Tips bij onzekerheid

Als jarenlange zelfkritiek niet heeft geholpen,
probeer dan eens goedkeuring van jezelf
en kijk wat er gebeurt.

Visualiseer wat je wel wilt.

Visualiseer hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, hoe je wilt denken, hoe je je wilt voelen en hoe je je wilt gedragen.

Dus stel je een situatie voor waarin je je nu vaak nog onzeker kunt voelen. En ga dan visualiseren hoe je je wilt voelen. Stel het je levendig voor en voel het ook echt.

Je bent dan, in gedachten en in gevoelens, aan het oefenen en je bent je lichaam aan het klaarstomen voor die situatie. Je bent nieuwe mogelijkheden aan het creëren.

Als dan die situatie zich in de werkelijkheid voordoet, dan heb je nieuwe ankers gecreëerd, waarbij jij je anders voelt, andere gedachten hebt, en je anders gedraagt.

Ben jij onzeker als je een ruimte in moet waar al veel jouw onbekende mensen zijn?

 

Bijvoorbeeld bij een een workshop, vergadering of een groot feest. Denk je dat zij jouw bij je entrée beoordelen op je uiterlijk of waarde? Kijk jij dan onzeker rond voor oogcontact en waardering en durf je niet bij een persoon of groepje te gaan staan?

 

DRAAI HET EENS OM!

 

Loop naar binnen met de kin omhoog en laat je ogen over de aanwezigen gaan om te ontdekken wie jij leuk, interessant of waardevol genoeg vindt. Loop er direct heen en stel je voor of zeg kort gedag.

 

Bedenk dat het niet nodig is dat er gelijk gesproken wordt. Zie je niemand die jij het waard vindt, die jou genoeg aanspreekt, om heen te gaan?

 

Ga dan alleen aan een tafeltje staan en neem de volgende houding aan: ogen iets omhoog richten, kin ietsje omhoog, schouders los en laag, bekken iets intrekken, tenen ietsje naar buiten gericht.

 

Sta zo en voel de grond stevig onder je voeten. Terwijl jij zo staat, laat jij je ogen rustig en nonchalant over de aanwezigen zweven of je bekijkt aandachtig een interessant punt iets boven ooghoogte. Grote kans dat er iemand naar jou toekomt en zich voorstelt! Succes!

 

Versterk je ik-gevoel

Als je je zelfvertrouwen wilt upgraden, werk dan van buiten naar binnen. Begin dus met je buitenkant. Trek iets aan waarin jij je goed voelt uitkomen.

Bekijk jezelf ook in de spiegel. Jij moet tevreden zijn. Daar gaat het om. Je zult zien hoe snel het werkt. En niet alleen voor vrouwen…

Iedereen kent onzekerheid. Het is een menselijk gegeven.

Hoe we worden gevormd, geleerd hebben ons aan te passen en wat ons wijs gemaakt is over onszelf heeft de rest van ons leven invloed op onze zelfwaardering.

Het is belangrijk een ander perspectief toe te voegen aan wat we zijn gaan geloven.
'Ik ben gaan geloven dat ik dat niet kan, maar dat klopt niet. Ik kan wat ik wil, ik ben de moeite waard,

Waar zijn jouw kwaliteiten?
Als we moeilijkheden ervaren waardoor we het even niet weten, vergeten we vaak waar we goed in zijn.

 

Weet jij waar je goed in bent? Hoe kun je die kwaliteiten inzetten bij de moeilijkheden die je tegenkomt?

Verplaats je eens in iemand die heel belangrijk voor je is (je beste vriend(in), je partner of je broer of zus. En stel je voor dat deze belangrijke persoon met precies jouw onzekerheden zou zitten en dit aan je vertellen.

Wat zou je dan tegen jouw belangrijke persoon zeggen, hoe zou je hem/haar geruststellen, wat zou je hem/haar toewensen?

En verplaats je nu weer in jezelf en laat de antwoorden van net eens door jouzelf heen gaan. Wat heb je net tegen de ander gezegd en hoe is dit voor jou van toepassing. Hoe kan je je eigen woorden gebruiken voor je eigen versterking?!

Deze manier helpt vaak heel goed omdat we, wanneer we van een afstandje kijken naar de problemen, we veel helderder kunnen denken, voelen en adviseren.

Betrek niet alles op jezelf

Een van de belangrijkste oorzaken wat maakt dat er onenigheid/irritatie/ruzie is in een relatie is dat we alles vaak persoonlijk maken vanuit onzekerheid. We betrekken alles op onszelf. Terwijl het vaak niet eens met ons te maken heeft maar met de ander.

Voorbeeld: je hebt vrij en je bedenkt dat je je partner wilt verrassen met een maaltijd die hij/zij heel graag lust. Je doet extra je best. Dan komt je partner thuis van een zware werkdag en is vrij moe en sjaggie. Een veel voorkomende reactie is dan vaak van de koker, nou, gezellig hoor. Doe ik zo mijn best voor je en doe jij zo sjagrijnig....etc.

Maar dat humeur van je partner heeft niets met jou te maken maar bijvoorbeeld met een rotdag op het werk. Maar door bovenstaande reactie kan dit al snel uitlopen op een irritatie.

Wanneer je het bij de ander laat, dus in dit geval beseft dat dit niets met jou te maken heeft en je bijv de ander even laat bijkomen, belangstelling toont voor de gebeurtenissen van die dag etc. dan kun je het daarna heel gezellig hebben samen, zonder ruzie of irritatie.

Maar de onzekerheid van veel mensen zorgt er vaak voor dat ze het persoonlijk maken. Let daar dus op!!!!

Accepteer de dingen die je niet kan veranderen: bijvoorbeeld, ik ben klein, lang, ik heb slechte ogen of tanden. Kijk vervolgens naar de dingen die je wel kan veranderen en probeer hier de eerste stappen in te zetten.

Schrijf het zo op: ik ben misschien klein en daar kan ik niets aan veranderen maar ik kan wel iets veranderen aan mijn postuur.

Vervolgens zal je je niet meer hopeloos verstaren op de zaken in het leven die je niet kan veranderen maar daarentegen je richten op de manieren waarop je jezelf wel kan veranderen.

Schrijf elke dag een lijstje op met minstens vijf dingen waar je dankbaar voor bent. Dit lijstje mag nooit twee keer dezelfde zaken bevatten.

Het zal best moeilijk zijn op het begin om telkens iets nieuws te bedenken. Een tip hiervoor is om te kijken wanneer iets wél goed gaat in plaats van fout: bijvoorbeeld als de bus wel op tijd komt of als je binnen zit terwijl het regent.

Door deze oefening elke dag te doen zal je een negatief wereldbeeld veranderen in een positief wereldbeeld waardoor je over het algemeen een beter gevoel over jezelf zal krijgen.

Mensen die onzeker zijn, hebben angst om door anderen afgekeurd en afgewezen te worden. En die angst maakt kwetsbaar. Die kwetsbaarheid is vervolgens een reden om nog onzekerder te worden. Op deze manier krijg je een vicieuze cirkel.

De angst voor de onzekerheid wordt steeds groter en de behoefte om de onzekerheid en kwetsbaarheid verborgen te houden voor de buitenwereld ook. En juist die behoefte maakt dat mensen gespannen en onzeker worden.

Hoe bevrijd je jezelf uit deze negatieve vicieuze cirkel?

Je moet leren accepteren dat anderen je kunnen afwijzen en afkeuren. En dat dat niet hoeft te betekenen dat er iets mis met je is.

Waar het om gaat is dat je leert accepteren dat de ander vrij is om jou niet te accepteren, maar dat jouw vrijheid gelegen is in het feit dat je jezelf accepteert. Hoe moeilijk dat ook is.....en anders helpt het om daarover met iemand te praten...

Word lid van de vereniging van verlegen mensen, misschien vind je daar medestanders om samen e.e.a. te ondernemen, met elkaar te praten of een cursus te volgen via de vereniging.

Relativeer en werk aan je zelfvertrouwen.

Niemand kan de beste, leukste, slimste en knapste zijn. Jij dus ook niet. Verwacht dat dan ook niet van jezelf.

Je bent dan misschien niet de beste, leukste, slimste of knapste ter wereld, je bent wel uniek en hebt kwaliteiten genoeg. Je bent zeker de moeite waard.

We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).

Zo heb je ook delen in jou die onzeker zijn. Ook deze delen hebben het beste met jou voor en willen jou vaak voor iets beschermen.

Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.

Luister naar wat dit onzekere deel jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit onzekere deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.

Oefen met mindfulness
Kijk met milde, zachte en vriendelijke aandacht naar je onzekerheid.

Aanvaard dat de onzekerheid er is, zonder dat je jezelf met je onzekerheid identificeert. Jij bent de onzekerheid niet. Je hebt de onzekerheid.

Door op een zachte manier met jezelf en met je onzekerheid om te gaan, kun je meer ontspannen en kan je onzekerheid ook gemakkelijker zachter worden.

Dagdroom op een positieve manier over een nieuwe toekomst waarin jij jezelf laat zien. Hoe ziet jouw dag eruit in je ideale toekomstbeeld? Wat gaat je goed af? Waarin straal jij? Wat zou je dan wel niet allemaal kunnen doen. Wat zou je ondernemen als jij je zo zou voelen ?

Zet een positief beeld uit en hou je daarmee bezig. Buig bewust je negatief zelfbeeld om in positieve gedachtes.

Als je niet op mensen of groepen durft af te stappen en je buitengesloten voelt, kan je - emotioneel gezien- in een herinnering van een gelijkende (toen bedreigende) situatie zijn. Besef dat het nu niet levensbedreigend is en stap af op de persoon die het meest toegankelijk is.

Ga juist de dingen waar je bang voor bent aan, dan krijg je steeds meer zelfvertrouwen en wordt je minder onzeker!

Stop met zwart-wit denken

Zwart-wit denken vormt de basis voor perfectionisme. Óf je doet het helemaal goed, óf je bent een mislukkeling. Het is een onrealistische manier van denken en het maakt je onzeker.

Niemand is honderd procent aantrekkelijk of totaal lelijk, compleet briljant of volkomen dom. Wees bewust van de zwart-wit denkfout, en sta het niet langer toe.

Hang je zelfwaardering niet op aan externe factoren. Ik zie veel binnen de therapie dat partners, ouders, managers e.a. grote invloed hebben op hoe iemand zich voelt.

Word je goed, liefdevol of met aandacht benaderd dan voelt iemand zich top. Wordt je slecht behandeld, genegeerd, uitgescholden dan voelt iemand veel stress en voelt zich slecht over zichzelf.

Zekerheid en weten wat je waard hoort van binnenuit te komen en door jezelf positief gevoed te worden. De interne stem hoort prioriteit te hebben over de externe. Jij bepaald je eigen waarde.

Heb je last van onzekerheid en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

Zet jezelf in een lagere versnelling.

Ken je dat… dat je eigenlijk maar door gaat… maar dat je ook voelt dat een gevoel zich in je bekruipt… zo op de achtergrond sluimert…die jou wat ‘wiebelig’ maakt en onzeker.

Vaak helpt het om dan meer in contact met je lichaam te komen. In plaats van doorgaan, jezelf in een lagere versnelling brengen.
Breng jezelf in de lagere versnelling: vertraag je pas, vertraag je handelingen, vertraag je spreken, vertraag in kijken en vertraag in reageren. Kortom vertraag, doe alles wat langzamer en met meer aandacht.
En merk dan ook je ademhaling op. Adem eens drie maal wat dieper in en uit. En leg je hand eens op de plek waar het onrustig in je voelt. Blijf daar even ademen.
En schudt vervolgens je helemaal lichaam: armen en benen, bekken en hoofd, voeten en handen. En kijk dan eens om je heen. En pak ‘de draad’ in je lagere versnelling weer op.

Ga niet WEG voor de angst.. maar OP weg met de angst!

Angst hoeft niet erg te zijn als je er niet bang voor bent en kan zien als een onderdeel van jezelf.

Geef jezelf eens een periode van 2 weken iedere dag 3 complimenten.
We zijn zo gewend om allerlei kritiek op onszelf te hebben en vinden dat zonder er bij stil te staan heel normaal. Dit ondermijnt ons zelfvertrouwen en maakt ons onzeker.

Door bewust ook eens het anders te doen en jezelf te complimenteren kan je een verandering ervaren.
Complimenten kan zijn op dingen die je gedaan hebt, of juist niet gedaan hebt, op hoe je intern op situaties gereageerd hebt of hoe je je voelde en nog allerlei meer.
Probeer het eens en merk wat het met je kan doen.

Stel je eens een grote stevige boom voor, zie hem helemaal voor je, raak hem eens aan, ruik de geur en hoor het ruisen van de bladeren. En laat je dan eens helemaal die boom worden, en ervaar hoe stevig je in de grond staat, en hoe ver je takken in de hemel reiken. Niets of niemand kan je nog omver krijgen. Laat dat gevoel door je hele lichaam heen stromen.

Je voelt je ergens kwetsbaar over. Onmiddellijk ga je jezelf vergelijken met anderen. En steevast kom jij als slechtste uit de bus. Ken je dat?
Het is overduidelijk dat het je niet helpt. Maar het helpt ook niet om jezelf erover op de kop te zitten. Het is namelijk een automatisme. Wel helpt het om te zien dát je het doet, en het op dat moment te doorbreken. Een vriendin van me zegt regelmatig tegen zichzelf: “Dat doen zij allemaal, en dit is wat ík doe….”
Daarmee zet ze zichzelf als het ware weer op de kaart. Er is dan weer een ‘ik’, die kan sturen, kan kiezen, om zichzelf te waarderen en tevreden te zijn.

Stel je bent op weg naar een feestje en ziet er tegenop om naar binnen te gaan. Hoe maak ik contact met de mensen die er al zijn, die met elkaar praten, en misschien lachen en plezier maken. Je voelt je onzeker of jij wel leuk genoeg bent.

Neem de tijd, vertraag je pas, voel je voeten en richt je aandacht op je buik en ademhaling. Adem bewust in en uit en vertraag je pas nog een beetje.

Je zult ervaren dat je rustig en meer in jezelf landt en op een natuurlijker manier het feest zult betreden. Zonder dat je direct met iedereen contact hoeft te maken en je anders voor te doen dan je je voelt. Je kunt meer vanuit jou eigen wezen aanwezig zijn. Zo kun je een nieuwe ervaring opdoen.

Accepteer onzekerheid als gegeven

Zolang je leeft, zal er onzekerheid zijn. Er is nu eenmaal niets zeker. Niemand kent de dag van morgen. Zelfs in de wetenschap spreken we van een 'statistische significante zekerheid'. Oftewel: het moet wel heel gek lopen als het anders gaat dan we voorspellen, maar zeker weten doen we het niet. Misschien valt de zwaartekracht morgen wel uit! De kans is klein, maar wie weet het 100% zeker?

Onzekerheid is onderdeel van het leven. Je ontkomt er niet aan. Je krijgt het nooit volledig weg. Zonder onzekerheid geen leven. Of zoals het gezegde luidt: "Van het concert des levens, krijgt niemand het program". Dus: doe geen moeite.

Steek je energie liever in andere dingen: grijp al je moed bij elkaar en ga! Doe wat je moet doen, doe wat je wilt doen, doe! En vertrouw erop, dat wat er ook gebeurt, de dingen wel weer op hun pootjes terecht komen, want ook dat is onderdeel van het leven (maar zeker weten doen we het natuurlijk niet ... ;-) )

Geef jezelf een anker.
Koop iets voor jezelf wat jouw kracht symboliseert. Dat kan een sieraad zijn of iets anders wat je regelmatig tegenkomt. Elke keer dat je dit symbool ziet, ga je stil staan bij jouw kracht. Op die manier maak je dagelijks contact met je kracht.

Als je last hebt van onzekerheid of faalangst, check dan of je ademhaling ook ontregeld is op dat moment. Vaak is dat wel het geval. Indien je ademhaling vaak ontregeld is, brengt dat onrust in je gedachten, gevoel en lichaam.

Oefeningen om deze rustig te krijgen, werken beter als je op de juiste manier ademhaalt.

Word je bewust van jezelf.
Ergens is er iets bang in jezelf, bang dat het niet goed genoeg is. Dat is meestal een gevoel van vroeger.

 

Richt daar je volledige aandacht op, waar dat in je lichaam zit. Dus stop gewoon met je blik naar buiten te richten, naar andere mensen. Neem daar de tijd voor. Je zal merken dat er wat rust in jezelf komt.

Doen waar je bang voor bent. Het beest in de bek kijken....
Het is je grootste uitdaging. je hebt de neiging om dat heel erg uit de weg te gaan, want het is pijnlijk. Maar wat is er mooier als je de strijd niet meer hoeft te voeren en het met mildheid onder ogen te kunnen zien.

Bijvoorbeeld: iemand durft niet naar de groepstraining te komen, uit angst veroordeeld te worden. Hij komt dus niet.... De groep vind het jammer dat hij niet komt, want hij had een goede inbreng. Na wat overtuigingskracht een praten, komt hij toch weer naar de groepstraining en wordt hij door iedereen met open armen ontvangen.

Hij krijgt op dat juist de bevestiging dat mensen hem helemaal niet veroordelen, en het dapper vinden dat hij door de angst is heen gebroken. Goede beloning voor je zelfvertrouwen en een stimulans om dat nog een keer te doen. Als je dit (onder begeleiding) vaak zo oefent, wordt het steeds makkelijker. Succes!

Onderzoek je onzekerheid. Interessant is het na te gaan waar je onzekerheid precies vandaan komt. Als je dat namelijk weet, weet je vaak ook al een deel van de oplossing. Ben je altijd al onzeker geweest, ook als kind al: hoort het dan helemaal bij je, zit er een genetische component?

Of ben je onzeker ""gemaakt"". bv door pestervaringen in het verleden of door nare opmerkingen door je dierbaren? Als je stelselmatig krijgt te horen, dat kan jij toch niet, of dat doe ik wel dat is voor jou te moeilijk, dan ga je op een gegeven moment geloven dat je iets niet kan.

Dan is het zaak om af te rekenen met het verleden en dat een andere plek te geven. Ook kun je door pestervaringen onzeker zijn geworden. Het gevoel te krijgen dat je niet deugt, kan er in hakken. Vaak kunnen we dan verwijzen naar traumaverwerking, bv EMDR.

Ook helpt het als we cognitieve training toepassen. Hierin wordt je manier van denken aangepakt. Daar waar je ooit hebt geleerd, dat je niet deugde, kun je wellicht ook weer aanleren, dat je wél deugt! En die uitdaging ga ik graag met je aan!

Het kan natuurlijk ook zo zijn dat je onzeker bent geworden, door een verlies ervaring. je staat er ineens alleen voor en moet ineens je eigen beslissingen nemen. Het voelde vertrouwd om het samen te doen, en nu wordt er een beroep gedaan op jezelf. Daar help ik je graag bij.

Mensen kunnen bijvoorbeeld ook onzeker zijn geworden door een herseninfarct. Ineens werken de functies heel anders, en ineens vertoon je ander gedrag. Dat heb je zelf door, of dat hoor je van je omgeving. Wie ben ik dan nog? Opnieuw op zoek gaan naar jezelf en leren omgaan met de nieuwe situatie is een heel proces. ook daar ben ik graag naast je zijde om je bij te staan.

Leer op een assertieve manier communiceren. Bij ieder moment dat je dit toepast, bouw je weer een volgend laagje zelfvertrouwen op!

Elk mens heeft een frontstage en een backstage. We zien dus alleen de frontstage van de ander en toch vergelijken we onze backstage met de frontstage van de ander. Het is als appels met peren vergelijken.

Voel je de neiging om je te verbergen voor de blik van een ander? Dan is het heel goed mogelijk dat je je schaamt op dat moment.

Schaamtegevoelens gaan diep en kunnen niet zomaar van tafel geveegd worden met ons verstand. 
Ilse Sand beschrijft in haar boek, Hallo Schaamte (het is overigens een goed boek als je meer over dit onderwerp wilt lezen) dat wat wij in ons hoofd redelijk vinden om je voor te schamen anders kan worden ervaren bij de spontane schaamtereactie via ons lichaam, waardoor je het plots heel warm krijgt en die blik gaat vermijden. Vaak zelfs zonder dat je precies weet waardoor dit komt. 

Schaamte is een reactie op onzekerheid over je zelfbeeld. Soms gaat het om iets kleins, maar als je je zelfbeeld niet sterk hebt kunnen ontwikkelen door omstandigheden, kan het zijn dat je je vaak geremd en niet op je gemak voelt in sociale situaties.

Een paar voorbeelden van mensen die aan het woord komen in het boek:

Professioneel heb ik veel zelfvertrouwen. Ik weet dat ik mijn vak versta en ik ben haantje de vooste, als er technische problemen moeten worden opgelost. Maar als we gaan lunchen in de kantine, val ik stil. Dat is niet, omdat ik geen mening heb over het onderwerp van gesprek. Vaak sta ik op het punt om het woord te nemen, maar iets houdt me tegen. 
Kasper, 44 jaar

Als ik bij de vrijdagmiddagborrel ben geweest kan ik moeilijk tot rust komen. Ik herhaal in mijn hoofd alles wat ik heb gezegd en dan ontdek ik vaak iets gênants, waarvan ik had gewild dat ik het anders had geformuleerd. Het voelt alsof ik van schaamte ineenkrimp, terwijl ik in mijn hoofd blijf doormalen wat anderen in het ergste geval van mij kunnen denken. Helaas heb ik een redelijk goede fantasie. ik stel mij zelden iets positiefs voor.
Sofie, 22 jaar

Ik moet fantastisch zijn in alles wat ik doe. Anders vind ik mezelf niet leuk.
Irene, 32 jaar
 
Wat het extra moeilijk maakt, is dat we ons ook vaak schamen over dat we ons schamen en daarom het liever niet bespreekbaar willen maken of hulp zoeken.

Je kunt bepaalde situaties of personen gaan vermijden of we kunnen ons gaan verstoppen achter een bepaalde houding. Het kan tussen jou en de ander in gaan staan.

Schaamte is misschien wel het laatste waar je aan denkt als het gaat om het ervaren van bepaalde problemen, maar het kan er toch voor zorgen dat er een algemeen onbebestemd gevoel blijft, wat maakt dat je je niet goed voelt over jezelf. Schaamtegevoelens gaan diep en kunnen een zware last zijn om te dragen. Het is vaak verbonden aan een gevoel dat er iets mis is met je en dat je daarom afgewezen kan worden. 

Als je dit leest en je worstelt met gevoelens van schaamte en je zelfbeeld, weet dat je niet alleen bent. 
Erover praten helpt echt. Hoewel het misschien verleidelijk is om je er juist voor af te sluiten.

Deel je gevoelens en gedachten met mensen die je vertrouwt. Dit kan helpen om de muur van schaamte (en het wegstoppen van dit nare gevoel ) te doorbreken en je te verbinden met de steun die juist zo helpend kan zijn. Soms kan het zijn dat je het niet wilt delen met je omgeving. Een gesprek met een therapeut kan een betrouwbare, veilige plaats zijn om stap voor stap ruimte te geven aan wat er diep vanbinnen in je omgaat.

 

 

 Warme groet,

Neem een andere lichaamshouding aan en je gaat anders denken en voelen?
Werkt dat ook andersom? Kun je door een bepaalde houding aan te nemen je gedachtes en gevoelens veranderen? Amy Cuddy (sociaal psycholoog) en haar collega’s vroegen zich dit ook af. Er werd een sollicitatie experiment uitgevoerd. Ja het werkt blijkbaar ook andersom.
Doen alsof, totdat je het wordt.
Van Amy Cuddy is de uitspraak: “Fake it, until you become it” oftewel: “doen alsof, totdat je het wordt”. Waarom dit niet een keer uitproberen vlak vóór een lastig gesprek, een presentatie, een kennismaking…...? Neem maar eens gedurende 2 minuten een krachtige houding aan en voel en zie wat voor effect dit heeft. Zie ook het filmpje van Amy Cuddy op youtube (fake it untill you become it) waarin je ziet wat krachtige lichaamshoudingen zijn.
Als je dan toch áltijd communiceert (mèt of zonder woorden) en mensen toch wel hun conclusie trekken, waarom dan niet kiezen voor een krachtige houding?!

Honderd jaar geleden (1922) werd de Franse psycholoog Emile Coué (1857-1926) zich bewust van de kracht van positieve zelf-suggestie. Hij bedacht oefeningen ... van een schitterende eenvoud ... die iedereen kan doen. Kijk eens hoe goed het jou helpt.

Oefening 1:
Doe deze oefening elke morgen voor het opstaan en elke avond zodra je in bed ligt. Sluit je ogen en herhaal twintig keer achter elkaar, beweeg je lippen (dit is onmisbaar) de volgende zin:

"Elk dag gaat het me in alle opzichten beter en beter."

Denk niet aan iets bijzonders, want de woorden "in alle opzichten" zijn op alles van toepassing. Gebruik eventueel een koord met daaraan twintig knopen zodat je met je handen telt.

Doe deze zelf-suggestie met vertrouwen, met geloof, met de zekerheid dat je krijgt wat je wilt. Hoe groter je overtuiging, hoe meer en sneller je resultaten zult zien.

Oefening 2:
Verder, elke keer in de loop van de dag of nacht als je enige nood voelt, mentaal of fysiek, bevestig onmiddellijk aan jezelf dat je er niet bewust aan zult bijdragen en dat je het gaat laten verdwijnen. Trek je terug als het kan en sluit je ogen. Laat je hand over je voorhoofd gaan als het iets psychisch is, of over het lichaamsdeel dat pijnlijk is. Herhaal dan in snel tempo, beweeg je lippen (!), de woorden:

"Het gaat voorbij, het gaat voorbij, etc. …"

Herhaal deze woorden net zolang als nodig blijkt. Met een beetje oefening zal je mentale of fysieke nood in 2 tot 25 seconden verholpen zijn. Doe de oefening opnieuw als dat nodig is.

Meer hulp nodig?
Als deze oefening niet lukt omdat je misschien last hebt van aanhoudende negatieve gedachten, zoek dan hulp. Mijn clienten zijn goed geholpen met een combinatie van hypnotherapie, mindfullness en cognitieve therapie.

Wij mensen kunnen heel veel voelen en denken. Dat kunnen we in een rap tempo, allemaal tegelijkertijd en vaak ook nog met allerlei tegenstrijdigheden. Dan is het niet zo vreemd dat je er geen sjonge meer van kunt maken.
Misschien vermoed je dat je dingen voelt en denkt die niemand voelt en denkt. Dat is eenzaam.

Soms is het helpend om te weten dat je niet alleen bent. Dat je zelfs helemaal niet zo anders bent.

Wanneer ik een goed boek lees, kan ik mezelf soms heel goed herkennen in een personage. In het boek 'Diepdiepblauw' bijvoorbeeld waar de hoofdpersoon probeert uit te vinden waar hij/zij/zij thuis hoort.

Mijn tip vandaag is dus; wanneer je jezelf alleen voelt, verlies je dan eens in een goed boek, zoals 'Diepdiepblauw'.

Loop rechtdoor
Wanneer je steviger over zou willen komen, loop dan rechtop en rechtdoor. als je iemand tegenkomt, zal een van de twee uitwijken.
Als je je stevig voelt zal de tegenkomende partij uitwijken. fake it till you make it... en voel wat dit met je zelfvertouwen doet.

Vanuit onze evolutie was het belangrijk om bij een groep te horen. Het vergrootte de overlevingskansen.
In het huidige leven ervaren veel mensen (momenten van) onzekerheid. Met name in onbekende situaties, omgevingen en bij vreemde mensen. Deze onzekerheid heeft een functie. Mensen hebben nog steeds een fundamentele behoefte om bij een groep te horen. De eigenwaarde hangt hiermee samen. Wanneer we gewaardeerd worden stijgt het zelfvertrouwen en deze daalt wanneer we niet gewaardeerd worden.
Onzekerheid zorgt ook voor harmonie in een groep. Vanuit onzekerheid passen mensen zich op elkaar aan in een groep. Het zorgt voor zelfreflectie en het helpt bij het afstemmen van communicatie en interactie.
Wanneer onzekerheid je teveel belemmert in wie je bent en hoe je wilt leven, kun je aan de slag met het ontwikkelen van je eigenwaarde. Mogelijk heb je strategieën ontwikkeld om met je onzekerheid om te gaan, zoals pleasen en over je grens gaan om vriendschappen te onderhouden.
Belangrijk is de focus te verleggen van buiten naar binnen. In plaats van zoeken naar bevestiging bij anderen, de bevestiging bij jezelf te gaan vinden. En je eigenwaarde verder ontwikkelen, wat maakt dat je oké bent, een leuk mens en ertoe doet op jouw eigen unieke manier?

Wanneer je je onzeker voelt binnen een relatie kan het lastig om jouw wensen en behoeften te bespreken. Vaak hopen we stilletjes dat de ander raadt wat onze behoefte is en deze dan uit zichzelf invult. Als dat niet gebeurt kunnen we ons teleurgesteld verder terugtrekken en niet gezien of begrepen voelen. Realiseer je dat de ander vaak dolgraag iets voor je doet, maar niet goed kan inschatten wat jij wilt. Vragen om wat je graag wilt maakt het voor de ander makkelijker om jouw behoeften te voldoen en hier wordt jullie band steviger en prettiger van.

Je mag mild zijn voor jezelf. We straffen onszelf in ons dagelijks leven vaak af omdat we denken dat we het 'beter' moeten doen. We vinden onszelf niet goed genoeg waardoor we nog onzekerder worden. Luister af en toe het liedje 'Gentle with myself' van Karen Drucker en laat deze woorden tot je doordringen. Mildheid naar jezelf brengt eerst liefde voor jezelf en daarna liefde voor je omgeving.

Houd bij wat er gebeurd is op een dag. En werk vervolgens uit wat dat over jou zegt.
Vaak weten we wel te noemen wat er niet goed is aan onszelf. De positieve kanten zijn vaak een stuk lastiger.
Door dagelijks de situatie en jezelf te bezien, krijg je een nieuwe blik op jezelf.
Sommige eigenschappen zullen vaker terugkomen, en na een tijdje zul je ook echt gaan geloven dat deze eigenschap bij je hoort.
vb. Je vriendin vraagt je om advies: wat zegt dat over jou?
dat je goed kunt luisteren, dat je betrouwbaar bent, dat je ruimte maakt voor een ander, dat je empatisch bent. enz.

Lukt het je niet om van het stemmetje in je hoofd af te komen, die stem die zegt dat je het niet kan of durft. De gedachte die er dan is, die twijfel oproept en dat je het tot in detail uitgewerkt moet hebben voordat je ergens aan begint.
Voor deze mensen kan het helpen een dagboek bij te houden, schrijf op wat je doelen zijn of waar je aan zou willen werken. Maar let op dit is een positief boekje, dus we schrijven er alleen dingen in die goed gaan.
Elke overwinning, elke situatie die je bent aangegaan, elke (positieve) gedachte die je hebt gehad mag je opschrijven.
Door het positieve te vergroten en dit ook te ervaren, wordt het steeds beetje bij beetje meer eigen. Hierdoor zakt de onzekerheid. Lukt het niet helemaal zelf kan je altijd contact opnemen.

Als je last hebt van onzekerheid of een negatief zelfbeeld is het zetten van een eerste stap enorm moeilijk. Dat komt omdat je nog weinig contact hebt met je eigen gevoelservaring. Dit is iets wat je door emotioneel gemis niet geleerd hebt. Het besef dat het zetten van de eerste stap moeilijk is, kan je helpen om jezelf aan te moedigen en door te zetten. En wil je graag groeien in zekerheid of een positiever zelfbeeld, kom dan gerust bij mij in de praktijk om het te leren. Ik breng je naar je eigen gevoelservaring.

Ga eens, als je je onzeker voelt, met je aandacht naar je benen en voeten in plaats van naar je denkende hoofd. Stamp net zo lang rond tot je voeten en benen jou een gevoel van vaste grond geven.

Hoe was het contact met je vader? Was het contact wel oké? De vraag is heeft hij je werkelijk gezien? Zo niet dan geeft dit onzekerheid.

Schrijf op een blaadje bijvoorbeeld op dat je de overtuinging hebt dat je het nooit goed doet. En misschien ook nog met wat uitroeptekens.
Dus: ik doe het nooit goed!!!!

Schrijf eronder: ik heb de gedachte dat ik het nooit goed doe.

Welk verschil zie jij als je deze twee zinnen onder elkaar zie staan?

Onzekerheid die voortkomt uit een negatief zelfbeeld voelt vaak als een onduidelijke brij: er is iets niet goed aan je, maar je weet nooit precies wat. Alle anderen lijken normaal maar bij jou is er iets wat afwijkt. Het verwarrende is, je kunt er niet goed de vinger opleggen. Die onduidelijkheid kan je jarenlang in zijn greep houden, want waar begin je?

Observeer
Een eerste stap om bezig te gaan met het ontzenuwen van je onzekerheid is dan ook: breng het in kaart. Stap uit de vaagheid en onderzoek wat het precies is waar je onzeker over bent. Dan ben je er niet langer passief aan overgeleverd. Komt het gevoel weer langs vliegen? Wees er alert op: grijp het uit de lucht, kijk wat het is, zoom erop in.

Onzekerheid kan zo mistig zijn, dat het ondefinieerbaar lijkt. Maar dat is het niet, het gaat over iets wat met jouw levensverhaal te maken heeft. Je bent iets over jezelf gaan geloven: breng dat in kaart. Werk aan het helder krijgen. Dat kun je doen door jezelf te observeren.

In een blog over onzekerheid op mijn website kun je mijn andere tips erover lezen.

U zit met een probleem. Oplossingsgerichte therapie is dan een fijne en effectieve manier van samenwerken met uw therapeut. Samen onderzoeken we welke vaardigheden u al heeft en gebruikt om u probleem aan te pakken. Vraag u zelf eerlijk: wát kan ik goed, gewoon, goed? Wees daar niet te bescheiden in!

Als je onzeker bent en daardoor op je werk te weinig zichtbaar bent kun je jezelf helpen door je per gelegenheid iets voor te nemen. Dan daarna te bekijken of het gelukt is en vanuit die ervaring weer iets nieuws voor te nemen.

Bijvoorbeeld dat je bij een wekelijkse teambijeenkomst minimaal 2 keer ongevraagd het worod neemt. Vervolgens kijk je na de bijeenkomst wat je gedaan hebt. Als het gelukt bekijk wat er voor zorgde dat je het nu wel deed. Als het niet gelukt is bekijk je je het moment dat je je voornam om wat te zeggen en het toch niet deed. Wat hield je tegen, waardoor ging je aarzelen etc.

Door bewust naar je eigen gedrag te kijken, zonder veroordeling, kun je gaan leren wat jij nodig hebt om je onzekerheid te overwinnen.

Dit is niet makkelijk. Ik kan je daarbij helpen.

Wie ben ik?

Veel mensen denken over wie ze zijn en raken daar helemaal in verstrikt. Wie ben ik nu echt?
Laat ik kort zijn: je bent alles, alles wat jij bedenkt en gelooft dat je bent, dat word je. Als je denkt dat jij minder waard bent dan een ander, dan ga jij je er onbewust naar gedragen.

Je ontloopt bijvoorbeeld lastige situaties, je maakt jezelf onzichtbaar waardoor anderen je niet opmerken, je niet vragen voor een klus, hulp of een verjaardag. En het gevolg is dat jij dit als een bevestiging ziet van wat je al denkt 'zie je wel, ze moeten me niet, ze zien me niet, ze willen me niet, ik ben niet de moeite waard'.

Of je overschreeuwt jezelf. Je trekt te veel de aandacht, je neemt een klus aan die eigenlijk te lastig voor je is waardoor je een groot risico loopt dat je te kort schiet. Met als gevolg dat je kritiek krijgt van anderen en jij dit als bevestiging ziet van wat je zelf bent gaan geloven. Ik ben minder vaardig = ik ben minderwaardig.

Wil jij een gezond en optimistisch zelfbeeld (en dito beelden van anderen) ontwikkelen? Onderzoek dan je huidige zelfbeeld en pas dat aan. Ik help je er graag bij.

Je bent goed, zoals je bent

Lang geleden volgde ik de Opleiding voor Maatschappelijk Werk.
Ik was onzeker of ik wel gevoelig genoeg was voor dit vak.

Een docent zei toen: "dan maar een maatschappelijk werkster met wat minder gevoel!"
Ik was heel opgelucht.

In mijn werk pas ik dit nog geregeld toe.
" je bent goed zoals je bent!"

Gespleten loyaliteit
Wanneer je in je kindertijd te maken hebt gehad met ouders die zich niet konden verbinden met elkaar, waarbij er sprake was van veel ruzie, negeren, minachting van de ene naar de andere ouder.

Dan kan het zijn dat in het loyaal zijn aan de ouders er gekozen moest worden tussen 1 van de beide ouders. Het moeten kiezen tussen ouders kan ervoor gezorgd hebben dat het lastig voor je is om ook de andere kant van vb conflicten voor te stellen.

Het kunnen verbeelden wat het voor de ander betekent kan daardoor bemoeilijkt zijn. Bovenal kan het zijn dat je moeilijk kunt ontdekken dat je zelf ook een kant hebt die telt. Er kan onzekerheid ontstaan over wat je mag vinden en voelen.

Het kan helpen om te ontdekken hoe je loyaal ben geweest aan je gezin van herkomst.

Denk niet voor een ander

Vaak vullen we zelf in wat een ander denkt of vindt van ons.

Opvallend is dat we dit vaak negatief invullen, waarmee we onze eigen onzekerheid aanwakkeren. En dat terwijl we helemaal niet weten wat die ander denkt! Die ander kan evengoed iets positiefs denken!

Daarbij komt dat de meeste mensen vooral met zichzelf bezig zijn, met hun eigen leven, en dat de kans groot is dat die ander dus helemaal niet zoveel over jou denkt.

Denken voor een ander kost een hoop energie en levert eigenlijk niks op, dus je kunt je aandacht beter op iets anders richten.

Heb je je onzekerheid ontwikkeld bij zeer 'zelfverzekerde' ouders?
Iets begrijpen kan ons soms helpen om meer compassie te ervaren voor onszelf. Is je onzekerheid, je people pleasen, jezelf wegcijferen begonnen in je jeugd?
In sommige gevallen is er sprake van zeer 'zelfverzekerde' ouders die wel kritisch zijn naar anderen maar moeite hebben met zelfreflectie en spijt betuigen. Dan heb je mogelijk te maken met (trekken van) narcisme in je ouder(s) en ervaar je zelf 'co-dependency.' Als dat zo is, is het belangrijk om een therapeut te zoeken die daar specifiek verstand van heeft.

Veel mensen voelen zich onzeker omdat ze zijn gaan geloven dat ze de waardering van anderen nodig hebben om zich goed te kunnen voelen over zichzelf. En wat is het gevolg hiervan?

Iedere keer dat je waardering oogst van iemand anders, voel je je tijdelijk even oké. Dit gevoel heeft vaak meer met opluchting te maken dan met voldoening en is meestal van korte duur. Bij je volgende actie sta je weer op de uitkijk naar de volgende blijk van waardering. In de tussentijd, de 'wachtstand', groeit vaak je onzekerheid. Je vraagt jezelf af 'vind de ander het wel goed wat ik doe?' en hoe langer de waardering uitblijft, hoe meer de twijfel groeit en hoe onzekerder jij wordt.

Ben je het wachten en de twijfel moe en dit hele proces beu? Neem dan het heft in eigen hand en richt de blik op de enige waar je altijd en direct invloed op hebt: Jezelf.

Vraag jezelf in het vervolg af: 'Vind ik dat ik mijn werk vandaag goed heb gedaan? Ben ik tevreden met hoe ik vandaag gewerkt heb?'

Geef jezelf een eerlijk antwoord. Geef jezelf de waardering voor wat je gedaan hebt als je er achter staat en het waardevol vindt. Durf ook te zien waar je wellicht de kantjes er van afgelopen hebt.

Bepaal zelf hoe jij wilt zijn als mens, als collega, als werknemer, als werkgever, als partner, als ouder, als zoon of dochter, als vriend of vriendin. Wil je behulpzaam zijn, vriendelijk, mild, duidelijk? Bepaal zelf hoe je wilt zijn, creëer met andere woorden je eigen kompas.

En volg je eigen koers. Je kunt je eigen handelen in het vervolg altijd afstemmen op en aanpassen aan je eigen kompas.

Dat voelt een stuk zekerder. Je verzekert je van jezelf en 'zekert' je in jezelf. Krachtiger kan haast niet!

Je bent mooi en waardevol hoe je bent!

Als iemand tegen je zal zeggen: "Wat jammer dat een tulp als een roos niet bloeit!" Het zal je zeker niet ophouden om een tulp te bewonderen. Waarschijnlijk beantwoord je dat de bloem ongetwijfeld mooi hoe hij is.

Klinkt de eerste mening niet absurd in je oren en lijkt je reactie daarop niet vanzelfsprekend en logisch? Waarom stop je dan niet om jezelf onzeker te voelen als je soms hoort bijvoorbeeld: dat je dringend slanker moet worden, trouwen, kinderen krijgen of een andere baan nemen?

Waarom moet je ineens een roos zijn, maar geen tulp? Hoe absurd klinkt het allemaal.

Sommigen blijven echter naar dergelijke meningen luisteren en twijfelen aan hun waarde en potentieel. Velen laten de meningen van anderen zo hard klinken dat ze niet meer hun eigen stem horen!

Je bent mooi en waardevol hoe je bent!
Vergeet het niet!

Veel mensen vergelijken zichzelf met rozen en andere bloemen en dromen ervan om iemand anders te zijn. Velen begrijpen dat dit onzin is en hebben de moed om zichzelf te zijn en hun persoonlijkheid echt te waarderen.

EMDR bij onzekerheid
Met EMDR kunnen we de herinnering aan (een) ervaring(en) waardoor je je onzeker bent gaan voelen van zijn negatieve emotionele lading ontdoen.

 

Hierdoor word je niet langer beperkt door die negatieve ervaringen/gebeurtenissen in het verleden.

 

Je kunt vervolgens op een rustige manier terugdenken aan de ervaringen of kritische opmerkingen van anderen en je gevoelsmatig realiseren dat het niets te maken had met jou als persoon of met je capaciteiten. Je zelfvertrouwen wordt op die manier hersteld.

 

Wil je weten of EMDR jou kan helpen, neem dan contact op met een Therapeut die zich gespecialiseerd heeft in EMDR.

De onzekerheid voorbij

Herken je dit? Je hebt een wens maar je denkt: kan ik het wel? Onzekerheid en twijfel alom en je ziet steeds meer beren op je weg (of is het angst om het onbekende aan te gaan?). En iedere beer belemmert jou om tot actie over te gaan.

Voordat ik aan mijn studie begon die tot mijn schitterende vak heeft geleid van psycholoog/ coach, had ik dezelfde twijfel. Kan ik het wel? Totdat mijn liefste en beste vriend tegen mij zei: als je het niet probeert, kom je er nooit achter wat het voor jou kan betekenen en blijft je wens altijd aanwezig!

Ik ben de uitdaging aangegaan, heb de beren overwonnen en had deze tijd voor geen goud willen missen. En iedere dag ben ik blij en dankbaar dat ik mijn mooie vak kan uitoefenen en mensen een helpende hand kan bieden.

Tips:

• Stap eens af van gebaande paden. Een goede oefening is om dit uit te proberen in het bos.
• Door af te stappen van gebaande paden zet je ook een stap uit je comfortzone.
• Vraag een goede vriend, vriendin of familielid in jouw omgeving om je hierbij te steunen.
• Vraag je af waar je onzekerheid vandaan komt en buig dit om in een kracht die je voor jezelf benoemd. Schrijf die kracht op en leg het op een plek waar je iedere dag komt zodat je het steeds ziet.
• Onderneem actie om jouw wens, jouw droom waar te maken.

Je kan vaak veel meer dan je denkt. En als je het niet probeert....

Go for it!

Iedereen kent het wel die innerlijke afkeurende stem die je zo streng en hardvochtig toespreekt wanneer je in zijn/haar ogen iets verkeerd hebt gedaan. Hij dwingt je tè strenge leefregels op waardoor je je soms ontredderd en onzeker voelt omdat je het niet "goed genoeg" doet.

Hij ( in dit geval een "hij") is ontstaan in onze vroegste jeugd en is langzamerhand een eigen leven gaan leven.

Daarom is het van belang dat je hem opspoort en knock-out slaat.

Een goede therapeut kan je hierin ondersteunen en samen kan je werken aan het vergroten van inzicht en vervangen van deze destructieve kritische innerlijke stem.

Zelfwaardering betekent letterlijk: waarde aan je -zelf- toekennen.
Wanneer je jezelf afkeurt, leidt dit tot een lage zelfwaardering en word je onzeker.
Het neerkijken op jezelf maakt je ook extra kwetsbaar voor kritiek van anderen.

Je voelt je zekerder en je stemming en welzijn kunnen verbeteren als je in staat bent jezelf te accepteren èn als je zowel je sterke als je zwakke kanten leert aanvaarden, jezelf -onvoorwaardelijk- te waarderen.

Iedereen laat wel eens een steekje vallen en jij bent daarop geen uitzondering, het maakt je een "mens onder de mensen".

Toon zelfcompassie (liefdevolle vriendelijkheid naar jezelf toe) en spreek jezelf wat minder streng toe. Je zult zien dat je daardoor meer ruimte voor jezelf schept en beter met gevoelens van onzekerheid leert omgaan.

Hoe meer je piekert over je onzekerheid, des te meer last heb je ervan. Probeer die gedachten dus te stoppen.

Dat doe je het beste door jezelf af te leiden. Als je in een situatie terecht komt die je erg onzeker maakt, zet dan je ogen open en kijk rond.

Let op een of meer personen die je opvallen. Dat kan door van alles zijn, positief en negatief. Bijvoorbeeld door hun lengte of hun dikte, door hun luidruchtigheid, door een kledingstuk dat hen overduidelijk vreemd staat, een opmerkelijk grote baard etc, etc.

Het maakt echt niet uit wat, als jij het maar ziet. Je zult merken dat je dat benauwde tunnelgevoel kwijtraakt waar je door onzekerheid in terecht bent gekomen.

Probeer het maar! Niemand zal er iets van merken behalve jijzelf. En hoe vaker je het oefent hoe makkelijker het wordt.

Als je onzeker bent over datgene wat je doet of zegt, ben je in de grond niet blij met jezelf. Het kan dan zijn dat je je vergelijkt met anderen en jezelf verbergt of jezelf gaat aanpassen.

Een manier om met deze onzekerheid om te gaan is om allereerst contact met jezelf te maken en je af te vragen wat nou je behoeften zijn. Het kan een weg zijn om hierachter te komen en helemaal om deze behoeften naar voren te brengen. In wezen keur je ze af, dus het kost je veel om ze toch te laten zien.

Vragen die je jezelf kan stellen zijn: Wat wil ik in het leven, wat heb ik nodig van anderen, voor wie wil ik een vriend/in zijn, waar wil ik tijd en energie in stoppen. Probeer hier in kleine stapjes over te praten met mensen die je vertrouwt. Hun reacties zullen je moed geven om daarvoor te gaan.

Accepteer het gevoel van onzekerheid op het moment dat je het voelt en stel geen hoge doelen op dat moment. Dat komt wel weer op een moment dat je je weer sterker voelt.

Concentreer je op de dingen die je wel kan in plaats van de dingen die je niet kan

Kijk naar alle kleine dingen die je wel eens gedaan hebt en wees hier dankbaar voor. Bijvoorbeeld een reis naar een ver land, een sportprestatie, een level in een bepaald spel. Merk op wat uniek is aan jezelf en kijk hoeveel andere mensen dit niet kunnen.

Soms is het even zoeken naar jou unieke prestaties maar op het moment dat je het aan anderen vraagt zal er altijd wel iets naar boven komen. Door hier trots op te zijn wordt je veel zelfverzekerder.

Vergelijk jezelf niet met andere mensen

Ieder mens is anders. Door jezelf te vergelijken met andere mensen doe je jezelf te kort. Het is nooit mogelijk om iemand anders te worden, te zijn of überhaupt in zijn geheel te begrijpen.

Je ziet dan ook meestal als je onzeker bent alleen iemand anders' goede of alleen iemand anders' slechte eigenschappen. Je hebt dus altijd een verkeerd beeld van iemand.

Vervolgens zorg je ervoor dat je eigen zelfbeeld afhankelijk is van een verkeerd beeld van iemand anders. Hierdoor krijg je een vals en vaak ook negatief zelfbeeld. Verspeel de energie niet aan dergelijke gedachtespinsels.

Onzekerheid en innerlijk conflict

Sommige vormen van onzekerheid hebben te maken met de angst een verkeerde beslissing te nemen. Dat kan serieus innerlijk touwtrekken teweeg brengen, innerlijk conflict. Maar dat conflict betekent dat er voor de verschillende beslissingen echt iets te zeggen is. Als een van de twee helemaal verkeerd zou zijn, zou je niet twijfelen.

 

De tip: kies de beslissing die het beste voelt, en zet je energie dan in om dat ook de beste beslissing te laten worden. In het Engels: take a decision and make it the right one! :-)

Onzeker?
Denken dat je iets niet kan of niet zal voldoen houd je vaak gevangen in een 'fixed mindset'. Ik zal het wel niet goed kunnen, en dus lukt het ook niet goed.

De visie: Er bestaan geen mislukkingen, alleen feedback! heeft mij geholpen om van de fixed mindset naar een growth mindset te komen.

Feedback helpt je ontwikkelen en dus te groeien:-)

Onzekerheid komt vaak doordat je je aantrekt wat andere mensen van je denken. Vraag je af: is dat waar wat mensen denken en wordt dat bevestigd? Hoe vaak gebeurt dat? Vaak is het een overtuiging die niet eens waar blijkt te zijn.

 

Mijn tip: vraag je niet steeds af wat een ander denkt, focus je op je positieve kanten. Dit kan ook heel goed in kleding: wat je mooi vindt aan jezelf, geef dat accent, wat je minder mooi vindt, camoufleer dat.

Sommige mensen die veel onzekerheid ervaren in hun leven, beschikken niet over duidelijke ik-grenzen.

Wanneer ze bijvoorbeeld iets willen doen dat voor hen belangrijk is maar iemand tegen komen die hen adviseert of uitnodigt iets anders te doen, slaat direct de twijfel toe en gaan ze meestal snel overstag. Na afloop kunnen zij zich vervolgens rot voelen omdat ze niet trouw zijn gebleven aan zichzelf.

TIP: herken je dit bij jezelf? Onderzoek dan je ik-grenzen, vergroot met andere woorden je IK- grens bewustzijn. Ik help je daar graag bij!

Sommige mensen die veel twijfelen en lastig kunnen kiezen omdat iedere keuze ook weer nadelen heeft, ontbreekt het aan realiteitszin.

Wanneer we willen kiezen wat we echt willen en waardevol vinden, willen we onbewust vaak ook dat dit 1 grote PLUS ervaring oplevert. Maar de meeste keuzes hebben niet alleen een positieve 'opbrengst'. Ze vragen ook iets van ons, we betalen er ook een 'prijs' voor in de vorm van een inspanning, een consequentie/logisch gevolg.

Onze hoge, niet realistische verwachtingen kunnen er mede de oorzaak van zijn dat we ontmoedigd raken en passief worden.

Wanneer we bovendien het idee hebben dat anderen, die wel doen wat ze graag willen en belangrijk vinden, daarvan met name positieve gevolgen ervaren, kunnen we ons al snel 'minder', 'kleiner', 'zwakker' of benadeeld voelen.

Realiteitszin ontwikkelen is vaak een eerste vereiste om 'psychisch rechtop' te gaan staan en oprecht te kiezen wat jij belangrijk en waardevol vindt.

TIP: Praat eens met mensen die doen wat ze willen, doen wat ze belangrijk vinden. Vraag naar de gevolgen van hun keuzes, wat ze hebben moeten investeren, incasseren, accepteren en hoe ze dat doen en ervaren!

Denk wat meer vanuit wat jij wilt in plaats van wat je denkt dat anderen willen.

Onzekerheid heeft vaak te maken met angst voor wat anderen denken. Je bent zo bezig met wat de ander denkt of wilt dat je niet meer stilstaat bij wat jíj wilt. Wie en waar ben jij dan nog? Dat maakt erg onzeker!

 

Temeer omdat je niet altijd weet wat de ander wil en dat het misschien wel botst met wat jij wilt. Je legt jezelf erg veel druk op door het de ander naar de zin te willen maken. Wat ontspannend om ook je eigen wensen serieus te nemen!

Maak de balans voor jezelf op

Je kunt de hele dag op de bank hangen en jezelf in de put praten. Een andere optie is om mentaal met jezelf aan de slag te gaan. Maak de balans eens op voor jezelf.

Pak een groot a4 papier en verdeel deze in tweeën. In de rechter kolom schrijf je de gedachten die je in de put praten. Bijvoorbeeld ik ben niet belangrijk, ik ben het niet waard, ik word niet begrepen etc. Zorg ervoor dat de lijst minimaal 7 punten heeft. Hoe meer je opschrijft des te beter je jezelf leert kennen.

Ga nu naar de linker kolom en schrijf daarboven de gedachten die je een positief gevoel geven, bijvoorbeeld ik ben belangrijk, ik heb een project goed afgehandeld, ik mag zeggen wat ik voel etc.
Het kan zijn dat de laatste kolom lastiger voor je is. Als dat zo is, vraag dan een vriend of vriendin je te helpen.

Je mag fouten maken

Uit je comfortzone gaan en iets doen wat je nog nooit gedaan hebt is pas best spannend. Je weet niet hoe het gaat lopen. Het kan zelfs zijn dat je iets vertrouwds achter je laat bijvoorbeeld een baan die je op zegt voor een ander baan. En voor de nieuwe job waarvan je niet weet hoe het gaat lopen en ook de nieuwe collega’s nog niet kent.

Als je onzeker bent, heb je er vaak te hoge verwachtingen. Je legt de lat te hoog voor jezelf en streeft perfectie na. Dat heeft geen zin. Jij maakt ook fouten. Want je bent niet perfect. Van veel fouten maken je leer. Besef wat je gedaan hebt en leer ervan. Ga door met de kennis die je hebt opgedaan. Je wordt zelfverzekerder juist omdat je fouten hebt gemaakt

Aan onzekerheid zit een lage zelfwaardering vast met vaak daar aan gekoppeld kritisch naar jezelf en perfectionisme.

We kunnen op verschillende manieren kijken naar onzekerheid, op cognitief niveau kunnen we er gelijk mee aan de slag, zoals in onderstaande tips:

1. Herken je kritische gedachten:
Zet je negatieve gedachten op papier, vaak ben je er hier niet bewust van.

Toets daarna je gedachten aan de realiteit:
Waarop zijn deze gedachten gebaseerd? Op dit moment moet je je afvragen is het waar?
Bekrachtig je voornemens:

Het is belangrijk om je positieve gedachten dicht bij jezelf te houden en steeds te blijven herhalen. Zorg ervoor dat je het tegen jezelf blijft zeggen dat je het gaat proberen, je hoeft het nog niet gelijk te kunnen.

2. Waardeer je sterke kanten:
Als je je slechte eigenschappen kent, is het goed om ook je positieve eigenschappen te kennen. Het is trouwens beter om op je sterke kanten te focussen en deze te benutten dan te proberen je zwakke eigenschappen te verbeteren. Waardeer jezelf, het zal je zelfvertrouwen vergroten; Ik vindt leuk aan mijzelf...........Mijn goede eigenschappen zijn.......

3. Werk aan een positief zelfbeeld:
Word je bewust van je belemmerende gedachten en verander je denkpatronen. Door je gedachten om te buigen in een positieve focus zal je zelfbeeld en je eigenwaarde verbeteren. Een ondersteunende gedachte kan bijvoorbeeld zijn: “Ik ben goed zoals ik ben”.

4. Oefening:
Ken je iemand m/v uit je dagelijkse leven of een bekend persoon die je zou willen evernaren als het om zeker zijn gaat?

Doe die persoon helemaal na (associëren) hoe zit, loopt, staat of kijkt hij/zij, kom helemaal in die houding.

Wat voor gevoel geeft deze houding nu? (bv strijdlust, kracht of zekerheid) en waar voel je dat in je lichaam?

Dit gevoel kan je in je dagelijkse leven meenemen, alleen de houding aannemen helpt al.

Daarnaast ga ik altijd verder kijken, naar de oorsprong van je onzekerheid want het komt ergens vandaan je bent er namelijk niet mee geboren.

Het kan bv zijn dat je vroeger weleens kritiek gehad hebt van je ouders, op school of je bent gepest, dit laatste heeft zeker een enorme impact op jouw wel of niet zeker voelen. In het naar de oorsprong gaan zit ook de heling.

Cognitieve gedragstherapie kan helpen bij onzekerheid, waarbij je je negatieve gedachten leert reëler te bekijken en stap voor stap je gedrag gaat veranderen.

EMDR kan soms helpen bij onzekerheid door situaties aan te pakken die bijgedragen hebben tot het ontstaan van je onzekerheid.

Stel je voor dat je niet-dominante hand díe kant van jou is die zich zo onzeker voelt. Word je even bewust van het gevoel van onzekerheid en alle gedachten die je dan ervaart. Laat alle associaties die opkomen de ruimte.

Begin vervolgens 'het gesprek' door met je niet-dominante hand op te schrijven hoe je je voelt, bijvoorbeeld door te starten met "Ik voel me onzeker over.....". Probeer je hand als vanzelf te laten schrijven, probeer er zo min mogelijk over na te denken of gedachten te sturen.

Lees terug wat je met je niet-dominante hand hebt geschreven en reageer vervolgens 'intuïtief' (dus ook zonder al te hard na te denken, maar eerder als vanzelf te reageren) door met je dominante hand te schrijven.

Vervolgens neem je de pen weer in je niet-dominante hand, lees je de reactie terug en reageer je weer vanuit 'je onzekerheid' door weer een reactie daarop te geven. Ga zo door tot het gesprek vastloopt of tot een einde komt.

Lees het geheel terug en vraag jezelf af hoe je je voelt m.b.t. dit gesprek, wat je vindt van dat gesprek, hoe het op je overkomt. Wat herken je van het gesprek? Wat is er anders dan je gewend bent?

Als het gesprek is vastgelopen; welk conflict speelt er? Heeft de dominante hand echt geluisterd naar de niet-dominante hand? Hoe kan de dominante hand meer begrip en steun tonen naar de niet-dominante hand?

Zo mogelijk kun je de schrijfopdracht nog eens herhalen en nu de dominante hand de opdracht geven om echt goed te luisteren naar de niet-dominante hand en steun en begrip te tonen.

Worst case scenario

Ga voor jezelf na wat het ergste is dat er kan gebeuren als datgene dat je vreest, waar je je onzeker voelt helemaal tot uiting komt en voor iedereen zichtbaar is.

Vraag jezelf bij elk antwoord af:
'is dat het allerergste wat er kan gebeuren?'
'Wat is daar zo erg aan, als dat gebeurt?'
Tot je het idee hebt bij de kern te zijn.

Vraag jezelf vervolgens af:
In hoeverre is het reëel dat dit gebeurt?

Heb ik dat al eens meegemaakt? Zo ja, wat zijn de verschillen tussen de huidige situatie en de situatie toen? Denk aan je eigen leeftijd, mogelijkheden, externe factoren...

Zo nee, dan is jouw onzekerheid een aanname. Ben je bereid deze te onderzoeken door hem aan te gaan?
Welke eigenschappen heb ik om met het worst case scenario om te gaan en hoe erg is het dan eigenlijk nog?

Wellicht merk je hierdoor dat je worst case scenario best te doen is en het risico waard is. Of kom jer erachter dat je het verleden in het heden plakt terwijl er talloze verschillen en verandering zijn waardoor het verleden zich niet hoeft te herhalen.

Succes en plezier met ontdekken!

Beantwoord drie vragen voordat je ergens op reageert. 'Koop' tijd om dit in alle rust te doen.

1. Wat voel ik?
2. Wat vind ik hiervan?
3. Wat wil ik hiermee?

Zo kom je bij jezelf en kun je vanuit je eigen kracht reageren.

Vaak denken we dat de ander niet onzeker is. Het tegendeel is waar: iedereen is wel eens onzeker. Ook ik ken mijn eigen onzekerheid. Het maakt onderdeel uit van mens-zijn.

Door het besef dat iedereen onzekerheid ervaart, maakt dat je niet alleen bent. En dat maakt je eigen onzekerheid wellicht een beetje lichter.

Veel mensen kunnen onzeker zijn voor een functioneringsgesprek op hun werk. Soms werk je dan vanuit twijfel nachten door, ter voorbereiding op dit gesprek.

Door het jaar heen kan je jouw werkzaamheden noteren waar je trots op bent of waar je complimenten over hebt gekregen. Tijdens je functioneringsgesprek geef je aan hoe moeilijk dit soort gesprekken voor je zijn. Daarna bespreek je de lijst van wat je goed hebt gedaan.

Maak een paar zinnetjes voor jezelf waar je jezelf aan wilt herinneren. Wat jouw intentie is. Wat je graag wil.

Ik zeg bijvoorbeeld tegen mezelf: ik ben me er van bewust dat alles goed voor mij gaat, op alle niveaus en alle gebieden. Dat laat ik helemaal tot mij doordringen, zodat mogelijke negatieve geluiden uit het verleden geen invloed op mij krijgen.

Draag de zinnetjes bij je, op een papiertje of in een klein notitieboekje.

Doe alsof!

Sluit je ogen, gebruik je fantasie en stel je met alle verbeeldingskracht die je tot je beschikking hebt voor, dat je je fantastisch voelt. Je zult merken dat er iets van binnen in beweging komt. Je lichaam richt zich op alsof je aan je kruin met een touwtje omhoog getrokken wordt. Rechte rug, buik in en adem rustig.

Deze nieuwe houding alleen al maakt je groot, sterk en vrij. Vertel jezelf het verhaal waar jij kracht uit put en je gevoel doet de rest!

Onzekerheid mag!
Wel eens iemand ontmoet die never nooit onzeker is? Nee toch!

We hebben er allemaal wel 's last van: dan frutten we wat ongemakkelijk aan ons haar, gezicht of kleding, durven niet te lachen op de foto of voelen ons bekeken in groepen of op feestjes.... Dat maakt je nog geen freak of anders dan anderen. Sterker nog: je hoort er juist helemaal bij!

Alleen dit besef al brengt licht en vrolijkheid in je hart en in je leven ;-)

Onderzoek je overtuiging waar onzekerheid door is ontstaan.
Iedereen is wel eens onzeker. Mensen zijn gelijkwaardig én uniek. Je beeld van je kwaliteiten is vaak door onzekerheid negatief beïnvloed.

Als je een goede vriend(in) zou vragen naar jouw kwaliteiten kom je er achter dat hij een ander en vaak beter beeld heeft van jou.

Onzekerheid gaat meestal over de angst om beoordeeld of zelfs veroordeeld te worden. Het gebeurt jou vast ook dat als je ondanks je onzekerheid toch bent gaan doen waar je tegen op zag, het enorm meeviel of dat er helemaal niets aan de hand bleek te zijn.

De onzekerheid is vaak al veel eerder in je leven ontstaan en je overtuigingen over hoe mensen naar je kijken of met je om zullen gaan komen daaruit voort. Die overtuiging speelt helaas steeds op. Therapie die juist daarmee aan de slag gaat helpt echt!

Maak beslissingen zoals jij dat wilt, laat je niet overhalen door anderen. Luister dus altijd naar je innerlijke stem!

Als je vecht tegen je onzekerheid word je nog onzekerder en gespannen.
Als je de onzekerheid een gestalte geeft (bijvoorbeeld als een dier) dan zet je het als het ware buiten jezelf en kan je het dier uitnodigen met je mee te gaan.
Het is nl. niet erg om onzeker te zijn!

Zie je onzekerheid eens als een dier. Dan kan je hem uitnodigen gewoon met je mee te gaan. Dan hoef je niet meer tegen de onzekerheid te vechten.

Schrap het woord 'fout' of 'mislukking' uit de vocabulaire. Zeg in het vervolg: ' Hier moet ik even doorheen, dit is een leermoment voor mij' of: 'Dit is mijn uitdaging'

In het boek "Uit de schaduw van Narcisme" legt Marjan de Vries goed uit hoe het hebben van een narcistische partner of ouder effect heeft op jouw eigen beeld van jezelf. Echt een aanrader voor iedereen die met Narcisme te maken heeft of had, en/of zijn/haar eigen onzekerheid eens van een andere kant wil bekijken.

Ik werk veel met het G-schema (gebeurtenis, gedachten, gevoelens, gedrag en gevolg).

Bewustwording is stap 1.
Wij zoomen eerst in op de negatieve gedachten, je laat bepaald gedrag zien wat hierbij hoort.
De volgende stap is in dezelfde situatie helpende gedachten plaatsen. Deze oefen je in de praktijk.

-> Zo ontstaat nieuw en vooral liefdevoller gedrag.

Met je ademhaling kun je invloed uitoefenen hoe je je voelt. Je ademt anders wanneer je onzeker bent, onrust voelt, dan wanneer je zelfverzekerd en rustig bent. Door dieper en rustiger te ademen voel je direct het verschil. Als je dit lastig vindt, zoek dan een therapeut die je daarbij kan helpen.

In mijn praktijk kom ik regelmatig kritisch mensen tegen die heel onzeker zijn. Hoe komt dat? Dat heeft te maken met wat jij verwacht.

- Onzekerheid ontstaat vaak wanneer je je probeert voor te stellen hoe een ander over je denkt. Natuurlijk weet je dat meestal niet, dus het is beter om het los te laten, maar toch hebben we vaak de neiging om dat voor een ander in te vullen. Wat denk je dan dat de ander denkt? Dat vul je in en daarbij gebruik je jouw referentiekader. Ben je zelf kritisch? Dan denk je wellicht dat anderen dat ook zijn. Je verwacht dat het is zoals jij dat doet. Dat is echter niet waar. Jouw gedachten zijn uniek. Iedereen is anders en denkt anders.
- Of ben jij opgevoed door iemand die heel kritisch is? Dan kan je denken dat anderen ook zo kritisch zullen zijn. Dan verwacht je misschien dat ze achter je rug om kritisch praten zoals jij ook hebt ervaren in je gezin van herkomst. Dat hoeft echter helemaal niet zo te zijn. We zijn allemaal anders en ook anders opgevoed, dus een ander kan volstrekt anders naar jou kijken dan jij denkt.

Wat kun je er aan doen?
- Wordt je onzeker van de gedacht dat anderen kritisch naar jou kijken, onderzoek dan eens of dat waar is. Praat met anderen en vraag hoe ze naar je kijken. De kans is groot dat je je vergist hebt. Dan kun je je verwachtingen bijstellen en positiever denken over hoe anderen naar je kijken.
- Je kan ook je eigen gedachten veranderen. Ken je de uitdrukking zoals de Waard is vertrouwd hij zijn gasten? Kijk jij positief naar anderen, dan verwacht je waarschijnlijk dat ze ook positief naar jou kijken. En zeg nu eens eerlijk: Waar wordt je blijer van?
1) Van de gedachte dat ze je Stom vinden?
2) Of van de gedachte dat ze positief naar je kijken?
Aan jou de keuze.

Als je therapie volgt, kan het zijn dat je twijfelt of je wel op de juiste plek zit. Er kunnen momenten zijn dat het lijkt alsof iets werkt, en er kunnen momenten zijn dat het lijkt alsof iets niet werkt. Dit is normaal in een therapeutisch proces. Je bent bezig met bewust naar jezelf kijken en bewust nadenken over patronen van jezelf. Als je pijnlijke emoties of moeilijke dingen liever wil vermijden, dan kan het ook zijn dat je wel eens de gedachte krijgt om te stoppen met de therapie. Deel dit altijd met je therapeut. Dit is niet raar. Je therapeut zal dit herkennen en eerlijk met jou kijken hoe je er mee om kunt gaan en of de therapie bij jou past.

Wil jij ook patronen van jezelf onderzoeken en met een therapeut kijken hoe je met vermijding om kunt gaan? Neem gerust vrijblijvend contact op. Enkele ACT-sessies kunnen al veel inzicht en handvatten geven.

Een spannende oefening: vraag aan drie mensen in je omgeving wat ze in jou waarderen. Ook al is het spannend, het helpt vaak enorm om door de ogen van een ander naar jezelf te kijken. Zoek drie mensen bij wie je je vertrouwd genoeg voelt om dit te doen en leg eventueel uit dat je wilt leren anders naar jezelf te kijken.

Erkennen dat je ergens onzeker over bent is geen schande maar een kracht. Een verstandig mens begrijpt dat je niet over alles van jezelf even zeker kunt zijn. Maak jouw onzekerheden en krachten eens concreet door er de tijd voor te nemen en ze op te schrijven. Dan kun je het volgende bepalen: Welke onzekerheden moet je leren accepteren? Welke onzekerheden kun je verbeteren? En wat zijn juist jouw krachten en sterke punten? De krachten en sterke punten zijn de tools die je al hebt om te werken aan acceptatie of verbetering van dat waar je nu nog onzeker over bent.

Als mens zijn wij geneigd te veel aandacht te geven aan dat wat niet goed gaat. Wanneer we vieren wat wel goed gaat verleg je, je focus op momenten naar je successen. Verbind hier een moment, voorwerp of actie aan. Schrijf iets liefs aan jezelf waarom je trots bent dat je, je deze mijlpaal behaald hebt. Bedankt jezelf en misschien als dat past ook je directe omgeving. Je leert hiermee meteen ook aan je omgeving hoe waardevol het is om je successen te vieren. Hard werk mag beloond worden en ga niet wachten tot een ander dat doet. Verbinden aan een voorwerp is ook mooi om te doen, koop iets of zoek iets wat je mijlpaal of succes symboliseert, dit voorwerp zal je hieraan herinneren en mogelijk een gevoel van blijdschap naar voren halen wanneer je het ziet.

Liefs