Tips bij een negatief zelfbeeld

Toen ik van mezelf ging houden, ontdekte ik dat angst en emotioneel lijden slechts waarschuwingstekens zijn van dat ik in strijd met mijn waarheid leefde. Tegenwoordig weet ik dat dit authenticiteit is.

Toen ik van mezelf ging houden, begreep ik hoezeer het iemand kan krenken als ik probeer mijn behoeften aan de ander op te dringen, ondanks dat ik wist dat het niet het juiste moment was en de ander er niet klaar voor was, en zelfs als ik die ander was. Tegenwoordig noem ik het respect.

Toen ik van mezelf ging houden, ben ik gestopt naar het hunkeren naar een ander leven, en kon ik zien dat alles om me heen me uitnodigde om te groeien. Tegenwoordig noem ik het volwassenheid.

Toen ik van mezelf ging houden, begreep ik dat ik ongeacht de omstandigheden, altijd op de juiste plaats en tijd ben en dat alles op precies het juiste moment gebeurt. Zo vond ik rust. Tegenwoordig noem ik het zelfvertrouwen.

Toen ik van mezelf ging houden, ben ik er mee opgehouden mezelf van mijn tijd te beroven, en ben ik gestopt met het bedenken van geweldige projecten voor de toekomst. Tegenwoordig doe ik alleen wat me vreugde en geluk brengt, waar ik van houd en waardoor mijn hart jubelt, en ik doe het op mijn manier en in mijn eigen tempo. Tegenwoordig noem ik het eenvoud.

Toen ik van mezelf ging houden, heb ik me bevrijd van alles wat niet gezond voor me is- eten, mensen, dingen, situaties en van alles dat me neerhaalde, weg van mezelf. In eerste instantie noemde ik deze houding gezond egoïsme. Tegenwoordig weet ik dat het zelfliefde is.

Toen ik van mezelf ging houden, heb ik het opgegeven om te proberen altijd gelijk te hebben, en sindsdien had ik minder vaak ongelijk. Tegenwoordig heb ik ontdekt dat het bescheidenheid is.

Toen ik van mezelf ging houden, weigerde ik nog langer in het verleden te leven en me zorgen over de toekomst te maken. Nu leef ik enkel nog voor dit moment, daar waar alles gebeurt. Tegenwoordig leef ik elke dag bij de dag en noem het vervulling.

Toen ik van mezelf ging houden, zag ik in dat mijn denken me in verwarring kan brengen en ziek kan maken. Maar toen ik het met mijn hart verbond, werd mijn denken een belangrijke bondgenoot. Tegenwoordig noem ik deze verbinding, wijsheid van het hart.

We hoeven niet langer bang te zijn voor conflicten, confrontaties of welk probleem dan ook met onszelf of met anderen. Zelfs sterren botsen tegen elkaar, en door hun uiteenbarsten worden nieuwe werelden geboren. Tegenwoordig weet ik, dat is het leven…

Charlie Chaplin 16 april 1959

Oordelen over anderen zegt niets over wie zij zijn, het zegt alles over wie jij bent

Wij trekken onszelf vaak heel snel aan wat een ander van ons vindt of denkt. Dan ben je niet goed genoeg voor de ander. Er mankeert iets aan je. Toch?

Wat wij vergeten is dat wij allemaal vanuit ons eigen perspectief kijken. Een mening of oordeel zegt dus heel veel over dat perspectief, over de normen en waarden die die persoon hanteert en op jou projecteert. En een perspectief is precies dat....een perspectief. Niet meer of minder. Er bestaat geen juist of fout perspectief, wel een persoonlijk perspectief.

Dat deze persoon andere normen, waarden en verwachtingen koestert dan jij, zegt alleen dat jullie verschillen. Een oordeel zegt dus iets over wie jij bent en waarin jij verschilt van die ander. En dat die ander dat verschil slecht kan verdragen. En dat zegt dus iets over die ander, niet over jou.

Ga voor de spiegel staan en sluit je ogen. Neem de tijd om enkele malen rustig diep in en uit te ademen. Doe dit totdat je voelt dat je rustig bent vanbinnen. Kijk in de spiegel en kijk jezelf goed in de ogen, concentreer je op je ademhaling. Adem rustig door en zeg hardop tegen jezelf:

Ik hou van je. Ik hou echt van je. (Naam) ik hou van je,. (Naam) ik hou echt van je.

Voel wat deze oefening met je doet. Doe deze oefening regelmatig, ook al voelt het in eerste instantie wat onwennig. Je zult merken dat je steeds dichter bij je "eigen ik" kunt komen.

Het bijhouden van een dagboek kan nuttig zijn voor zelfreflectie en groei. Volg deze stappen met een lichte, speelse benadering.

Stap 1: Herbenoemen
Identificeer je zelfbeperkende gedachte en benoem deze als wat het is: een gedachte of overtuiging, niet de waarheid. Bijvoorbeeld: "Ik lijk te geloven dat ik…" of "Ik denk…" Door je gedachten aandachtig te observeren zonder te oordelen, verzwak je de overtuiging dat deze waar is.

Stap 2: Herkaderen
Wijs de overtuiging toe aan de juiste bron: "Mijn brein stuurt oude, vertrouwde boodschappen naar mij toe." Deze overtuigingen komen veelal voort uit neurale circuits die in je jeugd zijn gevormd. Ze zeggen niets over jou als persoon, maar zijn het gevolg van omstandigheden buiten jouw controle. Je kunt nu zelf bepalen hoe je reageert op deze negatieve overtuigingen.

Stap 3: Herfocussen
Geef jezelf wat tijd en aandacht. Het gaat erom wat je doet, niet hoe je je voelt. Onderdruk je gevoelens niet, maar laat ze je ook niet tegenhouden. Doe iets anders wat je graag doet, om je hersenen te leren dat ze niet aan oude verhalen hoeven toe te geven.

Stap 4: Herwaarderen
Reflecteer op wat de overtuiging je heeft opgeleverd. Observeer hoe je lichaam reageert en denk na over de ruimte die deze overtuiging in je geest inneemt. Heeft de overtuiging je op een bepaalde manier beschermd? Besef dat je niet alleen bent en dat hoe je nu reageert belangrijker is dan je verleden.

Stap 5: Herscheppen
Identificeer wat tot nu toe je identiteit heeft bepaald. Het is tijd om opnieuw te scheppen: stel je een leven voor dat echt de moeite waard is om te kiezen. Wat wil je graag creëren? Mens zijn betekent dat je soms zult struikelen, en dat is oké.

Deze stappen zijn gebaseerd op het boek: ‘De mythe van normaal. Over trauma, ziekte en heling in een toxische', geschreven door: Gabor Maté (uitgeverij AnkhHermes, 2022)

Het kan nog lastig zijn om bij je negatieve overtuigingen te komen zonder dat ze de overhand nemen. Zoek dan gerust extra begeleiding om dit samen met iemand die je vertrouwd samen te onderzoeken. BV een professionele therapeut.

We kunnen tegen onszelf gaan praten in soortgelijke woorden die we vroeger als kind vaak te horen kregen.
Als je ouders je steeds waarschuwden om voorzichtig te zijn bij het spelen, dan kan het zijn dat jij als volwassene in andere situaties nog steeds tegen jezelf zegt: 'pas maar op want anders .....'
Daardoor begin je niet aan nieuwe dingen en dat is jammer want juist door af en toe iets te doen wat je nooit gedaan hebt, wordt je steeds zelfverzekerder.

Dat waar je aandacht aan besteedt, wordt sterker.
Luister eens een hele dag naar hoe je in gedachten tegen jezelf praat. Schrijf eens op wat je allemaal tegen jezelf zegt. Heel eerlijk zijn. Zit jouw innerlijke dialoog vol met "ik moet dit" Ja, maar" of "ik verdien dit niet", "het is mijn schuld".
Kijk er eens na als je ze op papier hebt gezet. Zie eens wat je tegen jezelf zegt.
Stop hiermee. Zeg juist dagelijks aardige en liefdevolle dingen tegen jezelf.
Ga naar de spiegel, glimlach naar jezelf en spreek je jezelf liefdevol toe.
"ik ben sterk", "ik ben vriendelijk", "ik ben een krachtige persoon", "ik doe het goed, zoals ik het doe".

Een negatief zelfbeeld heeft vaak zijn oorsprong in diepgewortelde trauma's uit het verleden. Deze trauma's, die variëren van kritische opmerkingen in de kindertijd tot meer ernstige emotionele of fysieke ervaringen, kunnen blijvende littekens achterlaten op ons zelfbeeld. Als regressietherapeut werk ik met cliënten om hen te helpen deze traumatische gebeurtenissen te herbeleven en te herinterpreteren. Door de pijn en emoties uit het verleden opnieuw te ervaren in een veilige therapeutische setting, kunnen we de negatieve overtuigingen die zijn ontstaan uitdagen en transformeren. Het proces van regressie helpt niet alleen om de bron van het trauma te identificeren, maar ook om het emotioneel los te laten, waardoor cliënten ruimte creëren voor een positiever zelfbeeld.

Een effectieve methode om trauma los te laten en een negatief zelfbeeld te verbeteren is het gebruik van geleide visualisaties en innerlijk kind werk. Tijdens deze sessies begeleid ik cliënten naar een diepe staat van ontspanning, waarin ze in contact kunnen komen met hun innerlijke kind – het deel van zichzelf dat de pijn heeft ervaren. Door liefdevol en ondersteunend te communiceren met dit deel van zichzelf, kunnen ze helen en een gevoel van veiligheid en acceptatie opbouwen. Dit proces kan een krachtige verschuiving teweegbrengen in hoe je jezelf ziet en waardeert.

Trauma kan zich vastzetten in het lichaam, wat kan leiden tot fysieke spanning en pijn. Door technieken zoals ademwerk, yoga of somatische therapie kunnen cliënten de opgeslagen spanning in hun lichaam loslaten en een diepere verbinding met zichzelf ervaren. Het integreren van lichaamsgerichte therapieën met regressietherapie zorgt voor een holistische benadering van heling, waarbij zowel de geest als het lichaam betrokken zijn. Dit kan niet alleen helpen om oude trauma's los te laten, maar ook om een sterker, gezonder zelfbeeld te ontwikkelen dat gebaseerd is op eigenliefde en acceptatie.

Daar sta je dan in de groep en iedereen is zo anders als jij. Voel jij je dan klein worden? Of ben je in staat om dan om te denken en tegen jezelf te zeggen: ik ben uniek, speciaal en bijzonder?

Vandaag neem ik je mee in een rondje Bijbel om te zien wat Hij van jouw uniekheid zegt.

Hij kende jou voordat je in de baarmoeder was

Wat een apart idee eigenlijk dat God de Vader je al zo lang kent en dat Hij toen al dacht: “Weet je wat? Ik heb een speciaal plan voor deze bijzondere vrouw en geef haar unieke gaven en kwaliteiten mee, waardoor zij haar onmisbare plaats in mag nemen.” (Jeremia 1:5)

Hij heeft jou gemaakt in de baarmoeder

Voordat jouw moeder wist dat jij bestond, was God al bezig je te vormen. Ik denk dat Hij dat met veel plezier gedaan heeft. Heb jij weleens iets gemaakt voor iemand en je was er zo tevreden over en blij mee? Dat gevoel dus - en dan minstens 1000x groter - speciaal voor jou! (Psalm 139:13-14)

Tijdens je leven is Hij altijd bij je

Voel jij je weleens helemaal alleen en eenzaam? Dat heb ik wel. Totdat ik weer bedenk dat ik niet alleen ben en dat de Vader bij mij is. Daarmee is dat gevoel niet altijd helemaal weg, maar geeft me wel heel diep van binnen de zekerheid dat er Iemand is die om mij geeft en het beste met mij voor heeft. (Psalm 71:6)

Aan het eind krijgen we een nieuw huis speciaal voor ons

Weet je, de Vader en de Zoon en de Heilige Geest zijn zo blij om in jouw hart te wonen dat, als je leven hier eindigt, je direct een nieuwe woning krijgt bij Hen. Daar zie ik erg naar uit. Het wordt echt een groot feest, want er zijn daar al ook mensen van wie ik heel veel hou. Ik ben ook heel benieuwd om de Vader daar helemaal te gaan leren kennen. (Johannes 14:2-3, 23)

Je unieke zelf laten zien

Ik hoop dat jij als je de teksten gaat lezen, je meer fundament ervaart om je unieke zelf te laten zien. Er zijn nog veel meer teksten, teveel om hier te noemen. Stuur maar een PB als je ze in een Pdf wilt ontvangen.
En als het je niet lukt om tevoorschijn te komen en je blijft je unieke zelf verstoppen, maak dan een afspraak. Dan gaan we samen op ontdekkingstocht.
Jij bent nodig in jouw uniekheid. Zo heeft God het bedoeld.

Tip 2: Ervaren wie je bent
Een tweede oefening om te onderzoeken wie je bent is de volgende: hou in aanwezigheid van een vertrouwde luisterende persoon gedurende bijv. 15 minuten een “monoloog” waarin je onderzoekt en hardop uitspreekt wat je als manifestaties van jezelf ervaart. Hiermee bedoel ik niet hoe je naar jezelf kijkt, hoe je jezelf beoordeelt, want dat is voor veel mensen bekend en onaangenaam terrein. Het gaat hier om ervaringen die in jouw beleving uit “jezelf” voortkomen. Focus op positieve ervaringen, maar pijnlijke ervaringen mogen er ook zijn. Nadat jullie dit beiden hebben gedaan wissel je je ervaringen uit.
N.b. Als je deze reflectie liever alleen wil doen kun je voor jezelf opschrijven wat er bij je boven komt. Je kunt er ook voor kiezen om de vraag samen met iemand te onderzoeken zonder eerst een monoloog te doen. Het gaat hier om het vinden van een houding van nieuwsgierig naar jezelf en wat je dán waarneemt.

Toelichting: volgens sommige wijsheid tradities kan ik mezelf niet kennen maar wèl ervaren. Dit idee berust op logika, de gedachte namelijk dat degene die mijn “zelf” ontdekt (“ik”) altijd een ander is dan dat zelf. Ik zoek als subject het object van mijn “zelf” en als ik dat gevonden denk te hebben realiseer ik me dat ik nog steeds het subject ben, en niet het gevonden object. Deze logika volgend kan ik mezelf alleen ervaren. Dan wordt de vraag: hoe ervaar ik mezelf?
De vorm van deze oefening, de vrij associërende monoloog, ontleen ik aan de Ridhwan school, een school voor persoonlijke ontwikkeling.

Tip 1: als je onzeker bent over wie je bent geef ik hier twee suggesties voor een interessante oefening. Allereerst een zogenaamde “herhaalde vraag”. Doe deze oefening samen met een vertrouwd persoon, een vriend of vriendin, of je partner.
Stel hem of haar gedurende 10 minuten dezelfde vraag: “vertel me wie je bent”. Nadat de ander heeft geantwoord zeg je “dank je” en herhaal je de vraag: “vertel me wie je bent”. Zo ga je 10 minuten door. Het antwoord zal veranderen in de loop van de 10 minuten, en kan bijvoorbeeld beginnen met: ik ben Henk. Of: Ik ben Eline en moeder van twee kinderen. Enzovoort. Nadat jullie beiden 10 minuten de vraag én het antwoord hebben gedaan wissel je uit wat je hebt ontdekt over jezelf.
Toelichting: het is belangrijk om te ontdekken wie je bent. Als je niet weet wie je bent, hoe kan je dan effectief omgaan met de vele uitdagingen van het leven? Ik vergelijk het leven weleens met een wandeling: hoe vind je de weg als je niet weet wat je vertrekpunt is? Bekijk ook de oefening: ervaren wie je bent.

Wanneer je je anders gaat gedragen, doe je ook andere, positieve ervaringen op. Dat zorgt niet alleen voor een betere stemming, maar versterkt ook je nieuwe gedrag en een positiever zelfbeeld. Gevoel volgt gedrag!

Daarom is het belangrijk om erachter te komen welk automatisch gedrag door je negatieve zelfbeeld wordt ingegeven. Zo kun je er vervolgens achter komen welk gedrag beter past bij een positiever zelfbeeld. Vaak is dat het tegenovergestelde gedrag.

Als voorbeeld: nu wuif je complimenten weg of ontken je ze. Vanuit een positief zelfbeeld ontvang je complimenten en bedank je ervoor!

Jouw negatieve beeld van jezelf voelt als het enige juiste beeld. Maar klopt dit beeld eigenlijk wel?

Het is maar een oordeel dat je ooit aan jezelf hebt gegeven op basis van wat je vroeger hebt ervaren. De kans is groot dat deze oordelen helemaal niet realistisch zijn. Of dat ze gebaseerd zijn op het verleden. Bekijk deze overtuigingen en oordelen eens kritisch. Probeer objectief te zijn en onderzoek of ze wel kloppen!

Ben je bekend met een bodyscan? Waarin je met aandacht langs jouw hele lijf gaat?

Dit kun je ook doen in dankbaarheid. Bijvoorbeeld; Waar ben jij jouw voeten vandaag dankbaar (bijvoorbeeld dat ze je van A naar B brengen of zorgen dat jij je staande kan houden. En zo kun je alles nagaan...

Ontwikkel Jezelf: Het leren van nieuwe dingen kan je helpen om meer zelfvertrouwen en respect voor jezelf te krijgen. Dit kan van alles zijn, zoals een nieuwe hobby oppakken of jezelf verbeteren in je werk.

Met jezelf vergelijken met anderen, al helemaal op social media, help je al snel je zelfvertrouwen om zeep.

Vergelijk jezelf met jezelf. Vandaag met hoe je gisteren, vorige maand, of vorig jaar was. Daar kun je aan afmeten of je gegroeid bent, of je jezelf ontwikkeld hebt.

En mocht je jezelf dan willen vergelijken met anderen. Neem dan iemand die je motiveert en inspireert aan je eigen doelen te werken.

Daar krijg je een gezond gevoel van eigenwaarde van. En als je dat hebt, hoef je ook niets te bewijzen.

Een negatief zelfbeeld kan al in je vroege jeugd zijn ontstaan. Het is een belemmerende overtuiging die in de weg kan zitten., bijvoorbeeld de ongewenste overtuiging ik ben niet goed genoeg.

met EMDR is het mogelijk om de ongewenste overtuiging om te buigen naar een gewenste overtuiging, bijvoorbeeld ik ben goed genoeg.

“In het echt ben je veel leuker dan op je foto”

Zo kwam een cliënte bij mij binnen. In haar open spontane reactie liet ze meteen een stukje van haarzelf zien. Dat gaf meteen een click.

De laatste tijd ben ik veel bezig me: Jezelf zijn, hoe doe je dat?
Vraag jij je dat weleens af?

Ik vroeg het mezelf de laatste tijd regelmatig af terwijl ik mezelf en mijn bedrijf op sociaal media presenteerde. Ik betrapte mezelf erop dat ik eerst maar eens ging gluren bij de buren. ‘O, die hebben het zo mooi voor elkaar,’ ging door me heen. Maar van afkijken en na-apen word je nog niet jezelf.
Terug dan naar mezelf: waar word ik blij van? Wat zijn mijn waarden? Hoe wil ik leven en met wie?

In dit proces ontdekte ik steeds meer waarom het belangrijk is om jezelf te zijn.

#### 1. **Je voelt je beter**
Als je authentiek bent dan ben je van binnen en buiten hetzelfde en dat kost veel minder energie. Je bent gewoon echt en hebt geen stress om een mooier beeld van jezelf te moeten laten zien.

#### 2. **Sterkere Relaties**
Door jezelf te zijn heb je echte verbinding met anderen want ze waarderen en respecteren jou door jouw eerlijkheid. Dit geeft groei en vertrouwen in je relaties.

#### 3. **Grotere Zelfacceptatie**
Als jij jezelf accepteert met je mooie en je minder mooie kanten dan ben je minder of helemaal niet bezig om jezelf van binnen te bekritiseren.

#### 4. **Persoonlijke Groei**
Door trouw te blijven aan je eigen passies kun je die ook verder ontwikkelen waardoor je nog meer plezier krijgt in wat je doet.

#### 5. **Minder Spijt**
Je maakt keuzes die passen bij jouw kernwaarden en overtuigingen en ben niet meer bezig om te voldoen aan de verwachtingen van anderen. Dit maakt dat je minder kans hebt op spijt achteraf.

#### 6. **Positieve Invloed op Anderen**
Door authentiek te zijn geef je de ander ook de ruimte om zichzelf te zijn.

#### 7. **Het versterkt je relatie met God**
God, mijn hemelse Vader weet allang wie ik echt ben. Doordat ik het zelf ook accepteer en weet durf ik naar Hem toe te gaan. Ik kan eerlijk met hem praten ook over de teleurstellingen die ik soms in mezelf ervaar.


### Conclusie
Het belang van jezelf zijn kan niet genoeg benadrukt worden. Het bevordert je geestelijke gezondheid, versterkt je relaties, verhoogt je zelfvertrouwen, stimuleert persoonlijke groei, vermindert spijt en inspireert anderen. In een wereld vol externe invloeden is het een daad van moed om trouw te blijven aan jezelf. Door trouw te zijn aan jezelf zal je liefde voor anderen ook groeien.

Veel mensen voelen zich schuldig als ze tijd voor zichzelf nemen, maar zelfcompassie kan je helpen om dit schuldgevoel los te laten.

Hoe doe je dat?
Probeer jezelf te behandelen zoals je een goede vriendin zou behandelen. Als je merkt dat je kritisch bent op jezelf, vraag je dan af wat je tegen een vriendin zou zeggen in dezelfde situatie. Wees vriendelijk en begripvol voor jezelf en erken dat je ook rust en zorg nodig hebt.

Waarom werkt dit?
Zelfcompassie helpt je om milder naar jezelf te kijken en vermindert gevoelens van tekortschieten. Het geeft je de ruimte om fouten te maken en te leren zonder jezelf te veroordelen, wat uiteindelijk bijdraagt aan een gezonder zelfbeeld en minder stress.

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

De narcistische cirkel

Deze 4 clusters van symptomen uit gekomen die een cirkel vormen:
1. Instabiele basis – ik moet het alleen doen.
Narcisme ontstaat in een omgeving waar een kind niet krijgt wat nodig is om zich veilig en vertrouwd te voelen. Hier kan je te veel of te weinig van krijgen. Dit veroorzaakt wantrouwen in een ander en in jezelf (kennelijk ben ik het niet waard om genoeg voeding te krijgen).

2. Opblazen is een poging om het wantrouwen niet te voelen. Ik doe me groot en stoer voor om niet te voelen dat ik me niet veilig voel. Dat ik dat niet nodig heb. Dit geeft geen ruimte voor andere mensen.

3. Gebrek aan wederkerigheid (egoïsme). Een narcist loopt op een eenrichtingsweg. Iemand die je tegemoet loopt is een tegenligger. Er is geen ontmoeting. Er is geen relatie. De vrije ruimte die daarvoor bedoeld is vul je met jezelf. Je kan langs de kant applaudisseren of de narcist duwen. Als je wel kritiek hebt duwt een narcist je weg.

4. Agressie, afstoten. Waardoor de narcist de instabiele basis weer voelt. Zie je wel… anderen begrijpen mij niet.

In de kern vindt de narcist dat hij het niet waard is om van gehouden en verzorgd te worden en heeft dus ook geen zelfliefde. Helaas is therapie een lastig traject omdat deze cirkel hardnekkig is en de narcist het moeilijk vindt om naar zichzelf te kijjken. Ze zullen niet snel therapie aanvragen of volhouden.

Teken eens een lijn met aan het begin 0 jr. (jouw geboorte) en aan het einde van de lijn het nu (de leeftijd die je nu hebt).
Schrijf nu eens boven de lijn een aantal positieve ervaringen op en aan de andere kant een aantal negatieve ervaringen uit je leven (zoals je dat toen destijds beleefd hebt).
Als je dat hebt gedaan, mag je een lijn trekken door al die ervaringen van 0 tot nu (positief en negatief).
Net zoals de lijn alle ervaringen verbindt, ook jij bent degene die al deze ervaringen verbindt.
Jij was er toen je 5, 7, 12, 38 etc. was.
Er is een constante geweest, een {naam client} die er altijd was, die deze ervaringen heeft gehad. Ervaringen zijn voorbij gegaan, maar {naam client} is gebleven!
Ook al voelen die ervaring soms overweldigend, {naam client} is altijd groter dan die ervaringen. Ook als je dacht dat het te groot was om te ervaren/te dragen, {naam client} was er en zal er altijd zijn. Die constante plek is er altijd geweest. Ik ben hier als het goed gaat, als ik verdrietig ben, als ik boos ben.
Kunnen we samen onderzoeken of we de lijn kunnen blijven zien? De lijn die er altijd was en zal zijn zolang je leeft?!
Je bent alle dingen wel en niet, je bent meer dan die ervaringen.

Een negatief zelfbeeld is kort samengevat ontstaan vanuit ervaringen waar je negatieve conclusies / overtuigingen over jezelf uit hebt afgeleid. Ofwel: het is ontstaan, ooit was het er niet, en het is dus ook te veranderen / af te leren!

Want jij bent net als alle andere mensen op deze wereld een prachtig mens met positieve én minder positieve eigenschappen.

De beste manier om dit zelf ook weer te gaan zien, voelen en geloven, is om én aan de slag te gaan met de ervaringen waar je die negatieve overtuigingen over jezelf vandaan hebt gehaald (met EFT of EMDR) én te oefenen met het leggen van de focus op het positieve (bijvoorbeeld door elke dag 3 dingen of meer te noteren die of (gewoon) goed zijn gegaan, waar je trots op bent, positieve eigenschappen, enz....).

Realiseer je dat iedereen van waarde is in het leven. Geen enkele bloem vindt zich minder dan een ander omdat deze kleiner is of een ander kleur heeft. Geen enkel dier vindt zichzelf minder dan een ander omdat het kleiner of minder snel is. Elke plant, en elk dier (en elk ..) heeft zijn waarde. Zo geldt dat ook voor alle mensen. Leef je eigen leven, dat is waardevol! Als je wilt zijn zoals de ander ga je andermans leven leiden en dat is nooit de bedoeling!

Boek:
Negatief zelfbeeld, hulpboek
geschreven door Manja de Neef

Praktisch boek met vele zinvolle oefeningen

Korte overdenking:
Je mag zijn zoals je bent.
Om te worden wie jij bent bent, maar nu nog niet kunt zijn.
En je mag het worden, op jouw wijze en in jouw tijd.

Achter een negatief zelfbeeld schuilt een heel verhaal. Maar er komt een moment dat de liefde voor jezelf jou de mogelijkheid geeft om dit beeld echt aan te kijken en het te laten zijn voor wat het is. De eerste stap is gezet om te zijn wie je echt bent! En niet wie je denkt te zijn.

Schrijf een brief met je huidige gedachten en gevoelens naar jezelf.

"Als ik het laat gaan wie ik ben dan kan ik degene worden die ik kan zijn."
Lao Tzu

Hoe krijg je meer zelfvertrouwen?
Meer zelfvertrouwen, dat willen we allemaal wel. We beseffen ons meestal niet dat je zelfvertrouwen vergroten een actieve houding vereist. Het gebeurt niet vanzelf en het is ook niet afhankelijk van de mensen om je heen. Hoe meer je onderneemt en hoe vaker het goed gaat, hoe meer zelfvertrouwen je groeit. Hierbij zul je moeten leren accepteren dat er ook wel eens iets mis gaat. Met meer zelfvertrouwen kun je je zelfbeeld verbeteren.


- Zelfacceptatie en negatief zelfbeeld therapie
- Negatief Zelfbeeld Zelfacceptatie Therapie

Je kunt zelf veel ondernemen om je zelfbeeld te verbeteren en te werken aan zelfacceptatie.
Een negatief zelfbeeld veranderen is echter niet eenvoudig. Je basisovertuigingen over jezelf zijn immers ontstaan in je vroege jeugd en hebben lang de tijd gehad om zich verder te vormen. Heb je een extreem laag zelfbeeld of veel moeite met zelfacceptatie en zelfwaarde, dan kan therapie je helpen bij het werken aan een positief zelfbeeld. Een psycholoog of therapeut helpt je om je onbewuste en belemmerende gedachten te (her) kennen en zichtbaar te maken. En deze om te buigen naar positieve overtuigingen. Zodat ook jij kunt leren van jezelf te houden en jezelf te accepteren. Precies zoals je bent.

Een therapeut heeft voor een negatief zelfbeeld behandeling verschillende methodes tot zijn of haar beschikking, waaronder de KEUZE methode, cognitieve gedragstherapie (CGT), emotieregulatie, emotional freedom techniques, mindfulness, lichaamsgerichte therapie, oplossingsgerichte therapie, voice dialoog, innerlijk kind therapie, gestalttherapie, transactionele analyse, schematherapie en EMDR.

Schrijf de komende tijd eens op wat voor negatieve oordelen je allemaal over jezelf hebt. Sommigen mensen hebben er een paar, anderen hebben er tientallen. Vaak zit er in die oordelen de woorden 'moeten', 'mag niet', 'ben niet', 'altijd', 'nooit' en 'zie je wel'. Een paar voorbeelden: 'Zie je wel, ik word niet gezien.' 'Ik mag niet falen'. 'Ik moet mijn best doen voor liefde'. 'Zie je wel, ik kan het niet'.

We noemen dit negatieve overtuigingen ofwel 'beliefs'. Met heel jouw hart voel en geloof jij dat deze negatieve overtuigingen de realiteit zijn maar interessant genoeg zijn deze overtuigingen niet realistisch, ongezond en belemmerend. Vaak zijn deze overtuigingen geboren in je jeugd. Wil je dit veranderen doe dan de volgende stappen:

Stap 1: Word bewust van je negatieve overtuigingen. Schrijf ze op.
Stap 2: Elke keer als je een negatieve overtuiging voorbij voelt komen zeg tegen jezelf: 'ik merk op dat ik de gedachte heb dat....(ik niet goed genoeg ben)
Stap 3: buig de negatieve gedachten om naar helpende zinnen (voorbeeld: ook al ben ik af en toe onzeker, ik mag leren om ruimte in te nemen want ik mag echt gaan voelen dat ik goed genoeg ben en een plek verdien op deze wereld)
Stap 4: ga naar de bron van een negatieve overtuiging door middel van regressietherapie. Door bewust te krijgen wanneer deze overtuiging is ontstaan, kan je de overtuiging begrijpen, relativeren, helen en loslaten.

Niets bestaat behalve atomen en lege ruimtes. Al het andere is een mening en oordeel. Kies wijs.

Mijn andere tip voor een negatief beeld over jezelf: het werkboek van Manja de Neef. Heel inzichtelijk geschreven, goede uitleg en voorbeelden en oefeningen die je helpen inzicht te krijgen

Dat stemmetje in je hoofd, vaak streng voor jezelf zijn of negatief over jezelf denken....
We doen het allemaal wel eens of vaker. Een aanrader is het boek Omarm jezelf van Gijs Jansen.
Humor Helder Helpend, Wát een fijn boekje!

Stop met jezelf te vergelijken met anderen en ga op zoek naar al het positieve in jezelf. Wat doet je lichaam allemaal dagelijks voor je? Wat heb jij in je leven allemaal voor elkaar gekregen? Welke veerkracht heb je laten zien alle momenten dat het moeilijk was in je leven? Focus je op de positieve kanten en laat het negatieve voor wat het is.

Je twijfelt misschien soms aan jezelf. Of piekert of je wel goed genoeg bent. Misschien vind je jezelf niet zoveel waard.

Wie zegt dat tegen je? Waar komt die stem vandaan die je het negatieve influistert? Wie is dat eigenlijk om dit nu zo tegen je te zeggen? Kun je met die stem 'in gesprek'?

De volgende keer dat je denkt "Dat kan ik toch niet?" - "Ik ben waardeloos"- "Zou er iemand van me houden?" denk er dan meteen achteraan "Zegt wie?" of "Wie vraagt zich dat af?"

Ik ben benieuwd welke antwoorden je vindt.

Je ogen. Misschien wel je betrokkenheid. Of je hobby.
Wat aan jou is eigenlijk best wel oké?

Schrijf op.
Zodat je het niet vergeet.
Echt niet vergeten, hè?

stel je voor: je voelt je verdrietig omdat je relatie is uitgegaan. Je wilt de pijn niet voelen en daarom vecht je tegen deze ongewenste gevoelens. Je gaat bijvoorbeeld heel erg nadenken over hoe dit heeft kunnen gebeuren. De reactie noemen we weerstand. De relatie die is uitgegaan is als het ware de eerste pijl die is afgeschoten, die doet pijn. De tweede pijl is het verzet tegen die gevoelens door bijvoorbeeld heel erg te piekeren. De derde pijl is eigenlijk het oordeel dat je maar niet over het verdriet komt: "waarom kan ik het niet loslaten?" De laatste twee pijlen kunnen soms meer pijn doen dan de eerste pijl. Laat het gevoel van de eerste pijl een beetje toe, zo voorkom je dat je extra lijden toevoegt aan de pijn

Zet jouw talent in voor een ander; wat kun jij waarmee je een ander blij kunt maken? Of dat nu koken, goed luisteren, helpen met klusjes of iets anders is; het zal je voldoening geven als je een ander blij kunt maken met jouw talent en daarmee zal je eigenwaarde stijgen.

Zou jij die stemmetjes ook af en toe wel de mond willen snoeren? Nee, ik bedoel niet dat je letterlijk stemmen in je hoofd hoort, zoals bij sommige psychische aandoeningen. Maar we hebben allemaal van die innerlijke stemmetjes die continu bezig zijn ons van de wijs te brengen. In de hypnotherapie noemen we dit ‘innerlijke delen’. Deze delen zorgen voor onrust en dilemma’s in je leven. Ze zijn vaak met elkaar in conflict. Je kent ze wel: boosheid, verdriet, zelfvertrouwen, positiviteit, angst, jaloezie, onzekerheid, enzovoort. Niet alle delen vind je even leuk, maar ze zijn er altijd, in meerdere of mindere mate aanwezig

Demotiverend en vermoeiend
Herken je dit? Je hebt een goed idee waar je superenthousiast over bent. Vrijwel direct komt er een deel om de hoek kijken dat zegt: “Maar dat kun je toch helemaal niet? En wat zullen ze wel niet van je denken? Ik zou er niet aan beginnen.” En voor je het weet laat je jezelf weer demotiveren. En herken je dit? Iemand in je directe omgeving haalt steeds het bloed onder je nagels vandaan en je kunt het niet helpen, maar je wordt elke keer weer woest. Als je later gekalmeerd bent, neem je jezelf voor om niet meer zo heftig te reageren. Je herhaalt voor jezelf precies wat je de volgende keer moet zeggen. Maar als puntje bij paaltje komt, reageer je weer zoals je het juist NIET wilt. Zó vermoeiend...

Wie zit er aan het stuur?
Al die delen in jou kun je vergelijken met een volle bus met passagiers. In die bus hoor jij aan het stuur te zitten en je innerlijke delen horen netjes op hun plaats in de bus te blijven zitten. Maar in werkelijkheid zijn het een stelletje ongeleide projectielen, nietwaar? Ze vechten elkaar de tent uit voor een plekje achter het stuur en jij belandt daarbij zelf ergens in het gangpad, totaal de regie kwijt. Dit is natuurlijk niet de bedoeling. Je wilt niet dat emoties als boosheid, verdriet of angst je leven gaan bepalen. Jij bent de chauffeur. Jij bepaalt of je linksaf, rechtsaf of rechtdoor gaat. Je innerlijke delen mogen er wel zijn en ze mogen ook wel hun zegje doen, maar uiteindelijk ben jij degene die bepaalt.

Hoe kan hypnotherapie helpen?
Met je ratio weerstand bieden tegen je innerlijke delen werkt vaak niet. De delen laten zich maar tijdelijk onderdrukken en op den duur zal dit klachten opleveren: lichamelijk, emotioneel of mentaal. Wist je dat het heel helpend kan zijn om met hypnotherapie een goed gesprek aan te gaan met deze delen? Het is namelijk interessant om te weten:
• Wat willen ze nu eigenlijk écht? In trance kom je erachter dat dit vaak niet is wat jij denkt.
• Wat is positief aan elk deel; wat is de positieve intentie voor jou?
• Hoort het deel wel bij jou of heb je dit overgenomen of geleerd van iemand anders uit je verleden?
• Hoe kun je delen die op dit moment niets positiefs bijdragen transformeren, zodat ze wel iets toevoegen aan je leven

Samenwerken in trance
Het bijzondere aan hypnotherapie is dat je in trance veel beter contact kunt maken met je onbewuste. Je onbewuste heeft alle antwoorden, en daarmee ook de oplossingen voor een probleem. Trance is niet raar, eng of gek. Als je jezelf er wel eens op hebt betrapt dat je zat te staren en even aan het dagdromen was, was je al in trance. Als iemand op dat moment tegen je zou praten, zou je gewoon antwoord kunnen geven. Je bent in trance veel meer gericht op jezelf en op wat zich van binnen bij je afspeelt. Daarom kun je in trance, onder begeleiding van een hypnotherapeut, beelden en gevoelens ervaren waar je je normaal gesproken niet bewust van bent. Het werken met de innerlijke delen in een hypnotherapie-sessie is heel inzichtelijk en waardevol. Je zult veel duidelijker de verschillende delen van elkaar kunnen onderscheiden en voor het eerst zullen ze een overeenkomst kunnen sluiten, in plaats van elkaar steeds tegen te werken.

Tip: leer jezelf kennen

Toelichting: de belangrijkste vraag waar een mens zich mee bezig kan houden is de vraag wie hij of zij is. Een lastige vraag die veel mensen ontmoedigt om een antwoord te zoeken. In de psychologische wetenschap wordt doorgaans geen onderscheid gemaakt tussen het “zelf” en de persoonlijkheid (het ego), zoals die zich manifesteert in o.a. gedrag, gedachten en gevoelens.

In spirituele literatuur wordt doorgaans een dieper Zelf verondersteld dat niet met het verstand kan worden gekend maar wèl kan worden ervaren als de open ruimte en presentie die er is als gedachten en gevoelens (d.w.z. de persoonlijkheid) tot rust komen. Meditatie is een methode om dit diepere Zelf te gaan ervaren. Als je hier belangstelling voor hebt kun je het beknopte en glasheldere boekje lezen van Sanatan de Jongh Swemer: Dansen met je ego.

Perfectly imperfect!
Welk gevoel van anders zijn je ook hebt of hebt gehad.
Welk label of welke diagnose je ook ooit gehad hebt (waar overigens ook niets mis mee is, maar wat je kan helpen jezelf te aanvaarden, waarna je de keus hebt het label weer los te laten wanneer je daar aan toe bent).
Jouw eigenheid is jouw kracht.
Jouw “anders” zijn heeft de wereld nodig om te zien en te horen.
Jij mag er zijn en je bent helemaal oké zoals je bent!
Je hoeft er niet bij te passen of in te passen, je mag zijn wie jij bent!
Dankjewel dat jij er bent, de wereld heeft jou nodig!

Er is veel therapie die je helpt bij negatieve gedachten. Vaak helpt het je om te leren snappen waar ze vandaan komen, wie dat tegen je gezegd heeft. Maar met snappen alleen ben je er nog niet. Vergelijk het met een wond, het is goed om te weten hoe je eraan komt, maar dat is nog niet hetzelfde als ervoor zorgen!
Tijdens mijn opleiding heb ik hier als ervaringsdeskundige zelf veel in geleerd van een geweldige therapeut, en daarnaast heb ik er ook veel kennis over opgedaan. Ik ken manieren om jou te helpen iets nieuws tegenover de negatieve gedachten over jezelf te zetten: liefde en mildheid voor jezelf. Dat is het omgekeerde van wat je geleerd hebt, dus niet meteen je eerste neiging, maar het is echt te leren. Nieuwsgierig? Neem contact op met mij.

PS het liedje van Harry Jekkers is niet alleen grappig maar ook wijs en we gaan het zoeken in die richting (ik hou van mij)

Zie je ergens een leuke positieve tekst of quote? Schrijf hem op een briefje en hang deze ergens in huis waar je het regelmatig ziet. Spreek elke keer de woorden hardop uit. Bedenk er ook een beweging bij om de woorden te bekrachtigen, (ook handig voor de momenten waarop je niet hardop kunt praten).

Wanneer je op pad gaat naar zelfacceptatie leer je te aanvaarden dat je goed genoeg bent – precies zoals je nu bent. Je beseft dat je altijd kan en mag veranderen als je dat wilt – maar dat dit niet een voorwaarde is om waardevol te zijn om van gehouden te worden.
Het fijne aan deze route is dat deze eindig is. Dat wil zeggen: op een dag heb je jezelf geaccepteerd zoals je bent. En hoef je niet constant moeite te doen om het gevoel te hebben dat je goed genoeg bent zoals je bent.
Dus het is slim om te werken aan je zelfacceptatie. Niet alleen omdat het je uiteindelijk een hoop pijn en stress bespaart. Maar omdat het je een sterker innerlijk gevoel van mildheid, zelfvertrouwen, rust en zelfcompassie bezorgt.
Jezelf verbeteren is dan niet langer vanuit een gevoel dat je niet goed genoeg bent. Maar vanuit je gevoel dat je waardevol bent, en dat je voor jezelf wilt en mag zorgen.

Schoonheid is breder dan de billboards je doen geloven. En zodra je dat inziet, kun je jezelf waarderen op meer manieren.
Het is makkelijk om dingen mooi te vinden. Perfecte figuren, prachtige kunst, perfecte levens – iedereen kan dat mooi vinden. Beseffen dat alles schoonheid heeft is lastiger, maar waardevol.
Want we kunnen allemaal wel wensen dat we perfect zouden zijn – maar een wereld vol met perfecte mensen zou dodelijk saai zijn. Imperfectie is de aard van mens-zijn. Het is hoe de natuur werkt. Het is hoe het leven zich organiseert. In chaos, lelijkheid, schoonheid, licht en donker.
Je menselijkheid omarmen, aanvaarden is wat je hoeft te doen. Ja – je wilt groeien en je verder ontwikkelen. Maar dat wil niet zeggen dat je trekjes, je vlekjes en je neuroses er nu niet mogen zijn, die horen bij je.
Je bent een mens. Een uniek (er is er maar een zoals jij) veelzijdig, kwetsbaar, sterk, ingewikkeld, eenvoudig en fascinerend mens. Zo ben je geboren en altijd al geweest.

Als je een negatief beeld van jezelf hebt is dit niet zomaar ontstaan en je bent er ook niet mee geboren. Negatief zelfbeeld ontstaat, meestal in de kindertijd al, als je te vaak de deksel op je neus hebt gekregen in de vorm van afkeuring door de buitenwereld, je ouders, je klasgenoten, wellicht ben je gepest of zelfs mishandeld of misbruikt.
Mocht je denken: "Nou, bij mij valt dat gelukkig wel mee," dan kan het toch helpend zijn om te gaan speuren in je kindertijd.
Het gaat niet per sé om hele erge gebeurtenissen, het gaat om de negatieve conclusie die je (onbewust) ooit over jezelf getrokken hebt.

Met hypnotherapie kun je in (lichte) trance terugkijken in de tijd wanneer je klacht is ontstaan. Je krijgt begeleiding bij dit onderzoek en ook hoe je jezelf kunt helpen om deze gebeurtenis diepgaand te verwerken.
Vervolgens kun je een nieuwe, positieve conclusie over jezelf trekken.

Hypnotherapie is om deze reden een efficiënte helpende methode die verder gaat dan praten óver een nare gebeurtenis.
Meestal zijn meerdere sessies nodig, omdat een negatief zelfbeeld niet in één gebeurtenis ontstaat.
En er zijn meerdere methoden die een hypnotherapeut kan inzetten om jou te helpen meer zelfvertrouwen op te bouwen.

Absoluut de moeite waard!

Als je jezelf kunt toelaten om meer ruimte in te nemen, kan je zelfvertrouwen meer groeien. Je kunt starten met het aannemen van een zelfverzekerde houding, oefen deze thuis en maak deze eigen.

Wanneer je last hebt van een behoorlijk overgewicht heb je meestal een negatief zelfbeeld, je bent niet tevreden over jezelf hoe je eruit ziet en je weet dat het voor je gezondheid ook niet al te best is, je voelt je niet fit en energiek en je gewicht kan je letterlijk bij allerlei bezigheden in de weg zitten. Wanneer je al van allerlei diëten uitgeprobeerd hebt en ze ook wel voor een tijdje vol kon houden maar daarna toch weer in je oude gewoontes bent vervallen is het wellicht tijd om het eens over een andere boeg te gooien. Je kunt bij een gediplomeerd hypnotherapeut een virtuele maagband laten plaatsen. (Ga wel na of iemand hier voor opgeleid is, er worden tegenwoordig cursussen van een paar maanden gegeven en daarin leer je niet het vak van hypnotherapeut met al zijn specialisaties.) Allereerst wordt een uitgebreid intakegesprek gehouden waarin je geschiedenis en onder andere ook je gevoelens besproken worden die je hebt wanneer je teveel eet. We kijken of je een emotie-eter bent en wat daar aan ten grondslag ligt. Ik maak zelf ook een geleide meditatie op maat voor je waarin ik allerlei technieken verwerk die jou helpen jouw doel, de kilo's afvallen, te bereiken. En in een hypnotherapiesessie wordt de virtuele maagband geplaatst. Daarna krijg je nog twee of drie hypnotherapie sessies, afhankelijk van de onderliggende problematiek en wat jij nog nodig hebt. Bij interesse of verdere vragen kun je contact opnemen, ik licht het graag toe.
Met vriendelijke groet, Alexandra

Als je worstelt met je zelfbeeld kan dit heel zwaar en soms uitzichtloos aanvoelen. Bijna alsof je vastzit in een donkere tunnel omringd door echo's van kritiek, twijfel en veroordeling. Een tunnel waarin complimenten lege woorden zijn, omdat ze botsen met het beeld over hoe je jezelf ervaart. In deze momenten lijk je verstrikt in negativiteit en voelt het bijna onmogelijk om nog te geloven in jezelf.

Het kan grote impact hebben op je leven op meerdere gebieden. Het heeft invloed op hoe je naar je omgeving kijkt, in contact bent met anderen, situaties aangaat en zelfs op je toekomstbeeld. Het kan ervoor zorgen dat je je meer terug wilt trekken en sociale activiteiten gaat vermijden. Ook kan het zijn dat je uitdagingen op je werk, hobby's of ontwikkeling uitstelt of uit de weggaat uit zelfbescherming.

Mocht je je hierin herkennen dan hoop ik dat je er niet alleen mee blijft rondlopen, want er is echt wat aan te doen en je hoeft het niet alleen te doen. Een gesprek met een therapeut kan een betrouwbare, veilige plaats zijn om stap voor stap ruimte te geven aan wat er diep vanbinnen in je omgaat.

Een warme groet,




Warme groet,

Hou op met door iedereen aardig te willen worden gevonden.
Jij vindt toch ook niet iedereen aardig?

De Liefdesbrief
Schrijf een brief naar jouw ’jongere ik’ Kies een moment in je leven waarin je het moeilijk hebt gehad, bijvoorbeeld een worsteling, het ervaren van hevige emoties zoals angst, verdriet of gemis, een periode van zelftwijfel etc.
Kijk of je een moment kan vinden van voor je 20e levensjaar. Je schrijft de brief vanuit jouw volwassen ’ik’ nu, aan het kind wat jij ooit was. In de brief vertel je wat je ziet bij de ander, hoe zit of staat hij/zij er blij? Welke gedachten zijn er, welke emoties ervaart die ander en in welke situatie begeeft jouw jongere ik zich?. Je hoeft dit alleen maar op te merken en te beschrijven, jouw jongere 'ik’ vertellen dat je ziet wat er is. Vervolgens schrijf je in de brief dat wat jouw jongere ik destijds had willen horen, maar daar niet om kon of durfde te vragen. Dit gaat dus niet over tips of adviezen!
- Schrijf vanuit ‘lk’ naar ‘jij’ (Lieve Janneke, Ik schrijf jou deze brief..)
- Beschrijf situatie, gedachten en gevoelens die je bij de ander ziet
- Vertel wat de ander had willen horen, wat hij/zij gemist heeft of niet om durfde te vragen (geen tips/adviezen)
— Sluit liefdevol af.

Geef aandacht aan de dingen die je goed doet i.p.v. aan alle dingen die je niet goed doet. Het naar beneden halen van jezelf helpt je niet verder.
Als dit een kerngedachte van je is: ik doe het niet goed/ik ben niet goed genoeg dan kun je dit patroon doorbreken door hulp te zoeken bij een psycholoog of therapeut om dit aan te pakken.
En om hier alvast mee te beginnen, zoek naar dingen die je goed doet en schrijf ze op. Hoe klein ook. Sluit hier elke dag mee af.

Zelfwaardering is niet iets dat je krijgt door keihard aan jezelf te werken. Zelfwaardering ontstaat door iets te realiseren in jezelf.

Iedereen wil wel eens iets veranderen aan zichzelf, bijvoorbeeld:
Ik ben te stil
Ik ben niet spontaan genoeg
Ik ben altijd op de achtergrond...

Maar is dit jouw overtuiging of de overtuiging dat anderen dat van jou vinden? Een mooi onderzoek om samen met de therapeut te doen. Met als streven zelfcompassie en zelfacceptatie.

Kies de gedachte die het sterkst het negatieve gevoel oproept, het zwart-wit denken.

Hoe sterk geloof je deze gedachten op een schaal van 0% tot 100% (waarbij 100% voor jou betekent dat het volstrekt overtuigend is). Deze gedachte ga je vervolgens uitdagen door er minimaal twee van onderstaande vragen over te stellen:

Welke bewijzen maken deze gedachte waar?
Welke bewijzen maken deze gedachte niet waar?
Wat is het ergste dat kan gebeuren? Ben ik in staat om daar overheen te komen?
Wat zijn de voor- en nadelen van gedachte?
Is er een andere kijk/benadering waar ik nog niet aan heb gedacht?
Wat zou ik zeggen tegen een vriend of collega die een soortgelijke gedachte heeft?
Als een goede vriend(in), een familielid of een collega weet dat ik deze gedachte heb, wat zou hij/zij dan tegen mij zeggen?
Hou zou ik hierover denken na een week/maand/jaar?
Formuleer een realistische alternatieve gedachte over de situatie. Wat is de geloofwaardigheid van deze gedachte op een schaal van 0-100? Denk daarna ook weer terug aan je ‘oude’ gedachte en de geloofwaardigheid daarvan. Beoordeel deze nu opnieuw op een schaal van 0% tot 100%, met de nieuwe helpende gedachte in je achterhoofd.

Het is belangrijk om regelmatig met het uitdagen van jouw automatische gedachten te oefenen. Dit is niet altijd leuk of makkelijk, maar het helpt om inzicht te krijgen in je gedachten om vervolgens een andere meer realistische gedachte te formuleren waardoor je negatieve gevoelens afnemen. Ook het opschrijven van de uitdaging geeft meer kracht.

Met hypnotherapie kan je snel en effectief je negatieve zelfbeeld ombuigen tot een krachtig, positief zelfbeeld. Zo ook 1 van mijn cliënten die o.a. negatieve gedachten.

"Na een covid besmetting in januari 2021 bleef ik met onverklaarbare klachten lopen. Waaronder overprikkeld zijn, onrust, negatieve gedachten, spanning en gejaagd gevoel. Vergelijkbare klachten die vaak bij burn-out genoemd worden. Na 3 sessies flink wat angels eruit kunnen halen. De behandelingen heb ik als zeer prettig ervaren. Er wordt goed doorgevraagd om te achterhalen welke kant we het beste op kunnen gaan in een sessie. Zeker een aanrader."

Mijn tip: Zoek een goede hypnotherapeut bij u in de buurt!

Onze innerlijke criticus is een deel van ons dat ons wil helpen om niet afgewezen te worden of om te falen en het zorgt er voor dat we binnen onze comfortzone blijven. dat kan heel helpen zijn om je niet angstig te voelen, maar het helpt je niet om te groeien. Het is belangrijk om dit deel in ons te bedankten voor zijn (of haar) diensten. Maar misschien kan je ook een keer tegen hem zeggen dat je een beetje meer uit je comfort zone wil treden en dat het niet erg is als je faalt of als iemand je niet zo leuk vindt.

Als je vaker nadenkt over je goede eigenschappen en kwaliteiten "dwing" je jouw brein aandacht te geven aan die positieve eigenschappen. Dat is beter dan steeds maar gedachtes te hebben over wat niet goed is en goed gaat. Uit onderzoek blijkt dat je je hersenen kunt trainen om zich meer te richten op de positieve dingen in plaats van de mindere leuke dingen. Hoe vaker je traint, hoe sneller het werkt en hoe positiever je gaat denken.

Oefening:
Het is belangrijk dat je elke dag goed oplet op alles wat goed gaat en wat jij goed doet. Schrijf dat elke dat elke dag aan het eind van de dag in een mooi schrift of dagboekje.

Heb je wel eens die documentaires over Afrika gezien die gaan over de savanne met alle prachtige dieren... of over de honger, oorlog en de weeskinderen...

De vraag is nu, welke van deze twee documentaires is het “echte” Afrika? Het antwoord is wellicht verrassend, namelijk geen van beide! Het zijn beide enorm eenzijdige plaatjes, maar een heel klein stukje van het hele Afrika.

We raken soms verstrikt in het negatieve verhaal dat we over onszelf vertellen. Daag jezelf eens uit om twee documentaires uit te schrijven over jezelf. Een met alleen de positieve dingen en een met alleen de negatieve dingen. Wees je ervan bewust dat wanneer je weer verstrikt raakt in het negatieve verhaal, je vasthoudt een heel éénzijdig beeld. Je kunt er niets aan doen dat je die dingen dénkt, maar probeer het verhaal met enige lichtheid te bij je te dragen. Rond je 30e heb je al zo'n 500.000 uren aan 'levensmateriaal' verzameld!

Je bent normaal gesproken niet geboren met een negatief zelfbeeld. Je bent gaan geloven dat er iets mis is met jou door ervaringen in je jonge jaren. Dat kunnen eigen ervaringen zijn of je kunt het overgenomen hebben van één van je ouders.

Een negatief zelfbeeld is dus geen waarheid. Het is slechts iets wat je bent gaan geloven en dat wat je bent gaan geloven is een eigen leven gaan leiden en is jouw waarheid geworden. Het is echter nog steeds geen waarheid, het is en blijft een geloof, een overtuiging.

Het enige wat je in feite hoeft te doen is om die negatieve overtuiging te gaan vervangen door een positieve overtuiging. Dan wordt dat jouw nieuwe waarheid.

Dat kan in principe door positief denken of het werken met affirmaties, maar dan moet je het wel lang en consequent vol houden. Op een gegeven moment valt het kwartje dan en gaat je onderbewuste jouw nieuwe overtuiging als waarheid aannemen.

Er zijn echter veel effectievere en snellere manieren om je onderbewuste te her-programmeren. Bijvoorbeeld via PSYCH-K, The Journey of opstellingen. Deze methoden werken in op je onderbewuste zelf. Je gebruikt de kracht van het onderbewuste dat veel en veel sterker is dan je bewuste denken. Je bewuste denken gebruik je alleen om te bepalen wat je wil geloven, wat je wil leven. Je onderbewuste voert alleen maar uit wat jij er in programmeert. Het kan niets anders, het heeft niet het onderscheidend vermogen om te bepalen wat gezonde en ongezonde overtuigingen zijn; daarvoor heb je je bewuste mind nodig, om te kiezen.

De bovengenoemde methodieken (en er zijn er nog een aantal) helpen je vervolgens om jouw keuzes te integreren in het onderbewuste.

De meeste mensen die een negatief zelfbeeld hebben, hebben dat vaak al langere tijd. Het lijkt op een karretje wat al lang heen en weer rijdt op hetzelfde stuk zand.
Je bent gewend om met je karretje op dat negatieve spoor te rijden waardoor het spoor steeds dieper is geworden.
Hoe is dat spoor ontstaan? Dat kan op 2 manieren:
1. je praat of denkt al jaren lang negatief over jezelf.
2. Of je hebt vanuit je omgeving gehoord dat je dingen verkeerd doet, niets kunt, onhandig bent of i.d.
Op deze manier is dat karrespoor een diep spoor geworden.
Als je op een ander spoor wil gaan rijden betekent dat dat een tijdje kost voor je je karretje uit het diepe spoor hebt getild.
Oefen dus veel met veel positieve dingen over jezelf te zeggen en denken.
Richt je) i.t.t wat je tot nu toe deed) op de dingen die je goed doet en goed gegaan zijn.
Zo krijg je langzamerhand een ander beeld van jezelf en maak je ook in je hersenen andere wegen aan die je meer zelfvertrouwen kunnen geven.
Houd vol, het is de moeite waard.

Als je kijkt naar wat je MIST, zie je de GEBREKEN.

Als je kijk naar wat er IS, zie je de TALENTEN



Bron: omdenken

Who looks outside, dreams. Who looks inside, awakens - Carl Jung

Stel je loopt een dure/ chique winkel binnen. Je bent er niet op gekleed en je weet dat je niet genoeg geld hebt om iets te kopen. Je pakt iets op en je draait het om en je ziet de prijs en legt het gelijk weer terug. Terwijl je dit doet, vraagt de dame die daar werkt of ze je kan helpen. Je voelt je klein en je denkt dat haar blik een blik van afkeuring is. Je geeft als antwoord dat je alleen maar even aan het kijken bent en langzaam druip je af en voel je je klein en onprettig terwijl je naar buiten loopt.

Nou geeft je baas je zijn/haar credit kaart en vraagt of je een koffer voor hem/haar wil kopen, de mooiste en je gaat diezelfde winkel. Je gaat met creditkaart op zak naar binnen en het voelt gelijk al anders. Je hebt namelijk een creditkaart op zak en je bent daar met een missie. Je voelt je zelfverzekerd, je houding is gegrond en je maakt oogcontact met de winkelier. Je kijkt naar de mooiste koffer in de winkel draait de koffer om, ziet de prijs. De dame vraagt of ze je kan helpen. Je geeft aan dat je op zoek bent naar de mooiste koffer in de winkel. Ze is vriendelijk en jullie hebben een leuk gesprek en ze geeft aan dat ze achter nog een koffer heeft die nog mooier is dan deze. Je voelt je zelfverzekerd en je geeft aan dat je er nog even over na gaat denken en bedankt haar voor haar hulp en verlaat de winkel.

Beiden keren ben je in de winkel geweest, je hebt niets gekocht, maar de ervaring is heel anders geweest. Het verschil zat hem in de credit kaart die je op zak had. Mijn tip is dat je jezelf toestemming geeft om volledig aanwezig te zijn en visualiseer dat je een creditkaart op zak hebt. Aan het beeld dat jij creëert koppel je ook emoties, fysieke sensaties en gedrag.

Een positief zelfbeeld gaat vaak gepaard met goede geestelijke gezondheid. Maar ook bij een negatief zelfbeeld kun je het psychologisch goed doen: namelijk wanneer je over een gezonde dosis zelfcompassie beschikt.

Zelfcompassie hebben betekent dat je mededogen hebt met jezelf:

• Je hebt een mild hart voor jezelf als je het moeilijk hebt,
• je ziet bewust en zonder oordeel je negatieve ervaring van het moment onder ogen.
• Je beseft dat lijden bij het leven hoort én dat je er niet alleen voor staat. Je ziet de relatie tussen je eigen ervaringen en die van anderen, waardoor je je niet geisoleerd voelt.

Heb je misschien te weinig zelfcompassie?
Misschien herken je dit bij jezelf. Je faalt bijvoorbeeld in iets wat je heel belangrijk vindt, en je raakt totaal beheerst wordt door het gevoel van mislukking. Of je ben heel afkeurend over je eigen tekortkomingen. Een gebrek aan zelfcompassie vergroot de kans op angstige en depressieve gevoelens.

In de praktijk blijkt dat het makkelijker is om zelfcompassie aan te leren dan je zelfbeeld te verbeteren. Zelfcompassie kun je namelijk trainen. Er is bijvoorbeeld een groepsprogramma "Mindful zelfcompassie' waarin je allerlei oefeningen krijgt aangereikt.

Eerst oud zeer verwerken
Uit onderzoek blijkt dat wanneer mensen zichzelf met compassie leren benaderen en ze eindelijk liefde voor zichzelf toestaan, dat dit oud leed naar boven kan brengen. Vermoed je dat je dit met je meedraagt is, zoek dan een therapeut voor een voortbereidend traject waarin je je oud zeer eerst kunt verwerken.

Je hersenen zijn gewend om op een bepaalde manier te denken. Gun jezelf de tijd om nieuwe denkpatronen aan te leren. Elk stapje vooruit is er één. Zelfs het gevoel een stap achteruit te gaan is een stap vooruit, je bent je immers bewust geworden en dat is werkt verandering in de hand.
Een plantje groeit ook niet in een dag :)

Mensen die een ochtendroutine hebben ingebouwd lijken vaak evenwichtiger en met meer zelfvertrouwen in het leven te staan. Een ochtendroutine is een routine die je minimaal 5 dagen per week uitvoert. Een routine kan bijvoorbeeld zijn dat je een koude douche neemt, gaat mediteren, yogaoefeningen doet, een wandeling maakt, ademhalingsoefeningen doet of een combinatie hiervan.
Een ochtendritueel of routine geeft houvast in moeilijke tijden en geeft focus als het leven veel van je vraagt. Het zorgt ervoor dat je elke keer terug komt bij jezelf en zelfwaardering ontwikkelt.
Wil je dit ook eens uitproberen? Onderzoek dan welke routines het beste bij jou passen en zet je wekker een half uurtje eerder!

Oordeel niet over andere mensen

Denk eens na over het volgende:

Een negatief zelfbeeld is het spiegelbeeld van je beeld van anderen.

Een kritische of negatief oordeel over een ander mens creëert afstand tussen jou en die ander, en tussen jou en alle anderen. Vraag je af of dat is wat je werkelijk wil. Of zou je juist verbinding willen voelen?

Realiseer je dat je oordeel over een ander mens altijd ook een oordeel is over jezelf, wie jij ten diepste bent. Als je de schoonheid leert zien in anderen, leer je die ook in jezelf te zien, en omgekeerd. Er is dus door het ontwikkelen van een houding van niet oordelen over de ander heel veel te halen. Dat is ook de houding van niet oordelen over jezelf.

We hebben allemaal de neiging om snel ander gedrag te veroordelen. Ogenschijnlijk onbegrijpelijk gedrag van een ander mens is een uitdaging en de beste gelegenheid om jezelf onder ogen te komen: kan je, of preciezer gezegd, wil je je verplaatsen in het gedrag van die ander? Ik heb zelf ervaren hoe groot mijn weerstand hiertegen was, en het heeft lang geduurd voor ik bereid was om dit serieus te onderzoeken. Ik heb aan mijn onderzoek hiernaar een ander --en veel positiever-- mensbeeld (én dus ook een veel positiever zelfbeeld) over gehouden, en voel me lekker in mijn vel en onvoorwaardelijk verbonden met andere mensen. Doe daarom de proef op de som en neem een persoon of groep mensen van wie je het gedrag onuitstaanbaar, verwerpelijk en/of volledig onbegrijpelijk vindt. En onderzoek voor jezelf of je toch een invalshoek kunt vinden die dat gedrag op z’n minst een beetje invoelbaar maakt. Om een idee te geven hoe ogenschijnlijk onmogelijk het kan voelen: ik heb zelf (al weer een paar jaar terug) gekozen voor het “monsterlijke gedrag” van west-Afrikanen die de handen en voeten van kinderen van vijandige stammen afhakken. Het meest afschuwelijke gedrag at ik had gehoord. En ben er tot mijn eigen verbazing na even rustig nadenken in geslaagd om te gaan zien waar dit gedrag over gaat en hoe ik het anders kan zien, zo dat ik er ook mezelf ik kan herkennen.

De eerste stap is de moeilijkste: ben je bereid om je eigen oordeel te onderzoeken?

Als je een negatief zelfbeeld hebt kan je daardoor moeite hebben om nieuwe dingen uit te proberen uit angst om te falen.
Nieuwe dingen hoeven niet groot te zijn. Probeer eens een nieuw recept, drink eens een smaakje thee die je nog nooit hebt gehad, rijdt eens een andere route naar je huis, maak eens een wandeling op een nieuwe plek. Het zijn kleine voorbeelden van nieuwe dingen waardoor je zelfbeeld kan versterken als je hier elke dag bewust mee bezig gaat. Succes!

Regelmatig heb ik consulten met cliënten die kampen met een negatief zelfbeeld. Mijn credo is, dat je daar niet mee bent geboren. Je bent je kwaliteiten en talenten kennelijk "vergeten" in de loop van je leven.
Het is een soort bril geworden waardoor je naar jezelf kijkt en je doet je zelf daar erg mee tekort! In mijn opinie is het vooral een kwestie van een niet uitgebalanceerde focus: richt je je steeds op wat er niet goed gaat? Of focus je meer op hetgeen wel goed gaat? Als in het ene deel van je mentale tuin negativiteit, zelfkritiek, somberheid e.d. gezaaid zijn en in het andere positiviteit, zelfvertrouwen, plezier, uitdaging e.d. en je geeft alleen het eerste deel van je tuin water? Waar gaat het dan groeien??
Ga met je gieter naar het andere deel van je tuin!

Als je voor een lange tijd rondloopt met hetzelfde probleem, namelijk een lage zelfwaardering/ geen zelfvertrouwen maar het lukt je niet om dat te veranderen, dan kan het zijn dat je bepaalde gevoelens of gedachten/overtuigingen hebt die jou belemmeren om professionele hulp hulp te zoeken.

Schuld, schaamte, weerstand tegen iemand, wanhoop, machteloosheid, demoralisatie, hulploosheid, hopeloosheid, angst zijn blokkades in de weg naar verandering. De mate van lijden onder deze gevoelens bepaalt de motivatie voor verandering. Als je al heel lang naar een therapeut wil maar je voelt de motivatie niet, stel jezelf de vraag: Hoeveel lijd ik onder dit probleem eigenlijk? Is dit überhaupt een probleem voor mij? Vind ik deze mate van lijden onder dit probleem groot genoeg? wat gebeurt er als ik nog langer wacht? Wordt het probleem kleiner of groter?

Het is dan jouw beslissing om te bepalen wanneer jij hulp gaat zoeken. Jij bepaalt de urgentie. En als je de urgentie voelt dan is dat het juiste moment om hulp te zoeken. Wacht niet totdat je niet meer kan functioneren! Pak je problemen aan wanneer je daar nog voldoende sterkte, energie en kracht voor hebt. Als je te laat bent, geen probleem. Je therapeut kan je helpen om je eigen kracht te herstellen en verder begeleiden.

Neem elke dag een beetje tijd voor jezelf en stel jezelf de vraag: hoe gaat het met mij? Hoe gaat het met mijn lichaam? hoe gaat het met mijn ziel? doe ik de dingen in mijn leven die bij mij passen?

Niemand anders gaat die tijd voor je nemen als jij dat zelf niet doet. Jij bent volwassen of groot genoeg om dat zelf te doen. Bovendien is dit jouw verantwoordelijkheid naar jezelf. Als je regelmatig tijd neemt voor jezelf dan zorg je op die manier ook steeds beter voor jezelf. Zelfliefde is jezelf de tijd geven om te zijn zoals je bent op dit moment, dingen te doen op jouw tempo en ruimte te geven aan jezelf. ME TIME voor innerlijke zorg.

Geef tijd aan je lichaam om te herstellen van stress door in het hier en nu te zijn met alles wat er is, met alles wat je voelt in je lichaam. Door jouw aandacht kan spanning en stress minder worden of zelfs verdwijnen. Jouw aandacht voor jezelf is helend. Maak het niet te ingewikkeld voor jezelf door op een bepaalde manier te gaan mediteren. Even alleen zitten met jezelf is helend. Adem in....adem uit...ontspan en ervaar hoe alles tot rust komt.

Wees ervan bewust dat je alles al hebt. Je bent compleet en alles wat je wilt heb je al in je bezit. De genoemde blokkades kunnen je belemmeren om je te voelen zoals je wilt, zoals je normaal gesproken zou voelen. DIE belemmeringen kun je onderzoeken en aanpakken in therapie. Een belangrijk doel in therapie is juist je weg vrij maken zodat jij zelf verder kan.

Niks menselijks is ons mensen vreemd! Het enige verschil is dat sommige mensen zich identificeren met hun belemmeringen en anderen hebben geleerd om zich daarvan te differentiëren. Jij bent niet het probleem! Het probleem is je angst! Het goede nieuws is dat je je angst kunt aanpakken.

Probeer voor jezelf na te gaan wat jouw diepste negatieve overtuiging over jezelf is. deze is ergens "geplant" en vervolgens gaan groeien.

Wat is een positieve overtuiging die je hebt over jezelf?
Probeer steeds als je deze herkent te koppelen aan een gebeurtenis. zo krijgt het betekenis en kan ook deze overtuiging uitgroeien tot een belangrijke tegenpool van de negatieve overtuiging.

Als een goede vriendin negatief over zichzelf praat, reageer je daar ongetwijfeld anders op dan dat je zelf negatief over jezelf praat.

Schrijf eens een brief aan jezelf, alsof je die goede vriendin bent.

Wanneer je last hebt van een negatief zelfbeeld, maar je daar (nog) niet zo van bewust bent, voelt het vaak alsof je ongelukkig bent. Alsof je nergens meer tevreden mee kunt zijn. Heel vaak krijgt in zo'n situatie de partner de schuld van dit 'ongelukkige gevoel'. Voor je het weet zijn er veel ruzies en wordt er zelfs gedacht en gesproken over 'uit elkaar gaan'.
Wanneer je de hulp inschakeld van een therapeut dan kan deze je helpen om wat dieper te kijken naar de redenen waarom jij je leven denkt te moeten omgooien. Een kleine investering die soms een hoop ellende voorkomt.

Als je niet lekker in je vel zit, het gevoel hebt dat de dag niet meezit, bedenk dan eens wat je die dag allelmaal al tegen jezelf gezegd hebt.
Grote kans dat het niet heel erg positief was.
Dat haar is ook niks
broek te strak
ik zie er niet uit
wie zit er op mij te wachten
enz

zelfafwijzing is enorm belastend. Heb de moed om niet alles goed te hoeven kunnen, om niet perfect te hoeven zijn.
Begin met luisteren naar je zelfkritiek en probeer een eerste stap te zetten richting zelfacceptatie.
ja, mijn haar zit vandaag niet geweldig, maar dat is niet zo heel belangrijk. ik ben goed genoeg van mezelf.
Hoe beter je je kritiek in de gaten hebt, hoe beter je er intern antwoord op kunt geven. Het is oefenen, maar zal langzaamaan makkelijker gaan.

Weet jij eigenlijk wel waar je goed in bent? En waar je niet zo goed in bent? We weten vaak wel waar we niet zo goed in zijn en staan vaker stil bij onze slechte punten. Het is wetenschappelijk bewezen? dat mensen het makkelijker vinden om de dingen te benoemen waar we niet goed in zijn. Wanneer jij jezelf echt leert kennen en weet waar je wel en niet goed in bent, kan dit heel veel doen met jouw zelfbeeld. Als jij je altijd alleen maar richt op je negatieve punten, dan is het ook niet gek dat je een negatief zelfbeeld hebt gecreëerd toch? Door je juist op je positieve punten te richten, ga je inzien dat je echt niet alleen maar negatieve punten hebt en dat jij heel leuk bent als persoon!

Maak voor jezelf de volgende 2 lijsten. Je wordt je zo bewust van waar je wel en niet goed in bent. Door hier inzicht in te krijgen, leer jij jezelf beter kennen en zie je ook je positieve punten.

Oefening
1. Bal je vuisten strak voor je uit. Hoe voelt dat?
Zo voelt zelfkritiek. Hard, rigide, spanning in het lichaam.

2. Draai je handen om en open je handen. Hoe voelt dat?
Er komt ruimte, openheid voor wat gebeurt en openheid voor verbinding met anderen.

3. Leg je handen open en gekruist op je borst. Hoe voelt dit?
Dit is zelfcompassie.

Zelfcompassie
Een heilzame manier om om te gaan met wat we te verduren hebben.

1. Vriendelijkheid voor jezelf.
Troost, aandacht en zorg voor jezelf zodat je je beter gaat voelen. Wat heb ik nodig op dit moment? Als je weet dat je jezelf onvoorwaardelijk steunt groei je als persoon.

2. Gedeelde menselijkheid
Alle mensen komen fouten en tegenslagen tegen in het leven. We zijn allemaal kwetsbaar. Dat zorgt voor verbondenheid. Zoek die verbondenheid dan ook als het niet goed met je gaat.

3. Mindfulness
De werkelijkheid zien voor wat ze is.
Aandacht hebben voor het eigen stuk en dat erkennen zonder er in te stappen en zonder te oordelen. Je kan niet helen wat je niet kan voelen.

Stop je te spiegelen aan anderen, doordat je al een negatief zelfbeeld hebt let je vooral op alle dingen die anderen wel hebben of kunnen en jij niet. Zoek de dingen op waar je wel tevreden over bent, hoe klein ook, en focus je daar regelmatig op.

Ik zet vaak het welbekende kwaliteitenspel in om bij een cliënt kwaliteiten en vervormingen in kaart te brengen. Daar haal ik veel informatie uit, ook hoe deze twee met elkaar samenhangen. Dat een kwaliteit door kan slaan in een valkuil, en hoe je dat kan voorkomen.

Iedereen wordt geboren als totaal met alles in zich wat nodig is voor dit leven. Als baby ben je al goed genoeg, doe je al goed genoeg.... Alles wat je erna nog ontwikkelt en leert komt voort uit de kern in jou waar je mee geboren bent.
Dat we niet goed genoeg zouden zijn wordt ons door omgeving of onszelf aangepraat en op den duur veranderd dat in een overtuiging dat je niet goed genoeg bent. Alleen in de kern in jou is niets veranderd, daar weet je dat je goed genoeg bent. Daar ga je weer voelen dat het goed is.
Ga terug naar binnen, naar je kern! Hier kunnen bepaalde therapeuten je bij helpen als dat nodig is.

KOESTERING, BESCHERMING EN ONVOORWAARDELIJKE LIEFDE, dragen eraan bij dat een baby kan opgroeien tot een zelfstandig, evenwichtig en gelukkige volwassene. Het is geen garantie maar het vergroot wel je kans hierop. Echter, als deze ingrediënten ontbreken kan je je hele leven ernaar op zoek zijn; maar je weet niet wat je mist, want je hebt het nooit gehad. Dat gemis kan je o.a. herkennen in moeilijk vriendschappen maken, lastige relaties, bindingsangst, onzekerheid, onderpresteren en minderwaardigheidsgevoel.
In THERAPIE kan je ontdekken hoe jij jezelf kan helpen dat gemis op te vangen.

Grenzen aangeven is voor vele mensen best nog een hele klus. Door nee te zeggen tegen een ander zeg je ja tegen jezelf. Altijd maar klaarstaan voor anderen geeft je wellicht een gevoel van de moeite waard zijn. Tegelijkertijd ben je wel moe en vult het gedrag je niet daadwerkelijk op.

Wanneer we een behoefte hebben aan verbinding en contact hebben sommige mensen de neiging om grenzeloos te zijn in hun gedrag. Wellicht herken je het wel bij anderen of bij jezelf dat je jezelf snel verliest, of vaak om bevestiging vraagt, of dat je jezelf opoffert, slachtoffer gedrag, of je hebt 'please' gedrag, je wil graag geaccepteerd worden, slachtoffergedrag, gevoel van onmacht, snel gekwetst zijn of je maakt je onzichtbaar. Dit geeft een gevoel van verwarring en je voelt je achteraf klein, zielig en zwak. En je voelt je niet in verbinding met jezelf.

We kunnen ook de andere kant opschieten. Je gaat jezelf afbakenen en je bent autonoom. Als het ware trek je een muur op om jezelf te beschermen, je doet het wel alleen, je voelt je eenzaam, onaantastbaar, je wil niet voelen, je neemt afstand en trekt je terug en je bent onkwetsbaar. Er ontstaat verstarring en er is op dat moment geen relatie met de buitenwereld.

Beiden kanten worden wel eens ingezet en kost een hoop energie. Hoe mooi zou het zijn wanneer je in verbinding bent met jezelf en tussen de twee extremen kunt bewegen? Je kunt uitwisselen tussen jezelf en de ander, je kunt voelen en bedenken want jij wilt en belangrijk vindt en ook luisteren naar wat de ander wil en belangrijk vindt, dan is er ook groei in de relatie van twee mensen, er is flexibiliteit, je voelt je veilig en kwetsbaar tegelijk, je voelt je gedragen, er is een jij en ik en er is een balans in geven en nemen. Om hier een verandering te maken vereist het eerst een stukje bewustwording op je gedrag en je motivatie waarom je de dingen doet die je doet.

Door goed te doorvoelen wat jij belangrijk vindt en graag wil bouw je steeds meer een gevoel van zelfverzekerdheid op en een eigen identiteit. Je zult merken dat je meer nee zal zeggen tegen de ander en daarmee ja zegt tegen jezelf. Hiermee kom je steeds meer in je kracht en/of je neemt je plek in op deze wereld.

Denk je vaak negatief over jezelf? Dan herken je het vast dat jezelf positief toespreken of bevestiging zoeken bij anderen niet ècht helpt. Er volgt dan vaak toch weer een ja maar (dat kun je nu wel zeggen maar je doet het vast om me gerust te stellen/het is puur geluk dat dit me is gelukt/ik ben misschien wel goed in.. maar verder kan ik niets etc.).

In plaats van energie te steken in al je negatieve gedachten over jezelf zou je eens wat extra aandacht kunnen geven aan iets wat jij echt met plezier doet. Maak een collage, of een lijstje van dingen die je leuk en waardevol vindt om te doen en waar je energie van krijgt. Deel die dingen op in kleine, haalbare stappen en voer er regelmatig één van uit. Elke keer als daar dan negatieve gedachten bij komen, merk je die op en laat ze dan weer gaan. Focus je in plaats daarvan op dat wat je aan het doen bent. Elke keer als je op deze manier iets hebt gedaan, ongeacht het resultaat ervan noteer je dat of maak er een foto van.

Positieve dingen doen heeft meer effect dan positief denken!

Recent sprak Louis van Gaal (april 2022) uit dat hij van zichzelf houdt.
In nuchter Nederland vinden we daar wat van......
Ik zou echter elke Nederlander gunnen dat hij/zij onvoorwaardelijk gaat voor deze uitspraak en zichzelf waardeert om wie hij/zij is. Als begeleider van veel zware mensen, zie ik een gebrek aan zelfliefde als topic nummer 1. Als je echt van jezelf houdt, kun je de zwaarte van het leven loslaten.....en daarmee ook van je lijf.

Heb je het gevoel minder te zijn, niet gezien te worden of voel je je klein? Vaak zit dit in oude overlevingsmethodes waarbij je wellicht uit loyaliteit de ander voorop zette. Ik nodig je uit om die verwachtingen, maatschappelijke condities en andere oordelen los te laten en jezelf te visualiseren dat je op een pad/weg staat, op jouw weg. Wellicht zie je de weg van iemand anders ook met zijn/haar ideeen, verwachten enz. Zet je dan stevig op jouw pad/weg en ervaar dat je er stevig mag opstaan en jouw eigen pad van liefde en licht mag lopen.

Succes.

hhier een cognitieve thema's met negatieve naar positieve cognitie


thema zelfwaarde
herken je dit misschien:
ik ben niet goed genoeg --- ik ben goed genoeg
ik ben een mislukkeling ---- ik kan slagen
ik ben zwak ----naar ik ben sterk , ik kan leren sterk te worden
ik moet perfect zijn --- ik kan mezelf zijn, ik mag fouten maken
ik heb iets verkeerds gedaan --- ik heb ervan geleerd, ik kan ervan leren

Er zijn er nog veel meer maar loop eerst dit lijstje eens af. Neem een overtuiging en ga de positieve cognitie eens opschrijven. Hang deze op waar je het goed ziet en herhaal de positieve cognitie dagelijks tot het vertrouwd begint te voelen. Hierna neem je een volgende of een zelf bedachte
Toi toi

Voel je welkom om mij per email vragen te stellen hierover.
groet Bea

Jezelf negatief evalueren lijkt je misschien bekend. Vraag me af of je dit ook over een ander doet?. Of is het juist zo dat je de ander positief bekrachtigd en dit alleen niet aan jezelf kunt geven. Wuif je complimentjes (eigenlijk een kado) af ? Dus dat je het lastig vindt om te ontvangen. Vaak is geven geen probleem.... Herkenbaar?

hmm...🤔 hoe kun jij nu leren om ook te mogen ontvangen. Welke overtuigingen over jezelf staan hier in de weg. Wat heb je hierover geleerd in jonge jaren etc. ?
Leuk om eens te observeren voor je!😊 Het zal je heel veel inzicht geven over de onderliggende dynamieken. Een volgende stap kan zijn dat je vervolgens de overtuigingen eens nader gaat onderzoeken op juistheid of zou het toch anders kunnen zijn dan je dacht.....

ik hoor graag wat je zoals ontdekt hebt
warme groet Bea

Schuld en schaamtegevoel lijken op elkaar maar zijn niet hetzelfde. Schuldgevoel gaat over iets wat je hebt gedaan en schaamte gaat over jou als persoon. Je kunt je schuldig voelen over iets wat je gedaan hebt en waarvan je het achteraf liever anders had willen doen. Schaamte gaat over dat je jezelf als mens schaamt en jezelf afwijst als persoon.
Het kan goed zijn dat als je iets hebt gedaan wat je achteraf stom of dom vindt, dat je jezelf ook schaamt. Probeer dat los van elkaar te zien. Zie de actie die je anders had willen doen als leermoment voor jezelf. Het zegt namelijk helemaal niets over wie jij als mens bent. Iets fout doen, betekent niet dat jíj fout bent.

Er zijn veel testen en opvattingen over zelfvertrouwen. Maar om zelfvertrouwen écht te meten, is het goed het model te gebruiken van de Amerikaanse hoogleraar Chistopher Mruk uit Ohio, die spreekt over 4 niveaus zelfvertrouwen:

1. Laag zelfvertrouwen: het gevoel dat je weinig voorstelt én dat je vaardigheden mist om taken tot een goed einde te brengen. Dat werkt remmend, zegt Mruk. In plaats van uitdagingen aan te gaan en zelfvertrouwen te verwerven, gaat dit type mensen uitdagingen uit de weg uit angst voor afwijzing. Of ze doen aan zelfsabotage: ze zorgen ervoor, bewust of onbewust, dat ze weinig studeren of laat naar bed gaan vlak voor een sollicitatiegesprek. Op die manier kunnen ze achteraf iets anders de schuld geven van hun falen; slaaptekort, te weinig geleerd.

2. Op eigenwaarde gebaseerd zelfvertrouwen: het gevoel dat je niet competent bent in wat je doet, maar wel een positieve houding tegenover jezelf. Dit type mensen wil misschien wel meer uit zichzelf halen, maar durft niet. Ze zijn bang dat ze zullen falen, dat ze die nieuwe baan niet aankunnen. Soms maskeren ze hun tekort aan vaardigheden door hun belang te overdrijven of anderen te bekritiseren om zichzelf superieur te voelen.

3.Op vaardigheid gebaseerd zelfvertrouwen: het gevoel dat je goed presteert, maar diep vanbinnen ben je onzeker over jezelf. Die onzekerheid compenseer je door te vertrouwen op je vaardigheden. Het betekent dat je móét presteren om je goed te voelen. Als je een fout maakt, keldert je eigenwaarde. Deze vorm van zelfvertrouwen gaat volgens Mruk hand in hand met faalangst en perfectionisme.

4. Optimaal zelfvertrouwen: je weet dat je over genoeg vaardigheden beschikt om je doelen te bereiken, én je voelt je goed over wie je bent. Aan de ene kant durft dit type mensen nieuwe uitdagingen aan te gaan, dus gaan ze wél solliciteren, geven die relatie wel een kans. Aan de andere kant beschermt hun stevige zelfbeeld hen beter tegen de risico’s, bijvoorbeeld de teleurstelling dat ze niet worden aangenomen of in de steek gelaten.

En zo sta je steviger in je schoenen: Vergroot je eigenwaarde!

1. Probeer vriendelijker te zijn voor jezelf
Mensen met een negatief zelfbeeld praten vaak op een afkeurende, bestraffende manier tegen zichzelf. ‘Spreek jezelf liever bemoedigend toe. Gebruik daarvoor je voornaam en de tweede persoon in plaats van “ik”.
Uit onderzoek blijkt dat je daardoor meer afstand van de situatie neemt. Dus zeg: “Ik vergeef je (met jouw naam!) Ik heb een fout gemaakt, dat kan gebeuren. Maar dat betekent niet dat ik een mislukkeling ben!”’

2. Laat je gevoelens toe
Probeer gevoelens van spanning en onzekerheid eens voorzichtig toe te laten. ‘Bijvoorbeeld als je onzeker bent over een werkklus. Loop met aandacht je lichaam langs: wat voel je? Waar zit de spanning? Je zult merken dat heftige emoties vanzelf afnemen als je erbij stilstaat. Dat betekent niet dat je meteen blaakt van zelfvertrouwen, maar je basis wordt gezonder.’

3. Kijk constructief naar kritiek
Bedenk dat kritiek bij het leven hoort. ‘Sta altijd open voor kritiek van anderen, maar weet dat die kritiek een specifieke mening van iemand is. Die kun je afwijzen of accepteren. Je bepaalt zelf welke kritiek belangrijk voor je is, en welke niet.’

4. En nou opzouten’
‘Soms ben je klaar met dat hoofd vol negatieve gedachten en heb je geen zin om te analyseren waar ze vandaan komen. ‘Stuur je innerlijke stem dan simpelweg je hoofd uit: “Zeurpiet, nou ophouden. Ik ga iets leuks doen.”’

Bouw ook aan meer vertrouwen in je kunnen:

1. Maak een competentiebalans
Schrijf op wat je kwaliteiten zijn en wat je hebt bereikt. Als je dat op papier ziet staan, is het vast meer dan je dacht. Dat heb je toch maar mooi voor elkaar gekregen. Ook merk je dat je niet de goedkeuring van anderen nodig hebt om iets positiefs over jezelf te zeggen.

2.Stel kleine doelen
Deel een groot doel op in kleine, behapbare stapjes. Elke stap die je behaalt, voelt als een mini-overwinning. Zorg voor successen. Dat zal je zelfvertrouwen stimuleren.

3. Probeer invloed uit te oefenen
Maak je hard voor dingen waar je achter staat: zet je in voor mensen die het minder goed hebben, kom op voor een vriendin over wie geroddeld wordt. Het gevoel dat je invloed kunt uitoefenen en iets positiefs bijdraagt, is een zeer krachtige manier om je zelfvertrouwen te vergroten, aldus psycholoog Christopher Mruk.

4. Stap uit je comfortzone
Denk je dat het je nooit zal lukken om een presentatie te geven in het Engels? Probeer over je weerstand heen te stappen door te bedenken waar je het voor doet: je zelfvertrouwen zal groeien als je stopt met vermijden en doet wat je spannend vindt. Vind je bijvoorbeeld dat je niet goed kunt schrijven, ga dan op schrijfles. Houd vol totdat je beter wordt; het is heel bevredigend om iets onder de knie te krijgen waarvan je dacht dat je het nooit zou kunnen. En vergeet dan ook niet om trots op jezelf te zijn en je die verworven vaardigheid écht toe te kennen in de toekomst!

Succes met jouw groeiend zelfVertrouwen
M@rion

Ga eens na de komende week welke dingen je waardeert in andere mensen. Probeer zonder oordeel te kijken en bij iedereen iets moois, goeds of leuks te ontdekken, ook als je getriggerd wordt door eigenaardigheden.

Probeer de week erna hetzelfde bij jezelf te doen. Schrijf elke dag 10 dingen op die je waardeert in of aan jezelf. Probeer mild te zijn.

Bijvoorbeeld: ik heb mooie haren, de kleur blauw staat me goed, ik kan me goed inleven in anderen

Welke 5 dingen waardeer je het meest in jezelf?
Wat zeggen die over jou?
Durf je het te delen met je partner/ vriend of vriendin?

Sta je weleens stil bij alles wat je tegen jezelf zegt?
We gaan soms wel heel naar met onszelf om!
Zeg je dingen als: "Wat ben ik toch een kluns, doos, muts"of nog erger?
Maak er dan eens van: dit vind ik echt lastig. moeilijk etc.
Dat klinkt al heel anders. toch? Zo geef je jezelf wat lucht en ruimte en vooral respect!

The Exercise- Everyday, write down three positive things that you did, or happened because of you. These things can be "big" things, such as getting a good grade in school or making a nice dinner for your friends, etc., or can be "small" things, such as making a nice meal for yourself or getting out of bed on time.

The Purpose- The purpose of this exercise is to start becoming more aware of all the positive things you are doing in a day, which you would otherwise tend to ignore or minimise, or consider "normal". A day in your life is made up of thousands of little moments and it is important to acknowledge the positives that we do.

Troubleshooting- It is important to write down the things that you are playing a role in. Thus, something like- The sun is shining today- while being a a positive thing and important to acknowledge, has nothing to do with you. To help your self esteem, it is important to acknowledge what YOU do/ happened BECAUSE OF you.
If you find it difficult to come up with things for the day, focus on the more "mundane" things you might be minimising, that are infact positive and the most important to acknowledge. Because here's the thing....you could also be choosing not to do them, yet you did do them, and that is what matters.

Die nare dingen, de dingen die je niet helpen.. ze worden wel tegen je gezegd. Nou niet echt natuurlijk maar jij hoort ze wel. Heb je je wel eens afgevraagd wie o wie is dat eigenlijk die dat zegt tegen jou? Ben jij dat écht zelf? Of is dat misschien een kritische ouder, leraar, oom, tante? En als jij het niet zelf bent... misschien vind je het dan ook eigenlijk helemaal niet waar..

Van je lichaam houden is soms een stap te ver maar probeer eens om je je erover te verwonderen. Best knap he? Hoe het je in actie zet als je schrikt of hoe je adem al aangeeft hoe jij je eigenlijk voelt..

Dan zegt men; dat is niet normaal. Ik zeg dan ik weet niet wat normaal is. Ik hoor elke keer een ander verhaal..... En ik hoor heel veel verhalen en nogmaals ik weet niet wat normaal is want ik hoor elke keer een ander verhaal. Ieder mens heeft zo zijn verhaal. Wat is normaal?

Als mensen zeggen; je bent raar zeg ik rare (in het Engels betekent dit zeldzaam)

Ik heb het grootste deel van mijn leven gespendeerd aan zorgen die nooit zijn uitgekomen.
Mark Twain

Word jij ook regelmatig door iets heel kritisch in jou de les gelezen? “Hoe dom kun je zijn…?” “Er moeten nog meer kilo’s af, zo kun je echt niet in je bikini.” “Niet huilen, jankert.” Hoe kan het zijn dat de bedoeling van dit innerlijk kritische proces positief van aard is? Door niet op de inhoud van wat het je zegt, maar op de goede intenties ervan te letten kun je ervaren welke angst (gevoeligheid en kwetsbaarheid) daarachter schuil gaat.

Ben je onzeker over jezelf en/of over je lichaam, maak juist dan elke dag even tijd om voor je lichaam te zorgen. Houden van jezelf is misschien een veel te groot woord, maar bewust en zorgvuldig iets doen klinkt waarschijnlijk al een stuk haalbaarder. Maak er bijvoorbeeld een gewoonte van om elke dag je benen en/of je armen in te smeren met crème of bodylotion. Doe dit met volle aandacht: Voel het contact van je handen met je lichaam. Zorg voor jezelf zoals je dat ook voor een kind of een huisdier zou doen. Laat, terwijl je dat doet, je gedachten voor wat ze zijn en focus je op wat je op dat moment doet.
Doe dit elke dag; het hoeft niet lang te duren, ook als je het elke dag één of twee minuten doet heeft het effect. De kracht zit 'm in de herhaling.

• Ik aantrekkelijk en charmant
• Ik ben intelligent en helder
• Ik trek de juiste mensen aan in mijn leven

"The curious paradox is that when I accept myself just as I am, then I can change." Carl Rogers