Relatieproblemen - Lotgenotenverhalen

Wat klinkt dat als een ongezonde relatie. Hoop dat je dat zelf ook in ziet. Inderdaad het gedrag van je vriendin komt narcistisch over. Zij zit nooit fout dus geen sorry?? Ieder heeft altijd zijn eigen aandeel! En waar is jouw ruggengraat? Waarom ga je sorry zeggen als een slaaf? Waarom laat je je de huid vol schelden? Waarom laat je beïnvloeden tov je familie?
Sta op voor jezelf. Je ‘houdt zoveel van haar’ moet zijn: je bent zo verslaafd aan haar.
Dit is geen gezonde relatie.

Tja drank maakt meer kapot dan heel. Waarom is/wordt hij boos? Gewoon vragen.

Seks

Dit zou ik ook graag willen weten. Jouw man geeft aan nog verder te willen, mijn man zegt ik weet het allemaal niet.............
Daar schiet je dus ook niets mee op.
Maar hij wil nu niet weg.....Maar zegt dus niet ik hou van je of ik wil ervoor vechten....

Mijn man biechtte ineens op, nadat ik hem een sexsite voor de voeten gooide waar hij een account op heeft, dat hij 12 jaar geleden vreemd is gegaan. Zijn nu 20 jaar samen...

Ik wilde dat ik je kon helpen, maar misschien helpt het dat je niet de enigste bent die hiermee worsteld.

Bedankt voor je reactie,ergens helpt het maar ergens vind ik het verschrikkelijk dat er nog mensen dit moeten meemaken. Mijn verhaal heeft nog een grote twist gekregen, na de periode 'ik wil alleen jou, kwam er een periode ik weet niet of ik je wil, heel plots van ene dag op andere.. (wat nu opnieuw door haar bleek te zijn) hij was na 2keer haar af te wijzen de 3de keer opnieuw in de val gelopen, en had dus terug contact met haar... Weeral liegen en bedriegen tot ik een bericht kreeg van haar intussen exman.. de puzzelstukjes vielen snel in elkaar.. hoe raar het ook is, na de confrontatie en opnieuw dingen te moeten ontdekken dat alles zoveel erger maakt, ben ik dus nog steeds niet weggelopen.. dat was mijn plan, maar wanneer ik woedend alles heb gezegd en alles naar zijn hoofd heb geslingerd zijn er uren gesprekken geweest.. met uiteindelijk de allerlaatste kans.. de take it it leave it .. gewoon omdat ik zag dat er deze keer tranen waren, ik zag nu meer spijt dan dat ik al had gezien.. hij was ook niet weggegaan bij mij terwijl zij haar vol voor zijn voeten wierp, hij bleef desondanks alles ergens (mss onbewust) vast hangen aan gevoel voor mij. hij is er nu voor aan het vechten terwijl ik eerder afwachtend ben nu.. Nu begint de perfectie die hij zag wel af te brokken en maakt die plaats voor realiteit en realisatie van zijn daden.. dit is allemaal zo moeilijk! En wat zou ik zo graag weten of er mensen hier ooit overheen geraken..

Sorry dat je dit moet doormaken. Helaas heb ik hetzelfde meegemaakt, meermaals in mijn huidige relatie. Mijn vriend heeft meermaals langdurig contact gehad met een vrouw/meid en is daarmee ook vreemd gegaan. Dus ik zit in hetzelfde schuitje... Hij zegt inderdaad dat ik de vrouw van zijn dromen ben, maar in de tussentijd heeft hij de behoefte om met een andere vrouw te flirten en seksuele aandacht te krijgen. Wij hebben hier talloze ruzies over gehad, het heeft mij echt opgebroken van pijn en verdriet, waardoor ik niet denk het ooit te kunnen accepteren of vergeven. Sterker nog, ik weet niet of ik dat wel zou willen, omdat ik het hem kwalijk neem dat hij mij dat heeft aangedaan. Na 7 jaar zijn we begonnen met therapie, met name om te kijken waar bij hem die drang vandaan komt en of het vertrouwen nog hersteld kan worden. We hebben pas een paar sessies gehad en het lucht voor mij op om erover te praten, maar of het goedkomt zal de tijd moeten leren...

Als hij zijn kat belangrijker vindt dan jou, dan kun je het wel vergeten

Gatsie een kat in bed? Bij ons thuis vroeger mochten de katten niet eens boven komen. Laat staan in bed, dat is toch hartstikke onhygiënisch?
Hoop dat jullie eruit komen. Misschien als middenweg geen kat in bed meer. Dat is toch wel het minste.

Tjee wat lastig. Ik vrees dat je hierin echt je eigen beslissing moet nemen. Maar wees niet te hard voor jezelf. Soms gebeuren dingen in een vlaag van verstandsverbijstering. Zonder dat je het eigenlijk wilde. Je houdt van je vriendin dat is duidelijk. Misschien kun je het jezelf vergeven en achter je laten. Als je echt zeker weet dat het nooit meer zal gebeuren? Anders voor je gemoedsrust toch beter om te vertellen. Maar wees mild naar jezelf. Take care ❤️

Niet vertellen als je hem niet kwijt wilt en het echt niet meer gaat doen. Deze last moet je zelf dragen en ermee in het reine komen. Je kwetst hem enorm en wat levert het op. Soms is het echt beter om dingen voor jezelf te houden.

Ik begrijp dat dit een moeilijke situatie voor je is. Als ik het zo lees denk ik dat je nu eerst tijd moet nemen om aan jezelf te werken (via therapie). Als je hem echt graag ziet, wil je toch ook het beste voor hem, maar in dit geval vrees ik dat je hem moet loslaten.
Sterkte!

Praat er samen met je huisarts over, misschien lukt het wel met medicatie (viagra) bvb.

Viagra? Ik zou dat niet doen. Je vriend is verslaafd. Verslaafd aan porno. Gewone sex wordt dan steeds lastiger. Want je bent gehersenspoeld met geile beelden.
Ik vind het echt naar voor je. Het ligt niet aan jou.
Ik hoop dat de situatie nu beter is. Je hebt gelijk hoor sex met porno aan: Dat is voor een uitzondering. Niet voor iedere keer, dan is er iets mis. Wens je alle goeds

Jup, je zal hem moeten laten voelen dat je er niet vanzelf bent. Mooi gezegd. Niet makkelijk, maar als je het niet doet, dan lijden jullie daar beide onder.

Wees er trots op dat je voor je jezelf hebt gekozen! Gun jezelf ook de tijd. Geniet van datgeen wat je gelukkig maakt en de rest zal volgen

Dat kan ik me goed voorstellen. Heb ik zelf ook ervaren. Alleen voor je het weet blijf je zonder nieuwe ervaringen hangen in je verleden. Ga er op uit en maak dingen luchtig. Dit kan alleen als je echt een streep zet onder je verleden. Als je dat onderbewust tenminste ook echt wilt. Anders komt dit ook niet echt uit je straks. Ga een confrontatie aan met jezelf want anders ontwijk je het alleen maar. Echt waar. Ik zie nu drie vriendinnnen om me heen die ook de vertrouwens issues hebben en allemaal zonderen ze zich af. Niet bewust maar ik zie het gebeuren. Hard werken zeggen ze, of kinderen die alle aandacht moeten hebben enz. Maar ondertussen gebruiken ze het als excuus om niet met zichzelf aan de slag te gaan.

Zelf herken ik dit ook toen ik net uit elkaar was met mijn vriend na 14 jaar. Ik ontmoette allemaal onbetrouwbare mannen en ging denken dat niemand meer te vertrouwen was. Toen dacht ik na; als je een rode auto koopt zie je de hele tijd rode auto’s. Toen ben ik van baan veranderd om niet meer die doelgroep (rijke vreemdgaande mannen) de hele tijd te ervaren, met neurdy mensen gaan werken en m’n wereldbeeld veranderde. Ook merkte ik dat veel dating sites me dat gedrag lieten zien. Ik ben toen op een serieuze site gegaan en binnen vier werken mijn vriend ontmoet waar ik nu al een paar jaar gelukkig mee ben. Hij had ook vertrouwens issues dus we snappen elkaar. Volg je hart.. want dat klopt

Wat bizar ik heb precies zo een situatie en een deel ervan opgelost met een schoonmaakster die we beide betalen. Zij komt om de week en doet dan het hele huis. Ik heb gezegd dat ik niet strijk. Ik koop kleding die niet hoeft worden gestreken. Dus hij moet zijn overhemden enz strijken. Ik kook wel maar heb gezegd dat hij dan erna de zooi mag opruimen. Maar wij doen alles cool Financieel door de midden en ik merk dat ik het steeds irritanter vind eigenlijk. Omdat ik ook een goede baan heb maar ik verdien nog niet zoveel als hij doet en daarom maakt hij andere keuzes met geld dan ik. Terwijl ik altijd een goed leven had (met ex nooit dit gedoe) en nu lijkt alles een soort opgeteld te worden ofzo. Herken je dat?

Hi, dit herken ik ook. Mijn partner laat mij ook alles doen thuis en dat komt omdat ik veel netter ben. Maar ook gemakzucht van hem. Hij leert het nooit omdat ik alles doe. En inderdaad, hij betaald mij hier ook niet voor. Maar wat hij wel voor mij doet is altijd onze etentjes betalen en ook soms uitjes. Is spontaan zo gegaan maar daarom voelt het wel in evenwicht. Voelt het bij jou in evenwicht? Kring je bijvoorbeeld veel liefde of veel aandacht of kookt hij voor je? Of kun je een lijstje maken met alle taken die hij en jij doet en dan laten zien aan hem waarom het niet in evenwicht is momenteel en hoe jouw energie hierdoor op raakt?

Wat rot voor je die onzekerheid zo voor de kerst..ik snap het denk ik wel. Je kunt je dan helemaal gek maken. Zelf heb ik altijd een lijstje met activiteiten die mij kalm maken. Dat lijstje pak ik op zulke momenten zodat ik weet dat ik afleiding heb als ik wil. Op dit lijstje staat bijvoorbeeld; sporten, dagje sauna, met vriendin afspreken ergens, winkelen, zorgen dat ik niet alleen ben. Een heel goede film kijken, thuis of in de bioscoop. Enz. Heb jij ook zo een lijstje wat je kunt maken? Zelf heb ik het gemaakt op een moment dat ik me super goed voelde. Want dan weet je het beste wat goed voor je is. Zoek afleiding voor jezelf want je hebt al een sessie geboekt voor jezelf en moet dit nog ‘overleven’ en dan kun je beter lief zijn voor jezelf en jezelf op 1 zetten 😃

Tja als je toch al weet dat je niets waard bent en geen vrouw kunt krijgen.. verwacht je dan dat een ander je wat anders verteld? Begin eerst jezelf eens te geloven in jouw intenties. En wat kun jij een vrouw allemaal bieden? Heb ie je leven op orde? Je bent geen moordenaar of verkrachter? Je houdt van warmte en gezelligheid? Er zijn genoeg vrouwen die dat willen. Zelf heb ik mijn vriend leren kennen op een daging site en we zijn nu jaren samen. Ook niet heilig maar wel vaak gezellig en het is goed voor je ziel een relatie. Geef jezelf voor kerst een abonnement op een datingsite! Ik deed een betaalde als pepper want dan heb ie wel serieuze mensen

Zelf ben ik actief op 50 plus datingsite en erg leuk dus een aanrader voor jou

Wat wil jij? Ben je boos of verdrietig of hoe voel je je? Ik kan me voorstellen dat je het niet trekt om dan nog samen kerst te gaan vieren. Past dit bij jou? Zelf heb ik een vriendin die dit zou doen omwille van de kinderen. Ik zou er spontaan erg egoïstisch van worden en alles meteen afkappen. Dus wat past bij jou?

Denk aan jezelf!!

Wat ontzettend rot voor jou. Wat fijn dat je zoveeel zelfinzicht hebt. Waarom verlaat je je hem niet..? Je weet dat dat de enige kans voor jou is om weer een normaal leven te krijgen en om echte liefde bij een andere man te krijgen ooit. Je bent nu zo in de war, hoe ver moet het nog gaan bij jou met hem? Jij bent de enige die eruit kan stappen. Maar dan moet je wel een sterke persoonlijkheid hebben. Heb je dat en kun je het aan?

Wat een heftig verhaal is dit. Wat zou je zelf willen? Dat je het niet wist? Zelf denk ik dat het altijd handiger is met zoiets is dat hij er zelf achter komt. Kun je hem dit ‘toevallig’ zelf laten ontdekken? Weet zijn kind dit wel? Het punt is natuurlijk dat dit gevolgen heeft ook voor zijn kind en de complete relatie dus dat snap ik heel goed. Voor jou ook echt niet makkelijk. Als je nu bij toeval hem iets laat zien op de computer ofzo over bijvoorbeeld een dna test. Dit kun je tegenwoordig doen om meer familie op te sporen. Is echt bijzonder moet je eens via Google kijken . Dan laat je hem eens nadenken ofzo en misschien kan hij er zelf achter komen. Dan bepaald hij ook hoe of wat..

Wat rot voor jou. Ik snap hoe je je voelt. Misschien wordt het eerst tijd dat je een lijstje maakt waarin je alles opschrijf wat jij wilt van een relatie. En nadat je dat hebt gedaan maak je een lijstje van wat je nu krijgt van je relatie. Dus het positieve alleen neerzetten. Bijv:
Ik wil een eerlijke betrouwbare man waar ik goed mee kan praten. Die mij af en toe verrast. Iemand die samen mooie reizen wilt maken. Iemand met een ondernemende geest. Waarbij we 1+1 =3 zijn samen. Die mij in m’n waarde laat en ruimte geeft ook voor m’n eigen leven. Enz..
en wat je nu hebt in je relatie:
Lieve man, ondernemend (alleen nog niet voor ons) .. enz
En als je dat overzicht hebt dan kun je voor jezelf bepalen of je gaat krijgen met deze man wat jij nodig hebt om gelukkig te worden. Dan kun je hem dit ook laten zien. En ga daarnaast eens aan jezelf werken; wat zijn jouw mooie kwaliteiten en wat breng jij in een relatie? Wat wil jij graag voor mooie dingen doen in jouw relatie en welke type man past hierbij?

Mij lijkt me therapie noodzakelijk waarbij hij aanwezig moet zijn. Indien hij niet meegaat en niet begrijpt dat hij minstens een deel van het probleem is, zou ik toch uitkijken waar je naartoe kan, wie je begrijpt, op wie je kan relenenen en wat er nodig is om hem te verlaten. Aanvankelijk zal het wat slechter kunnen zijn maar je krijgt wel je vrijheid terug.

Hi ik snap wat je voelt en hoe rot dit is. Ik herken ook veel. Je moet in een relatie met een dominante man regelmatig je grenzen aangeven. Deed ik vorige week nog. En dat is niet leuk want je moet dat echt pittig doen. Weet jij je eigen grenzen nog wel? Eerst voor jezelf op een rij zetten wat jij wilt en niet wilt. En dan dit delen met hem. Niet laten afkappen en zeker ook gevolgen erbij noemen. Jij bent dit waard. Doe het voor jezelf en laat je niet kleineren. Hij zal niet veranderen en jij bent veel meer waard dan zo een lamlendige aap.

Voor een buitenstaander is het natuurlijk anders om te lezen want mijn alarmbellen gaan meteen af. Je wordt gebruikt. Het belangrijkste is dat je beseft dat je bent gebrainwasht en daarom geen eigenwaarde meer hebt. Trek je eigen plan. Hoe eet je een olifant? In kleine stukjes.
Jij bent het waard om voor jezelf te kiezen. Misschien overzie je het nu niet maar dat is logisch. Je zult uiteindelijk zoveel zelfvertrouwen krijgen omdat je het gaat redden en dan gelukkig zult worden!
Ps wat ontzettend erg voor je. Ik leef met je mee en wens je veel kracht toe. Jij kunt dit aan. Daarom heb je nu ook dit inzicht

Wat rot voor je. Ze liegt dus. Ik heb zo een vriendin die al tig keer nieuwe relaties begint en zoveel filmpjes van zichzelf heeft en ze lijkt altijd erg geobsedeerd met zichzelf en niet met de man die ze dan weer uitkiest om haar te laten bewonderen. Wil je haar echt leren kennen? Confrontatie is dan belangrijk en weet dus dat ze makkelijk liegt.

Wat rot voor je. Ze liegt dus. Ik heb zo een vriendin die al tig keer nieuwe relaties begint en zoveel filmpjes van zichzelf heeft en ze lijkt altijd erg geobsedeerd met zichzelf en niet met de man die ze dan weer uitkiest om haar te laten bewonderen. Wil je haar echt leren kennen? Confrontatie is dan belangrijk en weet dus dat ze makkelijk liegt.

Hi wat ik denk is dat jij in je hoofd een bepaalde afstand van hem moet nemen. Hij moet bij jou komen op zijn knieën en jij niet bij hem. Hij zal het zo voelen dat hij veel kan maken en gaat gewoon door. Als jij afstand neemt en nergens op in gaat (makkelijk gezegd) dan kan het de situatie veranderen. Maar eerlijk gezegd vind ik het ook niet fair van jouw vrouw. Zij moet met jou een lijn trekken naar haar kinderen. Dat is zo belangrijk. Kun je haar hier niet wat over laten lezen? Staat vast veel over online. Haar zoon voelt dit vast haarfijn aan. Vervelend voor je dat er altijd zo een situatie is.. succes ermee en ik hoop dat het zal veranderen! Fijne dagen

Wat vervelend voor je David. Eerlijk gezegd herken ik veel van jou verhaal wat ik had met mijn ex vriend. Achteraf gezien ging ik me zo inleven in hem en het proberen te blijven begrijpen dat ik mijzelf wegcijferde en dan vooral mijn waarden. Eerlijkheid en stabiliteit en betrouwbaar is voor mij heel belangrijk. Niet iedereen heeft dat. Ik ben na vijf jaar gestopt met hem. Omdat ik merkte dat ik paranoïde werd omdat ik overal wat achter dacht bij hem. Terwijl ik zelf nooit zo dacht voor die tijd. Ik miste mijzelf en mijn waarden. Hoe heb jij dit nu voor jezelf op een rij?

Dag Karin, ik heb niet het gevoel dat het is bij mij zoals ik zou willen dat het is. Ik geloof wel dat ik haar nu kan vertrouwen en dat ze wel degelijk met mij verder wil maar zoals ik eerder aangaf ben ik door hetgeen is gebeurd precies een muur rond mezelf gaan bouwen uit zelfbescherming. Met mijn gevoelens weet ik geen raad want ik kan nu gewoonweg niet plaatsen wat mijn gevoel is rond onze relatie. Ik heb vooral het gevoel dat ik de relatie uiteindelijk ben aangegaan voor de verkeerde reden(en). Ondanks dat ik van haar hou/hield, wat ik nu in alle eerlijkheid moeilijk kan beoordelen omdat ik zo met mijn gevoelens in de knop lig, heb ik nu vooral het gevoel dat ik me toen eigenlijk te veel heb laten gebruiken en eigenlijk op het moment dat ik onze relatie een kans heb gegeven had moeten wegstappen. Ik heb ook het gevoel dat ik het maar achter me moest laten zonder er al te veel op in te gaan omdat zij zich daarvoor ergens schaamt maar dat neemt niet weg dat ik wel op veel momenten herinnert wordt aan wat er is gebeurd en met wie en hierdoor enorm geprikkeld wordt omdat ik hieraan precies geen deftig einde heb kunnen knopen. Als ik me slecht voel door datgene en ik wil erover praten, dan klapt zij dicht omdat ik dan terug "oude koeien" uit de gracht haal. Ik weet ook wel dat ik het verleden ergens achter ons moet kunnen laten maar ik voel dat er nog werk aan de winkel is vooraleer ik dat helemaal kan.

Je kan nooit nooit nooit iemand anders de schuld geven van iets wat je zelf gedaan hebt. Iemand kan zeuren wat hij wil, het is mijn keus hoe ik daarop reageer.

Ik weet niet hoe, want ik ken je situatie niet, maar ga zo snel mogelijk weg!!!
Het filmen is crimineel (letterlijk) en hij klinkt niet liefdevol. Je verdient zoveel meer dan dat. Je kan het.

Wat je ook kunt doen is hem aangeven bij de politie. Dan wordt het verder voor jou opgelost

Praten en nog eens praten

Jeetje, je Nederlands is niet zo best te begrijpen. Waarom heb je een relatie met iemand die zijn leven niet op orde heeft en in de problemen zit? Wil je hem helpen hierbij? Dat willen mensen vaak maar dat is zonde van je tijd. Want iemand kan alleen zichzelf helpen. Ga jij jezelf eens helpen ontwikkelen want daar heb je veel meer aan. Eerste vragen voor jezelf : waarom word ik verliefd op een probleem figuur? Waarom focus ik mij niet op mijzelf om te ontwikkelen zodat hij zich ook met zichzelf kan bezig houden? Waarom laat ik iemand met zulke criminele activiteiten in mijn leefomgeving?

Wat vervelend voor je. Ik kan me voorstellen dat je niet goed weet wat er in hem om gaat en ook niet bij jezelf. Praten jullie wel over die dingen? Wat hebben jullie geleerd tijdens de relatie therapie?

Wat een vervelende situatie, maar geef jezelf niet de schuld van alles. Je hebt een affaire gehad ja, maar je bent ook een mens. En je kon bij je man geen emotionele ingang vinden. Terwijl dat heel belangrijk is.
Je man mag zelf ook verantwoordelijkheid nemen, er zijn er twee in de relatie.
Waarschijnlijk zit hij heel erg emotioneel op slot. Niet makkelijk als partner.
Natuurlijk is het erg voor je kinderen. Maar je doet wat je kan. Schuldgevoel heeft geen zin! Je was een mens op zoek naar verbinding. Probeer deze nu vooral bij jezelf te vinden, en van daar uit weer verder.
Veel kracht gewenst! ❤️

Denk dat je het niet goed hebt begrepen. Mijn man heeft een vriendschap opgebouwd met een vrouw tijdens ons huwelijk. Ik hoor daar niet bij zegt mijn man hij zegt ik mag vrienden hebben waar jij niet bij hoort. De vriendschap loopt stroef door mij omdat ik het tegen hou. Hoeveel en vaak er contact is weet ik niet want ik mag niks vragen. Wat hij wil is gewoon vriendschap, een avond ff koffie drinken, een zaterdag haar helpen klussen, aansluitend een hapje eten, toekomstgericht een workshop samen volgen. Dat vind ik zo moeilijk hij geeft toe dat hij in het begin gevoelens voor haar heeft gehad maar hij zegt dat is geweest dat HAD ik.

Ik zie nu dat mijn reactie onder het verkeerde verhaal terecht is gekomen!
Mijn antwoord was voor verhaal 253 (mijn man geeft mij het idee dat ik alleen fout zit)
Ik weet ook niet hoe dat gebeurd is.
Misschien kan de redactie het aanpassen. Excuus!

Waarom ga je twijfelen hieraan terwijl je zo’n super relatie hebt? Vertrouw op jezelf. Wat is 5 jaar? Het komt zo vaak voor.
Laat je niet beïnvloeden door de mening van anderen. Zo komt het nu een beetje over.
Als je stevig in je schoenen staat heb je dikke schijt aan andere meningen en geniet je van je vrouw.

Wat heftig, en helemaal dat hij ontkende en loog. Is het nu afgelopen zijn affaire? Willen jullie verder samen?
Zoja wat was de oorzaak? Lijkt mij belangrijk om te achterhalen.
Hier ook relatie van zolang en heeft man affaire gehad. Zelf opgebiecht en uiteraard verbroken.
Heel veel sterkte toegewenst iig.

Ik ga lekker reageren op mijn eigen bericht, inmiddels is mijn exvriendin druk bezig met verhuizen dit verloopt allemaal prettig en rustig. Vanuit mijn werkgever krijg ik veel support ook als het financieel niet goed komt.

De collega die ik heb leren kennen, heb ik helaas afscheid van genomen nadat ik rode vlaggen zag en die bleven staan. Het feit is gewoon dat ik stabiliteit nodig heb in mijn leven en die kon en kan zij niet bieden. De focus gaat nu eerst voor mijn eigen ontwikkiglng voor ik verder ga. Wie weet ga ik nog een post plaatsen!

Hoop dat iedereen oke is en alles oke word voor ons allemaal!

Apart gaan naar de psyholoog. Uit ondervinding houd je toch je diepste gevoelens voor jezelf. Ondertussen kleine stapjes ondernemen, een klein geschenkje bv ? Veel geluk.

Wat een vervelende situatie, heel veel sterkte ook.

Maar kan het misschien niet zijn, dat zij zich ook daadwerkelijk zo voelt. Of heeft het met een bepaald onderwerp te maken. Of misschien je intonatie Of lichaamstaal? Mijn partner heeft ook wel eens dingen gezegd waar een dubbele betekenis aan zit en waar ik een heel raar onderbuik gevoel bij kreeg gevoel bij kreeg bijv. "verandering van spijs doet eten..."

Ja, dat is lust en iets uitproberen.
Tenslotte had hij geen relatie.

Bijzonder,

Wat ik eruit haal is dat je wat met haar hebt uit te zoeken. Ze raakt je, of het is een herkenning van iets in jezelf wat ze aanraakt of jullie zijn zielsverbonden. Alles is mogelijk.

Wat, dat weet je pas tijdens het contact verder.

Het lijkt me heel normaal dat jullie samen dingen ondernemen/leuke dingen doen!
Als hij dat nooit wil zou ik ernstig twijfelen aan de relatie.
Je bent het waard dat iemand tijd aan je besteed hoor! Zeker je vriend.

Hoi lief meiske, in de mannenwereld werkt het andersom. Hoe meer je voor ze doet, hoe minder ze jou respecteren en waarderen.
Hoe meer hij echter voor jou moet doen, dan stijg jij in waarde. Ga oefenen, niets meer aan hem te geven, ook niet je tijd, zolang hij niet jou geeft wat jij nodig hebt. Trek je dus terug, in het contact, en laat hem voelen dat je ook zonder hem kan. Eens kijken hoe hij ineens van alles gaat regelen voor je.
Nee ik heb nu geen tijd , gaat ook voor jou een goede oefening zijn. En hou hem een spiegel voor. Mannen leren niet door inzicht maar door voelen. En ervaren. Laat hem ervaren wat hij met jou doet. En geef je grenzen aan liefje. Maar bij mannen is het betr zonder woorden te doen.

Met vriedinnen weggaan ? Hobby ? Sport ?

Ik vind zijn reactie vrij bot hoor! Maar zoals je het doet is denk ik wel goed, vantevoren aangeven aan mensen en dan maar gewoon alleen plezier maken.
Het is zijn goedrecht om niet mee te willen gaan, maar zo op t laatste moment afzeggen? Niet zo netjes lijkt me (naar jou)

Ik zou zeggen oké prima, maar dit doet het met mij. Echt duidelijk zijn, hij heeft gelijk de mening van anderen doet er niet toe, maar jouw gevoel wel!
En hoe moeilijk is het nou om een paar dagen vantevoren in te schatten of je meewil?

Pushen helpt nooit, maar je mag wel een respectvol handelen van hem verwachten, en dat klinkt niet alsof hij dat nu doet.

Hij weet dat jij niet afzegt en alleen gaat? Wat uberhaubt niet Zou moeten kunnen.. Je gaat samen of niet toch, bij een dubbel date.
Zo heeft hij zijn vrijbrief in dat uurtje om naar zijn maitresse te gaan. Slimme mam hoor.

Hoi hoi, je man is een leugenaar en waarschijn lijk narcistisch en hij wil er dus een dame bij, jou buurvrouw.

Jij hebt nu de vrijbrief een leuke partner te gaan zoeken of er ook iemand bij te nemen die jou wel gelukkig maakt. Of je nu well en of niet bij je huidige partner wil blijven. De relatie was toch een fatamorgana.

Of je nu wel of niet je gevoelens voor je beste vriend wil onderzoeken is aan jou. Je bent vrij te leven en je gevoel te volgen. Aan wie ben jij trouw? En wie verdiend jou trouw.. jezelf!

U zit in een kooi en deze is niet van goud.

Hij wil u in afhankelijke positie houden. In mijn ogen is dit een zeer gevaarlijke man, hij denkt u te bezitten en te kunnen doen en laten wat hij wil.
Hoe komt het dat u zo afhankelijk bent geworden?

Hou uw kennis voor uzelf, doe de boekgouding en leg veel geld voor u alleen opzij en maak een eventueel vluchtplan. Zolang uw culruur dat toestaat. Maar uw man is zeer gevaarlijk in mijn ogen. Pas op voor uw lijfsbehoud.

Typisch geval van iemand zijn weekend maitresse te zijn. Hij wil zeker ook niet samenwonen en je hebt al sex zonder enige trouwplannen.. tja wat verwacht je dan. Is fijn toch voor hem. Makkelijk.

Anderzijds, waarom zou je zijn dochters willen ontmoeten? Wil jij een gezin vormen? Hij dus niet?

Of zit er meer achter? En zijn die meiden de zoveelste scharrel van pa zat..

Zet je eigen sexting bedrijf op een bied hem even gratis profiel aan. Zal uw man blij van worden. Zet uzelf ver boven dit verwaarloosbare zielige gedrag en maak uw keuze. Wil je met hem blijven of gaat uw en andere weg?
Of misschien beide, blijven in huis en uw eigen weg gaan. U kunt altijd hem uit uw slaapkamer verhuizen of in een hotel zetten desnoods.

Verder kan materie erg eenzaam voelen zonder bezieling , intieme ongang of passie of goede band. Ga na wat u nog wel hebt met deze man, maar is het voor u gedaan, creeer dan uw eigen geluk ipv jaren huilen en rimpels kweken en wachten tot deze man misschien nooit gaat veranderen.

Bovenal leer hiervan uw eigen behoeften en geluk op plaats 1 te zetten. Wat dat betreft kunt u nog wat van hem leren. Kunt u hem later voor bedanken.

Hoi M,
Wat lastig... Hier een vrouw voor wie het herkenbaar is - hoewel bij mij sinds 2 jaar, dus ook wel binnen de context van stressvolle gebeurtenissen van de afgelopen jaren. Zo moeilijk om mijn behoeften aan te geven en ondertussen geen 'druk uit te oefenen'. Wij hebben nog geen kinderen maar waren dat wel van plan, en ik twijfel - wat nou als dit laat zien hoe mijn seksleven dan de rest van mijn leven zal zijn?

Hij is inmiddels trouwens wel open voor gesprek.

Dus. Geen tips. Maar ja: ik herken dit, ook als vrouw zijnde (in een relatie met een man).

Klinkt als een beginnend kijk, porno, voyeurisme verslaving.
Wat wilt u zelf met uw leven, misschien word het tijd dat u ook eens gaat rondkijken wat u plezier geeft. tenslotte houd hij geen rekening met u.

Als u liever niet weet wat u man doet gaat het uiteindelijk en groter stuk van zijn leven innemen en u bent dan een handige huisvrouw

Beste Rick, het lijkt er op dat je nu alleen nog maar de negatieve kanten van je - zwangere - vrouw ziet. Ooit was ze toch de liefde van je leven? als je wilt dat je kinderen straks opgroeien in een stabiel gezin met een vader en een moeder die lief zijn voor elkaar, raad ik je aan samen aan de slag te gaan voor jullie relatie. Dit houdt in dat je veel gaat praten met elkaar. Rustig zonder steeds ruzie te maken. Praat over wat je dwars zit, zonder steeds in verwijten te vervallen. Maak tijd voor elkaar, zonder kinderen. Alleen een stuk wandelen en kletsen is al een begin. Het hoeft niet altijd geld te kosten. Een andere relatie (of minnares) lijkt aantrekkelijk, maar dat is maar schijn. Ik weet er alles van. Je bent een beetje op zoek naar de spanning van wat je in het begin van jullie relatie had. Dat gaat bij iedereen weer over. Als je je vrouw te dik vindt (als ze niet zwanger is) mag je daar best iets van zeggen. Op een normale manier. Probeer allebei weer aantrekkelijk voor elkaar te zijn. Probeer er samen uit te komen, denk aan jullie kinderen. Als er nog liefde is, is het t waard om voor te vechten!

Beste Rick,

Wat er is gebeurd is dat u haar hebt bezwangerd, ze voor uw kinderen zorgt en u nog steeds lekker uw ding kunt doen buiten de deur en nu bijna alles vd kinderen op haar schouders valt. Weet u dat een kind even zwaar is als een fulltime baan zonder pauzes?

Als u minder gezeur wil is het belangrijk dat u gaat luisteren naar haar en oplossingen gaat bieden.
Ik hoor zo al dat er een huishoudelijk hulp moet komen om haar te ontlasten en belast haar niet met ook uw vuile zaken. Dan zou er minstens 1 dag per week volledige ontlasting voor haar moeten zijn zodat zij even een dagje de deur uit kan en denken aan haar droomleven. Wat nu een slaven leven is voor haar zoals ik lees.

Ze moet weer tijd hebben voor zichzelf , hoe denkt u dat uw vrouw na 2 bevallingen ,( door uw toedoen), straks tijd gaat hebben voor een sportschool? Haar lichaam is kapot en veranderd door het dragen van uw kinderen enigzins respect is nodig. geef haar wekelijks een kado bon en minimaal 1 dag ontlasting vd kinderen, zodat ze naar de schoonheid salon kan, kapper, nagelzaak en tijd heeft voor sport en ontspanning. Ze word dan vanzelf weer leuker en mooier.

Een zeurende vrouw is per definitie niet gelukkig, en word dik en lelijk, dit drijft u vervolgens in de armen van een vrouw die u nog niet heeft uitgewoond en uitgebaard. Maar u zet veel op het spel.
Want dit is makkelijk te herstellen.

Zie dus ook uw eigen aandeel hierin. Deze vrouw is duidelijk overbelast. En allicht heeft u heeft over de zwaarte van het zorgen voor kinderen en een huishouden draaien. Dit is erg zwaar voor 1 vrouw alleen.

Maak daarnaast tijd 1x per mnd voor een romantisch uitje, zorg dan voor oppas. Iets erotisch, sauna ect.
Zet wekelijks bloemen neer voor haar en doe iets wat haar blij maakt , bedank haar voor de hele dag zorg voor jou kind! En ga niet geirriteerd reageren maar luister. En zeg het komt wel goed. Ze heeft duidelijk steun nodig. Zowel in praktische zin als emotionele steun van haar man.

Hoi, ik denk dat je niet overdrijft hoor!
Alleen vaak ligt de oplossing erin dat je jezelf moet gaan begeren. Jezelf aantrekkelijk vinden. Dan zal de ander jou hierin bevestigen.

Als je iets van een ander wil (bevestiging, acceptatie) dan zend je gebrek uit, en dan werkt het nou eenmaal zo dat je het juist niet krijgt.
Als het niet meer hoeft (omdat je jezelf er al in bevestigt) dan krijg je het.
Met al die dingen (parfum etc) ‘manipuleer’ je de ander in feite om bevestigd te worden.

Beste is jezelf helemaal te gaan accepteren, dan doe je wel een luchtje op maar puur omdat je het zelf lekker vindt ruiken!

Sommige van ons zijn gewoon niet zo van het herhalen.
Als we 1x zeggen dat we je prachtig vinden is het een vastgesteld feit.. Dan zien wij niet de noodzaak om om het te herhalen.
We we letten ook vaak niet op.

In principe is het simpel. Op het moment dat we wel dingen overdreven vaak gaan zeggen is er wat aan de hand, of als we je niet meer willen aanraken.
Tot die tijd, geen gevaar. Je kunt het doen zoals mijn vrouw, die vraagt gewoon hie ze eruit ziet.

Wat een mooie, wijze reacties zie ik hier staan. Dank jullie wel!! Inmiddels zit ik beter in mijn vel en zie ik de wereld (inclusief mezelf) daardoor momenteel heel anders. Ik zie ook hoe dol mijn partner op mij is en mij mooi vindt. Ik besef dat ik mijn onzekerheid projecteerde op hem, toen ik mijn berichtje hier plaatste...

Ik vind dat het wel heel snel voorbij is. Ik denk dat jij jouw eigenwaarde moet inzien en je af moet vragen of je met iemand die zo snel uitgekeken is wel verder wilt gaan. Heel ben sterkte. Wat verdrietig moet het voor jou zijn!

Ik denk dat jouw man een groot probleem heeft, ofwel zoekt hij hulp ofwel kom jij voor jezelf op. Jij en je dochtertje verdienen beter dan dit

Beste,

Mijn vraag zou eigenlijk het omgekeerde zijn.
Lees mijn verhaal nr 190.
Als je er wil over praten, ben een luisterend oor

Groeten

Wat bedoel je met verwennen?
Voor je zorgen, kadootjes krijgen of seksueel en bvb beffen?

Mijn antwoord: dit alles is ‘normaal’… met mate. Evenwicht!
Als jij geniet van beffen dan is het logisch dat je man je zo verwent. Idem trouwens met ‘pijpen’.
Het is geen moetje, het is een gewoon ding in mijn ogen

Raven, Hoezo dan kwam je die info tegen dat hij zijn "diensten" aanbood? Was je zelf op zoek? Misschien heb je beide spanning nodig?

Waar gaat het in dit geval niet over terwijl je dat wel zou verwachten?

Bedrog is het niet.

Wel snap ik hoe jij je voelt.
Je wilt, hoopt dat je partner zelfs tijdens een ruzie enkel en alleen naar jou verlangt, want jij verlangt enkel en alleen naar je partner!

Hij heeft niets gedaan maar heeft duidelijk aangegeven met zijn ‘aanbod’ dat hij zeker openstaat voor rauwe geile lustige seks met ‘maakt niet uit wie’
Gewoon de spanning die hem bij zijn onderbuik grijpt! Seks voor de lust los van wie of wat met hem het doet! Genot!

Veel mensen blijkbaar willen spanning, hele grote spanning en dan seksueel genot ervaren. Voor sommigen is het geil gevoel het gevoel van opwinding rauw en zalig!

Jij hebt dat niet, kent dat gevoel dat verlangen niet! En dus voelt het aan als bedrog!

Ik snap jouw gevoel wel: ik heb een man die wilt gaan swingen en ook wel heeeel spannende verlangens heeft, voor de kick dat geilheid hem brengt. Ik kan dat ook niet.
Moeilijk….

Dat gaat sowieso tussen jullie blijven staan want jij gaat je nu niet meer veilig voelen, wat hij ook zegt of doet je stemmetje vertelt je nu al: hij wilt anderen en hij heeft aan mij niet genoeg… dat is niet zo maar zo voelt het.

Veel success.

Ik weet dat ik ga breken met mijn partner, ik hou van hem maar voel me bij hem niet meer veilig door zijn verlangens

De weegschaal moet in balans blijven.

Laat die man gewoon vallen, ga samen met je zoontje alleen wonen zonder die vriend, ik vind dat er kenmerken van een narcist in hem schuilt, en een egoïst, zo’n persoon zal overal problemen geven, laat hem staan als je kan , hij trekt je anders nog in de problemen.

Beste ongezond 🤔

Ik ben halverwege je verhaal gestopt met lezen . Als ik je 1 advies mag geven is dat kies voor je kind en niet voor deze ongelooflijke egoïstische onvolwassen onverantwoordelijke jaloerse manipulatieve wrede man. Ik vroeg me nog af of hij bij jou in huis woont , want dan is dat zo te zien de enige reden waarom hij jou de hele tijd zogenaamde complimenten geeft. Ga bij hem weg en ontmoet iemand waar je je aan kunt optrekken, niet deze lul. Mvgr J

Beste,

Ik heb het helemaal gelezen en ben benieuwd hoe het met je gaat en of het gelukt is te stoppen met deze man.
Een dergelijke relatie is destructief en heeft grotere gevolgen voor jullie dan samen gelukkig en gezond klein behuisd zijn. Jouw punt over klein wonen en oordelen van anderen en het mogelijk mislopen van speelafspraakjes herken ik zelf ook, maar ook een relatie vol leugens (ook met deur op slot blowen etc is mij niet vreemd, heb ook zo’n ex gehad). Ik hoop echt dat je de kracht vindt of hebt gevonden om weg te gaan. Gelukkig heb je een eigen woning ookal is die klein dat maakt niet uit. In dit geval een zegening.
Heel veel kracht gewenst!

En nog even over het klein wonen: het is vooral de angst (die ik herken) voor de oordelen van anderen, die zullen er vast ook zijn, maar die zijn er ook als je groot woont over andere zaken. Een stabiele basis is het beste wat je jou en je zoon kunt bieden en met een ongezonde relatie wordt dat onmogelijk en raak je uitgeput. Denk aan jezelf en je kind. Zoals je het schrijft weet je al wat het beste is, maar heb je steun een wat bevestiging nodig. Ik hoop dat je die hier en in je omgeving hebt gevonden.

Niet aan beginnen zou ik zeggen. Ze wil geen relatie met je maar wel sex, opzouten. Ja of je moet het zelf willen natuurlijk dan wordt het een ander verhaal

Ik vermoed dat je geen 2 maar 3 kids hebt.

Je kan geen duurzame relatie met zo iemand opbouwen. Je moet er altijd rekening mee houden en komt nooit vooruit.

Wat heftig zeg
Kun je zo nog verder zal jezelf de vraag kunnen stellen
T houden van iemand maakt lastig te stoppen ik weet er alles van
Maar vaak worden wij uitgedaagd in zulke situaties om voor onszelf te leren kiezen
Sterkte ermee knuffel voor jou!

Jij was niet veel meer als opvulling. Helaas. Wil je zo gezien worden dan blijf je.

Ik zou hem ook niet meer willen.
Meisje kijk lekker verder.

Wat denk je zelf! Stel een vriendin komt met dit verhaal, wat zou je haar vertellen?

Blijkbaar heeft je vriend niet genoeg aan 1 vrouw, aan de aandacht van 1 vrouw.
Niet alleen heeft hij het verlangen voor meerdere vrouwen, hij engageert in intimiteit met andere vrouwen. Laten we zeggen dat jij een poly verlangen heeft. Niks mis mee op zich.

Wat wil en verlang jij? Kan je leven met een man die naast jou nog de aandacht en seks van andere nodig heeft? Sta je open voor een open relatie?

Indien jij eerder monogaam bent en de enige wil zijn voor je partner, wat ook ok is, dan is deze relatie gedoemd. Dan hebben jullie andere behoeftes en verlangens.

En neen niet alle mannen willen met meerdere vrouwen intiem zijn en neen niet alle vrouwen willen maar 1 partner.

Kunst is om een gepaste partner te vinden en over onze voorkeuren van dag 1 open en eerlijk te zijn.

Die relaties zijn niet voorbij zolang hij nog contact heeft. Met de moeder van zn kinderen, moet hij wel in een soort van relatie/contact blijven. Met alle anderen niet. Dat is mijn mening.

Jouw reactie is meer dan normaal. Als je uw partner respecteert dan blijf je dit niet doen. Ik zou de relatie beëindigen en gewoon verder gaan met mijn leven, maar ik begrijp wel dat dit niet gemakkelijk moet zijn. Toch is de vraag, wil je echt samen blijven met iemand die je blijft kwetsen en de schuld nog eens op jou steekt? Denk aan jou zelfrespect.

Bij je partner moet je je veilig en geborgen voelen. Bespreek het nog eens met hem en als hij die contacten weigert op te geven (behalve zijn ex vrouw), dan geeft hij geen moer om je gevoelens en zal het erger worden. In dat geval, geef je geen moer meer om hem, je verdient beter.

Herkenbaar!
Heb er ook zo eentje, in contact blijven met neukertjes uit het verleden en dat voelt ook heel bedreigend voor mij.

Dus ja ik denk dat je reactie ‘normaal’ is.
Mijn vriend is nog erger, hij kan zelf niet kroppen dat ik contacten hou met 1 bepaalde ex.

Laten we allemaal eerlijk zijn, die relaties met exen en neukertjes zijn en blijven emotioneel beladen! En daar is waar jij je ongemakkelijk en onveilig voelt!

Het lijkt erop dat hij geniet van de aandacht die hij krijgt van die dames! Dat hij steeds die bevestiging nodig heeft. Hij zou op zich genoeg moeten hebben aan jouw bevestiging en verder ok moeten zijn met zichzelf.

Naar mezelf kijkend. Besef ik dat die contacten me vroeger ook bevestiging haven die ik elders niet vond.
Nadat ik aan mijn zelfvertrouwen heb gewerkt en me bij een partner goed voelde, en het gevoel had dat hij aan mij ook voldoening had, zocht ik geen externe aandacht meer.

Dit is voor jou niet gezond, vooral dat hij je ‘twijfels’ en gevoelens minimaliseert.
Je twijfelt of je reactie normaal is, dat is een duidelijk teken dat dit je onzeker maakt!

Neen een zelfzekere partner die aan jouw aandacht en bevestiging genoeg heeft zal de behoefte zelfs niet voelen om in contact te blijven met ex seksuele partners.

Sorry

Ga het gesprek aan vanuit je gevoel!

Minimaliseert hij jouw gevoel en zegt hij dat het niets betekent… dan zou ik 2 keer nadenken of je verder wilt.

Man of vrouw, als je bewust voor iemand kiest, een gevoel voor iemand hebt dan zal je na 2 maanden de behoefte om verder rond te kijken niet meer hebben… dan ben je niet meer actief op zoek naar bevestiging of kijken naar wat ze nog meer kan zijn!

Hij is niet committed dat is duidelijk volgens mij

Drukte per ongeluk op zenden helaas, ik ga hier verder.

Ze was dus super knap geworden, en ze droeg ons kindje. Ik merkte dat ik steeds meer verlieft op haar werd en ook steeds harder ging rennen voor haar.

Aan de andere hadden we ook steeds vaker ruzies waardoor ze dit ook verwachtte van mij. Alle aspecten die eerst prima waren aan mijn leven werden een probleem. Ik kwam natuurlijk wel op voor mijzelf, maar ergens had ze gewoon een punt.

1 uur nadat ons kindje geboren was waren we thuis met haar moeder erbij en kregen we ruzie over dat ik voorstelde de baby op een bepaalde manier met zijn hoofd een beetje opzij te leggen. Haar moeder en haar trokken deze woorden helemaal uit verband en deden alsof ik de baby op zijn zij wilde leggen. Ze gingen toen met zijn 2e helemaal los tegen mijn. Waarop ik op een gegeven moment heb gescheeuwd tegen haar moeder "ik ben helemaal klaar met jou". Met de staart tussen de benen ben ik toen op de bank gaan slapen.

Dit begon daarna een thema te worden in de relatie. Ze was het totaal niet eens met de manier hoe ik mijn leven leefde en de verwijten stapelde op. Wederom knaagde het schuldgevoel steeds door bij haar maar hoe meer ik mijn best ging doen hoe meer dingen ik fout kon doen.

Ik deed het voor mijzelf af als, zo zijn vrouwen nou eenmaal. Maar het zat mij niet lekker.

Tegelijk wilde ik graag een goede buffer opbouwen voor ons kind met mijn bedrijf. Ik had een hele goede opdracht gevonden waar ik veel geld verdiende, maar de opdracht was erg omvangrijk en claimde veel tijd. Hierdoor heb ik wel eens wat steekjes laten vallen. Dit ging gewoon erbij op de stapel verwijten.

Toen de kraamtijd over was zat ik inmiddels ook niet meer zo lekker in de opdracht en had op een avond een boze mail geschreven over de dingen die ik bij de opdracht voelde. Mijn vriendin gaf aan, als ik mij zo voel moet je het sturen. Hierna hield de opdracht op.

Ik had inmiddels ook 30000 euro gespaard en had nog een aantal andere klanten al was ik er wel heel erg kapot van.

Toen begon corona, en ik zat toen net in een grote opdracht van een oude klant van mij. Deze liep ook mis door slechte afspraken van mijn tussenpersoon. Gelukkig kreeg ik een nieuwe opdracht die wel heel goed ging maar ook weer veel tijd kostte.

De kinderdag opvang sloot en wij zaten ineens met een baby opgescheept terwijl we allebei werkte. Aangezien mijn vriendin voor de overheid werkte, claimde ik de tijd aangezien er een heel bedrijf afhankelijk was van mijn werk (videostreaming ipv in het echt). Onze ruzies werden steeds erger.

Ook was er nieuw conspiricy ding waar ik mij over bekommerde, de covid maatregelen. Eerst was ik degene die zei, vermijd ov, ga niet naar mensen die je ook kan skippen ect, "je bent gek", "met conspiracy theorieën", "JIJ BENT NIET DE BAAS OVER MIJ".

En na italie, toen voor mij bekent werd dat het wel mee viel, was zij juist pro 1.5m, lockdown en uiteindelijk ook vaccin, waar ik weer erg sceptisch over was, want ze wisten al dat die er zou komen voordat het er was.

Nadat de eerste vaccins er kwamen waren wij hier lijnrecht tegenover elkaar in gegroeit. Gek genoeg heb ik hier nooit zoveel bij stil gestaan, want ik was weer druk met een andere opdracht.

De ruzies waren inmiddels haast elke avond en ik merkte ook dat ze heel veel naar vriendinnen ging waar er expliciet aangegeven werd dat ik niet mee mocht en moest oppassen. Daarnaast gebeurde er ook veel dingen die gewoon niet eerlijk waren. Dit werd allemaal uitgelegd als een probleem van mij en werden er termen gegooid als: er is iets mis met jou, dat vind iedereen, je hebt ADHD add aspeger en ik was een narcist.

Toen ik ging googlen naar de dingen die mij overkwamen in de ruzies kwam ik juist altijd terecht op websites over narcisme, waar haar gedrag dan als narcistisch werd uitgelegd. Ze loog over dingen, zei "het is A" waarop ik zei: "dus het is A?", "nee het is B". En die constante tsunamie van schuld.

Net voor de zomer ben ik een maandje bij mijn zus gaan wonen, die daar helemaal niet op zat te wachten. En toen ik terug ging heb ik mij geprobeert zoveel mogelijk aan te passen. Ik stopte met blowen (minderen), de opdracht was zo goed als klaar dus ik kon meer tijd met ons kind doorbrengen, maar het was nog steeds niet goed genoeg. Dit ging zover dat ik de kamer een half uur had schoon lopen maken, en dat ze dan alsnog allemaal aanmerkingen had en deed alsof ik niets gedaan had.

We gingen in relatie therapie bij een van de therapeuten van deze website. Hier stond ik geen kans, ze walsde dubbel en dwars over mij heen en de therapeut vond haar grapjes zo leuk dat deze sessies best wel traumatisch waren.

Op een gegeven moment was de stelling: er is iets mis met jou. En toen de relatie therapeut aangaf dat vond dat ik meer therapie dan mijn ex nodig had, had ze gewonnen. Toen was het zeker, zie je nou wel.

De laatste dag van de relatie is een ruzie zo uit de hand gelopen dat ze ons kind probeerde te slaan terwijl ik hem vast hield, ik had dit initieel niet door want ik dacht dat ze mij gewoon probeerde te slaan. Gelukkig draaide ik weg waardoor ze mij ook raakte. Hierna heb ik haar weggestuurd om af te koelen, waarop zij de politie belde omdat ik haar toegang tot het huis ontzegde. De politie deed niets met mijn verhaal dat ze mij had geslagen.

De volgende dag is ze weg gegaan, en 2 weken later heeft ze het uitgemaakt over de telefoon.

Ik was er initieel klaar mee, maar toen begon het gevecht over ons kind. Zij ging ver weg wonen terwijl ik een coouderschap wilde, ze duwde in elke mogelijk manier mij weg en de enige optie zou zijn dat ik achter haar aan ging verhuizen (dit had implicaties met het sterk staan in de rexhtzaak en ik wil niet in de stad wonen).

De eerste mediator had dit allemaal prima door, dus er moest een andere mediator komen. Deze liet alles toe van mijn ex terwijl ik kort werd gehouden. Deze mediation is 2 weken geleden gestopt en we gaan nu voor een rechtzaak.

Ondertussen ging mijn familie ook gek doen tegen mij. Ik moest maar meegeven, ik was niet welkom en er was constant ruzie als ik wilde vertellen over de streek die mijn ex die dag weer heeft uitgehaald. Alsof ze achter haar stonden.


Wat blijkt nou, ze zijn extreem anti ongevaccineerden en kiezen ook daadwerkelijk kant voor mijn ex. Alle vertrouwenspersonen ben ik dus kwijt geraakt. En mijn beste vriend ook. Al weet ik nog steeds niet of dat door haar komt.

Ik zie mijn zoontje al vanaf de laatste mediation niet meer onder het mom dat ik niet labiel genoeg ben voor hem. En ze is de aanval voluit begonnen.

Ik heb ondertussen ook echt vertrouwens issues gekregen en ben in isolament geraakt door de laatste lockdown. Ik zag alleen mijn ex nog maar. Mijn moeder neemt de telefoon al 2 maanden niet meer op en mijn vader is mij aan het bespelen voor haar.

Ik weet niet meer wie ik kan vertrouwen en heb best wel veel last van angstaanvallen.

Ik ben wel helemaal gestopt met blowen en qua werk vinden gaat het erg goed.

Hoi Willem, Wat een vreselijke en moeilijke tijd heb je meegemaakt zeg 😓 wat zul jij je eenzaam en alleen voelen, en daarbij ook nog geen steun of hulp krijgen van je eigen familie..

Ik heb mbt de "narcistische partner" dezelfde ervaring als jouw mogen ervaren, mijn energie was helemaal leeggezogen, ik was gesloopt.. het stabiele, lieve, leuke, vriendelijke, vrolijke, sportieve, sociale, naïeve en hartelijke meisje wat ik altijd was was gewoon compleet verwoest...dood van binnen.. ik werd met een baby van 5 weekjes oud aan de kant geworpen.. ik kreeg wel gelukkig veel steun van mijn familie, maar datzelfde meisje ben ik nooit meer geworden!

Hoe gaat het inmiddels met je?

Groetjes Nina

Hoi Willem,

Dat heet nu de tragiek van het leven, en tegen een narcist kun je eigenlijk weinig beginnen behalve een nieuw leven starten.
Wat vreselijk dat het zo is gelopen.

Probeer het via gerechtelijke weg en als dat niet mogelijk is hoe moeilijk ook, laat het los, vind een nieuwe lieve meid die ook graag een kind wilen begin opnieuw. Ookal is dat erg moeilijk. Er zijn zeker ook ongevacineerde vrouwen die jou denkwijze begrijpen. Kijk eerst rustig de kat uit de boom.
Regel ook therapie voor jezelf. Beste is een therapeut die verstand heeft van narcisme en schade daaruit.

Probeer eerst poos jezelf te herstellen zodat je niet weer op hetzelfde typ valt.

Als je een sparringbuddy zoekt kan dit niet altijd je partner zijn. Ga je steun ivm je politieke zaken vinden elders, bij clubs, vrienden. Obline, belast je partner daar niet mee. Leven en laten leven. Ze was dat zat. Forceer dan ook geen gesprek.
Vervelend dat het zo naar is gelopen.
Nu moet je kijken naar jezelf en leren vj fouten.

Jullie relatie is gewoon op valsheid gestart!
Je vond het geweldig dat zij je aanvaarde zoals je bent… en blijkbaar was dat maar een façade! Niet haar echte ik! Het was een rolletje omdat zij overtuigd was dat ze moest pleased, zichzelf opzij zetten zich aanpassen om toch maar geliefd te worden!

Jij geeft zelf aan dat je eigenlijk niet aangetrokken was tot haar, maar het gaf je een veilig gevoel dat zij maar een 7 was en er geen kapers op de kust waren. Je was verliefd op haar gedrag, haar please gedrag.

Allebei de illusie: de ander ziet me graag!

En dan brokkelt de façade… de ware ik komt aan bod…. Ze heeft er genoeg van om te pleasen… neen ze kan niet om met je blowen, ze is jouw milieu ding meer dan zat! En dat laat ze duidelijk blijken! Ze vecht je aan ze toont eindelijk haar ware zelf.

Narcist? Neen! Een onzelfzeker iemand die haar grenzen altijd heeft overschreden zichzelf heeft aangepast om maar liefde te krijgen en op een dag er genoeg van heeft om te pleasen. Iemand die zegt: dit ben ik, ik wil nu ook dat de andere mij pleased.

Heel triestig verhaal, verhaal die wel vaker voorkomt!

Vrouw doet haar best om geliefd te worden door de man, man vind die vrouw leuk…
Man hoopt dat de vrouw nooit verandert, vrouw hoopt/denkt dat als ze haar best doet hij zal veranderen. Hij zal nooit veranderen, zij verandert wel want ze merkt hoe hard ik mijn best doet hij verandert niet.

Zij moest een man vinden die ze aanvaardt hoe hij is in het begin van de relatie. Jij moet een vrouw vinden naar wie je van dag 1 kijkt met sterren in de ogen en niet met het idee: die is goed genoeg, er zullen geen kapers zijn.

Tip; negeren

Hoe het komt?
Hij heeft 11 jaar ingestemd tegen beter weten om de 2de viool te zijn en wilt dat niet meer!
Iedereen verlangt op een moment om eerste viool te zijn van zijn partner.

Allicht heeft hij iemand ontmoet waarbij hij zich nr 1 voelt, dat gevoel heb je hem nooit gegeven.

Hij stemde er allicht mee in omdat hij zelf overtuigd was dat hij niet meer of beter kon krijgen… maar dat knaagt! Dat knagend gevoel maakt je kapot… hij loopt nu weg van dat gevoel.

Jij beseft eindelijk dat hij ook recht heeft en waardevol genoeg is om nummer 1 te mogen zijn.

Hou van hem en laat hem los,

Het verbaast je?
Weet je wat het met iemand doet om 20 jaar je eigen behoeftes op te offeren voor je partner?
20 jaar heeft ze zich niet kunnen aarden en is ze niet voldaan en gelukkig geweest.

Ze heeft het gevoel zich 20 jaar hebben opgeofferd voor jou, om door jou graag gezien te zijn… uit liefde voor jou heeft ze zichzelf weggecijferd! Haar hobby hield haar recht. Hield ze van jou? Jazeker!
Onderweg naar jou is ze de liefde voor zichzelf en de connectie met haar behoefte kwijt geraakt.

En nu, vaak rond de menopause, wordt ze wakker en denkt ze: waar ben ik mee bezig? Waar ben ik in dit verhaal?

Heel vaak offeren vrouwen zich op… leven ze voor de ander uit liefde en om geliefd te worden… en dan op een gegeven moment zegt ze: en nu wil/mag ik ook iets voor mezelf doen!

Ja nu verhuizen is te laat! Je hebt haar nooit bedrogen met een andere vrouw … wel heb je jouw eigen vrouwtje serieus in de steek gelaten. Heb je nooit beseft dat ze niet gelukkig was? Heb je je nooit echt afgevraagd wat zij nodig had, waar haar behoeftes lagen.

Ik snap dat je van haar houdt, wie zou nu niet van iemand houden die zich volledig wegcijfert? Maar heb je echt van haar gehouden

Laat je alsjeblieft niet manipuleren maar vertel het openhartig aan je vriendin. Als ze echt van je houdt zal ze het wel een plaats kunnen geven, misschien niet meteen... maar goed blijven praten met elkaar.. Manipulatie kan echt niet en moet nu stoppen! Veel sterkte

Hopelijk gaat het goed met jou.

Je geeft aan dat het ‘probleem’ al aanwezig was in het begin van jullie relatie… mensen veranderen niet… hoe hard ze van de andere houden…
Houden van staat niet altijd gelijk met compatibel zijn, en dat zijn jullie blijkbaar niet al van het begin.
Deze dynamiek brengt vele twijfels bij jullie beiden.
Jullie zijn allebei ongelukkig.
Een kind wordt niet gelukkig bij een mama en papa die allebei ongelukkig zijn.

Ga uit elkaar en vind het geluk bij jezelf of bij een nieuwe partner die bij je past en idem voor je partner.

Sorry meid, hoop in het begin van een relatie is de slechtste raadgever

Alsof ik mijn eigen verhaal lees..... Ik ben al 19 jaar samen met hem en weet nog steeds niet wat te doen. Geen sex meer hier. Wel door hem voor de camera naar abdere vrouwen EN mannen :-(

Ik herken mij hier voor een deel wel in. Mijn man heeft dan wel geen ASS, maar wel andere psychische problemen waardoor hij zich erg in zijn eigen wereld begeeft en ik mij niet gehoord en begrepen voel. Hij is wel op zoek naar verbinding met mij door middel van aanraking, maar omdat ik de verbinding niet voel op een ander vlak hoeft die aanraking van mij ook liever niet.

Jammer genoeg herken ik jouw verhaal. Ik heb mijn man ook al vaak dood gewenst maar dat geluk hebben we dus niet. Ik probeer nu toch de scheiding erdoor te krijgen, financieel zal het moeilijk zijn maar ik hoef zijn vieze sokken niet meer te wassen en ik kan me onbezorgd op de kinderen richten. Veel sterkte!

Hoi, lees verhaal 255 Radeloos. Voel zo met je mee ook mijn man gaat gewoon door met afspraken en naar haar toe. Hij zegt ik hou van jou maar gun mij 5 procent geluk met haar. Nu heeft zij een kaart gestuurd dat ze met mij in gesprek wil voor een beter welzijn en meer geluk. Weet echt niet wat ik nu moet doen.

Hij heeft waarschijnlijk een relatie, en contact jou alleen als hij de mogelijkheid heeft.

Van de boeken die ik al heb gelezen weet ik dat er 1 ding is dat een relatie ALTIJD te slecht maakt om te blijven en dat is fysiek geweld. Niemand hoeft dat te aanvaarden. In jouw plaats zou ik meteen vertrekken, hoe moeilijk dat misschien ook is.

Zij heeft moeite met agressiebeheersing...Het is niet aan jou om haar niet kwaad te krijgen, zij moet aan zz werken of medicatie nemen of beide ...

Nog geen reactie :(

Als jullie relatie verder goed is en je komt financieel wel rond zou je partner misschien gewoon de"huisman" kunnen zijn?! Niets is beter voor een kind dan altijd een liefhebbende ouder om zich heen te hebben! Zo gun je je partner een beetje de tijd om zijn weggetje te vinden.Het lijkt me dan wel zo eerlijk dat hij dan de dagelijkse huishoudelijke taken op zich neemt.Succes

Helaas is het moeilijk om financieel rond te komen. We wonen nu in het huis van z'n moeder. Hij hoeft zijn deel van de huur niet te betalen, maar ik wel. Ik neem ook de kosten op mij van de kledij voor m'n dochter, de mutualiteitskosten, hospitalisatieverzekering. Ik heb ook innerlijk de wens om uiteindelijk een huis van mezelf te hebben, maar we geraken hier natuurlijk geen stap in vooruit op die manier.

Heeft je partner misschien AD(H)D? Het wel willen, maar dat het niet van de grond komt en steeds afhaken etc doet me hier een beetje aan denken.. misschien als het zo is dat er passende hulp gezocht kan worden!

Srry voor de vele typefouten,hopelijk leesbaar?

Ze is niet verliefd op een ander!!!

Ze heeft meer aandacht nodig die ze blijkbaar op een of ander manier bij jou mist!
Ben je nog passioneel met haar, toon je haar je verliefdheid?

Misschien is het slim om eerst zelf uit te vinden wat je wel fijn vind aan sex , door dit zelf te gaan onderzoeken bv internet film lezen etc . Daarna kun je in een volgende relatie zeggen wat je prettig vind . En wat betreft deze situatie die je beschrijft, heb je volkomen gelijk dat je gestopt bent. Je moet mensen niet zo over je grenzen heen laten gaan!!

Je had een klik met die ander… tot je zou gaan samenwonen…

Probeer je energie te richten op jouw vrouw, zal je veel gelukkiger van worden.

Wat is dat toch met mensen: ik mis iets in mijn relatie en ik zoek het buiten de deur?
Werk samen met je partner

Je had een klik met die ander… tot je zou gaan samenwonen…

Probeer je energie te richten op jouw vrouw, zal je veel gelukkiger van worden.

Wat is dat toch met mensen: ik mis iets in mijn relatie en ik zoek het buiten de deur?
Werk samen met je partner

Aanvaarden dat je vrouw eindelijk aan zichzelf denkt! Jaren heeft ze haar behoeftes voor jou en haar gezin op zij gezet!

Dat maakte je allicht gelukkig!

Kan je begrijpen dat zij nu denkt: nu is het mijn beurt, nu wil ik zelf genieten!

Kan je niet wat meer samen met haar genieten? Weer partner en liver worden en niet meer mama/papa!

Aanvaarden dat je vrouw eindelijk aan zichzelf denkt! Jaren heeft ze haar behoeftes voor jou en haar gezin op zij gezet!

Dat maakte je allicht gelukkig!

Kan je begrijpen dat zij nu denkt: nu is het mijn beurt, nu wil ik zelf genieten!

Kan je niet wat meer samen met haar genieten? Weer partner en liver worden en niet meer mama/papa!

Ik hoop dat je inmiddels niet meer samen bent met deze jongen. De agressieve toon herken ik. En geloof me, je kindje voelt meer aan dan dat je denkt.
Weet dat alles begint bij zelfliefde en vertrouwen. Ik wens je een mooie reis om meer van jezelf te gaan houden. Zodat je ook met genoeg respect voor jezelf niet meer dit soort mannen aantrekt.
Warme knuffel voor jou

Of je nog liefde hebt voor hem of niet,
Ik zou aan je dochter denken,
Haar zo kleineren omdat ze maatje meer heeft is psychisch niet gezond voor haar .
Als ouder komen kinderen altijd eerst .
En ook voor jezelf je kan soms eens een discussie hebben maar constant van alles de dupe zijn is ook voor jouw niet gezond .

ik hoop dat u intussen een nieuw leven heeft opgebouwd, een leven met je kinderen.
Niemand verdiend zo behandeld te worden, het gaat door merg en been en vernietigd de levensvreugde.
Het einde van zo een relatie is het begin van iets moois.

Sorry maar je beschadigd je kind, dit is niet normaal. Jouw dochter hoort zich fijn en goed in haar huis te voelen
Geloof mij ik weet waar ik over praat, en ik haat mijn moeder nog steeds voor het zolang uitstellen van het verlaten van hem.
Ja het is een stap. Maar ga weg, voordat jou kind een trauma voor het leven heeft. En dat is jou verantwoordelijkheid.

Succes.