Tips bij jaloezie

Wanneer je merkt dat je overmatig jalours bent, heb jij daar zelf last van maar je partner ook. Je wilt voorkomen dat je partner je verlaat, want daar ben je van binnen bang voor. Terwijl juist deze jalouzie ervoor zorgt dat je je partner wegjaagt of gaat liegen. Wat je mind vervolgens gaat doen is bevestiging zoeken dat je gelijk had dat je zo controlerend was. ' zie je wel, ik wist dat hij/zij bij me weg zou gaan (of liegt)'. Vervolgens word je in een volgende relatie mogelijk nog controlerender. Wat je niet ziet, is dat je deze uitkomst zelf over je heen hebt geroepen door je gedrag. Dus als je merkt dat je (te) jalours bent waardoor het erg veel invloed heeft op je leven, zoek dan hulp zodat je op een gezonde manier naar de ander reageert waardoor de kans groter is op een fijne relatie voor jullie allebei.

Als je jaloers bent, komt dat altijd omdat je ergens in bent 'geraakt'. Denk aan dat je je niet goed genoeg voelt omdat je vroeger niet gekend bent in jouw behoeftes bijvoorbeeld (bijv; 'erbij horen')

Als je graag je eigen gedachten in kaart wilt brengen als het aankomt op de relatie en jaloezie dan is het bijhouden van een dagboek soms helpend. Met behulp van een dagboek kan je bepaalde denkpatronen en gevoelens inzichtelijk maken. Dit zorgt ervoor dat je antwoord krijgt op de vraag waarom je eigenlijk gevoelens van jaloezie ervaart in de relatie.

Mensen verwachten vaak dat ze 100% van de tijd er voor elkaar zijn. Voor de lange termijn is dit echter niet realiseerbaar, ook niet wanneer men samenwoont. Tijd voor jezelf inplannen om na te denken over het leven en over de relatie die je hebt met de ander is dan ook zeker nodig. Vaak ga je merken dat dit een positieve uitwerking zal hebben op de relatie.

Vaak heeft jaloezie te maken met een angst. Angst voor afwijzing, angst om verlaten te worden, angst dat je niet leuk genoeg bent. Onderzoek welke angst er bij jou actief wordt op het moment dat je jaloers bent. En ga daar vervolgens mee aan het werk.

Wat maakt jouw jaloers? Waar gaat het echt over? Gaat het wel echt over de ander of over jou? Ben je altijd al zo jaloers geweest? En zo zijn er nog wel honderd vragen die een therapeut zou kunnen stellen. Die je jezelf zou kunnen stellen.

Een manier om op zoek te gaan naar antwoorden en dus de diepere betekenis van jouw jaloezie kan je ook zelf proberen te vinden door het schrijven van een brief. Een brief aan jouw jaloezie.

Beste jaloezie,

****

In deze brief kan je alle vragen stellen die je hebt, boos worden of wat er dan ook voor emotie is. Je kunt alles wat je van je jaloezie vindt en wat erdoor gebeurt verwoorden. En zo beetje bij beetje misschien wel wat antwoorden vinden op de vragen. Durf te gaan zoeken naar de eerste of de heftigste keer dat je dit gevoel had. Wat gebeurde er toen. Wat deed die gebeurtenis met jou. Enzovoorts.

Een brief is een fijne methode om orde te scheppen in je hoofd, om emoties te uiten en overzicht te krijgen.

Succes!

Wat ik veelal zie in mijn praktijk is dat jaloezie niet altijd op zichzelf staat. En dat het regelmatig een verbinding heeft met zelfbeeld. Bij een laag zelfbeeld lijkt het zo te zijn dat er meer sprake kan zijn van jaloezie. Het werken aan je zelfbeeld zou dan ook mijn inziens kunnen helpen om de jaloezie te verminderen.

Het gevoel van jaloezie zorgt er vaak voor dat je in je hoofd schiet. Je probeert een oplossing te bedenken voor een probleem dat je vooral in je hoofd aan het voeden bent. Heb je door dat je dit doet? Probeer eens te spelen met je focus: richt je aandacht bijvoorbeeld op je lichaam, en neem waar wat er met je gedachten gebeurt. Je zult zien dat je na een aantal keer oefenen minder aandacht aan je gedachten geeft, waardoor je het doemdenken doorbreekt.

Wanneer je worstelt met jaloezie naar je partner kan er sprake zijn van een diepgewortelde angst voor verlating. Je wordt controlerend, let op het gedrag van je partner en worstelt daarnaast met wantrouwen. Weet dat dit niet gek is, maar dat velen met jou last hebben van dit probleem. Ik zou je adviseren hier hulp bij te zoeken, ook samen met je partner. Wat belangrijk is, is dat jij je angsten, gedachten en neigingen deelt met de ander, zonder die ander daar verantwoordelijk voor te stellen. Dit is wat er in jou gebeurt, waar de ander wienig aan kan doen, ook al denk jij dat de ander de oorzaak is. Het enige wat je partner kan doen is jou gerust te stellen, begrip te tonen en soms ook grenzen te stellen. Op die wijze kunnen je angsten en daarmee dus je jaloezie gaan verwijnen naar de achtergrond.

Jaloezie bestaat niet. Je moet het beest recht in de ogen aankijken. Het komt ineens op. Het zijn 3 emoties boosheid (heden - er gebeurd iets in het heden en daarmee wordt het beest wakker) verdriet (vanuit het verleden wat ooit eens is gebeurd) en angst (voor de toekomst voor wat er gaat gebeuren. Die drie emoties tegelijkertijd noemen we jaloezie. Therapie kan zeker je helpen met deze 3 emoties oftewel jaloezie.

Als je je jaloers voelt is het verleidelijk om de oplossing bij de ander te zoeken. Hij of zij moet ervoor zorgen dat jij je weer veilig voelt. Maar stel jezelf eens de vraag: is de ander wel echt de oorzaak van mijn onrust, of heb ik hierin iets van mezelf nodig?

negatieve emoties kunnen je leven flink overschaduwen. Toch hebben ze ook hun goede kanten

Afgunst en jaloezie
Waar het goed voor is: Jaloers op die figuur in je handbalteam die zo walgelijk goed kan dribbelen? Dat gevoel van afgunst spoort je aan om harder je best te doen en uiteindelijk net zo’n goede dribbelaar te worden. Of misschien wel een betere.

Onderzoek door de universiteit van Tilburg bevestigt dat: afgunst maakt ons meer vasthoudend en leidt tot betere prestaties.

In een relatie kan jaloezie beschermend werken. Als er een derde partij in het spel is en je komt in opstand, laat je daarmee merken om je partner te geven. Dat vergroot de kans dat jullie relatie deze situatie overleeft.

Waar het gevaarlijk wordt: ‘Onder sommige omstandigheden kan afgunst zich tegen je keren,’ zegt psycholoog Pieternel Dijkstra die al jaren onderzoek doet naar jaloezie en afgunst.

‘Stel dat je baalt omdat je collega promotie maakt. Dan hangt het ervan af of je zelf kans op die promotie had. Ben je met jouw capaciteiten tot hetzelfde in staat, gebruik dan je jaloezie als vehikel om dat te bereiken.

Maar is die promotie voor jou niet haalbaar, dan heeft het weinig zin te blijven hangen in jaloezie. Doe je dat wel, dan kan het je opvreten. Je gaat je ingraven, roddelen, de ander naar beneden halen.’

Ermee omgaan: ‘Veel verstandiger is het om je op een moment van afgunst af te vragen wat je waarden zijn. ‘Wil je die promotie echt, past die baan inhoudelijk bij wie je wilt zijn? Of ging het je stiekem om de status?

Als mensen dieper in zichzelf kijken, ontdekken ze vaak dat ze meer behoefte hebben aan iets wat daaronder ligt: gezien en gewaardeerd worden. Dat kun je ook buiten je werk vinden, bijvoorbeeld als voorzitter van je sportclub.’

Jaloersheid in relaties wordt destructief als je dat gevoel uit zonder er eerst over na te denken. ‘Impulsief uitvallen, sneaky controleren, enorm zeuren of een kruisverhoor afnemen werkt averechts.

Je doet er beter aan om je jaloezie eerst te bestuderen voordat je er iets mee doet. Ben je wel redelijk, is er echt iets aan de hand? Of zijn het hersenspinsels, en heb je vooral last van je eigen onzekerheid?’

Maar als je echt bedrogen bent, word dan vooral goed boos. ‘Daarmee laat je weten: jij bent belangrijk voor mij. Ga met je partner praten, en maak afspraken over de grenzen van jullie relatie.’

Jaloezie is een gecombineerde emotie. Er zit verlangen in, verdriet en misschien zelfs schuld. Je ziet opeens in iemand anders' leven iets waar jij enorm naar verlangt. Iets dat jij had willen krijgen. Dat laatste kan ervoor zorgen dat jaloezie overgaat in boosheid of zelfs wrak. Laat dat niet gebeuren.

Wat vraagt dit van jou?
- Wat is het precies waar je jaloers over bent? Wees concreet en vraag je dan af waar jij naar verlangt.
- Zit het in je mogelijkheden om dit te realiseren?
=> Ja? Maak nu direct afspraken, plannen of voorbereidingen.
=> Nee? Onderzoek dan verder:
-- Voel eens onder dat wat je denkt nodig te hebben. Welk verlangen zit daaronder?
-- Hoe zou je je voelen als je dat waar je werkelijk naar verlangt zou krijgen?(Geef hier geen mentaal antwoord op, maar probeer heel diep in jezelf te voelen hoe dit gevoel zou zijn? Neem de tijd...

Op jaloezie zit vaak veel oordeel en dat maakt het voor veel mensen een lastige emotie om mee om te gaan. Waarschijnlijk heb je er zelf een oordeel over (ik mag niet jaloers zijn) en als je het al durft te delen met een ander zal die jou wellicht ook nog veroordelen (hoezo ben jij jaloers? je moet niet zo zeuren, kijk eens naar wat je allemaal wel hebt!). Loop je vast in je jaloezie zoek dan professionele hulp om te onderzoeken wat er allemaal speelt in jou. Met een therapeut die zonder oordeel naar jou luistert, kan je er achter komen wat jaloezie jou willen zeggen. En dat zal je wel eens ergens brengen waar je heel blij van wordt.

Op visite bij vrienden die 2 kleine kinderen hebben. Ze zijn bewust jong getrouwd, werken beiden en wonen in een nieuwbouw starterswoning. Ik vertel dat ik weer ga studeren. Mijn vriendin zegt dat ze jaloers op me is. Op de vrijheid die ik heb, op het leven dat ik leid. Zij voelt zich aan alle kanten gebonden.

Ik zit met een mond vol tanden. Wat heb ik aan deze opmerking? Wat is het doel ervan? Het gesprek stokt. Ik bespeur irritatie. Waar blijft de interesse? Na alle verhalen over de kinderen hoopte ik op wat belangstelling en enthousiasme. Maar nee, het gesprek gaat over op de minder leuke kanten van het hebben van kinderen, opnieuw over haar ervaring.

Ik ben jaloers op je. Jij doet wat ik zou willen doen (maar niet kan doen omdat ik andere keuzes heb gemaakt).
Ik ben jaloers op je. Jij doet wat ik niet durf te doen.
Ik ben jaloers op je. Jij ziet er zo goed uit en ik niet (en daarom troost ik mezelf met chocola en chips).

Dit soort jaloezie verdeelt, schept afstand. Het is het gevolg van 'luisteren om te reageren'. Het is een teken van egocentrisme, jezelf vergelijken met iemand anders en oordelen dat de ander beter af is dan jij. En hup, daar ben je weer met jezelf bezig en is de aandacht weer op jou gericht.
Wat ontbreekt is luisteren om te begrijpen, vanuit echte interesse en je kunnen verplaatsten in het perspectief van de ander. Wat ontbreekt is meelevendheid, blij zijn voor de ander omwille van de ander en dit uiten.
Wat ontbreekt is de acceptatie van alle gevolgen van je eigen keuzes en de daarmee samenhangende verantwoordelijkheid.

Ben je jaloers? Onderzoek wat je te doen hebt.
Misschien is het je uitdaging alle gevolgen van je keuzes te leren accepteren (en niet alleen de plezierige gevolgen van je keuzes na te streven). Vrijwel alle keuzes hebben een positieve opbrengst en een prijs.
Misschien is het je uitdaging nu eindelijk de moed uit je schoenen te halen en zelf ook te gaan doen wat jij graag wilt. En ja, dat kost wat. Om te winnen moeten we vaak eerst wat overwinnen.

Je bent geen slachtoffer. Neem de regie en de verantwoordelijkheid voor je leven in eigen hand.

Er zijn diverse soorten situaties waarin men jaloers kan zijn. Maar als het iets is wat iemand anders wel heeft en jij niet, dan heeft het veel meer nut om je energie in te steken om ook dat te verkrijgen in plaats van te zwelgen in jaloezie. Het gras is altijd groener bij de buren. En als jij meer aandacht aan je eigen gazon zou geven, dan zou dat net zo groen zijn. Als je met de buren ruilt en je verzorgt je eigen gras niet, dan wordt het net zo dor als vroeger was. Dus focus op je eigen gras en maak er wat van, verspil je energie niet aan zaken waar je toch niks aan kan doen.

Je kunt eens onderzoeken wat je zelf herkent van je jaloerse gevoelens en/of van de jaloezie waar jij onderwerp van bent.

Datgene wat voor jouzelf om bewuste of onbewuste redenen taboe is, bijvoorbeeld gevoelens of fantasieën over andere personen, vindt zijn weg vaak bewust of onbewust alsnog naar buiten. Of eigenlijk júist naar buiten. In de vorm van projectie (iemand iets kwalijk nemen/verwijten) of in de vorm waarin de ander/je partner zich haast onbewust genoodzaakt voelt om dat gedrag juist te vertonen.
Zo kun je samen in een dynamiek komen waarin je juist gedrag in stand houdt of onbewust bewerkstelligt wat je probeert te bestrijden.

Onderzoek dus wat je zelf naar je eigen Schaduw hebt verbannen en kom daarmee in het reine. Niets menselijks is ons vreemd. Je zult zien dat zo de projectie verdwijnt en plaats maakt voor ontspanning en vertrouwen.

Ieder mens en iedere relatie heeft lichte en schaduwkanten. Jaloezie kan een schaduwkant van mens en relatie zijn. Verandering kan komen door focus op het probleem - jaloezie, of op het grote geheel en de lichte kanten ervan - de mooie kanten van mens en relatie.

Focus je drie maal daags op een positief mantra over jou, je partner en je relatie. Steeds wanneer jaloezie de kop op steekt, leid je jezelf ook af met een mantra. Dat komt bovenop de 3 x die je deed terwijl je jezelf niet jaloers voelde.

De knop omzetten naar focus op het goede is nog niet zo gemakkelijk. Je kunt dan inspiratie vinden in positieve kaartjes zoals "Denk aan relaties inzichtkaarten".