Tips bij een negatief zelfbeeld

Stop je te spiegelen aan anderen, doordat je al een negatief zelfbeeld hebt let je vooral op alle dingen die anderen wel hebben of kunnen en jij niet. Zoek de dingen op waar je wel tevreden over bent, hoe klein ook, en focus je daar regelmatig op.

Ik zet vaak het welbekende kwaliteitenspel in om bij een cliënt kwaliteiten en vervormingen in kaart te brengen. Daar haal ik veel informatie uit, ook hoe deze twee met elkaar samenhangen. Dat een kwaliteit door kan slaan in een valkuil, en hoe je dat kan voorkomen.

Iedereen wordt geboren als totaal met alles in zich wat nodig is voor dit leven. Als baby ben je al goed genoeg, doe je al goed genoeg.... Alles wat je erna nog ontwikkelt en leert komt voort uit de kern in jou waar je mee geboren bent.
Dat we niet goed genoeg zouden zijn wordt ons door omgeving of onszelf aangepraat en op den duur veranderd dat in een overtuiging dat je niet goed genoeg bent. Alleen in de kern in jou is niets veranderd, daar weet je dat je goed genoeg bent. Daar ga je weer voelen dat het goed is.
Ga terug naar binnen, naar je kern! Hier kunnen bepaalde therapeuten je bij helpen als dat nodig is.

KOESTERING, BESCHERMING EN ONVOORWAARDELIJKE LIEFDE, dragen eraan bij dat een baby kan opgroeien tot een zelfstandig, evenwichtig en gelukkige volwassene. Het is geen garantie maar het vergroot wel je kans hierop. Echter, als deze ingrediënten ontbreken kan je je hele leven ernaar op zoek zijn; maar je weet niet wat je mist, want je hebt het nooit gehad. Dat gemis kan je o.a. herkennen in moeilijk vriendschappen maken, lastige relaties, bindingsangst, onzekerheid, onderpresteren en minderwaardigheidsgevoel.
In THERAPIE kan je ontdekken hoe jij jezelf kan helpen dat gemis op te vangen.

Grenzen aangeven is voor vele mensen best nog een hele klus. Door nee te zeggen tegen een ander zeg je ja tegen jezelf. Altijd maar klaarstaan voor anderen geeft je wellicht een gevoel van de moeite waard zijn. Tegelijkertijd ben je wel moe en vult het gedrag je niet daadwerkelijk op.

Wanneer we een behoefte hebben aan verbinding en contact hebben sommige mensen de neiging om grenzeloos te zijn in hun gedrag. Wellicht herken je het wel bij anderen of bij jezelf dat je jezelf snel verliest, of vaak om bevestiging vraagt, of dat je jezelf opoffert, slachtoffer gedrag, of je hebt 'please' gedrag, je wil graag geaccepteerd worden, slachtoffergedrag, gevoel van onmacht, snel gekwetst zijn of je maakt je onzichtbaar. Dit geeft een gevoel van verwarring en je voelt je achteraf klein, zielig en zwak. En je voelt je niet in verbinding met jezelf.

We kunnen ook de andere kant opschieten. Je gaat jezelf afbakenen en je bent autonoom. Als het ware trek je een muur op om jezelf te beschermen, je doet het wel alleen, je voelt je eenzaam, onaantastbaar, je wil niet voelen, je neemt afstand en trekt je terug en je bent onkwetsbaar. Er ontstaat verstarring en er is op dat moment geen relatie met de buitenwereld.

Beiden kanten worden wel eens ingezet en kost een hoop energie. Hoe mooi zou het zijn wanneer je in verbinding bent met jezelf en tussen de twee extremen kunt bewegen? Je kunt uitwisselen tussen jezelf en de ander, je kunt voelen en bedenken want jij wilt en belangrijk vindt en ook luisteren naar wat de ander wil en belangrijk vindt, dan is er ook groei in de relatie van twee mensen, er is flexibiliteit, je voelt je veilig en kwetsbaar tegelijk, je voelt je gedragen, er is een jij en ik en er is een balans in geven en nemen. Om hier een verandering te maken vereist het eerst een stukje bewustwording op je gedrag en je motivatie waarom je de dingen doet die je doet.

Door goed te doorvoelen wat jij belangrijk vindt en graag wil bouw je steeds meer een gevoel van zelfverzekerdheid op en een eigen identiteit. Je zult merken dat je meer nee zal zeggen tegen de ander en daarmee ja zegt tegen jezelf. Hiermee kom je steeds meer in je kracht en/of je neemt je plek in op deze wereld.

Denk je vaak negatief over jezelf? Dan herken je het vast dat jezelf positief toespreken of bevestiging zoeken bij anderen niet ècht helpt. Er volgt dan vaak toch weer een ja maar (dat kun je nu wel zeggen maar je doet het vast om me gerust te stellen/het is puur geluk dat dit me is gelukt/ik ben misschien wel goed in.. maar verder kan ik niets etc.).

In plaats van energie te steken in al je negatieve gedachten over jezelf zou je eens wat extra aandacht kunnen geven aan iets wat jij echt met plezier doet. Maak een collage, of een lijstje van dingen die je leuk en waardevol vindt om te doen en waar je energie van krijgt. Deel die dingen op in kleine, haalbare stappen en voer er regelmatig één van uit. Elke keer als daar dan negatieve gedachten bij komen, merk je die op en laat ze dan weer gaan. Focus je in plaats daarvan op dat wat je aan het doen bent. Elke keer als je op deze manier iets hebt gedaan, ongeacht het resultaat ervan noteer je dat of maak er een foto van.

Positieve dingen doen heeft meer effect dan positief denken!

Recent sprak Louis van Gaal (april 2022) uit dat hij van zichzelf houdt.
In nuchter Nederland vinden we daar wat van......
Ik zou echter elke Nederlander gunnen dat hij/zij onvoorwaardelijk gaat voor deze uitspraak en zichzelf waardeert om wie hij/zij is. Als begeleider van veel zware mensen, zie ik een gebrek aan zelfliefde als topic nummer 1. Als je echt van jezelf houdt, kun je de zwaarte van het leven loslaten.....en daarmee ook van je lijf.

Heb je het gevoel minder te zijn, niet gezien te worden of voel je je klein? Vaak zit dit in oude overlevingsmethodes waarbij je wellicht uit loyaliteit de ander voorop zette. Ik nodig je uit om die verwachtingen, maatschappelijke condities en andere oordelen los te laten en jezelf te visualiseren dat je op een pad/weg staat, op jouw weg. Wellicht zie je de weg van iemand anders ook met zijn/haar ideeen, verwachten enz. Zet je dan stevig op jouw pad/weg en ervaar dat je er stevig mag opstaan en jouw eigen pad van liefde en licht mag lopen.

Succes.

Jezelf negatief evalueren lijkt je misschien bekend. Vraag me af of je dit ook over een ander doet?. Of is het juist zo dat je de ander positief bekrachtigd en dit alleen niet aan jezelf kunt geven. Wuif je complimentjes (eigenlijk een kado) af ? Dus dat je het lastig vindt om te ontvangen. Vaak is geven geen probleem.... Herkenbaar?

hmm...🤔 hoe kun jij nu leren om ook te mogen ontvangen. Welke overtuigingen over jezelf staan hier in de weg. Wat heb je hierover geleerd in jonge jaren etc. ?
Leuk om eens te observeren voor je!😊 Het zal je heel veel inzicht geven over de onderliggende dynamieken. Een volgende stap kan zijn dat je vervolgens de overtuigingen eens nader gaat onderzoeken op juistheid of zou het toch anders kunnen zijn dan je dacht.....

ik hoor graag wat je zoals ontdekt hebt
warme groet Bea

hhier een cognitieve thema's met negatieve naar positieve cognitie


thema zelfwaarde
herken je dit misschien:
ik ben niet goed genoeg --- ik ben goed genoeg
ik ben een mislukkeling ---- ik kan slagen
ik ben zwak ----naar ik ben sterk , ik kan leren sterk te worden
ik moet perfect zijn --- ik kan mezelf zijn, ik mag fouten maken
ik heb iets verkeerds gedaan --- ik heb ervan geleerd, ik kan ervan leren

Er zijn er nog veel meer maar loop eerst dit lijstje eens af. Neem een overtuiging en ga de positieve cognitie eens opschrijven. Hang deze op waar je het goed ziet en herhaal de positieve cognitie dagelijks tot het vertrouwd begint te voelen. Hierna neem je een volgende of een zelf bedachte
Toi toi

Voel je welkom om mij per email vragen te stellen hierover.
groet Bea

Schuld en schaamtegevoel lijken op elkaar maar zijn niet hetzelfde. Schuldgevoel gaat over iets wat je hebt gedaan en schaamte gaat over jou als persoon. Je kunt je schuldig voelen over iets wat je gedaan hebt en waarvan je het achteraf liever anders had willen doen. Schaamte gaat over dat je jezelf als mens schaamt en jezelf afwijst als persoon.
Het kan goed zijn dat als je iets hebt gedaan wat je achteraf stom of dom vindt, dat je jezelf ook schaamt. Probeer dat los van elkaar te zien. Zie de actie die je anders had willen doen als leermoment voor jezelf. Het zegt namelijk helemaal niets over wie jij als mens bent. Iets fout doen, betekent niet dat jíj fout bent.

Er zijn veel testen en opvattingen over zelfvertrouwen. Maar om zelfvertrouwen écht te meten, is het goed het model te gebruiken van de Amerikaanse hoogleraar Chistopher Mruk uit Ohio, die spreekt over 4 niveaus zelfvertrouwen:

1. Laag zelfvertrouwen: het gevoel dat je weinig voorstelt én dat je vaardigheden mist om taken tot een goed einde te brengen. Dat werkt remmend, zegt Mruk. In plaats van uitdagingen aan te gaan en zelfvertrouwen te verwerven, gaat dit type mensen uitdagingen uit de weg uit angst voor afwijzing. Of ze doen aan zelfsabotage: ze zorgen ervoor, bewust of onbewust, dat ze weinig studeren of laat naar bed gaan vlak voor een sollicitatiegesprek. Op die manier kunnen ze achteraf iets anders de schuld geven van hun falen; slaaptekort, te weinig geleerd.

2. Op eigenwaarde gebaseerd zelfvertrouwen: het gevoel dat je niet competent bent in wat je doet, maar wel een positieve houding tegenover jezelf. Dit type mensen wil misschien wel meer uit zichzelf halen, maar durft niet. Ze zijn bang dat ze zullen falen, dat ze die nieuwe baan niet aankunnen. Soms maskeren ze hun tekort aan vaardigheden door hun belang te overdrijven of anderen te bekritiseren om zichzelf superieur te voelen.

3.Op vaardigheid gebaseerd zelfvertrouwen: het gevoel dat je goed presteert, maar diep vanbinnen ben je onzeker over jezelf. Die onzekerheid compenseer je door te vertrouwen op je vaardigheden. Het betekent dat je móét presteren om je goed te voelen. Als je een fout maakt, keldert je eigenwaarde. Deze vorm van zelfvertrouwen gaat volgens Mruk hand in hand met faalangst en perfectionisme.

4. Optimaal zelfvertrouwen: je weet dat je over genoeg vaardigheden beschikt om je doelen te bereiken, én je voelt je goed over wie je bent. Aan de ene kant durft dit type mensen nieuwe uitdagingen aan te gaan, dus gaan ze wél solliciteren, geven die relatie wel een kans. Aan de andere kant beschermt hun stevige zelfbeeld hen beter tegen de risico’s, bijvoorbeeld de teleurstelling dat ze niet worden aangenomen of in de steek gelaten.

En zo sta je steviger in je schoenen: Vergroot je eigenwaarde!

1. Probeer vriendelijker te zijn voor jezelf
Mensen met een negatief zelfbeeld praten vaak op een afkeurende, bestraffende manier tegen zichzelf. ‘Spreek jezelf liever bemoedigend toe. Gebruik daarvoor je voornaam en de tweede persoon in plaats van “ik”.
Uit onderzoek blijkt dat je daardoor meer afstand van de situatie neemt. Dus zeg: “Ik vergeef je (met jouw naam!) Ik heb een fout gemaakt, dat kan gebeuren. Maar dat betekent niet dat ik een mislukkeling ben!”’

2. Laat je gevoelens toe
Probeer gevoelens van spanning en onzekerheid eens voorzichtig toe te laten. ‘Bijvoorbeeld als je onzeker bent over een werkklus. Loop met aandacht je lichaam langs: wat voel je? Waar zit de spanning? Je zult merken dat heftige emoties vanzelf afnemen als je erbij stilstaat. Dat betekent niet dat je meteen blaakt van zelfvertrouwen, maar je basis wordt gezonder.’

3. Kijk constructief naar kritiek
Bedenk dat kritiek bij het leven hoort. ‘Sta altijd open voor kritiek van anderen, maar weet dat die kritiek een specifieke mening van iemand is. Die kun je afwijzen of accepteren. Je bepaalt zelf welke kritiek belangrijk voor je is, en welke niet.’

4. En nou opzouten’
‘Soms ben je klaar met dat hoofd vol negatieve gedachten en heb je geen zin om te analyseren waar ze vandaan komen. ‘Stuur je innerlijke stem dan simpelweg je hoofd uit: “Zeurpiet, nou ophouden. Ik ga iets leuks doen.”’

Bouw ook aan meer vertrouwen in je kunnen:

1. Maak een competentiebalans
Schrijf op wat je kwaliteiten zijn en wat je hebt bereikt. Als je dat op papier ziet staan, is het vast meer dan je dacht. Dat heb je toch maar mooi voor elkaar gekregen. Ook merk je dat je niet de goedkeuring van anderen nodig hebt om iets positiefs over jezelf te zeggen.

2.Stel kleine doelen
Deel een groot doel op in kleine, behapbare stapjes. Elke stap die je behaalt, voelt als een mini-overwinning. Zorg voor successen. Dat zal je zelfvertrouwen stimuleren.

3. Probeer invloed uit te oefenen
Maak je hard voor dingen waar je achter staat: zet je in voor mensen die het minder goed hebben, kom op voor een vriendin over wie geroddeld wordt. Het gevoel dat je invloed kunt uitoefenen en iets positiefs bijdraagt, is een zeer krachtige manier om je zelfvertrouwen te vergroten, aldus psycholoog Christopher Mruk.

4. Stap uit je comfortzone
Denk je dat het je nooit zal lukken om een presentatie te geven in het Engels? Probeer over je weerstand heen te stappen door te bedenken waar je het voor doet: je zelfvertrouwen zal groeien als je stopt met vermijden en doet wat je spannend vindt. Vind je bijvoorbeeld dat je niet goed kunt schrijven, ga dan op schrijfles. Houd vol totdat je beter wordt; het is heel bevredigend om iets onder de knie te krijgen waarvan je dacht dat je het nooit zou kunnen. En vergeet dan ook niet om trots op jezelf te zijn en je die verworven vaardigheid écht toe te kennen in de toekomst!

Succes met jouw groeiend zelfVertrouwen
M@rion

Ga eens na de komende week welke dingen je waardeert in andere mensen. Probeer zonder oordeel te kijken en bij iedereen iets moois, goeds of leuks te ontdekken, ook als je getriggerd wordt door eigenaardigheden.

Probeer de week erna hetzelfde bij jezelf te doen. Schrijf elke dag 10 dingen op die je waardeert in of aan jezelf. Probeer mild te zijn.

Bijvoorbeeld: ik heb mooie haren, de kleur blauw staat me goed, ik kan me goed inleven in anderen

Welke 5 dingen waardeer je het meest in jezelf?
Wat zeggen die over jou?
Durf je het te delen met je partner/ vriend of vriendin?

Sta je weleens stil bij alles wat je tegen jezelf zegt?
We gaan soms wel heel naar met onszelf om!
Zeg je dingen als: "Wat ben ik toch een kluns, doos, muts"of nog erger?
Maak er dan eens van: dit vind ik echt lastig. moeilijk etc.
Dat klinkt al heel anders. toch? Zo geef je jezelf wat lucht en ruimte en vooral respect!

The Exercise- Everyday, write down three positive things that you did, or happened because of you. These things can be "big" things, such as getting a good grade in school or making a nice dinner for your friends, etc., or can be "small" things, such as making a nice meal for yourself or getting out of bed on time.

The Purpose- The purpose of this exercise is to start becoming more aware of all the positive things you are doing in a day, which you would otherwise tend to ignore or minimise, or consider "normal". A day in your life is made up of thousands of little moments and it is important to acknowledge the positives that we do.

Troubleshooting- It is important to write down the things that you are playing a role in. Thus, something like- The sun is shining today- while being a a positive thing and important to acknowledge, has nothing to do with you. To help your self esteem, it is important to acknowledge what YOU do/ happened BECAUSE OF you.
If you find it difficult to come up with things for the day, focus on the more "mundane" things you might be minimising, that are infact positive and the most important to acknowledge. Because here's the thing....you could also be choosing not to do them, yet you did do them, and that is what matters.

Die nare dingen, de dingen die je niet helpen.. ze worden wel tegen je gezegd. Nou niet echt natuurlijk maar jij hoort ze wel. Heb je je wel eens afgevraagd wie o wie is dat eigenlijk die dat zegt tegen jou? Ben jij dat écht zelf? Of is dat misschien een kritische ouder, leraar, oom, tante? En als jij het niet zelf bent... misschien vind je het dan ook eigenlijk helemaal niet waar..

Van je lichaam houden is soms een stap te ver maar probeer eens om je je erover te verwonderen. Best knap he? Hoe het je in actie zet als je schrikt of hoe je adem al aangeeft hoe jij je eigenlijk voelt..

Dan zegt men; dat is niet normaal. Ik zeg dan ik weet niet wat normaal is. Ik hoor elke keer een ander verhaal..... En ik hoor heel veel verhalen en nogmaals ik weet niet wat normaal is want ik hoor elke keer een ander verhaal. Ieder mens heeft zo zijn verhaal. Wat is normaal?

Als mensen zeggen; je bent raar zeg ik rare (in het Engels betekent dit zeldzaam)

Ik heb het grootste deel van mijn leven gespendeerd aan zorgen die nooit zijn uitgekomen.
Mark Twain

Word jij ook regelmatig door iets heel kritisch in jou de les gelezen? “Hoe dom kun je zijn…?” “Er moeten nog meer kilo’s af, zo kun je echt niet in je bikini.” “Niet huilen, jankert.” Hoe kan het zijn dat de bedoeling van dit innerlijk kritische proces positief van aard is? Door niet op de inhoud van wat het je zegt, maar op de goede intenties ervan te letten kun je ervaren welke angst (gevoeligheid en kwetsbaarheid) daarachter schuil gaat.

Ben je onzeker over jezelf en/of over je lichaam, maak juist dan elke dag even tijd om voor je lichaam te zorgen. Houden van jezelf is misschien een veel te groot woord, maar bewust en zorgvuldig iets doen klinkt waarschijnlijk al een stuk haalbaarder. Maak er bijvoorbeeld een gewoonte van om elke dag je benen en/of je armen in te smeren met crème of bodylotion. Doe dit met volle aandacht: Voel het contact van je handen met je lichaam. Zorg voor jezelf zoals je dat ook voor een kind of een huisdier zou doen. Laat, terwijl je dat doet, je gedachten voor wat ze zijn en focus je op wat je op dat moment doet.
Doe dit elke dag; het hoeft niet lang te duren, ook als je het elke dag één of twee minuten doet heeft het effect. De kracht zit 'm in de herhaling.

• Ik aantrekkelijk en charmant
• Ik ben intelligent en helder
• Ik trek de juiste mensen aan in mijn leven

"The curious paradox is that when I accept myself just as I am, then I can change." Carl Rogers

Een negatief zelfbeeld komt ergens vandaan, het is ooit ontstaan. De kans zit er in dat het ontstaan is in de jeugd, of in de puberteit, doordat iemand eens of langere tijd jou negatief be/ver-oordeelde. En die stem hoor je nu nog en het doet je wat. Je bent lelijk, je bent waardeloos, het wordt nooit wat met jou, je bent lui, enz.
Met EMDR kunnen we die stem uit zetten en kan je een nieuwe mening over jezelf vormen.
Als jij zo een stemmetje hebt, hoe zou het zijn als je die het zwijgen op kon leggen? Dat kan!

Ga eens bij jezelf na of je jezelf weleens complimenten geeft en zo ja gaan deze dan over jou als persoon of over externe factoren zoals uiterlijkheden, kleding, een auto of dergelijke? Is er een mogelijkheid de complimenten te laten baseren op jou als mens?

We hebben allemaal een innerlijke criticus, die probeert ons te behoeden voor fouten. Hoe vaak ben jij je bewust van je innerlijke criticus? En? is het helpend wat die slechte raadgever allemaal roept? Nee hè, we worden er alleen maar onzeker van. Misschien kun je je focussen op de emotie die onder de stem van de criticus schuilgaat en in plaats van te verzanden in zelfverwijt, goed voor jezelf zorgen, zoals je dit ook voor een goede vriend of vriendin zou doen.

Even weg uit je hoofd, daar waar al die negatieve gedachten rondspoken over jezelf. Doormiddel van lichaamsgerichte therapie leer je weer echt contact te maken met je lichaam, met jezelf. Je gaat weg van de nare gedachten over jezelf naar focus op je lichaam. Dat lijkt je misschien eng ;-)...toch ligt daar meestal de sleutel tot succes. Middels oefeningen en door letterlijk in beweging te gaan ontdek; je jezelf, je lichaam, jouw talenten, leer je jezelf op een andere manier te zien, veranderd het gevoel die je over jezelf hebt , worden de negatieve gedachten minder en krijg je inzichten.

Als jij je zelfbeeld wilt veranderen dan moet je dat niet alleen vanuit het hoofd willen doen. Dat doe je met je hart, je lichaam én je hoofd. Deze 3 staan namelijk onlosmakelijk met elkaar in verbinding.
Verandering ontstaat door beweging :-)

In plaats van een negatief zelfbeeld, wil je je waardevol voelen.
Haal een moment terug waarop je je waardevol voelde. Bijvoorbeeld
toen iemand je een compliment gaf of toen je geslaagd was voor een examen of je heel blij voelde bij de geboorte van je kind of....?
Hoe voelde je je toen, haal dat gevoel helemaal terug en waar voel je dit in je lichaam. versterkt dit gevoel in je lichaam en vul je hele lichaam met dit gevoel. En zeg dan: ik ben waardevol!
Oefen dit elke dag, liefst in de ochtend, 3 weken lang.

Dit is een van de oefeningen die we in therapie sessies oefenen als je
wil werken aan een positief zelfbeeld.

In een korte tijd meer zelfvertrouwen en zelfverzekerd zijn? Dat kan zeker!

Tijdens de zeer effectieve sessies op de praktijk kan je leren hoe je negatieve gedachten over jezelf leert ombuigen. En ook wanneer ze eigenlijk zijn ontstaan.
Maar vooral hoe het werkt en hoe je het kan stoppen.

Tip:
Een negatief zelfbeeld begint meestal met een negatieve gedachten over jezelf. En deze gedachten triggert een andere gedachten. Door deze negatieve gedachten kan jij je ontzettend naar gaan voelen. En dan worden de gedachten die je dacht bevestigd. Eigenlijk is het iets wat je inmiddels goed kent: een patroon. Leer het patroon te kennen. Wat je kan doen is alle negatieve gedachten die je hebt te observeren. Schrijf ze op. En observeer hoe vaak je die gedachten hebt.

Wanneer je het patroon leert te herkennen kan je het makkelijker doorbreken. En uit het herhalende patroon stappen.

Wil je hulp hierbij en ook binnen korte tijd zelfvertrouwen , neem dan contact met mij op.

Een laag zelfbeeld komt meestal voor uit weinig eigenwaarde. Om je eigenwaarde te vergroten zijn er een aantal aspecten essentieel:

1. Verantwoordelijkheid
Het nemen van eigen verantwoordelijkheid betekent onze eigen innerlijke kracht erkennen. Mensen met een gering gevoel van eigenwaarde doen als eerste afstand van die kracht. Omdat ze zichzelf niet vertrouwen, hebben ze ook geen vertrouwen in hun innerlijke kracht waardoor ze hun macht en kracht (bewust of onbewust), uit handen geven.

2. Zelfacceptatie
Zelfacceptatie is een voorwaarde voor groei en ontwikkeling en betekent niets anders dan accepteren wie en waar je op dit moment in je leven bent. Het is openstaan en bereid zijn om alles van jezelf onder ogen te zien en te ervaren. Zonder ontkenning, zonder vermijding, zonder oordeel of kritiek. Het is jezelf in de spiegel bekijken zoals je bent en laten zijn wat is.

3. Leven in het nu
In het nu leven betekent niet denken maar zijn. Het betekent zijn waar we zijn, en doen wat we doen. Het gaat om de aandacht voor het huidige moment, en daar zijn waar ons lichaam is.

4.Ga voor jezelf staan
Voor jezelf gaan staan betekent durven zijn wie je bent! En voor jezelf durven opkomen! Het betekent openlijk je ware gezicht laten zien, handelen, praten en leven volgens de structuur van je eigen wezen. Het betekent trouw zijn aan je eigen kern, je diepste wensen en behoeften, en je met respect laten behandelen. Elke keer dat we dit niet doen, elke keer als we ons ware zelf niet laten zien, niet voor onze eigen waarden gaan staan als we dit wel zouden moeten, plegen we verraad aan onszelf en berokkenen we onszelf schade. Elke keer dat we voor onszelf opkomen als dat nodig is versterken we ons gevoel van eigenwaarde- elke keer dat we dat niet doen verzwakken we het.

5. Trouw zijn aan jezelf (=zelfvertrouwen)
Trouw zijn aan jezelf is eerlijk zijn tegen jezelf. Het komt als een logische gevolg uit voor jezelf gaan staan. Durf 'anders' te zijn. Durf te zijn wie jij bent, wat dat ook is. Stel je grenzen naar andere mensen. Zeker in een liefdesrelatie wordt de mate waarin je trouw bent aan jezelf op de proef gesteld. Vaak zijn we namelijk geneigd om ons aan te passen aan de ander uit angst dat de ander je niet leuk of aantrekkelijk genoeg vindt. Maar helaas neemt het gevoel van eigenwaarde af naarmate je meer bij jezelf weg gaat.

6 Heb een (levens) doel of ga deze ontdekken!
Het is essentieel om een doel te hebben in je leven. Iets waar je blij van wordt. Iets wat heel dicht staat bij wie jij bent, je passie. Datgene waar je graag je bed voor uitkomt en wat je vervult.

Het klinkt soms makkelijker dan het in werkelijkheid is. Graag begeleid ik je in het proces naar meer eigenwaarde en meer zelfvertrouwen!!

Een heel belangrijke eerste stap om je negatieve zelfbeeld te veranderen is door goed voor jezelf te zorgen. Wanneer jij goed voor jezelf zorgt en tijd neemt voor jezelf geef je jezelf de boodschap dat je belangrijk bent en er toe doet. Hierdoor zul je je in ieder geval wat fijner en beter voelen. Het betekent niet dat direct je negatieve zelfbeeld helemaal veranderd is, maar het is wel een eerste goede stap tot verandering.

* Je bent niet de enige
Vrijwel iedereen worstelt met de vraag: ben ik wel goed genoeg? Toch kan het soms voelen alsof jij de enige bent die zich daar druk om maakt. Terwijl anderen moeiteloos door het leven lijken te walsen, vind jij het leven vaak maar een gedoe. Juist op zulke kwetsbare momenten kunnen we genadeloos hard voor onszelf zijn. Omdat we vinden dat we ons niet zo moeten aanstellen, bijvoorbeeld. Maar vaak vergeten we dat wij onze binnenkant (inclusief emoties, stress, twijfels en angsten) met andermans buitenkant, hetgeen wat die ander laat zien, vergelijken. En dat terwijl die buitenkant helemaal niets zegt. De meest zelfverzekerde persoon kan van binnen een brok onzekerheid en zelftwijfel zijn en een introverte, timide persoon kan barsten van het zelfvertrouwen. En allebei zullen ze momenten kennen van zelftwijfel. Dat is dus niet raar of gek, maar juist zo normaal als wat.

* Weet wie er spreekt (en of je moet luisteren)
Mensen die het moeilijk vinden om zichzelf te accepteren, hebben vaak een innerlijke criticus die overuren maakt. Zo’n zeurende stem die te pas en te onpas commentaar heeft op wie jij bent of hoe je je gedraagt. Stel, je hebt een presentatie op je werk gehad waar je enorm zenuwachtig voor was. Met een trilstemmetje liep je de PowerPoint door en af en toe kwam je zelfs helemaal niet uit je woorden. Voor jouw gevoel ging het verschrikkelijk slecht. In een ideale situatie zou je nu de scherpe stem van de innerlijke criticus herkennen én negeren. Want het is oké en menselijk om zenuwachtig te zijn voor een presentatie en ook om ergens niet goed in te zijn. Het gaat erom dat je het maar wel mooi gedaan hebt, ondanks de zenuwen en onzekerheid. Leer die innerlijke kritiek te herkennen, maar er ook iets liefdevols naast te zetten.

* Beoordeel je gedrag in plaats van je persoonlijkheid
Als mensen zijn we voortdurend in verandering. We leren, ontwikkelen, groeien en bloeien. Het leven bestaat uit pieken en dalen. Welk punt neem je dan om jezelf te beoordelen? Een hoogtepunt? Een dieptepunt? Allebei slaat het natuurlijk nergens op. Laat dat waardeoordeel over wie jij bent als persoon liever helemaal achterwege, maar focus op de manier waarop je iets hebt aangepakt of hoe je je hebt ingezet. Wil je iemand zijn die alles honderd procent perfect doet? Of iemand die misschien twee of drie keer nodig heeft voordat hij/zij iets onder de knie heeft, maar het wel altijd blijft proberen en nooit opgeeft? Zo leer je op een positievere manier naar jezelf te kijken.

* Weet wat je belangrijk vindt (en wat niet)
De een vindt dit, de ander dat. Het is niet te doen om naar alle meningen van mensen te luisteren. Laat staan je ernaar te gedragen. We willen allemaal graag aardig gevonden worden, maar we moeten daarbij niet vergeten dat we onszelf ook nog een beetje aardig moeten blijven vinden. Weet daarom wat jouw waarden zijn in het leven. Op die manier wordt het een stuk makkelijker om te kiezen naar welke meningen je wel en niet wilt luisteren.

Een negatief zelfbeeld vraagt om bezinning en reflectie op wie je bent, wat je kan en wat je doet. Dit doe je niet door te gaan zitten staren in de donkere gedachten van je geest maar door wat je feitelijk doet en de resultaten daarvan onder de loep te nemen. Een handige kapstok daarbij is STAR(S)+R als reflectiemethode om je handelen en jezelf te waarderen.

De S staat hierin voor Situatie. Ga na wat je gedaan hebt in relatie tot de Situatie en haar (on)mogelijkheden. Immers, geweldig dat je hoge doelen nastreeft maar dat bereik je vaak alleen als de omgeving ook meewerkt. Dus hoe zit dit bij jou?

De letter T staat voor Taakstelling is ook een aandachtspunt als je naar jezelf kijkt. In de zin van 'wat mag er redelijkerwijs verwacht worden?' of 'wat streef ik na?'

A staat voor de concreet waarneembare acties die je hebt ondernomen. Niet voor de intentie maar over wat er daadwerkelijk gezegd en gedaan is of niet is gedaan.

R staat voor het resultaat wat jouw concrete acties in werking hebben gezet en opgeleverd.

Vaak eindigt voor mensen dan de 'reflectie' met een onterecht oordeel over zichzelf, terwijl het hier pas begint. De vervolgstap is de (S). Deze staat voor spiegelen, waarmee ik doel op het vergelijken van jouw acties en resultaat met hoe het volgens het boekje zou moeten zijn, of vergelijk met hoe andere mensen het in zo'n vergelijkbare situatie zouden doen. Immers, bij een negatief zelfbeeld heeft men vaak het idee dat alle andere mensen het zo geweldig doen. Geloof me: dit leven is voor ons allemaal best een worsteling van vallen en opstaan! Ik ken niet zoveel perfecte mensen, jij wel? Vaak is iets wat we doen nooit helemaal verkeerd of helemaal fantastisch. We pogen iets zo goed mogelijk te doen en dat gaat per definitie met vallen en opstaan. Het is niet een gegeven dat je geweldig bent, het is een groeiproces zoals een kleine eikel langzaam uitgroeit tot die geweldige oude eik in het bos.

De +R verwijst naar de bezinning ofwel reflectie. Het zo objectief mogelijk kijken naar jezelf en wat je doet met een flink stuk realiteitszin. Met name met oog op de beperkingen die er nou eenmaal zijn in dit leven waardoor je vaak meer wil dan uiteindelijk voor elkaar krijgt. Dat zegt niets over of je wel of niet deugd, maar geeft meer aandacht en waardering voor de inzet. Met realiteitszin reflecteren is kijken naar verbeterpunten, maar ook oog hebben voor wat er in die beschreven Situatie haalbaar was en dus eigenlijk heel goed ging. De +R is ook: jezelf zien als een groeiproces, als iemand die ergens staat op een lijn van A naar B en continu leert van wat goed gaat en wat verkeerd ging. En dat er altijd weer een mogelijkheid is om het nog een keer te proberen.

STAR(S)+R, ik kan het iedereen van harte aanbevelen.

Leg jij de lat hoog voor jezelf? Streef je perfectie na? Heb je het gevoel dat je er toe doet als alles je goed afgaat? Vraag jezelf eens af of dit realistisch is. En of je dit ook van anderen verwacht….. Als je overal goed in bent en niet faalt, dan zou je een robot zijn. Een gezond zelfbeeld is kunnen zien waar je goed in bent, en accepteren wat je minder goed afgaat. Dat is helemaal oké en menselijk. Je verwacht toch ook niet van een vis dat hij goed kan zwemmen?

We vergeten nog wel eens stil te staan bij momenten waarop we trots mogen zijn op onszelf. Je mag jezelf best een compliment geven en belonen. Voor kleine én grote dingen. Dat je eindelijk ‘nee’ hebt gezegd. Of dat je tijdens het werkoverleg je mening durfde te geven.

Trakteer jezelf op een etentje of borrel.
Neem de tijd om een boek te lezen of een film te kijken.
Ga lekker een middagje lummelen.
Maak een succespotje met briefjes waarop je overwinningen staan.

Weinig eigenwaarde, onzekerheid, niet tevreden over jezelf zijn komt in de basis doordat er in het gezin waarin je bent opgegroeid je je vader of moeder (onbewust) afwijst. Je hebt iets niet gekregen of er zijn dingen gebeurd waar je niet blij mee bent. Dit kun je niet kunt accepteren waardoor een van de ouders wordt afgewezen. Dat gaat weg als je ouders mogen zijn wie ze zijn. Dat je gaat naar je primaire emoties van pijn en verdriet over dat waar je niet blij mee bent en wellicht boos over bent (diep van binnen).

Om dit goed aan te pakken is vaak therapie nodig omdat je niet altijd bewust bent van wat er aan de hand is. Samen kun je gaan onderzoeken naar dat wat je niet wilt of kunt accepteren van je vader en/of moeder.

Wanneer je dit met contextuele therapie aanpakt kan je levensenergie weer gaan stromen wat nodig is om meer eigenwaarde en liefde voor jezelf te kunnen voelen en ervaren.

Graag begeleid ik je in dit proces!

Net als dat het voor een bedrijf van belang is om een reëel zelfbeeld te ontwikkelen, zo is het ook voor jouzelf van belang om energie te steken in waar je goed in bent, in waar je van waarde bent voor jezelf en anderen. De 'Business Model You' methode laat zien hoe je met behulp van de Canvas-methode systematisch aan de slag kunt met vragen als: Wat vind ik leuk? Wat kan ik? Wat past bij me? Welke waarde voeg ik toe? Hoe zet ik mijzelf neer? Hoe geef ik energie aan wat voor mij van waarde is en wat doe ik dan niet meer?

Het leuke van deze methode is dat het geen navelstaren is, maar juist een heel praktische aanpak weergeeft waarbij je jouw dagelijks handelen en de feedback van andere mensen meeneemt. Van Business Model YOU worden cursussen aangeboden en er is ook een heel praktisch DOE boek van te krijgen zodat je zelf aan de slag kan. Zelf heb ik de methode gebruikt toen ik na moest denken over mijn rol als Gestalttherapeut en wat mij uniek maakt als ik met cliënten werk. Ik vond het een leuk proces om door te maken en het heeft zeker een positieve bijdrage geleverd aan mijn zelfbeeld. Gaat het dat voor jou ook doen?

Doe deze week eens iets aardigs voor iemand in je omgeving.
Iets wat je normaalgesproken niet snel zult doen. Schrijf een kaartje, breng onverwacht een cadeautje langs of bied aan om de hond uit te laten, de tuin te doen of help een collega met een moeilijke opdracht. Bedenk iets wat jou tijd en energie kost, maar wat je desondanks graag voor deze persoon doet.

Ga achteraf bij jezelf na hoe het voor je was om dit te doen. En vraag jezelf eens hoe jij ook eens aardig kunt zijn voor jezelf, net zoals je dat voor die ander bent.

De stem in ons die oordeelt dat je dingen fout doet, dat je niet goed genoeg bent, dat het nooit wat met je gaat worden, kan zoveel impact op ons leven hebben dat we ons alleen nog maar moe of machteloos voelen door al het ons best doen, zonder het gewenste resultaat: het gevoel ertoe te doen.
Voor een innerlijke criticus is het nooit goed genoeg, kan het altijd beter. Hierdoor krijg je te maken met gevoelens van schuld, schaamte, mislukking en andere gevoelens die je zelfbeeld negatief kleuren. En ga je minder voelen, emoties wegdrukken, kom je niet tot actie of probeer je alles onder controle te houden.
In therapie kun je de innerlijke criticus gaan ontmoeten. Vanwaar die betrokkenheid bij jouw doen en laten? Mogelijk heeft de innerlijke criticus veel voor je gedaan, maar kan er nu wat in de relatie gaan veranderen.

Als je bewust luistert in je hoofd wat daar wordt gezegd. Dan hoor je vast (veel) kritiek op jezelf. Doe niet zo zielig, wees niet zo slap, doe normaal, werk eens door, je kan beter, wat ben je sneu….. etc, etc

Hoe is deze stem ontstaan en wat moet je ermee?
Deze kritische opmerkingen heb je als kind horen zeggen tegen jou. Door een ouder, een leerkracht of een ander belangrijk persoon in je jeugd. Deze kritiek heb je als het ware ingeslikt, geïnternaliseerd. Dus ben je dit nu tegen jezelf gaan zeggen.

Deze stem brengt je niets, het geeft je zelf alleen maar een naar gevoel.
De discussie aangaan met deze stem heeft geen nut. Die discussie zal je altijd verliezen.
Het is van groot belang dat je de stem wegstuurt en zegt: “ik luister niet naar jou”. “Ga weg jij”. “Nee!” “Doei!”

Heb je een lage dunk van jezelf? Of wisselt de waardering die je hebt voor jezelf van moment tot moment?
Dan is er waarschijnlijk sprake van een zwak zelfbeeld.
Heb je een hekel aan jezelf en zou je liefst zo min mogelijk met jezelf te maken hebben?
Dan heb je last van een negatief zelfbeeld.

Bij een zwak zelfbeeld kun je vaak al wat vooruitgang boeken met zelfhulpboeken en tips van mensen om je heen, voordat je besluit professionele hulp in te schakelen. Is er echt sprake van een negatief zelfbeeld? Zoek dan een goede therapeut bij wie je je veilig genoeg voelt om dit pijnlijke thema zorgvuldig op te lossen.

Wanneer jij je gekwetst en afgewezen voelt is het belangrijk te beseffen dat dit gevoel teruggaat naar de oermens in jou. Mensen willen ergens bij horen en gewaardeerd worden, wat nodig was om je staande te houden in de groep, om te overleven. Een evolutionaire erfenis. Wijs dit gevoel niet af, je kunt het beter doorleven door te balen, huilen en er over te praten met vrienden.

Je zou vooraf een ‘baalperiode’ kunnen instellen. Drie uur voor een afwijzing op een brief, een dag voor een afwijzing na een gesprek. Daarna herpak jij jezelf.

Vraag achteraf om feedback. Waarin kan jij je ontwikkelen?

En wees een beetje mild voor jezelf, je bent niet de enige, de volgende keer gaat het vast beter.

Welke leefregels hanteer jij? Schrijf ze maar eens op. Zijn dit regels die je zelf hebt bedacht of komen die voort uit je opvoeding of relatie? Hoe voel je je bij die regels? Welke wil je houden en welke niet?

Doel: inzicht krijgen in wat van jou is en wat van de ander is. Waar voel je je gelukkig over en wat wil je veranderen?

Je overtuigingen over jezelf sturen je gevoel en je gedrag. Maar je hebt nog altijd zelf de keuze wat die overtuiging is.

Een negatieve kijk op jezelf krijg je wanneer je niet jezelf mag zijn (van jezelf). Je hebt afkeer van een aantal delen in jezelf en die tracht je te verbergen onder andere gedragingen. Je hoopt daarmee de goedkeuring van anderen weg te dragen, maar het gekke is dat dit juist maakt dat je niet tevreden over jezelf bent.
Durven te onderzoeken wie je bent en wil zijn en daarvoor te gaan is de sleutel naar een positief zelfbeeld. Al die delen in jezelf die je niet waardeert ben jij ook. Probeer ze te omarmen en te laten zien. Je zal geleidelijk aan merken dat je je vrij voelt en positief tegen jezelf kan gaan leren aankijken.

Schrijf elke avond op welke activiteit je vandaag gedaan hebt die iets op heeft geleverd. Waar je jezelf een compliment mee kan geven. Het vergroot je zelfvertrouwen en daagt je uit.

Heb je de neiging om steeds het negatieve te zien van jezelf? Begin in een 'positief dagboek' dagelijks je positieve ervaringen op te schrijven. Dat kunnen kleine momenten zijn waar je iets van tevredenheid of blijheid bij ervaren hebt. Noteer deze.
Kijk na een week welke positieve eigenschappen jij daaraan kunt koppelen over jezelf. Schrijf deze er vervolgens ook bij.

Help jezelf door je brein te resetten naar een positief zelfbeeld!
Neem een week lang ieder dag een paar minuten tijd om voor de spiegel te staan. Je hoeft er niet op je best uit te zien, dus het kan op ieder moment van de dag.
Bekijk je gezicht zonder te lachen of rare gezichten te trekken, gewoon observeren.
Kijk jezelf bewust in de ogen, met aandacht, langer dan je waarschijnlijk zou willen!
En dan geef je jezelf een high five in de spiegel, hand op je spiegelbeeld hand.
Zonder er iets bij te zeggen, gewoon alles in stilte.
Klaar!
Een week lang iedere dag, en merk wat er gebeurt...
Succes!