Tips bij onzekerheid

Zekerheid ontdekken in On-zekerheid betekent jezelf vragen wat vind ik? Afvragen wat de ander vindt van ...... maakt onzeker.

Dus stop met piekeren wat anderen mogelijk vinden of denken en ga zelf op ontdekkingsreis in jezelf!

Onze manier van denken heeft een belangrijke invloed op ons gevoel. Veel onzekere mensen gebruiken een 'mentaal filter' dat alleen het negatieve doorlaat en het positieve aan de kant schuift.

Kijk dus eens naar je gedachten als je je weer onzeker voelt en stel jezelf de vraag: Wat is het bewijs dat mijn gedachten juist zijn? Wat voor effect heeft het op me als ik zo over mezelf denk?

Geef jezelf iedere dag een compliment. Leer ook complimenten van anderen te ontvangen. Ervaar wat dat doet met je.

Kijk naar het verleden en luister nog eens terug naar de complimenten die anderen je gaven. Schrijf deze op en herlees ze regelmatig.

Onzekerheid ervaren betekent vaak dat je niet goed in contact staat met wie je werkelijk bent. Daardoor verlies je zekerheid en ga je twijfelen.

Een werkelijk heel simpele manier om beter in contact te komen met jezelf is om rustig te gaan zitten of liggen en een hand op je hartstreek te leggen. De energie van je hand beïnvloedt de energie van je hart. Het is subtiel maar echt werkzaam.

Als je hart rustiger is, worden er rustiger impulsen naar je hersenen gestuurd en begin je meer kalmte en vertrouwen te voelen. Probeer het! Het is voor mij vaak het eerste wat ik doe als ik mezelf wil kalmeren. Succes :-)

Wees je bewust waar jij je aandacht op richt; zit je binnenin je hoofd en ben je bezig met je zorgen maken over hoe je overkomt?

Let dan eens op je houding, recht je rug, glimlach in jezelf, en neem een trotse houding aan. Richt dan je aandacht naar buiten.

Ga iets doen waar je blij van wordt, laat ondertussen je hoofd maar lekker kletsen terwijl jij geniet van de dingen die je doet

Ieder mens voelt zich wel eens onzeker, dat hoort bij het leven. Wanneer je dat leert te accepteren, zal de scherpte van het gevoel afnemen.

Door je bewust te worden van je gedachten en gevoelens, en hier zonder oordeel naar te leren kijken, gaat er een wereld voor je open. Mindfulness....de sleutel tot een meer ontspannen leven.

Wanneer alles fout lijkt te gaan onthoud dat:

1. Alles is tijdelijk, zelfs dit.
2. Gelukkig zijn alles te maken heeft met de manier waarop je met het gebeurtenissen omgaat.
3. Alle dingen, klein en groot, die wel goed gaan in je leven.
4. De mensen die om je geven en er voor je zijn, je hoeft het niet alleen te doen..
5. Waar je het meeste om geeft en wat je kunt loslaten.
6. Dat jij uiteindelijk de gene bent die kunt kiezen hoe je hier mee omgaat.
7. Dat je door ervaring weet dat je dit aankunt, hoe zwaar het nu ook is.
8. Dat slechte tijden niets over jou zeggen.

Let op je ademhaling in een situatie waarin je je onzeker voelt.

Vaak gaan we dan namelijk hoger ademhalen of houden we zelfs onze adem in. Wordt je hier bewust van en let erop dat je doorgaat met regelmatig ademen (naar je buik) tijdens onzekere situaties.

Spreek met een duidelijke stem en gebruik geen aarzeltaal, zoals ‘uh’, ‘eigenlijk’ of ‘in principe’. Zeg niet: ‘ ik moet’, maar: ‘ik wil’.

Je maakt namelijk je eigen keuzes en die zet je op deze manier voor jezelf en naar de ander toe kracht bij!

Vaak hebben we allerlei gedachten en bijbehorende gevoelens voor en tijdens situaties waarin we ons onzeker voelen. Kloppen die gedachten wel? Probeer je gedachten om te zetten in helpende gedachten: wat zou je tegen iemand anders zeggen in een vergelijkbare situatie?

Is het je gelukt een gesteld doel te halen? Vier je behaalde succes!

Hierdoor blijft je succeservaring veel beter hangen, waardoor je je een volgende keer zekerder zal voelen in een vergelijkbare situatie.

Veel mensen die bij mij in de praktijk komen, worden gehinderd door gevoelens van angst en onzekerheid. Vaak is die angst of spanning niet eens zo overheersend, maar het sluimert op de achtergrond. Dat kost veel energie.

Het gebeurt namelijk vaak dat je in de loop van je leven, ondanks een angstig of onzeker gevoel, voldoende sociale vaardigheden opbouwt om dat te maskeren.

Deze achterliggende angst en onzekerheid zijn het resultaat van een onbewust proces. Dat wil zeggen:Het gaat vanzelf, het komt automatisch. Daarom kun je ook alleen met technieken waarmee je die onbewuste processen kunt beïnvloeden dit bij de kern aanpakken.

In hypnotherapie leer je om grip te gaan krijgen op die gevoelens en ze te veranderen, los te laten of te verwerken.

Je haalt veel meer uit jezelf en je geniet veel meer van het leven als innerlijke ballast verdwenen is en je je goed voelt.

Vergeef jezelf en leer van je fouten

Iedereen maakt fouten, keer op keer. Het verschil tussen gelukkige succesvolle mensen en ongelukkige mensen is dat de eerste groep leert van zijn fouten terwijl de laatste groep zichzelf zal schamen en straffen voor de fout om die vervolgens vaak nog een keer te begaan.

Met schaamte en straf los je niets op. Geef toe dat je stom bent geweest, lach erom en probeer vervolgens te onderzoeken welke lessen je kan halen uit deze fouten. Op deze manier is een fout geen ramp meer, je krijgt er immers zeer waardevolle informatie van.

Door jezelf te vergeven en te leren van je fouten zal je veel positiever in het leven komen te staan en meer zelfvertrouwen opbouwen.

Door social media kun je het gevoel krijgen dat iedereen gelukkig is, leuke dingen doet, heel veel vrienden heeft, mooie spullen, etc, etc. Social media heeft veel goede kanten, maar de meeste mensen posten alleen dat wat ze willen laten zien.

 

Wees je bewust van het vertekende beeld en de invloed die het op je kan hebben. Zijn zij zichzelf of hun Selfie?

Krijg je kritiek omdat je iets niet goed hebt gedaan? Dat betekent niet dat jij als persoon niet deugt! Zie het als een leerervaring: volgende keer beter!

Herken je eigen censuur, herken hoe je jezelf censureert om positief over jezelf te denken. Dit zijn vaak aangeleerde, automatische gedachten zoals:

1. het is normaal/vanzelfsprekend; hierdoor zie je je gedrag niet meer als positief, maar als neutraal.

2. vergelijken met ander; waardoor je altijd als de mindere uit de bus komt.

3. afzwakken; door te wijzen op negatieve aspecten van wat je deed.

4. gunstige omstandigheden; door te zeggen, dat het gewoon heel makkelijk was, je was toevallig in een goede bui etc. waardoor je je positieve gedrag afzwakt of zelfs ontkent.

5. positief denken over jezelf is slecht en arrogant; oordelen over je eigen denken over jezelf.

Herken je je eigen censuur in je denken? Gedachten zijn geen feiten, gun jezelf de ruimte en rust om deze gedachten te laten voor wat ze zijn en denk eens "blah, blah blah" elke keer als zo'n gedachte voorbij komt.

We verhouden ons veelal gemakkelijker tot een negatieve gedachte.
Kan je er een positieve gedachte tegenover zetten?

Als een ander het kan, waarom zou ik dat dan niet kunnen?
Ik kan het niet, wat zou me helpen om het wel te kunnen/durven?
De ander kan het veel beter, maar ik ben ook een ander.

Je lichaamshouding heeft effect op hoe je jezelf voelt en hoe je op je omgeving overkomt. Straal zekerheid uit door je lichaamshouding:

zit of sta rechtop, kijk mensen aan, spreek met een duidelijke stem.

Vergelijk jezelf niet met anderen
Ieder mens is anders. Door jezelf te vergelijken met andere mensen doe je jezelf te kort.

Als je onzeker bent zie je meestal alleen de goede kanten van iemand en minder of niet de slechte kanten. Je hebt daarmee geen volledig beeld van iemand. Hierdoor krijg je een verkeerd en vaak ook een negatief zelfbeeld.

Jouw onzekerheid is een deel van jou. Je bent niet helemaal onzeker, maar een deel. Je BENT het niet, je HEBT het.

Maak contact met dat deel. Vaak is het de Kleine in jou en doet het je aan vroeger denken. Wat heeft die Kleine van jou nodig? Erkenning, aandacht, liefde?

Ben lief voor jouw onzekere Kleine.

Ken jezelf.

Onzekerheid is pas een probleem als het je in de weg staat om de dingen te doen die je zou willen doen. Wanneer jij onzeker bent, kijk dan of dit te maken heeft met een bepaald thema of dat het een beetje bij je past.

 

Niet iedereen is even overtuigd van zichzelf, van zijn of haar kunnen, van zijn of haar gelijk. Dat hoeft ook helemaal niet. Als jij dat niet zo hebt, is het handig om dat van jezelf te weten. Dan kun je daar rekening mee houden wanneer je nieuwe plannen maakt.

 

Bedenk wat je nodig hebt om toch tot nieuwe dingen te komen, in plaats van dat het je laat tegenhouden.

Onzekerheid heeft te maken met iets niet durven, niet durven komt voort uit angst. Onderzoek waar je bang voor bent. Welke gedachten zitten je in de weg? Zet ze op een rij en beoordeel hoe reëel ze zijn.

 

Bekijk daarna hoe erg het zou zijn als dat waar je bang voor bent, zou uitkomen. Uiteindelijk lijdt een mens het meest, door het lijden wat hij vreest...

Ademen is een eerste én belangrijkste stap om van je hoofd naar je lijf te gaan, naar rust en ontspanning. Door bewust ademen te beginnen met een diepe zucht, kom je snel in een diepe kalmte.

- Geef jezelf de tijd om lekker te zitten of te liggen.
- Adem dan diep in door je neus,
- hou je adem heel even vast
en dan zucht je met een open mond je zorgen of last van je af.
- Herhaal dit minimaal drie keer.

Neem de tijd om te kijken en te luisteren en te ervaren wat in dit moment in jezelf gebeurt.

Glimlach naar jezelf.
Merk op wat dit doet met je mond en kaken.
Glimlachen is een eenvoudige manier om in ontspanning te komen.

Label je gedachten als wat ze zijn: gedachten, niet feiten
Wanneer je merkt dat je worstelt met een negatieve gedachte of emotie, probeer dan de gedachte te zien als een gebeurtenis die in je geest plaatsvindt, niet als een onbetwistbare waarheid. Voeg simpelweg het zinnetje toe: "Ik heb de gedachte dat...". Bijvoorbeeld, in plaats van te denken: "Ik ben niet goed genoeg," zeg je tegen jezelf: "Ik heb de gedachte dat ik niet goed genoeg ben."

Dit helpt om een beetje afstand te creëren tussen jou en de gedachte, zodat je het beter kunt observeren zonder dat het je handelen beïnvloedt.

Het doel is om de strijd tegen ongemakkelijke gedachten en gevoelens op te geven, en te leren ze te verdragen. Dit betekent niet dat je het leuk moet vinden, maar wel dat je ze ruimte geeft om er te zijn zonder dat ze je gedrag bepalen. Stel jezelf de vraag: "Kan ik bereid zijn om deze gedachten en gevoelens er gewoon te laten zijn, terwijl ik toch dingen doe die voor mij belangrijk zijn?"

Door bereidheid en acceptatie te oefenen, leer je om meer flexibiliteit te ontwikkelen in hoe je omgaat met uitdagingen, zonder dat je vastzit in het willen beheersen van alles wat je ervaart.

Zit je vast in oordelen over de ander, dan is de kans groot dat je ook kritisch bent naar jezelf. Dit is een mooie oefening om hierin op onderzoek uit te gaan:

1. Oordeel er op los over de ander (je mag ongecensureerd alles opschrijven)
bijvoorbeeld: ‘is altijd eigengereid’, ‘praat heel hard’, ‘weet het altijd beter’ etc.

2. Waarom is dit zo stom?
bijvoorbeeld: ‘dat doe je niet’, ‘het zorgt ervoor dat ik me dom voel’, ‘het maakt me klein’ etc.

3. Wat heb je je leven lang gedaan/gelaten om te voorkomen dat je ‘zo’ zou zijn?
bijvoorbeeld: ‘ik steek m’n kop niet boven het maaiveld uit’, ‘ik pas me aan’ ’ik praat met bescheiden stem’ etc.

4. Haal het beeld van de ander naar je hart en laat alle oordelen in je hart oplossen

Dat wat wij niet accepteren in gedrag bij de ander, wijzen we ook af in onszelf. Om ‘zo’ maar niet te zijn, leggen we onszelf allerlei regels op waar we vervolgens krampachtig aan proberen te voldoen. En dat kost veel energie.

Mag je jezelf in alle facetten omarmen? In sommige situaties is het juist goed om bijvoorbeeld wel je stem ferm te laten horen of je kwaliteiten te benoemen. Jij mag alle kanten van jezelf omarmen!

Als je therapie volgt, kan het zijn dat je twijfelt of je wel op de juiste plek zit. Er kunnen momenten zijn dat het lijkt alsof iets werkt, en er kunnen momenten zijn dat het lijkt alsof iets niet werkt. Dit is normaal in een therapeutisch proces. Je bent bezig met bewust naar jezelf kijken en bewust nadenken over patronen van jezelf. Als je pijnlijke emoties of moeilijke dingen liever wil vermijden, dan kan het ook zijn dat je wel eens de gedachte krijgt om te stoppen met de therapie. Deel dit altijd met je therapeut. Dit is niet raar. Je therapeut zal dit herkennen en eerlijk met jou kijken hoe je er mee om kunt gaan en of de therapie bij jou past.

Wil jij ook patronen van jezelf onderzoeken en met een therapeut kijken hoe je met vermijding om kunt gaan? Neem gerust vrijblijvend contact op. Enkele ACT-sessies kunnen al veel inzicht en handvatten geven.

Vriendelijke groet
Hannelies
Psychosociaal ACT Therapeut
Regio Ridderkerk-Dordrecht

Als ik blijf kijken
Zoals ik altijd heb gekeken
Blijf ik denken
zoals ik altijd heb gedacht

Als ik blijf denken
Zoals ik altijd heb gedacht
Blijf ik geloven
wat ik altijd heb geloofd

Als ik blijf geloven
Wat ik altijd heb geloofd
Blijf ik doen
Zoals ik altijd heb gedaan

Als ik blijf doen
Zoals ik altijd heb gedaan
Blijf ik overkomen
Wat mij altijd overkomt

Maar als ik mijn ogen sluit
En goed kijk naar binnen
Dan kom ik deze cirkel uit

Als je jezelf opeens een domkop vindt, zou het goed kunnen dat je zojuist een stukje slimmer bent geworden.....

Wij laten vaak na om de vragen of twijfels die wij hebben uit te spreken uit angst voor de reactie van een ander. "Dan denken ze vast dat ik er niets van snap". Maar juist nieuwsgierigheid, onderzoeken hoe iets in elkaar zit, maakt dat wij wijzer worden! En daar worden wij slimmer van :-).

In veel sessies met cliënten komt de kindertijd naar voren. Nare dingen die kinderen meemaken zijn dikwijls van grote invloed op het verloop van iemands leven. Het kind ontwikkelt een coping mechanisme om adequaat om te gaan met die nare situatie(s) als kind. Maar dat mechanisme is doorgaans helemaal niet functioneel in ons volwassen leven. In menig sessie verbindt een client zich met zijn/haar innerlijk kind. Het zijn vaak emotionele, indrukwekkende helingsprocessen. Overweeg eens iemand die je kan helpen in dit proces.

Sta je op het punt een belangrijke stap te zetten, komt die innerlijke criticus weer om de hoek kijken… Dit is een behoorlijk obstakel, want die negatieve stem in je hoofd dwarsboomt het verwezenlijken van je dromen en doelen.

Om dat stemmetje de mond te snoeren, is het goed te bedenken in welke omstandigheden die de kop opsteekt. Heb je dit helder? Dan kun je kijken naar de verborgen motieven. Bijvoorbeeld: ‘Hij vindt dat ik nooit mijn tekortkomingen aan anderen mag laten zien, omdat ze er volgens hem misbruik van zullen maken.’

Onder je kritische stem ligt uiteindelijk een diepere behoefte. Bijvoorbeeld de behoefte om alles goed te doen, of de behoefte aan zelfwaardering of prestaties. Bedenk eens welke behoefte jouw interne criticus probeert te vervullen. Als je eenmaal helder hebt wat de functie van je innerlijke criticus is, wordt alles wat hij zegt minder geloofwaardig. Belangrijk hierbij is dat je zijn behoefte op een ándere manier leert vervullen.

Een nieuwe weg inslaan gaat vaak niet zonder slag of stoot. Een groot obstakel dat je vast herkent, is de ‘komt-later-wel’. Er staat zo veel op je to-dolijst dat het je niet lukt om alles af te vinken. Maar denken dat er een beter moment komt om iets te doen, is een perfect excuus om het steeds voor je uit te schuiven. De later-illusie kan er zelfs toe leiden dat je jezelf helemaal niet meer ontwikkelt.

Een handig hulpmiddel om te voorkomen dat uitstel afstel wordt, is het maken van een not-to-dolijst. Waar ga je per direct mee stoppen? Wie ga je niet meer pleasen? Hoe kleiner je lijst wordt, hoe groter de kans dat je er niet ooit, maar nú al mee aan de slag gaat.

Ik ben volmaakt, compleet en heel.
Er ontbreekt niet aan mij.
IK BEN voldoende en genoeg, precies zoals IK BEN.
IK BEN zoals het Licht.
Puur, volmaakt in elk opzicht.
Ik vind mezelf leuk, ik hou van mezelf.
Ik accepteer mezelf, ik omhels me zelf.
Ik hoef niets te veranderen.
IK BEN uniek en origineel.
Volmaakt, compleet en heel.
I AM.

uit I AM, woorden met helende kracht van susan Shumsky

Wat zou je kunnen helpen om zelfverzekerder in het leven te staan?

Leer de valkuilen in je leven herkennen.
Jeffrey Young en Janet Klosko

Gabriéle Bernstein

Zelfvertrouwen krijg je niet door jezelf te vergelijken met de buitenwereld.
Maar dat is wel wat er gebeurt. En helaas is de buitenwereld niet stabiel en onderhevig aan veel omstandigheden.

Zelfcompassie is vriendelijk en zacht zijn voor jezelf. Dat is een stabiele basis die niet afhangt van externe factoren en waar je altijd op terug kunt vallen.

Waar je onzekerheid ook vandaan komt, mag ie meedoen? Mag het er zijn? Nee, dat is niet gemakkelijk en al helemaal niet comfortabel! Ik weet het, ik was daar ook. Ik was superverlegen en (rete-)onzeker. Ik vocht ertegen. Ik frustreerde me erom. Dacht dat het karakter was en ik het er maar mee moest doen...

Het begon te veranderen toen ik van een goede stagebegeleider gespiegeld kreeg dat er met mijn onzekerheid niets mis was. Het mocht er gewoon zijn! Hij dacht niet minder van mij. Hij ontzag mij ook niet.

Met andere woorden, met mijn onzekerheid onder mijn arm, ging ik mijn uitdagingen aan. En dát werkte.

Welke stap of stapje zie je zitten, gegeven je angst?

Ik heb wel eens een gast-college gegeven in een auditorium aan 40 HBO studenten. Over een superleuk onderwerp. Maar éng dat ik het vond. Dat heb ik dus gezegd, bij aanvang. En dat ik mogelijk zou stotteren, blozen of even mijn draad kwijt zou raken. Hoefde ik dat tenminste niet meer keihard te proberen te voorkomen. Stressortje minder. Ik kreeg er hele toffe reacties op.

Adem in, uit met een zucht. En kijk of je wat kunt ontspannen in je onzekerheid. Als ik het kan, kan jij dat ook!

Wees je bewust van je innerlijke dialoog en vervang negatieve gedachten door positieve affirmaties.
Gebruik affirmaties zoals "Ik ben capabel", "Ik doe mijn best en dat is goed genoeg" en "Ik kan dit aan" en "Ik ben geliefd".

Opstellingen van het verlangen is een methodiek binnen systemisch werk waarbij je een innerlijk beeld van je verlangen creëert en onderzoekt. Dit gebeurt vaak door fysieke representaties, zoals mensen of objecten, te gebruiken om elementen van je verlangen en de obstakels daarbij te verbeelden. Door deze opstelling kun je inzicht krijgen in onbewuste dynamieken en blokkades die je verlangen beïnvloeden. Het proces helpt je om helderheid te krijgen over je diepste wensen en hoe je deze kunt realiseren. Door deze bewustwording ontstaat er ruimte voor transformatie en het nemen van concrete stappen richting je doel.

De Herberg

Dit mens-zijn is als een herberg
Elke ochtend weer een nieuw bezoek

Een vreugde, een depressie, een benauwdheid,
een flits van inzicht komt
als een onverwachte gast

Verwelkom ze; ontvang ze allemaal gastvrij
zelfs als er een menigte verdriet binnenstormt
die met geweld je hele huisraad kort en klein slaat

Behandel dan toch elke gast met eerbied
Misschien komt hij de boel ontruimen
om plaats te maken voor extase………

De sombere gedachte, schaamte, het venijn,
ontmoet ze bij de voordeur met een brede glimlach
en vraag ze om erbij te komen zitten

Wees blij met iedereen die langskomt
De hemel heeft ze stuk voor stuk gestuurd
om jou als raadgever te dienen

Rumi (1207-1273), filosoof, dichter, mysticus

Als je je onzeker voelt kan je ook twijfelen of therapie wel de beste mogelijkheid is. Je kunt ook een zelfhulpboek kopen, dat is goedkoper. Dan koop je een soort confectiekostuum. Je vindt informatie in een boek maar niet over jou. Als je besluit tot therapie koop je in beginsel een maatpak. Gun jij jezelf een maatpak in jouw leven? Gestalttherapie is 100% persoonlijk.

Twijfel, wie kent het niet? Wat kan het lastig zijn: “Ik zou wel een vrije dag op willen nemen, maar dan zadel ik mijn collega's op met het werk" Of: “Ik zou wel eens een hele dag alleen willen zijn….maar ja, dat kan ik toch niet maken tegenover……” Of: “Ik vind het belangrijk om vrijwilligerswerk te doen” maar “Ik hecht zoveel waarde aan een avond voor mezelf. Kan ik het maken om nee te zeggen?”

Tegenstrijdige stemmen die met elkaar een dialoog kunnen voeren in ons hoofd, wie kent het niet? Sommige eigenschappen of karaktertjes in ons spelen de hoofdrol in ons ­dagelijks handelen, andere hebben we juist weggestopt – soms zonder het te weten. De sterkste wint het vaak.

Hoe is dat bij jou? Herken jij ook ‘de perfectionist’ in jezelf, of ‘de pusher’, die het steeds wint van de ‘relaxte’ of van ‘de genieter’ in jou?
Merk je dat je het lastig vindt om te ontdekken wat je nou eigenlijk echt wil of wie je nou eigenlijk echt bent?

Met de Voice Dialogue methode krijg je al snel helder inzicht en leer je hoe je je overwegingen en keuzes beter in balans kunt krijgen.

Neem gerust vrijblijvend contact op voor meer informatie. Enkele therapie-sessies kunnen je al helpen om jezelf beter te leren kennen en meer naar je waarden te leven.

Hartelijke groet, Hannelies
Psychosociaal Therapeut - ACT Therapeut

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Dikwijls zijn mensen onzeker ten gevolge van een belemmerende gedachte. Soms door een trauma. Toen een arts -aan wie ik toen leiding gaf- eens in ons werkoverleg vertelde dat hij zich onzeker voelde, feliciteerde ik hem. Hij keek me vreemd aan, want hij voelde het als een zwakte.
"Het betekent, dat je goed nadenkt over de juiste diagnose, de meest voor de hand liggende als basis neemt en de daarbij passende therapie inzet.
Mocht het effect uitblijven of onvoldoende resultaat genereren, dan stel je je diagnose bij en de daarbij passende therapie. Als je je zo zeker van jezelf voelt, dan kan dat ook tot onachtzaamheid leiden, hooghartigheid en zelfingenomenheid. Jij niet! Jij blijft alert op wt je deed! Dus koester het fenomeen, dat "zekerheid" helemaal niet bestaat! Alleen de dood is een zekerheid in een mensenleven. "

Je bent
zo mooi
anders dan ik,

natuurlijk
niet meer of
minder
maar

zo mooi
anders,

ik zou
je nooit

anders dan
anders willen.

Hans Andreüs

Ga het gesprek altijd aan. Om de situatie op te lossen, maar ook om je overtuigingen met de werkelijkheid te toetsen.

Twee belangrijke tips daarbij:

1.Laat de weerstand en angst je niet weerhouden. Ga erdoorheen. Voel de spanning in je buik, je keel of waar in je lichaam er maar een reactie ontstaat. Ervaar de spanning en kijk of je die (deels) kunt toelaten. Dit hoort erbij.

2.Houd het bij jezelf. Zorg dat je geen oordelen velt over de ander. Begin je zinnen met: ‘Ik ervaar…’ of ‘Het voel al langere tijd voor mij als…’. Wanneer jij je kwetsbaar en open opstelt, nodigt dit de ander uit om dat ook te doen.

Wat houdt je tegen?
Het is allereerst belangrijk om te onderzoeken waarom je het onderwerp uit de weg gaat. Waar ben je bang voor? Wat zijn de obstakels?

Veelal zijn dit overtuigingen, gedachten. Zaken die in je hoofd spelen, gebaseerd op je ervaringen uit het verleden, maar vermengd met je angsten en onzekerheden. Die maken er vaak een angstig en schrikbarend verhaal van. Het gesprek speelt zich vooraf waarschijnlijk al meerdere malen in je hoofd af.

Maar zijn je overtuigingen waar? Kun je zeker weten dat dat wat je over de ander denkt en hoe jij dat gesprek invult ook werkelijk is zoals het zal gaan? Ook als je ervan overtuigd bent dat je verwachtingen zullen uitkomen, is het toch goed om er eens eerlijk naar te kijken. Je weet het namelijk pas zeker wanneer je het gesprek bent aangegaan.

Uit onzekerheid zijn we vaak gefocust op onze omgeving. Vinden ze me wel leuk genoeg? Vinden ze me slim genoeg? Ik voel dat ik er niet bij hoor... ik voel me klein en trek mij terug. Er is een behoefte aan verbinding, maar het lukt niet en dit geeft weer een gevoel van eenzaamheid en vervreemding.

Verbinding begint bij verbinding met jezelf. Je aandacht mag eerst naar binnen gericht worden. Stel jezelf de vraag: "Wat wil ik en wat vind ik belangrijk?" en tegelijkertijd kun je jezelf ook afvragen wat de ander vind en belangrijk vindt. Gelijkwaardigheid komt voort uit deze beweging. Vraag jezelf ook af wat je persoonlijke motivatie is wanneer je bijvoorbeeld met iemand afspreek of ergens naartoe gaat. In plaats van je af te vragen wat wil die persoon van jou wil of dat je hoopt dat je goed overkomt. Of dat je achteraf gaat malen in je hoofd en jezelf afvraagt of je wel het goede hebt gezegd. Welke indruk je hebt achtergelaten. Misschien ben je een enorme pleaser en verlies je daarmee jezelf in relatie tot de ander.

Met therapie kun je deze onbewuste bewegingen onderzoeken en kijken hoe je de regie weer kunt terugpakken. Je kunt weer bij die stukken komen binnenin jezelf en kiezen voor een leven vanuit vertrouwen in plaats vanuit angst. Het is een mooie en waardevol avontuur.

"You wouldn't worry so much about what others think of you if you realised how seldom they do"

Mensen zijn voornamelijk alleen met zichzelf bezig of/en hoe ze overkomen op anderen. Daarmee doet iedereen zijn eigen patroon. Bewustwording op je patronen en het herkennen van anderen hun patronen, maakt dat je vanuit (zelf)vertrouwen kunt gaan leven i.p.v. vanuit angst (angst voor afwijzing, verantwoordelijkheid nemen etc.). Met behulp van een therapeut kun je deze patronen blootleggen, zodat je de regie kunt terugpakken vanuit kracht, kwetsbaarheid in veiligheid.

Onzekerheid kan zijn ontstaan in je vroege kindertijd. Door gebrek aan bevestiging of uitgesproken kritiek, kun je als kind onbewust de boodschap zijn gaan aannemen dat je er niet mag zijn of dat je niet de moeite waard bent. Je kunt samen met een therapeut onderzoeken hoe dat bij jou zit. Het kan dan helpen om zo'n funderende gebeurtenis van zijn lading te ontdoen met EMDR. Dat geeft al vaak een betere start om weer naar een gezond zelfvertrouwen toe te groeien.

Onzekerheid is het gevoel van twijfel over jezelf, of dat je de dingen wel goed doet. Onzekerheid komt door een laag zelfvertrouwen.

Iedereen twijfelt wel eens ergens over, maar soms kan het erg in de weg zitten. Als je onzeker bent, twijfel je. Je kan twijfelen over een beslissing. Bijvoorbeeld: zal ik met mijn klasgenoten mee de stad ingaan? Of zal ik thuisblijven vanmiddag? Beide opties hebben voor- en nadelen. Je moeder en vrienden of vriendinnen vinden daar ook nog eens wat van. Maar je kunt ook twijfelen aan jezelf, bijvoorbeeld:

Wie ben ik / Wat wil ik?
Kan ik dat wel?
Wat vinden anderen van mij?
Vinden anderen mij wel leuk?
Al die twijfels over jezelf en je beslissingen noemen we onzekerheid. Een belangrijk element bij onzekerheid is je zelfwaardering of zelfvertrouwen. Wat vind je van jezelf en je beslissingen? Ben je blij met jezelf of kijk je negatief naar jezelf?

Kenmerken van onzekerheid:

Onzekerheid kán alleen een gevoel zijn. Soms leidt het echter tot andere klachten zoals:

Somberheid. Je beleeft weinig plezier meer aan activiteiten;
Angst. Je gaat liever allerlei situaties uit de weg;
Sociale angst. Je gaat situaties met andere mensen uit de weg;
Faalangst. Je bent bang om niet te presteren tijdens een proefwerk of een sportwedstrijd;
Eenzaamheid. Je hebt weinig vrienden en zit daar mee.

Oorzaken van onzekerheid:

Onzekerheid kan verschillende oorzaken hebben. De relatie met je ouders bepaalt in grote mate hoe je over jezelf denkt. Een veilige hechting op jonge leeftijd zorgt voor minder onzekerheid op latere leeftijd. Een veilige hechting houdt in dat je je gewaardeerd voelt door je ouders. Je hebt het gevoel dat ze jou belangrijk vinden en ze houden van je. Ook beschouw je je ouders als betrouwbaar. Je kunt bij je ouders terecht, ze vertellen jouw geheimen niet door en ze komen hun afspraken met je na. Wanneer je ouders echter negatief over jou zijn, of wanneer ze afspraken steeds niet nakomen, is de kans heel groot dat je ook negatief over jezelf denkt. Je kunt gaan denken dat je het blijkbaar niet waard bent. Zonder veilige hechting is de kans dus groter dat je minder zelfvertrouwen hebt, en onzeker wordt.

Ook heeft pesten een grote negatieve invloed op hoe je over jezelf denkt. Je twijfelt waarom je gepest wordt: anderen vinden je dus niet leuk genoeg? Vaak is echter de pester zelf heel erg onzeker! Helaas gebruikt hij een slachtoffer om ‘stoer te doen’, om zijn eigen onzekerheid te verbergen. Met meer zelfvertrouwen kun je weerbaarder worden tegen pesters. Het is dus belangrijk aan je zelfvertrouwen te gaan werken, dit kan met behulp van een psycho therapeut/psycholoog.

Dit inzicht geeft je misschien de kracht om hulp te zoeken

Je zelfvertrouwen groeit wanneer je jezelf kunt ondersteunen met de emoties die je voelt, zonder veroordeling.

Als je een probleem hebt in je leven is het doel niet om er van af te komen, het doel is er mee te groeien-door het oplossen ervan. Zo wordt je een echte volwassene. Bron: Almaas

De reden van je onzekerheid is vaak geworteld in dat wat we niet zijn maar wel liever zouden willen zijn. In een vergevingssessie kun je deze eisen en verwachtingen naar jezelf loslaten en jezelf bevrijden. Zoek een vergevingscoach uit, en voel de kracht van zelfvergeving!

EFT (Emotional Freedom Techniques) is heel geschikt om stress aan te pakken. Je doorbreekt de koppeling tussen trigger (het specifieke dat jouw stress-reactie aan zet) en de stress-reactie zelf. De onzekerheid neemt af als je hiermee voldoende situaties aan pakt waarin je deze koppeling 'geleerd' hebt en situaties waarin die bevestigd is geworden.

Je kunt hiernaast ook heel goed werken met een situatie die nog niet plaats heeft gevonden maar waar je tegenop ziet. Het visualiseren van de situatie en specifiek datgene waar jij onzeker van wordt, kan al enorm helpen om je zekerder te voelen. En daar bovenop kan je EFT toepassen op de gevoelens (onzekerheid of andere) die de kop opsteken. Zodoende voel je je steeds een stukje zekerder!

Onzekerheid kan op meer manieren ontstaan. Als systeemtherapeut onderzoek ik per definitie de invloed die ouders en grootouders hebben op de ontwikkeling van een kind. Maar ook de context als klas (pesten) of de invloed van bijvoorbeeld broertjes of zusjes. Dat gebruik ik als onderliggend inzicht om met de onzekerheid aan het werk te gaan.

Ergens gelezen: Wat zeker is dat niets zeker is en zelfs dat niet eens.

Tip van een client:

"ik stuur mezelf een Whatsapp berichtje als ik iets gedaan heb waar ik trots op ben".

Maak een groep aan op facebook en verwijder daarna de andere deelnemer weer. Hierdoor heb je een appgroep waar alleen jij deelnemer bent. Geef de groep een positieve naam en passende profielfoto.

Stuur jezelf een bericht als je iets hebt gedaan waar je trots op bent (leg de lat niet te hoog!).
Voel je onzekerheid? Lees je verzamelde berichtjes eens door.
Je kunt natuurlijk jezelf ook leuke quotes of foto's sturen.

Lees het boek: Gevoelstaal van schrijfster: Janna Beek-Bakker

Met regelmaat tref ik cliënten die onzeker zijn. De belangrijkste oorzaak is dat ze ondermijnende gedachten koesteren. Schrijf eens je 10 belangrijkste kwaliteiten, talenten en positieve eigenschappen op. Vul deze dagelijks met 1 aan en hou dit vol tot je echt niets meer weet. Je verandert zo je mindset.

Beantwoord drie vragen voordat je ergens op reageert. 'Koop' tijd om dit in alle rust te doen. Bijvoorbeeld door even op te staan of naar het toilet te gaan. Stel jezelf dan 3 vragen:

1. Wat voel ik?
2. Wat vind ik hiervan?
3. Wat wil ik hiermee?

Zo kom je bij jezelf en kun je vanuit je eigen kracht reageren inplaats van direct en soms impulsief.

Soms zijn er situaties in je verleden, heden, of toekomst die niet lekker lopen en waarin je wel een zelfvertrouwen kunt gebruiken. Bijvoorbeeld bij een presentatie, of sollicitatiegesprek.
Misschien neem je automatisch een bepaalde rol, gevoel, patronen, of gedrag aan. Misschien ben je een people pleaser en wil je dat niet zijn.

Mogelijk is jouw gedrag te ver verschoven naar aardig gevonden willen worden. Te inschikkelijk, terwijl je te veel van je eigen energie weg geeft, in plaats van aandacht te besteden aan je eigen behoeften, wensen en verlangens als je überhaupt al bewust bent van wat die precies zijn.

Je zou kunnen zeggen dat veel vriendelijke mannen juist onvriendelijke situaties mee maken. Overmatig aardige mannen kunnen intense gevoel gevoelens van frustratie ervaren (of vast zitten in relatie-patronen). Gevoelens die vaak ineens in de weg zitten als je te maken krijgt met goedkeuring van anderen, met afwijzen van affectie, of het geven of ontvangen van relatie-energie.

Zulke momenten kunnen veel verschillende emoties en gedrag triggeren. En vaak creëren ze een soort loops om de goedkeuring, of aandacht van die andere persoon terug te krijgen.
Ben je er klaar voor om hier iets aan te veranderen?

Met behulp van hypnotherapie pakken we niet alleen de symptomen aan maar ook het onderliggende probleem. Zodat jij met een gezonde dosis zelfvertrouwen voortaan jouw mannetje kunt staan.

Nieuwsgierig geworden?
Neem gerust contact op.
Warme groet,
Iris Gonet

Deze tip zou bij alle categorieën kunnen staan. Bij gebrek aan de rubriek 'overige' zet ik de tip bij onzekerheid.
En hier past de tip zeker thuis.
Er zijn veel wijze mensen die hun kennis en ervaring delen op internet en YouTube. Waar ik graag naar kijk en luister is Dr. Joe Dispenza, een neuroloog die gespecialiseerd is in neuroplasticiteit.
Zelf heeft hij iets geweldigs gedaan: Hij heeft zijn eigen gebroken rug geheeld met de kracht van zijn gedachten.
Heel kort gezegd: Als je iedere dag denkt en voelt en doet wat je tot nu toe deed, dan zal er niets ten goede veranderen.
Breng hier dus verandering in: maak je gevoel en gedachten van een hogere, fijnere, positievere kwaliteit. Oefen dit dagelijks vanaf vandaag. Doe dit bij voorkeur 's morgens, zodat je dag beter wordt vanaf het begin van de dag.
Ga zelf op zoek op internet naar zijn speeches, interviews en meditaties en desgewenst: lees zijn boeken.
Zeer inspirerend voor het creëren van een nieuwe dag, een nieuw gevoel, een mooie nieuwe toekomst!

Leven en het opdoen van nieuwe positieve ervaringen is net als zwemmen.
Je leert het niet door erover te praten of te lezen maar door het te doen!

‘Raar eigenlijk, wij zien alleen onze buitenkant maar bijna alles gebeurt vanbinnen’ zie de Jongen.

Uit: ‘De Jongen, de Mol, de Vos en het Paard’.
Auteur: Charlie Mackesy

Om goed voor het innerlijke kind te leren zorgen is het in eerste instantie zaak dat je je eigen innerlijke kind leert kennen. Wat zijn zijn behoeftes, grenzen en wensen? Hoe kun je daar op een liefdevolle manier mee omgaan? Een goede tip is om elke dag een dialoog met je innerlijke kind aan te gaan op papier of in je dagboek. Je kunt dan vragen hoe je innerlijke kind zich voelt en waar het behoefte aan heeft. Waar voelt je innerlijke kind zich prettig bij? Waarbij niet? En waarom niet? Probeer ook te vragen waar je innerlijke kind blij van wordt en probeer aan deze activiteiten aandacht te besteden.

1. Verzorg jezelf goed.

2. Ben je op een nieuwe plek? Kijk om je heen met een blik van “Kijk eens, wat een interessante plek.” Met een zachte glimlach op je gezicht.

3. Schaam je je voor een fout die je hebt gemaakt? Probeer het los te laten. Schrijf het bijvoorbeeld van je af. Die dingen gebeuren – en weer door.
Alle succesvolle mensen maken fouten. Dus jij ook.

4. Let op hoe je in je hoofd over jezelf denkt en praat. Vaak zijn we onnodig hard voor onszelf. Behandel jezelf zoals je een goede vriend zou behandelen.
Maak een lijstje met dingen waar jij goed in bent. Wat zijn jouw unieke talenten waar je blij mee bent?

5. Maak een lijstje met dingen die je hebt bereikt waar je trots op kunt zijn.

6. Besef dat iedereen onzeker is over iets. En vrijwel iedereen heeft last van een gebrek aan zelfvertrouwen.

7. Maak een lijstje met alle dingen waar jij dankbaar voor kunt zijn.
Dankbaarheid en tevredenheid zijn geweldige manieren om je zelfvertrouwen te vergroten. Omdat dit je het belangrijkste gevoel in de wereld geeft: Ik ben goed zoals ik ben.

8. Ieder mens heeft zijn eigen eigenaardigheden. Die heb jij ook. En dat maakt je tot wie jij bent. Dat is iets moois, niet iets om weg te drukken.

9. Omring je met positieve mensen. Als je leven gevuld is met zeikerds wordt het tijd om je sociale kring uit te breiden.

10. Besef dat het opbouwen van je zelfvertrouwen tijd kost. Blijf er rustig aan werken, dan zul je binnen enkele weken resultaat merken.
Weet dat ook jij liefde verdient.
Maar weet ook dat mensen niet verplicht zijn om van je te houden.
Jij bepaalt niet hoe anderen hun liefde aan jou moeten uiten. Dat bepalen zij.
Door echt van jezelf te houden, word je minder afhankelijk van de liefde en goedkeuring van anderen.

11. Als je een complimentje krijgt, accepteer het dan. Geen “Oh, ja, van de HEMA, in de aanbieding” Gewoon een simpel: “Dankjewel, wat aardig!” Als je alle complimenten steeds gaat afzwakken dan kunnen mensen je natuurlijk nooit helpen meer zelfvertrouwen op de bouwen!

12. Geloof de complimenten die je krijgt. Als je collega zegt “Goed gedaan, mooi werk!”, zeg dan niet in je hoofd “Dat zegt hij maar, ik weet hoe het gemaakt is. Het is niet goed, ik had het beter moeten doen. Ik ben een stomme loser.” Dat soort gedachten zijn niet bepaald constructief.

Welke angst je ook doet, met behulp van hypnotherapie kan je snel en effectief van je angsten af komen. Als docent en hypnotherapeut merk ik dat veel scholieren last hebben van onzekerheid. Zo ook Anne. Na 2 sessies bij mij, schreef zij hierover het volgende:

"Ik liep al een tijdje met heel erge zenuwen en onzekerheid voor tentamens. Via mijn moeder kwam ik bij Paul terecht. Paul begeleid je rustig door alle stappen en je voelt je direct op je gemak. Ik heb nu 2 behandelingen gehad en merk dat ik mijn tentamens beter maak omdat alle spanning direct van mijn lichaam afglijdt. Zeker een aanrader!"

Tip 1: Leer omgaan met gevoelens
Tip 2: maak onderscheid tussen gevoelens en emoties.

Tip 1: toelichting: Leer omgaan met gevoelens.
Sommige mensen hebben last van hun gevoelens. Ze zoeken afleiding, gaan iets doen, alles om niet te voelen hoe die gevoelens voelen. Mijn formulering laat zien waar de schoen knelt: “last van” gevoelens. Als je dit herkent ben je misschien een wat mentaal ingesteld mens die vooral vertrouwt op denken, of juist zó gevoelig dat je je gevoelens niet kan verdragen. In beide gevallen vervullen gevoelens niet de functie die ze hebben. De belangrijkste reden daarvoor die ik zie is dat deze mensen hun gevoelens niet vertrouwen en zelfs afwijzen. Maar de gevoelens zijn er wel, tonen zich in wisselende intensiteit en zijn deel van wie jij bent. Door gevoelens te negeren, af te wijzen, negeer je een belangrijk stuk van jezelf. Als je dit inziet is het makkelijk te begrijpen dat gevoelens in jouw leven leiden tot onrust en spanningen. Realiseer je dat dit een volledige omkering vraagt van je gebruikelijke idee dat je van die lastige gevoelens af wil.

Wat nodig is, is “simple, but not easy”, namelijk leren om je gevoelens toe te laten en te vertrouwen dat ze je iets belangrijks te vertellen hebben. Wat je je allereerst moet realiseren is dat nadenken over gevoelens niet werkt. Denken is een ander functie van je organisme dan voelen, en met denken ga je actief weg bij voelen. Dat is misschien onbewust ook de bedoeling.
Je leert om je gevoelens waar te nemen en er dan met nieuwsgierigheid “in te gaan”. In te gaan wil zeggen dat je voelt –en niet nadenkt!—hoe het gevoel precies voelt, vaak ook als een fysieke ervaring in je lijf. Beschrijf voor jezelf zo precies mogelijk wat je precies voelt en waar in je lijf, is het spanning, druk, rond, scherp, subtiel, heftig, prikkelend, angstig, geirriteerd enz. Door dit te doen geef je het gevoel ruimte om zich te tonen en je duidelijk te laten voelen waar het mee te maken heeft en wat je in jezelf emotioneel niet hebt afgerond. Het gevoel zelf heeft alle kennis en inzicht in het gevoel die nodig zijn om het gevoel te kunnen “begrijpen”. Want er zal inderdaad ook inzicht ontstaan in het gevoel, maar niet over de weg van de ratio, die loopt hier dood. Een andere omschrijving van deze houding tegenover voelen is: “zit met het gevoel totdat het je over zichzelf vertelt”.

Het principe dat ik beschrijf is niet moeilijk te begrijpen maar het is niet makkelijk om toe te passen, vandaar “simple but not easy”. Ik denk ook dat dit zo belangrijk is dat therapie geen kans van slagen heeft als je geen ruimte kunt maken voor voelen. In de literatuur is dit te vinden als de methode van “Focussing”. Ik raad aan om hier hulp bij te zoeken.

Tip 2: toelichting: maak onderscheid tussen gevoelens en emoties.
Zoals ik hiervoor heb proberen te beschrijven zijn gevoelens belangrijke signalen in je organisme die niet genegeerd moeten worden maar juist toegelaten en onderzocht op hun betekenis voor wat er in je leven emotioneel aan de hand is. Emoties zijn anders van aard: het zijn kortdurende hormonale fluctuaties in je organisme, bijvoorbeeld een adrenaline stoot als iemand je beledigt. Je voelt de adrenaline als een impuls door je lijf gaan. Dat duurt nooit langer dan 30 minuten. In tegenstelling tot gevoelens zijn emoties dus beslist géén goede raadgevers voor hoe te handelen. Ik raad altijd af om degene die je beledigde een klap voor z’n hoofd te verkopen ook als je dat graag wil. Ik raad aan: tel tot 10.

Vaak voelen we ons onzekerder als we invullen voor een ander "wat die wel niet zal denken". Hierdoor haal je jezelf naar beneden en durf je niet uit te leven wie je zelf bent. Een ezelsbruggetje is NIVEA:
Niet
Invullen
Voor
Een
Ander

Herinner jezelf eraan dat jij uniek bent en mag zijn wie jij bent!
Heb je geen idee wie je bent en wat je wilt? Zoek dan een geschikte therapeut om samen met jou op zoek te gaan naar de antwoorden op deze vragen.

Kijk eens of je mindfulness kan uitoefenen op wat je nu hebt. Waar je tevreden over bent en waar je niet tevreden over bent. Wat je voelt en wat je niet voelt. Merk alles op. Al deze gedachten, emoties, gevoelens in je lijf en sensaties. Ruimte maken voor de zaken die er bij jou spelen. Dit is belangrijk om vervolgens de stap te kunnen zetten naar acceptatie.

Met veranderen van onze gedachten veranderen we ons leven

Je bent al alles wat je wilt zijn

Een tip waar veel van mijn cliënten iets aan hebben is de volgende:
Voel je je onzeker in een groep mensen, bijvoorbeeld op een feestje of een bijeenkomst voor je werk, zoom dan eens uit. Kijk aandachtig om je heen. Hoe zitten anderen erbij? Je zult vast opmerken dat er altijd wel iemand is die afwachtend is en/of niet in gesprek met anderen. Het is heel normaal om even stil te zijn. Als je je daar ongemakkelijk bij voelt en niet weet wat je moet zeggen, stel dan eventueel eenvoudige vragen aan degene die naast je zit: "Was het een lange reis?/ Waarvan kennen jullie elkaar?/ Hoe kom jij terecht bij deze cursus, etc. Mensen vinden het over het algemeen fijn als interesse in hen toont en zo niet. laat het gaan en betrek het niet op jezelf.
Als je je meer op anderen richt, ben je automatisch minder bezig met je eigen onzekerheid. Realiseer je tegelijkertijd dat die onzekerheid heel normaal is en er ook mag zijn.

Veel mensen die last hebben van onzekerheid vergelijken zichzelf met anderen en komen dan als 'mindere' uit de bus.
Waarom? Omdat je je uiterlijk vergelijkt met de knapste persoon die je kent; omdat je je intelligentie vergelijkt met de slimste persoon die je kent; omdat je je enthousiasme vergelijkt met de meest enthousiaste persoon die je kent; enzovoort.
Als je hier even bij stilstaat: Zo doe je jezelf toch enórm tekort?!
Want de knapste persoon is niet ook de intelligentste en ook nog de meest enthousiaste.
Ieder heeft sterke kanten en minder sterke kanten.
Ieder heeft zijn of haar eigen kwaliteiten.
Dus stop met vergelijken en ga eens op onderzoek uit: Wat zijn jouw kwaliteiten?
En als je dit niet (meer) weet, probeer dit eens te vragen aan personen waar je dit aan durft te vragen: Wil jij eens vier of vijf dingen noemen die je in mij waardeert? Het kan prettiger zijn dit schriftelijk te vragen, dan kunnen mensen er even over nadenken. En het kan helpen om hier een 'reden' voor te geven, zoals: Ik ben met een ... cursus bezig en dit is een opdracht bij deze cursus.
Succes!

Sta jij graag klaar voor anderen en ben je vriendelijk en liefdevol naar je omgeving? Grote kans dat je naar jezelf anders reageert als je negatieve gevoelens ervaart of fouten maakt. Vaak zijn we kritisch naar onszelf en veroordelen we onszelf. Of we vinden dat we gewoon door moeten gaan en anderen niet lastig mogen vallen.

Je ontwikkelt meer zelfvertrouwen door met zelfcompassie naar jezelf te reageren als je het moeilijk hebt. Zelfcompassie kun je vergelijken met compassie voor de ander, maar in dit geval naar jezelf. Dit doe je als volgt:
- Behandel jezelf begripvol en met liefde en erken je eigen behoeften.
- Realiseer je dat je kwetsbaar bent en mag zijn. Niemand is perfect. Iedereen maakt fouten en krijgt tegenslagen in zijn leven.
- Blijf in het hier en nu: merk op dat je het moeilijk hebt en erken je eigen lijden zonder te oordelen. Loop er niet van weg. Mindfulness-oefeningen kunnen je daarbij helpen.

Oefening: Staan voor je eigen waarden

Ken je persoonlijke waarden
Kies drie waarden uit onderstaand lijstje waarvan jij voelt dat ze echt bij je passen. Of bedenk zelf waarden die niet in het lijstje staan.
Verbinding, loyaliteit, vrijheid, vriendschap, ontspanning, diepgang, saamhorigheid, spontaniteit, gezondheid, creativiteit, bescheidenheid, zorgzaamheid, zelfstandigheid, sociaal zijn.

Bepaal nu welk gedrag past bij je waarden.
Bijvoorbeeld bij ‘verbinding’: goede gesprekken voeren met mensen, echt contact maken, mensen om je heen verzamelen om wie je echt geeft.

Stel je nu een situatie voor zoals het bij je waarden past. Wat zou je willen veranderen ten opzichte van hoe het normaal gesproken verloopt?
Bijvoorbeeld: Ik wil niet de hele tijd in de keuken staan, maar zelf ook plezier hebben van het feestje en tijd hebben om met anderen te praten.

Welke (kleine) stap zou je kunnen gaan zetten om daar alvast iets van in de praktijk te brengen?
Bijvoorbeeld: Ik vraag mijn gasten om zelf eten en drinken mee te nemen.

Grondingsoefeningen en oefeningen die jou in contact brengen met jouw lichaam helpen je om meer zelfvertrouwen te krijgen.
Daar zijn er verschillende van.
Je kan in gedachten met aandacht en zachtheid langs je hele lichaam gaan, beginnend bij je hoofd tot aan je voeten. Daarna kun je een grondingsoefening doen. Het belangrijkste is dat je jouw voeten en benen goed onder je kan voelen en duidelijk kan voelen dat ze op de grond staan.

Toen ik voorheen nog werkzaam was als bestuurder in de ouderenzorg, vertelde 1 van de artsen, dat hij last had van onzekerheid.
"Dat is mooi!" antwoordde ik tot zijn verbazing.
"Je gaat dus niet op de automatische piloot, maar denkt goed na over je behandelkeuzes. Je doet dus een voor de hand liggende diagnose en bijpassende interventie - en natuurlijk weet je het niet (nooit) zeker.
Mocht e.e.a. niet werken, dan ga je voor de naast volgende logisch diagnose en interventie! Dat houdt je superscherp. Zolang je maar wel tot keuzes komt."
Brene Brown schreef een mooi boek; "De kracht van kwetsbaarheid" (want onzekerheid voelt als kwetsbaar).
En Frederick van Eeden (psychiater) sprak eens de vermaarde woorden:
"De enige zekerheid is de dood". Alles eraan voorafgaand is on-zeker. Omarm je onzekerheid en maak er je vriend van!

In hoeverre laat jij je gedachtes bepalen door anderen? Wat zeg jij de hele dag tegen jezelf?

Onzekerheid komt vaak voort uit de dingen die jij jezelf wijsmaakt.... Is het ook echt waar wat je tegen jezelf zegt?...... Weet je dat zeker?

Begin met jezelf elke ochtend bij het wakker worden actief te omarmen. Houdt jezelf vast zoals je je geliefde ook zou vasthouden, heet jezelf welkom!

Begin je dag door iets positiefs tegen jezelf te zeggen. Hoe mooi je eruit ziet, hoe goed je iets hebt gedaan. Gewoon iets waardoor je moet glimlachen. het geeft je direct een goed gevoel over jezelf.

Op Youtube kan je heel veel visualisaties vinden, Bijvoorbeeld van het innerlijk kind. Het is heel fijn om te doen als je contact wil maken met patronen die je belemmeren. Werken met het innerlijk kind is een liefdevolle manier en geeft direct inzicht in hoe je beter met jezelf kan omgaan

Wil je niet langer de angst om door de mand te vallen “er onder” houden (misschien lukt dat ook niet meer), of misschien merk je wel dat het zich naar andere gebieden van je leven aan het uitbreiden is en wil je er wat aan doen? Wellicht is het tijd om je bewust te gaan worden van wat hier gaande is. Psychosociale therapie kan je helpen om stapjes te zetten om gaandeweg een wereld van verschil te gaan ervaren. Met meer gemoedsrust en levenslust.

Zelfverzekerdheid moedigt zelfverzekerheid aan.

Je voelt je onzeker en wilt graag meer van jezelf laten zien. Maar waar moet je beginnen?

Probeer een doel te stellen en verdeel deze dan in kleine stapjes. Bijvoorbeeld: Over 4 maanden wil ik zelfverzekerd overkomen in een sollicitatiegesprek.
Dit doel kan je verdelen in kleine doelen, bijvoorbeeld: Donderdag ga ik een praatje maken met de buurvrouw. Volgende week dinsdag ga ik een gesprekje aan met de caissière bij de supermarkt.
Je zet daarmee steeds een klein stapje uit je comfortzone, zonder helemaal in de stress te hoeven raken, waardoor je langzaam naar je doel toe groeit.

Hoe ontwikkel je gezond zelfvertrouwen?
Jezelf vergelijken met anderen, wat wij mensen geneigd zijn te doen, is niet altijd helpend in het voeden van je eigenwaarde. Laat je gevoel van zelfvertrouwen niet afhangen van de goedkeuring van anderen of van wat we (niet) bereiken in ons leven. Zelf zorg leren dragen voor het invullen van je eigen behoeften sterkt je zelfvertrouwen. Zelfcompassie is daarbij een sleutel.

Met zelfcompassie leer je zowel je tekortkomingen als je sterke kanten te aanvaarden. Op milde, eerlijke, echte wijze. Zonder oordeel, zonder het je hoeven vergelijken met anderen. Een training Zelfcompassie of Mindfulnesstherapie kan helpen om zelfcompassie te ontwikkelen en een gezond zelfvertrouwen te ontwikkelen.

Veel mensen die kanker hebben (gehad), komen zichzelf juist ook tegen als de behandelingen min of meer succesvol zijn afgerond en ze weer "verder kunnen met hun leven". Erna Oosterveen, zelf coach was zo iemand, die maar bleef zoeken naar hoe zij de knop kon omzetten en weer door kon, wat haar steeds maar niet lukte. Zij is toen zelf in therapie gegaan en is ook mensen gaan interviewen die kanker hebben (gehad). Ook hun naasten en allerlei professionele hulpverleners in de oncologie zijn door haar geïnterviewd. Dit heeft ze bij elkaar gebracht in het boek: "Ik leef! " Worstel jij of iemand in je naaste omgeving met het leven na kanker, dan is dit boek een aanrader!

Door bewust aan je voeten te denken kan je als het ware je voeten ‘aan zetten’. Hierdoor zal je nog steviger staan. Hierbij helpt het om te denken dat er uit je voeten wortels de grond in groeien. Of dat je voeten met plaksel aan de grond staan vastgeplakt

Ik werd eens gevraagd om een gastcollege te geven aan 4 jaars HBO studenten Social Work, met als specialisatie agogiek. Het gastcollege ging over het autismespectrum. Inhoudelijk vond ik dat geweldig! En ik zei direct "ja".

Daarna kwam de onzekerheid, de angst om voor een grote groep te spreken. Ook nog in een auditorium...! Ik heb namelijk lang als overlevingstrategie gekampt met verlegenheid en spreken voor een groep vond ik doodeng.

Ik heb drie dingen gedaan die me hebben geholpen:
- Ik heb stilgestaan bij het college zo in te richten dat IK het leuk vond. Want als ik contact heb met mijn passie dan kom ik in een flow, en straal ik ook plezier uit. Dat betekende concreet dat ik veel casuïstiek heb gedeeld.
- Ik heb aan de start van het college, eerlijk vertelt aan de hele zaal, dat ik het spannend vond om voor een groep te spreken en dat ik wellicht een keer zou stotteren of even naar woorden zou moeten zoeken. Dat gaf zoveel ruimte!
- Ik heb gezocht naar een manier om interactie te krijgen met de groep, zodat ik een beetje kon aanvoelen hoe mijn verhaal zou vallen. Ik heb het ijs gebroken met een grapje bv.

Uiteindelijk hebben de studenten het erg gewaardeerd dat ik zo open en eerlijk was. En ik...? Met mijn onzekerheid onder de arm had ik toch ook een leuke twee uur gehad!

Wanneer je onzeker bent, heb je continue negatieve gedachten en gevoelens. Probeer je daarom te focussen op de positieve kanten. Schrijf elke dag 3 leuke dingen op die jij die dag meegemaakt hebt en waar je dankbaar voor bent. Misschien heb je een gezellige dag met een vriendin gehad, of ben je trots op jezelf omdat jij je mening hebt gegeven. Op deze manier besef je dat er ook zoveel leuke dingen zijn in je leven.

Kan ik wel komen met mezelf, want wat vindt de ander daarvan? Dat is vaak het eeuwige dilemma. Ben ik eerlijk en kom ik voor mezelf op met het risico om afgewezen te worden of houd ik mezelf in om de relatie goed te houden en me niet afgewezen te voelen. Eerlijkheid kan recht doen aan beide kanten en wel op de volgende manier. Een voorbeeld zin: 'Ik vind het lastig om dit te zeggen, want ik wil graag... (onze vriendschap) goed houden, maar ik wil... (je verzoek). Dan doe je recht aan jezelf, de ander en de relatie.

We denken vaak dat andere het veel beter voor elkaar hebben. Maar echt, iedereen is wel eens onzeker. Sterker nog, iedereen is onzeker. Heus niet allemaal over hetzelfde, het uit zich bij iedereen weer op een andere manier. Praat er eens met andere over, waar zijn zij onzeker over? Gedeelde smart is halve smart.

Je mag jezelf ook eens gunnen om lekker te fantaseren over jezelf in een andere wereld of in de toekomst. Hoe ziet het er ideaal voor jezelf uit én geniet hier volop van. Hoe voel je je sterk, vrij, autonoom, ondernemend, avontuurlijk, of wat jij fijn zou vinden. Kijk of je dit gevoel in het dagelijkse leven ook vast kan houden.

Iedereen wordt geboren als totaal met alles in zich wat nodig is voor dit leven. Als baby ben je al goed genoeg, doe je al goed genoeg.... Alles wat je erna nog ontwikkelt en leert komt voort uit de kern in jou waar je mee geboren bent.
Dat we niet goed genoeg zouden zijn wordt ons door omgeving of onszelf aangepraat en op den duur veranderd dat in een overtuiging dat je niet goed genoeg bent. Alleen in de kern in jou is niets veranderd, daar weet je dat je goed genoeg bent. Daar ga je weer voelen dat het goed is.
Ga terug naar binnen, naar je kern! Hier kunnen bepaalde therapeuten je bij helpen als dat nodig is.

Hoe neem je een goede beslissing?
Onzekerheid is een onaangenaam gevoel dat verlammend kan werken, ook bij het nemen van beslissingen. Hoe neem je op een goede manier een beslissing?
Tip:
i. neem een beslissing over een levensvraag (bijvoorbeeld je baan, je relatie) op een moment dat je je rustig voelt.
ii. Laat je leiden door je gevoel, maar niet door je emoties.

Toelichting: Emoties en gevoelens geven richting aan complexe beslissingen die je neemt, bijvoorbeeld over een relatie of een baan. Het verstand stelt meestal grenzen, maar je verlangens bepalen de richting. Voor een goede beslissing is belangrijk om je bewust te zijn van je verlangens en andere gevoelens en ze serieus te nemen. Dat doe je door ze op te merken en toe te laten, ook de onaangename gevoelens, en “in het gevoel te gaan”. Dat is dus niet nadenken over je gevoel. Met nadenken ben je in je verstand en weg van je gevoel. Je gevoelens kunnen je alles over zichzelf vertellen, én over de beslissing waar je voor staat.

Een valkuil is om gevoelens te verwarren met emoties. Emoties zijn onbetrouwbaar als basis voor beslissingen. Het verschil met een gevoel is dat een emotie kort duurt (na circa een half uur ebt de adrenaline weg) en een sterke lichamelijke reactie is op een gebeurtenis, zoals bijvoorbeeld een gevoel van woede over een opmerking. Gevoelens zijn duurzamer, zonder directe aanleiding, en de lichamelijke ervaring is in de regel minder heftig.

Om mooie dingen voor elkaar te krijgen moet je soms even doorbijten. Dat is niet altijd leuk of makkelijk. Het is meestal wel de moeite waard.

“Ambition is the path to success.
Persistence is the vehicle you arrive in.”
Bill Bradley

Allergisch voor ongemak
Alle begin is moeilijk. Dat geldt wanneer je begint met een moeilijke opdracht, wanneer je voor het eerst gaat mediteren, wanneer je begint met schrijven, studeren, hardlopen en ga zo maar door. Je begint met iets uitdagends, en voor je het weet hoor je een stemmetje in je hoofd:
“Pfff, dit is moeilijk. Je kunt beter stoppen. Als je nu even iets anders gaat doen dan ben je van dit ongemak af. Kom op, doe maar. Dat is makkelijker. Pak je telefoon, even Facebook checken. Gaan we zo weer verder.”
En natuurlijk weten we allemaal wat er gebeurt. Je pakt je telefoon. Je doet een heleboel dingen, maar je gaat niet verder. Want verder gaan is moeilijk, en iets in jouw houdt niet van moeilijk. Een deel van jou is allergisch voor ongemakken.
Dat is niet erg. We hebben er allemaal regelmatig last van. Er zit een stemmetje in je hoofd die je vooruitgang wil saboteren. Het wil het liefst dat alles gemakkelijk is. Omringd door gemakkelijk eten op de bank hangen, makkelijke series kijken en verder niets doen. Dat is prima, maar als je vooruit wilt komen is het waardevol om te leren hoe je kunt doorbijten.
Doorbijten om vooruit te komen
Doorbijten is makkelijker dan het lijkt. Het begint bij het herkennen van het stemmetje dat je vooruitgang probeert te saboteren. Stel, je zit te mediteren. Je bent ineens alleen met je gedachten. Je weet dat je je zou moeten richten op je ademhaling, maar voor je het weet zit je hoofd vol met gedachten. Dat is compleet normaal, maar het voelt alsof je aan het falen bent.
Vervolgens komt er een ontmoedigende gedachte op: “Dit heeft geen zin, je kunt dit niet. Kom op, sta op, we zijn er klaar mee.” Nu is het makkelijk om toe te geven, op te staan en je meditatie af te breken. Als je dat doet geef je toe aan je luie zelf, en zul je niet profiteren van de voordelen waar je naar op zoek was.
Je kunt het stemmetje ook observeren. Je merkt dat een deel van jou tegenstribbelt. Het vecht tegen het ongemak. Maar jij bepaalt uiteindelijk wat er gebeurt. Je kunt eraan toegeven, maar je kunt het ook voorbij laten gaan. Bekijk de gedachte en laat hem rustig voorbij gaan als een wolk in de lucht.
Tips om door te gaan
Saboterende gedachten komen en gaan, de hele dag door. Wanneer je wilt beginnen aan een moeilijke taak, wanneer je de vuilnis buiten wilt zetten, wanneer je gezond wilt eten of wanneer je in je dagboek wilt schrijven. Een deel van jou wil comfort, geen moeilijke dingen doen en vooral geen ongemak.
Wat kun je doen om de sabotage te stoppen en toch vooruit te komen?
• Besef dat een gedachte in zichzelf niet de waarheid representeert. Ieder mens heeft de hele dag door gedachten die complete onzin zijn. Geloof dus niet alles wat je denkt.
• Je hoeft niet te handelen naar iedere impuls die je hebt. Als je begint te typen en plotseling weerstand voelt, kun je tóch gewoon doorgaan. Je gedachten zullen zich uiteindelijk aanpassen aan je gedrag.
• Merk op hoe vaak je jezelf vertelt dat je iets ‘niet kunt’ of dat iets ‘heel moeilijk’ zal zijn. Vaak denk je deze dingen niet heel bewust. Wanneer je hoofd rustiger wordt (door bijvoorbeeld regelmatig te mediteren) zul je dit soort gedachten makkelijker kunnen isoleren. En dan zie je ineens hoeveel invloed je onbewuste gedachten hebben op je gedrag.
• Maak het makkelijk voor jezelf om ‘moeilijke’ dingen te doen. Spreek bijvoorbeeld met jezelf af dat je slechts één alinea hoeft te typen, of slechts drie minuten hoeft te mediteren. Als je onderbewuste geen groot ongemak verwacht, zal het je ook niet komen lastigvallen.
• Duw jezelf door ontmoedigende gedachten heen. Denk: “Ja, dit is moeilijk. Nee, misschien kan ik het niet. Maar schijt, ik doe het toch.”
• Laat je niet constant afleiden. Breng jezelf, zodra je bent afgeleid, direct terug naar waar je mee bezig was.
• Besef dat het steeds makkelijker zal worden. Hoe vaker je ongemak tolereert, des te beter je wordt. Discipline is als een spier die je kunt ontwikkelen. Hoe vaker je doorbijt, des te makkelijker het wordt.
• Doorbijten brengt je meer dan stoppen. Nee, niet meer comfort, maar wel meer voldoening. Comfort is aangenaam op de korte termijn. Voldoening zal je echter helpen je hele leven meer glans te geven. Door ongemak te doorstaan leg je de ondergrondse fundering waarop je je toekomstige geluk kunt bouwen.
Het is niet moeilijk om geweldige dingen te doen, zolang je in de gaten hebt hoe je jezelf graag saboteert. Leer dit stemmetje in jezelf te herkennen en merk hoe je veel meer voor elkaar krijgt.

1. Verzorg jezelf goed.

2. Werk aan je lichaam. Ga sporten en word fitter, sterker en vergroot je zelfvertrouwen.

3. Breek je taken op in kleine stukjes. Hoe meer taken je kunt wegstrepen, hoe sneller je zelfvertrouwen groeit.

4. Schaam je je voor een fout die je hebt gemaakt? Probeer het los te laten. Schrijf het bijvoorbeeld van je af. Die dingen gebeuren – en weer door.
Alle succesvolle mensen maken fouten. Dus jij ook.

5. Let op hoe je in je hoofd over jezelf denkt en praat. Vaak zijn we onnodig hard voor onszelf. Behandel jezelf zoals je een goede vriend zou behandelen.

6. Maak een lijstje met dingen waar jij goed in bent. Wat zijn jouw unieke talenten waar je blij mee bent?

7.Maak een lijstje met dingen die je hebt bereikt waar je trots op kunt zijn. Vooruitgang helpt je meer zelfvertrouwen te krijgen. Focus je op de stappen die je hebt gezet.

8. Zeg me na: “Ik ben goed zoals ik ben”.

9. Besef dat iedereen onzeker is over iets. En vrijwel iedereen heeft last van een gebrek aan zelfvertrouwen.

10. Omring je met positieve mensen. Als je leven gevuld is met zeikerds wordt het tijd om je sociale kring uit te breiden.