Relatieproblemen - Lotgenotenverhalen

Is het een optie dat jullie het voorlopig niet meer samen proberen en dat zij teruggaat.
En dan jullie elkaar een tijdje loslaten (en dus niet dagelijks contact.

Hierdoor zouden jullie misschien een stapje terug kunnen dien en kijken wat jullie apart echt willen

Vervelend verhaal, als ik echt straight to the point zal zijn adviseer ik je om nooit terug te gaan naar ex. Ik snap dat je nu wellicht snakt naar je partner omwille van verschillende redenen maar het is een emotie dat waarschijnlijk te maken heeft met schaarsheid. Want hierdoor zul je gebonden zijn om je ex te willen winnen terwijl als je juist in overvloed denkt zullen deze gevoelens niet of nauwelijks bestaan. Als je sociale skills wilt leren en nieuwe mensen in je leven brengen kun je op een nieuwe platform alle benodigde coaching krijgen om jouw dating leven een boost te geven. Ik geef dating coaching op het platform ATTRACTIONGAME.NL

Het is verbluffend dat je dit soort sh**t over je heen laat gooien. Je hebt hopelijk genoeg zelfrespect om hieraan een einde te maken. Als je op haar quasi “immorele” en egocentrisch wens(en) ingaat dan vraag je simpelweg om belazerd te worden, zei het dat je daarop kickt!?!

E.e.a. ligt toch voor de hand, namelijk met haar er duidelijk over spreken wat jouw behoeften zijn en leidt dat tot niets professionele hulp zoeken. Wil ze dat ook niet dan weet jij wat je opties zijn en kun je beslissen. Dit had je 9(!) jaar geleden natuurlijk ook al kunnen doen!? Succes!

Eerlijk gezegd maar er een einde aan dan kan een andere vrouw je partner gelukkig maken. Snap sowieso niet waarom de nog niet de benen heeft genomen je komt duidelijk over als een zeikwijf Who de fuck ben jij dat je bepaalt of hij mag roken of niet BEN JIJ ZIJN MOEDER OFZO? Zelfde als met je eerste kind hij bemoeid zich er niet meer mee want het is toch nooit goed, ja het is niet zijn kind dus waarom zou hij het gezeik van die moeder op zijn hals nemen. Geloof me je zult niet alleen falen maar van je kinderen zal ook weinig terecht komen.

Blijf AUB bij uw man anders maak je straks een andere man diep ongelukkig

Lieve dame,

Uw partner is niet eerlijk naar uw toe, op de een of andere manier probeert hij u ergere verdriet te besparen.
Deze relatie met die 16 jaar jongere duurt al veel langer dan 7 weken.
Mannen stappen niet na 7 weken van de een naar de ander tenzij hij een hersen beschadiging heeft. Mannen hebben ook niet veel op met kinderen van een andere man tenzij ze smoor verliefd zijn op de moeder van die kinderen.
Je kunt 15 jr 24/7 niet vergelijken met af en toe een paar uurtjes met haar, alleen dat realiseert hij zich nu niet.
Het gaat hem dus alleen maar om die vrouw maar dat gaat hij u niet vertellen omdat hij weet dat als hij u diep kwetst dat het wel eens kan uitlopen op een vervelende scheiding en dat komt ook bij haar thuis terecht.

Veel liefs gewenst.

T erg voor woorden wou dat ik contact kon komen met een vrouw die dit heeft mee gemaakt want ik heb het zelfde ondervonden helaas als je ziek bent en dan verlaat iemand je erg hoor mijne doet zo afstandelijke geen sex meer is net een vreemde en heb wel mijn behoeftes liefde aandacht sex zoals het hoort t zijn

Hoe erg het ook is, heel onrespectvol ook van je partner, maar je bent beter af zonder hem.
Hij liegt duidelijk. Het is hem niet om het andere gezin te doen maar enkel om die jongere vrouw. Zo werkt het brein van enkele mannen namelijk. Ze worden ouder en kunnen dit enkel aan als,ze het gevoel hebben dat een jongere vrouw hen nog wilt. Het is triestig en belachelijk maar vooral voor hemzelf.
Jij bent meer waard dan dit dus kin omhoog en laat hem maar doen. Hij gaat ooit beseffen wat hij verloren heeft.

Hallo.

Klinkt als een verwarrende situatie.

Blijkbaar zijn jullie nog niet klaar met elkaar.
Trek gewoon de stoute broek aan en app of bericht haar . Zeg gewoon er liggen hier nog wat spullen voor je . En maak een afspraak.

Vervolgens maak je lekker eten klaar en trek je een flesje wijn open . Trek je mooiste kleren aan . En als ze binnenkomt zegt je gewoon. Ik mis je gezelschap en wil een leuke avond met je hebben los van titels van relaties en verkering.

Jullie kennen elkaar toch ? Niks om bang voor te zijn . Enkel dat je het niet doet en nooit zou weten of er nog meer honing in het potje zou zitten .

Nogmaals trek die stoute broek aan en lets go !

Hallo Sophie,

Als hij alleen wil dat jij er sexy uitziet lijkt me dat niet echt een zware fetisj, heel veel mannen vinden het leuk om een stoute vrouw te hebben en kunnen daar ook enorm trots op zijn. Maar als hij zelf op naaldhakken wil lopen en lingerie wil dragen dan heb je wel een probleempje,

Wat pijnlijk.. vooral dat hij zegt dat hij je niet aantrekkelijk vindt. Die fetisj is één ding - iemand niet willen is iets anders. Toch? Ik vroeg me af: vindt hij je met hakken aan wel aantrekkelijk? Of beschrijft hij dat anders? Hoe dan ook, ik kan me zo voorstellen dat iemand met een fetisj heel bepalend is. Maar samen zijn met een persoon die jou niet aantrekkelijk vindt is misschien wel nog bepalender. Sterkte :(

Kijk of er nog een vacature is bij de schoenenreus kan ie zn hart ophalen,

Ik ben ok op zoek naar een lief vrouw met me kaar ok op te bouwen en samen leuk dingen doen zo als arm om je heen en met me kaar vrijnen en zoenen en veel meer

Ik ben TE lang gebleven heeft mij meer beschadigd incl m'n kinderen die het mij gelukkig niet kwalijk nemen. Hij is blijkbaar een narcssist lieve vrouw. Kijk Danish op youtibe narcissists. Typ in en leer het herkennen. Veel liefs en succes!, je kan het!

Wees trouw aan jezelf. Hem de tijd geven om het uit te zoeken met zijn gevoelens betekent jezelf compleet wegcijferen. Dit is helaas het begin van het einde. Als zij het niet wordt, dan wel een ander. Hij is blijkbaar in staat verliefd te worden op een ander. Wegwezen dus. Succes en sterkte.

Het gras is altijd groener bij de buren. Hij zal het niet moeten uitzoeken. Hij moet gewoon eerlijk zijn. Of hij gaat het uitzoeken en vertrekt meteen. Of hij blijft je trouw en vergeet die vrouw. Gewoon nu een keuze geven. Want hoe hij doet is gewoon aan een lijntje houden als hij het wil uitzoeken! Denkt nu waarschijnlijk met zijn lul. En niet met zijn hoofd.

Hij blijft je trouw en vergeet die vrouw, welke waarde heb je dan nog? In een liefdeloze relatie vast zitten. Nou zodra iemand gevoelens voor een ander ontwikkeld is het klaar! Weg ermee, je bied hem geen keus. Je verdient beter en zeker niet een man aan wie je verplicht om je trouw te blijven die aan het twijfelen is over jullie relatie. Als hij nu instaat is om iets gevoelens te ontwikkelen voor een ander, dan gaat weer gebeuren hoor. Er is iets niet meer goed aan jullie relatie en het is te laat om daar nu aan te werken.

Wat een moedige vraag! En zo respectvol. Ik heb er bewondering voor dat je dit duidelijk moeilijk vindt maar dat je wel een weg wil vinden zonder zijn gevoelens weg te zetten als onwaardig. Het lijkt me dat iemand anders aantrekkelijk vinden nergens het einde van hoeft te zijn. Niet op deze manier, zoals je het nu benadert. Misschien is het juist veel ‘schoner’ om er open over te zijn. En haal je daarmee wat druk van de ketel? Als in: er zijn mensen die je raken. Dat kan altijd gebeuren.
Hoe is het nu?

Hi, ik ben gescheiden sinds 2018 na jarenlang geprobeerd te hebben. Soms weten partners niet bewust wanneer zoiets opkomt dat er eigenlijk al wat mist in de relatie. Daar lijkt het hier op. Hoe pijnlijk het okk is maar mijn ervaring is ' het is dus op een punt dat het geen kans meer heeft ' zodra er iets tussen komt gaan mensen logischerwijs alles er aan doen om het kansen te geven. Te lang proberen laat ik het zo zeggen, geeft meer schade op langer termijn. Ik zou wel zeggen, geef elkaar de kans om het dan al los te gaan laten. Het is maar een advies hoor. Maar voor iedereen is dit anders natuurlijk. Maar niet alleen mijn ervaring loopt dat zo. Het is echt one in a million dat dit goed komt. Ik hoop van wel
Het is mogelijk maar. Meestal is de liefde toch niet sterk genoeg onbewust vaak dat hij nog echt naar jou met volle hart verder kan. Soort gelijke verhalen deel ik nu met lotgenoten. Ik wwns jullie wel veel succes en wie weet is het toch nog mogelijk.liefs charlesgirl ♡

Hier kan je weinig aan doen. De liefde is sterk genoeg of niet. Is niet af te dwingen he. Nooit blijven om iemand maar niet te kwetsen op de duur is dat schadelijker. Ziekte of wat voor reden dan ook. Liefs.. succes

Het feit alleen al dat je jezelf de vraag stelt of je daadwerkelijk een narcist bent, zegt genoeg: jij bent geen narcist! Een narcist stelt zichzelf niet in vraag, past zich niet aan de andere aan, verontschuldigt zich nooit. Probeer deze dame uit je hoofd te zetten, laat het los, ze zal je op termijn veel meer verdriet dan liefde geven.
Sterkte!

Zoek iemand op die je aandacht wilt en die je ook hoort te verdienen. Maar dat is mijn denkwijze.

Hoi, de liefde is niet dat zomaar in een keer onstaat, jij staat straks best wel met jouw lef dat is emotioneel en dit kun jij opvatten zoals jij dat gaat doen sterker nog je bent verliefd en naar vele tranen moet je je Hart luchte maar hier bij kun je niet alleen doen of van zoek jouw gedachten kan ik wat ik graag doen wilt , ik lees je verhaal jij hebt geleerdt nu moet je dit kunnen oppakken sterk zijn, maak je zelf tot een succes, ik bedankt jouw ik wordt ook blij van dat het beter kan prima, veel succes in jouw toekomst.

Zoek hulp!!!!!! Huisarts.....Dit kan zo niet langer....

Tijd om te vertrekken dame jammer maar helaas

Hoe vergaat het je nu na zoveel maanden? Ik zit in een situatie dat de scheiding niet rondkomt omdat zijn ex dingen eist die niet mogelijk zijn en daarom zij de woning niet uit wil. Er is wel een advocaat maar er is elke keer weer er nieuwe eis van haar zijde. Tergend. Hij weet vaak ook niet wat hij moet doen. Wanneer een van ons iets overkomt gaan er ook dingen gebeuren die niet kloppen. Ben benieuwd naar jouw verhaal nu.

Terug sturen naar zijn ex laat hij eerst maar zijn probleem oplossen

Een beeld van herkenning, tot voor kort had ik ook nog nooit een relatie gehad. En ook niet intiem geweest, ik ben een man van 38.

Via een datingsite een leuke vrouw tegengekomen en open geweest over mijn verleden. Zij bleek ook weinig ervaring te hebben (was ook 36). We hebben eerst maanden gechat omdat zij het ook eng vond. Na een aantal maanden chatten hebben we kort een relatie gehad en alles qua intimiteit wel zo’n beetje beleefd. Helaas hield de relatie geen stand en dus weer vrijgezel. Het was echter wel een leuke tijd en ga zelf voorzichtig ook weer opzoek.

Ik zou je adviseren om een profiel aan te maken op één of meerdere datingsites (FB dating, lexa, etc.). Zodra je wat serieuzer contact krijgt met iemand, zou ik aangeven dat je rustig aan wil doen. En leg dan ook gerust uit waarom, als iemand niet het geduld heeft om daar mee om te gaan dan is dat niet de juiste match voor je.

Veel succes!

Een beeld van herkenning, tot voor kort had ik ook nog nooit een relatie gehad. En ook niet intiem geweest, ik ben een man van 38.

Via een datingsite een leuke vrouw tegengekomen en open geweest over mijn verleden. Zij bleek ook weinig ervaring te hebben (was ook 36). We hebben eerst maanden gechat omdat zij het ook eng vond. Na een aantal maanden chatten hebben we kort een relatie gehad en alles qua intimiteit wel zo’n beetje beleefd. Helaas hield de relatie geen stand en dus weer vrijgezel. Het was echter wel een leuke tijd en ga zelf voorzichtig ook weer opzoek.

Ik zou je adviseren om een profiel aan te maken op één of meerdere datingsites (FB dating, lexa, etc.). Zodra je wat serieuzer contact krijgt met iemand, zou ik aangeven dat je rustig aan wil doen. En leg dan ook gerust uit waarom, als iemand niet het geduld heeft om daar mee om te gaan dan is dat niet de juiste match voor je.

Veel succes!

Ik ben al 60 jaar en nog nooit sex gehad en nooit gedacht dat ik op deze leeftijd het er steeds moeilijker mee krijg.
Eenzaam en verlegen en als ik probeer lijkt het wel of ik van een andere planeet kom.
Huisarts en therapeuten komen met de standaard tips maar werken helaas niet dus heb ik het maar opgegeven.
Maar ik wilde dit wel vertellen omdat ik denk dat er meer mensen mee zitten en het ook een taboe is,en zeker als man denk ik.
Groetjes en sterkte aan iedereen.
Gr.Ron.

Ik had pas met 44 mijn eerste sexervaring schaamde me erg omdat ik het nooit gedaan had ,maar het was niet met mijn vriendje maar one night stand met een man via internet het was geen fijne ervaring en ik had gewoon nog even geduld moeten hebben een jaar later mijn partner ontmoet en alles is fijner in een relatie.dus niet gewoon sex hebben omdat je denkt dat het moet maar wachten op de juiste partner en anders maar niet, wel of geen sex maakt je geen ander mens.het gaat om de liefde niet om alleen maar fysieke dingen dit is mijn ervaring .niet geforceerd zoeken als je niet zoekt vind je juist iemand,

Hi,
Je bent in ieder geval niet de enige. Ik ben een vrouw van 35 met hetzelfde probleem. Eerst lang geen interesse er in gehad, maar sinds ongeveer mijn 28e is dat gevoel wel gekomen. Echter was de afstand tot de rest van de mensen voor mijn gevoel toen al zo groot. Nog nooit gedate, nooit gezoend, ik vond alles daardoor doodeng en stootte mensen af als er interesse was. Maar inmiddels verstrijken de jaren, en word ik ook alleen maar ouder en de afstand groter.... je bent in ieder geval niet de enige.

Het verhaal van JS geeft weer wat hoop. Knap dat je zo eerlijk was tegen je partner! En mooi dat jullie samen konden gaan ontdekken.

Dit is niet bedoelt als gehengel, maar oprechte vraag. Waarom bestaan er geen "lotgenoten" of praatgroepen oid waar mensen met weinig ervaring in het daten hun verhaal kunnen vertellen en wat steun kunnen krijgen van elkaar? Het voelt soms zo alsof je de enige bent die zo "achter loopt" op dit vlak. En wie weet, wie weet, kom je iemand tegen, waarmee het dan ook wat gelijkwaardiger kan voelen.
Als die er wel zijn, hoor ik het heel graag!

Als je niet eerlijk kunt zijn in een relatie dan heeft het naar mijn idee ook geen kans van slagen. Ooit heeft mijn ex mij wel gevraagd of ik over bepaalde dingen niet gewoon kon liegen om bestwil. Dat heb ik altijd geweigerd. Daarbij is mijn geheugen niet goed genoeg om leugens te onthouden dus de waarheid komt toch wel uit.

Mijn verhaal was vergelijkbaar met dat van C. Iedereen is al veel verder op dit vlak en daardoor voel je je onzeker. Wat dat betreft ben ik blij dat ik iemand heb gevonden die min of meer in dezelfde situatie zat. De onzekerheid heb ik nu niet meer.

Het wegstoten van mensen herken ik van mijn ex, ze heeft mij meermaals weggedrukt omdat het voor haar te spannend/stressvol was. Nu heeft ze een rugzakje waardoor dat in haar geval niet zo vreemd was. Tot op heden heb ik haar altijd weer terug kunnen winnen (3x) maar dat lijkt nu helaas niet meer te lukken.

Probeer ook eens goed naar jezelf te kijken of er geen gebeurtenissen uit het verleden zijn die je hinderen in een relatie.
Die waren er in mijn geval wel (misbruik en bespeeld door iemand in mijn tienerjaren). Daardoor was ik nogal “pleaserig”, ik dacht de ware gevonden te hebben. Voor mij was alles nieuw en ik heb haar signalen niet goed opgevat. Daardoor heb ik haar waarschijnlijk te veel gepushed waardoor het voor haar allemaal te veel werd. Helaas kon ze erg moeilijk over dit soort dingen praten waardoor ik hier ook niet op in kon spelen. Hierdoor is de relatie abrupt verbroken zonder hierin “closure” te krijgen. En dat hakt er best in omdat je eigenlijk niet weet wat je fout hebt gedaan.

De breuk met haar (zie mijn berichten hierboven) heeft een enorme impact op mij gehad, nog steeds. De relatie is bijna 2 maanden geleden beëindigd en daar heb ik het nog altijd ontzettend moeilijk mee. Dat heeft te maken waarop de relatie is verlopen. De relatie zelf was behoorlijk intens maar de breuk bikkelhard.

Door veel na te denken, vermoed ik dat ik die oorzaak nu dus wel weet. Dat maakt het echter niet makkelijker. Moraal van het verhaal, als je iemand vind, probeer dan niet te veel te pushen of te claimen. En daar ben ik waarschijnlijk wel de fout in gegaan.

@C, wellicht is het een idee om een FB groep of iets op te zetten? Er zijn groepen waar je anoniem aan kunt deelnemen. En eventueel zouden we zelf ook een mail/chat groepje op kunnen zetten.

Anoniem_JS

Ah, wat vervelend om te horen over je situatie met je ex! Sterkte! Voel je je meer klaar om de datingmarkt te betreden met de ervaring die je nu hebt opgedaan op vlak van relaties en intimiteiten? Je hebt in ieder geval een flink stuk van die gevoeldamatige achterstand ingehaald! Misschien dat dat kan helpen om verder te gaan, ex los te laten en open te staan voor een nkeuwe relatie. Maar lijkt me erg lastig als er geen fijne closure is geweest, maar het klinkt ook niet als een fijne dynamiek tussen jullie.

Ja, onveilige hechting ontstaat zeker niet zomaar, interessant onderwerp om over te lezen, ook om te kijken welke hechting je zelf toepast, en wat de patronen en valkuilen daarin zijn. Die heb ik van mezelf wel redelijk op een rijtje, maar er op handelen is nu lastig. Juist door de gevoelsmatige afstand tot anderen op dit vlak.

Ik wist niet dat die Facebook optie bestond! Ik ga eens kijken of er al een anonieme groep bestaat voor ons "laatbloeiers" oid. Ik wil wel aansluiten, maar zoiets opzetten zelf vind ik toch te spannend, ivm stel dat ik iets fout doe en het herleidbaar wordt voor al m'n fb contacten... ultieme nachtmerrie voor mij ;)

Ik dacht dat ik er klaar voor was om de dating markt te betreden. In mijn eerste bericht schreef ik dat ik voorzichtig weer op zoek zou gaan. Dat heb ik even kort geprobeerd maar ben inmiddels weer van alle dating apps/sites af. Ik ben nog lang niet over mijn ex heen. Door dit alles weet ik inmiddels wel wat ik in een partner zoek, en dat vond ik in mijn ex.

De dynamiek tussen ons, had zeker wel z’n rare momenten. Maar dat komt deels ook door onwetendheid over relaties en de rugzakjes van ons beiden. Over het algemeen was het echter een mooie en leuke tijd.
Dat zij het uit heeft gemaakt is erg lastig maar het gebrek aan closure is inderdaad nog lastiger. De afgelopen tijd heb ik daar veel over nagedacht. En ik denk dat ik inmiddels wel een aardig beeld heb waarom het geen stand hield. Dat is niet direct aan haar of mij te wijten. Meer aan het feit dat je beide al een eigen leven/structuur hebt opgebouwd. En daardoor wordt het moeilijker om tot elkaar te komen. Beide zul je op diverse vlakken een compromis moeten sluiten. Als je al zo lang alleen bent dan is dat niet altijd even makkelijk. Zeker niet als bij één van ons beide dit vanuit het verleden erg lastig is.

Als je op onze leeftijd nog nooit een relatie/intimiteit hebt gekend dan heeft dat een behoorlijke impact op je zelfvertrouwen. En als er dan iemand op je pad komt waarmee het tot een relatie komt, dan vliegen de emoties alle kanten op. Aan de ene kant verlang je er enorm naar. Aan de andere kant ben je ook behoorlijk onzeker/zenuwachtig omdat er van allerlei nieuwe ervaringen op je af komen. Mijn ex ging hier gelukkig heel erg goed mee om. Dat ze zelf weinig ervaring had scheelt natuurlijk ook een stuk. Mijn zelfvertrouwen is door de relatie gelukkig flink gestegen.

Met de juiste persoon voelt het allemaal natuurlijk en als het moment daar is, dan gaat het allemaal vanzelf. En exact dat is hoe het tussen mij en mijn ex verliep. Daarom is het ook zo ontzettend moeilijk om te accepteren dat het over is.

Ik zelf heb ook al even gezocht op FB naar een dergelijke groep maar heb nog niets kunnen vinden.

komt goed meid volg je hart!!!

Zolang je maar doet waar je je goed bij voelt!!

Ik wil ook wel ;-)

Je bedriegt dus en zoekt hier een excuus

Hou ze alle twee, phoe 2,5 uur seks welke vrouw wil dat nou niet

Mijn vrouw heeft ook een seks vriendje die het ook zo lang kan volhouden. Eerst ging 1x per maand maar onderhand is het al 1x per 14 dagen en soms nog sneller.

Ik zou die jongen van de geweldige seks nog even de tijd geven, denk dat je nog niet weet of hij ook relatie materiaal is.
Een relatie is natuurlijk niet alleen 2,5 uur in verschillende standjes liggen.

Sterkte met je keuze

Stoppen.
Als dat nu al gebeurt, gebeurt dat ook in de toekomst en je wil niet wachten tot ze echt met een ander het bed in is geweest.

Praat met je vrouw erover, uit je gevoelens daarover. goeie gesprekken kunnen jullie terug bij elkaar brengen en het beter maken dan ooit tevoren.
Blijf vechten en jagen achter je vrouw, maakt het terug spannend en zorg ervoor dat ze terug aangetrokken tot je komt.

Confronteert haar ook niet constant met die 'fouten'
Liefde = constant werken aan je relatie
Heb ik zelf ook meegemaakt.

hou de eer aan jezelf man, verlaat haar. Ze wilt letterlijk door het vuur gaan voor een ander, terwijl ze met jou in de relatie zit, hoe ziek is dat?

Je kunt beter die emotie / tijd / moeite in jezelf steken, dan komt er vanzelf weer iemand op je pad, want positiviteit trekt dat ook weer aan! GELOOF IN JEZELF, laat niet over je heen lopen.

En hey als het echt meant to be is, kom je toch weer bij elkaar. Maar zet jezelf nooit opzij als 2e keuze voor een ander, daar gaat je zelfwaarde.

Ik zou haar de deur uit zetten.
Dit is niet gezond en heeft ook weinig meer te maken met jaloezie.

Je bent net een hond aan de ketting. Die alleen zijn voerbak mag leeg vreten en een keer mag pissen.

De manier waarop hij een opmerking geeft komt heel intimiderend over en alles is mijn schuld. (Ik weet dat hij dit niet beseft van zichzelf)

Misschien beseft hij het heel goed. Hij heeft een manier gevonden om jou in toom te houden. Werkt perfect voor hem. Als je zeikt, dan doet hij intimiderend en dan ga je direct Back off!

Daarnaast geef je aan of hem wel of niet een kans moet geven. Als je daarover twijfelt dan betekent het dat je ook prima kan zonder hem. Waar hou je dan nog voor? Vraag jezelf dat eens af!

Ik zat ook in zo'n relatie en heb er een punt achter gezet. Was moeilijk maar ben er nu echt blij mee

Ik herken dit. Jullie zijn uitelkaar gegroeid! Jullie zijn emotioneel en fysiek uitelkaar. Bij mij kwam dit besef toen ik instorten. Ik vermoed datjouw partner niet weet hoe hij moet zijn en een muur heeft gebouwd en jij ook. Denk persoonlijk dat hij zelf ook bv frustratie heeft richting jouw. Met boos worden en op punten wijzen schiet hij meteen in de verdediging. Misschien helpt het om neutraal te praten over dingen zonder verwijten. Vraag ook eens van goh het loopt nu sinds een tijdje niet lekker hoe komt het of zoiets. Jullie zitten nu in een visuele cirkel! Google er eens naar. En naar communiceren. Anders zou je ook nog eens relatie therapie kunnen proberen. Er zal veel duidelijk worden zowel bij hem als jij. Jullie moeten weer aan waarom jullie voor elkaar zijn gegaan herrinerd worden en waarom jullie gek waren/zijn op elkaar. Er weer uit met zijn 2tjes. Succes

Beste cindy,
Lastig maar als je niks doet wordt het steeds erger. Vertel hem dat je de relatie mogelijk wilt verbreken of ga tijdelijk even het huis uit. Hopenlijk komt hij tot inkeer, doe je niets dan blijf je ongelukkig

Hi Ina,
Blijkbaar vind je man jullie seksleven niet zo spannend meer dat kom vaker voor na 15 of 20 jaar huwelijk. Je hebt al je best gedaan om er weer wat spanning in te brengen, maar na een aantal weken is dat ook niet echt meer spannend voor hem. Ook de 3 dingen die hij heeft genoemd zullen na een tijdje niet genoeg spanning voor hem geven. Straks vindt hij trio’s leuk of misschien zelfs dat je een minnaar erbij neemt, jullie zijn nog jong dus het is de vraag waart dit eindigt.
Het is voor hem wel leuk dat je dat soort dingen oor hem doet MAAR wat doet hij den voor jou.

Jij doet in ieder geval niets verkeerd en doe nooit dingen wat je echt niet wil,

Ik heb ook zo'n man laats wilde hij dat ik in een kort rokje zonder slip liep als zijn vriend op bezoek was. Eerlijk gezegd vond ik dat ook spannend

Dank je wel voor je reactie Toon.
Ik heb het gevoel dat ik er alles aan doe, maar niet op de manier zoals hij dit zou willen.
Boekjes gemaakt met opdrachten die hij willekeurig kan inzetten, niets helpt.
Je denkt dat het aan jezelf ligt. Ben ik nog wel aantrekkelijk genoeg

Ik heb een goede vriend waarmee ik dit af en toe bespreek. Hij is ook al lang samen met zijn vrouw. Daar ia het probleem andersom. Hij zegt zo vaak had ik maar een echtgenote zoals jij op dat gebied
Hiersoor voel ik me weer iets beter en probeer er maar vanuit te gaan dat het niet aan mij ligt.

stel je vraag op viva dat is een vrouwen forum

Ina niet aan je eigen twijfelen je hebt je best gedaan ligt aan je man nog een keer goed praten samen en vraagt waar het aan ligt zo weinig sex kijk wat hij zegt en als hij niet veranderd je naar een andere man ga zoeken die je wel vrouw laat voelen en je behoefte blust is niets erger als een vrouw geen goed sexleven krijgt van haar man ik had ook een vrouw die niet zo veel sex wilde een keer in de maand veel gepraat en ze zij ik kan het niet maar ik wil je wel mijn vriendin jou behoefte laten blussen ik ben er bij en kijk naar jullie samen na een paar keer mij met haar lekkere vriendin op bed zien liggen neuken sloeg ze als een blad aan een boom om en nu is ze o verzadig baar

Ik heb ook een relatie gehad met een vrouw die uit een waardeloze relatie kwam, en daar moets ik voor boeten. Het is niet te doen en niet vol te houden. Jammer maar helaas.

De vraag is welke optie je kinderen meer beschadigt? Je geeft aan dat je je grenzen verschuift. Een grens is een grens. Het feit dat je de vraag stelt zegt voor mij dat je het eigenlijk wel weet. Volg je hart!

Wut 😮 de serveerster strelen, doe jij de volgende keer eens de ober strelen, kijken of meneer het dan nog zo leuk vind, wat een mafketel

Doe eens hetzelfde!
Streel jij de ober eens, kijken hoe je huidige partner reageert.

Karakter is zoals het is en je kaniemand anders niet veranderen alleen jezelf. Wat geef story zeggen voor een but als het gedrag niet veranderd? En je zoon wordt hier ook nog eens negatief beïnvloedt wat ik nog het ergste van alles vind. Hier is maar 2 oplossing en dat is de relatie beëindigen en aan jezelf en je eigenwaarde gaan werken. Leer assertief grenzen te stellen en leef er ook naar, laat mensen niet zonder consequenties over jouw grenzen heen gaan. Praat met je zoomen leer hem respect te hebben voor vrouwen en wat het doet met een vrouw als er zulke opmerkingen worden gemaakt. Succes

Ik vind dat niet normaal dat hij de serveerster streelt. Dit hoort niet

Jullie zien elkaar graag. Jullie begrijpen elkaar precies gewoon niet altijd zo goed. Het boek “houd me vast” van Rika Ponnet is echt een aanrader. Gaat over hechtingsstijlen. Het klinkt alsof jullie allebei echt totaal anders naar de dingen kijken. Wat meer inzicht in elkaar krijgen gaat je rust brengen.

Moeilijk, maar denk toch dat je man heel bang is, bang om jou te verliezen, overblijven met 4 kinderen, jou man kan blijkbaar niet zo goed met zijn emoties omgaan en reageert en doet waarschijnlijk zo naar tegen je.

Het is een klassieker. Er zijn periodes in je relatie dat seks niet hoog op de agenda staat. Wij hebben elke week een vaste sex night. Klinkt geforceerd, maar als we het niet forceren en in de agenda zetten komt er niets van. Bij ons is het dinsdag… geile dinsdag… dan moeten we heel de dag geile lieve berichten naar elkaar sturen. Dat is wel vaker grappig dan geil. En ‘s avonds hebben we seks. Ik heb er niet altijd zin in, maar doordat we het met humor aankleden, zorgt het wel voor verbinding. Als de “passie” weg ebt moet je als man wel blijven jagen achter je vrouw. Elke dag van de week kusje in de hals, over haar arm strelen, knuffel in bed zonder seks… want als je dat alleen maar doet om seks te verwachten haken veel vrouwen af.

Goedemiddag.

Juist !
Hier het zelfde hoor. Alleen is mijn vrouw 24 . Zou je denken dat deze leeftijd nog lekker sexueel actief is toch ?

Nee .

Totaal niet ik moet een heel vliegtuig hoog houden om maar een klein beetje een interesse te wekken.

Ik heb sexuele fantasieën maar zij totaal niet .
Ze wilt niks ze vind niks interessant het is om.moe van te worden .

Heb zelfs een keer gedacht goh wat gaat er gebeuren als ik even niks laat horen van mijn verlangens en gewoon seksloos door het leven ga een maandje of 3 .. dan moet ze toch een x denken van oh arme man miss wil ik wel wat leuks ofzo .

Nee .

3 maanden geen wind over mn jonge heer geblazen niet naar gekeken niks .

Wat voor mij het beste werkt is over de bruk trekken .

Ik een potje seks . Jij een massage vanavond.

En tijdens de quicky proberen gewoon je eigen fantasie te vervullen. Bijvoorbeeld een keertje buiten op het strand proberen of . Geen idee in de voorraad kast ofzo . Je vrouw geeft jou je pleziertje . En jij haar een massage of een nieuwe tas ofzo .

Is dit triest ? Fuck it . interesseert me niet . Ik heb mijn dingen nu in ieder geval wat moet ik dan zonder seks door het leven ? Nu al ? No way .

Ik snap je heel goed..ik heb zelf een relatie gehad van 20 jaar en ben weggegaan omdat we al heel wat jaartjes geen sex hadden...
Nu heb ik een relatie van ongeveer 2 jaar . We wonen niet samen maar als we elkaar zien zou je denken dat we wel intiem zijn nou nee hoor gebeurt heel vaak niks ..ik heb t al vaak besproken dat ik dit zo niet wil ik heb wel die behoefte en ja dan gebeurt t weer een keer en dan weer een hele tijd niks ...vind t lastig dus begrijp je goed...bespreek het nogmaals met haar dat je dit zo niet wilt en niet kan! Dat jij die behoeftes wel hebt..succes

Waarom wil je hem überhaupt nog als je er zo verschrikkelijk onder bent? Wat is de kans van slagen in zo’n relatie? Wat nou als hij toch over een tijd, nu of misschien over 5 jaar alsnog weggaat? Is al het pijn en moeite wat je doet waard? Je verspilt je kan op een mooie toekomst met je kinderen en wellicht een eerlijke man die 100% voor jou gaat!

Je flipt en panikeert mogelijk voor niets. Doe ademhalingsoefeningen telkens je die negatieve emoties voelt opborrelen. Zoals vier tellen inademen, vier tellen houden, vier tellen uitademen en vier tellen inademen. Herhalen. Minuut of twee in totaal. Nadien ga je veel helderder kunnen denken.

Plan lekker gezellig wekelijks een date night in. Zoals vroeger. Even los van alle sleur wandelen en babbelen. Of even samen praten op de bank.

Beste Chantal,
Je verhaal komt me bekent voor maar lees toch ook iets heel vreemds.
Ook ik had een gewelddadige vader door de alcohol, als hij nuchter was kon ik me geen betere vader wensen maar die dagen waren schaars. De ellende die ik heb meegemaakt zorgen er heden ten dagen nog steeds voor dat ik dronken mensen accrocheer met geweld. Dit is ook de reden dat ik nooit naar verjaardagen ga wanneer ik weet dat daar behoorlijk gezopen word, dronken mensen zorgen er voor dat ik zelf in de hoogste alarm fase terecht kom wat ook weer agressie bij mij oproept. Dus tot zover kan ik begrip hebben voor je partner maar wat ik zeker niet begrijp is.

Hoe in godsnaam kan hij na alle ellende die hij heeft meegemaakt zelf nog 8 biertjes achterover slaan. Na alle ellende die ik thuis heb meegemaakt heb ik mezelf een belofte gedaan en die was nooit van mijn leven ga ik dit mijn kinderen aandoen NOOIT dus er is niemand er die mij 1 druppel alcohol naar binnen krijgt zelfs een biertje 0.0 komt mijn huis niet in.
Ik geniet altijd van mijn kerstdagen en daar heb ik geen alcohol voor nodig uw partner wil geen controle hij duld alleen geen dronken mensen in zijn buurt zijn dronken vader heeft hem genoeg beschadigd en dat zal hij geen 2de keer laten gebeuren.

Een oud Pandanees spreekwoord luidt
Zoals de waard is vertrouwt hij zijn gasten

Eigenlijk is het heel simpel.
Zeg tegen hem dat vertrouwen en eerlijkheid de basis is van je relatie en dat je zonder die basis geen relatie wil.
Tevens moet je hem DUIDELIJK maken dat je niet gediend bent om voordurend uitgemaakt te worden voor LEUGENAAR.

Als u hem geen halt toeroept gaat het alleen maar erger worden.
Sterkte

heb dit ook als man ervaren dat het blijkbaar geen probleem is als het dan zo onschuldig is je partner het niet hoeft te weten...dus idd is het simpel...hij kan u maar vertrouwen als hij weet u hem zulke dingen dan ook vertelt uit uzelf, en hij er zelf niet moet achterkomen....dus 'Me'....idd is het simpel...het is niet eerlijk tegenover hem, en ZWIJGEN IS LIEGEN.....en dan mag dat DUIDELIJK gezegd worden....als voor u kan, kunt er maar tegen kunnen het respectloos is ook dan.

succes

goed verhaal. Als dit echt is; wat denk je van ; de deur uit zetten?

Hoi Jan, maak het bespreekbaar. Communicatie is het belangrijkste! Als je het niet zegt, dan heb je de kans dat je dadelijk je verlangen niet in bedwang kunt houden en er echt iets fout gaat. Het is jouw huis, dus ook regels waar zij zich aan moeten houden. Probeer te praten!

Geniet er van en trek je af en fantaseer over schoondochter en het zal je sexleven met je vrouw ook ten goede komen en vertel het je vrouw en ze zal je weer opbeuren en jullie sexleven opbeuren...,.., ik heb een lekkere stiefdochter van 23 jaar oud en ik zie haar ook veel in haar slipje of geile kleding en ik trek me veel af en fantaseer over haar heerlijk

Ik ken ook iemand met zo'n schoondochter kwam een dag dat hij zich vergreep aan haar, de dag erna verhing hij zig in het toilet.

dat ken ik
simpel op te lossen
gewoon haar aanspreken en overleg met haar dat je met haar een keer naar bed wil zonder dat iemand anders het moet weten
je zal zien dat de drang dan minder word en beter accepteerd dat ze schaar gekleed rond loopt
heb ik gedaan met de dochter van mijn vriendin
nu staan we soms samen naakt in e badkamer zonder enig twijfel of schuld gevoel

Hoi Jan, maak het bespreekbaar. Communicatie is het belangrijkste! Als je het niet zegt, dan heb je de kans dat je dadelijk je verlangen niet in bedwang kunt houden en er echt iets fout gaat. Het is jouw huis, dus ook regels waar zij zich aan moeten houden. Probeer te praten!

Bro dit is niet gezond,zeg het tegen je vrouw en ook je zoon moet het weten dat ze zich bescheiden moet kleden anders zal het een keer fout gaan ze moet zich schamen en en zich aan je regels houden.

Dit zal jouw en je gezin niet goed doen geloof me.
De reacties hierboven zijn fucking evil op 2 na. Vertel je vrouw dat het niet gezond is dat ze er zo bij loopt en spreek je zoon ook erop aan. Bro het is voor jullie eigen bestwil ik snap dat het bij vele mischien normaal overkomt maar kijk naar wat je in gedachten hebt en ook sommige idiote reacties hierboven met hun domme gedachten. Dit veroorzaakt alleen maar verderf en gezinsbreuk.

Anoniem,

Je hebt hier te maken met twee conflicterende perspectieven:

1. De hare: dik zijn past niet in haar definitie van het schoonheidsideaal. Deze is gekoppeld aan haar seksualiteit. Omdat ze zichzelf niet sexy vindt, geeft ze zichzelf ook niet seksueel over. Hier vecht ze dagelijks mee: ‘Moet ik mezelf als dik accepteren of moet ik voor mezelf streven naar het schoonheidsideaal?’

2. De jouwe: je houdt van dikke vrouwen. Dat wil zeggen dat zodra je opgewonden bent, het een bevestiging is van een beeld waar zij tegen vecht. Er bestaat een kans dat ze jouw als partner heeft uitgekozen zodat ze zich lichamelijk geaccepteerd voelt.

Echter, haar schoonheidsideaal schijnt zwaarder te wegen dan zelfacceptatie.

Oplossing: jouw vrouw moet een cognitieve gedragstherapeut consulteren. Deze zal haar helpen haar zelfwaarde (als vrouw) los te koppelen van haar uiterlijk zodat haar seksualiteit weer vrij kan ademen.

Succes!

En in het begin van de relatie vroeg hij misschien 200/300€ euro voor medicatie te halen voor zijn mama terwijl het voor wiet was

Björn,

Het is zeker lastig wanneer de communicatielijnen degraderen tot een punt waar je niet meer met elkaar kan praten. Het klinkt alsof ze geen zin meer heeft om te praten, wellicht omdat ze niet meer gelooft dat het zin heeft, etc. De redenen kunnen legio zijn. Het klinkt gemakkelijk maar praten met een therapeut is in dit geval het beste.

Waarom? Omdat communicatie een ingewikkeld onderwerp is. Jullie communicatiedynamiek moet als een kluwen garen worden ontward: wie heeft wat gezegd, op welke manier, wat is begrepen en welke gedrag is erop gevolgd. Dit kost tijd en aandacht.

Succes ermee!

Lees (het liefst beiden) maar anders alleen het boek: mannen komen van Mars en vrouwen van venus. Er zal een wereld voor je open gaan. Belooft!

Hallo Bjorn,
Ik zit in een soortgelijk schuitje maar hoop voor jou dat het inmiddels wat beter gaat...ik ga dat boek iig lezen, misschien levert het me wat op!
Groetjes C.

Ik (vrouw) ben ook zo tegen mijn man. Reden? Ik hou niet meer van hem. Geen aantrekkingskracht meer. Niks. Geen nood aan hem (heb sowieso nooit het gevoel gehad ooit een man in huis te hebben :( niks van mannenwerk kan hij, niks.
Liefst zou ik scheiden. Weet hij wel hoor. Maar hij wil niet scheiden. Mijn jongste kind is nog maar 5 jaar, zal niks begrijpen waarom wij apart zouden wonen enz. Ik probeer echt uit te houden tot mijn kind zou begrijpen waarom wij scheiden. En dat is verdomd moeilijk, dat uithouden. Dus bij het kleinste geval schreeuw ik, vloek ik, alles om maar ruzie te maken :( Dus misschien dat jou partner ook niet meer samen wil zijn met jou?

Ga zelf in therapie. Dat klinkt raar, maar het is het beste wat ik heb gedaan toen ik met mijn partner in dezelfde situatie zat. Je wordt echt een betere mens door therapie.

Ik mediteer nu ook. En als zij dan chagrijnig is blijf ik overeind en blij. Iedereen mag al eens afstand nemen. Je moet gewoon van elkaar weten of de andere wil dat je haar met rust laat als ze signalen van afstand nemen uitzendt of dat ze net aandacht van je wil.

Maar door het met je therapeut te bespreken leer je wat je eigen triggers zijn op haar gedrag. Trust me, het werkt echt in therapie gaan.

Hoi ,
Ten eerste sterkte 😞
Ik maak hetzelfde mee en zijn pas sinds 27/05/2023 getrouwd .
Er zijn goeie momenten maar laatste week kan ik niet goed doen weeral !!
Nu wil ze al 2 dagen geen woord zeggen en vraag ik iets is het een snak en snauwde:-(
Een mens leeft maar 1 keer en vraag me af of het het waard is pppfff

Lees (het liefst beiden) maar anders alleen het boek: mannen komen van Mars en vrouwen van venus. Er zal een wereld voor je open gaan. Belooft!

Dat ze het aangeeft voordat ze vreemd is gegaan is heel fijn. En bied ook zeker mogelijkheden.

Wel zal ze dan ander werk moeten zoeken om die collega niet meer te zien. Zodat die gevoelens minder worden en weg gaan.
Vanuit daar kun je weer beginnen om de relatie op te bouwen. Dat is nirt makkelijk. In het begin voel je afstandelijkheid bij mekaar. Dat heeft echt tijd nodig.
Doe leuke dingen waarbij gelachen word. Maar probeer ook tussen de lakens verassend te zijn, om de verbinding terug te krijgen. Zoals je ook op je eerste dates was.

Maar zolang zij hem blijft zien gaat het niet werken.

Punt achter zetten gozer. Liever vroeg dan te laat onthoud dat a.u.b.

Waarom worden vrouwen altijd beoordeeld op hun verleden. Hoe is je relatie met haar? Blijf je steeds vragen over haar verleden vanwege jouw eigen onzekerheid. Niet goed! Het is voor een vrouw niet prettig om over haar verleden te praten, mannen worden daar onzeker van misschien wil ze jou die jaloezie besparen. Als je van elkaar houdt dan laat je het verleden rusten en focus je op je eigen relatie en de toekomst!

Waarschijnlijk niet wat je wil horen, maar het lijkt mij niet aangewezen om hem terug te nemen zelfs al zou hij dat willen. Het is moeilijk genoeg om vertrouwen te herstellen bij een slippertje. Als uw partner resoluut voor een ander kiest is het denk ik toch permanent gedaan.

Al lijkt het nu niet zo, er zijn genoeg mannen out there waarmee je wel iets kan opbouwen.

Heel lastig, maar kweek aub nu wat eigenwaarde. Hij wil je niet? Nou, dan niet…. Doei!
Stel hij komt terug, ga jij in onzekerheid zitten tot het weer gebeurt. Hij heeft iets kapot gemaakt en dat is niet meer te repareren.

Hoezo ik wil hem terug?! Hij wilt je niet heeft gevoelens voor een ander zegt toch al genoeg over hem. Accepteer het en laat hem los werk aan jezelf dat je zo iemand wilt zegt ook genoeg over jezelf
Geen eigenwaarde!

Tijd om weg te wezen. Hij verdiend je liefde en tijd niet meer.

Meid je moet helemaal niks aanpakken en heel snel wegwezen. Dat je zo iemand nog wilt zegt dat jij ook duidelijk onderliggende problemen hebt
Ga aan jezelf werken !

Vreselijk dit.. absoluut niet gezond. Als je er niet met hem over kan praten en het alleen maar erger word. Stop dan met het zoeken naar de oorzaak en kies voor jezelf! Zo wil je niet leven, zoals jezelf zegt je herkent jezelf niet meer stop er aub mee voordat het het erger word.

Je moet hem laten gaan je zegt zelf dat je te lief bent. Helpt hem met alles en dan dat hij je zoiets aandoet? Dat verdien je niet! Hij moet maar lekker aan zichzelf werken, hij heeft hiervoor gekozen. Als dat steekincident niet was gebeurt dan zal je van niks weten. En idd gelukkig dat je geen koophuis met hem hebt je bent hem niks verplicht.. ieder maakt zijn eigen keuzes en ja dit zijn de consequenties
Ga voor jezelf hier heb je niet voor gekozen je verdient een man die jou respecteert en jou trouw is en waardeert

Hij heeft een nare relatie achter de rug en was klaar voor een nieuwe relatie. Nou niet dus blijkt nu.. hij moet aan zichzelf werken!

ik zit in dezelfde situatie . ik wil ook voor vechten maar het is erg moeilijk om de muur doorheen te komen. ik zit in een tweestrijd met mezelf (blijven of scheiden). maar ik besef wel dat er uiteindelijk een keuze gemaakt moeten worden. hoe moeilijk het is. Sterkte ermee

Hoezo vechten voor je relatie? Hij doet het niet je kan niet met hem praten komt alleen thuis om te eten en te slapen. Lijkt mij dat hij een ander heeft.. verdoe je tijd niet en ga voor jezelf en de kids!

Hoezo alle mannen doen dit, dit klopt voor geen meter, dit wordt alleen gezegd door mannen die het niet zo nauw nemen en een geldige reden zoeken om dit te doen.

gelukkig ben ik mijn hele leven vrijgezel single geweest ik ik hoop dat ik het blijf maar ik ben nu 53 en word nog steeds een lekker ding genoemd ik zie het gevaar van een relatie al opdoemen nog even en ik heb ook nog kinderen en ben genoodzaakt zelfmoord te plegen ik weet hoe ik zelf ben geweest maar ja ik geloof niet dat ik nog kinderen kan krijgen ik heb toch het een en ander meegemaakt wel allemaal met de nodige veiligheids maatregelen hoor

Even wachten tot de familie weg is en dan het gesprek aangaan. Hij komt (neem ik aan ook) van de andere kant van de wereld, zijn familie is nu over, dat kan bij hem op emotioneel vlak het een en ander teweeg hebben gebracht. Er gebeurt waarschijnlijk veel in zijn hoofd nu, video's kijken is een manier om je af te sluiten, om even niet te hoeven denken en het kost minimaal energie in tegenstelling tot communiceren. Dit gaat niet over jou, dit gaat over hem. Ik zou hem even de ruimte geven en als de familie weg is, (niet op dezelfde dag) dit eens rustig ter sprake brengen. Grote kans dat hij zich zelf nog geen raad weet met zijn gevoel en het dus ook niet aan jou kan uitleggen.

Nou Anita ik zal gewoon kappen met deze man kinderachtige gebeuren allemaal. Niemand heeft hier tijd voor. Deze man heeft issues en jij ook werk aan jezelf aan je zelfvertrouwen etc. Geloof me een man die jou echt wilt zal geen spelletjes met je spelen en duidelijk zijn. Deze man weet niet wat hij wilt joh, hij maakt je onzeker en speelt duidelijk spelletjes dit is gewoon Toxic!

Hallo anoniem,
Dank je wel voor de reactie 👍
Zo had ik het nog niet bekeken.

ga er maar van uit dat alles wat deze man zegt gelogen is.
Ik hoop dat je een leuker en meer open persoon tegen komt.

Sorry je verdiend echt beter. Zij is jou niet waard sorry je bent echt een geweldige man zo te horen maar het is niet wederzijds..

Ja dat is klote maar eerst hadden jullie toch blijkbaar wel een match,
Mogelijk moet u iets doen om de liefde weer te laten ontvlammen.

Wil graag wat verwijderen en het geluid harder zetten graag hulp zelf weet ik het niet

wel kwam ze terug na t werken?

Na 15 jaar en 4 kids verder zei me vrouw hetzelfde. En de volgende dag deed ze of er niets aan de hand was. Sindsdien vraag ik haar ook niets meer.

Je bent ontrouw, je vrouw verdient beter..
Als je niet kan krijgen wat je wil, moet je je spullen pakken maar vreemdgaan is heel zwak..

Je hebt volgens mij deze opties: doorgaan met vreemdgaan en liegen en bedriegen of het met je partner bespreken en vertellen wat je voelt en wat je wilt. Daarmee schep je duidelijkheid voor jullie beiden en breng je je gezin niet in een noodsituatie met veel mogelijke schade. Natuurlijk vergt dit moed en intelligentie. Up to you!

Hij geeft jou eerder onrust ik ken dit zo goed kwam er later dus achter dat hij een vriendin had.. en ja nog steeds contact. Seks, gesprekken alles is gewoon zo goed. We kunnen gewoon niet stoppen. Maar ik wil het wel echt, maar hij komt altijd weer terug. Wees duidelijk naar hem en werk aan jezelf! Zolang hij geen keuze maak date ook met andere

Jeetje wat heftig Petra. Het is ook niet niks. En ik denk dat het best lastig is om dit een plekje te geven! Het valt rauw op je dak en het is nogal wat. Ik kan me voorstellen dat je jezelf verraden voelt... Boosheid, verdriet en dan ook nog rouwen om het verlies. Rouw kost tijd en energie. Misschien kan iemand jou hierbij helpen?

Veel sterkte!

Groetjes Tom

Geplaatst door Tom

Counsellor, Psychosociaal Therapeut in Bergeijk

Registraties: ABvC, RBCZ, SCAG, TP

Bekijk profiel Stuur bericht

Dat hij aangeeft ervoor gevochten heeft en tegelijkertijd een geheime relatie heeft laat al zien dat er iets vanuit hem niet klopt. Alleen om zijn schuldgevoel af te schuiveb en de verantwoording van de scheiding bij jou te leggen, bah!
Heel zwaar voor jou, snap ik. Vooral als je dit niet zag aankomen, hem volledig vertrouwde.
Het probereb een plekje te geven. Probeer ontspanning te vinden, sociale contacten op te zoeken. Het geeft je voor nu misschien geen of minder plezier, maar dit is voor nu het enige om niet verder at te takelen. Tijd.. Heel veel sterkte!

Verschrikkelijk ik leef met je mee...mijn man is ook net vertrokken hij zou al een tijd geen gevoelens meer voor me hebben...de pijn die je dan voelt is onbeschrijfelijk he :( je bent hier niet alleen in x

Wat een drama waarom doen mannen dit. Is het dat allemaal waard.
Ik heb er al 2 zo gehad
Lange relatie van alle 2 de mannen kinderen
En je denk het gebeurt me niet meer
Maar weer ben ik alleen met me Kids

Hallo Nikki,
Het is altijd lastig om voor een ander te bepalen of in te schatten wat die moet doen. Maar ik ga een poging doen. Neem het mee als je er iets aan hebt.
Een heftige gebeurtenis (een zus die een slecht bericht krijgt) kan een enorme impact hebben op iemand. Dus ook op jouw vriend. Het lijkt er op dat hij zich stort op zijn werk. En de focus hierop legt om zijn gedachten en emoties geen ruimte te geven mogelijk. Voor sommige mannen kan het lastig zijn om ruimte te geven aan emotie. Binnen mijn praktijk merk ik dit vaker op. Ik zou jou en jouw vriend dan ook aanraden om ondersteuning te zoeken. Misschien helpt het jouw vriend als een man hem ondersteunt of alleen al luistert naar hem. Wat wil hij zelf?

Veel succes en sterkte!

Gr Tom

Geplaatst door Tom

Counsellor, Psychosociaal Therapeut in Bergeijk

Registraties: ABvC, RBCZ, SCAG, TP

Bekijk profiel Stuur bericht

Hee Tom,

Nou hij wilt niets, vertrouwt niemand meer (angst op pijn door dierbaren als ik het zo een beetje begrijp), wilt alleen zijn geen vrienden familie etc om zich heen. Sluit zich af van zijn gevoel, doet ook geen leuke dingen meer. Ik probeer tot hem door te dringen maar zonder resultaat. Hij vind het wel prima zo, want ja alleen kun je (zogenaamd) niet geraakt worden. En hulp wilt hij al helemaal niet want het gaat prima volgens hem. Ik maak me daar wel erg zorgen om hoe hij zich van alles en iedereen afsluit. Zeker omdat ik niet kan inschatten of dit een tijdje een reactie is of voor langer termijn..

Hoi Stella,

Ik denk dat je vriend zich dagelijks aftrekt, misschien wel meerdere keren op een dag. Op een gegeven moment voelt een orgasme dan ook veel minder fijn. Als je 2 weken droog staat en dan een orgasme krijgt, dat is een wereld van verschil

Sorry hoor maar ik kan mij het heel goed voorstellen dat je vriend langzaam maar zeker het bijltje er bij neer gooit.
Als je mijn vriendin was geweest was ik al lang weg geweest.
Wat denk je nou dat elke kerel afgetrokken wilt worden?
Jij hebt een probleem niet die vriend.

Ik wil niet afgetrokken worden door wie dan ook, komt bij mij beetje ziek over als dat je invulling is bij sex met je vrouw.
Ook hoef ik niet gepijpt te worden door mijn vrouw, daarvoor heb ik te veel respect voor mijn vrouw die hoeft niet aan mijn pik te zuigen.

Gewoon samen naar een seksuoloog, andere relevante therapeut of specialist gaan. Best stoppen met amateur psycholoog te spelen, behalve als je daarop kickt natuurlijk!

Wat een reacties hierboven. Ik beklaag jullie vrouwen.

Spreek er open over. Enige manier om te leren wat hij graag heeft en wat niet. En spreek ook open over je probleem. Als dat een dealbreaker is, terwijl je zelf al aan werkt, is hij het niet waard.

Eerlijk kies voor jezelf, want je cijfert jezelf zoizo weg als je nog vriendinnen wil blijven met zo iemand. Je had een soulemate gevonden die op vrouwen viel, jij zelf niet.

Citaat:
Toch zijn er dingen gebeurd en ik was bang om haar te verliezen en toch maar mee te gaan in alles. (Ik neem aan seksueel)
Vind dit van haar kant respectloos en van u veelste meegaand.

Ze zet je voor het blok door alles te vertellen aan je man, wat is dat nou voor een vriendin of wat het ook is.

Ik snap heel goed je gemis van je "soulmate" maar eerlijk komt ze mij niet goed over voor jou. Wees juist blij dat je ervanaf bent en nogmaals ik snap het gemis/contact, mensen komen en gaan.
Wees blij dat je man het accepteert dat het is gebeurd en bij je blijft.

Waarom ik dit zo goed herken, is omdat ik laatst ruzie heb gekregen met wat ik dus dacht dat mn beste vriendin was. Ze heeft me daarna goed genaaid door mijn hele persoonlijke details op straat te gooien met grote gevolgen van doen bij mijn huwelijk en die van n ander. Ik mis haar ook, maar naar zo een actie mag ze van mij de tering krijgen, want dat is geen vriendschap.
Heb nog steeds buikpijn van de gehele situatie.

Oh meid. Wat denk je zelf. Dat dit een toekomst heeft? Als er zulke dingen gebeuren, nu al? Dit wordt alleen maar erger. Ik denk dat je de waarheid wel weet. Maar dit is hard (en tijdelijk eenzaam).
Begin alsjeblieft niet aan kinderen, dat doen heel veel mensen in de hoop dat het beter wordt. Een huis kopen was al een mistake denk ik. Je bent nog jong, alles kan nog ten goede veranderen voor je, don’t worry, maar niet in deze relatie

Bedankt voor de reactie! Het luchtte überhaupt al op om het te schrijven. We zouden morgen weer naar psycholoog moeten, maar dat is dus verplaatst naar een volgend moment (wanneer we verhuist zijn). Ik vind het gewoon lastig omdat ik weet dat hij iemand is met een gebruiksaanwijzing, hij is pleegkind en heeft niet de meest ideale opvoeding gehad. Een vaderfiguur die behoorlijk fel uit de hoek kan komen en duidelijk de overhand heeft in huis, inclusief narcistische trekken. Mijn vriend is altijd veel op zichzelf en ook wel vertroeteld naar mijn mening (ik heb een vrij groot gezin en ben gewend rekening te houden met anderen), waardoor hij anders naar sociale gezelschappen, relaties en familie kijkt. Nu snap ik dat elke opvoeding anders is en je daarin goed kan verschillen. Alleen soms snap ik hem gewoon echt niet, hij is bijvoorbeeld de enige in mijn hele omgeving die mij egoïstisch noemt, terwijl anderen juist zeggen dat ik meer aan mezelf moet denken. Dus dat is zo tegenstrijdig. Hij is verbaal ook heel sterk, weet precies wat hij zegt en hoe dat iemand anders aangrijpt en ik ben nogal een gevoelsmens die juist in emotionele situaties niet goed uit mijn woorden kan komen. En als ik alsnog op het punt sta om mijn spullen te pakken, dan zet hij wel weer de hele wereld op zijn kop om mij terug te krijgen... Zijn het dan leugens dat hij van mij houdt? of is het een uiting van frustratie op momenten dat hij zijn zin niet krijgt? moet ik anders met hem communiceren? zoveel vragen...

Oh hij houdt wel van je. Maar hij gaat stelselmatig vreemd, hij liegt en is soms agressief vertel je. Vind jij dat gezond?

Je vriend heeft narcistische trekken.
Wat je vaak ziet is dat dit soort mannen zorgzame vrouwen aantrekken, die te lief zijn. Hoe kan ik hem helpen? Ja maar het komt door zijn jeugd.
Ook zijn deze mannen (die in hun jeugd vaak verwend zijn) verbaal sterk en ruiken daadwerkelijk je zwakke plekken. Ze maken je onzeker om de macht te houden (gaslighting zie internet). Dit is een hele moeilijke dynamiek om in te zien, want soms zijn ze ineens toch weer aardig, dus ik snap je zeker wel, maar ik wil je toch waarschuwen.

Je zou eigenlijk aan jezelf moeten denken: verdien ik het om zo behandeld te worden? Wat heb ík nodig ipv hij.
Daarbij: hoe langer je in zo’n ongezonde relatie zit (met narcistisch gedrag) hoe ongezonder je er in de regel uitkomt.
Wat hij heeft op te lossen uit zijn jeugd is zijn probleem. Jij hebt na te denken of je dit is wat je verdient.

hmm ik vind het echt ingewikkeld. Tijdens therapie zegt hij bijvoorbeeld juist dat hij zou willen dat ik meer een eigen mening moet hebben, en dat ik niet altijd moet zeggen of doen wat ik denk dat híj zou willen. Dus in dat opzicht wilt hij juist wel dat ik meer tegengas geef denk ik? Of is het een poppenspel om maar goed over te komen ook bij de psycholoog? Op andere momenten vindt hij het juist prettig om de touwtjes in handen te hebben. Ik versterk dat alleen zelf, omdat ik het juist prettig vind op de achtergrond te staan. Ik baal alleen soms van mezelf als ik merk dat ik hem letterlijk niet durf aan te spreken op zijn gedrag wanneer ik dat zou willen. Dat zijn momenten dat ik besef dat de verhoudingen niet gezond zijn, maar of dat door hem of door mij komt geen idee. Maar wilt hij zelf dan niet veranderen? Als je echt van iemand houdt, dan doe je toch alles om verdriet en pijn bij de ander te vermijden? Hij zegt wel dat hij spijt heeft dat hij mijn zo pijn heeft gedaan. En zegt ook dat hij het zelf vervelend vindt (en er graag vanaf wilt) dat hij behoefte heeft aan andere vrouwen. Maar als ik hem aanspreek van ik vond dit niet oké, dan kan hij heel bot zeggen dat ik het dan zelf had verdiend. pffff ik weet het echt niet

Wat klote! Hoe gaat het nu? Ik zit in een soort gelijke situatie alleen er is geen seks geweest wel emotioneel vreemdgaan. Hier ook 2 jonge kindjes.. heel veel sterkte!

Hem vertellen over je gebroken hart?? Wat dacht je van wegrennen aub ga voor jezelf en je kindjes!
Wat bezielt jullie vrouwen om bij zo iemand te blijven kost je letterlijk jezelf zoveel energie.
Hij gaat niet veranderen!

Hey,
Ik snap waar je doorheengaat. Als je contact wil hebben en je ei kwijtwil, dan kan je mij bereiken. Ik ben objectief, maar ook een vrouw. Het is heel lastig waardoor je heen gaat. Extra lastig met kinderen. Ik wil je graag helpen.

Mvg,
sheila

Hoi Anneloes, heb je wel recht op. Het is mooi makkelijk voor hem zo. Hij was er klaar mee en heeft nu bedacht dacht hij je terug wil. Heeft je een hoop verdriet gedaan en wil nu niet over moeilijke dingen praten.

Je zeurt niet als je dit wil weten. Sterker nog, je hebt er recht op. Hoe wil je anders nog verder met deze relatie? Dat kan toch niet als jullie daar niet open over kunnen praten? Je mag meer voor jezelf opkomen (zegt mijn gevoel)
Succes!

Dankjewel Anoniem. Als je nog een goede tip hebt hoe ik dit kan aanpakken zonder de boel te verpesten, dan graag ;-)

Ja toch ‘gewoon’ vragen (op een goed moment uiteraard) netjes, maar rechtstreeks en zelfverzekerd.
En aangeven dat je anders niet verder kunt.
Dat zou ik zelf doen. Maar het is altijd makkelijk praten voor een buitenstaander.

Het is ook moeilijk omdat je bang bent het ‘te verpesten’ zoals je aangeeft. Dat geeft aan dat er eigenlijk niet zoveel openheid tussen jullie is (geweest). Maar als je er echt achter staat dat je er recht op hebt, ga je zelfverzekerd het gesprek aan.
En wat is verpesten? Dat je hem kwijt raakt omdat hij niet tegen moeilijke gesprekken kan? Tja dan ben je sowieso beter af zonder hem.
Wederom succes 😉

haha..ja helemaal met je eens hoor, dankjewel.

Dag Anneloes, je geeft aan dat je er nog wakker kan van liggen en dat het aan je vreet dat je niet weet waarom hij toen bij je is weggegaan. Ik weet uit ervaring dat het niet zo eenvoudig is om dit zomaar naast je neer te leggen ondanks de gevoelens die er eventueel nog zijn en het feit dat wat er nu is, dat je dit ergens niet kwijt wil of wil kapot maken. Communicatie, eerlijkheid en vertrouwen zijn echter de bouwstenen van een relatie en als dit niet mogelijk is dan zit het fundamenteel niet goed en dan is de vraag of je zo'n relatie wilt? Het is belangrijk dat je jezelf voorop stelt en je verwachtingen en zelfs eisen (onder andere over het feit dat je wilt weten waarom dat hij je toen heeft verlaten) duidelijk maakt en hieraan vasthoud. Als je dit opzij schuift om hetgeen er nu terug is tussen jullie niet kwijt te spelen dan ben ik ervan overtuigd dat dit je steeds zal blijven kwellen en "verpest" je dan wel niet de "relatie" met hem maar wel de relatie met jezelf en die is de allerbelangrijkste. Kortom, erover praten en lukt dit niet, dan bepaal je voor jezelf welke relatie je de belangrijkste vindt. Veel succes!!

Jeetje dat iemand zo kan zijn, dan is er echt iets mis met zo'n persoon. Dit verdiend niemand. Sterkte ermee

Gauw wegwezen. Hem eruit. Waar is de gelijkwaardige relatie in deze?

Wat doe je nog bij hem? Ik zou het echt zo erg vinden om een man te hebben die zo met zijn medewerkers om zou gaan en zelfs met mijn moeder.
Ik zou rennen.

Luister naar je buikgevoel, altijd juist !

Niemand slaat een meisje of vrouw! Wat de reden ook is, dat doe je gewoon niet...

Verdiende je niet!!!!

Mensen doen elkaar zoveel pijn :-(

Je verdiende dit zeker niet! Kies voor jezelf en ga zo'n stomme jongens, mannen uit de weg!

Jij voelt zelf wat wel en niet goed voor je is, daar heb je geen andere mensen voor nodig om dat jou te vertellen of iets uit je hoofd te praten. Maar nee, in je buik gestompt worden is nooit, op geen enkele manier, acceptabel. Ik schrik ervan dat je vader er ook zo in staat. Mijn raad: ga uit die situatie, kies voor jezelf, omring je met mensen die wel respect voor je hebben.

Klinkt niet goed. Pas een jaar bij elkaar. De grote vraag is natuurlijk waarom van zijn kant. Jij hebt wel het recht dit te weten. Anders zou ik opstappen als ik jou was. Dit is toch geen leven? Tenzij de rest echt super goed is. Maar dit houdt je niet heel je leven vol geloof me. En sowieso omdat hij te bot is een verklaring te geven. Heel veel sterkte!

Dankjewel voor je reactie @anoniem. Klopt, ik ga er nu al aan onderdoor. Hij heeft er geen verklaring voor zegt hij. Vind het moeilijk te geloven, aangezien hij heus wel naar vrouwen kijkt. De rest is ook niet goed te noemen. Vind het moeilijk om een keuze te maken. Moet echt de balans gaan opmaken.

Ik kan me niet voorstellen dat er geen verklaring is. Die is er wel. Moet. Maar hij durft het niet uit te spreken, wil het niet uitspreken. Ja en dan zou ik van jouw kant mijn conclusies trekken. Dit gaat anders de rode draad in jullie relatie zijn en je bent jong, dan wil je het toch niet zo? En het hoort sowieso niet zo te beginnen, de eerste jaren ben je toch verslingerd aan elkaar? Maar ik snap heel goed hoor dat je de keuze niet zo maar maakt. Misschien nog een keer een heel goed gesprek?

Ja lijkt mij ook. Ik kan me niet voorstellen dat er geen verklaring voor is. Een gesprek kan ik nog wel doen. Hij doet er alleen niks mee. Ook nu weer, drie weken geen enkel initiatief en als ik was probeer dan moet ik niet zo irritant doen..

Wat naar voor je joh!! Snap dat je verdrietig bent. Hartstikke zwaar de zorg voor je baby en ziek zijn. Wat een hork zeg. Maar ben wel benieuwd wat zijn verklaring is voor zulk gedrag? Geeft hij ook uitleg waarom hij er niet uitgaat ‘s nachts bijvoorbeeld?
Zou daarover in gesprek gaan en dan goed voor jezelf opkomen hoe jij het wil. En tja als hij zulk gedrag blijft tonen, dan weet je het zelf ook wel denk ik.

In het begin gaf hij aan dat ik toch de borstvoeding gaf. En aangezien ik toch wakker ben het niet nodig is dat 2 personen wakker moeten zijn/worden. En de volgende dag 2 personen moe. Maarja ze dronk mij mij dus dat betekende automatisch dat ik elke nacht elke x eruit moet. Ze is altijd een fles weigeraar geweest. Uit alle hoeken hulp gehad van professionals vanwege de flessen en geoefend vanaf week 4. Nooit gelukt.
En als ik aangaf dat ik niet zonder veel pijn het bed uit kon om onze baby te halen dan gaf dat ook niet de intentie om hem te laten helpen. Niets eigenlijk.
Als ik er te lang over doorging of te vaak vroeg dan liep het alleen maar uit op ruzie.
Nu loopt hij alleen te mopperen als onze dreumes wakker wordt in de nacht. En van mopperen gaat hij uiteindelijk naar boosheid. Wat totaal niet helpt dus maak ik hem niet meer wakker in de nachten.

Vanac

Dag Jordy,

Je bent al lang samen en serieus op een jonge leeftijd. Daarnaast geef jezelf je perfectie dwang aan.

Lijkt me dat het gewoon teveel is.
Heb je een hobby die je zonder je familie uitvoert?
Ga je eens een weekje weg zonder familie?

Je kan jouw vrouw niet verantwoordelijk maken voor jouw geluk. Bedenk wat je mist in je leven en ga daaraan werken. Het klinkt alsof je verslaafd aan stress bent en nu dat alles in rustig vaarwater komt zoek je zelf onzekerheid op.

Tja. Lastig.... het kan natuurlijk zijn dat hij er niks raars mee bedoelde. Mannen sturen dat soort berichten wel vaker. Hangt ook een beetje af van jullie leeftijd en mag hopen dat hij het nu niet meer zou doen.
Ik zou kijken naar het gedrag dat hij nu vertoont/de woorden die hij nu gebruikt. Is hij trouw, doet hij lieve dingen voor je, komt hij zijn daden na. Een echt integere man stuurt zoiets niet meer na verloop van tijd lijkt mij.
Hopelijk kan je er iets mee.

Therapie overwogen? Dit kan niet zo blijven, daar worden jullie niet gelukkig van.

Ik herken je verhaal heel erg. Het is ook de reden dat ik nu al een paar jaar alleen ben, omdat ik zelf wilde helen voordat ik weer een relatie in ga. Het is een automatisme, bijna automatisch gaat je aandacht naar de ander. Ik ben geen expert maar kan iets vertellen over hoe ik het heb begrepen. Het komt vrij veel voor, ik heb hier vooral veel over geleerd in het bekende boek van Hannah cuppen (liefdesbang)
Hoe ik het ervaar: onbewust op de ander focussen is ontstaan vanuit onveiligheid. Je vertrekt uit je lichaam naar de ander. Je wil pleasen en je hoeft zelf dan ook niet te voelen.
Het is een vrij lang proces om dat om te draaien en niet zo maar veranderd, omdat het ook vanuit vroeger is ontstaan. Puur rationeel proberen wat hobbies voor jezelf te verzinnen gaat dat niet veranderen. Vanuit binnen moet die neiging oplossen en dat is een proces. Dat is mijn ervaring. Maar het hoeft natuurlijk niet te betekenen dat je je relatie verbreekt. Maar je kunt je er nu al in proberen te verdiepen. Op lange termijn zorgt het namelijk vaak wel voor een scheve relatie.

Lief Roosje,
Bij ons was het andersom, mijn vrouw kreeg na 20 jaar huwelijk interesse in lust iets wat daarvoor nooit was voorgekomen. Nu ben ik voor 100% monogaam en trek mijn sok nog niet uit voor een andere vrouw maar begrijp ook dat andere mensen dat niet zijn. Ik steun haar in alles dus heb haar ook een keer weggebracht naar een parenclub, ik heb zelf niet met seksende mensen dus ben ook zoals afgesproken weer naar huis gegaan. Die avond was niet echt een succes en 6 weke later zette ik haar er weer af en toe ik haar die nacht ophaalde kon ik aan haar zijn dat het deze keer geweldig was. Nu een paar jaar later heeft ze een vast vriendje omdat ik dat zelf wel veiliger vond. Ik heb liefde en lust in mijn hoofd gescheiden en totaal geen probleem mee dat ze af en toe een leuke avond met hem heeft. En eerlijk gezegd heb ik liever dat het eerlijk gebeurd dan achter mijn rug want dan zou ik echt breken. Ik gun het haar om te zijn wie ze is want zo is ze op haar mooist.
Misschien zou je toch eens moeten proberen om 1 van je fantasieën de vrije loop te geven en als het echt niet lukt moet je afstand doen van je vriend want ik weet zeker dat hij dit niet zal loslaten.

Beste lammert, ik lees je verhaal en wat kom je kritisch op jezelf over. je noemt jezelf zo vaak dom. En ook controlerend naar jezelf toe, ‘als er maar niet weer een uitbarsting komt’
Meneer. Dit is geen leven. Relax.
Ja je hebt fouten begaan. Dat hebben er meer. Als er agressie in een relatie is, is dan niet goed en af te keuren, maar er zijn er altijd nog 2 in de relatie. Niet alle schuld ligt bij een persoon.
Tip 1: probeer ietsje pietsje aardiger tegen jezelf te zijn. Jij hebt ook je trauma’s meegemaakt. Komt ergens vandaan. Je doet je best. Als je niet aardiger tegen jezelf wordt, dan wordt je relatie er ook niet beter op.
Niet halsoverkop wanhopen smeken om terug te mogen. Nee. Neem eerst de tijd voor jezelf!! Durf eens alleen te zijn en een tijd te reflecteren op jezelf. Dan heb je ook veel meer kans dat de relatie goed komt.

Je vrouw wilt aandachf. Geef haar onvoorwaardelijke liefde en ze is de jouwe. Zeg dat je graag wilt dat zij alleen van jouw is. Laat haar gaan en er zal heel wat schuldgevoel omhoog komen. Ze praat zichzelf goed l, omdat jij niet genoeg geeft in haar hoofd. Ze doet alsof het normaal is maar wilt eigenlijk dat jij de kans neemt om het niet normaal te maken. Ze test je.

Hmm testen .. nee we zijn geen kinderen meer. Wat vele niet meer doen is eerlijk communiceren met elkaar hoe de relatie ervoor staat en wat we werkelijk willen van elkaar. Soms is een relatie al dood waardoor men open gaat staat voor andere, bij elkaar blijven om de kinderen, huis etc.. men gaat niet zomaar vreemd zoveel mensen die in een bubbel leven denken als ik beter me best doe dan doet hij/zijn het niet meer doen elkaar weer terug nemen want ja we hadden het zo fijn samen en dan samen weer door met angst en wantrouwen zo een relatie gaat gewoon weer stuk omdat de werkelijke probleem gewoon niet word aangepakt!

Jouw vrouw zit in een ernstige Midlife-Crisis, Google er maar eens op en ook op Facebook op Midlife-Crisis handboek. Je kunt niks doen helaas, alleen voor jezelf kiezen en loslaten. Dit kan jaren duren, ik heb hetzelfde met mijn vrouw meegemaakt. Het zijn mensen die door een trauma in hun jeugd (vaak gebrek aan aandacht en liefde) nooit eerlijk gezegd hebben wat ze zelf wilden in een relatie en alleen maar gepleased hebben, nu gaat dat niet meer en zijn ze zichzelf volledig kwijt. Bijkomend kan zijn een afhankelijke persoonlijkheidsstoornis.
Veel sterkte

Ik ervaar precies het zelfde.
Wordt niet meer naar me omgekeken maar wel naast me slapen gek he?

eigen toevoeging

Ook is het zo belachelijk dat iedere meid wel op schept met iets over zichzelf bijvoorbeeld dat ze zich dan een half bloedje noemt etc. Wat heb ik dan als eigenschap om mee op te scheppen? Ik lijk er dus op want 1 van die sex partners is turk en zei tegen mij volgens mij ben jij turkse vrouw. Dat ben ik niet maar ik mag er ook nie over opscheppen want het klopt idd wel dat ik er op lijk. Maar mijn moeder is op een gegeven moment zo vreselijk tegen mij gaan doen. Ze ging dus buitenlande kinderen helemaal geweldig vinden en tegen mij gaf ze nooit geen compliment. Ik was lelijk en vies en als ik mezelf dan een keer een compliment gaf dan zei ze nee, daar zijn de meningen over verdeeld. Ik mag je niet, jij bent vreselijk lelijk. Zo die meneer dus, de buurman in de wijk waar ik nu dus woont en die ik dus leuk vind naast de 3 veiligere sex partners waar ik het leuk mee heb. Zij heeft hem ook wel eens gezien en dan vergelijkt zij zichzelf dus met die buitenlanders en vind die meneer dus een beetje bekakt. Zij denkt dus dat die bekakte spannende meneer haar leuk vind omdat zij dus de hoop heeft dat ze wel een leuke vrouw is. Ik heb de buurman een beetje vervloekt en dacht ja jij wilt denk ik het liefst ons moeder en dan ga je mij ook slaan. 2 dezelfde types maar die meneer kwam ik dus tegen bij de winkel en ons mam dus niet. Mijn hulp zei dat ik nie teveel contact met ons mam moest hebben en nu zit ik heel de tijd te huilen want mij lijkt het brutaal genoeg gewoon leuk dat ik nu dat ik meer mezelf ben met die vreselijke bruine ogen etc die altijd maar zogenaamd kwaad kijken en mislukt zijn bij mezelf denk nou buurman ik ga gwoon rebels zijn en ookal haat je mij en is mijn moeder natuurlijk geweldig toch iets laten weten. De hulp vind het erg voor mij en vind het dus mishandeling. Misschien mijn moeder vind zich dus je van het dus dat ze het met een bekakte meneer kan doen omdat ze zo goddelijk vrouwelijk is en als het haar 1 keer tegen zit dan zegt ze snel dat ze psychische klachten heeft. Ja dat klopt ook wel dan lijkt me en ik ben eigenlijk zonder dat het dus gezond is stiekem blij dat die meneer mij dus aandacht geeft waar ons mam nie bij is. Ik kan haar zo erggg niet missen maar zou het echt leuk vinden maar ik weet nie voor hoe lang want eigenlijk is het niks voor mij. Misschien vind ik het wel belangrijk dat ik door niemand verwaarloosd hoef te worden en geen haat stalking dus achter me aan wil hebben dat ik hem daarom stiekem leuk vind omdat ie wel aardig lijkt alleen moet ik het wel steeds loslaten want ik ben belangrijk en als iemand me niet uit kan staan dan is het aan die andere om te vertrekken of het te verbeteren. Dat ik dus leuk mag vinden en ook de vrijheid en regie op eigen leven mag hebben ondanks dek op een stom kind lijk door verwaarlozing.

Ja ik heb een tip voor je. Veel en veel meer emotionele aandacht geven! Dat komt voor sex. Jij bent alleen maar gericht op: hoe krijg ik weer sex, speeltjes erbij etc. Typisch man.
Ik heb het gevoel dat je vrouw (tijdelijk) op je afgeknapt is, maar dat is vrijwel altijd door emotionele blokkades tussen jullie.
Geen pogingen meer voorlopig van jouw kant, maar meer connectie maken. Luister je wel goed als zij iets vertelt? Probeer erachter te komen, wat houd haar bezig? Geef ander soortige aandacht en ga niet zo behoeftig zijn naar haar! Een vrouw verleidt je door emotionele intimiteit, in dit stadium zeker, en niet door rechtstreeks ‘op de man’ af te gaan. Dat is te dwingend en teveel mannelijk.

Precies, jouw dochter moet er maar aan wennen he? verschrikkelijk ik ken het. Lijkt wel pest gedrag. Hoe voelt het voor hem als jouw dochter het goed heeft? en als u het goed hebt? Dan moet die misselijke man er ook maar aan wennen. Vaak zeggen ze het niet maar als het met jullie beter gaat raakt het ze HEUS. vertrouw er op en bevrijd u uit de leidensweg. Op iedereen past een dekseltje, schoonheid vergaat en u bent en u dochter is vast op een bepaalde manier zeer de moeite waard.

Klinkt als een vervelende situatie voor je zeg. Knuffel voor jou ten eerste. Het is duidelijk dat je man een ander heeft, dat schrijf je zelf ook. Of iig die interesse in een ander. En geen burn-out. Het is aan jou: wil je met een (bijna) vreemdgaande man door? Hij liegt tegen je blijkbaar. En behandelt je ook niet met respect.
Ik zou hardere grenzen gaan aangeven. Een andere vrouw
mee naar huis nemen en knuffelen valt daar lijkt mij niet onder. En anders zijn de consequenties dat hij je verliest. Maar dan heb jij jezelf niet verloren, want dat lijkt er nu een beetje op.
En als hij zich dan beter gaat gedragen kun je kijken of er nog een opening is tussen jullie.
Veel sterkte in ieder geval ❤️

Zelf ook aangeven een pauze te willen. En voorlopig niet reageren op zijn berichten, hoe erg je hem ook mist. Neem deze tijd om je onzekerheid wat te laten zakken. Voor hem is het te makkelijk nu. Je wil hem toch wel en dat weet hij. Dus om jezelf te beschermen tegen je onzekerheid ga hem maar even uit de weg. En laat hem maar eens lekker sudderen en onzeker worden. Gewoon vaag zijn. Jij wil een pauze ? Nou dan ik ook.
Probeer hem pas weer te spreken als je je ietsje zelfverzekerder voelt. En hopelijk ook vrolijk. Probeer echt even op jezelf te focussen en niet of hij je terug wil.
Wees je niet bang dat je hem wegjaagt. Dat doe je pas als je te welwillend bent.