Liefdesverdriet - forum lotgenoten

Hoi hoi,

Heb een relatie gehad van 9 jaar met een vrouw.
Kinderen koophuis alles hadden we.
We zaten volle bak in de tropenjaren en door het slaapprobleem toen van onze zoon is ze er vandoor gegaan met een vrouwelijke collega.
Gevlucht omdat ze het allemaal niet meer zag zitten.
Zijn nu bijna 2 jaar uit elkaar.
Ergste vind ik dat ze er maanden over heeft gelogen dat heeft mij wel het meeste geraakt.

Heel veel sterkte toegewenst! Denk eraan dat het verdriet elke dag een klein beetje minder wordt. Iedereen geneest uiteindelijk van een gebroken hart.

Tweede forum dat je je verhaal zet! Wil je erover heen! Dan praat met je partner! Als je verder met hem wilt heeft hij het recht om te weten. Hij kan je vergeven zodat jij je eigen kunt vergeven. En dat is stap 1 stap 2 is begrip van je partner die is je maatje door dik en dun! Zo kun je verder anders loopt dadelijk alles stuk en ja heb je 2 maal gebroken hart!

En niet te vergeten je hebt een lange relatie. Dan is het gras altijd groener bij de buren! Waarschijnlijk mis je iets in je huidige relatie. Daarom moet je open zijn en heb je grote kans dat je samen eruit komen en zul je zien dat je niet eens meer de moeite doet m naar andere mannen te kijken! Maar zonder openheid naar je partner zal je er niet achterkomen en zal het ook niet veranderen dat je niet meer aan andere mannen überhaupt denkt.

Is haar verdiende loon om kapot te gaan van pijn! Ze heeft zelf haar partners de grond ingewerkt bedoeld of onbedoeld neem verantwoordelijkheid voor jouw daden! En niet afschepen jij bent verantwoordelijk voor jouw acties en de partner voor de zijne. Als het niet lekker gaat in je relatie moet je eraan werken of verlaten of iets maar niet vreemdgaan! Eens een slet altijd een slet in mijn ogen

Ik ben ook vreemd geweest en is dit een herkenbaar verhaal! Maar ik heb alles verteld! Nu is mijn relatie beter en ik voelde me ontzettend kut erover maar ik heb er wel veel van geleerd en heb oprechte excuses aan geboden aan mijn partner. Nu is onze relatie perfect en ik denk niet meer aan die sloerie waar ik mee vreemdging. Zit er zelfs aan te denken om die partner in te lichten. Dat heeft mijn partner het liefst. Denk daar nu dagelijks aan om toch te doen

Ja ik woon in België en ben vreemdgeweest met en Nederlandse uit de zorg. Ik ben haar thuis adres te weten gekomen. Mijn partner wil ook dat ik die inlicht omdat ik een soa had en zo uit is gekomen dat ik vreemd ben gegaan. Maar wil haar gezin niet kapot maken maar ja kans is groot dat ze ook een soa heeft. Ik ben in dubio om het te doen. Ik kan haar niet op een andere manier bereiken.

Deze dieptrieste vrouw is een goed voorbeeld
Dat partners psychisch gebroken worden. En voor de rest van hun leven getekend zijn! Waarschijnlijk heeft de topic starter geen empathie en zal die nooit eerlijk kunnen zijn. Zelfs vermoed ik dat zo’n persoon zelf nooit echt liefde heeft gekregen van of beide of 1 ouder. Dus mist iets in de opvoeding. Of narcistische ouder(s). Hebben gehad.

@ J @ Milano, ik wordt een beetje misselijk van jullie reactie. Lijkt wel alsof J een vrouw is en vervolgens schrijft vanuit haar verdriet voor het vreemdgaan van haar man als Milano. Luister allebei, de vreemdganger is het probleem. Er valt niets te vergeven en geen enkele man die vreemd is gegaan en bewust sex heeft gehad met een andere vrouw durft die andere vrouw een sloerie te noemen. Dus J / Milano, hou je onzin voor jezelf.

Eens met bovenstaande wat een onzin reacties zeg.
Waarschijnlijk gaat haar man nog steeds met de “sloerie”, durft ze alleen niet weg.

Topicstarter sterkte

😂😂😂

@anoniem

Je hebt haar andere post zeker niet gelezen?
Daar staat het iets anders! Ze wou zelfs haar partner en meer! Deze topic starter kan zelfs niet hier niet eerlijk zijn. Enigste waar de topic starter wilt is medelijden en haar partner maakt ze kapot om niet eerlijk te zijn naar hem. Dus lees eerst de andere post op de andere site! Daar staat meer info

Dit is het oorspronkelijke verhaal.

Affaire over , kapot van verdriet

Ongeveer 1.5 jaar geleden ben ik geheel onverwacht in n affaire beland met n man die regelmatig op mijn werk komt. Vanaf t begin is dit moeilijk geweest ,ik kon niet met de situatie , gevoelens , leugens omgaan en heb meerdere malen deze affaire stop gezet.
De laatste keer hebben we ongeveer 3 maanden geen contact gehad maar ben altijd aan hem blijven denken. Toen hij weer meer op mijn werk verscheen groeiden we weer naar elkaar toe en ik besloot er voor te gaan . Ik had zelfs mijn gezin op willen geven voor hem , mijn gevoelens waren zo vreselijk heftig dat ik dacht hij de ware was.
Maar blijkbaar was er iets veranderd voor hem , mijn qpjes bleven ongeopend en hij vergat mij steeds. Nadat ik hem aangesproken heb op dit gedrag zei hij dat t n vergissing was dat we weer iets begonnen zijn.
Ik ben de dag erop naar zijn werk gereden en heb n gesprek geëist. Ik heb hem verteld dat ik er alles voor over had gehad om t samen te proberen , dat hij mij prioriteit was maar ik kreeg niets terug.
Uiteindelijk ben ik weg gelopen. Heb hem daarna niet meer gezien of gesproken. Ik had zo vreselijk gehoopt op n appje , een ik mis je of een we fixen dit maar de realiteit dringt inmiddels wel door , het gaat hem niet meer worden tussen ons.
Inmiddels is dit gesprek 3 weken terug en blijkbaar mist hij mij niet , ik daarentegen ga helemaal kapot van liefdesverdriet. Moet alles op alles zetten hem niet te appen en mn hoofd erbij te houden. Op mn werk zijn is hartverscheurend maar thuis word ik ook gek.
Ik denk dat ik zo ver ben dat hem terug krijgen geen optie meer is maar ik zou zo graag verder willen met mijn gezin , mijn huidige man en dit allemaal achter me laten. Hoe kom ik van deze pijn af , dit verdriet, dit gemis . Het is hartverscheurend . En hoe reageer ik als ik hem straks voor t eerst weer zal zien . Ik ben nog nooit zo kapot geweest van liefdesverdriet . Heel graag lees ik tips en ervaringen. Bedankt alvast .
Lees meer

Sabrina45

Als ze zelf al niet eerlijk kan vertellen hoe het zit en in haar eigen straatje praat is er toch iets mis met haar. Heb medelijden met haar partner en kinderen! Hoop dat ze een koekje van eigen deeg krijgt!

Durf ik wel want door haar heb ik een soa en blijkt dat ze op werk ook meerdere heeft gehad. En thuis een partner heeft met kinderen en die weet van niks! Wat ben je dan? Ja ik ben fout geweest en een eenmalige fout waar ik spijt van heb. Maar zij, hoe noem je dan zo’n vrouw die met iedereen de bed in duikt en liegt tegen partner?

Jemig lijkt inderdaad dat topicstarter een beetje narcistisch is. Totaal geen empathie en geen idee wat ze haar partner aan doet. Zou me niet verbazen dat ze in het dagelijkse leven ook alles verdraait. Een echte gaslichter.

Milano, je kunt het verkopen als een eenmalige fout, misschien ben je gewoon een hoerenloper en ben jij degene die ziektes verspreid… Kom niet met excuses en vinger wijzen na de daad, fout is een fout benoem het niet als iets eenmaligs, je vrouw had je er al lang uit moeten gooien. Laat de topic starter haar verhaal delen, niemand wacht op advies van een stelletje idioten die bedrogen zijn en nog steeds bij een bedrieger zijn. Kijk jezelf in de spiegels alsjeblieft!

En de topic starter dan? Die geeft haar partner geen keuze! Die bedriegt en liegt als geen ander! Of ben jij dat toevallig want daar zeg jij niks van. Praat over iemand die 1 maling een fout maakt en vervolgens moet die partner weggaan! Nou nou zeg jij praat ook met 2 monden. Hierboven zie je het bewijs dat topicstarter niet eerlijk is en zelf toe geeft dat de partner het niet weet. En zelfs wou verlaten. En dan nog niet eerlijk zijn naar partner wat voor persoon ben je dan? Vooral als jij hier die Milano al uitmaakt dat hij mischien wel liegt en alles verspreid. En niet te vergeten een …. noemt. Vreemdgaan en eerlijk toegeven naar je partner haal je ten minste niet de keuze die de partner recht op heeft weg. Als je liegt erover maak je het nou juist kapot en wekt meer haat en wrok gevoelens naar boven bij je partner! Laat staan de leugens die de vertrouwen niet alleen kapot maakt maar verbrijzeld. Een breuk kan nog helen maar verbrijzelen moeilijk tot niet. En de een kan meer hebben als de ander. En hoe noem je iemand die de partner en ouder van je kinderen verbrijzeld en niet eerlijk tegen bent? Nou ik zou zeggen narsist gaslichter of nog veel erger! Maar ja wie ben ik om iemands anders zijn mening in twijfel te trekken. Dit is mijn mening

Ja anoniem ik zat fout! Maar ik loog er niet over. Heb alles opgebiecht. Mijn relatie wat jouw niks aangaat is beter dan eerst. Ja ik had beter eerst kunnen praten of oplossen. Maar ja ik heb het fout aangepakt. Maar dat haalt niet weg dat jouw mening dat ik meer dingen heb gedaan (misschien) klopt. Heb veel moeten boete van me eigen (gevoel en vertrouwen breuk) daden. En ja mijn partner heb ik pijn gedaan. Dat besef ik al te goed en heb haar gesteund en alles aan gedaan om te laten zien aan haar dat ik te vertrouwen ben. Ja dat vergt geduld van mij zeide wat ik ook verdiend heb door mijn daad. Maar ik geef niet op om mijn partner te laten zien dat ik van haar hou en voor haar ga. Dat jij zo praat ongefundeerd is gewoon jouw frustratie. Kan ik niks aan doen. Er zit woede bij jouw denk ik. Wat misschien wel door een voorval is. Prima maar maak mij niet uit voor iets. Ik geef mijn mening en gevoel alleen maar. En laat de naam ewaar ik de fout mee heb gemaakt hier anoniem waardoor er niemand bezwaard hoeft te voelen. Jij haalt uit naar mij.

En binnenkort zal de partner waar ik de fout mee heb gemaakt het ook weten. Mijn partner wilt een briefsturen naar haar. En dat is haar recht! En ik hoop dat alles bij haar partner naar boven komt,

@ Milano, er zit totaal geen woede bij mij, integendeel ik verbaas me over de reacties hier, heel veel reactie vanuit woede. Iedereen is hier om zijn/haar verhaal te delen en verwacht geen oordeel van een andere. Daar is de forum voor. Ik merk juist dat het verhaal van de topic starter leidt tot frustratie bij de meeste en er best heftig gereageerd wordt. Het begon al met de reactie van J. Dit was geen advies geven maar meer een aanval. Het kan ook beschaafd, toch?
Vandaar dat ik reageer vanuit mijn vermoeden dat sommige die hier reageren zelf misschien in een slechte relatie zitten en kosten wat het kost bij een bedrieger blijven. Ik heb het dan over Anoniem en J. Het lijkt erop dat ze zelf nog vol wrok en haat zitten maar dit moeten ze richten aan hun eigen partners en niet deze topicstarter die ook aangeeft; “Commentaar over mijn overspel zit ik niet op te wachten. Ik weet heel goed dat ik dit zelf allemaal aangericht heb alleen ik zou graag hulp hebben hier ook weer uit te komen.”
En jij als vreemdganger doet eraan mee want jij verwijt de vrouw met wie je vreemd bent gegaan, ze heeft je toch niet gedwongen. Het was toch je keuze? Waarom zou je dan haar huwelijk willen verpesten. Wil jij dit of heb je wat te bewijzen aan dat vrouwtje van jou? Laat haar toch gewoon haar ding doen. Haar partner, haar relatie is toch niet jullie relatie.

@topic starter, je komt hier om je verhaal te delen, je bent naar mijn idee niet aan het gaslighten. Negeer de reactie die de meeste plaatsen vanuit hun eigen emotie. Heel veel sterkte! Jij verdient dit niet en je partner eigenlijk ook niet.

Sorry anoniem maar als je aangeeft niet weten hoe en wat en zelfs je partner wou verlaten dan en dan ook nog aangeven dat ze verder wilt met haar gezin dan kun je niet doen alsof je neus bloed! Als ze echt voor haar gezin wilt gaan zal ze eerlijk moeten zijn naar haar partner. Dit zal blijven knagen. Elke keer als ze sex heeft met hem of er gebeurd iets waardoor je terug denkt aan die ander. Onbewust zal die partner het heus wel merken. En mocht het uitkomen wat vaak gebeurd dan is de kans groot dat ze hem verliest en nog verder in e put raakt. Ze moet eerlijk zijn naar haar eigen en naar haar partner zodat ze dat gedeelte zelf ook kan sluiten. Wat moeten die kinderen wel niet denken als het uitkomt enz. Meeste gevallen van ontrouw die worden opgebiecht gaan niet zo snel kapot als dat partner erachter komt. Maar ook dan kan de relatie door bestaan maar wel met ergere gevoelens en wantrouwen. Besef je geeft je partner een trauma die bij elk persoon anders is. De man van je kinderen die er voor je is door dik en dun bij de geboorte van je kinderen en andere positieve maar ook negatieve gebeurtenissen is er voor je. Maar nu op je zwakste moment kies je ervoor om hem buiten te sluiten en geeft aan dat je hem niet vertrouwt om er samen uit te komen. Sorry maar dan kies je zelf ervoor om in de shit te blijven ipv het op te lossen. Bent vrouw genoeg om vreemd te gaan maar oprecht naar je partner nee dat niet. Dan heb je geen empathie of gevoel naar je partner en kun je beter een punt erachter zetten dan zo door te gaan! En heb je dus 2 keer de keuze van je partner weg gehaald en je hebt schijt aan je gezin en bent alleen met je eigen bezig. Om in stilte er alles aan doen om je eigen schuldgevoelens of je relatie beter te maken heeft geen zin want de partner kan je niet vergeven zonder dat hij weet wat hij moet vergeven. En je kunt niet zeggen wat hij niet weet wat niet deert. want dat is in mijn ogen narcistische eigen schappen en onder de bank schuiven. Dus ja kom op is niks aanvallend aan. Maar wel bedoeld als bewust wording hoe je een ander behandeld wil je zelf ook behandeld worden. Dus ja hoop koekje eigen deeg en ja hoop dat er voor haar karma bestaat.

Ik heb het gevoel dat mijn partner vreemd is geweest en ook redelijk veel echte rode vlaggen. Maar ontkent alles. Zelfs is het zo dat alles is veranderd en mij alle aandacht geeft en laat weten dat ze van me houdt en gaat. Op alle gebieden. Ja dat vind ik fijn. Maar het blijft in me hoofd allemaal niet kloppen. Wil het afsluiten maar gaat niet. Ik gooi me eigen in van alles. Nu is het koken. Heb nu ineens ook aardig wat aandacht gekregen van andere vrouwen. En zelfs ook serieuze gesprekken. Maar het voelt allemaal kut. Mijn hoofd zegt goh je partner maakt je kapot maar mijn hart zegt je partner is alles. Ik hoop dat ik het allemaal in perspectief kan gaan zien. Ik weet van mijn partner dat ze meer van emotionele trouw is dan lichamelijke. Maar we hebben afgesproken niet vreemd te gaan. Want ik vindt beide alletwee erg. Nu is het zo dat ze regelmatig afgesproken dingen toch anders doet en zegt ow dat wist ik niet meer dat we dat afgesproken hadden en ja mijn mening is moet kunnen. Dan denk ik ja met trouw zijn is jouw mening toch ook anders houd je je daar dan wel aan! Nu denk ik dus van niet! Ben erg in de war daardoor. Dus ik ben het met J eens wat hij hierboven zegt. Je maakt meer kapot met neus bloeden dan eerlijk zijn.

Mischien is het wel fijn om reacties te krijgen van mensen die bedrogen zijn of mensen die nog in de stadium zitten van weten en niet weten van bedrog. Zo kun je vragen stellen en inzichten krijgen. Met meerdere kanten zou je zelf mischien een keuze kunnen maken wat te doen. Want zelf is de bedrieger radeloos. Dat zegt ook wat dat de bedrieger gevoel heeft en een fout heeft begaan. Met meerdere kanten heb je betere inzichten. Ja het mag minder heftig maar het is ook wel een heftig onderwerp voor de gene die bedriegt en de gene die wordt bedrogen. Dus ja er zijn ook partners die open relatie willen die eerst gesloten was en ook open die weer dicht willlen. Met zijn allen kunnen we wel helpen. Maar dan moet topic starter ook wel reageren dat gebeurd heel vaak niet meer. Maakt niks uit hoe er wordt gereageerd.

Nou anoniem mijn partner wil wraak. En dat snap ik. Ik heb het inderdaad zelf gedaan! Maar ik besef me al te goed wat ik heb gedaan. Die ander beseft het denk niet zo. Ze schaamt haar eigen nu dat ze is vreemdgegaan met meerdere zelfs. Maar ze belde mijn partner ook op en viel ons lastig. Ze weet zelf niet van ophouden naar mij en mijn partner. Als je de berichten leest en wat ze allemaal gezegd heeft tegen mij na dat ik niet mee wou en daarna op heb gebiecht thuis dan schrik jij. En snap dat mijn. Partner het aan haar partner wil laten weten maar ik ben hier niet om mijn en mijn partners acties te vertellen of kwijt te moeten. Heel de situatie is hier gewoon klote geweest door mij. En ik steun mijn partner met haar actie. Dus ik ga het niet allemaal rechtvaardigen hier. Ik maak niks kapot van die vrouw heeft ze zeg gedaan door haar acties als het kapot gaat. Iedereen heeft het recht te weten wat hun partners uitvreten achter hun rug. Maar anoniem ik heb een vermoede dat jij ook vreemd bent geweest. Als je in de ander een keer verplaatst zou jij het ook willen weten ongeacht wie het je verteld.

Hoe weet jij dat het om een huwelijk gaat? Kan ook geregistreerd partnerschap zijn. Maar je had het wel goed. Maar ik moet het wel zeggen. Want ik ben maar met 1 persoon vreemdgeweest en had het veilig gedaan. Maar blijkt dat je dus ook chlamydia kunt krijgen door oraal bevredigt te worden.

Milano jij bent echt vreemd en raar, sowieso geen ruggengraat verder.

ADO je naam zegt genoeg.

Lieve Char,

Je leeft maar één keer. Je hebt niks te verliezen. Is hij jouw grote liefde? Stuur hem dan een bericht en laat het hem weten Veel succes

Gevoelens kun je niet dwingen.
Gevoel en verstand kunnen elkaar zo met elkaar strijden.

De twijfel laat niet voor niets van zich horen...die is het zwijgen niet op te leggen en dat is niet voor niets.

Hi,
Wauw, je verhaal raakt me...
..
Alles wat ik zou schrijven over de inhoudt zou tekort doen aan jouw ervaring. Wellicht helpt het je om je gedachten aan hem te veranderen door hem te ontmoeten in het bijzijn vakje partner... Zo kan je eigenwijze hoofdje zien dat die plek al gevuld is met een leuke man....

Zomaar...

B

Ik ga je proberen te verlossen.
Je idealiseert deze man. Je kent hem niet. Als jij voor hem de ware was, was hij jou getrouwd wat ook in de bijbel staat!
Dan 2e punt. Als hij wel sex met je heeft gehad, dan heeft hij jou gebruikt en is hij een leugenaar en schijnheilig. Laat hem los.
En anders stuur je een privé detective op hem af. Weet je gelijk hoe het echt zit.

AMEN !

Gabi, je zult nooit weten wat de toekomst brengt. Blijven is in onzekerheid leven, het kan nog een keer gebeuren en je zult nooit volledig herstellen van de pijn en verraad. Herstellen doe je echt nooit en de triggers zullen altijd blijven. Hij deelt nu zijn locatie maar is dit hoe jullie eruit gaat zien? Moet hij de rest van zijn leven verantwoording afleggen omdat jij onzeker bent. Voor hem is dit op de lange termijn ook niet uit te houden en volgende keer maakt hij er een eind aan. Er is geen ruimte voor vreemdgaat in een goede relatie. Dat wat hij miste zal hij blijven missen. Nu slaat de paniek bij hem toe, en daar reageert hij op. Wat je aan het doen bent is uitstel van executie!

Weggaan is je eigen weg volgen, je eigen geluk vinden en loslaten. Met loslaten zal je ook geen pijn meer voelen. Gelukkig heb je mensen om je heen die je door deze moeilijke situatie kunnen helpen. Ik spreek uit ervaring wanneer ik zeg, soms is loslaten ook goed. Mentaal en fysiek veel beter.

@Gaby .Hoe ben je erachter gekomen als ik vragen mag?

(1)Je zegt dat je er met niemand over kan praten, maar gelijktijdig weet kennelijk een deel van je familie het en verwacht jij dat ze jou veroordelen. Hoe weet jouw familie hiervan als jij er met niemand over praat? Heeft je partner er reclame over gemaakt?

(2) jij moet gewoon doen wat jij voor goed houdt, maar ik zou inderdaad eerst afwachten en ervaren of hij zijn goede voornemens ook daadwerkelijk uitvoert en je ook daarmee niet bedot.

Ik vind dit allemaal heftig. Je moet jezelf de vraag stellen? Wil ik dit? En zie je jezelf nog terug samenkomen?
Liefde is toch iets anders dat dit niet?

Lijkt op mijn verhaal, 17 jaar samen, 2 Kids, droomhuis en opeens de stekker er uit omdat ze geen zin meer had zonder redenen. Na een kleine 2 maand is ze veranderd in een tinderslet en dat is dan het voorbeeld voor mijn kinderen. Voel me verraden, ben boos en heb veel verdriet, ik snap er geen reet van.

Ik hoop echt dat ze een hele berg karma over haar heen krijgt en er in verzuipt, dit is slecht het puntje van de ijsberg......

Lijkt op mijn verhaal, 17 jaar samen, 2 Kids, droomhuis en opeens de stekker er uit omdat ze geen zin meer had zonder redenen. Na een kleine 2 maand is ze veranderd in een tinderslet en dat is dan het voorbeeld voor mijn kinderen. Voel me verraden, ben boos en heb veel verdriet, ik snap er geen reet van.

Ik hoop echt dat ze een hele berg karma over haar heen krijgt en er in verzuipt, dit is slecht het puntje van de ijsberg......

Helaas heb ook een situatie als dit in het heden na 13 jaar samen 2 zonen van 12 en 5 jaar. Had ze me gedumpt. Contact daarna was sporadisch in verband met onze kinderen. Na 16 maanden veranderde haar gedrag merkte dat verliefd was en veel ging liegen. Tot dat ze mij zei dat ze een nieuwe vriend heeft. En ongevraagd al aan me kinderen had voor gesteld. In tussen ook haar nieuwe vriend ontmoet en heb via hem heeel veel informatie gekregen. Mn ex gedraagt zich zo vreemd met simpele dingen. En blijft voornamelijk door met liegen. En in tussen tijd heeft ze me zoon van 12 helemaal gemanipuleerd. Om contact met mij te breken. Ik herken me ex vrouw totaal niet meer hoe zij zich gedraag . Ze is gehaast geweest met voorstellen aan der familie. En ze zit momenteel op een roze wolk. Ik krijg steeds woede om dat ze constant liegt. En weet dat dit niet lang meer goed zal blijven .
Der nieuwe vriend woont trouwens in België en zij in Nederland. Ben eigenlijk radeloos. En ben bang op de effecten van mij kinderen, in de toekomst. Trouwens is tot heden een zon genaamde lat relatie en der nieuwe vriend heeft ook nog een kind van 9 jaar. Mij gevoel zegt ook dat dit niet goed kan aflopen haar nieuwe relatie helaas lijkt ze blind in de liefde. Ik maak me alleen zorgen om onze kinderen. Gun haar de nieuwe relatie. Alleen ben der leugens meer dan zat.

Wat onwijs kut dit. Je klinkt zelf als een lieve (maar ietwat naieve) vent die beter verdient dan dit.

Het is jammer dat je je hart hebt gegeven aan iemand die het in zich had om er misbruik van te maken. Waarchijnlijk niet omdat ze een slecht mens is, maar omdat zij haar eigen onopgeloste issues (denk ex) had.

Mijn intuitie zegt: Zo mogelijk alles terugclaimen. Daarna loslaten (hoe moeilijk ook); en gaan voor iemand waar je veilig bij bent om liefde te geven op jouw manier.

Haal alles terug en laat jezelf niet zo manipuleren.

Geen hoop houden, ze heeft bewezen dat ze dat niet waard is. Nooit meer opnieuw met haar verder willen, ze zal je altijd blijven kwetsen, het gaat haar veel te makkelijk af.

Dot

Vooral niet meer naar hem terug gaan en je eigen leven gaan leiden

Je zegt het zelf ze is een narcist die zijn meesters in het manipuleren en jou op een treinverkeer plaatsten uiteindelijk alles om eigen belang en gevoelens, het zijn gebruikers die met jouw gevoelens spelen koste wat het kost
Ze laten je achter met het gevoel wat je had kunnen krijgen/ houden en dat schuift je in de situatie waar je nu in zit en het niet los kunnen laten
Advies is niks was waar en alles gespeeld hoe hard het ook klinkt.
Loslaten is het enige om jezelf niet kapot te maken vergeet niet dat mensen die je tegenkomt een les voor jou leven is,
ook je huidige vrouw of je werkt en waardeert je eigen relatie of je eindigt die omdat je van binnen weet dat je verleiding buiten is

Ik zou zeggen, volgend leven beter.

Misschien ben je al bevallen maar maak van je hart niet opnieuw ren moordkuil
Zie jezelf staan: Je hebt gekozen. Go for it
Hoop dat je een heel gelukkige moeder bent

Hoi je verhaal is voor mij heel interessant ik sta nu nl aan de andere kant van het verhaal ben de man die mijn vrouw is verloren aan een ander.
Het gebeurde abrupt zag het toen niet aankomen, nu achteraf gezien na veel lezen en onderzoek waren er kleine signalen die toch grote betekenis hadden..
Ondertussen is ze na een paar maanden gedumpt en ondanks dat hebbik haar terug gevraagd, we hebben samen een relatie van 12 jaar gehad met 2 prachtige kinderen
Mijn probleem is dat ik niet kon communiceren tijdens en na de relatie omdat ze dat simpelweg niet kon (haar gevoelens uiten of dat ik mijn gevoelens bij haar niet kon uiten)en daardoor vaak in het verleden val
Ik weet dat ik nu na8 maanden nog niet ben hersteld maar dit uiteindelijk zal doen en er geen weg meer terug is voor haar
Ik denk dat jou liefde hetzelfde heeft ervaren en die pijn heeft geleden ik kan je nu niet vertellen wat je wel en niet had moeten doen daar is het te laat voor
Maar van zijn standpunt dat je nu weer je leven hebt opgepakt en een kind van hem hebt ziet hij jou voor 100% gelukkig in je leven
Heeft jij je voor alles kunnen vergeven dan gunt hij je dat leven
Zoniet niet is het voor hem hartverscheurend
Maar jou verhaal is er 1 uit duizenden de spanning, verleiding,het niet voeden van je eigen relatie destijds,beginnen aan een rebound relatie waar je nu een kind van hebt zijn allemaal keuzes geweest waar je de gevolgen nu pas van voelt het is jammer maar tegenwoordig gebeurt dit vaker en vooral onder vrouwen
Denk eerlijk gezegt dat er niks anders op staat dan je focussen op je kind en je nieuwe liefde en het verleden echt achter je te laten met je schuld gevoel erbij
Weet dat dit heel makkelijk klinkt maar het is niet anders anders maakt het je gek en lijdt je huidige gezinnetje er ook onder
Ik heb nu zelf ik dat ik het niet makkelijk achter me kan laten omdat het zo abrupt gebeurde en ik de kans niet had er voor te vechten
Maakt me kappot en ben nu zelfs na 8 maanden gestopt met mijn werk omdat ik zoveeel fouten maakte
Maar uiteindelijk kom ik er overheen en is alles te laat

Hey, vind je het fijn als je iemand hebt waar je tegenaan kunt kletsen?
Ik, vrouw van 41, ga op dit moment ook door een hel van liefdesverdriet, misschien helpt het om de pijn te delen?

Ik heb geen echte ervaring met liefdesrelaties, maar ik weet wel dat het lastig is om in een relatie te zitten waar jij de enige bent die er helemaal voor gaat.
Ik vind hem zelf erg egocentrisch overkomen. Als hij niet klaar is voor een relatie is het beter om geen contact meer te hebben. Als hij er wel klaar voor is, moet hij jouw ook tevreden houden en er voor je zijn. Zoals ik al zei, ik heb geen echte ervaring. Ik snap het instinct om naar je hart te willen luisteren, maar je verstand moet op nummer 1 blijven

Het is beter voor je zelf dat je imand anders zoekt. Zelf heb ik ook een vriendschapsrelatie gehad met een narcist . Ik heb onlangs pas echt ontdekt dat hij dit is. Zulke mensen willen alleen maar profiteren van je. Je mag nog zoveel om hen geven als je wilt ,dankbaar zullen ze nooit worden . Je kunt hen gewoon nooit doorgronden, het zijn hopeloze gevallen
Uit ervaring weet ik echter dat ze moeilijk uit je hoofd te wissen zijn

Wow! Bijna identiek het zelfde verhaal als wat ik momenteel helaas moet doorstaan. Ik heb zelfs mijn huwelijk opgegeven om bij hem te zijn, en samen te gaan wonen… helaas na 12 heerlijke weken, en 1 week samenwonen, werd ineens onverwachts de handdoek in de ring gegooid…. En met precies de zelfde redenen… daar sta ik dan: verliefd, verloren, en diep ongelukkig van verdriet…

De fout die iedereen maakt is denk ik dat een relatie bullshit is. Als je niet minimaal 40 jaar samen bent is het al geflopt denkt men.

Maar liefde zijn ook gewoon momenten!
Mensen willen bezitten. Je bezit niks!

Geniet van het moment

Soms loopt de liefde helaas niet synchroon dat zou het mooiste zijn op hetzelfde moment elkaar zat zijn

Dat klinkt heel warm en geborgen 'de wereld aan haar geven'. Ik snap jouw gevoel zo goed; zit er zelf ook diep in nu maar ik denk dat de verwerking heel traag zal zijn. Of het kan, hangt denk ik heel erg af van de context. Maar zelf zou ik altijd hopen op een 'plus', onder welke vorm dan ook. Zuiver platonisch lijkt me een kwelling maar misschien met de tijd?? Ik denk dat het kan lukken als je lange tijd afstand genomen hebt, ondertussen andere perspectieven hebt en opnieuw waardevol kan zijn in elkaars leven. Sterkte hoor...

Je verdient beter en zoals je aangeeft; deze persoon zal nooit gelukkig zijn. Vreselijk om in een liefdeloze relatie te zitten en dan maar te faken totdat je het waarschijnlijk niet meer kan. Ooit gaat het voor goed kapot, dit realiseert de persoon ook wel. Zielig natuurlijk voor de wederhelft
Pak je leven weer op, denk minder aan deze persoon en ga vooral genieten! Ooit zul je terugkijken en beseffen dat deze persoon het niet waard was. Deze persoon zal voor de rest van zijn leven spijt hebben van de verkeerde beslissing die genomen is. Wanneer jij een nieuwe relatie aangaat, geloof me deze persoon zal terugkomen maar dan moet jij de deur dichthouden!

Bedankt voor jouw krachtige woorden!

Ik ga en bouw verder aan mijn eigen pad, wetende dat er ergens wel iemand is die 100% voor mij zal gaan. Die persoon verdien ik. Vaak dwalen mijn gedachten nog af naar “hem”, soms is dat woede, maar ook nog verdriet. Ik weet dat dit minder wordt, elke dag kan ik er meer afstand van nemen en voel ik dat ik mezelf terugvind. Een nietszeggend bericht van zijn kant na 3 maanden geen contact heb ik gewoon naast me gelegd. Wat had ik hiervoor snel geantwoord en alles gedaan om ook maar iets van contact te hebben, maar nee, dit is nu anders. Ik hoef hem niet meer, het is genoeg geweest. Hij verdient mij niet. Moeite doen voor mij of toch inzien dat hij weg wil uit die ongelukkige situatie was het enige waar ik nog op hoopte, maar dit is er niet en komt er misschien nooit.

Houden van iemand heeft voor mij een gans andere betekenis. Alles doen voor die persoon, die je zo liefhebt, en die nooit uit je gedachten en hart gaat. Dat speciale gevoel als je die persoon ziet en vooral niet door het leven kunnen zonder die persoon.

Ik geloof nog steeds in de liefde, die ene liefde voor je hele leven. Die krachtige, charismatische, lieve, mooie man naast mijn zijde, waar ik naar opkijk, dat blijft mijn grootste wens, om ooit dit geluk te mogen ervaren en te mogen zeggen “dit is mijn man”.

Liefdesverdriet wordt veel en vaak onderschat. Het verbreken van een liefdesrelatie kan diepgaande emotionele wonden slaan.

Het is belangrijk dat er voldoende aandacht aan wordt besteedt. en het verdriet wordt verwerkt. Door onverwerkt verdriet kunnen er op den duur allerlei (lichamelijke) onbegrepen klachten ontstaan.

Het is dan niet fijn afgerond. Erg herkenbaar.

Ik denk dat dit vaak schromelijk wordt onderschat (de mate en heftigheid van liefdesverdriet). Natuurlijk heeft het ook te maken met het al dan niet (zeer) gevoelige type, de mate van schuldgevoel..."had ik maar dit, of had ik dat maar niet, of eerder, beter of anders verteld/aangepakt etc..."Ik had nooit gedacht dat ik op mn 67e nog een enorme (als vulkaan) diepe liefde voor een vrouw kon voelen, iets unieks tot dan, en dat het een jaar daarna aan diggelen ligt wegens een ketting aan miscommunicatie waardoor er na n klein jaar een einde aan kwam. Dat is nu een half jaar geleden en er gaat nauwelijks een dag voorbij dat ik niet aan haar denk. Maar terugkeer naar haar is schier onmogelijk. (ze heeft zich achter n muur verscholen en vertrouwt niet meer op n betere toekomst samen.) Het is de bittere werkelijkheid en met mensen die dan zeggen: "Ach, daar kom je wel weer snel overheen, voor haar 25 anderen", is misschien goed bedoeld maar werkt voor mij dus niet zo. Onverwerkt verdriet kent een hele lange adem. Van je afschrijven, Zelfhulp programma opstellen. Denken en schrijven over en aan de voordelen die er aan de breuk zitten, is ook n goede tip.

Hoi Jessie,
Knap dat je bent gestopt. Ik maak het ook mee en zit er middenin. Het is zo moeilijk

Wat een eerlijkheid. Respect voor het geschrevene. Ik heb alleen geen antwoord. Dat heb jij alleen. x

Ja herkenbaar… alles is weg !
Ik heb van alles geprobeerd … nu 11/2 jaar later lijk ik haar nog te missen. Ik word ook niet verlieft op een ander… wel geprobeerd ….

Hoi, ik zou ten alle tijden eerlijk blijven. Daar kom je altijd het verste mee, hij zal boos worden om het feit neem ik aan.
Ik zou je eerlijkheid waarderen en met je in gesprek gaan.

Mvg,

Beste anoniem,

Ik begrijp je heel goed. Ik zit momenteel in eenzelfde soort situatie. Gisteren mijn relatie beëindigd, hij gediagnosticeerd met ptss en depressie. Voelt heel naar om er niet meer te zijn voor hem en ik mis hem andersom ook in hoe hij voor mij is, al kan ik niet veel van hem vragen omdat alles heel zwaar al voor hem is. Ik heb het vooral beëindigd omdat het voor mij zoveel energie kost, ook met werk afronden en nieuwe baan en cursus in het vooruitzicht. Daarbij heb ik zelf ondertussen ook doen inzien dat ik echt wel meer last heb van bindingsangst dan ik dacht. Mijn nu ex wilde terecht dat ik daarmee aan de slag zou gaan, maar voor mij was de moeite in tijd en geld ook weer een extra drempel. Zeker nu ik al het idee heb dat ik overbelast ben. Sinds de breakup gisteren heb ik ook erg veel last van liefdesverdriet, erg depressieve gevoelens, schuldgevoelens en huilbuien. Aan de ene kant weegt de relatie me zwaar en kost het energie, aan de andere kant was het ook een steun en vertrouwdheid, die nu door mijn toedoen weg is.

Ik hoop voor jou, en voor mij op een later moment, dat het wellicht mogelijk is om toch nog eens een kop koffie met je ex te drinken. Als de liefde echt is en je blijft eraan denken is het toch houden van. Misschien was het het verkeerde moment, maar moet je naar je eigen gevoel luisteren en de stap durven zetten, met kans op afwijzing. Op dat laatste hebben onze exen ook zeker recht, want hun vertrouwen is geschaad. Ik wens je het allerbeste.

Afstand nemen even een pauze, is in deze een betere optie dan uitmaken. Na een verandering periode kan iemand in betere doen zijn. En terugkomen op keuzes is ook een keuze.

Echter zal je wel 5x zoveel je best moeten doen haar te waarderen. En terug te winnen. Een andere keuze is weggaan. Verhuizen.

Heftig. Een man vind altijd binnen no time een nieuwe slet. Het gaat erom dat jij nu aan jezelf gaat denken.
Bekijk het zo: Wat voor taken is hij nog wel geschikt voor?

Jou hart.. nee
Geld.. Ja
Taxi .. Ja
Meer niet. Dus sluit dat gevoel af.

Je had hem bij je kunnen laten wonen, zorgen dat al zijn geld bij jullie bleef. dan was hij buiten de deur gaan sexen en had je hem gewoon geen sex meer gegeven was hij toch gebleven. Zo zijn mannen nu eenmaal soms. Echter jij hebt voor een leven zonder hem gekozen. Ook een moeilijk proces. Gelukkig nu op orde. Nu je emoties nog op orde. Zorg dat jij nu gelukkig gaat worden, en niet alleen hij! Jij mag nu egoïstisch worden.
Zorg ervoor dat jij hem bijvoorbeeld, niet meer gaat zien, zo mogelijk. Of breng de kids langs met een knappere vent naast je. ;)

En zie hem als sperma donor. Lijkt me wel zo verstandig voor je gevoel. Vrouwen zijn vaak emotioneel, hij is allang verder gegaan. Jij bent in zijn ogen een vrouw die voor zijn kinderen zorgt , puur een financieel last .. Dus hoe ga jij hem nu zien? Blijf je jezelf pijn doen met illusies?

Tja.... je wilde graag ervaren hoe het is om vreemd te gaan, nu kun je dat volledig ervaren, inclusief de gevoelens die het in je vriendin heeft opgeroepen en wat dat vervolgens weer met jou doet. Ik vind het super dat je voor de ervaring bent gegaan en er niet van blijft dromen en de ander de schuld geeft dat je niet kan doen wat je wilt. Nu kun je kijken of je dit vaker wil doen.. of misschien liever niet? :-)

Ik weet niet hoe oud je bericht is, en of je dit antwoord nog leest en of het nog actueel is. Vreemdgaan gaat eigenlijk nooit over seks, maar over onderliggende verlangens en behoeftes. Als je bij jezelf nagaat wat het is dat je eigenlijk wilt, kun je volgende keer kiezen voor een manier die jouw allerliefste niet beschadigt.

Beste Anoniem

Goh wat een rauwe rouw. Ik wens je heel veel sterkte om dit te boven te komen.

Nu heb je geleerd, dat je een hart van een vrouw maar 1x krijgt en door zoiets kunt breken. Nu weet je hoe het voelt. Klote en je bent haar kwijt Zoals ze was. Ookal komt ze terug, ze zal je haten.

Een kopje kun je naar 1x laten vallen, dan is het kapt. Lijmen kan maar de barsten zitten er nu een m aal . Snap je het nu?

Wees dus blij met wat je hebt, koester dat, en train jezelf te focussen op behouden ipv egoïstisch zijn en duivelse verleidingen. Waarmee je mooie dingen kapot maakt.

Probeer bij keuzen rekening te houden met wat het bij een ander voor gevoel geeft, dit kun je doen door je voor te stellen hoe het zou zijn als je meiske met je beste vriend zou slapen achter jou rug om bijvoorbeeld . Succes

n borderliner die zijn frustrates gebreken op jou projekteerd, die hebben therapie nodig en genezen eigenlijk nooit echt,
wees lief en goed voor jezelf en bevrijd je van hun neurotische dwang,
zijzelf zijn hun echte probleem en geen enkele geliefde kan hen helpen.
Ze zullen steeds jouw als boei en boxsbal gebruiken.
Bescherm jezelf van hen, jij bent het zo waard.

Lief dankjewel, bedankt voor je reactie

Hoi Alex, sorry voor de late reactie; ik lees nu pas jouw berichtje. Zelf zit ik ook in een euthanasietraject.
Ik ben er naar diverse mensen open over geweest maar heb zeer verschillende reacties/gedragingen gemerkt. Veel mensen hebben me laten vallen.
Dit hoeft natuurlijk bij jouw vrienden niet het geval te zijn, maar ik zou wel voorzichtig zijn met hierover praten.
Het ligt ook aan het stadium van jouw euthanasietraject – als je zeker weet dat je voor euthanasie in aanmerking komt en toewerkt naar (het plannen van) een datum, is het wel handig/fijn om vrienden hier wat op voor te bereiden, zodat zij ruimte hebben voor rouw en een afscheid van jou. Liefs, T.

Als je het ze verteld, dan kom je er misschien achter dat ze erdoor geraakt zijn. Misschien zullen ze je zelfs wel gaan missen en voel je de liefde die ze voor je hebben.

Wauw. Je bent een hele weg gegaan.
Ik herken wat je schrijft.
Toen ik liefdes verdriet had leek het voor altijd te zijn. Toch kwam ik er overheen. Net als jij gebruikte ik muziek en dans. Fijn dat kunst ons hielp. Ik hoop dat het meer mensen helpt.

Ik herken het zo.
Nog wel sex willen hebben maar de liefde ergens anders gevonden. Zijn ego wordt aan twee kanten gestreeld… het is zo keihard en verdrietig

Succes met het verwerken.

Goed dat je dit van je afschrijft Saar!
Ik hoop dat het je beetje bij beetje beter gaat.

Dag Saar, ik vind het prachtig dat je het zo schrijft.
Mijn situatie is gelijkaardig. Ik wil zo graag naar hem sturen maar ik durf niet. Angst voor wat hij stuurt of juist niet stuurt.
Ik kan niet slapen, eten,...
Zoals al vele gezegd hebben, loslaten...
En het ligt niet alleen aan jou.
Dikke knuffels

Ik herken mezelf hier ook helaas in maar dan helemaal een open einde na een relatie van 9 jaar met een tussenpauze niet samen gewoond maar wel een hele diepgaande intense relatie ik maakte 1 opmerking verkeerd per app naar aanleiding wat hij schreef die viel blijkbaar verkeerd nu 4 mnd geleden hij negeert mij constant als ik bel neemt hij niet op als ik vele apps heb gestuurd niet lezen en dan ineens wel alles gelezen maar geen reactie en de daar op volgende reacties leest hij dan voorlopig weer niet. Hij heeft nog wel 250 euro geleend van mij en mijn sleutel weigert ook om terug te geven kortom in 1 knip besta ik niet meer zeer pijnlijk

Oh ik begrijp zo wat je bedoel..ik weet niet hoe lang geleden je dit geschreven heb. Staat geen datum bij. Ik hoop dat je er niet aan toegegeven heb. Ik ben ook nog verliefd op mn ex en we waren ook elkaars eerste grote liefde. Maar het komt alleen van mijn kant. Het is niet te vatten waarom hij niet , dus ook bij jou, niet meer verliefd op mij /jou is. Ik hoop dat het goed afgelopen is. Ik hoop dat het goed afgelopen is voor je. Zou graag wel willen weten. Als je zin heb kunnen we er over praten. Lucht ons misschien allebei op.. Groetjes, Carolina.

Hi lieve Anoniem,
Wat moeilijk om te lezen dat jullie relatie zo loopt.
Wat je omschrijft bij je partner, komt vaker voor. Ik heb dit zelf ook gehad. Ik twijfelde aan mijn gevoelens voor mijn partner, voelde ook niks meer en soms zelfs afkeer.
Ik kwam erachter dat ik r-OCD (relatie OCD) had. dit houdt in dat je obsessief over je relatie aan het denken / twijfelen bent. Dit zorgde ervoor dat ik niks meer kon voelen voor mijn vriend en soms juist alleen maar afkeer kon voelen en ook vaak het uitmaken als enige optie zag.
Nu is de twijfel al weer 10 a 11 jaar geleden en heb ik me de laatste jaren ingezet om mijn ervaring om te zeten naar hulp voor mensen die er nu door heen gaan, omdat ik niet wil dat mooie liefdesverhalen verloren gaan door verkeerde overtuigingen. Als je op mijn naam Googlet, kom je het vanzelf tegen!
Liefs!

Ik wens jou ook veel geluk.