Tips bij onzekerheid

Ik werk veel met het G-schema (gebeurtenis, gedachten, gevoelens, gedrag en gevolg).

Bewustwording is stap 1.
Wij zoomen eerst in op de negatieve gedachten, je laat bepaald gedrag zien wat hierbij hoort.
De volgende stap is in dezelfde situatie helpende gedachten plaatsen. Deze oefen je in de praktijk.

-> Zo ontstaat nieuw en vooral liefdevoller gedrag.

Met je ademhaling kun je invloed uitoefenen hoe je je voelt. Je ademt anders wanneer je onzeker bent, onrust voelt, dan wanneer je zelfverzekerd en rustig bent. Door dieper en rustiger te ademen voel je direct het verschil. Als je dit lastig vindt, zoek dan een therapeut die je daarbij kan helpen.

In mijn praktijk kom ik regelmatig kritisch mensen tegen die heel onzeker zijn. Hoe komt dat? Dat heeft te maken met wat jij verwacht.

- Onzekerheid ontstaat vaak wanneer je je probeert voor te stellen hoe een ander over je denkt. Natuurlijk weet je dat meestal niet, dus het is beter om het los te laten, maar toch hebben we vaak de neiging om dat voor een ander in te vullen. Wat denk je dan dat de ander denkt? Dat vul je in en daarbij gebruik je jouw referentiekader. Ben je zelf kritisch? Dan denk je wellicht dat anderen dat ook zijn. Je verwacht dat het is zoals jij dat doet. Dat is echter niet waar. Jouw gedachten zijn uniek. Iedereen is anders en denkt anders.
- Of ben jij opgevoed door iemand die heel kritisch is? Dan kan je denken dat anderen ook zo kritisch zullen zijn. Dan verwacht je misschien dat ze achter je rug om kritisch praten zoals jij ook hebt ervaren in je gezin van herkomst. Dat hoeft echter helemaal niet zo te zijn. We zijn allemaal anders en ook anders opgevoed, dus een ander kan volstrekt anders naar jou kijken dan jij denkt.

Wat kun je er aan doen?
- Wordt je onzeker van de gedacht dat anderen kritisch naar jou kijken, onderzoek dan eens of dat waar is. Praat met anderen en vraag hoe ze naar je kijken. De kans is groot dat je je vergist hebt. Dan kun je je verwachtingen bijstellen en positiever denken over hoe anderen naar je kijken.
- Je kan ook je eigen gedachten veranderen. Ken je de uitdrukking zoals de Waard is vertrouwd hij zijn gasten? Kijk jij positief naar anderen, dan verwacht je waarschijnlijk dat ze ook positief naar jou kijken. En zeg nu eens eerlijk: Waar wordt je blijer van?
1) Van de gedachte dat ze je Stom vinden?
2) Of van de gedachte dat ze positief naar je kijken?
Aan jou de keuze.

Als je therapie volgt, kan het zijn dat je twijfelt of je wel op de juiste plek zit. Er kunnen momenten zijn dat het lijkt alsof iets werkt, en er kunnen momenten zijn dat het lijkt alsof iets niet werkt. Dit is normaal in een therapeutisch proces. Je bent bezig met bewust naar jezelf kijken en bewust nadenken over patronen van jezelf. Als je pijnlijke emoties of moeilijke dingen liever wil vermijden, dan kan het ook zijn dat je wel eens de gedachte krijgt om te stoppen met de therapie. Deel dit altijd met je therapeut. Dit is niet raar. Je therapeut zal dit herkennen en eerlijk met jou kijken hoe je er mee om kunt gaan en of de therapie bij jou past.

Wil jij ook patronen van jezelf onderzoeken en met een therapeut kijken hoe je met vermijding om kunt gaan? Neem gerust vrijblijvend contact op. Enkele ACT-sessies kunnen al veel inzicht en handvatten geven.

Een spannende oefening: vraag aan drie mensen in je omgeving wat ze in jou waarderen. Ook al is het spannend, het helpt vaak enorm om door de ogen van een ander naar jezelf te kijken. Zoek drie mensen bij wie je je vertrouwd genoeg voelt om dit te doen en leg eventueel uit dat je wilt leren anders naar jezelf te kijken.

Erkennen dat je ergens onzeker over bent is geen schande maar een kracht. Een verstandig mens begrijpt dat je niet over alles van jezelf even zeker kunt zijn. Maak jouw onzekerheden en krachten eens concreet door er de tijd voor te nemen en ze op te schrijven. Dan kun je het volgende bepalen: Welke onzekerheden moet je leren accepteren? Welke onzekerheden kun je verbeteren? En wat zijn juist jouw krachten en sterke punten? De krachten en sterke punten zijn de tools die je al hebt om te werken aan acceptatie of verbetering van dat waar je nu nog onzeker over bent.

Als mens zijn wij geneigd te veel aandacht te geven aan dat wat niet goed gaat. Wanneer we vieren wat wel goed gaat verleg je, je focus op momenten naar je successen. Verbind hier een moment, voorwerp of actie aan. Schrijf iets liefs aan jezelf waarom je trots bent dat je, je deze mijlpaal behaald hebt. Bedankt jezelf en misschien als dat past ook je directe omgeving. Je leert hiermee meteen ook aan je omgeving hoe waardevol het is om je successen te vieren. Hard werk mag beloond worden en ga niet wachten tot een ander dat doet. Verbinden aan een voorwerp is ook mooi om te doen, koop iets of zoek iets wat je mijlpaal of succes symboliseert, dit voorwerp zal je hieraan herinneren en mogelijk een gevoel van blijdschap naar voren halen wanneer je het ziet.

Liefs

Twijfel, wie kent het niet? Wat kan het lastig zijn: “Ik zou wel een vrije dag op willen nemen, maar dan zadel ik mijn collega's op met het werk" Of: “Ik zou wel eens een hele dag alleen willen zijn….maar ja, dat kan ik toch niet maken tegenover……” Of: “Ik vind het belangrijk om vrijwilligerswerk te doen” maar “Ik hecht zoveel waarde aan een avond voor mezelf. Kan ik het maken om nee te zeggen?”

Tegenstrijdige stemmen die met elkaar een dialoog kunnen voeren in ons hoofd, wie kent het niet? Sommige eigenschappen of karaktertjes in ons spelen de hoofdrol in ons ­dagelijks handelen, andere hebben we juist weggestopt – soms zonder het te weten. De sterkste wint het vaak.

Hoe is dat bij jou? Herken jij ook ‘de perfectionist’ in jezelf, of ‘de pusher’, die het steeds wint van de ‘relaxte’ of van ‘de genieter’ in jou?
Merk je dat je het lastig vindt om te ontdekken wat je nou eigenlijk echt wil of wie je nou eigenlijk echt bent?

Met de Voice Dialogue methode krijg je al snel helder inzicht en leer je hoe je je overwegingen en keuzes beter in balans kunt krijgen.

Neem gerust vrijblijvend contact op voor meer informatie. Enkele therapie-sessies kunnen je al helpen om jezelf beter te leren kennen en meer naar je waarden te leven.

Soms heb je een bepaalde verwachting van hoe een situatie zal verlopen. Wanneer de werkelijkheid dan niet overeenkomt met je verwachtingen, kan dat tot onzekerheid leiden. Maar wat als je die situatie benaderd als een experiment? In plaats van je te laten ontmoedigen door onverwachte uitkomsten, kun je ze zien als kansen om te verkennen en te leren. Het is als een voortdurend proces waarbij je verschillende benaderingen uitprobeert en nieuwsgierig blijft naar wat er zal gebeuren.

Voorbeeld:
Stel je voor dat je een nieuw recept wilt uitproberen voor een etentje met vrienden. Je hebt alles zorgvuldig gepland en verwacht dat het gerecht perfect zal smaken. Maar tijdens het koken merk je dat je een ingrediënt mist en moet improviseren met wat je in huis hebt. In plaats van jezelf te laten ontmoedigen door deze onverwachte wending, kun je het zien als een kans om te experimenteren. Misschien ontdek je wel een nieuwe smaakcombinatie die verrassend goed uitpakt. Op die manier wordt het koken niet gezien als een mislukking, maar als een leerervaring waarbij je nieuwe technieken kunt verkennen en je culinaire vaardigheden kunt verbeteren. En wie weet, misschien wordt het gerecht wel een nieuwe favoriet bij je vrienden!

Zelfverzekerd overkomen? Kijk in de ogen van de ander wanneer jij jezelf voorstelt. Probeer de kleur te onthouden. Daar hoef je niks mee te doen, maar zo kijk je lang genoeg om vriendelijk en zelfverzekerd over te komen.

Jij bent jij en jij bent uniek! Het zelfvertrouwen wat een mens opdoet gebeurt vaak door ervaringen op te doen. Als jij bijvoorbeeld thuis niet veel steun hebt ervaren kan je je onzeker voelen. Het kan zo zijn dat je bij onzekerheid gaat overcompenseren om maar 'gezien' te worden of je wordt juist 'passief'. Tevens maak je ook in je latere leven gebeurtenissen mee die ervoor kunnen zorgen dat het je zelfvertrouwen niet vergroot. Wat ik tegen jou wil zeggen is, you are a survivor. Je staat er nog steeds met soms een kritische stem die zegt dat je het niet waard bent of niet goed genoeg bent. Nogmaals, je staat er nog steeds!
Tijdens de psychosociale therapie gaan wij die kritische stem tegenspreken met helpende woorden die jouw onzekerheid minder maken. Dit zijn oefeningen waardoor je uit het hoofd gaat en meer naar je gevoel, want in je gevoel *emoties* ontstaat de verandering!

Vroeg kinderlijke ervaringen hebben een belangrijk effect op ons zelfbeeld.
Zoals mijn leraar Gabor Maté beschrijft is trauma niet alleen die grote gebeurtenissen waar we in eerste instantie aan denken. Het gaat juist ook over alle momenten dat we niet hebben gehad wat we nodig hadden. Dit gaat over gezien worden, een veilige ouder ontmoeten die er werkelijk is voor ons. En een kind kan niet anders dan gaan twijfelen aan zichzelf als de buitenwereld niet werkelijk is afgestemd op wat het nodig heeft. Daar in die allervroegste herinneringen ontstaan overtuigingen over onszelf en de wereld.

Door zowel lichaamsgericht als op inzicht en de laag van overtuigingen te werken, ontstaat werkelijke verandering.

Wat deed je vandaag best oké?
..................................................................................................................................................................................................................................................................................
Zet je vaardigheid van vandaag om in een kort zinnetje dat bevestigd dat je best oké bent.
..................................................................................................................................................................................................................................................................................
Herhaal dat zinnetje vandaag 5x. En morgen weer. Weer, weer en weer.
Niet vergeten, hè, dat zinnetje.

Bedenk en dan gaat het fout is dat nou zo erg? je maakt je vaak veeel te druk.

Geef jezelf dat wat je een ander ook geeft. Investeer met liefde in de relatie met jezelf. Als je zelfliefde groeit, wordt je aantrekkelijker, leuker gezelschap, etc.

Je mag twijfelen of je het goed doet maar twijfel nooit aan jezelf of je een goed mens bent.

Verlangen in plaats van verwachten
Bij verwachtingen moeten de dingen altijd op één manier.
Maar als je naar je verlangens kijkt kunnen dingen op meerdere manieren. En word je dus veel creatiever.

Probeer eens van een afstandje naar jezelf en naar je eigen gedrag te kijken en wees hierbij een beetje mild. De volgende vragen kunnen je helpen: wat vind je van jezelf? Vind je dat je je best doet? Over welke dingen ben je tevreden en welke dingen zou je willen veranderen?

Voor alle " best wel onzekere net-volwassenen"...
Francine Oomen is terug (van nooit weggeweest)!
Na 25 jaar Hoe overleef ik is er nu het eerste deel voor de volwassen geworden lezers van toen.

Wat gebeurt er met je als er een heleboel is wat je aan niemand durft te vertellen?

Wat doe je als je je vrienden heel erg nodig hebt,
maar ze vier jaar lang niet gezien hebt?
Wat doe je als je akelige stemmen in je hoofd hebt?
Wat doe je als je je een complete puinhoop voelt,
terwijl je zelf psycholoog bent?
Wat doe je als je je anders voelt dan anderen? En anders bent?
Als je toekomstdromen als zeepbellen uit elkaar gespat zijn?

Of als je ontdekt dat je zwanger bent (per ongeluk en voor de tweede keer)?
Als je een huizenhoge studieschuld, maar geen diploma hebt,
als je het niet meer ziet zitten, omdat de wereld naar de *** gaat,
als je verdwaald bent en je innerlijk kompas zoek is,
als je je vergelijkt met anderen en je je nooit goed genoeg voelt...

Kortom: volwassen zijn in deze tijd, HOE doe je dat?
Vooral niet laten merken dat je net doet alsof?
Fake it until you make it? Doe je het alleen, of durf je het samen?

Hoe was jou prenatale programmering?
Welk besluit heb jij als baby genomen ? Rookte je moeder bv, jij als baby moest hiermee dealen want je kon geen kant op. Herken je jezelf in het nu dat je je wegcijfert, dissocieert of dat je teveel slikt? Inzicht hierin maak dat je een ander besluit kunt nemen.

Wat is er gebeurd in jouw eerst 1000 dagen?
Heb je erg gehuild maar niemand die op dat moment bij je kwam? Dit heeft gevolgen hoe je nu in het leven staat, je kan hierdoor het gevoel hebben dat je het alleen moeten doen.
Inzicht hierin maak dat je een ander besluit kunt nemen

Soms zijn er situaties in je verleden, heden, of toekomst die niet lekker lopen en waarin je wel een zelfvertrouwen kunt gebruiken. Bijvoorbeeld bij een presentatie, of sollicitatiegesprek.
Misschien neem je automatisch een bepaalde rol, gevoel, patronen, of gedrag aan. Misschien ben je een people pleaser en wil je dat niet zijn.

Mogelijk is jouw gedrag te ver verschoven naar aardig gevonden willen worden. Te inschikkelijk, terwijl je te veel van je eigen energie weg geeft, in plaats van aandacht te besteden aan je eigen behoeften, wensen en verlangens als je überhaupt al bewust bent van wat die precies zijn.

Je zou kunnen zeggen dat veel vriendelijke mannen juist onvriendelijke situaties mee maken. Overmatig aardige mannen kunnen intense gevoel gevoelens van frustratie ervaren (of vast zitten in relatie-patronen). Gevoelens die vaak ineens in de weg zitten als je te maken krijgt met goedkeuring van anderen, met afwijzen van affectie, of het geven of ontvangen van relatie-energie.

Zulke momenten kunnen veel verschillende emoties en gedrag triggeren. En vaak creëren ze een soort loops om de goedkeuring, of aandacht van die andere persoon terug te krijgen.
Ben je er klaar voor om hier iets aan te veranderen?

Met behulp van hypnotherapie pakken we niet alleen de symptomen aan maar ook het onderliggende probleem. Zodat jij met een gezonde dosis zelfvertrouwen voortaan jouw mannetje kunt staan.

Onze prenatale periode en de geboorte laat veel zien, de stagnaties die er toen waren zetten zich voort/laat zich zien in ons verdere leven, tot het is gezien en erkend.
Heeft de ontsluiting bv. lang geduurd
Thema: Hoe ga je om met tegenslagen? Hoe is het voor jouw als je geblokkeerd wordt in iets?

Geboortepatroon: Ben je vast te komen zitten in het geboortekanaal?
Of was je een sterrenkijker?
Thema: hoe is het voor jouw om op je keuzes te vertrouwen? Kies je de juiste weg of ben je wispelturig of juist standvastig? Door je geboorteverhaal door te nemen krijg je meer (be)grip hoe je de dingen doet.

Het is niet altijd aan de buitenkant te zien wanneer iemand onzeker is. Hierdoor kun je het gevoel hebben dat jij een van de weinige mensen bent die hier last van heeft. Probeer je onzekerheid niet weg te praten. Laat het er zijn en je hoeft het ook niet te vergroten. Iets doen wat je eng vindt, maakt iedereen onzeker. Het is menselijk om angst te voelen wanneer je iets nieuws gaat doen. Vraag aan anderen wat zij doen wanneer ze onzeker zijn. Vraag jet wel aan mensen die je vertrouwt. Heb compassie met jezelf en doe de dingen die belangrijk voor je zijn en dat kan gepaard gaan met een onzeker gevoel.

De eigen gedachten over het goed moeten doen staan je alleen maar in de weg om het goed te doen. Maak het zachter voor jezelf.

Heb jij écht respect voor jezelf? Respecteer je je uiterlijk, gedachten, emoties, uitspraken, acties, de manier waarop je invulling geeft aan je leven? Zolang je jezelf niet volledig respecteert, kun je anderen ook niet geheel respecteren, laat staan verantwoordelijkheid nemen voor je acties, al doe je nog zo je best. In anderen zie je namelijk de dingen uitvergroot die je van jezelf niet omarmt.

Negatieve overtuigingen omvormen:
Streng voor jezelf? Wijs jij jezelf continue af d.m.v. negatieve overtuigingen?

Maak dan eens een lijst van deze negatieve overtuigingen ( schrijf deze overtuigingen links op een papier) en schrijf daar dan tegenover eens de positieve overtuigingen op...en herhaal die positieve overtuigingen dagelijks eens in gedachten. Zo focus je je op helpende gedachten, en dat zorgt voor een fijne zelfwaardering!

Onzekerheid kan ontstaan als je bepaalde maatstaven hanteert waar je niet aan voldoet. Je kijkt ernaar en legt jezelf ernaast. Zo kan jezelf constant vergelijken met de ander, die een eigenschap of kwaliteit heeft welke jij niet hebt, je onzeker doen voelen. Een uitspraak die mij eens ter ore kwam: 'Persoonlijkheid begint waar vergelijken stopt!'
Wees je bewust als je merkt dat je weer eens aan het vergelijken bent en kies ervoor te kijken naar wat jij belangrijk vindt, naar welke kwaliteiten jij in huis hebt en naar hoe jij je leven wilt leven.

Bij het gevoel van vertrouwen kun je niet een beetje vertrouwen. Bijvoorbeeld door jezelf voor te houden dat je het kan, maar ergens diep vanbinnen opmerkt dat je dat eigenlijk toch niet helemaal gelooft. Dit maakt dat je je onzeker kan blijven voelen. Ook al wil je het zo graag wel geloven en doe je zo je best.

Je vertrouwt het of je vertrouwt het niet. 

En wat maakt nu dat je jezelf niet kunt vertrouwen in een situatie of juist wel?
Uiteindelijk draait het bij vertrouwen in jezelf, of jij gelooft dat je capabel bent om op dat moment de juiste stap te zetten in de situatie die je aan wilt gaan en kan meebewegen.

Voel je je onzeker in een situatie?

Dan kan het zijn dat je iets te leren hebt. Dat is vaak ook precies waar we tegenaan lopen, want mogen we ook van onszelf leren in een situatie?
Bij iets nieuws leren hoort het gevoel van je onzeker voelen. Het gevoel van onzeker zijn helpt je om bewust ergens in te stappen en jezelf en de situatie te observeren om ervan te kunnen leren. Eventueel bij te sturen om het zo eigen te kunnen maken. Dat gaat vaak met vallen en opstaan. En kan niet fijn voelen, maar hoort ook bij het proces van leren.
Heel veel in het leven leren we ook door het gewoon te doen. Met vallen en opstaan dus en met momenten voelen we ons daar onzeker bij ;-)


Warme groet,

Onderzoek waaraan jij je tijd wil besteden, wat vind jij belangrijk en durf daar voor te gaan staan.

Maak een lijstje met goede eigenschappen. Waar ben jij goed in? En waar kun jij trots op zijn? Door af en toe zo’n lijstje te maken bouw je aan je zelfvertrouwen, en dat maakt je elke dag blijer.
Kijk er ook regelmatig naar en voeg die dingen toe waar je in de tussentijd weer een stap in hebt gezet.

Doe bewust dingen die buiten je comfortzone liggen. Begin met kleine stapjes en merk op dat het je zekerder maakt als je iets hebt gedaan waar je van tevoren tegenop zag.

Kom voor jezelf op en zeg eens wat vaker 'nee'. Zo zorg je ervoor dat je jezelf meer waardevol gaat voelen. Stoppen met pleasen zorgt er stap voor stap voor dat je je zekerder gaat voelen. Probeer het als jou dit aanspreekt!

We hebben allemaal gedachten. En we hebben maar beperkt invloed op wat we denken. En dat denken kan ons soms best in de weg zitten. Gedachten als "Ik ben het niet waard", "Ik ben waardeloos", "Ik ben niet goed genoeg", etc.

Herken je dat?

Besef dat je je gedachten niet bent! Een effectieve manier van omgaan hiermee is om je gedachten, of je verstand, een bijnaam te geven. En dat mag best een ludieke naam zijn, want je hoeft je gedachten/ verstand nl niet serieus te nemen. Enige wat hierbij van belang is, is dat je geen naam kiest die aversie bij je oproept.
We zullen het namelijk de rest van ons leven moeten doen met onze gedachten en ons verstand. Zie het als een verstandshuwelijk dat je met hem of haar aan gaat.

Wil je hier meer van weten? Neem gerust contact met mij op.

Wist je dat de meeste onzekerheid voortkomt uit negatieve gedachten? Dat je iets niet kunt, dat je niet goed bent. Maar vooral 'wat zal de ander wel niet denken'.
Weet jij zeker dat de ander dat denkt? En als je dit niet zeker weet, is het dan niet raar dat jij dat invult?
Meestal is de gedachte die je hebt helemaal niet waar. Als je dat nou eens tegen jezelf zegt: ik weet niet of het waar is.
Dan daarna: helpt deze gedachte jou? Waarschijnlijk niet.
Dus stop voor een ander te denken, het is invullend en oordelend. En vooral belemmerend voor jezelf.

Podcast: Kracht van onzekerheid
nr. 15, Trauma, oud zeer en Zen
In deze podcast wordt Paul Loomans (coach en Zen monnik) geïnterviewd!
Het gaat o.m. over oude mechanismes herkennen met compassie. Het verdriet toelaten, waardoor het weer voorbij gaat en er heling kan plaats vinden.
Een echte aanrader!

Wanneer je jezelf vergelijkt met anderen, kan dat heel onzeker maken.
Jij bent anders, en dat is oke!

De enigzins vreemde paradox is dat als ik mezelf accepteer zoals ik ben, ik juist kan veranderen.

-Carl Rogers-

Begin ermee goed voor jezelf te zorgen, doe dingen waar je blij van wordt, waar je energie van krijgt. Zorg voor goede voeding en voldoende beweging. Als je goed voor jezelf zorgt, ga je je beter voelen en wordt je onzekerheid vanzelf al wat minder.

Lees: Leven in je leven van Jeffrey Young & Janet Klosko
In dit boek leer je de valkuilen in je leven herkennen

Stel je doelen niet te hoog.
Als je last hebt van onzekerheid kun je de neiging hebben om veel van jezelf te eisen. Dit komt vaak voort uit t feit dat je wil dat de ander ziet dat je iets kan of je leuk of aardig vindt. T gevolg is dus een bewijsdrang die kan maken dat je de lat erg hoog legt.
Het gevaar hiervan kan zijn dat je dan niet waar kan maken wat je zo graag wil, waardoor je je voelt falen. En dat versterkt dan weer het onzekere gevoel.

Je keek er misschien al tegenop, maar eenmaal op vakantie heb je veel last van heimwee. Je telt de dagen voordat je weer naar huis mag.

Heimwee
Het overkomt niet alleen kinderen. Ook volwassenen kunnen ziek van heimwee worden. Het is deels een kwestie van aanleg en persoonlijkheid. Als je sterk gehecht bent aan vaste routines en weinig onzekerheid verdraagt, zal je eerder heimwee voelen. Ook als je moeilijker nieuwe sociale contacten aangaat, ben je gevoeliger voor heimwee. De vraag is hoe verzacht je die gevoelens?

Verlies van vertrouwdheid
Heimwee is in de kern een reactie op een verlies dat je ervaart. Bij kinderen komt het meestal door het gescheiden zijn van de ouders. Volwassenen missen vooral de vertrouwdheid van thuis, de eigen spullen en vaste routines.

Als je heimwee hebt, dan kan dat hele vervelende gevolgen hebben. Denk daarbij aan veel aan thuis denken en dit idealiseren, lusteloos zijn, minder eten, buikpijn hebben en slecht slapen. In het ergste geval word je angstig, eenzaam of depressief.

Verlichten van heimwee
Als je echt heimwee hebt, dan helpt eigenlijk maar één ding: terug naar huis. Toch zijn er ook dingen die je kunt doen om er minder last van te krijgen of te houden. Hier zijn een paar tips:

1. Neem een paar spullen mee van thuis die vertrouwd zijn, zoals je eigen kussensloop of de thee die je altijd drinkt.

2. Hou als het kan dezelfde dagelijkse routines aan. Als je dit doet in een andere omgeving, dan ervaar je de vertrouwdheid van je activiteiten.

3. Zoek afleiding en kom onder de mensen. Je terugtrekken triggert of vergroot juist je heimwee. Doe mee aan sociale activiteiten.

4. Praat erover met anderen, zodat ze je emotionele steun kunnen geven. Voorkom dat je door je heimwee ook nog eens eenzaam wordt.

5. Bel op gezette tijden - maximaal een keer per één of twee dagen - kort even met iemand die thuis is. En ... net zo belangrijk: ga niet alsmaar zitten whats-appen, dat maakt je heimwee alleen maar erger.

Zoek hulp
Lukt het met bovenstaande tips niet om beter met je heimwee om te gaan, zoek dan hulp. Het gaat erom dat je je persoonlijke strategie en vaardigheden ontwikkelt om een gevoel van vertrouwdheid en veiligheid te hebben, ook als je niet thuis bent.

We hebben geleerd in onze jeugd hoe te reageren op stress. De manier waarop we dat geleerd hebben, worden patronen en die houden we de rest van ons leven vol. In ons volwassen leven is het niet altijd meer de beste manier. Inzicht in deze patronen helpt om meer regie te krijgen in je leven.

Mooi boek vanuit de voice dialoog Ik (k)en mijn ikken, Duidelijk verwoord hoe de delen impact op je hebben en welke delen er zijn. Met goede voorbeelden. Wil je jezelf beter begrijpen lees dan dit boek

The adults of today didn’t learn at school or at home to manage emotions. This is unfortunately true for the majority of people. What is also been scientifically proven is that stress (the general word for emotional distress) is behind just about all illnesses: from psychic discomfort to physical sicknesses.
If we could manage emotions better, we could manage stress better and if we could manage stress better we may become tangibly less sick both psychically and physically. Wouldn’t that be something to work happily towards?
I feel privileged that I can contribute to better emotion management with my work as therapist and seeding these blogs online. So if you want follow me in this journey. As it is a journey. I may have learned to manage emotions better than other people I meet, however, it remains a learning curve to be surfed.
Managing emotions is about exercising the skill of baring the emotions, looking at them and holding the leadership over them while embracing them with care and compassionate love. You become better at it with practice, however, you keep learning how to do it ways that reflect your growing level of consciousness and wisdom. That is my experience.
It is a loving journey inside that brings you home to yourself, to who you really are, what is really important for you and what you really want to be and to do with your life.
Being comfortable with your emotions because you can manage them means feeling self-assured, confident, open and friendly, decisive and energetic.
The alternative is often overwhelm, feeling fear, discomfort, sense of failing or never being good enough, up to the task or satisfied. The smartest among us know how to hide all this, but you know is there and you may have notice it doesn’t really get better with time.
This is why it is important to manage emotions, to get your inner power back and being able to use it.
How to start the journey or continue it if you are already working at this?
ACKNOWLEDGE
In its simplicity, this is the single most important act you can do in order to change the relationship between you and your emotional world. Be honest, at least with yourself, about what emotions are present right now inside of you. The body is where you can notice them in the form of sensations.

‘Emotional loneliness comes from not having enough emotional intimacy with other people. It may start in childhood, due to feeling emotionally unseen… If it’s been a lifelong feeling, it points to the likelihood of not being sufficiently responded to as a child.’ This is a definition taken from the book of Lindsay C. Gibson.
When I think back to the many people I met in my practice suffering from emotional loneliness I feel that the most important messages needs to be:
- If you feel it, it is valid, no validation needed from others;
- If you feel it, it means you have the capacity to feel it so , not that there is something wrong with you;
- If you feel it, is because you need to feel it in some way, honor it;

Emotions exists and are present in everybody, either they admit it or not. Emotions affects our body, our thinking and our behaviour. The more acquainted you are with emotions, the easier you can navigate your life and your contact with other people.
There is a rather large group of people that has emotional discomfort, often in the form of emotional loneliness. The poisonous core of emotional loneliness and emotional discomfort in general is the vote to silence. The more we feel that the only defence against our emotional discomfort is keeping silence about it, the lonelier that emotional discomfort becomes.
Silence if the most used strategy to protect ourselves from the pain of emotional discomfort, followed by lying about it, denying having any emotional discomfort at all. This second is a favourite of men. The idea behind these strategies is that emotions are a sign of weakness and show a lack of elegance and decency.
What surely happens is that the more you put aside your emotions, the less graceful they will appear once they get expressed. When daily attention is given to one's own emotional wellbeing, elegance, grace and decency can be maintained in the face of the most intense emotions.
As per the weakness being related to emotional display, things have fortunately changed in the last few years. It is more and more accepted that the real weakness is the hiding of relevant emotions. When we hide emotions, we make ourselves vulnerable for others to find out a secret we are trying to hide and that is a much more dangerous form of weakness that expressing emotions can possibly be.
When we have the expression of our emotions in our own hand, we can choose, when and how to do it. We can, on porpouse, deliver information about ourselves, being really aware of the intention we have and the goal we want to achieve.
It may sound really difficult to achieve this if you have experienced emotional discomfort all your life, I understand that you cannot go from deep emotional discomfort to expressing emotions as I describe above just by reading this blog. This description of what is possible is meant as a beam of life you can point your effort towards.
How to move in this direction? How to become more and more at ease with your own emotions?
WRITE THEM DOWN
Take a journal, make sure no one else has access to it, and pour daily your emotions into it. What you are actually doing as you do that, it acknowledging your emotions, welcoming them, giving them a place in your life, feeling them, honour their presence. Embracing more of yourself.
This will bring you relief, the creation of space, the letting go of tensions.
It could take a lifetime of writing every day in your journal and every day will feel a bit better.

Wanneer je te maken hebt met onzekerheid kan het lastig zijn je grenzen aan te geven. Nee zeggen is vaak moeilijker dan ja zeggen. Wanneer je echter te veel en te vaak over je grenzen heen gaat kun je overbelast raken, jezelf kwijt raken en diverse andere klachten ervaren.
Het moeilijk vinden om nee te zeggen kan samenhangen met angst voor afwijzing. Je Mogelijk vindt je het lastig om met die gevoelens om te gaan en om assertief te reageren op verwachtingen van anderen.
Een eerste stap kan zijn te onderzoeken hoe de angst voor afwijzing is ontstaan. Inzicht geeft mogelijkheid om op een andere manier om te gaan met gedachten en gevoelens. Tegelijkertijd is het belangrijk om je eigen behoeften en waarden te kennen, zodat je weet en voelt waar voor jou grenzen liggen. Van daaruit kun je gaan oefenen in de praktijk en ervaren hoe het is om vanuit je eigen behoeften te communiceren. En tegelijkertijd de behoeften en gevoelens van de ander te erkennen, zonder de verantwoordelijkheid over te nemen om die te vervullen.

Misschien herken je het wel dat iemand je even wil spreken en gelijk schiet je in allerlei gedachten en emoties: "Ik heb het niet goed gedaan" of "Ik ben niet de moeite waard" of "Zie je wel, ze vinden me niet aardig" of "Ik val door de mand" (oftewel imposter syndrome).

Dit levert ontzettend veel stress op en je gaat onmiddellijk uit verbinding met jezelf en de ander. De één gaat zich heel nederig gedragen, of je wordt juist heel boos, of je gaat bevestiging zoeken bij anderen, of je trekt je terug en gaat de ander ontwijken, omdat de confrontatie veel te spannend is. Je wordt op dit moment geraakt in je gevoel van onzekerheid. We hebben allemaal een kernovertuiging die we ooit zijn gaan geloven door de ervaringen in ons leven. Denk dan bijvoorbeeld aan de volgende overtuigingen: Ik doe er niet toe of ik ben niet de moeite waard of ik ben er niet etc..

Wanneer je in dit gevoel wordt geraakt maakt het dat je je wellicht klein, kwetsbaar, boos of/en onveilig voelt. Je wordt op zo'n moment geraakt in een gekwetst kindsdeel. Oude pijn van vroeger in de kindertijd. Voel eens op zo'n moment wat het kleine meisje of jongen nodig heeft en kijk eens of jij met je volwassen/ gezonde deel erbij kan blijven met aandacht en liefde. Je wordt getriggerd in oude pijn en dat is pijnlijk. Realiseer je dat je in staat bent om jezelf gerust te stellen op zo'n moment en dat je het gekwetste kind kunt omarmen en in je hart kan dragen. Probeer maar eens en zorg goed voor jezelf!

Een goede manier om je zelfvertrouwen te vergroten, is manieren te vinden om anderen te helpen. Kijk en vraag waar anderen behoefte aan hebben en help ze hier actief bij.

Ben je onzeker over je uiterlijk?
Welke gedachten heb je over jezelf, zijn deze veroordelend?
Bijvoorbeeld “ik ben te dik”, “Anderen vinden mij niet aantrekkelijk”,
“ik heb bevestiging van de ander nodig om mij oké te voelen”.

Stel dat jijzelf je beste vriend(in) was, wat zou je zeggen? Merk je dat je naar jezelf strenger bent in je oordeel dan naar een ander?

Belemmerende gedachten kunnen onbewust ontstaan zijn uit ervaringen in het verleden. Opvoeding kan hierbij een belangrijke rol hebben gespeeld. Ervan uitgaande dat ouders vanuit liefde en zorg hun kind opvoeden, kunnen er toch (onbewuste) boodschappen zijn meegeven. Je kunt daardoor onbewust geconcludeerd hebben dat je niet oké bent zoals je bent. Kinderen leren daar onbewust mee om te gaan bijvoorbeeld door bevestiging te zoeken of vragen.

Deze zelfbescherming heeft goed werkt gedaan, namelijk dat je kon dealen met je gevoelens. Alleen werkt deze strategie je vaak tegen in de doelen die je als volwassene wilt nastreven.

Je kunt alsnog voor je gekwetste zelf zorgen. Bijvoorbeeld door denkbeeldig terug te stappen in momenten die je herinnert en te voelen wat het met je doet om jezelf zo te zien. Lukt het om daarover verdriet te uiten?
Je neemt als volwassene nu de rol over om voor je gekwetste kind in je te zorgen, zodat het de bescherming kan loslaten en ruimte terug kan geven aan je pure zelf, met je mooie eigenschappen die je uniek en waardevol maken en de krachten waaruit je kunt putten.

Hoe ziet je pure zelf eruit? Wat vind je belangrijk in je leven? Op die manier kun je je pure zelf integreren met je volwassen zelf en nieuwe wegen bewandelen!

Bergbeklimmers hebben zekeringen nodig om langs een helling omhoog te kunnen klimmen. Zekeringen zoals touwen, ankers, geven houvast, veiligheid.

Niet alleen ons lichaam, ook onze psyche zoekt naar houvast. Wat zijn jouw zekeringen als je je onzeker voelt? Wat helpt jou om als het steil is of stormt je veilig te voelen? Angst en twijfel aan jezelf zijn kenmerken van onzekerheid en aangeleerd. Als je je onzeker voelt, zijn psychologische zekerheden dat je ontdekt wat jouw, en niet die van de ander, waarden en doelen zijn en dat je je eigen weg (leert) kiezen. Coaching of therapie kan in dit proces helpend zijn.

Boekentip: Stoppen met aardig zijn. van Thomas d'Ansembourgh.

Een bekende valkuil: je richt je op de verwachtingen van anderen en bent dus altijd aardig en vriendelijk. Je vergeet wat je zelf wilt; angst en negatieve gevoelens liggen op de loer.
Stop met aardig zijn van Thomas d’Ansembourg is een boek dat je helpt te zeggen wat je denkt, voelt en nodig hebt.

Stap regelmatig uit je comfort-zone en probeer eens iets nieuws, zodat je nieuwe ervaringen opdoet, vaardigheden ontwikkelt en inzichten verwerft.

Schrijf de komende periode eens wat positief dingen over jezelf op.
Waar ben je goed in? Waarom? Vraag anderen in je omgeving wat ze in jou waarderen?

Je bent zover als je doet; net als je denkt.

Vul je hart elke dag met een beetje warmte:
Leg je handen over elkaar op je hart en zeg heel bewust tegen jezelf: "ik ben het waard om gezond en gelukkig te zijn"". Doe dit 3x per dag.
In het begin voelt het nog erg onwennig, dat hoort erbij!

titel: Flirt
Schrijver: Lisette van de Heg

Is loslaten van (schijn) controle lastig voor je? Realiseer je dat je je misschien bij heel veel dingen betrokken voelt, maar dat je maar invloed hebt op een heel klein deel daarvan.
Stel je jezelf de vraag; Kan ik het werkelijk controleren, ligt het binnen mijn macht om er controle over uit te oefenen ?
Er zijn twee mogelijkheden:
a) Ja, je kunt hier iets aan doen. Mooi zo – stop met piekeren en ga het doen!
b) Nee, je hebt hier geen enkele invloed (meer) op. Dan kun je dit alleen maar accepteren en het loslaten. Soms is het nodig om dan tegen jezelf het volgende te zeggen;
“Ik benadeel alleen maar mezelf door vast te blijven houden aan wat ik op dit moment niet (meer) kan veranderen. In het belang van mijn eigen geestelijke en lichamelijke gezondheid, besluit ik dit los te laten. Ik weet dat ik me er beter door ga voelen.”

Schaamte werkt verlammend, soms is het nodig eerst iets te lezen over dit onderwerp en te herkennen dat jij niet de enige bent, om hiermee verder te komen en iets te veranderen.
' Gelukkig ben ik niet de enige' is het eerst geschreven maar het laatst vertaalde boek van Brené Brown over dit onderwerp, aanrader!

Perfectionisme kan voortkomen uit onzekerheid. Dit kan zich bijvoorbeeld uiten in een drang om op alles voorbereid te zijn. Dit zorgt voor een gevoel van grip en houvast.
Het kan echter ook leiden tot denken in doemscenario’s. Dit kan veel energie kosten, omdat er heel veel scenario’s te bedenken zijn en tegelijkertijd het onmogelijk is om met alle onzekere factoren rekening te houden.
Om meer balans te vinden kun je kritisch beoordelen of een scenario realistisch is en of het rekening houden met het scenario je ambities helpen of juist tegenwerken. Wanneer je niet realistische scenario's loslaat kun je opmerken dat dingen nog steeds goed gaan of misschien zelfs beter doordat je jezelf meer ruimte geeft.
Op die manier kun je houvast behouden en tegelijkertijd nieuwe positieve ervaringen opdoen waardoor je zelfvertrouwen kan groeien.

Je stem is een belangrijk instrument en aan een stem kun je horen of iemand wel of niet zelfverzekerd is, bang is of boos bijvoorbeeld.

Oefen thuis eens met je stem.
Leg je handen op je buik en probeer daar naar toe te ademen. Als dat goed gaat ga je steeds meer geluid maken op je uitademing. Hoe meer je stem vanuit je buik vertrekt hoe sterker jouw stem zal overkomen.

Het is misschien in het begin eng of spannend om het te doen omdat je dit niet gewend ben. Ga eens oefenen met de zin 'Ik ben ....' , je noemt dan jouw eigen naam. Oefen als je alleen bent zodat je er eerst zelf aan kan wennen en probeer het dan eens uit bij iemand die jij vertrouwd.

AFFECTIE VERSUS PERFECTIE...
- Kom net terug van een heerlijke vakantie met mijn gezin. Daar liep ik met een kilootje meer, zelfverzekerd in een fleurig en kort zomerjurkje. Ken hier toch niemand dacht ik.
- En juist dat heeft me aan het denken gezet. Want eenmaal thuis zat dat jurkje wat ik daar 24/7 droeg toch anders. Conclusie; ik voel me minder vrij in mijn eigen hometown. Serieus, hoezo dan?
- Nou, dan komt toch het woord perfectie lachend om de hoek kijken. En dan hoor ik mijn innerlijke criticus te keer gaan en me dus toch minder zelfverzekerd laten voelen. Gelukkig is het van korte duur en weet ik hoe ik dat monstertje te lijf mag gaan.
- Dus voor alle vrouwen; dik, dun, groot, klein, gespierd, slap, opgeblazen of gevuld. Laten we elkaar omarmen. We zijn stuk voor stuk prachtige en unieke schepsels. Dus van mij naar jou; " Wat ben je een mooi mens".

Voel je je onzeker? Zet je beide voeten stevig op de grond (kan zittend en staand) en ervaar met aandacht het contact dat jouw voeten maken met de grond/de aarde. Ervaar vervolgens wat dit met je doet.

Als je onzeker bent houd je je erg met jezelf bezig. Wat zullen anderen van me vinden...
Verleg eens je focus; wat vind jij van de anderen? Welke oordelen heb je allemaal? Zijn zij allemaal zo goed als je denkt dat jij moet zijn om goed genoeg gevonden te worden?

Hoe vriendelijk ben jij eigenlijk tegen jezelf?

Valt het tegen?

Doe dan deze oefening: pak pen en papier en schrijf wat vriendelijke, begripvolle, en als je daar behoefte aan hebt; troostende woorden op voor jezelf. Ja, voor jezelf!

Lees: 4 Stappen naar een sterke identiteit van Dr. Henry Cloud. Dit boek gaat over hechting, grenzen en individuatie, inzicht in goed en kwaad. verantwoordelijkheid nemen.

Een cliënt die laatst bij mij in de praktijk was vertelde dat ze de opdracht die ze eigenlijk zelf had bedacht heel helpend vond. Daarom deel ik hem hier.

Een lijst maken met alle positieve gebeurtenissen, tot in details. Alles wat je mee maakt en waar je een positief gevoel aan over houdt schrijf je op, zodat je na twee weken een lijst hebt met positieve ervaringen waarmee je aan je zelfvertrouwen werkt en waardoor onzekerheid minder wordt. De nadruk te leggen op het positieve maar dit ook inzichtelijk te maken.
Kom je er zelf niet uit, neem dan contact op

Emoties die we niet durven voelen geven onzekerheid:
De eerste stap op weg naar vertrouwen bestaat eruit dat je eerst bereid bent om contact te maken met onzekerheid. Met onrust of zelfs met angst. Een groot deel van onze onzekerheid ontstaat doordat we heel hard ons best doen om het huidige moment te willen controleren.

Jouw vertrouwen in jezelf is aanwezig, maar wellicht onder gesneeuwd door delen in jezelf die geleerd hebben om kritisch te zijn, de lat hoog te leggen, uit te kijken, enz. Die stem heeft de overhand gekregen. De kritische stem was er vroeger om jou te beschermen en te helpen, maar nu zit hij je vaak in de weg. Tijd om het andere deel in jou ook te laten groeien en podium te geven. Een therapeut kan je hierbij helpen. Zodat de stem van het 'zelf' krachtiger wordt en de kritische stem je helpt wanneer jij vindt dat het nodig is.

Voor als je blijft hangen in een twijfelsituatie. Vaak is dit iets waar je gedachten in blijven hangen waardoor je er niet uit komt. Een manier om dit te doorbreken is door je lichaam mee te laten praten.

Leg voor iedere optie waartussen je twijfelt een kussen op de grond. Zorg ervoor dat er voldoende afstand is tussen de kussens. Ieder kussen staat voor een twijfelpunt.

Neem de tijd om bij iedere kussen te gaan staan en merk op wat het doet. Ontspan je/span je aan? Wat gebeurt er met je ademhaling? Etc. Bij welke plek voel jij je het prettigst?

4 Stappen naar een sterke identiteit van Dr. Henry Cloud.

In dit unieke boek neemt de christelijke dr. Henry Cloud de lezer stap voor stap mee door de vier basisstappen naar een sterke identiteit:
- gehechtheid aan anderen
- grenzen en individuatie
- inzicht krijgen in goed en kwaad in onszelf en anderen
- verantwoordelijkheid nemen als volwassen persoon

Het is een heel duidelijk maar ook een boek wat best pittig te lezen is. Maar geeft veel voorbeelden van grenzen aan.

Het gebrek aan zelfvertrouwen is een van de meest gehoorde “klachten” waarmee mensen mijn praktijk binnen stappen. Dat is niet zomaar “even” opgelost, daar heb je actief mee aan de slag te gaan. Het fijne is wel dat er best wel snel wat progressie gemaakt kan worden. Omdat de eerste stappen van verandering beginnen met een duidelijk doel voor ogen en bewustwording.
Als eerste zou ik je aanraden om eens bewust te worden van hoe jouw “gedachtenpatroon” onbewust verloopt.
Het is namelijk niet de situatie waar we last van hebben maar hoe we er naar kijken en wat we er van vinden. Dus wil ik je vragen, een paar keer per dag te reflecteren op een situatie die je niet prettig vond.
En dan het 4G’s schema te gebruiken:
• Wat was de situatie, wat gebeurde er? (Gebeurtenis)
• Wat deed je? (Gedrag)
• Wat voelde je toen? (Gevoel)
• Wat dacht je? (Gedachte)
Als je dit een paar keer zo uitgeschreven hebt ga je vast een patroon ontdekken. Een beperkende overtuiging bv: ik kan geen confrontaties aangaan. Meestal is het iets wat je niet kunt of niet bent. Een eerste stap zou kunnen zijn om die negatieve overtuiging om te zetten naar een positieve, helpende overtuiging. Bv: Ik kan wel met confrontaties omgaan. En deze steeds als je de negatieve hoort de positieve erover heen te zetten. En ervaar eens hoe dat een ander perspectief geeft op je zelf en de situaties om je heen. En ook al is het niet meteen bij de waarheid het geeft jou in ieder geval wel de ruimte om het te gaan leren ipv vast te blijven zitten in het niet kunnen. Mocht je hier meer begeleiding in willen ben je van harte welkom in mijn praktijk! Succes!

U heeft erover gehoord en misschien overweegt u EMDR.

Een therapie, bedoeld voor mensen met een nare of traumatische ervaring die maar blijft hinderen.

Een heel toegankelijke en makkelijke manier wat meer te weten te komen over deze vorm van therapie is op youtube een kort filmpje waarin EMDR wordt toegepast bekijken.

Dan kunt u enigszins zien en horen hoe zo'n sessie eruit kan zien en wat u kunt verwachten.

Ben je gevoelig voor kritiek, heb je de neiging om opmerkingen persoonlijk op te vatten?

Het kan helpen je te realiseren dat wat iemand zegt of doet vooral iets zegt over die persoon (zijn/haar verleden, ervaringen, overtuigingen, wereldbeeld, opvoeding) en niet zozeer over jou.

Wel kan het zo zijn dat het jou raakt. Dan kun je onderzoeken ‘waarom raakt mij dit?’, met welk pijnpunt in mezelf resoneert het? Daar kun je vervolgens met een therapeut mee aan de slag.

Zelfvertrouwen kun je in mindere of meerdere mate op verschillende gebieden voelen. Wanneer op bepaalde gebieden jouw zelfvertrouwen zeer laag ligt, dan is het de moeite waard om met een therapeut te achterhalen waar dit door komt en wat je hiermee kunt doen.

Onzekerheid heeft vaak te maken met perfectionisme. Je wilt het goed doen of aardig gevonden worden en je mag van jezelf niet falen. Terwijl we juist van fouten maken veel kunnen leren en kunnen groeien.

Welke eisen stel jij aan jezelf? Want meestal ben jij het die vindt dat het beter moet door je bijvoorbeeld te vergelijken met anderen, die het in jouw ogen beter doen of hebben of omdat je wilt voldoen aan de verwachtingen van je omgeving.

Kijk naar wat er goed gaat. En als je dingen wilt veranderen, wees dan mild voor jezelf en stel jezelf realistische en haalbare doelen. En gun jezelf vervolgens de tijd om deze doelen te bereiken door het zetten kleine stapjes. Iedere stap is een stukje in de goede richting op weg naar jouw doel!!

Heb je al heel lang last van een schuldgevoel? Dan kan het zo zijn dat je systemisch niet op je plek staat. Je hebt je bv verantwoordelijk gevoeld voor het gezin waar jij uit vandaan komt, die verantwoordelijkheid hoorde niet bij jou, dit kan je nl. niet aan als kind.
Je zit nu met schuldgevoel en gaat je daar aan aanpassen maar je weet niet precies waarom.
Door op je plek te gaan staan kan je bevrijd worden van dit gevoel.

Ben je werkelijk ergens schuldig om? > schuldbesef > onderneem dan actie > bied je excuses aan doe wat nodig is om je schuld in te lossen. Als je je verantwoording hier voor hebt genomen dan kan dat schuldgevoel weer weg.

boekentip: Ja-maar wat als alles lukt? van Berthold Gunster

EHBO KIT (omgaan met emoties)

1. Benoem de emotie
2. Traceer de locatie van de emotie in je lichaam
3. Verzacht; beeld in, zeg bv "verzacht"

Kalmeren; leg de hand op de plek waar je het voelt in je lichaam en troost, dit kan ook met woorden
Sta toe; dit mag er zijn, geef het de ruimte

In mijn praktijk zie ik vaak mensen met een negatief zelfbeeld. Dit leidt vervolgens tot andere klachten zoals angst en depressie. Ik maak vaak gebruik van de COMET methode waar een werkboek bij hoort dat "Verbeter uw zelfbeeld in 7 stappen" heet. Hiermee zie ik mensen groeien en een positiever, realistischer zelfbeeld ontwikkelen. Daardoor worden ze assertiever en zitten veel beter in hun vel en kunnen makkelijker omgaan met tegenslagen. De training bestaat uit 7 stappen die inclusief intake en eindevaluatie een behandeling van 9-10 sessies is. Dit betekent dat je dus in 10 weken tijd een beter zelfbeeld kunt ontwikkelen als je de energie erin steekt.

Vraag eens een paar mensen met wie je goed contact hebt je te vertellen wat ze in je waarderen en waarom. Vraag ze een paar voorbeelden te geven hoe ze dat hebben gemerkt.

Weer opgeruimd aan het werk na de zomervakantie

Misschien zie je er tegenop om weer aan het werk te gaan na de vakantie. “Ik moet helaas weer gaan werken”, is een vaak gehoorde opmerking.

Als je het werken ervaart als moeten, leg je automatisch de regie buiten jezelf. Neem dan even de tijd om het werk bewust weer naar je toe te halen.

Realiseer je dat het je eigen keus is om dit werk te doen, sta stil bij jouw motivatie hiervoor, bij jouw kwaliteiten. Meestal gaat er dan al snel weer energie sprankelen en kost het je geen moeite meer om te beginnen.

Lees: de kracht van kwetsbaarheid van Brene Brown

Voor het geval dat het gaat regenen neem ik regenlaarzen mee op vakantie, voor het geval dat de zon gaat schijnen een korte broek en voor het geval dat het koud wordt een dikke trui etc. Allemaal mee: voor het geval dat.....!

Voor het geval datjes.....kan synoniem staan voor allerlei gedachten die naar bovenkomen als je een nieuwe weg in je leven wilt inslaan.

Je hebt een droom, een verlangen naar verandering, je wilt nieuwe ervaringen omarmen en grond ontginnen in een onbekend gebied. En hierbij komt een geweldig gevoel bij je los van vrijheid, de energie van perspectief.

Een 'voor het geval datje' is meestal iets wat tijdens het inpakken van de koffer zwaarder wordt gewogen dan het eigenlijke gebruik daarvan tijdens de reis. Het is het uitvlakken/ calculeren van risico's en het willen creëren van zekerheid vanuit de onzekerheid van het veranderende perspectief.

Vertrouwen op je inventiviteit en bovenal creativiteit in contact met nieuwe omgevingen en mensen die je gaat ontmoeten is een keuze die de gedachte van.....'voor het geval dat' kan helpen te verminderen. Bij onverwachte regen of zonneschijn ontdek je vast iets over jezelf wat je kan helpen om je te beschermen of juist te ontdoen van die extra's omdat je het aan kan.

Gezonde twijfel en zeker zijn van jezelf.

Weet je dat het heel gezond is dat je aan jezelf twijfelt? En dat je aan de andere kant zeker van jezelf mag zijn? Denk je dat dit niet samengaat of tegenstrijdig is aan elkaar?

Met gezonde twijfel bedoel ik: twijfelen aan de conclusies die je trekt op basis van wat je waarneemt. We horen, zien, voelen dingen en in een fractie van een seconde geven we onze waarneming een betekenis. We trekken een conclusie zodra we anderen iets zien doen of horen zeggen, zodra we zelf iets doen of zeggen.

Twijfelen aan je eigen conclusies houd je bewust en alert. Je beseft dat jouw conclusie maar 1 mogelijke conclusie is en dat het ook anders kan zijn. Zo houd jij je flexibel, blijf je open staan voor nieuwe ervaringen in plaats van 'blijven zien wat je denkt te zien'.

Zeker zijn van jezelf houd in dat jij degene bent die je eigen denken en concluderen aanstuurt. Het beekent niet dat je er zeker van mag zijn dat je iets goed doet.

Wel dat je zeker van jezelf mag zijn, op jezelf mag vertrouwen in de zin van: ik vertrouw op mijn eigen ontwikkelingsmogelijkheden. Ik heb misschien niet altijd invloed op wat mij overkomt maar wel op hoe ik er mee omga. Ik kan van richting veranderen. Ik kan bewust sturing geven aan mijn gedrag en mijn gedachten en daarmee heb ik invloed op hoe ik mij voel.

Je bent niet wat je denkt. Jij bent niet wie je denkt dat je bent. Je bent veel meer dan dat. Jij bent het die dènkt! Jij beschikt over een oneindige bron van creatieve kracht. Houd jezelf niet gevangen in oude gedachten patronen. Heb lef en creëer eens iets nieuws!

Lees eens het boek De wijsheid van het niet weten van Estelle Frankel

Wat is het mooie aan onzekerheid, aan het niet weten? Dit boek geeft je een andere kijk hierop. Hoewel onzekerheid voor stress kan zorgen, kan het ook ruimte geven en flexibiliteit. De moeite waard om ook daar eens bij stil te staan.

Een blad vol complimenten
Clienten die erg negatief over zichzelf denken.

Vraag aan verschillende belangrijke vertrouwensfiguren in je leven wat zij nu net zo bijzonder aan je vinden, wat zij leuk vinden aan je, etc. Laat hen dit noteren op een groot papier. Alleen positieve dingen mogen genoteerd worden.

Bespreek in jezelf of met een therapeut wat je mooi/fijn/herkenbaar/ontroerend/vreemd/vervelend vind aan dat wat er op de lijst staat. Welke emoties roept het op? Wat doet dit met het zelfbeeld?

Hang het blad ergens op zodat je er regelmatig naar kunt terugkijken.

Daag jezelf uit met kleine stapjes

Door dingen te doen die je best eng vindt, maar stiekem wel graag zou willen doen, kan je zelfvertrouwen groeien. Ineens een grote stap kan dan weleens teveel van het goede zijn, maar als je kleine stapjes zet, kom je ook verder.

Wat zijn jouw kwaliteiten?

Maak eens een lijstje met jouw goede eigenschappen en vaardigheden. Vraag ook gerust eens in jouw omgeving wat anderen als jouw kwaliteiten zien.

Voel jij je onzeker? Dan ben je meer bezig met wat anderen willen dan wat jij wil.

Sta er eerst bij stil wat jij zelf vindt en wil, dat is positie innemen.

Heb daarnaast ook aandacht voor hoe spannend je het vindt om dit te doen, je gevoelens van angst en onzekerheid. Laat die er zijn, stel je angstige onzekere kant gerust, spreek je begrip daarover naar jezelf uit.

Dus én én! En gaan voor wat ik wil én daarbij zorg dragen voor mijn gevoelens van angst en onzekerheid door mijzelf gerust te stellen en deze er te laten zijn.

Stop jezelf te vergelijken met anderen

Bij anderen zien we vaak makkelijk wat er allemaal goed gaat, wat er minder goed gaat bij die ander dat weten we vaak niet of we staan er niet bij stil.

 

Wie steeds zichzelf vergelijkt met anderen wordt daar meestal niet gelukkig van. Wees je ervan bewust dat je bij de ander nooit het gehele plaatje of verhaal kent.

Motiveer jezelf met het zetten van kleine stapjes!

Zelfvertrouwen kan vooral groeien door het krijgen van positieve ervaringen. Hiervoor moet je vooral dingen Doen!

Het helpt niet om dagelijks mooie plannen te maken en er geen actie aan te koppelen.

Juist door het zetten van kleine stapjes die haalbaar zijn, geef je positieve neurotransmitters aan je brein.

Hierdoor krijg je een positieve verslaving aan deze stofjes die je weer motiveren voor een volgende kleine stap.

Onderzoek wanneer de onzekerheid is begonnen, op welke leeftijd?

Wanneer was de onzekerheid er nog niet? En toen het er wel was, waardoor werd je onzeker?

Kijk terug in de tijd om helder te krijgen waardoor en wanneer het ontstaan is.

Je blijft vaak deze situatie/ gevoel herhalen totdat je ziet en voelt waarom.
Inzicht is de eerste stap tot verandering.

Hoe maak ik mijn probleem kleiner?

Het sluipt er gewoon in: hoe langer je een bepaald probleem hebt, hoe vaker je iets hebt geprobeerd om het te veranderen en het niet is gelukt, hoe groter het probleem wordt. Dat helpt je niet om het aan te pakken! Een handige eerste stap om iets te veranderen is daarom om het eerst hanteerbaar te maken. Twee tips:

1. Ga eens na wanneer je wel en wanneer je geen last van dit probleem hebt. Kijk dan ook meteen even naar de concrete situaties. Dat levert vaak al meteen inzicht op in je probleem.

2. Ga vervolgens ook na wanneer je er minder en wanneer je er meer last van hebt. Ook nu is het handig om de concrete situaties erbij te betrekken. Zo krijg je meteen meer inzicht in de vraag wat er bij jou van binnen gebeurd.

Pak er wel even pen en papier bij en schrijf het zo nauwkeurig mogelijk op. Voorkom dat je hierover in wat algemeenheden blijft nadenken. Hoe concreter je wordt, hoe hanteerbaarder je probleem!

Minder = Meer
2 tips die je helpen bij opruimen

Je wilt graag die kledingkast of zolder opruimen, maar je stelt het maar uit. En als je voor je kast staat, zinkt de moed je in de schoenen. Hoe bepaal ik nou wat ik weg wil doen? En hoe kan ik nou voorkomen dat ik dit over 2 of 4 jaar weer moet doen? Ik geef je 2 consuminder tips:

1. Denk niet na bij elk kledingstuk of voorwerp dat je in je handen hebt. Ga je bij jezelf na wat het eerste is wat er in je opkomt als je het pakt: ja of nee? Meestal is deze eerste ingeving wat je het liefste wilt.
2. Maar als dit niet voor je werkt, stel jezelf dan de volgende vraag: word ik hier blij van? Stel dat ik dit draag, stel dat ik dit bewaar en ergens neerzet, word ik hier dan blij of enthousiast van? Zo niet: weg ermee! En dan niet in de kliko. Gun je spullen een 2e leven 😉

Deze tip zou bij elk thema kunnen staan maar ik koos voor deze - onzekerheid.

Mijn motto is: ''als je doet wat je altijd deed dan krijg je wat je altijd kreeg!''

Kom dus in beweging als de situatie zoals die nu is je niet bevalt, als je ergens vanaf wilt. Bijvoorbeeld onzekerheid.

Neem het heft in eigen handen, kruip achter het stuur van je eigen bus. Anderen kan je niet veranderen maar je kunt wel veranderen hoe jezelf omgaat met situaties en anderen.

En in het kader van 'je krijgt wat je geeft' kan je, door je eigen gedrag aan te passen een andere reactie krijgen van mensen en een omgeving. Door je eigen gedrag kan je dus je omgeving beïnvloeden en heb je daarover dus controle genomen . . .

Echt? Ja echt! Ik zeg niet dat het makkelijk is maar het kan heel goed en ik help je daar graag bij!

Probeer het avontuur te zien

Als iets onzeker is, liggen de mogelijkheden nog open. Vaak zijn we geneigd vooral te richten op gevaren en risico's, omdat onzekerheid een ongemakkelijk en/of angstig gevoel kan geven.

Maar durf ook nieuwsgierig te zijn, ga op ontdekkingstocht...naar de mogelijkheden, kansen, naar nieuwe ervaringen, naar ontwikkeling en groei.

Ben je onzeker? Ga dan juist de dingen doen die je ontzettend eng vindt, die je nu uit de weg gaat.

Als je dat goed voorbereid aanpakt, dan maakt dit dat je leert dat je meer kan dan je denkt. Het gevolg hiervan is dat je steeds zekerder wordt.

Lukt het jou niet om dit alleen aan te gaan? Een therapeut/psycholoog kan je er heel goed bij helpen door samen met jou passende strategieën te ontwikkelen en jouw gedachten te helpen relativeren.