Relatieproblemen - Lotgenotenverhalen

Een narcist zal altijd de ander de schuld geven...waarom gaat t altijd over jou is een mooie handleiding om met narcisme om te leren gaan..maar verlies jezelf niet in deze relatie jij bent ook belangrijk...de ander vind enkel zichzelf belangrijk en zal zijn eigen gedrag altijd goedpraten

Zo herkenbaar! Ik ben op zoek naar lotgenoten. Er is op internet genoeg te vinden over narcisme: hoe verlaat je een narcist, hulp na scheiding, div psychologen enz....
Ik zoek juist lotgenoten die zichzelf terug gevonden hebben ( met of zonder hulp) en de relatie nog niet op willen geven. Die nog positief erin staan maar toch tegen div problemen aanlopen. Ik hoor het graag!

“waarom gaat t altijd over jou is!”
Ga ik zeker lezen, bedankt!

Van wanneer zijn deze berichten?
Ik zou ook graag willen corresponderen

Ja ik herken dit probleem. Alle mannen zijn grote égoïsten.

Zo herkenbaar ik herken het maar al te goed, mijn partner heeft er ook alle schijm van een narcist te zijn. Ik heb tijd geleden hulp gehad maar hij wou niet heen want alles ligt altijd aan mij zelfs als er iets is op het werk

Herkenbaar dat hij niet wil. Zit zelf ook 30 jaar in relatie met narcist. Ben er sinds een jaar achter dat dit zo is. Wat je schrihft zijn bijna dezelfde woorden die mijn partner ook zei.
Ik heb me asngemeld ook brief ontvangen. Helaas lange wachttijd. Gisteren zei hij ook ik ga niet zo n psycholoog is dom die kan hier niets mee. Hij had ook geen hulp nodig ik gad hulp nodug want alles was mij schuld.

Narcisten zullen nooit hulp aanvaarden ben ik achter. Zelf zijn ze geweldig en jij bent niets.

Ik weet niet of het bij jou zo is masr als ik terug kijk op al die jaren denknik nu pas wat raar, dat kon echt niet. Uitgemaakt voor vies vet wijf,kutwijf ,kan beter dood zijn, als je 80 kilo bent ga ik bjj je weg, ik ben dom etc...
Nu denk dit is niet normaal.

Verder verlekkerd hij zich achter de computer met neisjes van 23 jaar. Heb ik wat van gezegd. Hij vi d het geen kinderen. Ik vind het maar goor en weet niet of ik hier mee kan leven.

Hoe het ook is het is lastig om los te komen

Hello Mediator

Dat lijkt wel op een reactie van een narcist. De schuld bij jou leggen. De schuld ligt altijd bij een ander nooit bij deze persoon zelf. Als je naar een therapeut gaat, dan zal hij zichzelf ook geen spiegel voor gaan houden. Daartoe is een narcist simpelweg niet in staat. Je schrijft "Na al die jaren weet ik het niet meer". Wat weet je precies niet meer?

Hoe je verder moet. Zonder huis, zonder geld, al te oud om een carriere op te bouwen, uitgewoond en uitgehold door een narcist. Die je jaren heeft verteld dat het tussen jouw oren zit. Je hebt niemand wat verteld want je schaamt je. Oa Dat je geen actie onderneemt. Dan vergoeddelijk je het weer. Met een zwaar hart, verdriet en eenzaamheid

Klopt helemaal.
Mijn ex vriend was ook zo.
-Iedereen krijgt de schuld
-Praat altijd goed overzichzelf
-Moet voor alles bevestiging hebben
-jaloers
-grootste dromen en wensen maar er gebeurd niks.
- van alles beloven.

Ik zou zeggen weg uit die relatie!
Ik ben nu vrijgezel en geniet heerlijk ervan.

Ik weet niet of bij mij het probleem echt hetzelfde is, maar er zijn overeenkomsten. Ik leerde een man kennen die op dat ogenblik één en al passie was. Maar verschrikkelijk jaloers. Ik vertelde hem over mijn relationeel verleden en dat leidde tot verwijten (ik was een hoer, slet...) hij daarentegen was een normaal iemand geweest die na een scheiding gewoon op zoek gegaan was naar een partner maar die gewoon pas gevonden had toen hij mij leerde kennen. En nu bleek ik, de vrouw die hij graag zag, een hoer te zijn. Ik toonde begrip. Ik dacht ook dat, als je zelf een onbesproken iemand bent, mijn vroegere levensstijl misschien niet helemaal aanvaardbaar was. Maar naarmate de relatie vorderde kwam vanalles aan het licht. En op de koop toe kon hij geen dag zwijgen over een bepaalde ex. De meest intieme en idiote details deelde hij. En als ik hem er op wees dat dat niet aangenaam was, was ik bekrompen, een zaag en hoe durfde ik...de hoer die ik was. Ik voelde me al niet sterk op dat moment (zat in een scheiding) en ik had zelfs het gevoel dat hij ergens wel gelijk had. Maar na een paar jaar blijkt dat hij gewoon een onvoorstelbare leugenaar was. Hij heeft de meest uiteenlopende en verwerpelijke toestanden uitgevreten en mij erover voorgelogen en tegelijk mij veroordeeld. Toen ik er genoeg van had, wou ik hem verlaten, maar toen werd hij ziek (burn out, depressie). Ik wou niet zomaar vertrekken en in het jaar dat daarop veranderde hij. Hij werd ogenschijnlijk oprechter, liet het gezeik over exen achterwege en werd minder veroordelend naar mij toe. Het begon beter te werken. Alleen was het duidelijk dat hij, ondanks het alsmaar beter worden, weinig zin had terug aan het werk te gaan. We zijn nu jaren verder, hij ontwikkelde een knoert van een drankprobleem (en ik ook, alleen iets minder), hij begint weer te liegen (zijn medicatie werd veranderd en zijn persoonlijkheid veranderde mee), hij zit weer vaker porno te kijken maar raakt mij quasi nooit aan, hij zit ganse dagen thuis terwijl ik voor alles moet zorgen en dan nog kritiek krijg op wat ik doe, hij wil niet gaan werken maar wel elke dag pinten gaan pakken...we hadden gespaard maar alles is weg gezien hij naast massaal geld aan zuipen uitgeven ook meerdere ongevallen had...

En het ergste van al is dat hij nu beweert dat onze problemen mijn schuld zijn. Hij was inderdaad te loslippig in het begin van onze relatie en nu moet hij bang zijn om over dingen de waarheid te zeggen want ik word kwaad.

Hij neemt geen enkele verantwoordelijkheid voor niets. En als ik al wijs op de werkelijke gang van zaken en hoe de juiste historiek ineen zit, trapt hij het af en blijft een discussie hangen. Hij heeft gelijk en kan hij het niet krijgen, dan is er gewoon geen gesprek.

En elke keer is er ook een reden waarom hij niets kan doen aan wat hem overkomt en ik eigenlijk voor hem moet zorgen en voor het huishouden en tegelijk ook full time moet werken terwijl hij niets doet. Hij gebruikt dan zijn 'ziek' zijn als excuus maar als het er op aankomt om op stap te gaan is hij plots minder ziek.

Hij lult zich constant uit elke situatie tegenover iedereen (vooral zijn ouders maakt hij vanalles wijs).

Maar een tijd geleden raakte hij in problemen op het werk waardoor hij voor de vierde keer in een paar jaar voor langere tijd bijna verplicht in ziekteverlof ging. Plots liep hij het risico dat hij op medisch pensioen ging vliegen. En toch slaagde hij er weer in artsen ervan te overtuigen dat hij ziek is, maar toch zo ziek niet...dus kwam er een tussenoplossing. Hij drinkt weinig als zijn ouders, mijn ouders of onze kinderen er bij zijn om dan compleet loos te gaan op andere momenten. (alhoewel zijn kinderen hem al vaker onder invloed zagen en er al meerdere ruzies met hen over waren).
Hij hoor en zie hem liegen tegen zoveel mensen over nonsense. Tegelijk hecht hij soms meer belang aan hun mening dan die van zijn gezin. Om dan, als ze niet naar zijn pijpen dansen, hen weer neer te sabelen.

Ik kan honderden anekdotes vertellen, wat ik nu niet ga doen...
En ik begrijp niet waarom ik niet gewoon vertrek. Oh ja, toch wel...hij heeft al ons geld erdoor gedraaid en er is geen reserve meer. En ik kan niet bij mijn familie terecht om geld te lenen...

Ik verdien wel meer dan hem en zou perfect alleen kunnen overleven maar gezien er geen reserve meer is, heb ik zelfs niet genoeg meer om een huurwaarborg te betalen terwijl ik, toen ik hem leerde kennen, een heel mooie spaarpot had.

Ik moet hem niet alles verwijten, ik had kunnen vertrekken toen ik besefte dat er 'iets' niet klopte... toen was het geld er nog. Maar ik wou mijn kinderen niet nog eens doen verhuizen, ik hoopte op beterschap, ik dacht dat hij gewoon door een fase ging...

Wij zijn ook al39 jaar getrouwd, nu praat hij al een week niet tegen mij, en dat is niet de eerste x. Als ik zeg zullen we eens met iemand gaan praten. Dan zegt hij dat is nergens voir nodig ik doe niks verkeerd als je gewoon na mij luisterd en doe wat ik zeg dan is er niks aan de hand.

Herkenbaar, mijn (ex) partner zei, toen ik haar vaker confronteerde met leugens en/of verdraaiingen, dat dit niet was, en voordat je goed en wel iets kon aanstippen zat ik al in de beklaagdenbank. Haar trof nooit enige schuld, ook al wist je dat het anders zat. Externe gesprekken (relatietherapie e.d.) aangaan wilde ze niet want ze ze zei altijd; jij hebt een probleem ik niet! Wat ook opviel is dat ze nooit sorry kon zeggen of haar excuses kon aanbieden. Waarom zei ze dan, wat doe of deed ik fout? Denk je dat ik geen excuses kan aanbieden? Nou dat heb ik gisteren en eergisteren nog gedaan aan collega's. Als je binnen het jaar tot 2x toe exact hetzelfde daarover zegt tegen je partner dan weet je dat er iets niet klopt.

Maar ondertussen is het gezin kapot en mocht ik het huis uit, nadat ik jarenlang simpele gezinsonderwerpen op de agenda wilde zetten / bespreekbaar wilde maken. Maar weinig kans had ik, want ze deed gewoon haar eigen ding (zogenaamd in het belang van de kinderen) en daar zat dus niet enkel het belang van de kinderen bij. Ik had in een vorige periode als vader teveel steken laten vallen (o.a. eigen zaak) waardoor ze het gevoel had alles alleen te moeten doen. Deels klopt dat zeker, maar ze is tegelijkertijd het type wat alles naar zicht toetrekt. Erg lastig.....

Ok schat dan ga ik bij je weg.

Kijken wat hij dan zegt? Weet je gelijk genoeg..

Ik herken veel in dit verhaal, gelukkig ben ik niet met mijn vriend getrouwd, maar ik vind het bijzonder knap dat u het 35 jaar uithoud , ik ben 4 jaar samen, heb ook een therapeut willen inschakelen samen met mijn vriend, en hij zei hetzelfde, ik citeer, jij zou beter eens gaan en je hoofd laten nakijken .
Ik heb al veel instanties geschreven oa. CAW, OCMW, de drugslijn, en wat de medewerkers mij terug sturen is echt van harte , ze steunen u en zoeken oplossing, maar in ieder geval Blijf niet bij deze man ! Hij is dominant, hij heeft geen empathie, is verslaafd aan alcohol en cannabis, en door dat alles ben ik mijn vriend gaan zien als een idioot, ik wil niks meer met hem te maken hebben, maar ik woon nog bij hem dus moet ik soms veel acteren, zo is mijn vriend verslaafd aan sex , ik wil en kan geen liefde meer opbrengen voor hem , er is teveel gebeurd niet enkel hij maar ook zijn dochter toen 15 jaar, de dochter wilde me niet bij haar vader, en daarom heeft ze zowat alles vernield of gestolen, mijn 2 kerstbomen heeft ze van het 1 ste verdiep gegooid, mijn MasterCard opgedaan, kledij verkocht , make-up en dure parfum gestolen, haar vader stak alles op haar leeftijd, en verder werd er niet meer over gesproken, het appartement ligt vuil , ze hebben zelfs geen kleerkast, bedlinnen kennen ze ook niet, jaar na jaar werd me duidelijk dat ik bij een marginaal gezin zit , die ijskoud zijn , in de 4 jaar heb ik nooit!! een glimlach, of een woord gewisseld met haar, nu is ze 18 en nog erger dan toen ze 15 was, ze steelt geld , letterlijk heeft ze hier de controle, haar vader luistert naar haar ipv de dochter naar haar vader, deze zomer hadden we hete dagen, vader moest vragen aan zijn dochter of de airco aan mocht, toen ik dit hoorde werd ik misselijk, vanwaar deze mensen komen, ik weet het niet, hoe ze leven, begrijp ik ook niet, en ik wil het niet begrijpen want het is te gek , ik ben 2 j geleden ziek geworden, ik krijg overal bulten op mijn lichaam en verkleuringen, 3 artsen hebben het onderzocht en het is stress , ik kan niet meer met een korte broek of rok dragen of t-shirts met korte mouwen gaat ook niet omdat ik beschaamd ben dat de mensen zouden denken dat ik een vuile ziekte heb , mijn kat een raskat Devon Rex heeft maar 1 vacht , en ook van de stress likt ze steeds en trekt haar haren uit , het is een triestig verhaal, en ik zou aan alle dames of heren willen zeggen, als je kan blijf niet bij zo’n narcist , zoals ik het gelezen heb . Het is een tijger die je helemaal openrijt . Ik heb de luxe niet om bij een vriendin of familie te gaan omdat ze me niet meer willen helpen omdat ik bij zo’n man ben . Ik heb hem gevraagd om een neurologische onderzoek, en de artsen zagen al snel iets in zijn hersenen, na 3 afspraken heeft hij de onderzoeken gestopt, ik denk zeker dat daar mss de oplossing zit , want toen ik hem leerde kennen was hij heel normaal

Ik heb 4 jaar een narstist gekend graag zou ik zij zijn naam zetten
Heeft mij 4 jaar bedrogen met afspraken en met veel sex rommel van sex winkel ALLES anaal hij heeft mij misbruikt mij pijn gedaan en heeft mijn kind kapot gemaakt echt kapot
Hij houdt zich met erg veel MEDIA apps bezig om overal iedereen om te praten iedereen dezelfde praatjes wijs maken en Liège en bedriegen en iedereen vast zetten
Alles is daar Bangelijk alles anaal porno
Heb ook te weten gekomen dat hij dagen en nachten met veel afspraken maakt en dat hij iedereen om koopt voor macht en sex of anders heeft hij geen voeding voor zijne slachtoffers
Heb ook ontdekt dat hij met jongeren kinderen anaal harde porno tieners sex zit
En met jongeren leeftijd meisjes
Hij heeft mij misbruikt en mishandeld en mij nachten buiten gezet met mijn'zoontje
Hij heeft nooit normaal gedaan en het ergste bij een narstist gedrag is praten zichzelf overal uit maar het ZIJN groot vergif
Hij is een PETOFIEL met zijn harde porno kinderen lul kont neuken
Hij is ziek erg ziek
Wil iedereen zeggen loop nooit in een val op media WELKE media dan ook want hij zit overal en door hem heb ik veel problemen en mijn' heel kapot en graag had ik zijn naam gezet om dat hij een gevaarlijke narstist is die los loopt
En met gevaarlijke porno tieners anaal sex strafbaar zit
Hij zit overal te zoeken
Hij liegt in gezicht en bij iedereen hij heeft nooit fouten maar ze zijn de ergste grote egoïst geloof het maar
Zo vals iedereen om kopen om dat hun leven laag en zielig hulploos is
Kon ik foto's zetten zagen jullie de waarheid hoe hij iedereen al kapot gemaakt heeft

denk er aan van een narcist loskomen is niet gemakkelijk en veroozaakt schade .toch is dit de enige weg .hoop dat je zo sterk bent dat het je lukt ,heeft mij 5 jaar van mijn leven gekost maar het beste wat ik ooit gedaan heb

Zo herkenbaar maar wat nu zijn dit jaar 43 jaar getrouwd ik ga dit alleen niet trekken maar bij hem blijven maakt me kapot

Hier hetzelfde verhaal ik ken hem al 48 jaar en zijn nu 40 jaar (getrouwd) hij is me nooit trouw geweest! Een paar jaar heeft hij een verhouding gehad met de vrouw van een (vriend) dat was in 2013 al aan de gang en in 2015 ben ik er achter gekomen en ik denk dat ze nog contact hebben via social media waar hij zogenaamd niet op zit maar zijn gegevens vertellen een ander verhaal!
Ook zit hij gemiddeld een uur of 7 online en is aangesloten bij diverse datingsites en live sites, heeft verborgen apparaten zoals een MacBook, twee nieuwe iPads een viertal smartphones, alles ontkennend natuurlijk en mij bij mijn familie en het ergste nog bij onze dochter als labiel persoon weggezet onder het motto dat hij zich zorgen maakte om mij en ik ben daardoor via mijn zus die de huisarts ingeschakeld had bij de GGZ terecht gekomen, waar ik nog steeds kwaad om ben ik voel me verraden door haar. Door al het verdriet dat ik al die jaren heb gekend is er in mijn lever een kwaadaardig gezwel van 16,5 cm gegroeid ik ben in 2019 geopereerd in Rotterdam “Erasmus MC “ daar is toen tweederde van mijn lever verwijderd.
Op de dag s’morgens van de operatie was mijnheer ook niet aanwezig, de verpleegsters vroegen waar is uw man en ik zei die is er niet de verpleegsters keken elkaar aan en trokken hun schouders op, de operatie op zich was nog niet zeker want ze zouden het open maken en als de tumor uitgezaaid zou zijn dan zouden ze de operatie niet doen en de wond dichtmaken (ik had van tevoren twee biopties laten doen om te kijken of het uitgezaaid was maar daar kwam geen informatie uit) dus wist ik ook niet wat mij te wachten stond en mijn zogenaamde zorgmakende man lag thuis op bed in Braband en ik zag toen ik later bij kennis was dat hij mij een berichtje had gestuurd toen ik al een half uur op de operatie kamer was.hij is mij later op de dag komen bezoeken met onze dochter, schoonzoon en kleinkind waar ik zielsveel van hou en ik al heel veel tijd mee heb verloren door toedoen van hem om me als labiel persoon weg te zetten en via mijn zus de GGZ in te schakelen, hierdoor is mijn kleindochter ook geraakt want ik zou haar vaste oppas worden maar doordat ik ziek gemaakt ben door hem heeft het kindje verschillende oppassers gekregen zoals mijn zus en haar andere oma omdat het verwarrend is voor zo’n kindje en ze geen vastigheid heeft ze ook geen vaste vertrouwenspersoon wat een kindje wel nodig heeft om een geborgen gevoel te hebben tijdens der ontwikkeling een persoon waar ze op terug kan vallen en niet buiten haar ouders en peuteropvang nog 3 personen heeft waar ze naar moet luisteren dat is teveel voor het kindje en daardoor neemt ze regelmatig een afwijzende houding aan en wil ze niet luisteren. Het is dat mijn kleindochter er is want voor mij hoeft het leven anders niet meer dit is geen leven als je constant belogen en besodemieterd word en achter je rug om door je zgn bezorgde man bij je familie en heel het dorp weg word gezet als een idioot.
Ik zie wel waar het schip strand en kan er verder ook niks aan doen want ik weet geen uitweg en voel me alleen.

Veel liefs van mij

Ik zit ook met een narcist en een patische leugenaar. ... Het eerste jaar ging goed .. ik kende hem al sinds hij 12 was dus ik wist al langer hoe zijn karakter was .. door de afstand die er was hebbe we nooit eerder een relatie kunne proberen .maar we zaten op het zelfde niveau met dos en donts.... Nu 4 jaar terug heb jij een huisje kunne regelen waarbij zijn moeder hem op staande voet buiten huis zetten .. en er na ook nog eens een hond heb moeten inslapen ... Is hij erg verrandert ... Hij stuurde vrouwen voor de lol prive berichte ... Hij heb nooit reacties terug gekrege ... Hij loog erover . Verwijdert het .. en ging verder op andere social media ... Elke keer buiten huis .... Als hij thuis is .. dan is het een heilig boontje .. maar buiten huis denkt hij te doen wat hij wil ... Hij zeg dat hij niet vreemd gaat en nooit met een ander naar bed zou gaan .. maar iets zegt me dat ik totaal niks kan geloven wat hij zeg.... Confronteer ik hem .. dan stampt hij me zo de grond in ... Met je bent knettergek . Wat denk je niet van mij .... Mag ik hier dood neer pleure ..... Ik heb 5 inzinkingen gehad ..

Het is altijd welles nietes ... Of achteraf is het een heel ander verhaal ... Begin je er weer over .. barst de hell los .... Ben je weer daar met je gezeur .. ik doe helemaal niks .. hij gaf na 4 jaar wel toe dat hij verkeerd bezig was en dat hij spijt had .. maar een normaal antwoord of uitleg kan die niet geven ... Ofwel gaat hij de deur uit ... En ofwel houd hij zo hard zijn mond alsof ik tegen de muur praat. ... En als ik vraag .. waarom ... Dan zegt hij ga je weer beginne.... Hij laat het zolang aanslepen probleem na probleem tot het een soep is en hij lekker van hak en tak kan springen ... ..... Het laatste jaar zie ik wel verandering .. zoals hij is liever en behulpzaam ... En snauwt me nie meer zo af .... Maar het zwijgen en weglopen doet hij wel nog steeds .. over de rest kan hij normaal praten .. maar dit ... Hij zegt dat die er zich voor schaamt ... Maar oplossen wil hij niet ... Staat hij niet voor open ... Omdat ik iets wat verbetering zie .. wil ik het niet zomaar opgeven .. ik ken hem al langer ... En weet dat dit niet is wie hij is . Maar door problemen zo geworde is ... ... Ik kan er nooit over praten .. of krijg nooit echte antwoorde ... Ze zijn vaag of alleen maar kort en onbetrouwbaar .... Ik wordt er knettergek van dat ik een man nu heb met 2 persoonlijkheden ... En alles gebeurd achter de schermen .. niemand weet ... Altijd mondje dicht ... Ik heb hem gezegd dat hij mij emotioneel mishandelt en helemaal niks om mijn gevoelens geeft ... Hij barst dan in trane uit ..... En dan is het voor 3 dagen goed .. en dan begint het weer te onweren .. het is pas recent dat hij zegt dat hij toe geeft dat het fout was ... Maar een echt antwoord als ik vraag waarom breek je mij ... Krijg ik niet ... Sommige zijn te redden ... Ik heb zelf veel meegemaak .. maar dit is echt wel het topje van de ijsberg

Naam Anoiema Vraag hem wat hij lekker vindt als jullie sex hebben. Hoe hij het wil en doe het dan zo met hem.. Vraag hem wat hij nodig heeft. Sex s heerlijk. Laat hem rillen en schreeuwen van extase.. Sex is heerlijk. II bent anoniem.. En ik houd van sex.

Ik weet niet of ik met een narcist getrouwd ben, maar alles draait al 40 jaar om hem. Probeer altijd alles om hem tevreden te houden maar kan weinig goed doen. Ik mag ook bijna niks meer doen sinds we met pensioen zijn. De tuin, eten koken, alles doet hij. Behalve poetsen. Gisteren weer een flinke aanvaring gehad en nu praat hij niet meer met me. De schuld ligt altijd bij mij. Voel me erg verdrietig want wil de relatie eigenlijk niet opgeven.

narcisten en of mensen die bedriegen kijken glazig uit hun ogen of hebben een bouw die normaliter evenwichtig is maar op foto’s wat minder evenwichtig. Vaak hebben narcisten een favoriete posen op foto’s bvb 1 waar de narcist goed en zelfverzekerd lijkt. Terwijl de narcist eigenlijk heel onzeker is.

Ik heb van een ieder hun reactie gelezen.
Ik ben ongeveer 2 jaren met me vriend.
Een jaartje terug zei hij tegen mij dat hij net als een narcist is. Ik ben gaan onderzoeken wat een narcist is. Een narcist is iemand die meer over zich zelf praat en maar aan zich zelf denk.
1ste jaar ging onze relatie heel erg goed. We belde elkaar elke dag of appen elkaar elke dag. Nu zie ik dat dit alles terug is getrokken. Wonen al ongeveer 1 jaar met elkaar. Ik voel dat we ook niet meer zitten te babbelen. Ik voel aan dat alles mijn probleem is en niet zijn probleem. Ik heb moment dat ik zit te huilen. Dat ik echt emotioneel ben van binnen. Een paar dagen terug vroeg ik hem Je weet dat 24 juli jarig wordt. En hij deed zo ongeïnteresseerd en zei ik weet het niet. Ik had een horloge voor hem gekocht op valentine en hij zei je hoef zulke dingen niet voor me te kopen. Die horloge is in een doosje op die kas. Hij heeft het nooit aangetrokken. Hij is wel een jaloerse man. Ik heb ook opgemerkt als ik hem een kus op zijn lippen wil geven draait hij zijn gezicht. Dan val die kus op zijn wangen. Ik ben zo radeloos. We krijgen wel omgang. Mensen weten echt niet wat anderen meemaken in hun relatie.

Ja ik zit ook in een relatie met veel ruzie. Ik mag hem niet meer aanraken. En seks is al meer dan een 6 maand geleden. Ik raakte hem aan in bed, hetgeen normaal is voor een echtpaar. Hij zei tegen mij 'laat mij gerust'. Toen is hij in een andere kamer en bed gaan liggen. Ik hou het ook niet vol zo.

Ik zit in een vechtrelatie. Hij maakt constant ruzie et mij. We zijn meer dan 40 jaar gehuwd, maar ik zit in een ongelukkige relatie. Ik mag hem niet aanraken in bed en ook niet overdag. Hij is opeens 's nachts afgetrapt en op een andere kamer gaan slapen omdat ik hem aanraak te. We slapen allebei apart. Hebben nu geen relatie meer. Hij wil er niet over er uitspreken. Ik kan het zo niet lang volhouden. Graag reactie erop.

Hij is precies ' frigide'.
Wist ik dit maar voor aller ik getrouwd was dan zou ik nooit met hem getrouwd zijn. Hij zit heel de dag SUDOCU op pc te spelen. Er terwijl ik k nooit eens aandacht in bed krijg.

Het beste lijkt mij om voor jezelf te kiezen. Te kijken waar je gelukkig van wordt en niet teveel te kijken naar wat andere vinden het gaat tenslotte over jou. Jij moet gelukkig zijn en als is dat met een vrouw moet je daarvoor kiezen. Het zegt helemaal niet dat je lesbisch bent. Ik denk dat je gewoon op de persoon valt en dat is dan in jouw situatie op een vrouw.

Ik zit in dezelfde situatie.... is het mogelijk om als lotgenoten te. Praten x

Als je gelukkiger bent met een vrouw dan zou ik zeker en vast men gevoel volgen en bij de vrouw blijven.

Zegt niet dat je lesbisch bent, maar je vond de liefde,warme en aandacht bij haar. Ik zou voor mijn rust en geluk kiezen,even uit elkaar. Wat je vriendin betreft, familie hoef niks te weten, jouw gevoelens kunnen veranden. Hou het stil...en geniet van jouw momenten.

Als je er niet meer tegen kan dan moet je stoppen of tegen haar zeggen dat je alleen maar een leuke tijd wil met haar en dat het nooit een relatie wordt tussen jullie of zeg je vriend eerlijk dat je verliefd bent op een vrouw maar bij hem wil blijven Ik weet zeker dat hij het waardeert dat je eerlijk ben tegen hem maar weet zeker dat hij het niet erg zal vinden als je afentoe een leuke tijd hebt met je vriendin en het houd je relatie spannend en hij zal het niet erg vinden om een keer een trio te doen met jullie geniet er van eerlijk zijn tegen je man en dan weet ik dat jullie een super geile tijd hebben met zijn 3 en grjohn

Ik begrijp je situatie ben zelf getrouwd met een vrouw die meer genegenheid en liefde wil delen met een vrouwelijke partner dan met mij. Dit geeft uiteraard spanningen maar moet toch wel eens besproken worden omdat de man dan altijd met de kinderen opgescheept zit en zelf geen vrije tijd heeft om iets voor zichzelf te doen. Ook geeft dit naar verloop van tijd relatieproblemen want hoe je het draait of keert je partner voelt het aan wanneer je hem bedriegt zowel emotioneel (je bent er met de gedachte) niet meer bij als sexueel (afwijzing). Ook gaat dit een invloed hebben op de kinderen die het borderlinesyndroom krijgen omdat desbetreffende ouder meer bij de geliefde zit dan bij zijn eigen familie.

Eerlijk zou zijn bij deze het vreemdgaan bekennen zodat er over gesproken kan worden in de zin van welke richting je uitgaat samenblijven of uiteengezet

Mvg

Jij allene kandat oplossen. Welke vind je het leukste? Zoals ze jou behandelt in het dagelijks leven? Is ze lief en begrijpend naar je toe ? Geeft ze jou sex Zoals jij het wil. Vertel haar hoe je het wil. Sex is het mooiste dat je met een ander mens kan beleven. En als je vrouw je dat niet wil of kan geven, zoek een sex partner diie jou het wel kan geven. Sex en eten zijn nodig. Ik houd van sex.

Jeetje lief,

Heb u ook kinderen gewekt bij u man...
Vind het wel heel erg triest voor u partner.
Zijn jullie ook aan het scheiden op dit moment en hoe gaat het proces in zijn werk bij jou? Wand ik zit ook in een dubio met mijn man. Vragen zijn welkom.

MVG.

Hoihoi,

Ik heb soort gelijke probleem. Ik heb een relatie met een man maar begin 2022 kwam ik een meid tegen en werden snel vriendinnen. Maar op een intens manier wat je niet kan omschrijven. Ik val zelf niet op vrouwen maar zij wel. Toch zijn er dingen gebeurd en ik was bang om haar te verliezen en toch maar mee te gaan in alles. Tot laatst oktober heeft ze alles tegen mijn vriend vertelt en mij voor het blok gezet. Mijn vriend is niet bij mij weggegaan maar ik mag haar niet meer zien. Op de dag van vandaag breekt het mij nog steeds, want het gemis is groot. We zagen en spraken elkaar de hele dag, het leek als een soulmate. Wat moet ik doen, ik durf haar niet te bellen of te berichten omdat ik bang ben dat ze mijn vriend belt. Ik mag van hem niet met haar omgaan maar mijn hoofd lijkt wel een achtbaan iedere dag. Ik wil zo graag vrienden met haar blijven maar heb geen keus want elke keuze die ik maak doe ik iemand pijn en cijfer mezelf weg

Omg! Ik kan helemaal met je meevoelen!!!
Heb hetzelfde meegemaakt, wel relatie van amper 18 maanden… het heeft niet mogen zijn!

Ik kon niet leven met het idee dat mijn partner aan mij niet genoeg heeft, dat hij een verlangen heeft in seks met andere vrouwen… we hebben veel gepraat, het was niet dat ik niet genoeg ben het ging meer over het spannende, het nieuwe, de nieuwsgierigheid de ‘geilheid’… kan best zijn maar ik kon dat gevoel dat hij aan mij niet genoeg had niet aan… noem me idd naïef (want alle mannen willen toch seks met een ander volgens mijn partner! Ze komen er niet voor uit!). En toch!
Dat veel mensen fantaseren over seks met een ander dat is idd zo… je zou van mijn eigen fantasieën verschieten… en dan is er voor sommige mensen het punt waar een fantasie een verlangen wordt… een verlangen om een fantasie echt uit te werken… en daar breekt het dan voor mij!

Ik heb de deur achter mij gesloten! Is hij een slechte man die niet van me houdt, neen! Ben ik slecht omdat ik niet kan toegeven in zijn verlangens, neen! We hebben onze harmonie verstoord!
Het doet pijn weg te gaan, blijven deed evenzeer veel pijn en het werd alsmaar erger. Ik ging mijn eigen man als een pervert zien en begon steeds meer aan mezelf te twijfelen. Mijn liefde veranderde in wrok en ik werd een wrak! Noem me naïef of immatuur… ik kon het niet …

Hopelijk komen jullie eruit! Kan jij het wel een plaats geven of gaat zijn verlangen weer liggen in fantasie… hopelijk vinden jullie allebei rust

Ik begrijp je helemaal. We hebben 19 jaar ee relatie. 2 kinderen. Een heel fijn leven samen en fijne casual sex. Mijn vriend wil experimenteren en de randjes opzoeken. Ik heb zelf geprobeerd hierin mee te gaan. Maar het is gewoon niet voor mij. Ik vind het niet fijn en ik voel me er niet fijn bij. Dus in dat opzicht kan ik hem gewoon niet tegemoet komen. Nu wil hij dat bij een ander gaan zoeken. Gewoon alleen puur sex. Hij zegt dat het hem echt nergens anders om te doen is dan dat uit te proberen. Hij leeft maar een keer en wil opzoeken wat hij fijn en niet fijn vind. En ik hou super veel van hem. En ik gun hem dat. Maar ik heb zoveel moeite met het idee. Een andere vrouw. Elke vezel in mijn lichaam schreeuwt dat dit verkeerd is. Maar begrijpen doe ik het ergens ook wel. Het is zo dubbel. Hij verzekerd mij dat hij niet opzoek is naar liefde. Hij wil gewoon dingen die ik niet wil. Maar het idee dat hij naar een ander verlangt geeft me een knoop in mijn maag. Hij geeft aan dat het hem niet gaat over wie ze is wat ze doet hie ze eruit ziet. Als ze maar wil experimenteren. Sex en dat is het. Pure lust. Ik denk dat het wringt omdat ik dat niet los van elkaar kan zien. Is het mogelijk dat dit mannen echt zo werkt? Of ben ik naïef om te denken dat dit kan?

Het werkt echt zo bij mannen. Ik heb ook een relatie van 30 jaar. 4 kinderen verder. Mijn vrouw heeft duidelijk haar grenzen. Maar ik wil nog van alles uitproberen. Wat zijn de grenzen etc. Ik zou nooit weggaan bij mijn vrouw. Daarvoor hebben we het tegoed samen. Ons seksleven is prima. Maar toch die nieuwsgierheid.

Toch fijn dit van een man te horen. Als ik zo brutaal mag zijn. Is het dan ook aan de orde dat je je grenzen verlegt met een andere vrouw of is het alleen de gedachte? En zo ja hoe gaat je vrouw daarmee om? We kunnen er heel veel fijn over praten en dat vind ik ook heel fijn. Maar wanneer het daadwerkelijk gebeurd dan schieten de emoties en gevoelens alle kanten op en ben ik niet op mijn best. Dus ik was benieuwd hoe dat bij jullie is.

Hoi iedereen verlangt wel eens naar een andere vrouw of man jij ook dat weet ik zeker geeft niet hoor is niet erg om een keer een andere vrouw of man te naaien laat je gaan of vraag aan jou man om een keer een trio te doen samen met jou vriendin of jij door je man en zijn vriend genaaid worden laat je gaan grjohn

Tja, hier wordt jij niet gelukkig van, jullie willen/hebben allebei andere behoeften op (belangrijk) emotioneel sexueel vlak.
Jij wordt ongelukkig omdat hij dat nodig heeft, Jij voelt dat het jou pijn doet, jij kan hem niet zo vrij laten, en hij wil wel leven met jou.

Jouw fantasie gaat aan de haal met je. maar als jij eraan kapot gaat dan is dat slecht voor jou. waarom zou je nog blijven .

Ik heb momenteel exact hetzelfde met mijn man. Het is een bepaalde angst om iemand kwijt te raken, bang dat hij gevoelens ontwikkeld voor een andere vrouw. Terwijl ik het ook heel goed kan begrijpen verlangen naar iets anders iets nieuws.. Maar ik zou zelf nooit weg gaan bij mijn man, ik ben gek op hem en het is mijn beste vriend en nogsteeds mega verliefd op hem. Maar toch is dat stukje delen heel lastig, het voelt zo intiem. Ik begrijp het van beide kanten en voor mijzelf heb ik gekozen om te proberen over mijn angst heen te komen. Als ik het voor mijn gevoel kan met een andere man, waarom zou hij dat dan niet kunnen met een andere vrouw toch? Het blijft lastig, maar als je het niet probeert zul je het ook niet weten. En misschien brengt het jullie uiteindelijk dichter naar elkaar toe, zolang er maar duidelijke afspraken over gemaakt worden denk ik. Helaas weten we nooit wat het brengt, maar geniet van elk moment dat je samen bent. Misschien krabbel ik hier ook wel weer op terug, maar ik weet uiteindelijk dat mijn grootste angst is mijn man kwijt te raken. Angsten kunnen we overwinnen hihi

Ik zit momenteel in exact dezelfde situatie met mijn man. We zijn17 jaar samen, hebben twee kinderen. Hij zegt dat hij mij niet kwijt wil, samen oud wil worden en nooit bij me weg zou gaan. Het is puur het verlangen, de behoefte aan iets anders. Hij zegt ook “dingen” te willen die hij niet met mij zou kunnen doen, omdat ik zijn vrouw ben, maar waar hij wel heel erg behoefte aan heeft. Wat die “dingen” dan precies zijn, krijg ik geen duidelijk antwoord op.

Mijn man en ik hebben een heerlijk seksleven. Geil, kinky en we doen het minstens 3x per week. Hij voelt zich nog steeds heel erg tot mij aangetrokken, maar ondanks dat, verlangt hij tóch naar seks met andere vrouwen. Ik kan het niet verkroppen, ben ik niet goed genoeg dan? Hij zegt dat ik van hem ook seks met andere mannen mag hebben. Sterker nog, hij moedigt het zelfs aan, want hij vindt het heel opwindend. Iets wat ik onbegrijpelijk vindt. Van de gedachte dat míjn man seks heeft met een andere vrouw, draait mijn maag om. Het maakt me letterlijk ziek (van jaloezie) en wordt er zéker niet opgewonden van.

Hij zegt dat hij mijn gevoelens respecteert, maar ook dat ik aan het idee moet wennen, omdat dit wel echt iets is wat hij in de toekomst wil en waar hij nu naartoe aan het werken is, want dit is nou eenmaal zoals hij is en daar kan ik hem niet in blijven tegenhouden.

Enerzijds snap ik zijn behoefte aan “iets anders”, maar anderzijds zit ik zelf dus niet zo in elkaar. Ik wil alleen hem en heb geen behoefte aan een ander. Ik weet ook niet of ik het ooit zou kunnen verdragen als hij toch besluit om seks met een andere vrouw te hebben. Dat heb ik hem ook gezegd. Ik kan en zal hem niet tegenhouden, maar hij zet wel ons huwelijk op het spel, want ik denk niet dat ik dan nog bij hem blijf …

Ik denk dat het heel gezond is om je gevoel te volgen ipv je gevoel te laten onderdrukken door je partner. Dan krijg je dingen zoals vreemdgaan en stiekum gedoe. Elkaar iets gunnen is beter. Dat scheelt een hoop spanning en stres in je relatie. Sex is een behoefte van de mens en bij de een is die meer aanwezig dan bij de ander. Er over praten is dan de oplossing. En sex is lekker. Stel je houdt van lekker eten en je partner/ man verbiedt dat daar word je toch ook niet vrolijk van ! Leef en laat leven 😃

Ik ben er achter gekomen dat mijn man behoefte heeft om sex te hebben met een andere vrouw.
Ik vind dit vreselijk om te weten nooit gedacht dat mijn man zoiets zou willen. We zijn 31 jaar samen waarvan 22 jaar getrouwd en hebben samen twee kinderen.
Het raakt me enorm.
En voel me erg gekwetst.
Blijkbaar mist hij wat spanning in onze relatie.
Ik wordt misselijk bij het idee.
Ik zou mijn man niet willen delen met een ander.
Ik voel me ineens niet meer zo aantrekkelijk ik weet niet hoe ik hier mee om zou gaan.
Ik hoop echt dat hij het niet gaat doen
Ik ben wel een stukje vertrouwen in hem kwijt.
De gedachten alleen al.

Hi Annoniempje,
Wat een moeilijke situatie voor je! Ik begrijp de situatie waarin je zit, en weet hoe moeilijk het voor je is.
Ik ben echter ook “zo’n” man; ik houd zielsveel van m’n vrouw, wil haar niet kwijt, heb geen behoefte aan een relatie met een ander. Maar ik vind sex gewoon heel erg leuk en lekker! En ik zou het geen enkel probleem vinden als m’n vrouw een lover (of 2) heeft; dat maakt me juist trots! Want ze kiest voor MIJ.
Omgekeerd kan mijn vrouw het echter ook niet bevatten dat ik behoefte heb om met andere vrouwen te slapen. Het geeft me zelfvertrouwen, maakt me opgewekt, laat me zien hoe blij ik met mijn vrouw mag zijn (en ook ben!) . En vanuit mijn beleving heeft het geen nadelen, echt niet.
Echter, door dit onderwerp dood te zwijgen, geen ruimte te voelen om over m’n behoefte te praten, laat staan er iets mee te doen, heb ik wel heel erg het gevoel niet volledig geaccepteerd te worden; voor 90% ben ik haar ideale man, maar 10% mag er niet zijn. Dat is voor mij ontzettend moeilijk.

Zeker omdat ik, net als heel veel andere mannen, echt niet zie, voel of begrijp wat de bedreiging is. Ik mag wel met vrouwelijke vrienden gaan sporten, biertje doen, naar een concert, vanalles, maar niet “gewoon” even casual sex hebben.
En dat terwijl er vrouwelijke collega’s zijn, waar ik niks mee doe, die veel gevaarlijker zijn dan een vriendin waarmee ik eens zou vrijen…
Samengevat, ik wéét hoe moeilijk het voor m’n vrouw is, en kan me daarom voorstellen hoe lastig het voor jou is. …. Maar ik begrijp, en voel, in alle oprechtheid helemaal niks van zo’n defensieve houding. En geloof me, ik zou het juist heel graag wíllen voelen en begrijpen, want dan zou ik dat defensieve gevoel kunnen plaatsen. Nu blijft het een vreemd gegeven waar ik niks van begrijp.
Kan je eens uitleggen waarom je er zo enorm tegen bent dat je man eens met een ander vrijt? Misschien begrijp ik mijn vrouw dan wel een beetje…
Sterkte!

Hoi,

Waar sluit ik aan. Ik ben een man en 20 jaren getrouwd met de meest liefde volle vrouw die er bestaat en we hebben twee schitterende kinderen.

Wat ik mis is het lijfelijke contact. Het echte liefde volle gevoel wat uit kan monden in een gevoelige vrijpartij. "Littekens" van mijn vrouw laten dit gevoel niet toe. We spreken hier regelmatig over. We hebben tot een aantal jaren geleden regelmatig sex gehad. Dit was bijna nooit zoals het bedoeld is. Zij kan het niet toelaten om te voelen tijdens de intieme momenten.

Sex is geen porno. Het is uitwisselen van energie of vibraties. Samen zijn in de meest intensive vorm. Je overwint hiermee alles. Ik hoef geen sex met een ander. Dat zal mij niet het gevoel geven wat ik zoek.

Ieder persoon is verschillend wanneer het sex betreft. De daad kan fijn zijn, maar het gevoel wat er achteraf is, is belangrijker. Na een ejaculatie, een grote energie uitstroom, krijg je een diepte punt. Waarom denk je dat dat er is? Seksualiteit is er om de meest optimale verbinding te maken. De meest liefdevolle connectie. Houdt de energie bij je en laat het circuleren tussen jou en je partner. Probeer met je partner te kijken naar oplossingen als tantra. (boek: Tantra
Het geheim van de liefde)

In dit boek word je eerst geleid door de wereld van bewust wording. Dit is het uitgangspunt voor een vredig leven.

Je komt er achter dat de sex behoeft neer komt op de basis gedacht om "gezien te worden". De gedachten van degene die sex bij een ander zoekt ligt enkel bij degene die deze gedachten heeft. Het is enkel een gedachten die een andere oorzaak heeft. Hij of zij zal geen bevrediging vinden in het sex hebben met andere partners. Het is net als drank of drugs, er wordt gestreefd naar iets wat men graag wil bereiken, terwijl eigenlijk alles er al is. Het leven is "nu" en niet op ander moment wanneer er een behoefte vervuld wordt.

Wanneer je samen bewust wordt van het ware leven kun je het bedachte verhaal loslaten. We leven in een cultuur gebaseerd op religies waarin trouw aan de partner voorop staat. We zijn niet een zoogdieren ras wat monogaam is. Sex staat natuurlijk gezien los van een relatie wanneer het gaat om voortplanting als zoogdier.

Wanneer je diepere verbintenis zoekt met een ander en je bewust wordt van je gedachten, kun je loslaten en samen een vrij en vredig leven hebben zonder angsten.

Hi anoniem,

Hier een vrouw, met dezelfde behoefte als jouw man. En vanuit mijn kant kan ik je vertellen dat ik absoluut niet bij mijn man weg zou willen. Het is voor mij puur de spanning. Een nieuw lijf, nieuwe seks. Mijn man en ik zijn 16 jaar samen en hebben samen vier kinderen. Ons seksleven is goed, maar je kent elkaar door en door. Ondanks dat we echt wel experimenteren, rollenspellen doen etc. Het idee dat ik die spanning die je voor het eerst met iemand nieuws hebt nooit meer zal ervaren benauwd me zelfs een beetje.
Ik heb het al eens bespreekbaar proberen te maken. Mijn man heeft deze behoefte dus niet. En ik ben ook van mening dat juist om een open relatie te hebben je relatie juist heel goed en sterk moet zijn. En je er allebei achter moet staan. We blijven erover praten en komen er hopelijk uit. Vreemdgaan ga ik niet doen en zolang hij er niet 110% achterstaat ga ik dit er ook niet doorheen drukken. Toch hoor ik van veel vrienden/kennissen om ons heen dat het normaler is dan ik voorheen dacht. Ik heb deze behoefte namelijk zelf nooit gehad en ook niet echt begrepen. Maar opeens twee jaar geleden miste ik die spanning, ik heb geprobeerd de spanning ergens anders uit te halen zoals een nieuwe baan, hobby, reizen, meer voor mezelf doen etc. Maar het gevoel blijft, helaas.
Hopelijk komen jullie eruit samen! Sterkte!

Zo'n herkenbare berichten
20 jaar samen en dan wil de sleur er weleens insluipen en ik heb dan ook nog eens minder zin in sex. Dat is een tijdje zo gegaan maar ik wist niet dat dat bij mijn man zo dwars zat. Hij wist niet wat hij met zichzelf aan moest. Vreemdgaan druist tegen de principes aan.
Hij ging op bepaalde sites kijken waar ook mannen/vrouwen zitten die alleen maar voor de lust een sexdate zoeken.
Dit hele verhaal kreeg ik laatst op mijn bordje geworpen en dan ben je emotioneel helemaal in de war. Heel vervelend om te horen dat je man zich al een tijd zo voelt en daarmee zit heel emotioneel als hij idd zegt alleen sex of lust te willen met een andere vrouw die thuis ook partner heeft die weinig tot geen sex wil
Mijn man zegt ook van ik wil je niet kwijt ik hou van jou
Het is heel moeilijk daar evenwicht in te vinden
Na veel wikken en wegen heb ik besloten al doet het mij pijn dat hij moet uitzoeken of sex / lust met een andere vrouw is wat hij op dit moment nodig heeft. Klinkt heel raar omdat je 20 jaar geleden nooit zou denken dat dit zou gaan gebeuren.
Omdat het probleem niet alleen bij hem zit want ik heb een laag tot weinig libodo heb ik ook besloten aan mezelf te gaan werken en om hulp te gaan vragen bij een therapeut om mij meer open te kunnen stellen voor sex. Want door de jaren heen sluipt de sleur er gewoon in. Ikwil gewoon weer die vrouw worden die hem in zijn behoefte voldoet. Nobody is perfect
We hopen dat we er goed aan doen
Ik ben vooral blij dat mijn man nu heeft uitgesproken wat hem al zo lang dwarszit en dat hij openheid wil en niks achter mijn rug om gaat doen. Al is het wel een emotionele rollercoaster om doorheen te gaan
Ik vond fijn om verhalen te lezen van vrouwen die in hetzelfde schuitje zitten.
Er heerst een taboe op om ervoor uit te komen dat het op sexueel gebied in een huwelijk minder gaat terwijl je zoveel van elkaar houd. Blijft een heel kwetsbaar stukje. Het komt zoveel vaker voor dan je denkt

Hallo!

Jij en je partner hebben al een lange relatie en je bent geschrokken van zijn boodschap. Je geeft aan dat je het gevoel hebt ‘niet goed genoeg’ te zijn en dat daar zijn behoefte aan seks met iemand anders vandaan komt. Voor nu hebben jullie besloten niet tot actie over te gaan, maar aan de andere kant wil je óók dat hij gelukkig is.

Ik wil niks voor je invullen, maar uit je verhaal klinkt voor mij een behoefte aan veiligheid en liefde. Die herkennen we denk ik allemaal! Op het moment dat je partner ook met anderen het bed deelt, ben je bang dat hij dit doet omdat jij niet genoeg bent. Misschien kiest hij dan wel voor de ander! Dit tast dan jouw veiligheid en liefde aan. Helemaal niet gek dat je daar in eerste instantie enorm van schrikt. Ik wil je echter eens uitdagen om de situatie vanuit een andere hoek te bekijken.

Veel mensen leven in de overtuiging dat een monogame relatie de enige échte relatievorm is. Toch zijn er door de eeuwen heen (en nu nog steeds in veel culturen) ook andere vormen denkbaar. Er zijn hele groepen mensen die erin geloven dat je van meerdere partners tegelijkertijd kunt houden. Zoals je ook van meerdere vrienden tegelijkertijd kunt houden. Of dat je seksueel contact kunt hebben buiten je relatie om, zonder dat dit je basisrelatie beïnvloedt. Deze mensen voelen dat liefde niet opraakt als je het aan iemand geeft; er komt alleen maar meer liefde.

Dit is de basis van iets dat polyamorie heet.
Binnen dit concept bestaan er zoveel uitvoeringen als dat er mensen zijn, maar de basis is vrijwel altijd hetzelfde: goede communicatie en respect voor iedereen om je heen.

Nou wil ik helemaal niet zeggen dat een monogame relatie niet voor jullie is of dat je überhaupt íéts met polyamorie zou moeten, maar ik wil er mee zeggen dat er niet één vorm bestaat voor de ideale relatie.

De behoefte van jouw partner om seks te hebben met een ander, doet waarschijnlijk niks af aan zijn liefde voor jou. Het is echter wél belangrijk dat JIJ ook in je behoefte aan veiligheid en liefde kunt blijven voorzien. Dus mijn tip: verdiep je eens samen in het concept van etnische non-monogamie en kijk wat dit met jou doet. Wie weet is dit ‘probleem’ tussen jullie wel een prachtige kans om elkaar nóg beter te leren kennen.

Pfff wat een achterlijke reacties! Achterlijke mensen die het normaal vinden dat hun partner andere neukt "polyamorie" etc ... niet zo gek al die soa's en viezigheid. Als je zo wilt leven alles neuken waar je , je aangetrokken tot voelt wees dan lekker vrijgezel dan val je niemand lastig met je rare behoeftes. Het word steeds gekker met de mens zit vol leegte iedere keer maar op zoek gaan naar iets spannends dat moet uiteindelijk vullen. Ondertussen word men steeds leger alles is leuk voor korte duur. Vandaar depressies etc.
Liefde is dat je intimiteit etc. deelt met een persoon waar je werkelijk van houd. Als het niet meer werkt of je dat niet meer kan ga je uit elkaar. Dus de moderne mens van nu wilt een partner dat alles neukt ?!! en wilt dat nog liefde noemen. Deze kent de werkelijke liefde NIET!

Wel positief dat jullie er open over kunnen praten, dat jij hem de ruimte zou gunnen als hij dat nodig heeft en dat hij beslist dat toch niet te doen om jou niet te kwetsen. Het toont toch dat jullie een liefdevolle relatie hebben.

Misschien zijn er tussenoplossingen. Jullie zouden samen iets kunnen doen met een derde persoon of een ander koppel. Of een parenclub bezoeken, zelfs als het enkel is om naar anderen te kijken. En enkel als jij dat ziet zitten natuurlijk.

Toen mijn vrouw liet vallen dat ze de zwemleraar van onze kinderen aantrekkelijk vond heb ik haar een avond gevraagd haar ogen dicht te doen. Ik heb haar dan geholpen om haar fantasie uit te leven en speelde waar nodig de rol van de zwemleraar. Beste seks in tijden. :)

Ik zit ook in de situatie dat we al lang bij elkaar zijn, ik dacht dat we gelukkig waren, tot mijn man deze zomer vertelde dat hij graag sex met andere vrouwen wil en dat dat blijkbaar al jaren speelt.

Ik voel me verdrietig en onzeker, pieker er veel over en weet niet wat ik er mee moet, want ik wil hem ook niet kwijt. Maar zijn verlangen naar sex met andere vrouwen is echt groot.

We zijn daarom naar een parenclub geweest, om eens te kijken, waar hij enthousiast over was en ik niet.

Ik wil alleen niet dat hij ongelukkig is, en dat is hij nu wel geeft hij aan. Maar ik ben zo bang dat als ik hem het laat doen, ik daarna niet meer van hem kan houden zoals nu, en dat ik geen sex meer met hem kan hebben zonder te denken aan hem met een ander…
Nog los van de onzekerheid, want met ‘die ander’ was de sex natuurlijk veel spannender en beter.

Heeft iemand van jullie er voor gekozen er mee in te stemmen dat je man sex heeft met een ander zonder dat je zelf die behoefte hebt? En wat deed dit met jullie relatie? Kon je, nadat het gebeurd is, nog echt van je man houden? Of is je gevoel voor hem toch veranderd? En kon je daarna nog met hem vrijen zonder knoop in je maag en nare gedachten in je hoofd?

John
Je vergelijkt seks met een biertje, meen je dat nu echt?

Ik snap mannen niet - laat het me effe schetsen:
Mannen vinden seks belangrijk! Seks is voor de man het meest intieme, door of dankzij seks voelt hij zivpch verbonden met zijn liefdespartner… een man moet seks hebben in zijn relatie om zich eliefd te voelen…. (Tot daar ben ik mee)

Maar dan… is seks met een andere vrouw, maar seks, hetzelfde als een biertje drinken?!?

Wacht seks was net wat een man nodig heeft om intimiteit en liefde met zijn partner te voelen EN betekent ook niets meer dan een spel of activiteit.

Leg mij dat uit! Als seks maar een biertje is, niet betekent… dan is seks met je partner ook een biertje drinken en heeft het dus niets te make, met intimiteit!

Ik hoor je al aandraven: Loeks en liefde zijn gescheiden.
Ok, dan kan je ook liefde va, seks scheiden en geen seks zo nodig hebben met de vrouw van wie je houdt en je alsnog verbonden en geliefd voelen en is de intimiteit van seks niet van belang.

Hoe leg je uit dat seks met je vrouw intiem is en met die andere niet. Het is dezelfde daad!

Seks is voor veel vrouwen net wat een relatie maakt: seks onderscheidt romantische liefde van vriendschap

Ben er onlangs achtergekomen (zelf) dat mijn vriend online zoekt naar escorts... ik wist daar niks van dus ik schrok heel erg en werd er helemaal verdrietig van. Zit al in een hele moeilijke periode in mijn leven en ik dacht op hem te kunnen steunen maar door dit voel ik mij zo ellendig en ik heb dit gewoon niet nodig.. m'n familie is in een ander land en heb hier een kindje die ik niet meer kan zien.. met dit erbij voelt het allemaal gewoon te veel want ik dacht echt dat alles goed was tussen ons... ik doe alles voor hem op alle vlakken maar blijkbaar is dat niet genoeg. Ik heb erover gepraat met hem maar het helpt mij niet... ik ben er gewoon zo verdrietig van en voel mezelf gewoon vies eigenlijk.. ik vind het erg om te lezen hier dat zóveel vrouwen dit ook hebben, mannen zouden eens moeten beseffen hoe ze ons daarmee schaden.

Ik ben 17 jaar in een relatie monogaam geweest. Ik stelde mij niet de vraag over andere partners. Misschien wel wat fantasie maar die bleef beperkt.

Toen die relatie gedaan was heb ik misschien op 3-4 jaar tijd het bed kunnen delen met een 30-tal vrouwen. Soms paar weken, soms éénmalig, ... telkens was het een leuke tijd om te experimenteren en te ontdekken.

Nu ondertussen in een monogame relatie van 2 jaar en weinig behoefte om elders te zoeken desondanks de seks goed is maar niet waaw. Qua vrouw is ze wel top!

Ik kan me eerlijk gezegd niet voorstellen dat ik die 3-4 jaar niet zou gehad hebben dat ik terug vrede nam met 1 vrouw. Net omdat ik mij ook moest herontdekken.

Ik heb nu wel het zalige gevoel van ... leuke herinneringen ... en wat een periode! Dus, ergens was dit voor mij heel belangrijk om die volgende stap terug te maken.

Zit je vanaf jeugd in een relatie en kom je op een leeftijd dat de chemie in het hoofd begint te werken, dan kan ik me best voorstellen dat je als man/vrouw gewoon wil "experimenteren" zonder ook maar iemand kwaad te doen.

Net omdat we maar 1 leven hebben.

Hier een man;)
Ik snap hem wel...maar dat blijven manne gedachte. Als hij ermee blijft door drammen....vraag hem dit. Prima jij wil dat is goed..maar dan wil ik hetzelfde en dan met boys...geloof me hij gaat dat opeens niet meer willen ;). Wij mannen willen heel veel (kunnen we niks aan doen) maar eigen vrouwtje is belangrijkste!

Herkenbaar verhaal alleen ben ik diegene die dit aangespoord heeft bij mijn man. Alle mannen willen dit en geloof me, in een goede en gelukkige relatie puur uit lust. Ik heb het vlammetje alleen aangezet omdat ikzelf opgewonden raak wanneer mijn man geniet van een andere vrouw. Samen veel blijven praten en wanneer iets bij mij niet goed voelt doet hij het niet. Het kan namelijk weleens een rollercoaster zijn. Soms voel je je wat onzeker en soms zeg je, ga lekker en geniet. We maken goede afspraken en er gebeurt gewoon niks zonder mijn toestemming. En we hebben het heerlijk op deze manier samen. Het is voor ons ook echt iets van ons twee. Want eenmaal thuis geniet ik nog van zijn verhaal en spel op mij. Echte liefde is heel flexibel zeg ik maar. 22 jr samen inmiddels trouwens.

Wij zij 21 jaar getrouwd en bij ons is het omgedraaid mijn vrouw kreeg behoefte om seks te hebben met andere mannen. Na een aantal gesprekken hebben besloten dat haar eerste ervaring zou beleven in een parenclub en toen ik haar weer ophaalde kreeg ik te horen dat ze seks had met 2 mannen. Maar na een volgend bezoek gaf ze toch aan ze liever een vast vriendje wilde.
Ze had eigenlijk al iemand op het oog een collega van haar 7 jaar jonger en single en een week later lag ze met hem tussen de lakens. Ook ik kan enorm genieten van haar verhalen als ze weer thuis komt en heel vaak vrijen wij dan ook nog.

Ik hoor steeds vaker dat vrouwen er een minnaar bij mogen hebben van hun partner.

Sex met een andere vrouw is voor sommige mannen echt niet meer dan even een bepaalde behoeft en spanning te hebben. Zou mijn vrouwtje niet willen ruilen. Het is puur de sex , spanning , gezelligheid op een andere spannende manier, soms net iets anders en niet meer dan dat.
Ben benieuwd of er ook vrouwen zijn die hetzelfde erover denken ?

Hier vrouw en ik denk er hetzelfde over X
21 jaar getrouwd en ik hou van mijn vent zou hem ook nooit verlaten maar in bed is hij een ramp niet groot geschapen en te snel klaarkomen en geen fantasie. 3,5 jaar geleden samen besloten dat ik een FWB mocht zoeken en die was totaal anders, heerlijk geschapen kan echt de hele avond door gaan en verwent me tot het bot heb meerdere orgasmes op een avond en kom totaal uitgeput weer thuis. Mijn vent geniet er ook van hij weet dat zijn vrouw niets meer te kort komt.

Hi Mirjam mijn partner heeft 2 jaar geleden een beroerte gehad en sindsdien kon hij ook geen harde meer krijgen terwijl ik er steeds meer behoefte aan had. Na een aantal gesprekken zijn we overeen gekomen dat er een minnaar moest komen en zijn keuze was viel op zijn beste vriend. Een week later hadden we hem uitgenodigd alles met hem besproken en die avond lag ik al met hem tussen de lakens.

Mijn partner had het er in begin wel wat moeilijk mee maar na een tijdje begon hij er zelfs opgewonden van te raken.
Zij vriend komt nu regelmatig op visite en we genieten er alle drie van.

Iedere man heeft die gedachten nu 47 jaar getrouwd gedachten gehad nog steeds bij dezelfde.

Ik ben 16 jaar samen met mijn vriend. 2 kinderen ontzettend gelukkig en de seks is beter dan ooit. Mijn vriend en ik zijn al vanaf ons 18de jaar bij elkaar. We hebben die tijd van uitproberen gemist. Ik zou het hem gunnen om ook eens met een andere vrouw te seksen. Gewoon dat spel, die spanning. Heerlijk toch. Ik gun het mezelf wel, haha! Ik ga het gesprek maar eens aan. Ik wil hem voor geen goud kwijt en wil oud met hem worden…wellicht kan het onze relatie alleen maar verdiepen.

Mijn vrouw en ik waren ook al jong samen en ik was haar eerst en enigste.
Na 14 jaar begon ze zelf dat ze het jammer vond dat ze nooit geëxperimenteerd had.
In de begin jaren was ik best wel jaloers als ze er sexy uit zag en aandacht kreeg van andere mannen maar die tijd was wel voorbij dus ik zei van mij mag je kijken wat er nog meer te koop is.
Ik zelf had en heb helemaal geen behoefte aan andere vrouwen maar haar gedachtegang kon ik wel begrijpen. De eerste paar keer dat ze seks had met een andere man had vond ik best wel heftig maar na de 5de of 6de keer begon ik het wel spannend en geil te vinden als ze super sexy gekleed naar een afspraak ging en helemaal voldaan weer thuis kwam.
Na een maand of 5 kwam ze haar huidige seksvriend tegen ze had een goede klik met hem hij was 9 jaar jonger en single en nu deel ik al ruim 4 jaar mijn vrouw met hem.
Ons eigen seksleven en huwelijk is er alleen maar beter op geworden alles is nu veel opener geworden en ik ben echt blij dat ik toen die stap heb genomen.

Mijn vrouw heeft ook een seksvriend, een oud collega van haar waar ze gemiddeld 3x per maand een middag en nacht een fijne tijd doorbrengt voor haarzelf.
Ze heeft geen rijbewijs dus meestal breng en haal ik haar maar laatste tijd komt hij haar ook ophalen.
Vroeger was ze behoorlijk preuts maar nu loopt ze vaak in enkel een slipje door het huis, ook heeft ze een aantal sexy lingerie setjes gekocht en ik moet eerlijk toegeven dat ik het geweldig vind als ik haar super sexy gekleed naar hem moet brengen.

Na het lezen van al deze reacties en eigen ervaringen heb ik al een iets beter gevoel. Mijn man en ik zijn 10 jaar samen 2 prachtige kinderen. Na de bevalling van ons eerste kind (traumatische bevalling) was mijn zin naar seks helemaal weg. Ik wou geen aanrakingen meer. We leefden eigenlijk naast elkaar zoals broer en zus. Een jaar hebben we dit zo gedaan dan zijn we beginnen praten. Ik snapte zijn punt wel maar ik heb heel lang niet willen begrijpen wat het voor hem was. Nu is ons seksleven zelf veel beter, maar ik ben eigenlijk een hele preutse. Ik wil wel experimenteren maar het gaat niet zo vlot als mijn man zou willen. Nu heeft hij me een maand geleden toegegeven dat hij zijn zware fantasieën heeft gedaan met een andere vrouw. In eerste instantie ben ik zot geworden tot ik hoorde wat hij allemaal gedaan heeft. Daar ben ik nog niet aan toe. Hij wil samen met ons komen op het punt dat we echt helemaal naar elkaar zijn toegegroeid maar heeft me gevraagd of hij is tussentijds met een andere vrouw ( die ook alleen maar dit wil) zijn beest eruit kan laten zodat wij op een trager tempo verder kunnen genieten en experimenteren. Dit met de gedachtengang dat dit een tijdelijke oplossing is tot ik zelf zover ben en hij ook een voldaan gevoel kan hebben. De vrouw in kwestie is ouder dan hem is zelf ook getrouwd en is niet op zoek naar liefde. Ik weet dat mijn man mij doodgraag ( anders zou hij niet al die tijd kunnen blijven zijn terwijl ik zo diep zat) ziet en ik hem. Ik ben akkoord gegaan en we hebben hierover duidelijke afspraken gemaakt en gaan deze ook met de vrouw in kwestie bespreken. Maar ergens kan ik me niet loskoppelen van het idee dat ik misschien toch nooit goed genoeg ga zijn. Ik weet dat hij met haar niet de passionele seks zal hebben zoals ons. Het gaat hem puur om harde ruwe bdsm waarin hij de meester is en zij de slaaf. Ik ben er me van bewust dat het wanneer ze de eerste keer zullen afspreken voor mij moeilijke uren zullen zijn maar ik hem gewoon niet langer zichzelf laten onderdrukken op dat punt. Voor de rest zijn we een fantastisch koppel en gaat alles heel goed tussen ons maar die ene gedachte gaat maar niet uit mijn hoofd.

dus; Je leven gaat voorbij met de verkeerde? ook al hou je van hem. die ruzies blijven. En waarom ?

Hoe zie jij komende jaren voor je met hem ? gaat hij veranderen ? Ne, mannen veranderen niet..
Je leven gaat voorbij hoor.,.,,.
Als jij kapot gaat kun je niet in die ellende blijven. Zorg ( je zoon) kost ook energie. Kiezen voor je eigen geluk...
Als hij dat niet kan brengen, dan maar als vrienden dan .

Er zijn nog zoveel mannen op de wereld, en zoveel op zoek,.

Hey,

Ik begrijp jouw verhaal heel goed. Ik zit zelf in hetzelfde. 7 jaar samen, altijd al turbulent geweest en nu het laatste jaar van ruzie naar ruzie. Ik voel mij ook verscheurd. Ik zou moeten weggaan maar zie hem nog wel graag. Is er aub iemand die ook dit verhaal deelt en ofwel is gebleven of vertrokken?

Ik wil heel graag andere verhalen horen. Want ik weet niet wat te doen.

Heel herkenbaar helaas.
Zit in een soort gelijke situatie.
Wij zijn 6 jaar samen en hebben samen heel veel meegemaakt in die jaren. Zowel goeie als slechte dingen.
Hij is altijd trouw gebleven en heeft geen interesse in een ander. Jij zegt van me te houden maar ik merk het niet.
Hij kan soms zo gemeen zijn en pijnlijke dingen zeggen. Bij hem voel ik me soms zo gelukkig en soms zo omringd door eenzaamheid.
Ik zou het uit moeten maken maar we hebben twee kinderen samen waarvan de jongste 14 weken is...
Ik wil niet scheiden zoals mijn ouders dat hebben gedaan en mijn kinderen dat verdriet aandoen, maar ik ga ook kapot...

Hoi anoniem, ben een 43 jarige man, trotse vader van 11 jarig zoontje dat het allerbelangrijkste voor mij is en moet alles voor wijken. Heb een relatie vanaf onze 17e en was precies hetzelfde zoals bij jullie verhaal. Sinds een jaar is het toch uitgegaan. Achteraf wist je eigenlijk al dat het klaar is. Je dacht dat je niet zonder elkaar kan en niet voor kunt stellen en besefte niet gewoonte en zekerheid eigenlijk de reden is om te blijven. Juist door die oogkleppen en ontkenning van wat je eigenlijk al weet wordt je verdriet door tijdverlies en blindheid VEEL ERGER. praten en echt eerlijk tegen elkaar zijn, respect hebben voor elkaars mening, en niet bang te worden voor ruzie ieofzo

Hier hetzelfde ben 20 jaar samen met mijn man, waarvan net geen 12 jaar getrouwd. We zijn high school sweethearts. De laatste jaren zijn er wat strubbelingen, maar hij heeft nu te kennen gegeven dat hij niet weet of hij samen wil blijven.

De gedachte alleen al maakt dat ik het benauwd krijg. In mijn ogen zijn wij altijd het powerkoppel geweest, door wat wij in al die jaren al moeten meemaken hebben dacht ik dat wij een onbreekbare band hadden.

Dat blijkt nu niet zo te zijn en ik ga er ook aan kapot.

Heb je wel es gelezen over toxische liefde?

Ik en mijn ex waren 16 jaar samen. We waren met weinig gelukkig, omdat we niet veel meer dan elkaar nodig Hadden. Na 7 jaar samen zijn we aan kinderen begonnen omdat het zo voor de hand liggend was. Onze dochter die nu 9 jaar is, sliep Bijna een jaar tussen ons in als baby, iets waarbij we allebei een goed gevoel Hadden. Onze zoon die nu 7 jaar hetzelfde. Het opvoeden van onze kinderen ging probleemloos. Ons leven naast de gewoonlijke ruzietjes die iedereen wel eens was perfect. Eigenlijk echt soulmates, we konden ook ieder ons ding doen en vertrouwden elkaar blindelings. Toen kwam het moment dat we een huis kochten dat ik zelf ging renoveren. Er kroop veel geld, tijd en stress in. Vervolgens wou ik een zaak starten met de slechtste timing ooit, net voor corona. Ik veranderde In iemand die ik niet wou zijn. Ik zei altijd dat het een maar een fase was, een corona pandemie was natuurlijk onvoorspelbaar. De liefde was voor haar over, ze had me verschillende malen gewaarschuwd, tevergeefs was ik met andere zaken bezig In mijn hoofd. Volgens haar waren we geen Koppel meer en leefden we gewoon onder hetzelfde dak. Na een stomme ruzie hebben we besloten uit elkaar gaan, iets wat ik niet wou. Ze had meteen een nieuwe vriend, we woonden zelfs nog samen. Ze is letterlijk achter de hoek gaan wonen. Diezelfde maand diende ik mijn faillissement in. Het afgelopen jaar was ongetwijfeld het zwaarste van mijn leven, nog steeds. Zij was en is nog steeds mijn soulmate, kan me weinig momenten herinneren zonder haar.
Wat er allemaal is gebeurd het voorbije jaar is teveel om op te noemen, laat ons zeggen dat haar nieuwe vriend totaal verschillend is, dan mezelf en me het leven zuur maakt. Hij probeert in de weg te staan tussen mij en mijn kinderen, tijdens haar week ben ik precies kinderloos en voel ik me miserabel. Dat ze achter de hoek wonen is niet gezond. We Hadden andere afspraken gemaakt, maar haar vriend wil dat we geen contact hebben. Ze is van nature een sterke vrouw maar daar blijft precies weinig van over. Ze hebben me echt slecht behandeld, terwijl ik alles tolereer, gewoon voor mijn kinderen tijdens mijn week een goed leven te geven. Bijna een jaar later zijn we voor de eerste keer samen iets gaan doen, het was een fantastische dag, was vergeten hoe het voelde om gelukkig te zijn of hoe moet je het noemen. Ik had mezelf erbij neergelegd maar eigenlijk ben ik nog steeds stapelverliefd op haar. Zij vond het ook heel leuk, enkel had ze achteraf fell ruzie want haar vriend wist er niets van. Sindsdien gaat het minder goed. Ze stuurde me in het midden van de nacht een bericht dat ik de enige ben die....spreekwoordelijk haar gelukkig kan maken. Ze stuurde me ook: ik ben verscheurd, dat is alles. Verder blijft haar vriend gewoon bij haar wonen, niet officieel hij heeft nog zijn eigen stek. Veel hoor ik niet van haar en als ik ze zie voor de kledingwissel ofzo, moet ze altijd gehaast weg. Heb juist gestuurd hoe ik me voel, voor de eerste keer in jaar tijd, maar wat maakt het uit. Als je iemand graag ziet dan blijf je toch niet met een ander.

Boh wat een droevige situatie...😓
Ik ben bang dat haar jaloezie uiteindelijk toch jullie relatie zal gaan kosten..
Misschien zou een bepaalde therapie haar wel kunnen helpen..
Ze is natuurlijk gewoon ontzettend bang om jou kwijt te raken..
Maar op deze manier werkt dat juist averechts,denk ik..😓

Kan mij voorstellen dat dit niet meer echt plezant is .
Constant wantrouwen krijgen van u partner voor niets, voor jullie relatie is dat echt ongezond ,
Voor uzelf & maar ook voor haar is dit echt ongezond altijd met die gedachten lopen.
En u daarom altijd aftrekken ,
uit angst dat je haar zou bedriegen .
Ze kan er misschien niet aandoen dat ze zo denkt .

Wat denkt je van Relatietherapie ?
heb er zelf ervaring mee gehad ., Was omdat mijn vriend ziekelijk jaloers was en altijd dacht dat ik met andere mannen zou bezig zijn of sturen . En hij had dat gevoel extreem omdat hij in een vorige relatie zwaar bedrogen is geweest . Das erg voor hem .. maar ik was wel ook het slachtoffer van de vorige ex haar daden .
Ik was het kotsbeu ! . Hij kon kiezen.. . In relatietherapie gaan , of uit elkaar .. ik kon niet meer in therapie gaan wel als koppel om hem beter te begrijpen en te ondersteunen . 5 maanden hebben we dat gedaan. De relatie gaat super goed ons . Jaloezie bijna niets van te herkennen . Gezond jaloers is hij nog. Maar niet ziekelijk ..
Relatietherapie helpt echt !
Dat wil niet zeggen dat je een slechte relatie hebt daarvoor als je op therapie gaat.

Integendeel ..
tis net Omdat je u goed voelt bij elkaar,en bij elkaar wil blijven .
Dat ge zo een therapeut eventjes inschakeld.
maar gewoon bepaalde dingen niet begrijpt van elkaar . Maar der dan toch alles aan doet om het te kunnen begrijpen .

Jan-Willem, dit is eigenlijk heel treurig. Seks hoort iets te zijn om van te genieten met je partner. Je partner mag het niet tegen je gebruiken als machtsmiddel of om de controle over je te hebben. Een grens is een grens, dus wanneer jij aangeeft dat je geen zin hebt, dan heeft ze dat te respecteren. Hoezo drama? Het wordt tijd dat je voor jezelf opkomt hoor.

Dit is wel ziekelijke jaloezie

Ja, zo vlug als je kunt deze vrouw verlaten. Je mag haar nog zo graag zien als je wil, maar dit is volgens mij niet houdbaar. Ga ga ga zo vlug als je kunt, zoiets is verre van normaal. Het spijt me voor je

Als een man niet geeft waar zijn vrouw behoefte aan heeft en wel elke keer op Messenger zit met allerlei vrouwen en constant porno kijkt dan is het logisch dat zij jaloers wordt. Geef je voeding moet je er ook niet van opkijken

Blijkbaar klopt haar theorie, daar u niet bent vreemdgegaan. Een prima oplossing in haar hoofd.

Misschien is het mogelijk het leven voor haar weer leuker te maken door in relatie therapie te gaan of een seksuologe te consulteren. Met het onderwerp dat u pijpmoe bent.

Ze zal vaak bedrogen zijn in verleden.
Ze is wel gek op u als ze zoveel moeite doet u elke dag te laten klaarkomen. Word al moe bij de gedachte. Ze zal niet zo gelukkig zijn.

Gewoon uitmaken en een gezonde relatie beginnen

Deze relatie is niet gezond. Ik vrees dat jullie dringend nood hebben aan relatietherapie. Je hebt recht op privacy ook die van je telefoon. Als jou partner dat niet kan respecteren krijg je iets grenzeloos en dan is niet gezond, daar ga jij zelf aan kapot. Het is aan jou om te beslissen wat het belangrijkst is, je vrouw, je relatie of jezelf. Als je jezelf op de laatste plaats stelt, wel dan ga je als persoon dood. Is het dat wat je wilt? Jouw relatie lijkt mij een langzame dood door psychologische vergiftiging. Het spijt me dat ik he zo stel. Wordt volwassen en onafhankelijk!

Ik moet er wel een beetje om lachen maar wat erg. Dan te bedenken dat er ook mensen getrouwd zijn die dus nooit sex hebben al jaren niet meer

Ik heb zelf soortgelijke ervaringen en dit is gewoon een vorm van seksueel/ psychisch geweld. Dit is echt niet gezond. Misschien is het bij jullie nog te redden, zoals met therapie, maar ik ben heel blij dat ik uit mijn relatie ben ontsnapt. Het heeft wel zijn tol geëist. Jarenlang seks op zo'n manier laat beslist zijn sporen na..

Laat dit bericht zien,misschien komt er dan verandering in

koop een mooi kettinkje voor haar als je dit blijft doen ga je uiteindelijk klaar met haar zijn

Mijn vrouw is ook erg jaloers houdt me met veel in de gaten maar deed ook niet of weinig aan sex maar wel zelf zich stiekem bevredigde op allerlei plekken ook midden in de nacht naast me na een paar keer dat gemerkt te hebben haar gevraagd waarom ze dit doet en dat ik dit erg opwindend vond gaf ze geen antwoord en doet dit dus niet mee nou ja naast me dan gaat nu naar wc maar ja je hoort het als een vrouw mastrubeert ik vindt dit niet erg dus hou het zo maar als ik dan ook maar praat met een andere zie ik die blik het is nu wel minder maar blijft storend

Ik denk niet dat ik het enorm erg zou vinden wanneer mijn man porno keek. Er is dan iig sprake van een gezond libido en als de rest binnen de relatie gewoon goed is, zou ik er best mee kunnen leven.

Snap wel dat je je ergens beledigd voelt, net of ben jij niet goed genoeg. Zo ziet hij dat niet. Mannen zijn nu eenmaal anders. Noem het nieuwsgierigheid noem het jaag instinct. Probeer het iig niet persoonlijk te nemen. Het staat echt los van jou.

We zijn straks 18 jaar getrouwd en we hebben nog nooit sex gehad! Maar hij zit wel elke dag op de computer naar andere wijven te kijken , porno , striptease en meer van zulke dingen. Gisteren hebben we ook weer ruzie gehad daar over , want hij onkend het ook nog dat hij dat doet!
Ik wordt hier ook dood ongelukkig van en verdrietig!
Hij slaat ook vaak de hand aan hem zelf als je begrijpt wat ik bedoel!
Hij is volgens mij ziek!

Ik denk dat je man zich om bepaalde dingen zorgen maakt: nieuw huis, nieuw leven onbekendheid om goed genoeg te zijn etc..

In zijn leven heeft hij geleerd als die zich ellendig voelt ermee te dealen door porno te kijken. In principe is dit geen vreemdgaan. Zonder jou deed hij dit waarschijnlijk ook. Het is een soort van omgaan met problemen. Wat hij zal moeten doen is boeken lezen (of jij) zoals Seksverslaving van Gertjan van Zessen en patronen doorbreken (van Genderen/Jacob). Het is een hele kluit leeswerk, maar wel de moeite waard. Is niet jouw fout en hij zou het ook niet hebben gedaan als hij wist waarom en hoe. Tevens zijn er goede alternatieven zoals sport, hobby en andere zaken. Maar daar moet je wel de gelegenheid toe krijgen en weten hoe je daaruit ook rust kunt vinden. Zelfde geldt voor een goede meditatie. Sterkte en succes

Het kan zijn dat hij dit gedrag heeft overgenomen van zijn collega's op het werk? Het is kennelijk stoer als je met je collega's over seks praat en met behulp van je smartphone wordt dat nog leuker. Maar jij mag hier best wat van zeggen als zijn vrouw. Praat met hem er over tijdens een wandeling en laat hem weten dat jij het niet leuk vind. Maar hij moet zelf tot de conclusie komen dat het niet goed is wat hij doet en zelf met het idee komen om er mee te stoppen, dat kun jij hem niet opdwingen.

Je man is hoogstwaarschijnlijk sex verslaafd. De mijne ook. Porno, chatten, vreemgaan liegen en bedriegen. Heb hem in therapie gestuurd, helpt niets, ook niet met methode van van Zessen. Allemaal aai zoete poes. De man is zielig, kan niet met zijn emoties overweg en vrouwlief moet het allemaal maar incasseren, mee dealen en hem helpen en vergeven. Pfffff.

Ik wens je heel veel sterkte want stoppen zal voor hem heel moeilijlk en zijn. Ik trek na 21 jaar de stekker er uit. Trubbendorfer heeft alles behalve soelaas gebracht en heeft alleen nóg creatiever in zijn lieg en bedrieg activiteiten gemaakt. Aai zoete poes, arme man.....

Trek het je zelf aub niet aan, jij hebt geen schuld!
Sterkte

Hey , ik vind dat u partner wel gelijk heeft dat porno kijken niet vreemdgaan is . Mijn persoonlijke mening omtrent mijn eigen relatie dan met mijn vriend, als hij elke dag porno zou kijken .. (wat hij wekelijks wel doet,WIJ wekelijks samen doen ) ,
ik vind dat totaal niet erg , hij kijkt soms alleen ook als ik gaan werken ben en hij krijgt ineens een broek vol goesting . En hij kan niet wachten tot als ik thuis ben ik begrijp ook wel van sommige vrouwen hun eerste reactie een beetje als ze denken dat ze goed meer zijn of niet meer aantrekkelijk voor hun man.
Maar als een man of vrouw naar porno kijkt wil dat daarom niet zeggen dat hun partner niet goed genoeg is. .. (integendeel soms)
Ik bekijk het langst de andere kant , als hij porno wil kijken , misdoet hij toch niets ?!
Tis een vrouw of man op een tv scherm waar ze geen persoonlijk contact mee hebben. Kijkt u man naar bv porno met koppels die vrijen , (dan ziet hij ook een man op die filmpjes nie?! EN en vrouw , zou hij daarom Dan homo zijn ook ?! ;-). . Hij vind dat misschien opwindend die filmpjes om welke standjes die doen daarop
, ( misschien heeft die wilde fantasieën met jou als hij dat ziet ) ,
* Heb jullie in u relatie nog voldoende tijd voor elkaar ,intiem Enzovoort)
Is daarom niet ne sex-verslaafde man enz enz.. het is mogelijk .
Imaar k vind dat je eerst u relatie moet bekijken voor dat je conclusies trekt van vreemdgaan of verslaafd .

Bij porno kijken komt er geen Liefde aan te pas! Das opwindend en voor de lust .
Liefde heb je daar niet mee..
Da gaat ook niet met die vrouw achter zijn schermpje dat het porno filmpje maakt ..
Miljoenen mannen kijken naar dezelfde vrouw op internet..


ik heb zelf ook 3 kinderen .
En vanaf het 2 de kind . Was de sex er wel nog tussen mij en partner. Ma de echte passie was al veel minder als in begin van de relatie zonder kinderen .,
Eens kindjes in u leven , zijn er andere prioriteiten die op de eerste plaats komen niet ?! En sommige koppels zien soms niet dat de partner regelmatig vergeten word . En Julie zijn a' 15 jaar samen? Amai ,. proficiat.
Dan moogt gij niet klagen voor enkel dat (pornofilmpjes,

Tenzij jou man u Totaal geen liefde of aandacht meer geeft en niet meer intiem zou willen zijn u.enz...
Dan moede jullie hierover eens een deftig gesprek aangaan .
i
k denk niet dat jij u zorgen moet maken als hij enkel porno kijkt . (Tis maar achter een scherm dat die vrouw zich bevind moet je denken )

( Maarja. oke... Dit is mijn mening , daarom niet de jouwe )

Nu kijken ik en mijn partner samen soms porno , dat is voor sommige vrouwen beetje ongemakkelijk als ze daar niet voor zijn . Ma Dat kan vlug veranderen hoor . de meeste Mannen vinden dat ook opwindend samen met hun meisje kijken naar porno, de standjes eens uitproberen zoals op het filmpje te zien is ,
Het vuur en de passie laten zoals in het begin van de relatie mag niet vergeten worden ook .
Groetjes

98% van de mannen masturbeert. 30% van al het internetverkeer betreft porno. Jouw man is volledig normaal. Wanneer hij jou niet meer met een vinger aanraakt dan is er wel iets aan de hand maar verder zou ik me hier echt niet druk om maken.

Het is een probleem als jij dat zo ziet. Maar daarmee is het niet per se een gevaar voor je relatie. Zolang je nog regelmatig sex hebt en hij niet enkel hele dagen porno surft en masturbeert, is alles naar zijn gevoel nog ok. Mannen denken nu eenmaal anders dan wij... Maar dat is wel de voorwaarde; er moet wel nog voldoende intimiteit en sex zijn tussen jullie. Is dat er niet meer en doet hij geen moeite meer om het fysiek tussen jullie levendig te houden (en jij ook niet meer) dan is er inderdaad een issue. Het is natuurlijk iets wederkerigs...je moet er beiden open voor staan en alletwee initiatief nemen. Ik kan wel begrijpen dat je nog weinig zin hebt in de eerste stap zetten als je vreest dat hij eigenlijk toch geen interesse meer heeft en het zichzelf liever makkelijk maakt via porno.

Ik zou er ook echt niet blij Mee zijn moest mijn vriend porno kijken. Ik vind dit vreemdgaan. En zou het hoogst waarschijnlijk gedaan maken met hem.

Ik als man zijnde kijk ook wel eens porno op mijn telefoon, compleet tegen beter weten in! Maar loop op intimiteit gewoon klem na 20 jaar huwelijk. Vreemdgaan wil ik gewoon niet maar mis echt nabijheid, aanraking en intimiteit. Grof gezegd; je zelf Aftrekken” heeft absoluut niets met intimiteit te maken, maar het zorgt er wel voor dat je even los komt van het zoeken naar intimiteit met je vrouw, want die krijg je toch niet.

Porno kijken is niet zo onschuldig als je zou denken maar kan leiden tot verslavingen en denken dat wat porno actrices en acteurs doen een afspiegeling is van de werkelijkheid binnen een relatie terwijl dat beslist niet zo is. Veel porno kijken is vaak een opstap naar extremer en meer omdat de hersenen die rush willen maar afgestompt raken. Sexchatten en zelfs sexchatten met rechtstreeks contact is vaak de volgende stap. Dat lijkt ook onschuldig maar het is in feite online prostitutie en is wel degelijk een relatie killer omdat het op een gegeven moment een verslaving wordt. Ik heb dit meegemaakt met mijn eigen partner die nu blijkt al 9 jaar allerlei online relaties erop na hield en zelfs naaktfoto's en masturbatie video's van zichzelf met die dames ging delen. Ik had op een gegeven moment totaal geen contact meer met hem en als ik in de buurt van zijn telefoon kwam raakte hij in paniek. Ik dacht dat hij er een fysieke relatie op na hielt maar dat het zo absurd was als het was had ik nooit gedacht en ook dat het een voortschrijdend proces was van jaren. Het waren gewoon online relaties binnen een relatie geworden. Dat video chatten gaat via private google chatrooms of websites waar dat mogelijk is. Veel mannen betalen er ook voor en als de verslaving groter en groter wordt kan ze dat zelfs in financiële problemen brengen. Als je eenmaal in het algoritme zit op internet wordt het aanbod je dagelijks in de schoot geworpen via mail en naast iedere website die je bezoekt en is voor degene die al ver in die verslaving zit de valkuil diep. Mijn partner wordt notabene dit jaar 60jaar en ik kan je zeggen dat het allesbehalve onschuldig is want ze raken uiteindelijk volledig los gekoppeld van de werkelijkheid en als ze eenmaal chatten doen ze dat tijdens het werk, naast je op de bank, tijdens een etentje en noem maar op met de telefoon afgewend en als je wilt kijken wisselen ze razendsnel van beeld naar een spelletje. Liegen wordt uiteindelijk ook een 2e natuur want alles wordt ontkent zelfs als je de bewijzen op papier hebt en de volgende stap is dat het jouw schuld is en je ze ertoe gedreven hebt. Bij ons is de bom eind vorig jaar gebarsten omdat ik geen idee had hoe lang en hoe intens hij er mee bezig was want ik dacht ook dat hij soms een pornofilmpje bekeek maar hij een nieuwe telefoon kreeg en hij dacht dat er op de oude niks meer te zien was wat dus wel zo was. De porno en chatverslaving is groot maar niet zaligmakend en een logische volgende stap is nl dat ze wat ze online allemaal horen en virtueel meemaken ook echt willen meemaken omdat de verslaving meer nodig heeft en online dan niet meer genoeg is en er dan een prostituee klaar staat via twitter om geboekt te worden. Er is zelfs een verhuur van kamers aan gekoppeld die ervoor zorgen dat er niks in mail oid komt wat op de huur van een kamer voor het ontvangen van een prostituee duidt. Bij bankbetaling komt er ook geen omschrijving oid op het afschrift wat daarop duidt. Dus dat gaat heel ver en er zit een hele industrie omheen gebouwd. IK heb mijn partner bestrapt op het communiceren met een prostituee en het boeken en weer afzeggen van een kamer. Hij zegt dat het er nooit van gekomen is maar ja. Ik heb mijn partner vervolgens buiten gezet en heb zijn familie ingelicht over zijn problematiek die met hem gesproken hebben. Ook is hij bij de huisarts geweest en ik heb die ook gesproken. Langzaam kwam hij ogenschijnlijk tot inkeer want eerst was hij heel kwaad omdat hij het zag als een aantasting van zijn online privé leven en hij vond dat hij niks verkeerd had gedaan. Hoe groot de problematiek is blijkt uit het feit dat er therapieën zijn voor internet- en sexverslaving en er gewoon maanden wachttijd is in de psychiatrie om ook maar een intake te krijgen. Mijn partner begint nu 8 april aanstaande met een online therapie waarbij hij live door een psycholoog begeleid wordt omdat hij anders nog langer op therapie had moeten wachten. Het is een begin en dan kijken we verder. Ik heb met hem afgesproken dat ik hem deze kans nog geef en we na de therapie kijken of we nog samen verder kunnen maar mijn vertrouwen in hem is natuurlijk beneden vriespunt. Hij is van twitter af waar de valkuilen enorm zijn omdat online prostituees daar echt jagen op dit soort mannen want die verkopen ze foto's en video's en spreken via videochatten af met elkaar al dan niet voor geld. Dus het is wel degelijk iets wat aangepakt moet worden voor het escaleert en sowieso, als er in je relatie dingen gebeuren waar je je niet prettig bij voelt en je partner niet van plan is daar aan te werken is er al structureel iets mis. Dan moet je voor jezelf kiezen of toch proberen een therapie bespreekbaar te maken.

Weet je, als je ergens niet mee om kan, kom dan voor jezelf op. Mijn man zei ook van al zijn bizarre gedrag dat het normaal was, ik heb dat veel te lang geloofd terwijl ik er mij niet goed bij voelde. Het is tijd dat hij rekening houdt met jou en anders moet hij maar bij iemand anders 'normaal' gaan doen .. Ik heb dit ooit zo tegen mijn man gezegd en plots had hij dan toch wel wat problemen ...ook die mag hij meenemen bij iemand anders...

Waar ik hier problemen mee heb is dat enkele personenen hier hun situatie 1 op 1 spiegelen aan de topic situatie. Niet doen. Jouw shit situatie is niet die van een ander.

Persoonlijk heb ik mijzelf altijd al afgetrokken. Zal een jaar of 9 zijn geweest toen ik op zelfonderzoek uit ging.

Porno zag ik wat later via de boekje van mijn oudere broers. Visualiseren (van eerdere situaties, andere "partners") doe ik ook nog steeds. En internetporno maakt het opgewonden worden ook gewoon makkelijker.

Ik ben al 23 jaar samen met mijn vrouw. Die weet sinds het begin dat ik mezelf aftrek. Ik heb altijd al een hoge sexdrive gehad. Trek mezelf ook af waar ze bij is. Dat draagt slechts sporadisch bij tot haar inmenging (zou mij andersom enorm stimuleren!) Dus ja, dan grijp ik naar porno als ze ('sochtends) de slaapkamer weer verlaat om al het andere te doen (waar ik ook bij help, of aanbied te...), behalve zich om haar relatie te bekommeren.

Negeren kan ze goed. Zowel mijn pre relatie aangekondigde levenswensen en partner verwachtingen aan haar (ja, lijkt mij ook leuk zei ze jaren geleden), maar ook op emotioneel vlak laat ze me hangen. Verzorgen van het gezin en andere helpen, dat kan ze goed.

Maar oké, ze weet dus dat ik porno kijk. Ik kijk het ook waar ze bij is, maar het doet haar weinig zegt ze. Toch is ze daardoor heel soms gemakkelijker over te halen voor een vrijpartij. Kletsnat is ze dan van binnen. Fysiek opgewonden, maar mentaal ontkennend, haha.

In iedergeval, 23 jaar samen. Jonge kids in huis rondlopen, gezinstress, en een vrouw die amper iets sexueels onderneemt. Dan grijp je helaas nog eerder naar jezelf. Dat kan heel goed met porno. Beetje ontspanning door positieve stofjes in je brein. Een andere vrouw beminnen is toch echt heel wat anders. Dat zou om echte intimiteit gaan.

Maar jarenlang 1 a 2 keer per week steeds weer initiator moeten zijn voor een fantasieloze wip, of dwangmatige rukbeurt dat mat een man ook af hoor. Lekker porno kijken ter ontspanning dus.

Maar ontkennen en stiekem over porno doen, dat is niet fair. Net zoals (o.a.) na 10 jaar relatie toch over kinderen beginnen terwijl je van meet af aan weet dat je man totaal geen kinderwens heeft. Of bijvoordeeld in het begin van je relatie in het ongewisse laten dat je porno not done vindt. Duidelijkheid schept regels. En als die duidelijkheid dan toch geschonden word, dan heeft iemand spreekrecht.

Ben je het echt kotsbeu, dan moet je wegggaan van je partner. Kost helaas een hoop geld, wat vele onder ons niet hebben. Dus dan ploeter je samen verder. Hoewel er ook legio mensen zijn die vreemdgaan dan een legitiem middel vinden om zo eventueel in een nieuwe relatie te rollen.

Dan maar porno en aftrekken.

Mijn partner en ik zijn 5j samen en hij kijkt elke dag porno en heeft blijkbaar een paysafecard om 1 op 1 sex webcam te betalen. Ik controleer zijn gsm geregeld omdat hij van bij het begin al loog en bedroog.
Nooit fysiek, maar door toeval merkte ik dat hij in de Filipijnen een vriendin had.. hij zat op meerdere datingsites en zei steeds dat niet waar was hoewel ik de bewijzen in handen had.
Ik had altijd al een hoog libido maar van bij het begin had hij daar opmerkingen over.
Er was iets mis met mij, geen enkele man wil elke dag of tweedagelijks, hij was te moe, enz.. maar al snel merkte ik dat hij elke dag porno keek en wat later ook betaalde voor sex via webcam.
Kijk, Ik ga ervan uit dat 90% van de mannen porno kijkt en vermoedelijk weten vele vrouwen dat van hun partner.
Maar thuis geen zin hebben of te moe zijn maar dan wel dagelijks porno nodig hebben..?
We moeten als vrouw toch veel incasseren van onze partner vind ik.. en blijkbaar is dat allemaal maar normaal en krijgen we een etiket opgeplakt als we erover "zagen".

Nee is niet normaal.ik kwam erachter dat mijn vriend al stiekem meer dan1 jaar lid was van pornhub,is bekende pornosite.en ook nog dat hij meer als een jaar met iemand chatte.en op pornhub zette hij zelfs dingen van hem erop.zonder gezicht,maar wel dingen zoals een video waar hij klaar kwam,hij trok zichzelf af.Ik vroeg waarom?het antwoord was:het betekende niks.En dat hij met iemand deed chatten meer dan een jaar kreeg ik hetzelfde antwoord op.Het betekende niks.Maar ik,ik heb zoveel pijn ervan elke dag.Mijn vertrouwen is weg.Hij zegt hij heeft alles gewist,en doet niks meer.Maar ik geloof hem niet meer.Ik hou van hem,maar ik weet niet of ik het volhoud,want ik ken hem al bijna 24 jaar,en ik merk aan hem,dat hij nog steeds iets doet.

Ik zou zeggen maak je niet druk praat er over met elkaar ook al heeft je man goede sex met jou vind hij het misschien wel lekker om porno te kijken als inspiratiebron ga lekker een keer bij hem liggen en dan samen porno kijken kan je hem laten zien wat je lekker en leuk vindt om te doen en ik weet zeker dat je na een tijdje ook lekker vindt om naar te kijken veel sterkte en kijk jij afentoe niet in de Libelle en als je dan een lekkere vent zie en dan fantaseer over hem is het zelfde

Ik wil even mijn verhaal kwijt .
Samen met mijn eerste partner van mijn 16 de . In het begin van de relatie door samen iets over porno in een tv serie te zien vroeg ik hem op de man af " he kijk jij ook porno of trek je je af ? " hij wou het eerst niet zeggen maar toen zei hij ja .. ik was even verbouwereerd omdat het voor mij nogal iets was ik keek Dat zelf niet , ik was op dat vlak preuts 😊. Toen had ik het er moeilijker mee dan ik dacht en had ik hem gezegd dat ik het jammer vind dat hij dit doet terwijl ik hem altijd seks gaf en hoe en wat hij maar wou op sexueel vlak en ik voelde mij ook een beetje bedrogen .. het gedacht dat ik niet speciaal meer ben stond voorop want hij zag zoveel naakten vrouwen en kreeg van iedere vrouw een stijve ...

Uiteindelijk beloofde hij me dat niet meer te doen want hij kreeg idd genoeg van mij en hij zei ook in een relatie heb je dat niet nodig .. jaren verder vroeg ik soms nog " heb je het nog gedaan " meestal nadat we weer iets over porno op tv hoorde ..

Altijd was het antwoord nee .. maar hij werd er bozer en bozer over Dat ik aan hem twijfelde en dat alleen mannen Dat doen die iets te kort komen .. het werd allemaal erger en erger ik was de jaloerse vrouw die hem niet vertrouwde en zo verder ..

Toen ik hoog zwanger was van mijn 2de kindje voelde ik me als vrouw te kort komen voor mijn man ik kon hem niet meer zoveel seks geven als gewoonlijk en ik werd weer onzeker . Op een avond voelde ik me raar en had ik een raar gevoel .. mijn man had middagpost en ik dacht ik ga even onder water halen en met Dat ik de trap af kom hoor ik geen tv . Ik denk huh wat raar . Ik kom binnen hij schrikt zich dood en ik zeg huh wat ben jij aant doen en hij word boos op mij , kom je mij controleren en toen zag ik dat de tv al even op pauze stond en ik ging met een vervelend gevoel terug naar bed en ik had heel erg het gevoel dat ik hem betrapt had. Jaren lang van 16 tot mijn 30ste beloofde hij me altijd dat hij niks deed en uiteindelijk toen mijn 2de 2 maanden oud was en we een gesprek hadden erover en ik zei ik weet dat je het wel doet . Toen kwam het er uit hij deed het al heel onze relatie .

Een opluchting dat mijn gevoel klopte al die jaren

Ik voel mij tot op vandaag 8 maanden later nog steeds belogen , het gaat met momenten goed maar ik moet ook vaak wenen en ik voel me er slecht door !

Ik heb altijd te horen gekregen dat ik geluk had met een man als hem .. dat ik in mijn handjes mag wrijven want zijn vrienden en collega's doen allemaal van die dingen of gaan vreemd.

Mijn vertrouwen in mannen in algemeen is weg en ik voel me niet begrepen en angstig en ik heb een mega laag zelf beeld terwijl ze mij zo vaak zeggen wat een mooie vrouw ik ben .

Ik probeer iedere dag opnieuw positiever te zijn en ik wil oud worden met mijn man hij heeft ook super veel mooie kanten . Maar het feit dat ik me niet genoeg voel voor hem of het feit dat hij van elke vrouw klaar komt doet me wel pijn . Zeker omdat ik jaren geloofde Dat wij speciaal waren . En ik weet niet goed hoe ik hier terug uit kom .

Vreemdgaan is maar net de afspraak die je maakt. Ik en mijn vriend kijken beide graag naar porno. We zeggen dan: ik ga even masturberen, zou je even niet boven kunnen komen. Openheid is enorm belangrijk en aangenaam.

Ik denk dat een gesprek belangrijker is dan het feit dat hij porno kijkt. Hopelijk komt het goed. Je kunt altijd naar een seksuoloog gaan om je relatie op seksueel gebied iets beter te leren kennen. Gelukkig biedt onze samenleving veel handvaten :)

Even kijken....
Je doet je man niet te kort
Porno kijken is vreemdgaan
Porno kijken hoort niet
Als hij porno kijkt is er iets mis met jullie relatie
Vraag: wat van het bovenstaande is jouw overtuiging en niet een feit?
Antwoord: alles.....

het huweluk is graag bij iemand te zijn hde sex is maar bijzaak

Laat hem rustig kijken.. Hij zoekt opwinding. Kijk samen met hem. En ga daarna lekker met hem vrijen. Heerlijk seks hebben.

Ik ben er achter gekomen dat hij account op pornhub had en ook nog foto's van zichzelf erop had gezet en video waar hij zich aftrok.toen ik hem vroeg waarom, was het antwoord, had niks te betekenen. Zo'n cliché antwoord. Dit is nu al 8 mnd geleden dat ik erachter kwam,en sindsdien merk ik zoveel veranderingen,maar ik mag er niks over zeggen,want dan zegt hij,begin je weer.Hij zegt dat hij met alles is gestopt maar ik heb geen vertrouwen meer in hem.En dan de sex,als we het doen,is zo erg veranderd. Vroeger merkte ik er nog liefde bij,nu is het alsof alles wat hij deed en zag,bij mij doet.ik ga er kapot aan,ik kan het geen plaats geven.nu heb ik vanacht sex met hem gehad,en zijn uithoudingsvermogen qua klaarkomen is zoveel langer.en midden in de sex ging hij on mijn klerenkast zoeken voor een string aan te trekken. Ik zeg dit tegen hem dag erna,en dan vraag ik,je bent zo veranderd. Dan word hij kwaad en dreigt met relatie te eindigen. Alsjeblieft kan iemand me helpen?😭😭😭😭😭😭

Ik weet precies hoe jij je voelt! Heb hier een soort gelijke situatie en weet ook niet wat ik moet doen. Ik voel me onzeker en niet geliefd maar dat komt vooral ook omdat hij andere vrouwen googled met grotere tieten terwijl de mijne volgens hem perfect zijn.
Het kwets doet pijn en is ziek!! Ligt sowieso niet aan jou!! Mannen zijn soms ziek!! Aangezien ik het zelf ook even niet weet kan ik je niet helpen alleen zeggen je bent niet alleen en voel met je mee

nee, dat is geen vreemdgaan, JIj voelt dat zo, maar dat is natuurlijk fysiek niet zo.

Wil hij wel l sex met jou dan?
Mogelijkheid: Kan zijn dat je lichaam veranderd is = niet meer aantrekkelijk voor hem is. Kun jij daar wat aan doen ? ( Met voeding/sporten )

Weet je wat ik vind gezond is het nietdaar zal hij voor in therapie moeten als het zovaak gebeurd maar om dut nu te zien als vreemdgaan gaat denk erg ver mannen denken anders als vrouwen
En vaak moet je de drang naar sex dan ook los zien van de relatie maar als je hem ervan af wil helpen zal je heel veel geduld nodig hebben Eker als hij niet in therapie wil boosworden daar wordt het
Alleen maar erger van. Probeer met hem te kijken wat hij mist

Ik ben een getrouwde vrouw met 2 kids en kijk zelf bijna elke dag porno. (chat NIET met lui of iets anders) Ik vind het zelfs raar dat mijn man geen porno kijkt, maar goed dat terzijde. We hebben hele goede sex en proberen ook nieuwe dingen uit om het spannend te houden. Ik vind porno totaal niet spannend, het is een beeldscherm, er is nix echts aan. Voor mij niet meer dan een hulpmiddel om snel te komen.

Wat moet dat een moeilijke situatie zijn voor jou en voor jullie.

Als je er zelf niet uitkomt, dan zou ik je adviseren om met een therapeut te gaan praten. Dat kan vaak veel ruimte geven.

Kijk ook even bij de tips op deze website. Daar staat vast ook iets bij dat je kan helpen.

Zo herkenbaar..zo moeilijk ik, wij maken hetzelfde door...het heeft mijn zelfvetrouwen beschadigd zo dubbel verstand en gevoel..

ik weet niet hoe oud dit bericht is ik ben 45 jaar getrouwd mijn man zit op de vaart sinds 4 maanden ben ik er achter dat hij anderhalf jaar een verhouding heeft gehad.

hij zegt dat het nu afgelopen is en voor mij gekozen heeft ,als hij er is doet hij alles voor mij ,maar ik kom er niet overheen word helemaal gek ervan de medicatie helpt ook niet veel weet niet hoe ik verder moet.

en hou wel nog van hem ,maar zelf heb ik het gevoel dat ik helemaal gek word ! en weet niet wat ik moet doen dit is wel zo ingrijpend in mijn leven ben 70 jaar wat moet je dan nog

Ik zou heel goed de balans opmaken. Ook kijken of de kans op herhaling er is. Verder moeten jullie samen goed in kaart brengen hoe dit heeft kunnen gebeuren.

Lag het aan jullie relatie of heeft hij nog iets te verwerken uit het verwerken? Was er verwijdering ontstaan? Ben je het daarmee eens? Kunnen jullie die verwijdering aanpakken?

Voor elkaar kiezen betekent ook dat hij aan de slag moet. En jij moet de tijd z'n werk laten doen. Het moet slijten.

Afgelopen nacht achter gekomen dat mijn vrouw is vreemd gegaan. Loop continu en had eerst niks door.
Heel stom, maar ik hou zoveel van haar dat ik haar niet de deur heb gewezen.

Ze geeft als antwoord dat ik haar heb weggeduwd omdat ik niet geloof liefde geef en haar niet genoeg waardeer.

Moeilijke situatie en hoop dat we er uit komen.

Hoi , ik zit sinds 2 dagen in het zelfde schuitje . Hij is niet alleen vreemdgegaan maar heeft 3 vrouwen cadeaus gegeven om te praten . Hij sprak met ze af in van der valk hotels en vervolgens werden ze door me man overspoeld met spullen . Hij was een suggerdaddy. Hij gaat morgen voor een gesprek naar de huisarts en heeft spijt en wil met me verder. We zijn 27 jaar getrouwd en hebben 3 kinderen . Ik ben nu alleen maar zooooo boos dat ik er nog niet aan toe ben om enige vorm van therapie aan te gaan . Ben misselijk bij het idee dat hij met die vrouw naar bed is geweest . Hij zegt dat het 1x is gebeurt en verder alleen maar heeft gepraat , dat is iets wat ik ook niet geloof . Ik ben kapot van verdrieg

Hoop dat je er uit komt voor jezelf. De waarom vraag blijft hangen, maar dat moet niet je focus zijn. Was er wel een probleem tussne jullie of met hem? Probeer te achterhalen of hij echt verder wil met jou. Heeft hij echt spijt? En kijk of jij met hem verder wilt. Als beide willen, richt je dan op de toekomst met elkaar. 21 jaar is niet niets.

Hoop dat je er uit komt voor jezelf. De waarom vraag blijft hangen, maar dat moet niet je focus zijn. Was er wel een probleem tussne jullie of met hem? Probeer te achterhalen of hij echt verder wil met jou. Heeft hij echt spijt? En kijk of jij met hem verder wilt. Als beide willen, richt je dan op de toekomst met elkaar. 21 jaar is niet niets.

Heel heftig allemaal. Een rollercoaster van emoties waar je nu in zit! Samen door na vreemdgaan is een keuze. Geen simpele maar het is zeker mogelijk. En je relatie kan zelfs beter worden! Eerste stap is wel dat je jezelf afvraagt of je door wilt. Zo ja, dan is vergeven de 2e stap, want anders blijf je erin hangen. Laat dat ook aan elkaar weten, zodat hij ook minder in de war zal zijn. En laat het hem ook weten dat je soms wrok blijft houden. Vergeving is namelijk ook een moeilijk proces

Hoe is het nu met je? Welke stappen heb je erna gezet of gemaakt?

ik heb 4jaar een relatie heb het gevoel dat hij met iemand anders aan het appen is als ik er wat van zeg wordt hij boos ik ben 67jaar hiij id 57 jaar voel me verdrietig in moe en leeg

Mijn ex ging ook vreemd. Ik heb haar vergeven en een nieuwe kans gegeven. We waren ook begonnen met gesprekken als deel van relatie therapie. Niet lang daarna ging ze weer vreemd. Hoe veel ik ook van haar hield heb ik de relatie afgebroken. Nu heeft ze weer een hele lieve man gevonden waar ze hetzelfde bij doet. Hij gaat er emotioneel helemaal aan kapot en zij bedenkt alsmaar excuses waarom zij het recht heeft om dit te doen. Ik geloof in 2e kansen maar als iemand niet echt wil veranderen gebeurd dat niet. Vergeet al hun excuses, het is en blijft een bewuste keuze. Ze hadden ook kunnen kiezen om in relatie therapie te gaan als het (deels) aan de partner zou kunnen liggen.

Het klinkt als of hij ongelukkig bij je was. Misschien had hij gedeelde spullen met jou of kinderen en bleef hij bij jou voor jou.

Mijn man is 82 jaar dr gaan verhalen rond dat hij avan ces die bij een
Vrouw,ik ben zwaar beledigd, want kan ik doen?









ik en zwaar beledigd ik wil nu niks .der met hem ge

Ik zou op zijn facebook proberen inloggen de eerste keer als hij ligt te slapen ofzo. En zijn gsm bij de hand hebben . Je kan inloggen met een email adres en dan wachtwoord of hij een gsm nummer en wachtwoord ..
Als je zijn email adres kent met wachtwoord kan je altijd zijn wachtwoord veranderen via zijn mail . En anders krijgt die een sms op zijn gsm voor zijn wachtwoord te veranderen . Dan kan je misschien op die manier zijn messenger gesprekken lezen nakijken .
Want facebook aanmaken zonder jou weet , en UIT ELKAAR bijstaan.
Vind ik ook een beetje verdacht !
Ik Zou niet twijfelen om zijn facebook eens te checken

Verander die online status maar met hem als hij zelf niet weet hoe. Ga eens iets eten met elkaar of naar een film die jullie allebei interesseert. probeer een regelmatige activiteit te vinden die jullie allebei leuk vinden. Spreek erover en maak hem duidelijk dat je daar nood aan hebt maar verwijt hem niets (dit is belangrijk, jullie zoeken naar een oplossing, geen reden om ruzie te maken). Probeer wat op te letten of hij vreemd gaat en als daar bewijzen van zijn, verlaat hem dan als je die financiële luxe hebt. Dan heb je het misschien een periode moeilijk maar daarna wordt het beter.

Als ik jou was zou ik op zijn FB een foto van jullie posten en erbij zetten hoe lang jullie al gelukkig samen zijn! Dit deed mijn ex ook en heb ik dit ook gedaan. Weet je wat het is? Hij is gewoon al aan het kijken of hij een nieuwe dame kan vinden zodat hij kan overstappen. Dat deed tenminste mijn ex. Door dat ik die foto plaatste viel heel het verhaal, zijn leugen, in elkaar. Erna gingen we uit elkaar. Hij bleek een bimbo te hebben gevonden en zodra ze h mocht hebben van mij wilde ze hem niet meer.. spanning was weg.

Dat deed mijn partner ook niet met 1 ex maar velen daarvan en iedereen die wat met hem wilde ging ie mee vreemd bezocht andere vrouwen en nodigde ze uit en zegt dan nog dat het niets voorstelde en heel veel van mij houd. Ik ben er toevallig achter gekomen niet dat hij me eerlijk vertelde wat ie deed..

Dat hij eerlijk moet zijn , hij speelt met jou gevoelens . Hij zal niet tevreden zijn in jullie relatie

Ik herken het wel.., mijn ex bleek n narsist
Ik ging in therapie en hij ging dan niet mee want het lag niet aan hem hield hij me voor.
Ondertussen was ik van al m’n vrijheden beroofd.
Hij hielp niet mee met zorgen voor de kinderen alleen dr leuke dingen met ze doen.
Want hij had namelijk al gewerkt.., z’n drank gebruik was ook mijn schuld.. enz
Als je het Googled dan zul je vast veel herkennen bij je partner.

Bespreek je met hem dat je sex wil?
Er is ook therapie over sex. Misschien dat een oplossing

Dit lijkt te passen bij een narcistische persoonlijkheidsstoornis.
Gebrekkige en afwijkend libido, fysiek geweld, maskers op naar de buitenwereld…lees er over en zoek hulp, je verdiend nog een paar mooie hoofdstukken in het leven.

Een zeer herkenbaar verhaal en als man raak je ook gefrustreerd zonder intimiteit, erotiek en sex in een relatie

Zoek therapie om je van deze man los te maken want die therapieën zijn er. Er zijn instanties die je helpen want dit is geen gezonde relatie of omgeving. Niet voor jou maar ook zeker niet voor je kinderen. Het is respectloos en zo iemand meent dat hij je in zijn macht heeft, dat ie kan doen en laten wat ie wil omdat jij hem toch niet verlaat. Geef je aan dat je dat wel doet dan worden ze fysiek en verbaal agressief en bedreigen je. Ik heb zelfs eens aangifte gedaan voor huiselijk geweld. Alleen jij kunt een beslissing nemen of je dit leven wilt of dat je voor jezelf en je kinderen wilt kiezen en er nog een leuke tijd van wilt maken.

Ik begrijp het best. Was 42j. gehuwd. In 2002 rugopertie ondergaan, slecht afgelopen, kan mezelf wel redden maar heb een morfinepomp sedert dan. Gevolg mijn echtgenote wil sindsdien geen sexy meer. Erger nog als ik er behoefte aan heb zegt ze gewoon dat ik maar naar de hoeren moet gaan. Dit deed de emmer overlopen. Scheiding was het gevolg. Heb nooit een euro uitgegeven aan betaalde liefde. Kijk er naar uit om zo snel mogelijk het tijdelijke met het eeuwige te wisselen. Ik begrijp maar best wat het is om afgewezen te worden.
Veel sterkte

Walgelijk om te horen. Niet moeilijk maken want je hebt duidelijk alles geprobeerd. Stoppen met deze relatie voor hij heel het vertrouwen in mannen bij je kapot maakt.

Walgelijk om te horen. Niet moeilijk maken want je hebt duidelijk alles geprobeerd. Stoppen met deze relatie voor hij heel het vertrouwen in mannen bij je kapot maakt.

De reacties verbazen me nogal, er wordt m.i. heel snel naar het label narcist gegrepen. Ik weet niet wat bij jullie de reden is dat hij geen seks met jou wil...Lijkt me wel belangrijk om dat helder te krijgen en erover te praten. Dat hij masturbeert vind ik heel normaal. Midden in de kamer niet zo gepast, maar misschien maakt dat het voor hem juist opwindend?

Hallo ik ben 5 jaar getrouwd mijn man buitenlander doet geen sex met mij maar wel op datingsite weet ook niet meer wat te doen

Als je tig jaren geen sex krijgt en na een gesprek komt het er nog niet van...aub kies eieren voor je geld. Deze man is het dan gewoon niet voor jou. Er zijn vast wel mannen waar hun libido goed is zodat je er niet om hoeft te smeken. Dat gaat wel heel ver.

Hi Annoniempje,
Wat een moeilijke situatie voor je! Ik begrijp de situatie waarin je zit, en weet hoe moeilijk het voor je is.
Ik ben echter ook “zo’n” man; ik houd zielsveel van m’n vrouw, wil haar niet kwijt, heb geen behoefte aan een relatie met een ander. Maar ik vind sex gewoon heel erg leuk en lekker! En ik zou het geen enkel probleem vinden als m’n vrouw een lover (of 2) heeft; dat maakt me juist trots! Want ze kiest voor MIJ.
Omgekeerd kan mijn vrouw het echter ook niet bevatten dat ik behoefte heb om met andere vrouwen te slapen. Het geeft me zelfvertrouwen, maakt me opgewekt, laat me zien hoe blij ik met mijn vrouw mag zijn (en ook ben!) . En vanuit mijn beleving heeft het geen nadelen, echt niet.
Echter, door dit onderwerp dood te zwijgen, geen ruimte te voelen om over m’n behoefte te praten, laat staan er iets mee te doen, heb ik wel heel erg het gevoel niet volledig geaccepteerd te worden; voor 90% ben ik haar ideale man, maar 10% mag er niet zijn. Dat is voor mij ontzettend moeilijk.

Zeker omdat ik, net als heel veel andere mannen, echt niet zie, voel of begrijp wat de bedreiging is. Ik mag wel met vrouwelijke vrienden gaan sporten, biertje doen, naar een concert, vanalles, maar niet “gewoon” even casual sex hebben.
En dat terwijl er vrouwelijke collega’s zijn, waar ik niks mee doe, die veel gevaarlijker zijn dan een vriendin waarmee ik eens zou vrijen…
Samengevat, ik wéét hoe moeilijk het voor m’n vrouw is, en kan me daarom voorstellen hoe lastig het voor jou is. …. Maar ik begrijp, en voel, in alle oprechtheid helemaal niks van zo’n defensieve houding. En geloof me, ik zou het juist heel graag wíllen voelen en begrijpen, want dan zou ik dat defensieve gevoel kunnen plaatsen. Nu blijft het een vreemd gegeven waar ik niks van begrijp.
Kan je eens uitleggen waarom je er zo enorm tegen bent dat je man eens met een ander vrijt? Misschien begrijp ik mijn vrouw dan wel een beetje…
Sterkte!

Ken je het boek 'finding clarity' van Jeru Kabbal? Hij schrijft daar heel mooi over. Het boek is ook in het Nederlands verkrijgbaar.

Hallo Anoniem,
Kan het zijn dat jij voor de 'verkeerde' mannen kiest die het meest lijken op jouw vader of moeder. Hoe pijnlijk ook, hier weet jij mee om te gaan omdat jij weet hoe of het voelt. Ik wil je adviseren om te kijken of het ook zo is wat ik je zegt/schrijft. Ik gun jezelf zo en zeker wat meer zelfvertrouwen in wie jij bent!

Hallo bijzonder mens!

Jij heb net als ieder ander recht op een normale relatie, de mannen die jou pijn deden is hun fout leg deze daarom niet bij jezelf neer (makkelijk gezegd ik weet het).

Blijkbaar waren die mannen jou niet waard, jij verdiend vele male beter en jou geluk komt echt nog wel helaas is het soms lang wachten maar dat zal beloont worden.

Want jij bent een bijzonder mens, en verdiend dus een man die echt van jou houd en om je geeft!

Dit herken ik precies bij een vriendin van me. Ze heeft als kind altijd problemen gehad met haar vader en zoekt nu altijd een man die ook zo is. Ten koste van haar zoon. Maar haar zoon kreeg ze ook van zo een probleem man.. zo erg om te zien

mijn mab vind dat ik een mooie kut heb ik zelf vib d er niets bij zonder aan

iedere vrouw is mooi op haar eigen manierhet is alleen de manier waar op je er mee omgaatals je niets met je schoonheid doed en je voeld je niet sexieja dan is het moeiluk om een man te houden pijp hem eens

Ow mijn god join the club zo dacht ik een paar jaar geleden ook over mezelf. Dan lijkt het wel alsof er een vloek op je rust he? Alsof die afro vrouw altijd beter is bijvoorbeeld en dan ook mensen die dan echt zo kei simpel zijn daar van vinden ze dat die uit medelijde sex heeft ofzo en jij bent dan vies en lelijk en krijgt niks. Ik ken het probleem nu is het al wat veranderd. Ik ga hier eens over nadenken en dan geef ik nog een antwoord dat is heeel erg mevrouw heel erg en als je onzekerheid groeit dan durf je straks niet eens meer om de normale dingen te vragen zoals hulp of een klusjes man dan raak je geisoleerd dat is heel erg zonde van jouw unieke schoonheid

zoals ik al zei, join the club.
Ik ben door oa mijn moeder idd zowat de dood in gepest. Tot ik uit eindelijk zelfs kanker kreeg. Als kind had ik best vaak vriendjes. Uit eindelijk op mezelf gegaan. In het begin vond ik dus een vriendje maar verstikkend. Na verloop van tijd wilde ik dus weer die vriendjes terug. Mensen en vooral mijn moeder begonnen te pesten. Mijn moeder vond zichzelf heel vrouwelijk en vond dus bijna dat ze recht had op iedere man die ik misschien wel leuk vond. Mijn zelfvertrouwen was ineens weg.
Ik heb 1 geluk gekregen, ik vroeg stiekem aan een hulpverlener wat hij van me vond. Hij zei dat ik mooi was en ik heb dat compliment heel erg genant en rebels voor mezelf gebruikt. Op een gegeven moment geloof me, had ik zelfs een paar sexuele partners. Ik vind stiekem nog iemand leuk en ongeacht of er nu meerdere vrouwen 10 keer zo mooi zijn als mij probeer ik er heel misschien mee in contact te komen. Mijn moeder wilde eigenlijk dus dat zij die mannen die ik leuk vond kon krijgen, ze sloeg mij en dat ze hem kon manipuleren mij ook te slaan en vernederen. Ookal zou niemand mij door mijn lelijke uiterlijk geloven als het zo ver komt doe ik er toch aangifte van

MAAR is het echt zo dat je idd op een foute man heel erg ziekelijk valt omdat je hem ergens op je moeder vind lijken? Ja dat herken ik zo ontzettend maar waarom is het dan zo? Hoe maak ik het kenbaar aan die meneer? Ik weet ook dat het niet lang goed gaat maar die bevestiging wil ik zo graag omdat ik ook een persoon ben met een goed karakter ookal is de ander mss world AWFUL

Meestal word er gezegd dat iedere vrouw wel geschikt is, zelfs voor hoe genant ook werk in de sexualiteit. Bij mij was dat ook zo, MAAR ineens was het bij mij ook dat echt ieeeeeeeeeeeedere vrouw beter was als mij. Dit mag je nooit toestaan mevrouw. Ik ken dus die vloek! Probeer eens te vissen naar een complimentje bij iemand. Je mag je niet door anderen en door jouw gedachte laten mishandelen. Je bent een persoon met 2 armen 2 benen en er zit echt alles op en aan wat nodig is. Het ene is niet mooier als het ander.

Natuurlijk hou je niet zomaar van een man want in het begin gaat dat zoals even leuk, dan verder met de rest van het leven en later merk je dat het leuk is om er naar toe terug te gaan.

Verder doe iets aan wat jou leuk staat en misschien loopt de buurvrouw de hele dag in bikini maar als jij iets hebt wat jou helemaal jezelf laat zijn ben je veeeeeeeel meer mooi dan je beseft.

Ook vind ik het zo raar dat ik dus exact hetzelfde mee heb gemaakt. Is dit een manier van vrouwen die gebaseerd daar op dus willen concurreren? Niet aan mee doen mevrouw, u doet zichzelf zwaar te kort. Een leuke man heeft ook zin om met je te vrijen al ben je gekleed naar interesse.

Als laatste wat hebben de mensen toch met sex? Misschien ken jij of verlang jij naar de types die sexueel minder begaafd zijn en dus heel erg blij zijn er mee op te vallen begrijp je? Mij werd zowat sex verboden uit ineens de haat van iemand en personen. Zodat zij dan zichzelf konden profileren. Ow mijn vrouw doet aan sex ow mijn man gaat vreemd ik vind het wel leuk maar jij niet! Uiteindelijk dacht ik, knip de energie van al die mensen los en besef dat jij het recht ook hebt. Ze doen alsof sex heel normaal is voor hun dan he meid? Voor jou niet. Als het maar over sex en vergelijk gaat en jij moet dan gekwetst zijn. Kom op, vraag stiekem om een compliment van een man of misschien wel vrouw en besef dat je ook sexueel aantrekkelijk bent. Besef al helemaal dat sex iets heel erg bijzonders is. Ik heb wel eens te horen gekregen, hoe kan zon lelijkerd als jij sex hebben? Het is iets wat bij mijn mooie lichaam hoort. Waarschijnlijk laat je het ook wel toe dat mensen zo dicht bij komen dat zij negatief mogen praten over je prachtige lichaam. Dat is toch verboden? Jij mag doen en laten wat je wilt ook sex een ander hoeft daar geen toestemming voor te geven en jij durft ECHT wel aan iemand, te vragen al is het een hulp verlener of die jou aantrekkelijk vind. Dan weet je het en heb je het aan jou zelf bewezen, dan kan je gaan kijken welk visje je wilt en het laten merken. Geloof mij ANDEREN ZIJN JOU VOOR ALS JIJ HET NIET DOET! Ik ken mensen die zeggen dat je netjes moet blijven terwijl zij dus echt zeker wel constant aan het proberen zijn onder het mom van experimenteren. Om laaiend van te worden. Ze moeten dan in de markt liggen want ze zijn zielig bla bla. Dat ga jij ook doen. 1tje per keer, als niet bevalt dumpen ze zijn niet zielig hoor vertrouw me! Vaak zijn het van die giro 666 types ik heb hulp nodig en tegen jou laten zien hoe mooi ze zijn. Als jij daar in trapt dan merk je straks dat zij dus overal hebben gesmeekt om aandacht. Doe je het niet verwaarloos je. Ook zo belachelijk dat je de hele tijd dus sexueel beoordeeld moet worden dan heb je ze te dicht bij gelaten zodat ze jou vanzelfsprekend vinden en jou dus mogen beledigen. Ze mogen jou alleen maar complimenten geven de rest word je niet beter van en onthoud, sex hoort bij leven ook voor jou maar dat regel je zelf als je de aandacht aan het lichaam geeft dat nodig is. Ben maar niet bang dat ze stiekem sex hebben want ja dat mag jij ook en ze hebben zich ook echtttttttttt aan de regels te houden maar ook grenzeloos. Je gaat heus niet bij iedereen denken ow die heeft sex. Dat zal best wel meevallen misschien zweten ze het wel uit en mensen die zo jou laten denken dat ze mooier zijn dat zijn KOEKERS ECHT! Ga naar iedere escort service waar ze zeggen iedere vrouw is mooi. Alle klanten zijn gek onthoud dat. En misschien zweten ze het wel uit in plaats van aftrekken masturberen etc. Ik had eerst dus vaak sex uit eindelijk niet meer en haatte ik mijn lichaam gewoon ik was constant bezig met overleven. Nu begin ik weer meer behoefte te krijgen, ok ik geef toe ik heb al een jaar 3 sex partners maar dat was voor de schijn. Nu begin ik te geloven dat er meer mannen zijn als die 3 die dan mij hebben bij gebrek aan beterrrrrrrrr begrijp je? En nu fantaseer ik zelfs snachts wel weer eens en ook tijdens de sex zodat ik leer van sex te genieten. Geloof mij met een man is het geweldig en met jezelf is het ook geweldig. Jouw beleving maakt het het meest lekker.

Als laatste, die foute man he meid, als jij daar iets voor voelt mag dat. Je hebt er al het recht op te fantaseren over hem zelfs met sex en zelfs als hij zogenaamd niks voor jou voelt. Hij kan bij draaien

OW ja en nog even dit! 1 mannen zijn jagers dus die willen allerlei type vrouwen als jou niet hebben komen ze achter je aan als je die vloek los laat. Al is ie met de mooie donkere sex godin dan gaan de oogjes toch naar jou omdetie jou wel wilt probereeeeeeeen haha en daarna laat je los regie op eigen leven, vrijheid en vertrouwen

2 trap nooooooooooit in het verhaal van andere vrouwen die dan zeggen ja sex is normaal. Zij beweren dan dat zij ook gevoelens hebben en dus het recht hebben over jouw lover te fantaseren en dus vlak in je gezicht hem proberen te scoren. Vaak hebben die vrouwen last van oud zeer. Omdat het hen is overkomen doen ze het een ander ook aan. Ze denken niet ow wat je niet wilt dat je overkomt doe het de andere niet aan. Maar mogelijk denkt dat mannetje wel zo hoor! Hij kan best iets voor je voelen, ga er op af probeer jezelf minder tekort te doen vertel niet alles aan je vriendin en onthoud de man is niet heilig er zijn er meer dan jij beseft en meeeeeestal waar rook is daar is vuur. Kan haat zijn maar ook liefde. Mannen willen alle smaakjes vaak proberen. Wanneer je succes hebt dan maak je afspraakjes over wel of niet vreemd gaan begrijp je? Dat groeit, vaak in het begin zo dus verbied jezelf niks en leef je leven laat je niet weerhouden doe wat je wilt ook sexueel jij voelt aan wat goed is. Pak die foute man een beetje als extraatje en al krijg je hatelijkheid dan is de duidelijkheid eerlijk waar de opluchting. Vaak doet een man niet overdreven negatief denk ik dan als ie niks vind. Een neutraal iemand zal normaal reageren waarschijnlijk. Zie het als extra en geniet van de makkelijke dingen en de moeilijkheid geeft jou natuurlijk de vrijheid maar laat je niet leeg zuigen. Los het op maak het kenbaar en klapt het niet dan barst het maar.

Als je jezelf diep van binnen afwijst en jezelf niet de moeite waard vindt, kom je ook niet voor jezelf op en ga je steeds meer je grenzen verleggen, zodat de ander je wel waardeert en aardig vindt of van je houdt. Dat laatste gebeurt dan niet en je voelt je nog dieper afgewezen. De pijn diep van binnen voelen en leren omdraaien in respect voor jezelf en jezelf de moeite waard vinden is de sleutel. Als kind voelen we ons vaak tekort gedaan, ook omdat ouders niet perfect zijn en gewoon mensen zijn. Dat nemen we mee in onze relaties. Zoek hulp om te onderzoeken waar jouw pijn zit, je kwetsuren….zoek de oplossing niet bij een partner maar in jezelf.

Lieve anoniem, ik ben een 43 jarige man. Ik herken mezelf in jou verhaal. Je denkt dat bij andere alles perfect is en hebt een laag zelfbeeld en durft niet over datgene te praten uit schaamte en afgewezen te worden. Weet dat mannen dat met relaties voelen voor een vrouw. Ik weet omdat ik een man ben dat je elke dag opgemerkt word. Werk eerst aan jezelf, wees onafhankelijk. Dan straal je womanpower uit, zo van hier sta ik. Dan wordt je vanzelf gelukkig zonder te denken dat je iemand moet hebben of nodig hebt. Op deze manier filter je die lapzwansen vanzelf tussen uit omdat die idioten jou te intimiderend vinden om over jou te krullen. Iemand moet een aanvulling zijn, geen opvulling. Lieve anoniem, ik weet dat het makkelijker gezegd is als gedaan. Bij een ander weet ik alles te vertellen maar jij bent niet de enigste. Zorg dat een man jou moet houden, niet dat jij geen man kan houden. Die gaan hoef je niet om te rouwen. Je bent er ook gek op geweest.

Wens je het allerbeste en hoop dat je vindt wat je zoekt 👏👏

Ja dat herken ik,ik sta ook in dezelfde situatie als jullie.
Zij wil na 32jaar uit elkaar ,ik niet,snap het NIET en geef het niet op.Ben hulp gaan zoeken in de vorm van therapie, ben hopeloos uit balans,pijn en verdriet gaan hand in hand. Maar zij volhard in haar mening.

Beste Anoniempje,

Heb je interesse om dit in een podcast van een grote krant te verwerken? Daarin kunnen jij en je partner allebei je verhaal doen bij een therapeute.

Mocht je interesse hebben, stuur dan even een reactie hieronder.


MvG,
David

(Redactie: Helaas verwijderen we i.v.m. de nieuwe privacywetgeving avg identificeerbare persoonsgegevens zoals telefoonnummers en mailadressen.)

Zo herkenbaar jou verhaal. Hoe gaat het inmiddels?

Het is belangrijk om de eigen behoeften in de verschillende levensfases te zien en te onderkennen. Je kunt die niet inwisselen omdat die ander in een andere fase zit. Je kunt wel kijken wat je gemeenschappelijk deelt en hoe je daar samen vorm aan geeft. Het samen delen van wat je meemaakt is belangrijk en interesse in de ander blijven houden. Het moet van beide partners komen om met verschillen te leren omgaan. Op het moment dat je problemen of issues terug kunt koppelen aan levensfases kan het ook anders zijn om er naar te kijken.

Anna- Lee
Hoe kunnen we met elkaar in contact komen? Jouw verhaal lijkt erg op die van mij... misschien eens fijn om met elkaar te kunnen praten?

Best wel herkenbaar jouw verhaal, op een morgen werd er dood leuk verteld...joh ik heb geen gevoel meer voor je...ondanks mijn verzoeken nooit meer gezien of gesproken.... zo moeilijk af te sluiten en een plek te geven...

Wow, wat vind ik het knap hoe je hiermee omgaat. Ik hoop dat je dit volhoud. Sterkte.

Herken er wel iets in!! Wij al meer dan 30 jaar samen en op sexueel vlak nooit straf geweest tot ze.plots na jaren en sexrelatie had met een collega waar alles supergeil verliep!! Onze relatie hebben we terug op poten gezet en daarna ging het wel even beter op sexueel vlak, maar nadien weer van voorafgaand.😐 Weet ook niet meer hoe of wat voel me al jaren niet gewild

Hier precies dezelfde situatie.
We zijn 10 jaar getrouwd en hebben 2 kinderen, 8 en 10 jaar oud.
Week geleden kwam ik erachter dat hij een relatie heeft op het werk.Nog maar pril,maar wel emotionele band.
Eerst boosheid,dan verdriet,dan denken aan een oplossing.
Heb afgelopen dinsdag (naar uren huilen) tegen hem gezegd dat ik hem de tijd heeft om een keuze te maken.
Tot eind deze week.
Hij kwam van de week huilend thuis en vertelde dat hij de keuze al gemaakt heeft en dat hij niet meer tijd nodig heeft om na te denken en dat hij van mij houdt en met mij verder wil.
Hij geeft aan dat het “meisje” ,van 22 jaar oud,vandaag de laatste dag gaat werken en dan naar een andere stad/werk gaat.
Iik voel me intens verdrietig maar tegelijkertijd tijd sterk genoeg om mij voorbereiden op het ergste.
Ik hou van hem ontzettend veel maar mijn vertrouwen is erg aangetast.
Vanaf donderdag voel ik dat hij terug is maar toch verdenk ik hem elke keer.
In mijn hoofd ga ik kapot,zo veel gedachten dat ik aan oxazepam zit om goed voor mijn kinderen te kunnen zorgen.
Ik loop veel met onze hond om de tijd voorbijj te laten vliegen en nadenken.
Volgende week ga ik naar de therapeut.
Ik geloof wel dat hij daar uitgemaakt heeft maar toch voel ik veel onrust en wanhoop.
We hebben gepraat waarom dit had kunnen gebeuren.
Door de combi hectiek van kleine kinderen/werk is in onze relatie wat somberheid ontstaan,monotone.
Hij is opzoek gegaan naar de liefde.
Ik ga mij niet hier schuldig over voelen,absurd,ik kwam ook aandacht tekort.
Maar hoe kom ik erachter dat hij nu de waarheid zegt,dat het meisje straks echt uit het beeld is?
Hoe krijg ik mijn twijfels onder controle?
Ik vind het zo moeilijk…

als ik hier een mening over mag geven. hij kiest voor jouw omdat het zo uit komt, lekker makkelijk. ze is verhuist naar een andere stad. dus blijft ie hangen.... is dat dan voor jouw kiezen ?

Wordt jij hier gelukkig van ? wordt hij hier gelukkig van ? denk jij echt dat hij jou niet kan missen ?
= neem Relatietherapie.

Vraag me af hoe dit afgelopen is topicstarter?

Neem het gesprek een keer op en vertaal wat er besproken word

Ja die denkt nu wat moet ik met zo'n oude vrouw en gaat opzoek naar wat jongers

Hallo ik zit met als jou hè zelfde schuitje ik wil graag contact met jou

Contact mij. Jeska 2000@hotmail.fr groetjes

Herken baar. Kom op mijn fb jeska 2000@hotmail.fr

Het heeft weinig toekomst een relatie met een veel jongere man. Kap ermee. Zoek dates in dezelfde leeftijdscategorie. Mature mannen die je als een prinses behandelen, dankbaar in het leven staan en je respecteren. Je verdient dat. Punt. Er is een interessant boek: “relateren kun je leren” over hoe je de relatie krijgt die je verdient. Als je niet genoeg van jezelf houdt krijg je een bagger relatie en behandelen ze je als shit. Dus kies voor jezelf, woon even alleen, krijg je zaakjes voor mekaar, ga van jezelf houden en ga dan pas daten.

Huis uit zetten

Uitmaken natuurlijk, ongezonde relatie

Vrouwen zijn voor een tunesische man 0,0 waard dus deal er mee dat je nog minder bent dan een vuilniszak

Heel gauw wegwezen ze doen net of ze verliefd zijn maar hun cultuur is niet wat bij ons past,dit gaat praktisch nooit lukken.

Ga van hem weg!!!!

Dumpen die kerel!

Ik weet het ook niet meer, ik ben met hem dag en nacht samengeweest. Maar inderdaad dat tunesisch of arabisch ik begrijp er niets van. Ook hij is 19 jaar jonger dan mij. Maar waarom zouden er geen goeie tussenzitten. Men benadrukt altijd het typische cliché van obers die in Tunesië een "oudere" vrouw leren kennen. Dit is anders gegaan. Hij woonde al in België. En qua uiterlijk zou je niet zeggen dat wij dit verschil in leeftijd hebben. Ik zie er jonger uit en hij wat ouder. Ik ga ervoor gaan, maar trouwen doe ik niet. En... hij heeft mij nog nooit om geld gevraagd. Ik stuur hem in alle vertrouwen naar de supermarkt (met weliswaar een andere kaart dan de mijne, andere rekening). We hebben al fijne tijden gehad samen. Ik waag het erop. Als het fout loopt dan geraak ik daar wel overheen :-)

En waarom ben je dan nog getrouwd? Vraag je jezelf dat nooit eens af dan?

Als je in een relatie zit, is het nooit makkelijk om op te stappen, maar neem van mij aan ik ben intussen 50 en een groot stuk van mijn leven en energie kwijt aan iemand die het niet waard was!

Zelfde probleem met mijn vriendin 😞ik werk aan de toekomst , zij wilt alleen profiteren , 4 kinderen samen ( 2jongens 2 meisjes ) mag er niet van klagen ,alleen zijn de meisjes aan hare kant uit medelijden en leugen en omkoping met kindergeld , de jongens zijn daar veel nuchter over , en ze trekken eigenlijk geen partij , dat ze maar rap weg is , ben er helemaal klaar mee en nu ik 48 wordt ben ik zeker dat het nog lang zal duren voor ik terug aan een relatie begin als het ooit nog van komt succes sterkte

Mijn partner was ongelukkig in zijn lange eerste relatie van 16 jaar. Die vrouw regelde alles maar nooit wat hij wilde zei hij me. Nu ik langer met hem samen ben zie ik dat hij nu net doet alsof ik alles bepaal. Dus soms zitten mensen in een patroon wat misschien niet met de ander te maken heeft maar met hun eigen gedrag. Jij hebt dit gedrag zelf. Los van wat je van hem vindt.

Hee, ik weet niet of je dit ooit nog zult lezen, maar wat jij beschrijft van je partner, komt op mij over alsof hij narcisme heeft.
Dat is een psychologische aandoening, die maakt dat mensen een verstoord ego hebben, en als gevolg daarvan mensen manipuleren om van zich afhankelijk te maken. Google het maar eens. Narcisme. En ik hoop voor je dat je de kracht vind om bij hem weg te gaan. Een leuke man tegenkomt waarmee je een nieuw leven kunt beginnen.
Sterkte en succes xx

Ja je verdiend geluk tuurlijk llaat hem ook wat voor jouw doen
Hy heeft ook handjes kan jiuw ook verwennenn.
Ik ben 44 jr getrouwd veel meegemaakt ook vreendgaan en huislelijk geweld
Als je gren kids hebt en niet meer v hem.houdt zou ik voor mezelf kiezen je hebt een mooie baan .succes

Hoi!
Ik herken mezelf zo erg in jou…
Ik word gillend gek en lijk wel een gek die niet weg kan.. ik huil elke avond omdat ik me zo zo rot voel..

U noemt het egoïsme maar het is narcisme,een persoonlijkheidsstoornis.
Hij maakt u tot onbenul zodat hij er beter uit komt. Dit gedrag zal nooit blijvend veranderen. Relatietherapie gaat niet helpen, want volgens een narcist ligt het probleem nooit bij hem of haar maar bij jou.

Ik maak op dit moment precies hetzelfde mee!
Heel zwaar na een relatie van 24 jaar waarbij ik altijd dacht: dat zal ons nooit gebeuren!

Herken jouw verhaal!
Mijn partner en ik zitten precies in de zelde situatie. Ik ben eenmalig vreemd gegaan. Ik heb erg veel spijt en snap echt niet hoe stom heb kunnen zijn. Er was totaal geen spraken van recpect. Gewoon ordinaire sex lust. Voor die man maakte het eigenlijk niet veel uit wie denk ik. Hij zat eerst achter mijn vriendin aan. Die toonde geen interessen,zodoende ben ik er ingetrapt.
Voel me echt zo stom en vernederd.
Natuurlijk is het voor mijn man het aller ergste. Hij is hierin ongewild het slachtoffer.

Hello Mediator

Toch kunnen stellen vreemdgaan overwinnen. Dit kost wel tijd! Jullie zullen met elkaar in gesprek moeten gaan. Wat maakt dat je bent vreemdgegaan? Zocht je iets buiten de deur wat je in relatie niet (meer) vindt? Hoe kunnen jullie hier samen uit komen?

Als jullie er samen niet uit komen, schakel dan een relatietherapeut of mediator in. Zij staan neutraal in jullie situatie en kunnen jullie helpen inzichtelijk te maken wat er mis is gegaan in jullie relatie. Zodat jullie vervolgens weer op kunnen bouwen.

Sterkte en succes!

Ben er een week geleden achtergekomen dat mijn vrouw sinds zes jaar een relatie heeft met mijn buurman van wie ik dacht dat hij mijn beste vriend was. Na enkele dagen van boosheid en desillusie zijn mijn partner en ik wel in dialoog beginnen gaan. Deze gesprekken zijn heel intens en we erkennen beide waar onze relatie fout is beginnen gaan. Alles wat telde waren onze 2 kinderen, nooit namen we nog tijd voor ONS. Ik hoop ondanks alles dat wij hier ooit overheen geraken want mijn liefde voor haar is nog steeds zeer groot. Ik heb veel nood aan dingen benoemen en praten maar gaan we niet te snel? Of is hier geen juiste termijn maaar is dit bij elk koppel anders?

I have the same problem ... after 10 years together when our baby was born just a few months later my husband changed so much... he had started dating and cheated on me (had a relationship for 7-8 months ) ... so much has happened and it’s so difficult to have trust. Especially when there are kids involved ... I’m in the same situation and I don’t know what to do ...

But I really think if both people have the same goals the relationship can survive almost anything - but if for example one wants a normal family and the other wants a single free life- there’s a “whole in the goals path” and the couple can’t move along together anymore... so that’s a sign that the relationship must end

Als je haar niet de deur wijst, zal ze nooit meer respect voor je hebben.

Heb je bewijs dat ze vreemd gegaan is ? Ga dan ook eens vreemd 😉

is dat nou zo erg die 15 min

Ik zag deze site en dacht misschien kan ik hier mijn verhaal doen..ik ben 50 jaar en ben nu 5.5 jaar samen met mijn partner een vrouw.Ik was altijd een spontane vrolijke positieve vrouw maar mijn vrienden en familie kennen mij niet meer terug .Hiervoor ging ik graag soms naar een feestje ,nodigde ik mensen uit,ging overal heen genoot ik.Dat hoopte ik ook met mijn vriendin dacht en hoopte met haar word ik oud.Uiterlijk mijn type en lief .Toen we elkaar beter leerde kennen hoorde ik ze 18 jaar terug bedrogen is en daardoor wantrouwen had gekregen in relaties.Zo zei ze gelijk ik vind het niet fijn als je alleen uitgaat en drinkt..nou dat was oke ..samen alles leuker en een roze bril..Steeds werd het meer we woonde niet samen de eerste 2.5 jaar en zagen elkaar in het weekend dus heel lang verliefd zo..Maar steeds meer opmerkingen met wie ik was hoelang enz ..wantrouwen en verwijten en invullen.deed niets verkeerd!..de roze bril bleef en ik hield me voor dat komt door het bedrog v toen..ze had erge problemen met haar toen 14 jarige kind dat onhandelbaar was en zo erg extreem gedrag vertoonde dar ze dreigde met messen en zelfdoding als iets niet ging hoe ze wilde ..zij wilde bepalen..dat trok mijn vriendin niet meer en belde de crisisdienst op een dag en haar kind vluchtte naar oma ..die niet vond er wat met haar was..En lang verhaal kort daar bleef ze ..ze wilde dat ze tijdelijk werd opgenomen maar dat accepteerde oma niet.Tot aan de dag v vandaag woont ze daar nu is ze 18.Mijn vriendin had voor mij al eerder 2 jaar het contact verbroken met haar moeder ..die zoals ze zei alles bepaalde en altijd een ander de schuld gaf niets v haarzelf zag en geen enkele relatie deugde v haar. Ook konden haar vorige relaties niet met het kind v mijn vriendin overweg .Ze accepteerde geen partner alleen 1 op 1 wilde ze..En oma steunde haar..Een moeilijke situatie dus en ik vond er alleen maar verliezers in toen ik het nu ook zo meemaakte nu met hun..Het contact is opnieuw 2 jaar verbroken geweest en mijn vriendin was meer ontspannen lachte weer en genoot meer .ik vond het dubbel..ik heb wel een fijne band met mijn kind en familie en voelde me daar ook soms schuldig in maar mijn vriendin zei het al jaren een moeilijke relatie is met haar dochter en moeder en dat haar moeder narcistisch is..daar heeft ze ook hulp v gehad.Daarmee om te gaan vroeger..En ook haar dochter psychische problemen heeft al jaren vaak dreigt en wisselende stemmingen heeft en manipuleert net als haar moeder .maar ook mijn vriendin geeft in alles mij de schuld en zeker liggen er dingen aan mij maar alles!.. ze wantrouwt me nu al 5.5 jaar elke x verwijten opmerkingen ,nooit apart ergens heen ...altijd zeggen zeg de waarheid maar..als je maar eerlijk bent enz enz ..steeds mezelf kleiner voelen minder voelen..door dat claimen verwijten invullen wantrouwen ben ik al 2.5 jaar sinds we samenwonen huis gekocht want ze beloofde echt te veranderen ..beterschap!..enz en ik ik wilde het zo graag geloven ..geloofde haar beloftes ..wilde het zo graag!maar kwam nergens meer alleen hooguit 2x per jaar een etentje v mijn werk dat was het wilde de gevolgen niet meer kon ze steeds minder aan en koos v niet meer mezelf maar v haar tevreden houden..maar echt mezelf steeds meer kwijt maar kon er op mijn manier mee omgaan.Raar genoeg ..de vele verwijten dat ik liever uitging dan ander tegen zou komen enz ging ik uit de weg door nergens meer heen te gaan.tot op een dag via hulpverlening het contact weer terugkwam met haar dochter ..gesprekken en alles leek veel beter te gaan ze kwam blij thuis ze was echt veranderd enz....ook ik was blij v haar en hun..en kreeg hoop op een fijne manier contact...tot bleek dochter alles gelogen had ..dat kwam uit toen oma ook weer in mijn vriendin haar leven kwam..was helemaal niet verbeterd maar juist extreem verslechterd ze bepaalt daar manipuleert daar alle macht en oma kan dat niet meer aan..zag nu in wat ze nooit zag toen...Elk bezoek elke logeerpartij bij ons v dochter 1 drama ..vol spanning rotgedrag enz precies als toen alleen nu als volwassene maar mijn vriendin us wel haar moeder en loopt met een schuldgevoel v 2 jaar geen contact ..geen enkele hulpverlening heeft geholpen met haar dochter niemand deugde voor haar of oma ..werden afgezegd elke keer weer.want niets ligt aan hun..De spanningen buiten mijn vriendin haar wantrouwen beperken verwijten van alles naar mij en niets v zichzelf zien..alles door mij..Daar kwam nu ook dat grote pakket met haar dochter terug .ook in ons huis..als ik zeg ik ga dan een paar uur weg kunnen jullie samen zijn kunnen jullie aan jullie band weer bouwen en ze accepteert geen partner...daar zegt ze dan op komt jou mooi uit he?kun jij uitgaan ..zeg ik je kan een weekend bijv naar je moeder en dochter daar genieten zegr ze ja zou je wel willen he kun jij mooi uit ..enz enz en zo staan we nu..Ik voel me machteloos ..heb soms de stomme hoop nog en blijf dan zeggen dat alles v mij ook moeilijk is ..maar in haar ogen alleen voor haar want ik heb alles!een leuk kind ..word bijna oma vh eerst heb wel een fijne fam vrienden en leuke baan..dat moet ik steeds horen...en ja het klopt ik vind haar dochter niet sympathiek door haar gedrag .kan nergens uithalen wat ik wel leuk vind dat vind ik erg!..zelf ook..En klopt ik ga soms te lang door wil dan zo graag haar laten inzien dat niet alles aan mij ligt .ik het wantrouwen de opmerkingen enz zo moeilijk vind..ik het gedrag v dochter emotioneel niet aankan ..bijna dagelijks belt oma hard huilend op dat dochter haar dreigt uitscheld en niets in huis helpt..Kortom hier sta ik nu in deze eens zo dacht ik mooie relatie..en we kunnen nu alleen nog maar verwijten kwetsen neerhalen ..steeds vaker denk ik ik moet hiermee stoppen het maakt me stuk mezelf kwijt maar dan denk ik we hebben een koophuis hoe moet dat en kan het echt niet anders enz....ik kan blijven typen maar stop er nu mee ...hoop jullie mij advies kunnen geven en tips of wat ook ...dankjullie wel alvast.

hier wordt ji niet gelukkig van , dit zijn vastgeroeste problemen bij hem, jij kan hem niet helpen . hou daar mee op.

Volgens mij passen jullie niet bij elkaar of zijn uit elkaar gegroeid,
Ga uit elkaar en laat hem aan zichzelf werken. Kan dan later eventueel nog goed komen maar kan zeker zijn dat er een veel leukere passender man voor jou rondloop!.

Wat vervelend dat het zo moest gaan na 6 jaar
Tuurlijk doet het pijn na 6 jaar een relatie verbreken is niet niets
Het is zeker ook niet fijn dat zijn kinderen jouw niet hebben kunnen accepteren
Maar als je nu terug kijkt is het misschien het beste dat kon gebeuren
Je moet nu verder met je leven hoe moeilijk het ook is een partner met bagage is niet makkelijk ik weet er alles van
Dat hij niet eens langs wilde om te praten zegt all genoeg hij is het niet waard om over verdrietig te zijn
Er zijn genoeg visse in de zee
Zoek iets om je af te leiden weg gaan met vriende een nieuw hobby war je mensen kan ontmoeten
Wens je veel sterkte in deeze moeilijke fase in je leven

het beste zo. die stille willies zijn vreselijk. EN er moet ergens een man zijn die beter bij je past,

Hi Frank,
9 jaar geleden heb ik ook een paar keer seks gehad mijn schoonmoeder en het is inderdaad een hele ervaring, hoe oud zijn jullie en van wie kwam het initiatief?

Ik ben 23 en zij is 47, het kwam duidelijk van haar kant maar ik zal er ook wel schuldig aan zijn.
Vrijdag zou ik haar tuin doen ik kwam via de achterzijde en zag haar in de keuken staan in haar nachthemd toen ze mij zag riep ze me binnen en vroeg of ik koffie wilde wat ik beaamde. Toen ze met 2 bekers de woonkamer in kwam zag ik pas dat haar nachthemd half open was en dat ze er alleen een slipje onder aan had. Ze deed eigenlijk niets om ook maar iets te verbergen, en eerlijk ik kon mijn ogen er niet vanaf houden ze was echt hot.

Na een min of 15 stond ik op om aan de slag te gaan in de tuin en zij liep met me mee de gang in daar pakte ze mijn hand en we belande in haar slaapkamer waar we ruim een uur seks hadden.
Na de vrijpartij zei ze nog “tegen niemand vertellen maar het was zalig”, ook ik vond het zalig maar wist dat het eigenlijk fout fout en fout was.

Ach Frank ik ben vroeger ook met een vriendje van mijn dochter tussen de lakens beland, het is niet mijn schoonzoon geworden maar het had zomaar gekunt en de sex was super.

Omg zo'n trend he, schoonmoeder sex . Porn sites vol mee. Persoonlijk zou ik het mijn eigen kind niet aan kunnen doen. Met haar of zijn partner gaan. Maar het klinkt wel hot ja! 😆

3 jaar geleden kwam mijn schoonvader toen 62 jr. er alleen voor te staan, omdat hij vlak bij ons woond vroeg mijn man of ik zijn vader kon helpen met wat huishoudelijke taken. Maar binnen een maand lag ik met mijn schoonvader in bed, ik wist ook wel dat dit niet kon maar ik had thuis 1x in de twee maanden seks, en de seks met zijn vader was echte passie en ik voelde me weer vrouw, tevens is zijn vader is ook beter bedeeld in zijn broek.

Na die eerste keer kom ik 1 x per week bij hem doe de was drinken koffie en duiken de slaapkamer in of op de bank en heel soms ook wel eens 2x in een week, en eerlijk het verveelt me nooit.

Mijn schoonmoeder is een zalige milf en meestal sexy gekleed ik zou haar best willen verwennen.

Ik ben bijna 10 jaar getrouwd en mijn schoonvader betaste me al zeker 2 jaar als we samen ergens alleen waren. Het begon met een onschuldige aanraking tegen mijn billen maar dat werd al snel een klets op mijn billen daarna streelde hij mijn borsten. 8 maanden geleden waren we in de keuken en hij pakte mijn hand en bracht mijn hand naar zijn kruis het was maar heel even maar ik vond het toch wel spannend.

2 dagen later belde hij me op en zei als je nu komt zal ik je heerlijk verwennen. Ik heb me verkleed en ben naar hem toegegaan en het was een heerlijk vrijpartij. Dit doen we nu 1 keer per maand en ja ook ik weet dat het niet mag maar het is te spannend om te stoppen.

Ik heb een jaar geleden met een vrouw van 50 gehad. Zelf ben ik 41 maar de passie en sex was wel echt heerlijk.
Ik moet zeggen dat ik op sexueel gebied veel energie heb en dat merkte deze vrouw wel 🙈.
Het probleem van veel energie hebben is dat sommige vrouwen daar helaas niet op wachten.

Ik heb respect en vind het super stoer dat de vrouwen hier er eerlijk vooruit komen.

Hoi, ik zou ook graag het eens willen doen met me schoonmoeder we flirten als ik bij haar ben of bij mij maar verder komt het er niet van

En waarom hoort dit thuis op een therapie-psychologie site waar mensen komen met burn outs en andere psychische problemen? Of met echte relatieproblemen of verslavingen.

Zet aub je geile ervaringen of fantasieen op een daarvoor beter bestemd forum

Eens met Anoniem

Ooit was er een website in de trend van geheimen.nl. Daar konden mensen dit soort belevenissen kwijt. Maar werd ook veel verzonnen volgens mij. Maar wel fun om te lezen.

Sommige mensen zijn heel erg makkelijk met seks, toen ik 18 was had ik verkering met een meisje zij was 17.
Ik ging meestal met 2 vrienden naar haar stad, mijn vriendin vroeg ons om wat te gaan drinken bij haar thuis nou dat werd een dolle boel in ieder geval voor mijn hersens. Haar moeder trok 1 van mijn vrienden op haar schoot en even later zat zijn linker hand in haar BH en zijn rechter hand in haar broekje waar iedereen bij was haar man, mijn vriendin en nog een dochter van 15. Ze was niet heel lang mijn vriendinnetje.

Ja sommige men zijn compleet van het padje af seks schijnt een soort drugs voor ze te zijn.

Voel hetzelfde

Ik heb sinds een paar jaar ook deze gevoelens!
En heb ondertussen het ongeloofelijke geluk gehad om een jongere man in mijn leven te hebben.
Mannenliefde/sex is de MAX. Eens je hiervan hebt geproefd wil je niets anders meer.

Ik herken je verhaal en teken dat je last hebt ervan is omdat je ertegen aan het vechten bent. Ik heb onlangs mijn met mijn twijfels en onzekerheden naar buiten gekomen. Tja, op den duur zeg je tegen alles foert. Maar voor het voor mezelf zeker te weten kan dat enkel door sex te hebben met een man. Dat is een gedachte die wel spanning opwekt maar ook angst want stel dat het dan niet zo is. Het feit dat een man me niet aantrekt maar enkel de penis maakt het er niet gemakkelijke op. Ik probeer het te parkeren en zie wel wat er op mijn pad komt.

Heel herkenbaar. Leuk te zien dat ik niet alleen ben.

Advies geven is moeilijk gezien ik er zelf ook nog niet uit ben. Maar het kan helpen om met een seksuoloog, psycholoog of psychotherapeut te praten. Voor andere klachten heeft dat bij mij wel geholpen. Op zijn minst heb je iemand om er over te praten in plaats van het op te kroppen. Anders ontploft de situatie sowieso ooit. En gezien je vrouw je al aanspoort om het te doen heb je een excuus.

Zoals de persoon in de vorige reactie gaat het bij ook om het lichaam en ben ik niet zozeer aangetrokken tot het gezicht van een man. Nu ja, er zijn tussenoplossingen. :)

Je zegt bisexueel dus ik neem aan dat je ook nog tot je vrouw aangetrokken bent? Misschien is porno voldoende om de andere nood te vervullen.

Heel herkenbaar. Leuk te zien dat ik niet alleen ben.

Advies geven is moeilijk gezien ik er zelf ook nog niet uit ben. Maar het kan helpen om met een seksuoloog, psycholoog of psychotherapeut te praten. Voor andere klachten heeft dat bij mij wel geholpen. Op zijn minst heb je iemand om er over te praten in plaats van het op te kroppen. Anders ontploft de situatie sowieso ooit. En gezien je vrouw je al aanspoort om het te doen heb je een excuus.

Zoals de persoon in de vorige reactie gaat het bij ook om het lichaam en ben ik niet zozeer aangetrokken tot het gezicht van een man. Nu ja, er zijn tussenoplossingen. :)

Je zegt bisexueel dus ik neem aan dat je ook nog tot je vrouw aangetrokken bent? Misschien is porno voldoende om de andere nood te vervullen.

Daar zegt anoniem het volledig! Geen aantrekking tot het gezicht. Ik ben vooral aangetrokken tot de penis van de man. Dit is heel verwarrend want in mijn hoofd en in mijn hart voel ik me aangetrokken tot vrouwen maar toch heb ik soms zo een zin om eens in het donker in bed te liggen met iemand anoniem en te spelen met elkaar.
Seks met een koppel is mijn ultieme fantasie. Een vrouw en man delen op seksueel gebied. De fantasieen van 3 mensen laten samensmelten.

Hi,
Ik heb dit gevoel ook.
Mijn vrouw weet ook dat ik dit gevoel heb we kunnen alles bespreken.
Ik wil haar kosten wat kost niet kwijt zij is mijn soulmate.
Ik voel me totaal niet aangetrokken tot mannen, maar een piemel daar in tegen daar wordt ik wel opgewonden van.
Ik zou zeker wel keer wat willen doen, maar zoals ik al zei niet ten kosten van mijn gezin.
We gebruiken wel speeltjes en we houden het wel spannend.
En masturberen is geen taboe hier.
Maar het is soms wel erg lastig.
Ik kan gelukkig wel mijn witte sokken en ondergoed fetisj beleven mijn vrouw wil ook dat we het samen goed hebben.
Het moet groeien en wie weet proberen we ooit samen een keer een piemel te delen.
Blijven praten ook al is het moeilijk.
Ik vond dat ook.
Maar mijn vrouw voelde ook dat ik ergens mee zat.
Na het te vertellen en ook duidelijk te zijn dat ik zelf niet wist wat ik er mee wil doen maar dat ik haar nooit zal verlaten hier voor wat ik er ook voor moet laten.
Nu en dan hebben we het er over en kijken we hoe het er mee staat.
Samen ben je veel sterker.

Ook ik had de fantasie om met een pik te spelen maar in plaats haar het te vertellen ging ik een rollenspel spelen dat we een trio hadden met een man er bij. Uiteindelijk gaf ze aan dat ze ook wel wilde en zijn opzoek gegaan naar een geschikte kandidaat. De eerste paar keer had ik zelf geen contact met de man maar het was al zalig om te zien hoe die twee van elkaar genoten. Later heb ik zijn pik samen met mijn vrouw zijn pik gezogen en vanaf toen is hij van ons beide.

Dit lijkt me heerlijk :)
Ik heb een tantra behandeling geboekt bij een man, ben benieuwd...

Wij hebben met regelmaat een trio met een college van mijn man en binnenkort ga ik 1 op 1 met hem en de keer daarop gaat mijn man alleen naar hem.

Heerlijk toch als je bi bent en dan eens verlangt naar een man, heerlijk en ga ervoor

Wij hebben een huisvriend soms heb ik 1 op 1 seks met hem soms hebben we een trio en soms heeft mijn man 1 op 1 orale seks met hem, we zijn heel blij met hem.

Dat vind ik nou eens een prachtig verhaal!

Wat een goede therapeut die de juiste vragen stelt! Mag ik haar adres?

Wat een onzin, als man zit je in je prime tussen 30-50. Werk hard en zorg dat je daar gebruik van maakt.

Ren vooral hard weg bij deze vrouw, is niks en wordt niks.

Ik zou niet vreemdgaan maar haar wel een trap onder der reet geven.

Beste kerel deze relatie Is sowieso gedoemd om te mislukken voor 100%.
Zij denkt dat ze een prinses en jij bent haar onderdaan, haar luiheid gaat alleen nog maar erger worden en jij gaat je er alleen maar meer aan ergeren. Het is jammer maar je hebt de verkeerde vrouw getroffen afstand van doen en opnieuw beginnen.

Helemaal met de heren hier boven eens. Voor een man is 30 tot 50 je beste jaren. Heel veel leuke vrouwen die wel in een relatie willen investeren en werken en allemaal opzoek zijn naar een loyale man die de zaakjes goed op orde heeft.

Je relatie die je nu hebt is verdoemd om te mislukken. Het zou goed zijn om het uit te maken met je vriendin, misschien zet dat haar tenminste aan het denken om aan haar zelf te werken en minder lui en egoïstisch te worden. Voor vrouwen wordt het namelijk alleen maar lastiger om een goede kerel te vinden naarmate ze ouder worden. Op jouw leeftijd kunje nog mooie vrouwen van in de 20 krijgen en die een beetje opvoeden naar jouw wens.

Je moet er toch niet aan denken dat je jouw hele leven nog met die meid zou moeten delen?

Tip, wees wat meer dominant en eis respect , heeft altijd bij mij gewerkt.

Beste Bert,

Stel jezelf deze vraag: wil je dit nog voor de komende 10 jaar meemaken? Stel je een voor hoe het zou zijn om een partner te ontmoeten die meer voldoet aan jouw behoeften. Hoe zou het zijn? Men zegt ‘life is too short for cheap wine.’ Wellicht geldt dit ook voor relaties?

Cut your losses zou ik zeggen.
Niet met je voeten laten spelen. Doet zij haar deel niet in de relatie dan is het adieu.

Jammer dat de man ook in de rechtszaal nooit gelijk heeft en dat in alles de vrouw als zielig en ach gossie word weggezet, doet een man hetzelfde is hij lui, egoïstisch en voert hij geen flikker uit.

Ja ook wij hebben al 1,5 jaar zo’n relatie de fwb van mijn vrouw is 8 jaar jonger is single en wil dat ook blijven. Gemiddeld gaat ze 1 keer per 2 weken naar hem toe voor een leuke avond en als ze thuis komt vrijen wij zelf ook. Ons huwelijk heeft er echt een boost van gekregen dus ik kan het je wel aanraden.

Ja hoor Rik wij doen dit ook en het bevalt ons prima.

Ik kan zo ontzettend genieten van mijn vrouw als ze naar haar minnaar gaat. Zo opwindend voor mij als ze sexy gekleed en opgemaakt naar hem toe gaat en ik weet dat ze daar en heerlijke verwen avond gaat krijgen. Van dit soort avonden kan ik intens genieten.

Ik deel mijn vrouw met haar vriend en het is voor ons beide een hele dikke PLUS in ons huwelijk.

Ik vind het zelf heel fijn om met mijn vrouw heel open te kunnen zijn over wat we voelen en denken. Het is natuurlijk een illusie dat we ons nooit aangetrokken zouden voelen tot iemand anders. We hebben er een gewoonte van gemaakt daar heel open over te zijn. Dat geeft op zichzelf al een enorme boost aan de relatie. Als mijn vrouw een man tegen komt die ze erg aantrekkelijk vindt vertelt ze dat en praten we er ook over hoe ze het aan zou kunnen pakken om hem te versieren. Soms heeft ze ook zin om een avondje uit te gaan om daar met een leuke man te gaan zoenen. Als ze dan terug komt vind ik het altijd erg leuk om haar verhaal te horen. We hebben echter geen vaste tweede partner waar we elke week mee afspreken.

Hi Rik,

Of zo een afspraak werkt is helemaal afhankelijk van hoe jullie er beiden mee omgaan. Niet iedereen is ‘gemaakt’ om een partner te delen. Anderen kunnen het gemakkelijker. Echter, het is belangrijk dat je zeker weet dat je erachter staat en dat je niet gemanipuleerd of emotioneel gechanteerd wordt (i.e. als je het niet accepteert ga ik bij je weg).

Succes ermee!

Nee hoor geen spraken van dat ze bij me weg wil het gaat haar alleen om spanning en lust en daar heb ik geen probleem mee.

Mijn beste vriend is de minnaar van mijn vrouw ze gaat 1 keer in de 2 maanden naar hem.
Ik zou heel graag willen dat ze vaker ging maar ze wil dit pas als de kinderen uit huis gaan dus ik moet nog even geduld hebben.

Voor ons werkt zo'n relatie prima zolang je alles maar open en eerlijk houd.

Mijn vrouw heeft al 7 jaar een minnaar dikke pret voor alle drie

Wou dat mijn vrouw een seksvriendje had lijkt me zalig

Bij ons werkt dat prima maar dat zal niet overal zo zijn.

Lijkt me heerlijk

Een goede minnaar de droom van veel vrouwen

Hoe mooi is het om een relatie te hebben waarin je je vrouw alles gunt . Hoe fijn is het als je vrouw helemaal zichzelf kan zijn bij je en alles met je deelt . Hoe fijn is het als je vrouw door anderen wordt begeerd en zij van jou houdt . Een mens vind vaak ook niet alles in 1 persoon . Dus rik , het werkt . Ik zou zeggen. Geniet ervan .

We zijn nu 2 maanden verder en ik vind het werkelijk geweldig, in begin beetje zenuwachtig maar dat was snel voorbij. Nooit geweten dat ik het zo heerlijk zou vinden als ze mooi opgemaakt en sexy gekleed naar hem toegaat voor een heerlijke beurt en als ze dan thuis komt hebben we samen ook seks.

Jij bent knettergek!!! Kan je toch niet accepteren dit bedrog, heb je geen eigenwaarde?

Dumpen! En Direct.... liegen/bedrog
Hoort niet in de normale relatie.

Tenzij je natuurlijk een looser bent en bang bent om alleen te zijn

Mijn vrouw heeft onlangs aangegeven ook een sexbuddy erbij te willen, ik wil dit absoluut niet en heb haar als compromis gezegd dan gaan we swingen of naar een club. Dit wil zij niet en ze zegt dan ik wil zelf een soort van connectie opbouwen met iemand en de vlinders weer voelen.
Juist is dat dus iets wat ik absoluut niet wil en wordt dan jaloers en verdrietig tegelijk. Is dit gek ?

Nee hoor Piet niets geks aan

Hier hetzelfde verhaal. Mijn vrouw heeft een jaar geleden aangegeven de wens te hebben om af en toe eens met een andere man te daten (puur voor seks). Wij zijn 30 jaar samen en hebben in het verleden wel eens wat rondgeswingt. Voor mij was dat best een shock. Maar na een tijdje gewend te zijn geraakt aan het idee heb ik ermee ingestemd. Ook ik zou die vrijheid hebben alhoewel ik daar eigenlijk geen behoefte aan heb. We hebben afspraken gemaakt en ze zou er open en eerlijk over zijn. Dat is bij de eerste date goed gegaan en gaandeweg kon ik er beter mee omgaan. Echter kwam ik er al snel achter dat mijn vrouw zich niet aan de regels hield en dat ze ook zeker niet open en eerlijk was. Nu vertrouw ik haar niet meer en ben ook nog eens erg achterdochtig geworden. Zo jammer, dat was ik namelijk nooit. Ik snap dat niet van haar.

Hi ruben wat is er gebeurd dan?

Mijn vrouw sprak vaker af dan dat we afgesproken hadden. Ze was heel open over een date en hoe het was geweest. Later kwam ik er achter dat ze nog een date had gehad (met een ander).
Je denkt misschien 'waar maak je je druk om' maar voor mij was dat een enorme vertrouwensbreuk. Zo zijn we nooit met elkaar omgegaan.

Geen reden voor mij om te denken waar maak je je druk om.
Jullie hebben afspraken gemaakt en dar moet je je ook aan houden, wil je de regels veranderen dan moet je het eerst bespreken. Ik snap je gevoel en het geeft ook gelijk een kink in de kabel.

In een eerdere reactie van je zie ik dat het bij jullie wel werkt. Dat is fijn en lijkt mij ook fijn. Ik fantaseer er ook wel eens over dat mijn vrouw het met een ander doet. Het geeft me op een of andere manier een fijn gevoel; je gunt een geliefde gewoon zijn of haar plezier. Mijn vrouw heeft sterk die wens, ik minder. Maar gun het haar zeker. Echter houdt haar gedrag me tegen. Buiten het feit dat ze eerder niet eerlijk was is mijn vrouw geen ster in het communiceren (iig niet over gevoelige zaken) en ze is ook niet echt een open boek. En nu zitten we eigenlijk in een soort van impasse, waarbij het eigenlijk lijkt alsof het door mij komt dat het niet werkt. Ik heb hier al wel eens met haar over gesproken maar dat zet weinig zoden aan de dijk. Ik heb een paar maanden geleden gezegd dat det voor mij gewoon niet werkt. Mijn vrouw reageerde daar (zoals gebruikelijk) met erg weinig woorden op en nu is alles weer zoals het was…

Het is voor vrouwen ook niet makkelijk te begrijpen.
Mijn vrouw dacht eerst dat ik dit bedacht had om ook met andere te seksen, toen ik dat eindelijk uit haar hoofd had dacht ze dat ik niet meer van haar hield.
Het is ook niet iets wat je iedere keer aan en uit kunt zetten.
Bij ons gaat alles in overleg … haar vriend neemt contact met haar op en vraagt wanneer kom je langs, vrouw komt bij mij en zegt vriend heeft gebeld en vroeg of ik langs kom.. zal ik voor dinsdag afspreken? En ik zeg prima leuk idee.
Je moet wel samen op het zelfde spoor zitten ander word het moeilijk.

jullie zijn knettergek,echt ziek zijn jullie.

Met mijn sexuele energie zou ik ook graag een vrouwelijke FWB willen hebben.
Maar het is zo moeilijk om er een te vinden 🙈🙈.
Zelf ben ik wel verzorgd, spontaan en kunnen mensen lekker met mij lachen, maar leuke vrouwen vinden die een man zoeken met een hoge libido is lastig 🤣

Mochten er nog vrouwen zijn die zich lekker willen laten verwennen of mannen die hun een vrouw een cadeautje willen geven 😁, dan ben ik wel geïnteresseerd.
Zelf ben ik een nette, verzorgde, respectvolle, gezellige jonge van man van eind 30.
Op sexueel gebied vind ik het belangrijk dat een vrouw geniet en dat ze ook klaar komt. Ik heb een goede sexuele conditie waarbij ik redelijk goede controle heb op het klaar komen en zorg er altijd voor dat ik netjes gedoucht en compleet geschoren ben.
Mocht je interesse hebben dan kan je altijd contact opnemen en dan kunnen we er gezellig over babbelen 😉.
Stuur een mail naar mijn Gmail en dan komt de rest van zelf (diego2024tr)

Hi diego mijn vrouw heeft je een email gestuurd maar kreeg deze terug met mededeling dat email adres niet bestond.

Wij kennen een variant op deze situatie. Ik ben 20 jr ouder dan mijn vrouw en heb erectie problemen. Wij hebben een soort jongere huisvriend die mijn echtgenote penetreert en bevredigd. Het gaat puur om de lust en ik ben er altijd bij. Echt kicken doe ik er niet op maar blijf wel geëngageerd! In het begin was het voor ons beiden wat wennen. Aanvankelijk was mijn dame wat geremd in mij bijzijn, maar dat was van korte duur! Het is voor ons letterlijk en figuurlijk een zeer bevredigende situatie!

Volgens mij heb je slechts twee leefbare opties vermits je niet masochistisch tendensen hebt. Één, je duld het niet en stelt haar een ondubbelzinnig ultimatum’ of twee, je neemt het er ook van en gaat ook buitenshuis je ding doen. Ik schat dat ze snel bijdraait en zo niet heb jij in ieder geval ook je vertier en gedraag je je niet als een “slappe lul”!

Hier hetzelfde probleem,
Ik word er onzeker en gefrustreerd van.

Gr P (vrouw)

Hoi.
Ik kan me hier wel wat bij voorstellen.
Wij zijn al 13 jaar samen waarvan 7 getrouwd, maar mijn vrouw is inmiddels zo frigide als maar kan, zij vraagt mij zelfs om maar sex bij anderen te krijgen iets wat ik niet wil.
Ze heeft nu wel besloten om een seksuoloog in de arm te nemen voor dit probleem.

Een herkenbaar verhaal voor mij, ik wist niets eens dat mannen, ineens geen libido meer hadden. Maar inderdaad wat doe je als je relatie veder super top is, en hij een sexioloog te ver vind gaan? Ik ben net zo radeloos 'de fase' duurt ook hier al 2 jaar.

Idem … ondertussen 3,5 jaar samen waarvan bijna 3 jaar zonder seks ik ga eraan kapot en zitten momenteel ook in een serieuze dip :(

Hier ook veel herkenning. Ook mijn partner weet niet waar het door komt, vindt me nog wel aantrekkelijk etc. Denk dat het vanzelf terugkomt, maar het duurt inmiddels al 2 jaar. Ik geloof daar niet in, maar hoe kan ik overtuigen een dokter te bezoeken?

Er zit vaak wel meer achter, en vaak ook niets kwaadwilligs, waardoor langdurige relaties hier tegenaan lopen.

Een boek dat voor mannen en vrouwen heel belangrijk en helpend kan zijn is "come as you are" geschreven door Emily Nagosiki.

Vaak zijn het externe dingen waardoor iemand, ookal houdt diegene wel van je, problemen heeft met seks. Hierbij is het belangrijk dat het gezien wordt als een relatie probleem en niet een probleem van een persoon in de relatie. Denk aan veranderingen in een relatie, stress, verwachtingen, schuldgevoel, bang voor afwijzing en onzekerheid. Het zijn dingen die iemand in de weg kan doen zitten waardoor hij of zij geen interesse kan opwekken voor intimiteit, hoe graag hij of zij het eigenlijk wel wilt. Dit is daadwerkelijk hoe het brein omgaat met stressfactoren.

Leer elkaar kennen van binnen en buiten kennen. Spreek openhartig met elkaar. Zoek die diepe emotionele connectie op. Laat het even allemaal zijn zoals het is en laat verwachtingen van elkaar los. Zet er niet te veel druk op bij de ander en stel je open om elkaar te leren kennen en naar elkaar te luisteren.

Het boek is echt levensveranderend.

Hier ook. Man heeft sinds anderhalf jaar ook een zeer laag libido. Hebben wel sex waar hij zich op mij richt. Hij heeft de behoefte niet. Hij heeft sinds 2 jaar wel een mannelijke sexslaaf waar hij 1x in de 3 a 4 weken heen gaat. Komt daar ook niet altijd klaar (zegt hij). We praten er wel over maar actie komt niet. Als ik initiatief neem wijst hij me 9 van de 10x af.

Bij hem is praten ook weg. Geen affectie op mij niet meer. SUDOCU krijgt meer aandacht dan ik

Intiem contact al een 6 maand niet meer. Ik voel mij gefrustreerd hierdoot

Ik vind het vreselijk. Ik zit net 1 jaar in een relatie. En me vriend communiceert zo slecht. Mannen in het algemeen zijn kortaf . Heel frustrerend. Maar ik merk je huwlijk is ook geen huwelijk meer.
Jullie hebben een toekomst opgebouwd. Bespreek het met hem, hoe jij je voelt. En kijk of hij open staat voor relatie therapie desnoods

Je beschrijft het zelf al. Laat hem in de steek. Je bent zelfstandige vrouw die haar zaken op orde heeft.
Ja je verdient het om gelukkig te zijn en bemind en geliefd en verwend te worden. Laat het toe!! Niemand zal het erg vinden als hij uit jou leven is. Zij leven niet met hem maar jij ervaart de ellende

Gewoon stekker er uit trekken en kappe met deze onzin !!!

Kies voor je eigen geluk 🍀

Probeer mee te gaan in haar fantasie kan je sexleven alleen maar verrijken

smijt deze vuiligheid weg broer , je verdiend dit niet

Zeer goed dat jullie erover hebben kunnen praten met elkaar. Is tijdens dat gesprek ook duidelijk geworden hoe zij het zou vinden wanneer jij hetzelfde of iets dergelijks zou doen? Mijn advies: als je vrouw daar na dertig fijn huwelijk nu hierop kickt gun het haar en doe mee. Dan volgt het moment van de waarheid denk ik. Succes!

Het feit dat het met veel verschillende mannen was lijkt toch te wijzen naar iets puur seksueel en dus niet emotioneel, als dit enige troost mag zijn. Spijtig van het heimelijk gedoe, maar je kan er inderdaad nog iets gezamenlijk van maken, als je het zelf ziet zitten. Alles kan als het besproken wordt en je ziet het allebei zitten.

Hoi, dit verhaal wat je schrijf herken ik heel goed in die van mijn man.

Nou zal je een stukje vertellen en dan kun je zelf zien hoe kwetsend het over komt. Ik ben jou man.

Wat deed ik verkeerd in de relatie?
Wat had ik beter kunnen doen?
Hoe had ik dit kunnen voorkomen?
Vindt ze me niet meer mooi?

Dit heeft mijn man dus ook gedaan en zo stond ik voor de spiegel. 😢

Dankjewel voor je eerlijke reactie. Begrijp de reactie ook volledig.. Is meerdere malen door mijn hoofd gegaan en weet hoe verkeerd het was en oneerlijk voor hem. Hoe ben jij ermee omgegaan? Hoe stop je de gedachten/verlangens?

Lievegroet ..

Als je eens gaat kijken waar je behoefte Aan aandacht vandaan komt, kom je een stuk verder. Dat zal in je jeugd zijn ontstaan. Als kind. Ga in therapie, vind gezondere hobby,s dan single mannen verleiden. De natuurlijke drang om zaad te halen aan de rand vj territorium is jou aan het overnemen. Trek je nu niet aan noodrem, gaat het maar 1 kant op. Maar de man die jou straks vult met zijn zaad, gaat jou geen huis, ring of emotionele steun geven. Die zegt vriendelijk bedankt en dan ben je wel je steun kwijt thuis. Weet dus wat je oot spel zet. Ga opzoek naar diepere bevredigende activiteiten dan als een treurig eenzame getrouwde vrouw aandachts geil rond te lopen. Je hebt een kingdom die je moet beschermen niet afbreken. Vind je antwoorden ook allicht in de bijbel of volg een alpha cursus. Je bent zoals ik het lees aandacht verslaafd en hebt geen innerlijke liefde en rust dat het misschien goed is zo.
Vraag jezelf af wat het jou brengt die aandacht? En vervul dit op andere manier.

Therapie!!!

Je hebt die aandacht van mannen nodig om vertrouwen in jezelf te hebben.
Ga na welke diepere behoefte je hiermee wilt invullen, je gaat moeten graven.

Eens je weet welke behoefte het is ga aan de slag met je man. Spreek je behoefte uit! En neen je behoefte is niet aandacht van anderen, op de ene of andere manier voel jij je zelfzeker, sexy en vrouw als je die aandacht krijgt…. Ga na hoe je dat van je man kan hebben? Wellicht heeft hij dezelfde interesse als jij. Een parenclub? Rollenspel… gewoon meer romantiek, versieren en flirten?

Tuurlijk voelt dit verkeerd want zoals hierboven vermeld zal hij zich afvragen ben ik niet genoeg? Wat doe ik verkeerd? Maar als jij niet aangeeft wat je nodig hebt kan hij ook niets doen.

Neem weer de controle over jezelf en je behoeftes ga in therapie

Hi,

Ik snap jou helemaal. Ik zit in hetzelfde.
15 jaar een relatie.
Ben gelukkig, maar altijd wel wat impulsiever, ik neem het voortouw met dingen. Ook neem ik vaak het initiatief om sex te hebben.
En stribbelt hij in het begin soms tegen.
Nee schat ik wil niet ben moe, blabla.
Terwijl ik elke dag wel zou willen.
Ik hou van feestjes festivals hij niet op een enkele na.
Ik ben echt behoorlijk avontuurlijk hou er van om er op uit te gaan of een verre reis te maken.
Vliegen durft hij niet meer door paniekaanvallen in het verleden.
Nu leer ik een jongen kennen van lang geleden. Hij is alleen op reis met zijn kat.
En het klikt enorm op de app.
Nu fantaseer ik ook hoe het met hem zou zijn.
En ik zal echt nooit vreemd gaan.
Maar ik mis wel de passie, lust en avontuur in onze relatie.
En dit hebben wij al heel vaak besproken en dan zegt hij ja we moeten meer ondernemen vervolgens wordt het weer laat in het weekend in is meneer moe.
Wat betekenen die gevoelens van mij, wil ik liever vrij zijn?
Alleen al de gedachte om met die jongen te vrijen maakt me al heter dan heet..

XOXO

Ik ben zelf nog nooit tot het punt gekomen om ook echt daadwerkelijk te zoenen of iets dergelijks maar de lust die daarbij gepaard gaat heeft mijn partner plezier van ondanks dat hij niet weer waar het vandaan komt..
Als het even rustig is hebben we misschien een keer in de week seks.. als het vlammetje weer is aangestoken gebeurd het elke dag.
Als ik geen grens overga is er denk ik geen reden om het te vertellen toch?
Als ik jou was kun je best flirten en je vlammetje opwekken alleen beperk het echte lichamelijke contact tot je partner.

als je graag flirt en denkt aan of chat met andere mannen, blijf dan single...en maak uw partner niet kapot omdat je het beter vind niks te zeggen en onrespectvol te zijn door hem er waarschijnlijk ooit zelf laten op uit te komen...

Hey Zelda, als je dit nog leest. Kun je mij helpen je lijkt de situatie heel goed te begrijpen....

Groetjes

Ik heb precies hetzelfde gehad, heeft relatie van 8 jaar gekost. Het begint bij een knipoog, kus en je eindigt in bed.. Hoe onbereikbaarder hoe spannender..

Als je het niet op tijd stopt, over je gevoelens praat, pauze inlast etc. Heb je voor je het weet gewoon een affaire.. wees niet als mij door te denken dat je zelf wel je grenzen aan zal geven op gegeven moment want dat gebeurt NIET. Als een gemist gevoel ineens word gevuld is dit zo ontzettend sterk.

Als je meer erover wilt weten kan ik je wel meer erover vertellen en advies geven.

Eens Inge,

Hoe spannend het ook klinkt, en de boost die het je geeft, op de lange termijn loopt het denk ik zelden goed af.
Tenzij je er hekel goede afspraken met je partner over maakt, maar dat gebeurt volgens mij niet zo vaak.

(Maar ik betwijfel of Anoniem dit leest want haar vraag is van meer dan 2 jaar geleden 🙃)

Hekel moet hele zijn uiteraard...😊

Gewoon de boel even omdraaien en je inleven in die ander (jouw partner) zijn gevoelsleven!? Hoe zou jij je voelen als je bedrogen wordt?

Praat met je partner! Wees eerlijk. Eerlijkheid duurt het langst

niet, maar niet vertellen.anders mag je het vergeten het zal uit jou hoofd zijn maar in dat van je man en dan.....

Je bent nog zo jong, geniet van het moment en van de liefde en leer van eventuele fouten die je maakt.

Je bent maar 1 keer jong, vergooi niet al je kansen op een normaal leven voor een illusie. Zoek een leuke jongen hier en begin een leven, er is liefde genoeg

Hi, ik herken precies je verhaal van toen ik 18 jaar was. Ik was zwaar verliefd op een jongen uit Kroatië die als vluchteling in Oostenrijk woonde. Je geeft alles voor elkaar omdat je verliefd bent. Maar vergeet niet dat het lastig zal worden als je ziet dat je inderdaad weinig gemeen hebt met elkaar. Bij mij is dit toen om die reden stukgelopen. Erna een relatie gekregen met iemand die veel meer gemeen met me had. Maar de keuze is aan jou want je kunt het ook fantastisch maken en alles voor lief nemen met hem!

Beste L.P.

Ik zit in dezelfde situatie als u.
Ik ben daarom heel benieuwd of en hoe u hiermee omgaat. En hoe het nu gaat.
Ik was er bijna vandoor met en andere man.
Nu voel ik de druk ( ook van mijn familie)
om mijn man een kans te geven omdat hij zo enorm zijn best doet nu. Maar ik vraag me echt af of dat het uitgangspunt wel moet zijn.

Groeten en veel wijsheid
Ik weet het even niet meer

Ik heb hier net hetzelfde na 20 jaar huwelijk en 27 jaar samen. Knoop doorgehakt om te scheiden en opeens beseft hij dat hij mij niet kwijt wil.

vaak in relaties geven vrouwen alles en cijferen zich zelf weg en we creeren een partner die naar niets hoef om te kijken omdat wij het wel regelen.
Tot moment dat we daar uit wakker worden, en het anders gaan doen of uit de relatie willen stappen.

wat ik nu zeg is niet leuk te horen maar wel waar, liet je het toe dat je partner iets voor je zou doen. of had jij de touwtjes volledig in handen zodat als die wat deed het niet op jou manier ging dus dan deed je het maar zelf??

nu dat hij weet wat die mag doen omdat je het duidelijk heb verteld is je partner daar mee aan de slag gegaan.

ja je ben boos, teleurgesteld, verdrietig, gefrustreerd, je voelt geen connectie meer. dit alles komt naar boven omdat je behoefte aan iets hebt, en dat is nu zo openbaar voor jou geworden dat jij nu ziet wat je al die jaren gemist hebt.

dat is niet helemaal eerlijk als je bedenk dat je partner het vaak alleen maar fout deed als die wat deed. of zit ik er helemaal naast?

Je partner deed precies zoals jij wilde dat er schoongemaakt werd in huis of je partner pakte jullie spullen in om op vakantie te gaan. en deed dat exact zo als jij dat zou doen. jij had daar totaal geen frustratie over :-)

als dat zo is dan is er iets anders aan de hand.
maar als het tegen over gestelde is dan heb jij je partner gemaakt wie die nu is.
in de eerste maanden / jaren van je relatie vormen onze rol in je relatie. vrouwen nemen vaak de zorg rol en we zijn vaak best dominant in hoe wij dingen willen hebben of geregeld hebben.
mannen kunnen regels vaak iets makkelijker los laten zolang hun partner maar gelukkig is. mannen leren door doen, zoals een man iets niet goed doet doet die het 2 x en stop dan omdat hij de ruzie en ergernis niet wil, maar belangrijkste is hij maak jou er niet blij mee dus hij zoek iets anders voor je te doen. ook dan als dat afgewezen word gaat die verder opzoek hoe zijn vrouw rustig en gelukkig kan maken.
en ja ze vullen dat niet altijd goed in.
ik kan hier uren over praten waarom wij vrouwen zijn en hoe mannen reageren op ons gedrag.

Hier net hetzelfde, toen de kinderen klein waren, kwam alles op mij terecht, nu nog trouwens. Maar nu we in rustiger vaarwater zitten, beseft hij ook wat ik allemaal heb moeten missen door altijd alles zelf te moeten doen. Ik zei dikwijls al lachend dat ik een alleenstaande moeder was met 2 kleine kinderen. Alleen liep er nog iemand bij die ook zorg nodig had, eten op tijd, was en de plas ...Met de kinderen gaat het goed, alleen ik voel me gebruikt ..Mijn man had al die tijd een rustig leventje ..ik had amper tijd voor mezelf en nu de kinderen groter worden, groeit dat besef dat het nu mijn beurt is. Ik hoef zijn gezaagd en stinkende sokken niet meer ..pech

Hoi Fleur,
Je hebt helemaal gelijk hoor.
Mijn vriend wil ook wel van alles doen maar ik weet van tevoren al dat hij het niet zo gaat doen als dat ik wil, dus dan zeg ik ; hoeft niet lief, ik doe het wel ;)

Wat is je toch grappigv dat mannen altijd ineens willen veranderen als de vrouw helemaal kapot is en het te laat is. Daarvoor ze je altijd voor lief nemen. Hoe meer je geeft hoe klakelozer hij neemt.
Is het dan aan ons vrouwen niet de kunst eerder de deur dicht te doen? Zodat de man eerder wakker word?

Vrouw volg je gevoel maar geef je grenzen aan.

Ik ken het. Een man die met zichzelf in de knoop zit en daardoor zo egoïstisch is dat hij het niet eens in de gaten heeft. De mijne laat zich ineens 24uur niet meer zien of horen. Telefoon uit en onbereikbaar, het ligt niet aan mij zegt hij dan. Ik heb al zo vaak uitgelegd dat het een trigger voor mij is als hij dat doet om furieus te worden. Op het moment dat hij het niet ziet zitten steekt hij de kop in het zand en verdwijnt hij. Vermoeiend, heel vermoeiend en ik? Ik zit te wachten tot hij weer boven water komt....

Ik denk dat je dat met je vriendin kan ontdekken of je lesbisch ben en zo ja.en heb je een goede band met je ouders dan zullen dat wel begrijpen dat je van vrouwen hou .en ik denk ook wel je vrienden en vriendinnen groetjes van janooms.xxx

Wat jammer dat je omgeving negatief is over homoseksualiteit. Ik hoop voor je dat ze hun mening bijstellen.... Het geeft natuurlijk wel angst.
Qua kinderwens: zelf heb ik een kindje met een homostel. Je kunt ook voor een donor gaan als je met een vrouw een relatie hebt. Dus die kinderwens hoeft echt niet uit het raam!

Ik denk dat je eerder bi - sexuel bent! niks mis mee , heb je al een relatie met een man gehad ? Zo niet probeert het eerst en dan weet je het succes

Ooit moet je uit de kast komen ,. die geheime periode verlengen heeft het zin? kost alleen maar energie en ongelukkige tijd terwijl je ouder wordt ...

Hi wij doen ook al een tijdje aan sm en mijn man maakt daar een film van en deelt deze met 3 vrienden die ook aan sm doen, hij krijgt ook beeldmateriaal van hun 2 daarvan zijn er pas mee begonnen. Nu heeft hij voorgesteld dat 1 van die 2 bij ons thuis komt en dat mijn man een dan naar zijn moeder gaat zodat die man mij voor zichzelf alleen heeft. We zijn er nog niet helemaal uit, het lijkt me wel leuk om een keer seks te hebben met een andere man maar dan geen sm en ook geen opnames. Dus we zijn er nog niet uit.

Hoi,

Ik herken me in jouw verhaal. Mijn partner heeft sinds kort een subje waar hij op los kan gaan. Maar ik heb me niet gerealiseerd dat mijn toestemming om een subje te zoeken het vertrouwen van onze relatie minder zou worden. Ik merk dat ik ook steeds meer aan het controleren ben. Bah, niets aan.

Verre van alle mannen doen dit… klopt niet hoor

Kon ik dat maar ik ben al 10 jaar samen en heb geen sex. Ik word helemaal gek. En als ik de druk niet van de ketel krijg word ik een naar mens. Dus je zou blij kunnen zijn dat hij dit doet liefde en lust staat los van ons. Wij moeten gewoon de druk van de ketel af halen anders gaan we snel dood. Dat overleven we niet de ene man ergerdan de ander. Het zit in onze natuur. En ik haat het als ik een pilletje kon krijgen dat het weg was had ik het gedaan. Geloof me veel mannen zullen zeggen liever gelukkig dan geil.

Hoi Dana ,
Ik ben een man en ik kan je vertellen dat ik nog nooit vreemd ben gegaan of gebruik heb gemaakt van betaalde diensten .
Ik ben altijd trouw geweest in mijn twee relaties van rond de 15 jaar en tòcht ben beide keren bedrogen .

Laat mij dan een uitzondering zijn om als man niet vreemd te gaan maar als ik ergens voor ga dan ga ik er ook volledig voor .
Nu mij dit twee keer is overkomen durf ik haast niet weer een relatie aan te gaan .
Terwijl ik na twee jaar single graag weer helemaal verliefd wil worden .

Hoi Dana,
Nee, ik denk zelfs dat als je naar een percentage van de 8 miljoen(?) mannen in NL kijkt, dat maar 0,001% dit doet ofzo.
Dat gezegd hebbende is het wel zo dat de mens en commercie het monogaam huwelijk bedacht hebben. Dit is puur een verzinsel. Zowel mannen als vrouwen hebben de oerdrift om voort te planten met partners die er vruchtbaar uit zien. Bij mannen is dit wel sterker aanwezig. De mens is een diersoort he. Dus vanuit dat oogpunt komt zijn wens om seks te hebben met andere vrouwen.

is het netjes? nee. Omdat het tegen de afspraken ingaat die jullie samen gemaakt hebben. Dus eigenlijk zou hij gewoon niet in een vaste relatie moeten zitten en jij iemand verdienen die trouw is.

Misschien moet je hem eens vragen of jij nu ook stiekem met andere mannen naar bed mee mag :-)
Als hij eens wat anders wil, voor sommigen een fantasie voor anderen een verlangen, kunnen jullie misschien samen tot een oplossing komen. Er zullen wel heel veel koppels zijn die in dezelfde situatie zitten. Dit platform is al een eerste stap in de goede richting :-)

Weet je zeker dat hij niets te kort komt? Praten jullie over seks? Ik bezoek ook prostituees want mijn vrouw wil al zeker 15 jaar geen seks meer. Ik heb affaires met collega's afgewezen omdat ik trouw wil blijven aan mijn vrouw. Maar soms wordt de seksuele spanning mij teveel en als mijn vrouw helemaal geen seks meer wil bezoek een prostituee. Ik zou als ik jou was een open gesprek met hem aangaan over jullie seksuele behoeften. De basis binnen een relatie moet toch eerlijk en vertrouwen zijn

Hoi niet alle mannen doen dit!
Als je thuis genoeg hebt ga je het niet zoeken!
Ik kom ook weinig aan bod thuis maar dit is nog geen reden om te gaan !

Typisch narcisme. 1. Opgeven relatie / 2. Kiezen voor deze shit de rest van je leven, want zo iemand verandert NOOIT. IK HEB DIT JAREN MEEGEMAAKT, red jezelf aub, en gelukkig zijn kan je nog, zeker weten. Veel geluk.

Dank je wel. De keuze opgeven relatie heb ik allang gemaakt maar nog niet 'uitgevoerd'. We hebben jonge kinderen dus dat maakt het toch moeilijk. Financieel denk ik dat we er wel uit gaan komen maar ik weet ook dat zij het me erg lastig zal gaan maken. Over haatcampagnes en valse beschuldigingen nog niet eens gesproken..

Als ik je een tip mag geven juist voor je kinderen: maak dat je weg komt! Mijn moeder was ook zoals jouw vrouw. Vader bleef uit angst ons te verliezen. Maar een narcistische moeder beschadigd ook haar kinderen. En dat is voor het leven, komt niet meer goed. Met mij niet tenminste. Red ze nu het nog kan.

Ik herken heel veel. Mijn vriendin waar ik 14 jaar een relatie mee hebt, Zat ik vaak mee op een lijn. Gewoon top maar in deze 14 jaar waren er altijd ruzies. Op het goed te maken was ik altijd de schuldige en moest figuurlijk door de knieën. Als ik zei jij kan ook wel sorry zeggen dat zei ze nee ik maak geen fouten dus ook geen sorry. De laatste 8 maanden zijn mijnbfamilie het doelwit en hebben hun ook alles gedaan. Ze wil dat ik per direct breekt. Ieder woord wat ik zeg wordt op een weegschaal gelegd en verkeerd opgevat. Toen ik zei dat ze narcistisch trekken had werd ze boos. Sindien hoor ik bijna iedere dag dat ik een narcist ben. Ze blijft in een slachtofferrol en blijft zeggen wat ik haar heb aangedaan en 14 jaar van haar leven verziekt. Iedere keer hoop ik met mijn zelf de schuld te geven dat het goed komt maar helaas is dat nooit genoeg voor haar. Ze schreeuwt bijna iedere dag en ik schaam mij voor de buren. Ik weet het niet meer. Ik hou zoveel van haar dat ik geen definitieve stap durft te nemen.

Probeer te luisteren naar je pure gevoel en vertrouw er op. Angst is een slechte raadgever.
Zoek contact met de juiste personen om de puzzel compleet te maken.
Zodat je met je eigen leven verder kan.
succes!

Ik ben al 33 jaar bij een zeer sterke covert narcistische vrouw. Op onze dochter lijkt het geen of weinig invloed te hebben, maar het emotionele en relationele leven van onze zonen lijden er zeer sterk onder. Zelf lijd ik aan narcistisch slachtoffer syndroom. Er zijn drie personen in ons gezin, de kinderen zijn het huis al uit, die naar een psycholoog of een therapeut lopen, maar mijn vrouw heeft dat niet nodig. Zij vindt zichzelf een sterke vrouw. Alles is toch de schuld van een ander, dus waarom zou ze. Mijn raad: loop zo hard je kan weg, want het wordt alleen maar erger. Vrouwelijke relationele of emotionele terreur is niet te onderschatten. Het is de vrouwelijke variant van fysiek geweld in het gezin, maar het is heel verdoken. Tegelijk bouwen ze een mistig scherm van het modelgezinnetje op Facebook zodat men je niet zou geloven als je er mee buiten komt.

Groei een paar ballen en dump haar, niet aanstellen maar doen!

NU!

Erg ik weet waar je het over hebt. Er zijn verschillende types al hebben ze de zelfde basis traits. Ik heb met zo'n vent moeten leven, ben nog niet volledig los. Financieel afhankelijk enz, er komt een moment dat ik echt los ben. Het zijn kleine peuters vanbinnen. Ik raad aan op YouTube Danish te kijken. Ik heb er veel aan. Dat het ook mannen overkomt is net zo erg. Danish narcissistic, typ dat in en je ziet z'n channel voorbij komen. Alle tips heeft hij. Mijn ouders zijn cover narcssists en door dat trek je andere narcs ook aan. Totdat je eigenwaarde terug voelt opkomen. Liefs en succes!

Goedemorgen.

Ik heb een narcist als moeder . Heb daar erg veel problemen mee gehad .
Vervolgens een vrouw gekregen die trekjes vertoont van narcisme.
Nog geen fullblown narcist gelukkig.

Wat bij mij werkt is gewoon als ze dreigt met dingen te doen om de boel te manipuleren. Gewoon doen alsof het je geen ene zak interesseert uiteindelijk zal jij de gene zijn die moet sorry zeggen .

Ik persoonlijk zeg dan gewoon sorry . En in werkelijkheid denk ik . Stik er maar in ..
Het doet mij verder niks meer .

Als het leuk is met mijn vrouw is het leuk maar ze kan ongelooflijke ruzie creëren en vooral in stand houden . Dan alles wat jij zegt is slecht . En er komen situaties naar boven van jaren terug en maakt niet uit wat er ook gebeurd is . Jij moet sorry zeggen .

Voorbeelden: ik kom met een probleem en wil dit uitspreken bij haar want ik heb verdriet van iets wat er speelt.
Aan het einde van het gesprek moet ik sorry zeggen want ik heb allemaal dingen gezegd die niet kunnen. En wat denk ik wel niet om 8 jaar lang "ruzie" te maken over dit onderwerp..en het gaat niet werken tussen ons enzo en ik ben niet gelukkig.

Dan zeg je gewoon: sorry schat ik zal het niet meer doen. En vervolgens draai je je nek om en doe je je eigen dingen . Zo zijn vrouwen nou eenmaal een beetje .. vast en zeker ook mannen hoor . Maar het manipuleren en verdraaien is echt puur eigen van de vrouw.

Nogmaals s het leuk is is het ook gewoon echt leuk dus ik neem het maar.voor lief .

Heel erg herkenbaar jouw verhaal. Dit is werkelijk heel zwaar om te dragen. Ik kan ook ontelbare voorbeelden geven van zijn onredelijk gedrag, zijn valse beschuldigingen, de dingen die telkens omgedraaid worden zodat het altijd lijkt dat ik de schuldige ben van alle narigheid, het liegen en bedriegen, de rol die hij voor de buitenwereld speelt van zorgzame, goedlachse en vrijgevige man ... Helaas is het niet steeds haalbaar om uit een dergelijke relatie te stappen; laat je begeleiden door een therapeut die goed op de hoogte is wat narcisme betreft en de gevolgen die het met zich meebrengt in een relatie. Spreek in de mate van het mogelijke af met vrienden die je kan vertrouwen. Zorg goed voor jezelf! Ik wens je veel sterkte!

Ik heb hetzelfde gevoel met mijn partner. Hij manipuleert en verdraait de realiteit zodat hij slachtoffer wordt en ik het gevoel krijg dat ik in fout ga. En dat net nadat ik hem heb betrapt op liegen of bedriegen.

Het moeilijke is,dat een gesprek niet mogelijk is,want luisteren kunnen zij niet. Steeds uit eigenbelang verdraaien ze de realiteit

Beste anoniem , een narcist veranderd nooit! Mijn advies is, bereid je vertrek voor en bescherm je kinderen. Nu lijkt het misschien eng maar het is enger om te blijven.

26 jaar getrouwd geweest met verborgen narcistische vrouw. Het zo verschrikkelijk erg omdat je wil niet scheiden, maar vorig jaar gedaan. Voor de scheiding jaren en jaren ruzie
En manipulatie vooraf, elke keer trok zij mij weer in haar web in je gevoelens om praten,
Met iedereen ruzie, familie, vrienden, kennissen,buren enz. Het lag nooit aan haar.

Mij een gevoel gegeven ik was fout geweest en boel verdraaien tot ik daar boos om werd en dan zeggen zie je nu hoe je doet , kijk nu eens meneer is weer boos, klopt boos omdat ik zeker wist dat ik iets wat zij vond nooit gezegd had.
Ze kan het zo maken dat je ook nog gaat twijfelen zo erg is het.

Kinderen zijn. Volwassenen en Willen mij nooit meer zien, ze zijn zo gehersenspoeld door haar.
Het heeft mij heel veel verdriet en verwerking gekost, ik was het slachtoffer.
En voor de buitenwereld zo mooi voor doen
Niemand ziet wat ze mij aan heeft gedaan,
Achteraf is het een Hel geweest en de scheiding ook.

Ik ben nu 1,2 jaar verder, nu pas gaat het weer beter met mij.

Er is maar een oplossing weg gaan!
Anders ga je op gegeven moment dood van de ellende, Ooh ja wat ik heel erg vond als ik een grapje maakte om niks dat nam ze zo hoog dat ze weken niks meer tegen mij zij, gaan ze in de stilte. Tot ik gek werd en dat willen ze.

Sterkte maar kies maar voor je zelf, je zit nu toch al in een hel en zal nooit beter worden.
Stap er uit is ook een hels karwei,
Dan komt moment van rust eerder niet.

Bizar om deze verhalen te lezen en veel te herkennen waarvan je dacht "alleen" te zijn. Ik wist tot een paar maanden terug nog niet eens van het bestaan van narcisme bij vrouwen. En kende dit alleen in de hoedanigheid van mannelijke stereotype narcisten. Ik zit volop in een complexe echtscheiding met minderjarige dochter. Na een turbulente relatie van bijna 8 jaar. Waarin systematisch mijn eigenwaarde is aangetast, ondermijnend gedrag en psychische terror plaatsvond. Tot het punt dat ik geloofde dat ik de oorzaak in het geheel was want: "er zal wel een reden voor dit gedrag zijn".

De vrouwelijke ex-partner heeft er alle schijn van een vrouwelijke narcist te zijn. Ze schoomt niet om de dochter in te zetten als pressiemiddel om veel voordeel op het vlak van financiën te behalen. En "programmeert" de dochter ook om op te zetten tegen de vader, helaas ook met succes aangezien een jong meisje te manipuleren is. Een volwassen man achteraf bezien zelfs. Iemand tips om in een dergelijk traject de beste keuzes te maken?

@Jack,
De beste keuzes maak je in zo'n traject door emoties geen rol te laten spelen. Laat je hierin dus bijstaan door gespecialiseerde vechtscheidingsadvocaat, lees over ouderverstoting, en schakel gespecialiseerde bemiddelaars om dat te voorkomen. Jij hebt emoties. Je vrouw probeert die te manipuleren. Er moeten dus rationeel denkende wezens tussen gezet worden om jou en je dochter te beschermen.

@Jack,
Oh ja, en zoek een traumatherapeut met kennis van narcisme. In eerste instantie voor jezelf, in tweede instantie zodat je je dochter goed op kunt vangen,

Porno kijken zou ik op zich geen probleem mee hebben maar dan mag t geen effect hebben op de intimiteit etc.

Wat is er toch mis met porno kijken? Iedereen doet het maar bjjna niemand geeft het toe...anders gaan er geen miljarden in om toch?

Hallo verdrietige vrouw ben John van 57 zal je een ding vertellen dat elke man naar porno film kijk ook al zeggen ze van niet iedereen fantaseer wel eens over een andere man of vrouw dat is normaal jammer dat hij niet eerlijk gezegd had tegen jou kijk samen is lekker naar porno film krijgt je inspiratie van denk jij nooit aan een andere man en fantaseer je er over en maarrubeer je eigen niet boos worden op hem gewoon lekker mee kijken met je man

Sorry lohn ik heb nog nooit nar porno gekeken

Ik ben een man van 55 en inmiddels al bijna 30 jaar getrouwd.
Ik kijk zeker wel porno en mijn vrouw weet dat ook. Geheimzinnig doe ik er niet over, ik ga mijn internetgeschiedenis niet wissen en desgevraagd vertel ik haar wat ik leuk of opwindend vind om naar te kijken.
Het is niet dat het in de plaats komt van seks met ons tweetjes. Het is een aanvulling voor mij omdat ik meer behoefte heb dan zij.

Ik vind weg gaan voor porno best wel heftig😅 kijken jullie nooit serie's waar seks in voor komt? Dit is ook een vorm van porno... ik zou het moeilijker hebben met het liegen er rond, dat hoort hij niet te doen. Ik snap best dat je beeld anders is ivm het liegen dan. Overal kan hij naar blote borsten kijken hoor... bushokjes bv met reclame van lingerie.. trek het u zo nie aan. Vind het best heftig dat je er op u leeftijd nog iets van aantrekt!

Hej! Ik begrijp je denk ik wel. Ik heb mijn man zichzelf zien bevredigen op porno terwijl ik een ruimte verder stond.
Woest en verdrietig werd ik en ik kreeg nog een lullig excuus ook. Voor sommige mensen in hun ogen onterecht, voor sommige niet.
Waarom ik zo reageerde kwam door diverse gedachtes.

Ik voelde me bedrogen; waarom heeft hij dat nodig terwijl ik hier in hetzelfde huis zit.
Ik voelde me voorgelogen; hij heeft ook aangegeven dat niet te doen.
Ik voelde me onzeker; ben ik niet goed genoeg waarom hij dat nodig heeft.

Ik heb amper gepraat met hem de dag en dagen erna, voelde me zeer gekwetst en ben het internet op gegaan.
Gelukkig was ik niet de enige die zo reageerde of zich zo voelde.

Na veel nadenken en lezen heb ik geprobeerd dat nare beeld weg te werken uit me hoofd en heb ik er een soort van over gepraat (mijn man praat niet graag dus zulke gesprekken voeren is altijd een uitdaging).

Waar ik eerlijk het meeste mee zat is dat hij hier nooit eerlijk met mij over gesproken heeft. Als hij dat had gedaan, had ik er veel minder mee gezeten. Maar door te zeggen, ik doe zoiets niet, ik heb dat niet nodig, maakte het voor mij, dat hij het blijkbaar wel nodig heeft.
Ik heb water bij de wijn gedaan. Als jij het nodig hebt prima, maar niet als ik thuis ben, dan roep je mij maar. Dat geeft mij iets meer rust. Want hij doet het hoe dan ook toch wel. Dat blijkt.

Praat erover waar je het meeste mee zit.. Geef hem iets waar hij mee kan, laat het hem bv doen, maar zorg ook dat hij jou wat geeft, iets wat je mist bv. En bedenk voor jezelf goed of je het voor de volgende x wilt weten want het doet je blijkbaar pijn.

Hoi ben John praat met je man over zijn behoefte om porno film te kijken hij moet eerlijk zijn tegen jou laat het los en ga er samen lekker naar kijken en ik weet zeker dat je het ook lekker en geil zult vinden om samen lekker naar porno film te kijken je sexleven krijgt een boost en je zal geil worden oooooh ja en je man zult versteld staan van jouw oooooh ja komt goed

Hoe weet je dat? Ken jij hen?

Ik ben 10 jaar samen geweest met een man die elke dag seks wou en die enorm zeurde als het niet kon! Nu heb ik spijt dat ik het zolang heb volgehouden, was ik maar eerder opgestapt! Het was voor hem gewoon een obsessie en had niets met liefde te maken....

Waar hebben we het over? Wil hij elke dag, of wil die gewoon een gezond seksleven van 2x per week?

Persoonlijk vind ik nogal vaak het antwoord, heb meer interesse in knuffelen of het voelt voor mij anders wat zwakjes.

In de meeste gevallen is het namelijk nooit zo geweest en is er 1 iemand in de relatie waarbij de zin verdwijnt. Dat heeft een reden...
Je gaat ook niet over van mountainbiken naar yoga zonder reden. Dan is er iets wat niet fijn voelt bij het mountainbiken.
Je moet geen seks hebben om seks te hebben, alhoewel je ook niet altijd maar new kunt blijven zeggen.. Iedereen moet wel eens ergens aan beginnen zonder zijn.
Maar goede seks met een goed orgasme verbind elkaar en werkt stress verlagend.
Maar als er bv iets mis is met je zelfbeeld werkt dat natuurlijk niet mee.. Seks niet natuurlijk o ook goed zijn anders is het zonde van de tijd.. Maar dat kost ook inspanning en oefening. . Als je partner maar 1x per 8 weken mag, kun je niet veel verwachten lijkt me.

Dat laatste zin spreekt boekdelen: Als je partner maar 1x per 8 weken MAG,..." In dit zinnetje zit feitelijk de kern van het probleem verstopt. Mannen weten dondersgoed waar hun grenzen liggen. 9 van de 10 keer heeft een man een hoog libido gehalte en staat zijn "gereedschap" bij het minste of geringste. Bij een vrouw komt er meer bij kijken en verwacht de vrouw in een " traditionele" relatie dat de vrouw eerst verleidt en lekker gemaakt moet worden eer ze ook dat gevoel heeft om zich open te stellen en de daad te verrichten. Daar zit het addertje onder het gras. Is het een voordeel van de vrouw dat zij minder 'moeite' hoeft te doen bij een man om haar man zover te krijgen en is het een nadeel voor de man om zijn vrouw altijd te behagen voor hij MAG. Het eeuwige probleem van mannen zijn van Mars en vrouwen van Venus.

De essentie:
Vrouwen hebben seks als ze willen, mannen heben seks als ze mogen.
Maar....als in een relatie de man dit ALTIJD op die manier ervaart zal hij op een dag de conclusie trekken dat er niet van hem wordt gehouden op de manier waarop hij dat wenst. En als vrouw zomaar opeens zin hebben in seks is in deze specifieke relatie technisch lastig. De centrale vraag is hoe beiden hier mee omgaan.
Ik vraag mij af wat beider gedachten zijn als de seks in deze relatie wordt afgeschaft.

Herkenbaar!
En de reacties van de mannen ook heel erg herkenbaar!

Het schoentje wringt bij jullie, bij mezelf en bij vele koppels over een verschillende beleving en verwachting van seks.

Het lijkt mij dat voor een deel van de mannen, die allicht een iets (of veel) hoger testosteron gehalte hebben, seks een diep gewortelde behoefte of drang is.
Lust en ‘Ping’ jonge heer staat paraat voor een seksuele marathon waar ze vaak verlangen naar heel intens, soms ‘beestige’ seks … ik noem het grenzeloos! Opwindende, verder reikende, grenzeloze seks. Plat uitgedrukt: harder neuken, feller rammen, direct to the point! Met partner en ook wel graag met nog anderen…. En uiteraard is de verwachting/behoefte/verlangen dat de partner daar zelf helemaal in opgaat en vooral zelf geniet! En dit alles heel terecht!
De seksualiteit en de verlangens van deze mannen (jouw partner en mijn partner) mogen er zijn!

En dan heb je de vrouwelijke partner die zelf een andere invulling en beleving geeft aan seks. De meeste vrouwen hebben geen ‘Ping’ lust die uit de lucht valt… vrouwen heb veelal een ‘redactionele’ lust… intimiteit, knuffelen, een lang voorspel en zich veilig voelen brengt meestal de vrouw on ‘the mood’.

Als je deze 2 mensen bij elkaar zet heb je heel vaak een probleem! De ‘lustige’ partner komt niet aan zijn trekken, geraakt gefrustreerd dat zijn partner niet mee wilt in zijn beleving. De partner voelt zich niet aanvaard!
De minder ‘lustige’ partner probeert net zoals jij deels mee te gaan in de verlangens van de andere, maar kan daar vaak niet genieten op het niveau van de lustige partner…
Waardoor er bij de ene frustratie komt en bij de andere het constante gevoel van niet genoeg te zijn!

Dan zit je met idd een probleem van seksuele compatibiliteit.
Waar vaak de man het gevoel heeft dat hij hopen moeite moet doen om zijn vrouw te behagen om dan het gevoel te krijgen dat hij een MAG. De frustratie van de man zorgt ervoor dat de vrouw seks steeds meer als een ‘verplichting’ gaat voelen waarbij de zin steeds verminderd en ze dus hem wel een ‘laat’ doen, zonder echt enthousiasme van haar kant.

Hoeveel mannen hoor ik wel ‘klagen’ : tja het moet altijd zoals zij het wilt en dan ‘mag’ ik wel eens. Daar zit een duidelijk graait verschil in beleving van seks.

Als we als partner niet naar elkaar kunnen groeien, mannen de seksualiteit van hun vrouw beter begrijpen en niet zien als een afwijzing maar als een ‘anders’ zijn en hun vrouw meer gaan behagen. En als vrouwen de seksualiteit van hun man beter gaan begrijpen en niet zien als een ‘verplicht’ ding dat ze maar moet toelaten, dan kan er naar gegroeid worden.

Er zijn toch wel koppels waarbij beiden sexueel voldaan zijn!

Jij met je partner, net als ik, vrees ik staan veel te ver uit elkaar om een seksleven te vinden waar jullie beiden mee tevreden kunnen zijn. Jij hebt het gevoel dat jij over je grenzen moet gaan en hij heeft het gevoel afgewezen te worden en op zijn rem te moeten staan.

Ik volg je helemaal als je zegt dat je het gevoel hebt dat iemand anders beter bij hem past! Iemand die dezelfde beleving van seksualiteit heeft… een vrouw die houdt van lustige rouwe seks die grenzeloos is. Als jij daarin wil meegaan ga je over jouw grenzen en zal het jouw man ook geen voldoening geven, simpelweg omdat hij ziet en merkt dat jij er niet echt van geniet!

Heel triestig.

Ik en mijn man hebben een relatie van ruim 14 jaar en maakt de sfeer ijzig vanwege seks. Ik vindt dat mijn man heel erg overdreven doet en in een vorm van eigen onzekerheid op mij projecteert. We hebben vaak seks vindt ik maar het komt ook voor dat we een weekje geen seks hebben. Dan doet hij gelijk kortaf en denkt dat ik hem niet leuk of sexy genoeg vindt. We hebben ook een dochter samen en vaak humor 2 handen op een buik lezen en schrijven. Alleen dat intimite is soms minder. Maar vraag mij oprecht af doe ik hem tekort? Als we pakweg per maand 10 x seks hebben? Waarvan soms meer en ook minder voorkomt. Hij is me altijd voor en ik ben traditioneler dan hem, hij wilt vaak dat ik in zn oor fluistert van ik wil je ofzoiets dergelijks en als ik dat niet doe dan krijg ik wederom verwijten van ik vindt hem niet leuk genoeg, wat natuurlijk niet zo is. Ok praat nooit over dit maar vindt dit erg lastig om over te praten omdat ik mijn man niet negatief wil neerzetten. Maar ook ik ben een mens van vlees en bloed en voel me soms echt dat het aan mij ligt of anderzijds weer aan hem. Waarom is het zo ingewikkeld allemaal ❤️‍🩹

Kijk sex love and goop
Op Netflix en als 1 van jullie onzeker word hebben jullie een ego kwestie

Ben een man met een gezond lichaam.Ik had een slaappillen problem.DeOuderdom en men nieuwe reeds 3 jaar durende relatie wordt lastig op het gebied van memopose.Ook door het opgekropt verwijten van haar kant uit van hoeveel we belevingen Hadden.Daardoor zit ik als man vast.Nooit had ik het problem.Moet zeggen men vrauw Kent alle vormen ook de genegenheid.Maar ik zit met zware druk die me van de fantasie met haar onttrokken hebben.Ik ga over naar het speĺetjes maar daar eindigt het niet.Ze is gewoon gek van men daden.Maar door medicatie ben ik 50 percent kwijt van men libido.Als verliefd man ben je er Klein van.Ik wens ieder het beste in zen zoektocht.Voor mij was het het belangrijkste.Het zorgt voor Harmonie. Maar uw man moet eens praten met zichzelf .aub

Helaas is dit voor mij zo herkenbaar. Mijn man zit ook op van die sexchats. Stuur aftrek video's en dick picks. Hij is ook vrachtwagen chauffeur en veel onderweg.

Werk met een therapeut aan je dependance, werk met een maatschappelijk werker aan mogelijk wegen weg te gaan zonder te veel financiële schade. Werk met een advocaat/jurist aan je scheiding. Bereid alles voor zonder dit ook naar aan iemand in je omgeving te vertellen. Je hebt hier te maken met een psychopathische narcist. Hij gaat jou kapot maken, helemaal als je met scheiding papier aankomt en niks hebt geregeld wees hem dus 2 stappen voor! Dek jezelf in. Verdwijn ineens zo mogelijk in het niets. Geen documentatie van zijn mishandeling naar de kinderen en zorg dat hij ook die niet meer kan zien. Wees slim, speel nog even het domme vrouwtje. En dan sla je toe. Ik weet het is moeilijk, je bent een eerlijk open persoon. Maar je moet dit echt even doen. Je hebt nl niet met een gezond mens te maken om je heen. En hij kan ook tranen faken als het zover is. Pas op. Blijf sterk.

Moeilijk hem buiten zetten? Neen toch niet!!!

Deze man heeft een hele nare verslaving! Het is blijkbaar een epidemie sinds het internet bestaat…
Dames dit moeten wij niet pikken!
Respecteer jezelf!

Waar ben je bang voor als je hem buiten gooit?
Angst om verlaten te worden? Damn je verlaat jezelf! Heb zelfrespect en zelf liefde en pik zo een gedrag niet!!!

Kies voor jezelf!!!

Ga weg,niet bang zijn, ik kan het weten 50 jr,getrouwd met zo’n
Persoon.

OMG dacht dat ik de enige was die in deze situatie zat. Kon me niet voorstellen dat er nog meer vrouwen in zo'n kansloze relatie zouden zitten. Mijn partner waar ik al 30 jaar mee getrouwd ben doet dit namelijk ook. Ik ben er pas achter gekomen dat hij 's nachts via allerlei escort sites hoeren benadert om af te spreken. Hij vraagt wat het kost, wat ze kunnen doen enz. Als zp'n vrouw toehapt probeert hij het tot het uiterste te rekken en haakt dan af. Ik heb nog geen bewijs dat hij ook echt naar ze toegaat maar dat is natuurlijk een kwestie van tijd. Hij stuurt ook foto's van zichzelf en vraagt foto's van haar. Toen ik hem er mee confronteerde zei hij dat hij het voor de lol doet, als een soort tijdverdrijf. Het wint hem op maar hij zegt dat hij nooit echt vreemd zou gaan. Dat je je als 54 jarige zo kan laten gaan is voor mij echt onbegrijpelijk temeer omdat ons sexleven meer dan prima is. Hij heeft echt niks te klagen. Drie keer in de week is meer regel dan uitzondering bij ons.

Heftig dit zo een persoon is gewoon ziek je moet er echt mee stoppen! Ze veranderen niet hoe ver moet het nog gaan?! Kies voor jezelf Je kan niet met zo een ziek persoon blijven leven, je hele leven gaat eraan werk aan jezelf zelfliefde nogmaals kies voor jezelf je kan een ander niet veranderen alleen jezelf stop ermee je kiest uiteindelijk zelf hoe je behandelt wilt worden!!

Ja heel herkenbaar maar niet zo drastisch. Tenminste dat hoop ik dan maar....Want als je smsen verstuurd via kik van telenet dan moet het ook al behoorlijk vergevorderd zijn.
Niet veel van technologie weten en de wegmoffel mogelijkheden is hier een echt nadeel.

Ok, los van het verhaal..
Waar ik toch echt van schruk is de reacties hier.
Er wordt na een stukje tekst de diagnose 'psychopatische narcist' gesteld. Als een gevaar voor de samenleving en zijn kinderen..
De man moet zijn kinderen nooit meer zien wordt er geroepen hier.
Dat is echt bizar om even op een website als advies aan een vrouw te geven.
Dames, lees de reacties hierboven nog eens en vraag je af of je niet minsters zo gestoord bent als de man waar het hier over gaat.
En ik zal jullie nog een geheimpje verklappen.. mannen kijken porno en gaan weleens naar de hoeven of fantaseren erover. Wees een beetje chill.. Later!!

Bijna alle mannen kijken porno. nieuwsgierig naar het onbekende libido en een tikkeltje onbegrensd en/of verslavingsgevoelig. het kan inderdaad een echte verslaving worden, en mensen met een verslaving zijn standaard niet te vertrouwen aangaande hun verslaving. of je nu een vagina hebt of een piemel.

Ik ben weggegaan na jaren accepteren van vergelijkbaar gedrag. Over het elke dag porno kijken werd mij verteld dat dit 'normaal' was en ik me aanstelde. Toen ik achter de sekschats en second love kwam werd het eerst ontkend, daarna was het mijn eigen schuld. Toen ik achter de hoeren kwam die hij in mijn eigen huis had besteld deed hij alsof hij het slachtoffer was en door een pooier was opgelicht.
En daarna ben ik nog maanden gebleven omdat ik het gezin bij elkaar wilde houden. Het weggaan was de juiste keuze. Eindelijk voor mezelf en mijn eigen geluk gekozen. Mijn ex is nadat ik weg ben gegaan opens door het stof gegaan en stelt al jaren alles in het werk om mij een schuldgevoel te bezorgen (en dat lukt). Ondanks dit alles was het toch de juiste keuze.
Vraag jezelf eens af wat je je eigen dochter zou adviseren?

En Thomas, wat jij doet heet Gaslighting. Dat weet ik nu.
Een slimme vrouw gaat heel snel bij jou weg. In een gelijkwaardige en liefdevollevolwassen relatie hou je rekening met elkaar, ook als de een sneller gekwetst is dan de ander.

Vrouwen , Thomas, houden ook van seks en zijn superchill zeker als ze liefgehad worden en respectvol worden behandeld.
Mannen die verraden, emotioneel verbinden met andere dames, er niet zijn voor hun partner en voornamelijk lui rukken inplaats van goede seks hebben met hun partner zijn niet chill. Als je uitgekeken bent op je ‘ saaie en niet spannende partner’ dan vertrek je en zorg je voor je eigen eten, was en rest van het huishouden . ( Online )Vreemdgaan is een onnodig verraad en schaad degene die je lief hebt of hebt gehad. Een relatie is gebaseerd op vertrouwen. Mocht je porno willen kijken dan bespreek je dat vrouwen zijn dan meestal best superchill zeker als het goede seks oplevert. Wordt het stiekem chatten of porno kijken dan is het foute boel want onderdeel van de kick van de vreemdgaande man en dus respectloos en ontrouw.
Neem verantwoordelijkheid en leg het niet neer bij ‘ de vrouw’ . Jij maakt een gedrag en denkfout niet de niet verslaafde vrouw. Je mag natuurlijk lekker drie hoog achter in je eentje gaan wonen en achter je laptopje je helemaal blauw rukken maar beschadig niet een vrouw die jou liefheeft

Het verhaal van de verslaafde partner is vreselijk herkenbaar. En wat je ook probeert omdat je poogt naar de man te kijken achter de verslaving waar je voor viel, er is altijd ( zeker na een jarenlange verslaving) de ‘ terugval’ . Vooral in het liegen en het dan wegwapperen in de ‘ niet belangrijk’ hoek. Of iets wat je erover zegt als ‘ onzin ‘bestempelen “ . De verslaving zit verankert in het oerbrein. Gashlighting, vermijden, liegen , bagatelliseren van contact met een oud collega tot een afspraak met iemand. Het voortdurend klem blijven kletsen in leugens. In jou respectloos behandelen en jou dus niet als de allerbelangrijkste zien. Niet voor jou knokken maar wel aan de oud-collega vragen hoe het met haar gaat. Een vraag die nooit aan mij gesteld wordt . Van je houden omdat je nodig bent niet omdat hij instaat is echt van je te houden.

Laatste stap is vertrek. Dat kost wat voorbereiding

Ik begrijp jullie beiden. Het is zoals je zegt, zonder de inkomsten van je man kan je ook niet verder. Het kost allemaal zo veel, en als je kinderen hebt kijk je ook naar wat zij later nodig hebben. Het is niet gemakkelijk, ik denk dat je op de eerste plaats moet volhouden. Je relatie nu in vraag stellen zal ook een bijkomende druk creëren bij de kinderen. Ik hoop dat je nog positieve dingen ziet bij je man. Het kan ook dat je zelf ook aan rust toe bent en dat je daardoor die positieve dingen nu niet ziet. Dan is het beter gewoon verder te doen tot je je wat beter voelt.

Denk jij dat deze man geschikt is om jou te helpen? of de tijd daarvoor heeft? Dan ga je het zelf doen. je wil niet al die tijd trekken aan een xxx dat jou nooit kan/gaat helpen,

hallo saskia ik wil graag even reageren als man zijnde
tja ik denk dat er best wel heel veel mannen zijn die graag
gedragen lingerie aantrekken als ik het het had gehad dan zal
ik het ook graag aan willen trekken want ik raakt daar ook erg opgewonden van
en vooral van het slipje of stringetje en ik vind dat daar niks mis mee is hoor,, enja
als die het ook in zijn werk draag dan begrijp ik dat je je dan wel wat zorgen maakt
maar hij is wel zo eerlijk dat die je het ook verteld of zegt! enja het is best wel herkenbaar
bij mannen ik vind opwindende gedragen lingerie best wel wat hebben hoor want
OOK daar is niks mis mee..nou succes verder,

Het ziet er naar uit dat het niet wederkerig is. Jij zult vanuit jouw positie de juiste conclusies moeten trekken. Weet dat een man die afstand neemt of zich zelfstandig gedraagt voor een vrouw opeens interessanter kan zijn.....

Geachte Jeffrey,

Na het lezen van je verhaal begrijp ik je volledig. Het is enorm pijnlijk om er achter te komen dat jou vrouw met iemand anders aan het chatten is. Persoonlijk heb ik het zelfde mee gemaakt en het werd steeds erger. Waarschijnlijk voel je machteloos en ben je constant bezig met het zoeken naar een oplossing. Zo te zien heb je geprobeerd over te praten met je vrouw, helaas zonder resultaat. Dat zei de contact niet wilt verbreken met deze man komt het waarschijnlijk door dat ze een emotionele band heeft opgebouwd. Er is een grote kans wanneer ze met hem in contact blijft dat ze zich altijd aangetrokken tot hem zal voelen. In zo situatie is de kunst om er niks mee te doen en afstand van te nemen maar helaas kunnen veel mensen dat niet. Wat ik jou vooral adviseer is om nogmaals gesprek aan te gaan met jou vrouw. Wanneer ze nog steeds niet bereid is om er wat aan te doen, zal ik duidelijk maken dat je bij der weg gaat! Ik snap dat het hard klinkt maar wanneer zei dat niet begrijpt kan je beter afstand nemen. Je kan natuurlijk constant opnieuw het gesprek aan gaan, lief doen en alle aandacht geven in hoop dat het goed komt, maar geloof me dat werkt juist tegen. Op die manier laat je zien dat je onzeker en bang bent om haar kwijt te raken, maar dat is totaal niet aantrekkelijk voor een vrouw. Ik snap hoeveel pijn het je ook doet en hoe lastig het is. Toch adviseer ik je om zelfverzekerd over te komen en duidelijk maken dat jij afstand van haar neemt, hoeveel pijn het je ook doet. Misschien zal ze het dan wel begrijpen, zo niet dan is zei het niet waard, dat moet je wel beseffen! Het is al erg genoeg dat je er zelf achter moet komen en dat ze toch er mee door gaat. Je moet altijd in je achter hoofd houden als ze nu al niet eerlijk is waarom zal ze dat in de toekomst wel zijn? De keuze is natuurlijk aan jou wat je hier mee doet. Na dat mijn relatie uit was ben ik op al die dingen gaan reflecteren en heb ik spijt dat ik het niet eerder heb gedaan had me veel pijn en verdriet bespaart. Zoek vooral de juiste mensen om je heen die jou steunen in deze moeilijke periode. Probeer afleiding te zoeken waar jij je prettig bij voelt bijvoorbeeld sporten. Ik wens je heel veel sterkte in deze zware periode! Uiteindelijk komt het allemaal ooit wel goed, het heeft alleen tijd nodig.

Ze houdt ook 2 lijntjes aan. Voor zover jij weet slechts 2. De vraag is niet of zij verandert, de vraag is hoe jij hier mee om wenst te gaan want haar kun je niet veranderen....

Heel goede reactie van “@anoniem” en volledig mee eens!

ja ik heb het ook gehad,ze veranderd niet.het is bij mij 20 jaar geleden en ik ben een schat van een vrouw nu,maar zij is al aan nummer drie....
wie was het probleem....

Geen enkele reactie...

Als het nou de buurvrouw was van 30, dan vond je het ook niet tof. Maar kon je het wel begrijpen.

Advies kan ik niet geven. Daar heb ik geen ervaring mee.
Maar als man zijnde kan ik wel zeggen dat je best een zieke geest heb als je naar naakte kinderen zit te gluren.
Je ziet in het leven allemaal wel eens wat, wat niet voor jou ogen bestemd is. Maar om er naar te gluren.. dan heb je ze niet op een rijtje.

Of dat je je dochters bij hem kan laten, geen idee.

Goedemiddag (man en vader van 25 hier )

Allereerst wil ik mijn medeleven geven aan jullie. Het is echt niet makkelijk allemaal. Kinderen en vervolgens ook nog tijd voor elkaar vinden.

Ik kan hopelijk een beetje duidelijk geven .
Vat het niet gek op maar ik ga advocaat van de duivel spelen . Ik praat niks goed maar hier gaan we....

Mannen kijken gewoon naar alles wat ook maar iets van spanning kan brengen . Al is het een achterwerk van een bejaarde die gebukt staat om een koekje uit de kast te pakken of een ontbloot lichaam van een buurmeisje. Wel moet ik zeggen dat zodra ik in situaties als dit zit ik eerst kijk en vervolgens acteer. Dus door de deur dicht te doen en of de gordijnen bij mij . Je reptielenbrein en je moraal Compas is continue in strijd tegen elkaar als man zijnde .

Je wordt getriggerd en je moet vervolgens acteren . Als het goed is weet je wat wel en niet kan als man zijnde daar hebben we echt wel de juiste weg in gevonden ondertussen. En daar heb jij heb als vrouw zijnde natuurlijk in het verleden al mee geholpen . Mijn vrouw het zelfde bij mij .

Klein voorbeeld.. in de stad lopen en kijken naar een andere dame die dan terug kijkt terwijl je een broodje zit te eten bij de Hema . En eigenlijk toch een beetje het contact aan het zoeken bent . Mijn vriendin ziet dit en ra ra wie zit er met de gebakken peren ? . Juist . Een man is soms net een hond die je moet af trainen weten wij veel !!!?

Ik praat het gedrag niet goed natuurlijk want al een half.jaar lang doel bewust daar gaan kijken is niet helemaal hoe het hoort natuurlijk. Je moet behoorlijke wilskracht hebben om maar altijd te wachten tot het buurmeisje er is . Of staat ze er op elke dag de zelfde tijd ?

Anders zou ik voorzichtig zeggen dat hij echt geobsedeerd is .. en hij een soort van kink heeft gecreëerd.

Ik probeer voorzichtig uit te leggen waarom het geen pedofilie hoeft te zijn ...

Iedereen is jong geweest iedereen heeft zo zijn ervaringen. In het leven . Wellicht heeft je man nooit een vriendin gehad op jonge leeftijd en is het gewoon een soort van misplaatste benieuwdheid naar wat hij nooit heeft gehad . Misschien is je man blijven hangen emotioneel bij het puber zijn en het continue sexueel nieuwschierig zijn ?

Beetje erg persoonlijk maar ik heb dat ook gehad . Ik had lang het idee dat ik nog dingen moest in halen wat ik niet had op jonge leeftijd ( maar wel wou ) zo wil ik graag extreme spanning hebben in mijn relatie. Bijvoorbeeld een beurtje maken ergens buiten stiekem achter een boom . Hahaha mannen zoeken naar stimulans.

Als ( logischerwijs) de stimulans afneemt in de relatie. Door bijvoorbeeld kinderen of werk of noem maar op . Dwalen wij wel eens af naar rare dingen.

Persoonlijk zou ik dit de kans geven om voorbij te laten gaan .geef hem een kans . Praat er 1 x goed over en vervolgens nooit meer ( ik zou me ook kapot schamen ) en dat die niet leuk . Vertel wel dat je het niet nog een x wilt hebben . En kijk even vanaf je ooghoeken of hij niet ondertussen te ver is gegaan en bijvoorbeeld andere stappen heeft gezet richting het buurmeisje of daar in de toekomst mee bezig gaat. Gewoon niet in de buurt laten komen .

Het laatste wat we willen is natuurlijk of een wederzijdse interesse ( ja jonge meiden doen domme dingen ) of dat uw man verkeerde dingen gaat doen .

In ieder geval behoorlijk vervelend. Maar houdt hoop de relatie is echt nog niet voorbij of in ieder geval het hoeft niet ...

Als al mijn keren kijken of fantaseren bekend zouden worden dan zou ik ook in een opvang gegooid worden .

Vrouwen kunnen mij nu gaan haten en dat boeit me niet zo veel . Maar ik zeg eerlijk hoe het is. Maar dat je er aan denkt of het in je op komt betekent niet dat we er wat mee moeten doen . Sterker nog soms ben ik best wel een beetje boos op mezelf als ik een sexuele gedachte krijg op een extreem misplaatst moment. En dat kan echt van alles zijn ... Eten , dieren , gangbang , oud , jong , incest alles.

Gedachten houdt je tot je zelf . En je moraal Compas weet wat wel en niet goed is . Dat is de insteek van mijn verhaal.

O ja nog een kleine toevoeging..

Wil je door gaan met de relatie en zoek je naar iets om wellicht de aandacht weer op jou te krijgen ...

Geef hem stimulans. Ga niet als een dode vis op bed liggen zeg zeg doe je ding ...

Laat een x goed weten dat jij gewoon graag een keer door hem genomen wilt worden ahahah . Mannen vinden dat heerlijk .

Zit je in de auto op de snelweg? Met zn 2e onderweg naar een afspraak.

Doe zn gulp een x open en verwen hem een x
Wel voorzichtig natuurlijk geen ongelukken maken .

Maar dat zijn dingen waar een man gewoon ongelooflijk fantastische verlangen naar heeft . Je zou zien . Dat hij helemaal weer op zn handen en voeten naast je komt te staan als een trouwe rakker ..

Ik ben zelf een man maar je weet wat ze zeggen .

Het krachtigste wapen zit tussen de benen van een vrouw. Mannen doen de meest gekke dingen om daar maar een keertje mee downtown te kunnen .

Maak hem maar weer eens lekker je hondje en wellicht is de relatie weer kei goed .

Toch een kleine reactie op koekenbakker.
(En ik ben een man)

Je voorbeelden en uitleg geeft geeft toch enig voorkeur van goedkeuring.
Daarnaast, wat de desbetreffende vrouw moet doen volgens jou slaat nergens op.

Maar het is gewoon niet goed te praten dat hij structureel naar hele jonge meisjes staat te gluren.

Stel je niet aan hij komt te kort bij je muts.p

Je hebt al het recht om de relatie te beëindigen. Ik weet ook niet of ik het wel comfortabel zou vinden dat hij bij mijn kinderen zit. Moest dit 1 keer gebeuren en jullie erover praten, dat het dan stopt. Zou ik nog begrip voor kunnen hebben. Dit is meermaals gebeurd en ik denk niet dat je dit zomaar moet wegschuiven op het feit dat er minder seksuele spanning tussen jullie is. Heel veel sterkte

hallo,

ik ben een man en helaas heb ik ook staan gluren naar een jong meisje.
het was zeker geen sexuele aantrekking, denk meer dom soort nieuwsgiwerigheid.
Zij heeft het gemerkt en aan haar moeder verteld.

Ik zelf wasook erg gescj=hrokken over mijn gedracht.
Toch heb ik na ongeveer een 1 weer een keer gedaan.

waarom??? gewwon stom ik wist dat ik het niet moest doen toch heb ik een paar seconden voor haar raam gestaan.

waarom ik toch zo nieuwsgierig ben geweest, geen idee. Het is geen sex. ook niet de opwiinding. Ik vind het wel spanned.
Soort kick. net als een achtbaan.

ik heb heel erg veel spijt van mijn gedrag, maar weet hoe ermee om te gaan.
Mijn vrouw en dochter weten nu ook van dit gedrag en voelen zich niet vielig bij mij.

Daarom heb ik besloten om uit huis te gaan zodat zij zich wel veilig voelen. Ik wil mijn huwlijk niet opgeven. Zal strijden om ons heuwlijk te redden.

Ik kan je geeen advies of eenreden van mijn gedrag geven.
maar hopelijk heb je iets aan mijn verhaal.

Iedereen heeft gelijk als ze zege ndat dit gedrag niet acceptabel is. Dat weet ik ook.
Daarom ga ik ook weg uit huis zodat thuis de rust terug keert en ze niet bang voor mij hoeven te zijn.

Het is aan mij om mij leven te beteren en hun te tonen dat ik wel te vertrouwen ben.

sorry voor mijn gedrag.
veel sterkte
A

Ik heb niet geheel hetzelfde verhaal, maar voel toch de drang te reageren. Allereerst wil ik u heel veel sterkte wensen in uw weg.

Ik heb een relatie met een ex verslaafde. Al snel kwam ik erachter dat hij online veel live belde en foto s en filmpjes stuurde vanuit mijn huis.

Sinds ik dit weet ben ik hem gaan observeren en hij kijkt continue naar meisjes zo tussen de 13 en 18. Hij zoekt ook gericht naar porno waarbij de meisjes met net borstjes of schaamhaar hebben gekregen.

Echter is er wel 1 verschil. Ik wil wel altijd sex en was ook in de veronderstelling dat deze perfect was. Ik ben voor vanalles in als het maar bij monogamie blijft.

Ik begrijp je walging maar al te goed. Ik heb een dochter van 25 jaar oud. Dit zorgt voor nog meer walging. Wanneer we op het strand liggen staat hij continue aan en mag ik er niets over zeggen. Ben ik diegene die spoken ziet, terwijl hij een dag later weer zegt dat hij het er eerlijk over had in therapie. Ook over de leeftijd? Nee, dat niet. Vervolgens krijg ik dan te horen dat hij geen pedo is etc etc. Waarop ik dan weer zeg, dat hij zich zo niet moet gedragen.
Ik sta nu ook op het punt om bij hem weg te gaan. Of de relatie te verbreken. Hij doet zijn best door ij therapie te gaan. Maar dit vraagt mij teveel. Slecht slapen, niet meer goed functioneren en ik voel mij naast walgelijk ook ontzettend lelijk. Ik ben dik geworden en heb geen vreetkicks, alsof het opgeslagen zit in mijn lichaam.

Ik wil niet medeplichtig zijn, dus er zit niets anders op om hem te verlaten.
Verder zitten hier reacties op waarbij ik denk dat dese heren hebben zitten googlen op hun eigen walgelijke gedrag. Wat een wanvertoning zit er in hun antwoorden.
Dat dit gedrag überhaupt bestaat vind ik al zorgwekkend genoeg.

Sterkte hoor!

Ik sta ook weleens naar het huis aan de overkant te gluren als het licht in de slaapkamer van mijn buurmeisje nog aan is. Zou ik seks met haar willen? No way! Vind ik het spannend om te kijken en hoop ik dat ik iets bloots te zien krijg? Oh ja!!!

Klinkt niet echt spannend terwijl je meer nodig hebt. Misschien parenclub voorstellen of speeltjes erbij

Of mij berichten dan verwen ik je wel, als je er prima uit ziet

Of jou man is gay, of jou man heeft een ander. Sorry hoor, nog geen 30 en nu al dit.... Mijn man bespringt me iedere dag maar ik hem ook. En wij zijn ook nog lang geen 30.. Sterkte

De hamvraag is deze: houden jullie wederzijds nog van elkaar en willen jullie samen verder? Zo niet, einde oefening.

Indien ja dan rest er feitelijk maar één aanpak, namelijk er verder net zo lang over praten dat duidelijk wordt wat eraan scheelt. Gaat niet eenvoudig zijn.

Jij zegt dat je een extreem hoog libido hebt terwijl hij behept is met een micropenis. Voor de helft minder krijgt een man een seksueel complex. Allicht moeten jullie samen de hulp inroepen van een seksuoloog of andere deskundige.

Denk dat het aan de micro-penis ligt.
Waarschijnlijk is seks voor je man de ultieme schaamte. Hij vindt daar helemaal geen plezier in. Denk dat hij daar meer mee zit dan jij ooit zult weten.

Misschien duidelijk maken dat je geen penis nodig hebt om een vrouw te plezieren. Vingers, tong, speeltjes, ... opties genoeg.

Hulp zoeken is waarschijnlijk geen slecht idee.

Laten we ervan uit gaan dat het te verwachten is dat verschillende mensen verschillende seksuele verlangens hebben. Sex is hetgeen wat je bindt met elkaar, wat maakt dat de relatie leuk is en blijft. Mijn advies: doe het eens anders! Doe iets nieuws, dan krijg je ook nieuwe ervaringen. Ga samen experimenteren. Dit kan van alles zijn. Vrijen op een andere tijd of plaats, op een andere manieren, speeltjes gebruiken. Je hoeft je seksueel niet te beperken tot één partner. Hoe staat hij tegenover parenclub? Waar het om gaat, is dat je door experimenteren nieuwe ervaringen opdoet.

hallo ik ben het helemaal eens met maaike in zijn reactie want expermiteren is idd, weer nieuwe
evaringen opdoen,, maar wel jammer dat je partner hier niet voor openstaat,, ik als man zijnde
had het wel geweten hoor want ik staat hier graag voor open om te expermiteren.

Ik leef al 28 jaar samen met een narcistische vrouw,ze heeft nu het idee dat alleen verder gaan beter voor haar is. Helaas heeft ze gee enkel gevoel voor verantwoordelijkheid en dekt ze dat haar 'easy to get houding 'ten opzichte van veel jongere mannen ee uitdagig is. Ze ziet de gevaren en problemen daarmee samenhangend niet. We hebben 5 kinderen waarvan de odste 25 is ,net zo oud als haar laatste flirt-kandidaat .
Eind vorig jaar is ze vreemd gegaan met een 20 jaar jongere gozer,na drie keer goedkope seks in een ranzige setting is dat afgelopen maar ze heeft haar houding niet verandert.
Gedwongen door roddels en verhalen van getuigen heeft ze mij bekend dat ze dire keer seks heeft gehad met een wildvreemde van buitenlandse afkomst.
In haar hoofd heeft ze alleen spijt van het feit dat ik het nu weet ,niet van wat er gebeurd is.
Ik hou van haar ,vreemd genoeg ,maar zie me ook als verantwoordelijk voor haar ,een beetje een extra kind.
Mijn leven is nu een hel waarin ik van het ene in het andere probleem loop.
Het liegen ,bedriegen en keihard ontkennen van gedrag wat ik zelf waarneem is het moeilijkste.
Na 28 jaar kan ik haar niet zomaar aan de kat zetten ,ook omdat ik weet dat haar totaal onverantwoord gedrag tot grote problemen zal leiden. Niet alleen omdat ze een prooi is voor opdringerige macho's maar ook haar alcohol gebruik loopt uit de hand.
Niet mijnprobleem ? Jawel; we hebben nog steeds kinderen samen en ik kan hen niet vertellen dat ik haar aan de kant gezet heb met als gevolg een hoop ellende.

Toch voel ik nu dat er maar een oplossing kan zijn; ze moet naar haar eigen gedrag kijken en zich afvragen of dat het leven is wat ze wil.
Uiteindelijk kan alleen zij die keus maken.
Haar gebrek aan empathie en verantwoordelijkheid en neiging tot toegeven aan impulsen zal leiden tot ellende .Dat wordt nu beteugeld door de bescherming die onze relatie nu biedt ,ze weet dat maar realiseert zich niet waar het toe kan leiden.
Tegenover kennissen en vrienden speelt ze mooi weer hoewel een deel daarvan al weet dat ze ernstig de fout is ingegaan met een ander.
Ik merk dat ze een beeld probeert op te roepen dat zij door mij in een ongelukkige relatie zit, ze liegt over allerlei zaken en klaagt over niet bestaande problemen die ik haar bezorg.
Als ik haar confronteer met weer een nieuwe 'stunt',verteld ze steevast dat ze het niet (meer) weet ,dat het haar 'gebeurt is',ze is het vergeten, het viel allemaal wel mee, ik lieg of heb verkeerde informatie gekregen en ga zo maar door.
Ergens heb ik medelijden met haar en vermoed ik dat ze dit als een beschermingsmechanisme heeft ontwikkeld tegen een dieper liggend onzeker gevoel over zichzelf en een zeer laag zelfbeeld.
In mijn ogen zou het beter kunnen gaan maar dat start wel met de wil om verder te komen en die zie ik niet.

Hoi,jammer he,want zoenen brengt chemie in relatie, tenminste als je beide lekker zoent,ik heb het ook niet met mijn man,en ook geen genegenheid, is echt niet te doen,ik ben mezelf verloren en mijn hele lichaam reageert erop...als je jong bent,denk nog eens over na of je deze relatie wil,niet dat ik iets aanmoedig hoor,ik zit er zelf ook in,maar uit ervaring weet ik dat dit niet veranderd,helaas
Succes, hopelijk kom je er uit

Herkenbaar. Mijn man deed het in het begin van onze relatie uit zichzelf. Nu vraag ik erom. Ik denk dat hij er niet zo van houdt. En ik wil ook dat het als vanzelf gebeurd. Voor mij is het passie en opent een deur tot (veel betere) sex. Veel verdriet om gehad. En als de kans zich voordoet, ben ik nu wel zo ver dat ik die dan aangrijp!

Ik ben een vrouw en heb ook nooit zo van zoenen gehouden! Alleen in t begin maar daarna vlakt het af. Gewoon wel een beetje natuurlijk, maar vind de sex eerlijk gezegd belangrijker. Dus ik kan je vriend enigszins begrijpen.
Als ik je verhaal lees dan voelt t voor mij alsof je al zoveel hebt en je heel erg focust op dat gebrek!
Je hebt een fijne relatie (hoop ik?) wat de meesten niet eens hebben (althans, het is niet vanzelfsprekend zie dit forum;)
Maar misschien is zoenen dan echt heel belangrijk voor jou?
Mijn advies zou zijn er niet teveel op aan te dringen en zeker niet bij iemand anders te zoeken. Voordat je dingen kapot maakt terwijl je wel heel veel hebt!
Succes!

Hey,

Ik begrijp het volledig, ik zoen ook super graag. ik vind zoenen zelfs een soort van liefdesmeter. Helaas zit ik nu ook in een LAT relatie (wat ik btw ook niet wil) vast aan iemand waar ik van hou en niet los geraak. zij wil ook alleen maar in het weekend afspreken en voel me zo alleen door de week. Als ik haar dit vertel dat begrijpt ze het totaal niet, voor haar is er niets aan de hand en ze begrijpt ook niet waarom ik zo moeilijk doe....... we hebben het toch goed op zo zegt ze altijd.
soms wil van mijn hart een steen maken, maar het lukt me niet.

Hee Stefanie..

Als jij dat zo belangrijk vindt dan IS dat ook belangrijk! Ik zelf hou ook enorm veel van zoenen, als ik moest kiezen tussen een uur zoenen of 3x seks in een uur kies ik voor een uur zoenen (ok, daarna ben ik wel totaal in voor alles natuurlijk!). Als je te weinig krijgt (op erotisch gebied) wat je echt verlangt, dan gaat het pijn doen. Misschien is het iets om toch af en toe met iemand anders te zoenen. En het een keer aan hem te vertellen (niet de eerste keer, die is voor jou om na te gaan hoe belangrijk het zoenen nu echt voor je is, en of het verlangen net zo sterk blijft). Kijk wat zn reactie is, en of het verandert. Als hij kwaad wordt, begrijpt hij je echt niet. Als hij je echt WIL, zal hij OF mee met je moeten willen gaan zoenen, OF hij staat toe dat je af en toe met andere mensen zoent. Misschien wordt hij er wel jaloers en/of opgewonden van en krijg je de passie weer terug waar je naar verlangt...
Als je maar JOUW verlangens volgt, je leeft maar 1 keer. Je verdient alleen het allerbeste. Dus bel me. Sorry dat laatste was een slechte grap. Ik ken je niet eens! haha. Wat ik wil zeggen is kies uiteindelijk voor jezelf. Probeer hem op andere gedachten en acties te brengen..maar als het niet snel genoeg lukt; jammer voor hem! Ik hoop oprecht dat je eruit komt, zoenen is fantastisch lekker. Veel geluk (en tongzoenen) !

Zoenen is echt het mooiste middel om elkaar te stimuleren.
Het is tegelijkertijd een fantastische manier om je liefde voor elkaar te tonen.
Ik zoen erg graag en veel.
Mijn vriendin en ik genieten er telkens intens van.
Punt is... Een veel gehoorde klacht van vrouwen... sommige mannen kunnen niet zoenen!
Ikzelf...ik kan niet dansen... Zoenen kan ik wel. Misschien heeft hij wat hulp nodig? Lesje sensueel zoenen?
Hoop dat het voor jullie goed komt.

Oooh zo herkenbaar, ik ga het maar weer bespreekbaar maken. Ik had een ultimatum gesteld, toen ging hij wel met me tongzoenen en deed ook moeite om goed te zoenen, dat was echt heerlijk. Nu heeft hij t weer benauwd en wordt er helaas niets meer getongd, ik vind het zo fijn en een heerlijke stimulans voor heerlijke sex. Ik vind het zo moeilijk.

Zoenen dus knuffelen n naakt tegen elkaar aan liggen n je lichaamsgeuer dat is top als dat zo hoort ik vind dat heerlijk

Ik heb dit nu al 6 jaar, we zoenen niet meer. Klein kusje in de ochtend wn avond, geen tongzoenen. En ik heb dat paar keer aangegeven, dat ik het niet lekker vindt zoals hij zoent. Hij doet zijn best niet te veranderen. Na 6 jaar nu wanhopig, mis het zó! En ook al maanden geen sex meer...

Dan moet je maar op zoek naar een FWB 🙈.
Iedereen heeft zijn/haar behoefte.
Je moet toch ook gewoon eten en drinken ?

Ik ben zojuist net weer terug van negen dagen vakantie, één kus verder springt de enthousiastme er ook niet vanaf dat ik terug ben, ik verlang naar mijn partner en vind knuffelen en zoenen fijn, toen ik hem in bed wou aanhalen en een zoen wou geven werd er gelijk gezegd "we gaan gelijk slapen hoor" met andere woorden dat ik verder nergens vanuit moest dan. Het deed me zeer, waarop ik teleurstellend zei niet te enthousiast en uiteraard slaap lekker dan maar, en hij gelijk zei ik hoor het al wel weer ga wel beneden liggen hier heb ik geen zin in. Vraag me af wat ik verkeerd doe of dat ik dan teveel verwacht?

De laatste keer dat we echt gezoend hebben kan ik mij niet meer herinneren.
Ik vind het echt heel erg, maar mijn vrouw zit daar volgens mij totaal niet mee en gaat weer over op de waan van de dag.

Dit klinkt niet alleen als jaloezie, maar ik denk dat je een bepaalde angst hebt ontwikkeld dat hij vreemd zal gaan en/of een punt achter jou zet. Claim hem niet, controleer hem niet (teveel) en wees een sterke energieke vrouw, verras hem af en toe en laat zien hoe leuk je hem nog vind. Hij moet gewoon geen reden krijgen om iets met een ander te (willen) doen.

Zo herkenbaar.
Ga dieper in je gesprek met hem!
Ga eerst voor jezelf na wat echt belangrijk is voor jou.
Hoe voel jij je geliefd? Wat heb je hiervoor nodig?
Je zegt hij is lief maar niet attent. Wat houdt dat concreet in voor jou en ga daar echt in detail over. Een bloemetje, een compliment, meer samen doen. Wat ervaar je bij die andere man dat je mist bij jouw partner.
Ga na wat je man nodig heeft om zich geliefd te voelen, mss is hij niet het attente type of mist hij zelf ook wel zaken.

Waar was je verliefd op? Je zegt dat je snel vond dat jullie veel op de kroeg zaten, toen ervaarde je een gemis.

Communiceer, vanuit kwetsbaarheid!!! En ja die gesprekken kunnen er heel hard aan toe gaan, maar blijf communiceren. Blijf jouw behoefte aangeven maar veeg ook niet wat hij je wel geeft van tafel!!!

Probeer samen te kijken waar jullie naar elkaar toe kunnen groeien.
Een relatie is werken en moeite doen voor je partner.
Ik ben van nature out of the blue geen wulpse stoeipoes maar mijn man houdt nu en dan wel eens van sexy lingerie en slettenseks… het kost me moeite maar ik doe het. Gaande weg vind ik het zelf ook wel eens leuk.
Ik mis nog steeds attenties, complimenten en bloemen… hoe cheesy denken veel mannen dan, terwijl ze zich uitsloven in voorzien en lief zijn…. Ik blijf vragen naar wat ik wil en ja mijn man is geen romanticus en zal dat nooit spontaan zijn maar ik blijf hem herinneren aan wat ik echt nodig heb en verwacht idd dat hij moeite doet!

Moeite voor elkaar doen in de taal dat de andere zich gewaardeerd en geliefd voelt.

WEG MET DAT BEEST!!, je kinderen zijn niet de baas!!

Uw man heeft geen hart voor dierenen is jaloers omdat het arm beestje meer
aandacht krijgt dan hem Als je het arme
hondje gaat wegdoen gaat uw man hetzelfde karakter behouden ook tegenover de kinderen Hij wil aandacht met zo een man valt niet samen te leven Dit is niet goed voor je relatie ook je kinderen gaan een haat tegen hem krijgen Doe aub je hondje niet weg voor zo een egoïstist

Ik kan uw man goed begrijpen. We zitten hier in een zelfde soort situatie, waarin ik degene ben die de hond weg wil doen.

Mijn man heeft altijd een hond willen hebben. Ik heb nooit geweten, welke impact het hebben van een hond heeft. Dus ik kwam hem daarin tegemoet.
Maar het valt mij enorm tegen. De drukte, onvoorspelbaarheid, het blaffen, maar ook de zorg en verantwoordelijkheid. Ik kan mijn aandacht niet meer volledig aan de kinderen geven. Ik ben er enorm gestresst van.

Bij ons ook een zelfde probleem: mijn man wil de hond houden.
Zonder een hond is prima te leven (al jaren gedaan) en afscheid nemen is niet leuk, maar daar kom je wel weer overheen. Mijn vraag is: moet er structureel over iemands grenzen heen gegaan worden en wat is dan uiteindelijk de consequentie?

Geniet erboven zolang het duurt, jij hebt geen verantwoordelijkheid over zijn gezin doet ie helemaal zelf, maar zou er geen relatie mee aangaan als ie met zijnkoffertje voorde deur staat. Dan ben jij over een paar jaar het vrouwtje die belazerd word, vos verliest zijn haren maar niet zijn streken.
En wil hij echt meer van je als seks was ie allang bij zijn vrouw weggegaan

Wellicht overwegen om langzaam afstand te nemen? Hij gaat niet weg bij zijn vrouw. Zelf als ze erachter komt, bestaat de kans dat ze hem vergeeft en hij het spel langer door kan zetten.

Ben ik de vrouw van deze man????

Lieve dame,
Als hij na 12,5 jaar nog niet begrijpt dat zijn manier van aanpak niet werkt bij een vrouw is het een echte eikel en heeft hij totaal geen respect voor je.
Ik heb niets met porno maar ik denk wel dat teveel nar porno kijken slecht voor je hersens is die hele rotzooi is zo nep als wat en als je er teveel naar kijkt vrees ik wel dat je een verkeerd beeld van vrouwen krijgt, De vrouw in zijn film is er voor ingehuurd en krijgt behoorlijk betaald maar geloof me zij tolereert dat thuis ook niet. Als ik eerlijk ben denk ik niet dat hij gaat veranderen en dat het een keer ontploft.

Als u toch een poging wilt wagen ga dan 1x per week samen aan de eettafel zitten en bespreek de week met hem door niet alleen over seks maar over alles schijf op wat er besproken is zodat je er altijd op terug kan komen. Mocht er naar X maanden geen verandering optreden dan kunt u beter de knoop doorhakken. En vergeet nooit NEE is echt NEE ook met uw eigen partner.

Ik wens u het allerbeste.

Volg vooral je gevoel en twijfel niet aan jezelf

Dat is nu eenmaal het verschil tussen mars en venus,
Een vrouw heeft connectie nodig om seks te hebben, een heeft seks nodig om connectie te kunnen hebben.

Spijtig genoeg is dat verschil groot, waardoor er weinig begrip is van beide kanten.
Op termijn zijn er twee mogelijkheden, je begint naast elkaar te leven of iemand gaat vreemd....

Nou sorry Geert, dat is helemaal geen verschil tussen man en vrouw. Die man heeft een probleem. Hij is sex verslaafd. Ik heb met meerdere mannen relaties gehad en geen een was er zo! Mannen houden van sex tuurlijk maar een mentaal gezonde man heeft geen extreem dwangmatig verlangen, een totale obsessie van minuut tot minuut en continue seksuele opmerkingen moeten maken. En als dat wel zo is dan kunnen de meesten mannen zich nog wel bedwingen, deze man is daarin respectloos. Hij heeft gewoon een probleem.

Hi,
Wat frustrerend, vooral ook voor jou. Woorden / ruzie hebben over sex is mijn inziens heel anders dan woorden over intimiteit/ de liefde bedrijven. Je hebt het over wat hij mist, maar als ik je goed begrijp is dat nu juist wat JIJ mist. Intimiteit.
Ik ben dan wel een vrouw, maar ik weet dat er genoeg mannen bestaan die ook het woord intimiteit hoog in het vaandel hebben.
Ga alsjeblieft niet aan jezelf twijfelen. Ik heb aan de lijve ondervonden dat woorden over sex mijn zin in sex of de liefde bedrijven tot het nulpunt brengen. Liefde bedrijven zegt het al…er zit wat mij betreft weinig liefde in de manier waarop jouw man je probeert te porren voor een potje ongenuanceerde sex.
Nogmaals dat laatste kan heerlijk zijn zo nu en dan maar dan moet het andere er zeker ook zijn. Liefde!
Ik kan je geen advies geven anders dan blijf bij jezelf.

Goedemiddag.

Ben jij toevallig mijn vriendin?
Je situatie lijkt bijna sprekend op die van mij ..
Alleen is jou man ietsjes extremer ..

Sta me toe om te reageren namens uw man .

Ik ben ook een man en ja geloof me . We zijn bewust dat we veel seks willen en we willen gewoon graag lekker geil bezig zijn met elkaar.

Ook ik heb vaak de neiging boos te worden als het er weer eens niet in zit . Het is een teleurstelling natuurlijk en daar moet ook ik mee leren omgaan. Seks moet leuk blijven en niet verplicht worden ..

Dat stukje wat je vermeld over "pijpen ?" Dat is super random als hij dat out of the blue ineens vraagt ik moet er stiekem wel om lachen . Ik snap dat jij daar anders over denkt

Om eerlijk te zijn ben ik ook zo . Misschien denken we te makkelijk over seks en of nemen we dingen voorlief ... Een vrouw is natuurlijk niet een seksslaaf .als het aan mij zou liggen zou ik ook elk uur van de dag bezig willen zijn waar ik ook maar ben .

Maar dat gaat gewoon niet . Dat weet ik ook wel . Het is wat anders als jullie bijvoorbeeld al een week droog staan en hij dan vraagt of je wilt plezieren als jullie niet echt de daad willen doen . Dat doen wij ook . Zij gaat me dan inderdaad pijpen of ik mag er snel op ... "Kei raar om zo open er over te praten maarja " eerlijk is het wel .

Mijn vriendin heeft dat liever als de druk om altijd maar de daad van haar ook helemaal op te wekken en in te gaan .zij heeft die behoefte gewoon niet en ik accepteer dat . Als ze nee zegt op een "quicky " is het ook gewoon goed he . Er is geen spraken van dwangmatig.

En de random momenten dat hij ineens een "move " maakt is waarschijnlijk een manier om te laten zien dat hij je sexy vind en hij iets van je wilt . Als jij zegt nee. Moet hij voor de rest ook gewoon met zn handen van je af blijven verder ..simpel zat .

De momenten zijn inderdaad erg random dat ik ook ineens zin heb of ik mijn vriendin ineens sexy vind . Daar is niks raars aan . Eerder goed dat je nog intresse hebt .

Dat hij je altijd wilt overtuigen is wel een probleem... Nee is nee en als hij niet genoegen neemt met dan bijvoorbeeld een ander soort aandacht Tja . Dan is hij toch wel een beetje verslaafd ja . wellicht een x goed praten over dat dat jou geen veilig gevoel geeft en hopelijk schrikt hij dan daarvan.
Want ja ik zou ook mijn vriendin niet willen aanraken of dwingen als het niet gewenst is dat is fout !

Vraagje hoe gebeurt dit uiteindelijk een broer en zus relatie met je vrouw en wat heb je dan allemaal geprobeerd om er uit te komen?

Ik vraag mij hetzelfde af. Ik zit in dezelfde situatie alleen ben ik een vrouw. Dus als je inmiddels tips weet..

Heb de buurvrouw geprobeerd meer eigenlijk niet

Of gaat het jou alleen om de zus van een ander te neuken?

Hi Frits,

Ik zit ook in een broer zus relatie en ook opzoek naar Intimiteit

Ik vind het heel normaal dat een man en vrouw zich ook tijdens huwelijk of samenwonend masturberen. Daar wordt alleen weinig over gesproken.
Beter op masturberen zeker als Je alleen bent dan nukkig rond te lopen!
Met groeten Iris

Eerlijk; ik vind dat hier meer over gepraat mag worden binnen een relatie.
Ooit was ik gehuwd en vond mijn partner het verschrikkelijk, te weten dat ik had gemasturbeerd. Maar soms doet een man dat nu eenmaal. Vele vrouwen ook, ben ik nogal zeker van. Wetende dat je vrouw het niet leuk vindt, zorgt er alleen maar voor dat een man dit heimelijk gaat doen. En dat is zonde...
Nu heb ik net een relatie achter de rug van 5 jaar, met een vrouw die het net heerlijk vond om dit te zien. Het verrijkte ons seksleven. Ipv te vrijen (wat we best vaak deden) speelden we gewoon vaak met onszelf en keken we naar elkaar. Ik denk dat dit ons seksleven niet enkel verrijkte, het zorgde ook voor meer passie, verbondenheid, vertrouwen...
Bedoel maar met dit verhaal dat er over gepraat moet kunnen worden, in alle vertrouwen. Wie weet verrijkt het jullie seksleven ook!
En voel je niet onzeker... missch is dat helemaal niet nodig. Vraag hem naar de reden. 

Misschien heeft hij gewoon meer nood aan seks dan jij. Masturberen is perfect normaal en gezond. Het betekent niets negatief over jou.

Laat ik meteen beginnen met dat HEEL VEEL mannen mastruberen, ik dus ook met behoorlijke regelmaat. In het begin van mijn huwelijk deed ik dit stiekem (vanwege strenge opvoeding denk ik, dat hoort niet) De laatste jaren doe ik dit in bijzijn van mijn vrouw in bed (ook wel solo) we hebben hier over gesproken waarom ik dit doe of lekker vind dan wel nodig heb. Voor de zekerheid dat ik dat doe heeft niets met mijn vrouw te maken dat zij te kort schiet. In tegendeel ze ziet er fantastisch uit en ik fantaseer dan ook vaak over haar. Het zijn mijn behoeftes aan sex en die zijn meer aanwezig dan bij mijn vrouw.
Mijn advies: wees niet onzeker daar heeft het vaak helemaal niets mee te maken Mannen mastruberen niet eenmaal graag.

Verwen hem meer geile lingerie aan meer met sex doen spannend maken lekker met je zelf gaan spelen als hij kijkt

We hebben weer een clown online zijn naam is Michel.

Komt me bekend voor. Ik ben 45 jr getrouwd maar het voelt als dat we leven als broer en zus. Al 20 jr hebben we geen sex meer met elkaar. Altijd als ik haar wil kussen of knuffelen ontworsteld ze zich aan mij. Ik begrijp jou verhaal helemaal.
Sterkte ermee
G.

Hoi, helaas heel herkenbaar. De afgelopen weken heb ik er erg veel last van. Ik heb nu 23 jaar een relatie, 2 kinderen, ik houd erg veel van haar, ze is prachtig, mooi lichaam etc. Al ergens begin relatie merkte ik al eea waardoor de sex, ook intimiteit afnam. Ik voel mij al langer daardoor erg onzeker, veel geprobeerd, dan maar masseren, als dat al mag, nog steeds niet komen tot. Ik moet natuurlijk haar grenzen respecteren, maar al ruim 2,5 jaar haar niet op de intieme plekken aangeraakt, niet gezoend, met de tong. Naast het feit dat ik mijn behoeftes niet kwijt kan maakt het mij ook erg verdrietig. Ooit zei een kennis, is ze niet Asexueel? De oorzaak zou ergens anders moeten liggen, maar nu ik mij de afgelopen week verdiepte in deze term toen dacht ik meteen, dit moet het wel zijn. Ik hoop het zeker niet maar dan is het wel verklaarbaar. Ik lees het wel meer, maar we zijn net een broer en zus samen. Omdat ze er behoorlijk gesloten over is ook moeilijk om verder mee te komen. Misschien laten onderzoeken of zij Asexueel is, want eerlijk, als zij het echt is dan hoef ik niet nog jaren te proberen waar ik doodongelukkig van word. Maar waarom zij mij dan niet bijvoorbeeld aanraakt is mij dan een raadsel. Ik hoef niet perse te penetreren, maar meer intimiteit is gewoon wenselijk en in mijn beleving normaal in een relatie. Een optie zou dan ook kunnen zijn om met wederzijds goedvinden met andere vrouwen intiem te mogen zijn, maar eerlijk wil ik liefst met haar, ze is prachtig. Dus anoniem, zelfde verhaal, die je best maar niet teveel, het is een probleem van jullie beiden, niet van jou alleen, groet Bart.

Vreselijk dit een relatie hebben maar geen intimeit.. ik zie dit veel bij mensen die vreemdgaan een affaire hebben, daar eens over nagedacht dat ze uitgekeken zijn op hun partner of gevoelens hebben voor een ander.
Als je ineens op de een of ander dag niet meer intiem kan zijn met je partner moet je dit toch kunnen verklaren lijkt me.. maar zijn we tegenwoordig allemaal naïef ofzo?? Waarvoor heeft men tegenwoordig een relatie voor de praktische zaken, kinderen opvoeden, het financieel goed hebben?! Gewoon eerlijk tegen elkaar zijn joh samen een oplossing zoeken. En anders uitelkaar gaan lijden hoort niet in de liefde en egoïstisch zijn ook niet!

Ik zie maar een oplossing. Of wel wil je zo door gaan of je zet het mes (figuurlijk bedoeld) op tafel en stelt een ultimatum. Je zegt dat je van mening bent dat je al alles hebt geprobeerd dus nu is het hoogste tijd dat je omwille van jullie beide gemoedsrust en levenskwaliteit duidelijkheid schept. Zeg dat je professionele hulp wilt inroepen om je relatie nog eens kans te geven, ook omwille van jullie jonge dochter.

Je geeft aan dat je vrouw er erg goed uit ziet, ik neem dan aan dat jij er ook nog goed uitziet. Dus niet hebt laten verslonzen, wel sporten etc? Als dat niet zo is, dan zou het aseksueel kunnen zijn of dat je vrouw simpelweg met je is vanwege de structuur; kinderen, koophuis, zelfde vrienden etc, maar dat de liefde en aantrekkingskracht morsdood is. Eigenlijk is dat al een gegeven als je vrouw vraagt of er nog 'seks verwacht wordt'.

Wat ook kan trouwens: sommige vrouwen hebben na het krijgen van een kind, dus bevallen, dat ze geen seks meer willen.

Ik vermoed dat dit spijtig genoeg vaak gebeurt. Wij zijn 17 jaar samen en vanaf het 2de jaar was seks al een probleem. Zij heeft er gewoon veel minder nood aan. Ik ben recent uit een (ongerelateerde) depressie van anderhalf jaar. De medicatie zorgde er voor dat mijn libido kelderde. Niet 1 keer in dat anderhalf jaar heeft mijn vrouw naar seks gevraagd. Achteraf over gesproken en ze gaf toe dat ze misschien 1 of 2 keer zin heeft gehad maar niet meer. Soms denk ik dat ik beter de medicatie blijf verder nemen, dan is er tenminste geen discussie.

Auch, pijnlijk verhaal en komt zo vaak voor.

Ik ben jullie vrouw, die na een tijd geen zin voor seks meer voelde… dat was een probleem voor partner EN ook voor mij.
Vanuit gevoel of behoefte ervaring was het voor mij niet echt een probleem…. Wel vond ik het binnen de relatie problematisch, voelde me dus abnormaal en ben dan maar zelf gaan nadenken en later met een seksuologe in gesprek gegaan.

Wat ik ga neerschrijven is misschien niet van toepassing binne jullie relatie, bij jullie vrouw… het kan misschien inzichten geven…

Na paar maanden had ik zoals bij jullie vrouw, geen ‘spontane’ zin meer in seks… ik heb geleerd dat sommige mensen (vaker mannen) spontane ‘lust’ ervaren en sommigen (vaker vrouwen) responsive lust hebben. Ik ben bij die 2de groep.

In begin relatie was mijn lust ook niet spontaan… het was nieuw, mijn partner was nieuw, er was nog ‘minsterie’ en ja hij versierde me als geen ander. Onze relatie was ook vrij van alle verantwoordelijkheden, we keken uit naar elkaar… ik verzorgde mezelf tot in de puntjes, stopte op tijd met werk om maar bij hem te zijn… het begin van onze relatie was heel SPEELS, en ja gewone missionaris seks was in het begin ook lekker en fijn…

En dan begin je elkaar te kennen, ook de mindere kantjes van de andere, komen de verantwoordelijkheden, de eerste kleine en grote ruzies… je houdt van elkaar dat is zeker, denkt aan een toekomst samen … huisje… verantwoordelijkheden….de band ‘samen’ en toekomst samen wordt sterker… de verantwoordelijkheden van het leven bergen energie… och je kent elkaar steeds beter…. Die extra moeite hoeft toch niet meer…. BAM, mijn ‘spontane’ zin in seks minderde … snapte er zelf niks aan.
Ik kwam niet eerder van werk uitkijkend naar mijn lieve man die naar me uitkeek. Als ik thuiskwam, trof ik een man die op zijn beurt ook moe was van zijn werkdag zijn verantwoordelijkheden. Ik maakte me minder vaak op, hij versierde me steeds minder…
Waar we in het begin naar elkaar uitkeken en elkaar dat ook duidelijk lieten merken door appjes, lieve woorden, sexting,… om bij thuiskomst helemaal in elkaar over te gaan, waren we naar een ‘management’ relatie gegaan… ‘s ochtends snel ontbijt, kus tot vanavond… om ‘s avonds amper een kus te geven, het over werk en bekommernissen te hebben en bezig zijn met het huis, de plannen. In bed beland, benaderde mijn partner me voor seks, zijn behoefte aan intimiteit … een hand op mijn kont… in mijn beleving was dat een regelrechte ‘aanval’ - zo voelde dat! Ik kon gewoon niet van nul intimiteit, plots in bed aan seks denken. Ik snap dat voor hem seks net nodig is om intimiteit te voelen, bij mij werkt het andersom… heb tekenen van intimiteit nodig alvorens ik überhaupt lustgevoelens ervaar,
Zijn ‘aansporen’ tot seks kwam bij mij binnen als: hey, kan je voor mijn behoefte aan seks en intimiteit zorgen. (En ik weet wel dat dat zo helemaal niet bedoeld was!). Bij mij kwam het echter binnen als, een extra verantwoordelijkheid, zorgen voor de ander… en dat is voor mij en vele vrouwen een libido killer.
Je kan je inbeelden misschien hoe dat nog erger voelt als er kinderen zijn voor wie vrouwlief ook voor zorgt.

Met een reactieve lust is het zo goed als onmogelijk om van de zorgende rol, naar de vrije lustige rol te gaan in een knip!

Ook was de seks an zich steeds minder bevredigend voor mij! Missionaris, doggy style… de seks waarbij penetratie de hoofdrol speelt en dan zonder dat versieren (die voor mijn opwinding zorgde voordien) werd alles behalve fysiek bevredigend… er is ondertussen toch geweten door menig mens dat penetratie alleen niet echt voor een vrouwelijk orgasme zorgt, of toch niet vaak… als ik ‘mentaal’ en emotioneel doorheen de dag gestimuleerd werd, er een leuk voorspel volgde en uiteindelijk penetratie dan was het WEL bevredigend.
Een ‘het, zullen we…’ dmv zijn hand op mijn kont zonder de prelude, de speelsheid over dag en een fijn voorspel zoals oa massage, strelen, kussen af en toe oraal… me bemind voelen zeg maar werkte voor geen meter! Seks werd een ‘moetje’… eik ging wel mee in het moetje, genoot steeds minder van de seks en intimiteit… het voelde echt aan als: hij moet weer maar een zijn zak legen en het is mijn ‘marital duty’ - dat was zeker verkeerd van mij! We hadden veel eerder moeten communiceren… maar het kwaad was geschied…

Seks werd echt een ‘karwei’ waar ik tegenop ging zien, daar heb je hem weer…

Na verloop van tijd begon hij net zoals jullie aangeven over dag eens en knuffel te willen… en liet toch subtiel soms niet zo subtiel merken dat hij seks wou… een knuffel ging snel over naar een knuffel die naar borsten kont of kruis aftasten ging… een kus ging steeds vaker gepaard met stevig mijn kont tegen zijn kruis aandrukken…. Allemaal cues die duidelijk lieten merken dat hij seks wou (ja nu weet ik het, seks = intimiteit) bij mij was het weer: ja hij moet weer, ik moet weer. Ik ging dus steeds meer elke vorm van intimiteit uit de weg!

Maar hoe kwam dat dan, vroeger vond ik een aai op mijn kont zo fijn! Me tegen hem aantrekken was zo betoverend en nu voelde dat aan als een ‘aanval’…

Simpel, wel voor mij! Niet zo simpel voor hem! We waren allebei, de speelsheid verloren van in het begin… waar alles kon en niets moest… bij zijn appjes van toen… het versieren tijden een avond stappen, het flirten… waren er wel duidelijk tekens van zijn verlangen, maar de afstand, het niet onmiddellijk overgaan tot daadwerkelijke seks gaf mij de ruimte die ik nodig heb om op ‘temperatuur’ te komen, ruimte om het verlangen in mij te laten groeien. Ja meer dan eens in het begin toen we nog flirtten ben ik thuis gekomen om hem te bespringen!
Waar was die vrouw, vroeg hij zich af?
Wel die was verloren gelopen samen met die man die hij was.

Ik heb hier een aantal punten uit geleerd - en ja het is werken en bewust SAMEN met intentie energie en tijd in de relatie steken:

- communiceren!
Neen je wilt niet perse seks, je wilt je verbonden voelen… seks is de ultieme manier van verbinding en het is OK als verbinding niet altijd seks is. Het is ok voor je vrouw om alleen maar te willen knuffelen, hand in hand lopen zonder dat er seks is. Zij krijgt de ruimte om geen zin te hebben zonder dat je boos wordt of chagrijnig, of met een lip rondloopt (het doet wonderen) dat haalt een heel pak druk van haar weg.
Zij moet, mag ook communiceren, wat is voor haar intimiteit, wat heft zij zelf nodig (emotioneel, praktisch, mentaal, fysiek) zij moet jou ook de ruimte geven om seks te willen. Zij kan aangeven, nu niet lieverd… straks misschien… je niet afsnauwen als jij zin hebt en zij nog niet.

Sta open voor de communicatie van de ander, ook in bed. Vind je partner de seks an zich nog wel fijn en bevredigend? Wil ze meer voorspel, oraal, een andere plek, s’ochtends? Wat is voor haar een fijn voorspel? Komt ze klaar door vingers, speeltjes, oraal… het hoeft niet perse ‘kinky’ of misschien net wel….

- speelsheid behouden in de relatie.
Waarom in godsjammerlijk vergeten we te verleiden en versieren. Iedereen versiert om iemand ‘binnen’ te halen en dan ‘poef’ gedaan, hoeft niet meer! (Als je traint voor een sixpack en je stopt zodra je ze hebt… wedden dat de sixpack snel verdwijnt) ja het betekent collitment, intentie en moeite voor elkaar… of eerder moeite voor de relatie en voor jezelf!
De andere veranderen is onmogelijk, bij onszelf beginnen… ikzelf ging dus weer meer letten op mijn uiterlijk, ging zelf weer meer flirten, nadat we duidelijk hadden afgesproken, 2 minuten flirten staat niet gelijk aan direct in bed duiken (zou ik weer druk gaan voelen). Dat werkte aardig, mijn partner ging me ook meer versieren en een kus werd niet perse een teken van ‘het poepie zullen we…’. Die ruimte creëerde veiligheid voor allebei en ruimte… en ja hoor het kwam weleens voor dat een kus na 2 minuten uitmondde op fijne seks.

Moraal van het verhaal: niet elke mens ervaart SPONTANE lust uit het niets! Als,er geen context of aanleiding is, is er geen lust, is er geen drang, is er geen kriebelend gevoel… tja dan denk je er gewoon niet aan. Als je geen honger hebt denk je niet aan eten, ga je ook niet spontaan achter de potten staan koken…

Ik snap dat dit moeilijk te begrijpen is, ik begrijp spontane lust niet… geen idee hoe dat voelt… als ik single ben masturbeer ik zelden of nooit… ik VOEL die behoefte NIET

SUCCES

Interessant om de andere kant te horen. Ik zal het probleem van de spontane kant trachten uit te leggen, althans zoals ik het ervaar.

Soms komt de nood aan seks (en enkel seks) volledig uit het niets of omdat iets in de omgeving er aan doet denken. Als dat gebeurt heb ik geleerd het met masturbatie en al dan niet porno op te lossen. Omdat ik weet dat het bij mijn vrouw niet spontaan kan. Enigzins frustrerend maar daar wen je aan.

Maar soms vloeit het voort uit een gevoel van liefde/verliefdheid. "Ik zie ze zo graag. Wat is ze mooi. Ik wil dicht bij haar zijn. Verbonden zijn. ze knuffelen en kussen." En soms BAM, zin in seks. Wanneer dat gebeurt en de respons is negatief (wegduwen, hand wegslaan of gewoon boos of ambetant reageren), dan komt dat hard aan. Dan voel je je verworpen, ongewild en ongeliefd. Zelfs al besef je dat dat niet zo bedoeld is.

Als dat jaren gebeurt kom je op een punt waar je het opgeeft. Zeker als het drukke leven er voor zorgt dat je sowieso weinig of geen tijd voor elkaar hebt. Ik heb vaak het gevoel dat wij gewoon twee ouders zijn die op hetzelfde adres wonen en niet meer.

Hey hier ook hetzelfde probleem 30j getrouwd en ook broer en zus!
Ik hoop ook op een oplossing !
We zijn toch niet alleen met ons probleem! Mvg

Hier 40 jaar getrouwd en we doen het nog maar 2 keer per week

WEGWEZEN!!!!

Ga aan jezelf werken

Dit is de langste zin die ik ooit gelezen heb.
Maar inderdaad, weg met die loser.

Niet correct

Hij is verslaafd en moet aan zichzelf werken. Verslaving komt ergens vandaan, heeft een oorzaak, dat drukt hij allemaal weg door excessief veel met seks en drugs bezig te zijn. Jij kan hem daar niet bij helpen, hij heeft professionals nodig en dat traject zal hij zelf in moeten gaan, dat kun je niet afdwingen. Heb dit diverse keren van dichtbij meegemaakt, betrof ook mensen met een goed inkomen waar je het van de buitenkant niet van zou verwachten. Ik zou opstappen. Je verdient beter dan een verslaafde die jou niet ziet staan, die zijn verslaving belangrijker vindt. Hij sleurt jou mee in zijn ellende als je bij hem blijft.

Met punten ben je niet zo scheutig. Maar je hebt er maar 1 nodig. En die zet je achter je relatie! Sterkte.

hallo ik vind het een interresanten ad,dat spreekt me wel erg aan peter
ik ben een alleenstaande man van middelbare leeftijd en ik zoekt een man man contact
hopelijk kunnen we iets voor elkaar betekenen voor een vast sexcontact want daar
gaat al een lange tijd mijn intresses naar uit en ik verlang er al een tijdje naar hopelijk
kunnen we elkaars wensen vervullen,,mocht je intresse hebben dan hoor ik het graag en wie weet!
mvg. johan.

Dag Julia,
Hoewel ik zelf geen ervaringsdeskundige ben als het over porno-kijken gaat, heb ik intussen wel begrepen dat dit voor sommigen een bron van inspiratie/opwinding kan zijn. Tot daar de (mogelijke) upside van het verhaal.
Het moment dat dit resulteert in een onevenwicht in jullie wederzijdse behoeften, en de sex als slecht aanvoelt voor jou, hebben jullie een probleem ... Maar daar was je intussen zelf ook al uit.
PS . Voor sommige koppels is 1x sex om de twee weken al een geweldige prestatie. Op zich kan en mag dat, maar dat - in mijn beleving - dient door beide partners op die manier aangevoeld te worden.
Voeg daar (mogelijke) prostituees aan toe, communicatie die verkeerd uitdraait en je hebt de perfecte ingrediënten voor een ongelukkige relatie die - indien er niets verandert - gedoemd is om te ontaarden in miserie.
Kijk even of jullie communicatief in staat zijn om een 'open' gesprek te hebben, over wat jullie van een relatie verwachten, en wat jullie willen doen om dit (voor de ander) in te vullen ...
Lukt dit niet, probeer dan het idee van een relatie-therapeut die jullie kan helpen om die communicatie op gang te trekken, ... want met die communicatie staat of valt alles.
Is hij helemaal niet bereid om mee te werken, dan zal je voor jezelf moeten uitmaken of je bereid bent te 'berusten' in je huidige lot, of ... je voor jezelf vindt dat je beter verdient en bereid bent om daar de nodige stappen voor te zetten.
Wikken, wegen ... en beslissen.
Sterkte.
Neo

Begin met gember vertellen dat de seks die jullie samen hebben slecht is! En vertel hem wat de seks wel fijn maakt voor jou!

Vraag hem wat hij graag heeft en wat voor hem lekkere seks is.

Vindt daar een middenweg, zijn jullie seksuele verlangens te ver uit elkaar? 2 opties: aanvaarden en ermee leren leven of weg gaan!

Fijn dat u eindelijk inzicht heeft in gedrag wat uw man al jaren doet. Door deze sexprikkeling, porno, kan een man nog moeilijk van een echte vrouw van vlees en bloed opgewonden raken en haar ook niet echt meer bevredigen. Ze krijgen een slappe, of komen zeer snel klaar.
Om er verder achter te komen wat hij buiten de deurv uitspookt kunt u een prive detective inhuren.

Maargoed hij rukt zich af op Andere vrouwen, de vraag is gaat u zitten kniezen, of gaat u nu eens voor uw eigen plezier in het leven?
U hebt ook recht om dan Aan uw trekken te komen. Eens kijken hoe uw man zich daarbij voelt?

Wilt u wel samen blijven en zelf ook een leuk sexleven ervaren, kunt u of een sex therapie inzetten of het heel anders aanpakken. Nl mannen leren door pijnervaringen. Ik zou zeggen nodig de buurman uit.

Tjeetje zeg. Waarom kiezen jullie niet voor je eigen geluk. Jullie zitten gevangen in jullie huwelijk.
Stel dat je wel vreemd zou gaan , dan loopt ze daarover te piepen.
Vind je vrouw erg egoïstisch, Kjjk dat zij geen sex wilt, je bent ook een man met behoeftes.
En praten , intimiteit , sex is erg belangrijk in een huwelijk, ook al zijn jullie al lang samen, je moet het toch spannend zien te houden.
Stel een open huwelijk voor, want dat is vaak zo, er wordt vaak gezegd huwelijk is vaak sexloos, maar je wilt het vertrouwde ook niet opgeven.
Dus nogmaals kies voor je eigen geluk, er zijn genoeg vrouwen die zo met haar willen ruilen.

Heeft ze dan nooit plezier gehad in sex? Hoe meer sex je hebt hoe meer je er naar verlangt. Misschien eens een sexspeeltje vibratorproberen? Daar kan je echt heel heftig mee klaarkomen zodat ze er misschien meer zin in heeft. Wel pas nadat jij je ding hebt kunnen doen.

Wellicht is je vrouw asexueel (grey-asexueel?) wat volkomen normaal is, enkel wat zeldzaam, en verder geen "match" met jou. De persoonlijk-natuurlijke sex-behoefte varieert nu éénmaal van vrijwel nul, tot vrijwel 100% (hetgeen men nimphomanie noemt) > Je verandert dat niet, nooit... ook een therapeut niet. Bespreek integendeel een openlijke polyamoureuse optie. Dat is niet vreemdgaan, het is met wederzijdse goedkeuring méér dan 1 mens in je leven toelaten. Het zal zelfs jouw relatie met hààr ten goede komen, want als ik het verhaal goed lees, dan zijn jouw wensen voor haar een bedreiging in haar eigenheid, terwijl ze blijkbaar ook wel van je houdt... die bedreiging valt dan 'eindelijk' weg, zodat ze weer mooier in het leven kan staan "samen met jou".

Een meegaande partner de droom van vele mannen.
Je vrouw heeft geen goed gedaan door zich anders op te stellen dan wie ze is in het begin van jullie relatie! Ze durfde niet zegt ze, wss omdat ze verliefd was en je niet kwijt wilde… ze was van je afhankelijk, afhankelijk van je goedkeuring en liefde… nu na jaren is ze het moe om meegaand te zijn en wilt voor haar eigen persoon opkomen, en gelijk heeft ze. Alleen is dit veel te laat! Ze heeft jou en zichzelf veraden.

Als vrouw zal ik je een geheimpje vertellen: dynamiek!!! In het begin ben je verliefd, ben je meegaand, krijg je de aandacht en romantiek die je als vrouw verlangt en wenst en ben je gek op je man… je zou hem wel alle dagen kunnen doen…. En dan is de verovering voorbij, komt het leven op gang… boek romantiek weg of toch minder, romantiek die menig vrouw nodig heeft om zich erotisch geladen te voelen. Ipv romantiek komt het zorgen voor elkaar…. Weg romantiek hallo ik zorg dat mijn vrouwtje een onderdak heeft…. Alleen meneer verwacht nog steeds erotiek… damn mevrouw heeft geen zin meer, de munteenheid is veranderd maar het koopwaar is dezelfde gebleven.
Eerst kreeg ze romantiek en kwam er spontaan erotiek, nu is er zorgen voor elkaar maar meneer verwacht nog steeds (terecht erotiek) zo werkt het helaas niet. We moeten voor elkaar zorgen EN zowel de romantiek (ingebouwde behoefte van de vrouw) als de erotiek (ingebouwde behoefte van de man ) behouden!!!!

Klein wist je datje: wist je dat je vrouw ook een behoefte aan erotiek heeft? Straffer nog de erotiek van een vrouw gaat veel dieper dan bij de meeste mannen, wel moet er eerst die romantiek zijn! En dat vieren veel mannen niet!
Romance the prinses and you will waken the slut!!!

Ik herken dit wel, mijn man heeft ook zeer weinig interesse in sex en intimiteit, ik raak daar erg gefrustreerd door, we praten er al jaren over en ik heb menig keer gedacht ik ga weg, dan ben ik zo boos en vind ik het niet eerlijk. Maar ik wil hem echt niet kwijt, ons leven samen met 2 kinderen, we kunnen heel goed samen maar de sex ontbreekt al een tijd nu. En dat is erg verdrietig voor mij. Hij schijnt er gewoon mee te kunnen leven. Ik heb voor nu besloten het even te laten rusten, maar ik weet de oplossing niet.

Heel herkenbaar, lijkt of ik mijn verhaal lees. Hebben jullie c.q. je vriend er wel eens aan gedacht dat hij aseksueel is? (google maar) dan is het een geaardheid waar hij ook niets aan doen. Wij denken dat dit bij mijn vriend het geval is. Hij houd zeker van me, ik wel hem absoluut niet kwijt maar ik weet ook niet goed hoe ik hier mee moet omgaan c.q. hoe ik dit voor mij moet invullen naar de toekomst toe. Vind het heel lastig omdat ik die behoefte(s) wel heb.

Hoi peet je moet hem duidelijk zeggen hoe je er over denkt en dat je er wel behoefte aan hebt vraag of je naar een parenclub mag gaan of een sexbuddy mag zoeken als hij dat niet wil en je kan er niet meer tegen dan uitelkaar gaan laat je leven niet vegooien laat je vrouw voelen niks lekkerder dan sex keer afspreken met elkaar grjohn

Vreemd.. Hoor de verhalen alleen andersom en zit dan in de severe situatie.

Seks is niet Alleen stress verlagend, het zorgt ook voor een kleine reset en de goede stofjes die dan vrij komen zorgen ook voor een verbintenis.

Ik snap dat er niet altijd een perfecte balans is tussen beide drives, maar helemaal niks kan ikme niet voorstellen.
Laat ik het zo zeggen, ik heb soms ook geen zin in iets wat erbij hoort, en dan die je het toch. Daarbij denk ik dat het redelijk menseigen is dat je van Sex kunt genieten en dat ook graag doet.
Idd een ultimatum stellen. Of je gaat praten erover, of we gaan oplossing verzinnen die misschien minder leuk zijn. Sexbuddie, open relatie of uit elkaar.

Ik kan heel goed met mijn man, we hebben het gezellig samen, maar we hebben geen intimiteit. Hij is niet meer verliefd, zegt hij. Tot 2 jaar terug nooit problemen gehad met intimiteit. Ik hoop dat het wel weer komt en blijf ook hopen omdat we 2 kinderen hebben en het 20 jaar ook wel heel goed is geweest. Zou zijn gevoel weer terug kunnen komen?

Zullen we wisselen?
Die van mij heeft het vaakst zin… totdat ikzelf zin heb. En wilt het almaar heftiger en geiler, ja nu wilt hij swingen…

Ik zou het niet doen. Het voelt aan als een narcist, wilt graag in controle blijven, macht trekken. Ze doen ook vaak goede dingen. Het moment dat je kinderen krijgt zal je ook er alleen voor staan..
Een partner hoort zich nu te bewijzen en niet als de kinderen zijn. Bij twijfel niet doen. Intimiteit, bemind en liefde geven dat hoort in een relatie. Natuurlijk van werken ben je moe, of soms heb je me time nodig. Maar dat je al bang bent voor zijn reactie niet doen aub.. heb dat ook meegemaakt

Ik zou toch nog eens een zeer serieus gesprek proberen aan te knopen over dit onderwerp .
Ook zou ik zijn reacties en gedrag nog scherper in de gaten houden en vergelijken met kenmerken van persoonlijkheidsstoornissen . Mocht het vermoeden van narcisme of iets anders toenemen dan zou ik wel overwegen weg te gaan.

Ik vind het zo wreed om te horen.
Waar is het wederzijdse respect gebleven? Je moet echt voor jezelf nagaan.
Nu je dit weet, voel je nog liefde, lust, voor hem. Is er nog aandacht voor elkaar. Kan je hem onder ogen zien zoja dan is relatie therapie een goed idee.
Als je er niet mee kan leven, dan moet je echt goed nadenken wat jou gelukkig maakt. Want jij verdient ook liefde, aandacht

Hier van hetzelfde al 22 jaar lang diverse langdurige relaties er naast. Het is altijd mijn schuld nooit de zijne, hij wil me niet kwijt maar gaat zn goddelijke gang. Het sloopt je van binnenuit, die leugens, die pijn. Ophouden gaat het nooit want ze willen niet inzien wat het met jou doet.

Je hebt 2 keuzes, blijven en accepteren of de de deur achter je dicht en vetrekken. Ik heb altijd gedacht we komen er wel uit, niet dus. Duizenden euros aan therapie uit gegeven maar alles bleek een wassen neus.

Mannen ( en wellicht vrouwen ) kiezen er voor zo te zijn. Om de spanning, vluchten voor de realiteit en omdat het ze gewoon niets kan schelen hoeveel slachtoffers er vallen. Eens ze er mee beginnen gaan ze nooit meer stoppen.

Ik heb er van van geleerd, de mijne gaat niet veranderen. Dus zal ik moeten veranderen en andere beslissingen gaan nemen.

Sterkte!

Mijn man heeft ook al ruim 20 jaar een dubbelleven. Het enige wat ik zie zijn gewetenloosheid, totaal gebrek aan empathie, totaal gebrek aan respect voor mij en de relatie. Sterker nog hij moet mij op een bepaalde manier behandelen om het in zijn hoofd goed te kunnen praten. Ze hebben spijt omdat zíj zaken verliezen, niet omdat wat ze hebben gedaan. Ze wisten heus wel dat het fout was en de ander kwetsten, ze hebben alleen er niet voor gekozen om iets anders te doen.

Lieverd, geen idee of jw nog samen bent met deze man, maar wat hij verteld is niet de waarheid. Dit is echt de slechtste smoes ooit van hem... sterkte <3

Nou ja zeg , wat dacht je ervan om zelf ander werk te zoeken of meer te werken ? Beetje ouderwets om de man als kostwinner te zien

Jeetje, pik je van je vriendin termen als: 'ophoepelen', als je bepaalde , op zichzelf best logische wensen hebt, zoals exclusiviteit. Blijkbaar denken jouw vriendin en jij anders over exclusiviteit in een relatie. Ik zou mijn bedenkingen hebben bij deze relatie.

Hij mag kijken dan komen jullie sex te kort

Och arme, laat je niet zo gebruiken. Het is asociaal wat ze doet. Weg ermee!

Guess the grass is greener on the other side right? WRONG. DELETE HER.

Haar maar ‘s vertellen wat je voelt en kijken of het wederzijds is. Als dat niet zo is, ben je voorgoed genezen. Je wee wel even afvragen of je je huidige relatie wilt opgeven. Want die is voor bij als je je jeugdliefde die vraag stelt. Je huidige partner verdient het 1e keus te zijn.

Vaak hoor je wel dat zo’n jeugdliefde toch de liefde van je leven is. Het zou mij niet verbazen als jullie een keer bij elkaar komen. Maar wel belangrijk te vragen of het wederzijds is. Anders was het niet de liefde van je leven ;)

Ik ben nu eigen benieuwd of je hier nog iets mee hebt gedaan en wat er uit is gekomen.

Ja ben meer dan 40 jaar getrouwd maar een ongelukkig huwelijk.

Ja ik! Zie verhaal 77..

Hey ja heb. Een vriend in Tilburg wonen en zelf in Hengelo,ben je nog samen ?

Kijk de Ted-talk van Esther Perel eens.

"The secret to desire in a long-term relationship"

Links plaatsen mag niet, maar hij is makkelijk te vinden.

Of misschien zelfs samen kijken

Ik begrijp je doorverwijzing naar deze link niet of de boodschap komt niet binnen bij mij.
Misschien had ik enkele zaken beter nog vermeld in mijn vraagstelling.
We zijn 7m samen en vanaf het begin vond ik het vrijen niet echt leuk. Ik dacht we moeten elkaar nog leren kennen, geef het tijd.
Ik word wel opgewonden, geil en heb zin. Eens hij mij begint aan te raken loopt het mis, duwt, wrijft te hard, verkeerde plaats en ik weet het, bij vrouwen is het niet zo makkelijk maar ik kan het maar tonen en aanwijzen.
Ik denk dat een man van 57jaar toch al zou weten waar alles zit.
Ik heb altijd een goed sexleven gehad, soms fantastisch. Moet ik mij verdiepen in fantasieën en hopen daarmee het leuker te vinden?
Toch jammer dat men zich nog altijd richt naar geen zin, zeker als het om vrouwen gaat en men zelden artikels vind over wat als de vrouw het niet leuk vindt.

"Bij vrouwen is het niet zo makkelijk" en .
"Ik denk dat een man van 57jaar toch al zou weten waar alles zit."

Dit spreekt elkaar een beetje tegen. Misschien is het bij jou anders dan bij de vrouwen waar hij mee samen was in het verleden.
Dus wat toen ok was, is het nu allesbehalve. Als er iets niet standaard is, is het wat mensen willen tijdens de sex.

En misschien hoeft het van hem allemaal niet, dat kan ook. En kan/wil hij het niet leren. Dan is het de vraag, is er voor de rest voldoende basis om verder te gaan of niet.

Koop een strap-on! Ik heb met mijn man van 15 jaar ook problemen gehad in bed en het was heel moeilijk voor mij, als vrouw, om me deftig bevredigd te voelen. Na een tijd werd ik zo "seksueel" gefrustreerd, dat ik een strap-on piemel had gekocht en hem gewoon een koekje van eigen deeg gaf. Nu is ons seksleven terug zoals mijn tienerjaren.

Ik hoop daat dit helpt!
Groetjes

Lastige situatie. Vooral omdat je hem al eerder heb medegedeeld dat je het niet oke vind. Misschien is negeren een optie, hoewel dat mij erg lastig lijkt. Misschien vindt hij het ergens toch leuk om jou soort van jaloers te maken. Als hij ziet dat het niet werkt, maakt het ook minder interessant. Een andere mogelijkheid is om hem hetzelfde te laten voelen als wat jij voelt.. ik weet niet of mijn tips zullen werken, maar wens je in ieder geval veel sterkte met deze situatie.

Dumpen! Is min of meer verkrachting.

Kappen met die Man..dit is pure verkrachting..
Denk aan jezelf meid

dankjewel liefertjes door jullie heb ik moed om deze relatie te eindigen

Meid verlaat hem....

Kijk deel 2 (verhaal 508)

Misschien spaart ie wel voor een heel mooi kado voor je, of neemt je mee op reis, of een auto of een mooie tas.

Maar he je kan ook gelijk denken dat ie naar de hoeren gaat, zoals de waard is vertrouwd hij zijn gasten…

Maak dat je wegkomt ! Jouw relatie is een psychiatrische patiënt

Heel goed dat je gestopt bent met deze relatie. Goed dat je, je eigen ook beschermt tegen een zwangerschap. Rare man alles moet maar op zijn manier en niet luisteren naar wat jij wilt.. jou niet willen beffen omdat je de pil niet slikt nog nooit zoiets achterlijks gehoort. Je hebt zeker de juiste beslissing gemaakt!

Gefrustreerd of niet, het is eigenlijk verkrachting als hij niet stopt wanneer je dat vraagt. Dus goed gedaan de relatie te stoppen.

Dankjewel, ik had echt andere mensen hun meningen nodig. Buiten dat had ik het ook uitgemaakt, omdat hij twijfels had over onze relatie en om het inplaats met mij te bespreken, besprak hij het met mijn vriendin. Ik begrijp aan één kant wel dat hij het tegen iemand anders zei, omdat hij schrik had op mij te kwetsen, maar ik was zijn vriendin en ik moest voor hem zijn uitlaatklep zijn. Iemand waar hij al zijn problemen mee kon delen, maar dat deed hij niet. Ik was ook te weten gekomen dat hij een crush had op mijn vriendin en toen ik het had uitgemaakt zei hij dat hij enkel in het begin een crush had, maar dat slaat nergens op, want hij heeft haar leren kennen door mij wanneer wij samen waren. Toen we onlangs hadden afgesproken om het er deftig over te hebben,( omdat toen ik het had uitgemaakt enkel de dingen zei over wat mijn vriendin allemaal zei tegen mij van de crush en al, maar niet over ons sexleven. Ik had beter toen alles tegen hem moeten zeggen, waar ik mij slecht over voelde.) vroeg ik opnieuw over dat verhaal van dat hij een crush had. En toen zei hij dat hij crush anders interpreteert en dat dat voor hem “ mooi” betekent. Waarop hij vervolgens zei tegen mij of ik dan nooit een crush had op zijn beste vriend. Ik was zo in de war. Ik zei tegen hem dat ik nooit een crush had op zijn vriend en daarop zei hij van: nee dus je vind mijn vriend niet mooi, ocharme. Ik begreep hem echt niet. Sorry als dit chaotisch is verteld.

Die jongen spoort niet, hij manipuleert je. Je bent beter af zonder hem focus nu op jezelf .. en wees niet meer bezig met hem

Gisteren een verhaal gelezen over wat een narcist is, daar lijkt dit veel op.

Dit is een narcist die je aan het manipuleren is. Altijd je eigen grenzen bewaken, anders ga jij je slecht voelen. Er zijn zat heren die wel met respect met een vrouw omgaan. Zoals jij de vent en de situaties beschrijft heb je net de verkeerde. Echt een pisventje

Ten eerste wat moeilijk allemaal wat je hebt meegemaakt, het is niet niks.

Wat ik begrijp is dat jij je continu hebt weggecijfert en je vrouw op nmr 1 hebt gezet.
Daarna zelfs je grenzen aan hebt gegeven en er niet geluisterd werd. Nu viel je voor een anders en is het volgens je vrouw allemaal jouw schuld.

Ook al is ze ziek, dit is niet een reden om zo onredelijk en gemeen te zijn. Ze realiseert zich dat ze je kwijt is en dit is de enige reactie die ze nog kan geven. Het is jammer dat ze alleen naar haar eigen gevoel luisterde.

Het is vervelende situatie maar geloof me, je hebt alles gedaan wat je kon.

Helemaal naakt betekend lekker vrij zijn. Gewoon doen

Beste Hans,

Heb je het verhaal wel goed gelezen? 🙃

Yolanda geeft aan dat ze het geprobeerd heeft maar helemaal niks vindt. Waarom zou ze het "gewoon" moeten doen dan?

Yolanda ik zou dit zo ook met je partner bespreken. Lieve schat, ik ben meegegaan omdat jij het graag wil en om te kijken wat ik er van vind. Maar sorry, ik voel me hier totaal niet prettig bij. En dan kijken hoe hij reageert.

Mij komt het voor dat het nudisten gedoe alleen symptomatisch is voor jullie relatie. Je man doet gewoon waar hij zin in heeft. Nu is het blootlopen en morgen wil die gaan “swingen” of wil alleen nog maar bami met een rietje eten. Egocentrisch gedrag heet dat!

Persoonlijk vind ik het heerlijk helemaal naakt. Maar iedereen moet het zelf weten.

Jij bent fout bezig. je bent islamtisch, wat is islam? en wat zegt de islam? Ik zou zeggen ga dit eerst onderzoeken en daar zal je antwoord vinden.

Mo, ga terug je rukbunker in aub.

Hey Teun,

Je verhaal sprak me aan. Ik voel me ook vaak eenzaam. En blijf om dezelfde reden. Maar we hebben maar 1 leven en dat gooi je op deze manier weg. Je kans op liefde en verbondenheid. Ik schrijf dit om je te laten merken dat er meer mensen zoals jij zijn.
Hartelijke groet

Wat naar dat je je zo alleen voelt in je relatie. Vind het ook erg om te lezen hoe de relatie is. Hoe ze met jou om gaat, buiten om het 2x vreemd gaan. Scheiden zit er dus niet in vanwege trouwen in gemeenschap van goederen. Ik zou gewoon je geluk ergens anders zoeken, waar je wel krijgt wat je verdient. Misschien krijgt zij het ook van n ander (nog steeds die vent of n ander) ze heeft toch geen oog voor je. Het klinkt misschien heel kru, maar ik zou haar dezelfde behandeling terug geven. Hou die andere relatie wel discreet en leef met je vrouw als n zus. Heb je wel es gevraagd of ze wil scheiden of nog van je houd? Hopelijk komen jullie eruit, jullie zijn al lang samen.

Vraag is: welke behoefte vult hij in met die ‘obsessie’ voor naaktheid van anderen?
Opwinding? Waarom winst hem dat op? Omdat het ‘verboden’ is? Überhaupt waarom zoekt hij die opwinding op? Mist hij deze in jullie relatie.

Praat met hem en achterhaal welke behoefte hierachter schuilt en kijk dan of die behoefte op een andere manier binnen jullie relatie kan worden ingevuld zonder uiteraard over jouw grenzen te gaan.

Vaak is de oplossing en invulling van de behoefte gemakkelijker dan men denkt.

Het komt hier weer neer op kwetsbare communicatie en die kan voor beide partners confronterend zijn.

Hoe is het verder gegaan? Heb je hem geconfronteerd hiermee? Ik moet eerlijk zeggen dat ik steeds meer geloof dat mannen en vrouwen helemaal niet gemaakt zijn om samen te blijven. Zie al die verhalen .. mannen die kunnen niet anders dan continu geilen op alles ..

Je verhaal is heel herkenbaar. Ik ervaar hetzelfde en heb nog steeds contact. Soms twijfel ik wat ik moet doen maar weet ook dat de roze wolk soms mooier lijkt dan het is. Dan denk ik stel ik woon samen met die ander is de sparkle na een tijdje dan ook weg? Bij mijn man voel ik me veilig en weet ik wat ik heb maar de ander niet. En hoe vertel je zoiets ook? Niet denk ik dan. Ik zou beide kwijtraken en dat terwijl ik weet dat wat ik doe fout is. Ik toch niet er mee kan stoppen. Het is het speciale gevoel wat ik mis. Die echte connectie.

Mijn hart zegt iets anders dan mijn verstand. Nou weet ik dat je met praten het verste komt. En ik adviseer ook hoe moeilijk het is dat taboe soort van te verbreken.

Hallo Sannie,

Je ex was klaar met de relatie en met jou zo te horen. Maar was te laf om dat te zeggen.
Vergeet je ex en ga verder met iemand die wel om je geeft en jouw gevoelens wel belangrijk vindt.

Mvg

Zo waar Richard en komt veel te vaak voor!

Wees een man en zeg dat je haar shit niet accepteert. Ze kan kiezen tussen jou en een leven met vreemde mannen.
Geef haar 2 weken tijd om serieus na te denken en trek een conclusie.
Twijfel ga je namelijk kapot aan.

Geweldig advies 4 jaar na dato.

Als dit na 5 maanden al zo is moet je gewoon stoppen. Dat heeft helemaal gezin. Hij gaat niet veranderen. En jij gaat uiteindelijk spanning opzoeken, wat logisch is, en dat is alleen maar vervelend voor ierdereen

Ja ik ben het eens met bovenstaande reactie. Ik heb al een aantal relaties achter de rug maar als het begin van de relatie al zo gaat, ben ik bang dat jullie te verschillend zijn.
Gaat niet werken op lange termijn :(

Ik woon ook samen met mijn vriend,hij heeft nooit zin in mij....ik mag hem soms klaar laten komen en daarbij raakt hij mij niet aan...niet vrijen,geen streling,niets...als ik dan na een maand vraag of hij zin heeft is er altijd wat of hij wordt boos.hij wil graag naar een parenclub om seks met andere vrouwen te hebben waar ik bij ben.ik zie dat niet zitten:we zijn 1 keer geweest en toen heeft hij bij een vrouw van alles gedaan,waar ik al tijden om vraag.nu wil hij dus weer en als ik hem herinner aan zijn uitspraak dat hij bij niemand wat doet wat hij bij mij ook niet doet ,hoeft het niet meer..(gelukkig)maar ik ben bang dat hij het achter mijn rug om doet,dat hij al druk bezig is op datingsites...

Ik heb ook partner waarbij seks altijd vanuit mijn kant komt. Ik moet zelf vragen om gekust te worden. Zijn excuus is altijd moe door z'n werk.. ik weet dat hij loyaal is want contact tussen ons is goed..

Ik zeg altijd. Ik/ wij vrouwen verdienen het ook om gestreeld en bemind te worden, het hele voorspel wat wij vrouwen nodig hebben.
Anders hoeft de man niet te komen vind ik. En doordat ik me zo ging opstellen , heeft het wel gewerkt. Zo moe van ik ben moe. Maar tijd voor je partner ho maar, maar voor jezelf maf het wel..
Wees ook egoïstisch en hard dat kan werken

Niet wat je wilt horen waarschijnlijk maar dit is niet ongewoon. Bij veel stellen neemt de frequentie af na verloop van tijd. Ik zou tekenen voor 1x per 14 dagen. In onze relatie is het inmiddels 1 x per enkele maanden. Ook als gevolg tropenjaren met kids. Hou vol en blijf lief tegen elkaar. Zoek er niet teveel achter.

Ik zou tekenen voor 1x per 2 weken goede sex.
Bij mij staat de teller al 18 maanden op 0.
Intimiyeit, erotiek en sex beleef je samen en je wilt elkaar laten genieten, daardoor geniet je zelf ook. Tenminste zo sta ik erin.

Ga het gesprek aan en bedenk samen oplossingen...speelt er wat?...zijn er probkemen?... therapie... open relatie...uit elkaar gaan...bespreek alle opties en maak keuzes.

Sterkte

Wij vrijen nog minder. Na drie weken eindelijk seks heeft hij het alleen maar over trio's. Of hij kapt er halverwege gewoon mee. Jaa sorry ik ben echt zo moe.

Ik teken wel voor 1x in de 2 weken.
Mijn vrouw lijkt de laatste tijd meer te zijn van MMK. Misschien met Kerst.
Vind het erg vreemd aangezien Sex toch 1 van de leukste dingen is wat je samen kunt doen en niet eens geld kost..

Zou een hartig woordje met hem
Praten en duidelijke doelen stellen van x keer per maand. Desnoods in therapie met die man, anders moet die zijn mannenkaart inleveren.

Hier ongeveer hetzelfde andersom. Sex is er al maanden niet meer en als ik geil ben legt ze mijn hand op mijn lul en moet ij het zelf doen. Hierdoor gebeurd het als ik alleen ben dat ik het zelf doe 6 a 7 x per dag. Beetje veel denk ik maar het is nodig denk ik. Ze zegt dat ze niet meer van sex houd.

Hoi Lilian nou als ik jou was dan zal ik hem duidelijk vertellen hoe ik er over denkt hij moet gewoon eerlijk zijn tegen je en maak hem duidelijk dat je wel behoefte heb aan sex als hij niet zegt waarom en niet wil proberen om je het te geven als je er echt niet meer tegen kan uit elkaar gaan en iemand anders zoeken die je wel vrouw laat voelen grjohn

Mijn vriendin en ik hebben al 20 jaar een zeer bevredigend sex leven zonder missionaris houding . We doen eigenlijk altijd standje 69 , eerst lekker wat intiem zoenen en daarna 69. Ook kijken we samen nu en dan porno en bevredigen elkaar daarna of tijdens . Ik bedoel te zeggen de sex moet goed zijn het is niet zo belangrijk wat het is . X

Je hebt gelijk. Het idee dat je partner hem nog tegen komt, is de grens. Laat ze maar ergens anders gaan sporten. Onzin.

Beste , wat heftig allemaal.. wat ik als ik jou was vooral niet zou doen is jezelf wegcijferen om haar te pleasen. Jij doet er ook toe en het is helemaal niet raar wat jij “eist”. Als Zij net vriend1 wil zijn dan is dat haar keuze maar daar hoef je niet akkoord mee te gaan, het lijkt alsof je er alles aan wil doen om haar maar niet kwijt te willen terwijl het van haar kant lijkt alsof ze gewoon over je heenloopt. Ik zou als ik jou was voor jezelf kiezen en toch weggaan. Hoe moeilijk dat ook kan zijn, in deze situatie word je niet gelukkig en dit verdien je ook niet

Okay, dat is een heel verhaal. Heftig ook. Wat ik nu ga zeggen klinkt wellicht niet leuk maar het is een vraag die ik met goede bedoelingen stel en het antwoord is niet voor mij maar voor jou: kun je je probleem (niet je vraag) tot in de essentie terugbrengen tot 3 zinnen?