Relatieproblemen door ogenschijnlijk onoverbrugbare verschillen

Een echtpaar dat bij mij in behandeling kwam, had als probleem een steeds verslechterende relatie met steeds mindere communicatie.

De vrouw werd snel of verdrietig of boos met als klacht dat de man niet luisterde of haar snel af kapte als ze over dingen begin die haar dwars zaten.

Qua werk was hij een IT man, gewend om problemen op te lossen, zij werkte als klanten contactpersoon bij een groot bedrijf. Ogenschijnlijk was lag het communicatie probleem in dat hij rationeel ingesteld was en zij emotioneel, waardoor zij zich niet gehoord en begrepen voelde en hij ondanks goede wil niet gewaardeerd voelde.

Wanneer zij met een probleem zat en daarover vertelde, dan schoot de man meteen in de ‘ oplossen ‘ modus en probeerde iets te bedenken en zeggen om het probleem op te lossen of ongedaan te maken.

Zij voelde zich echter niet gehoord en begrepen daardoor en raakte geïrriteerd en boos.

Hij voelde zich onheus behandeld omdat ie toch zijn best deed om het probleem op te lossen en zij deelde haar de dingen die haar bezighielden steeds minder omdat ze zich en niet begrepen voelde en het kortaf zijn van haar man, dat het gevolg was van dat zij zijn oplossing niet begreep of wilde aannemen, wilde vermijden.

Het ‘ probleem’ van de man was dat ie rationeel ingesteld was en nooit geleerd had over gevoelens te praten en vooral goed was in rationeel denken en problemen oplossen, maar dat zijn ‘ oplossing’ door haar niet gewaardeerd werden..

Haar probleem was dat ze met een geschiedenis zat van niet gezien zijn en afgesnauwd zijn door een vader en dus daar ook geleerd had niet over haar gevoelens te praten.
Dit neem je mee als persoon in je leven, en dus komt het in een relatie in dit geval met een man die even als de vader niet geleerd heeft over gevoelens te praten, weer naar boven.

Het is dan een combinatie van onvermogen om over gevoelens te praten samen met angst voor het gevoel van afwijzing dat ontstaat wanneer de ander je niet begrijpt of je af kapt of zelfs boos wordt wanneer je over problemen praat, en daarbij ook de frustratie en boosheid hierover.

Al deze nare gevoelens wil je bewust en onbewust vermijden maar zorgen voor een steeds grotere druk en spanning die je of uitleeft of je partner of gemakkelijk gaat van een gevoel dat alles teveel is tot een burnout.

Door deze combinatie van een onvermogen goed uit te drukken wat je dwars zit en wederzijds elkaar niet begrijpen werd de communicatie van het echtpaar steeds minder en verkilde de relatie, en dat terwijl ze allebei toch ook wel verder wilden met elkaar.

Het lastige is natuurlijk dat weinig mensen geleerd hebben hoe ze met problemen van zichzelf en anderen kunnen omgaan. De opvatting is eigenlijk dat je dat vanzelf wel leert in het leven en dat gewoon maar kunt.

Het wordt pas een probleem als er conflicten ontstaan of je door het niet kunnen uiten van gevoelens alcohol of drugs gaat gebruiken of dat de spanning zich in het lichaam gaat manifesteren en er lichamelijke problemen ontstaan, dit kan van alles zijn , slaapproblemen tot, burn out, tot hartklachten of rug, nek of schouderklachten.

Het probleem benoemen

Wat ik heb gedaan is, het probleem benoemen, laten zien hoe het onvermogen van beide, ieder op z’n eigen manier, te kunnen communiceren over gevoelens en tegelijk niet weten hoe te reageren wanneer de ander met een probleem komt, het patroon creëerde waar ze in zaten.

De man heeft geleerd om niet met een oplossing te komen maar te luisteren en te beseffen dat dat er geen oplossing van hem verwacht wordt.

Haar spanning verminderde doordat vaker over kon delen wat haar dwars zat. En ze kon langzaam aan zien dat haar angst niet begrepen en afgewezen uit haar eigen verleden kwam en leerde stap voor stap daarover te praten en te vragen om aandacht wanneer ze die nodig had, dit de communicatie verbeterde maar ook de verbinding tussen hen verdiepte.

Beide hebben inzicht gekregen in hun vermijdingsgedrag, hij doordat hij het idee kon loslaten het probleem van de ander op te moeten lossen, maar steeds beter kon luisteren wanneer de ander met een probleem kwam.

Zij leerde over haar angst voor afwijzing en niet begrepen worden te overwinnen.. Beide hebben geleerd om meer naar zichzelf te ‘ luisteren’ bijvoorbeeld door in een dagboekvorm hun eigen gevoelens te leren herkennen en benoemen en ze hebben geleerd meer naar elkaar te luisteren en, door eenvoudig dagelijks tijd te maken om uit te wisselen hoe de dag verlopen was en hoe ze zich voelden.

Het leren delen van wat er in hen omging en bespreken ervan alsmede het inzicht waar het vandaan kwam verbeterde hun zelfgevoel en de relatie.

Eenvoudige veranderingen met de intentie werkelijk iets te willen veranderen en te leren meer naar binnen te kijken en meer bewust te worden van eigen gedachten en gevoelens is de manier om een relatie te verdiepen en verbeteren.

Wanneer je de problemen in een relatie vroegtijdig serieus neemt en hulp vraagt wanneer je er samen niet uitkomt, zijn dat bij uitstek de momenten waarop de relatie zich kan verbeteren en verdiepen.

Een relatie is de unieke mogelijkheid om meer over jezelf te leren, door meer inzicht, begrip en empathie te ontwikkelen voor de ander en jezelf, en je zo samen met de ander tot een meer evenwichtig (gelukkig)persoon te ontwikkelen.