Tips bij een negatief zelfbeeld

Hoe komt het nu toch dat we eigenlijk niet mogen zijn wie we zijn? Waarom zijn we allemaal niet precies goed zoals we zijn?

Dit probleem begint al op vroege leeftijd. Het begint zodra we gaan vergelijken of worden vergeleken. Vergelijken is een van de allergrootste boosdoeners als het gaat over het ontwikkelen van een onjuist of slecht zelfbeeld.

Dit zou een apart vak op de lagere school moeten worden, zodat je leert wat het effect van vergelijken is en je daar dus mee kunt ophouden.

Er wordt ons van jongs af aan geleerd dat we defecten hebben. En dat is natuurlijk niet waar. Defecten zijn niet meer dan oordelen; negatieve interpretaties die je gelooft. In het bos zijn er kromme- scheve- en oude bomen, maar is er ook maar één fout of defect; bestaan er defecte wolken?

Niemand wordt geboren met een negatief beeld van zichzelf. Meestal ontwikkel je een negatieve kijk op jezelf vanwege afkeurende reacties op jouw doen en laten door je omgeving en vooral door je ouders of opvoeder. Zij geven je het gevoel dat je niet goed genoeg bent zoals je bent.

Zo leer je al veel te vroeg dat je je continu moet bewijzen om niet afgewezen te worden.
Je maakt je eigenwaarde afhankelijk van het oordeel en de mening van anderen. Helaas neem je dit patroon ook mee naar je volwassen leven.

Al die oordelen van anderen zijn deel van je eigen beeld over jezelf geworden.

 

Hoe kan je leren positiever naar jezelf te kijken?
In het woord "eigen-waarde" ligt al een deel van de oplossing. Als je leert meer waarde aan je eigen oordeel en mening over jezelf te hechten dan aan het oordeel en de mening van anderen, dan kan dat je helpen tevredener met jezelf te worden. Hoezo zou het oordeel van anderen belangrijker zijn dan je eigen oordeel?

Als kind is ons welzijn natuurlijk afhankelijk van de volwassenen, wij kunnen tenslotte nog niet voor onszelf zorgen en uit een beschadigende relatie stappen.
Gelukkig heb je als volwassene hier altijd een keuze in en jouw "overleven" is in veel mindere mate van een ander afhankelijk.

Belangrijk voor mensen met een negatief zelfbeeld is ook dat ze niet verder hun eigenwaarde moeten laten afhangen van hun prestaties en dat ze leren zichzelf te waarderen en te accepteren zoals ze zijn, onvoorwaardelijk. Soms ook even mild zijn tegen jezelf, even een goede vader of moeder voor jezelf zijn.

Je bent het als mens al waard om er te zijn en gewaardeerd te worden.

 

Een mooie oefening
Een mooie oefening, die ik mijn cliënten graag laat doen is volgende:

Stel je voor dat je net geboren bent en maak een welkomsfeest voor jou.

Een andere oefening kan zijn: jezelf elke ochtend hartelijk begroeten in de spiegel. Goedemorgen... fijn dat je er bent...

Vraag vrienden, ouders, partners drie complimenten aan jou te geven.

Schrijf 5 kwaliteiten op die je aan jezelf waardeert.

Al deze oefeningen legen de focus op positieve kanten aan jou, waarbij je ook stil mag blijven staan en ze voelen als balsem voor jouw ziel.

Natuurlijk zitten de ervaringen tijdens onze kinderjaren heel diep in ons, toch kan het helpen even op een andere manier naar onszelf te kijken op een andere, vriendelijke, welwillende manier.

De spiegeltest:
Ga op zoek naar je negatieve overtuiging die je (onbewust) hebt over jezelf, bijvoorbeeld 'Ik ben minder', 'Ik ben niet goed genoeg', 'Ik ben raar', 'Ik hoor er niet bij', 'ik ben te dik/dun', enz.

 

Iedere keer als je in het contact met een ander je negatieve overtuiging herkent, geef je jezelf een schouderklopje. In ieder geval ben je je er nu van bewust!

Ga dan voor de spiegel staan en noem je naam én je negatieve overtuiging, bijvoorbeeld: "Ik ben Leonie, ik ben niet goed genoeg." Neem zonder oordeel waar wat je voelt of denkt. Laat je verrassen door het effect!

Mensen met een negatief zelfbeeld durven vaak niet meer in de spiegel te kijken. Echt te kijken. Dus niet even snel haren kammen en make-up op maar echt even stilstaan en kijken.

Oefening: Zet je timer op 5 seconden en kijk in de spiegel. Alleen naar je ogen.

 

De volgende dag zet je de timer 10 seconden en kijk je weer in de spiegel. Nu kijk je weer naar je ogen en bekijk je eens goed welke kleur ze zijn. (natuurlijk weet je welke kleur ogen je hebt maar heb je wel eens echt goed gekeken hoe die kleur overloopt in misschien wel een andere kleur?)

De dag erna kijk je 15 seconden. Nu naar je mond of je neus of je jukbeenderen. Probeer steeds iets moois te ontdekken zoals de kleur van je ogen.

Kijk elke dag 5 seconden meer en goed. Ga op zoek naar jouw bijzondere mooie kleinigheidjes. Vergeet de lelijke pukkels. Daar kijk je niet naar. Kijk aan de kleur in je ogen, het kuiltje in je wang, je wenkbrauwen, de vorm van je lippen, je haarlijn, de kleur van je haar (en de variaties daarin).

 

Als je zover bent kan je verder uitbreiden naar je lichaam. Steeds iets langer en op zoek naar de kleine mooie bijzondere dingen.

Een negatief zelfbeeld is vaak gekoppeld aan negatieve overtuigingen over jezelf.
Onderzoek de negatieve overtuigingen die je over jezelf hebt. ( zo ongecensureerd mogelijk, beoordeel ze niet ,onderzoek ze alleen maar)

Ga na wanneer ze ontstaan zijn en wat ze je gebracht hebben tot nu toe.
Wat was het voordeel? Hoe heeft het me gediend .wat vermeed ik als gevolg van deze overtuiging. (wees eerlijk zonder jezelf te veroordelen)

Kies dan 1 of 2 overtuigingen die je zou willen veranderen.
Richt je aandacht op die positieve overtuigingen
Ga elke dag na wat er positief was die dag , en beschrijf zo gedetailleerd mogelijk op wat er gelukt is rondom jouw overtuiging.

Realiseer je dat een zaadje tijd, voeding, zon en nodig heeft om te groeien
Zo is het met een verandering aanbrengen.

Schrijf een brief aan de jongere versie van jezelf en vertel hem/haar wat je nodig hebt.

Stel je voor dat je in een bos wandelt en daar op een bankje een kind ziet zitten (je voelt vaak zelf wel aan hoe oud dat kind is/moet zijn). Dat ben jij, toen je jonger was. Wat heeft dat kind nodig op die leeftijd, wat zou je hem/haar willen vertellen of mee willen geven. Doe dat maar. Heel jezelf door je jongere ik te geven wat het nodig had gehad.

Vraag aan minimaal 3 personen die jou goed kennen (vriend(en) / vriendin(nen) / partner / kinderen / kleinkinderen…) om jou te beschrijven als persoon.

De uitdaging is om te proberen wat hij/zij zegt écht binnen te laten komen (voelen) en het liefdevol in ontvangst te nemen.

Je hoeft niets terug te geven of te doen. Je hebt dit verdient door te zijn wie je bent.

Kijk in de spiegel en leer naar jezelf te lachen. Ook al valt het in het begin misschien niet mee maar ga vooral dan door met deze oefening.

 

Je hersenen nemen deze lach serieus en je lichaam gaat naar dit positief benaderen door jezelf hierop reageren. Je gaat je daardoor beter voelen waardoor het lachen weer wat makkelijker gaat. Doe het !!

Een duivel en een engel op mijn schouder

Deze oefening is een hulpmiddel om positiever en realistischer over jezelf te leren denken.
Iedereen heeft goede en slechte gedachten in zijn hoofd.

Stel je deze gedachten eens voor als een duiveltje en een engeltje die op je schouder zit.

Op de ene schouder zit het duiveltje dat allerlei vervelende gemene dingen roept, zoals : “Je bent een nul!” Je kunt niks!” “Het lukt je nooit!”

En op je andere schouder zit een engeltje dat allemaal lieve dingen fluistert: “Jawel, je kunt wel goede dingen. Het gaat je lukken!”

Bij jou is het duiveltje waarschijnlijk veel sterker; die roept heel hard zodat je het engeltje bijna niet meer hoort. Hierdoor ben je negatief over jezelf gaan denken met alle gevoelens van dien.

Je kunt positiever over jezelf leren denken door te bekijken wat het duiveltje allemaal zo hard roept en onderzoeken of deze gedachten wel waar zijn. Is het zo dat je een nul bent en dat je niks kunt of niet?
Vaak helpt het om je af te vragen wat je aan een vriend(in) zou zeggen als hij deze gedachten had: hoe zou jij hem troosten?

Of je kunt gebruik maken van de ‘andersom-gedachte’: : je laat het engeltje het omgekeerde zeggen van wat het duiveltje zegt, dus in dit geval: “ik ben oké! Ik kan wel dingen goed doen want ik ben goed in ……”

Je kunt in een schriftje bijhouden in welke situaties je welke gedachten hebt.

Maak eens een genogram van jouw familie (er is op Internet info. over te vinden) met je therapeut of alleen. Kijk naar de patronen bij jouw ouders en voorouders, wat gaven ze jou mee.

Door begrip voor hun situatie en hoe ze deden, kun je in jouw leven ruimte scheppen. Je kunt het beeld dat je van jezelf hebt - inderdaad het is ' maar een beeld' en niet de waarheid - herkaderen, jezelf in een ander licht zien, zelf de touwtjes in handen nemen.

Dit is zo mooi om met clienten te doen, ervaar ik regelmatig. Er gebeurt echt iets!!!!

Vanuit een contextueel gezichtspunt is het aloude spreekwoord “een appel valt niet ver van de boom” in het nageslacht herkent men het voorgeslacht een herkenbaar feit.

 

Het kind van ouders die een goede verzorging hebben gehad en die zelf goed voor anderen zorgen, zal de vruchten kunnen plukken van een groot fortuin. Omgekeerd zal het kind van teleurgestelde en wantrouwige ouders het slachtoffer worden van negatief fortuin, terwijl het dat niet heeft verdiend. (Nagy, Krasner, 1986.)

 

Het kan dus goed zijn dat jou negatieve zelfbeeld zijn oorsprong vind in je gezin van herkomst. Door te onderzoeken hoe het bij jou thuis vroeger ging zou het maar zo kunnen dat je gaat snappen waar je in het heden tegen aanloopt.

 

Misschien vonden je ouders het heel moeilijk iets poitiefs over je te zeggen waardoor je eigenlijk het idee ontwikkeld hebt dat er niets positiefs aan je te vinden is. Soms al in enkele sessies geeft het ruimte in je zelfbeeld door bewust bij je gezin van herkomst stil te staan.

Geef je regelmatig een compliment. Het klinkt misschien vreemd maar ook als je het nog niet gelooft of kunt geloven. Doe het dan juist.

 

Dit regelmatig herhalen van een positief iets werkt door en je gaat daarnaar handelen.

Hechting

Een negatief zelfbeeld kan al in je jeugd zijn ontstaan door een bepaalde manier van opvoeden. Als je als kind/tiener met regelmaat boodschappen van negativiteit door je omgeving moet ontvangen, ga je dat op een gegeven moment geloven. En dat werkt waarschijnlijk je hele leven door.

EMDR-therapie is een manier om die negatieve overtuiging aan te pakken en om te buigen naar een positieve overtuiging.

Heb je een negatief zelfbeeld? Dan leef je waarschijnlijk vooral vanuit het denken: de blik van de anderen, normen en waarden die je geleerd hebt, de regels die je opgelegd hebt gekregen, taken die je moet doen, goed weten wat je vooral niet moet doen.

Het kan je helpen om meer te gaan leven vanuit het voelen, vanuit je behoeften. Deze dienen zich aan via de zintuigen van je lichaam.

Als je dat jaren niet gedaan hebt, of dat gewoonweg niet ontwikkeld hebt door moeilijke ervaringen in je leven, is dat een hele kunst. Daar kun je wel steun bij gebruiken. Ga om dat te leren naar een gestalttherapeut of een lichaamsgerichte therapeut.

Wees wie je bent

Wanneer jij van jezelf onzeker bent, snel het gevoel hebt het niet te kunnen, je snel minder voelt dan een ander, dan is dat zo.

 

Probeer je er niet tegen te verzetten. Dat maakt je bozer en verdrietiger. Mensen zijn verschillend. Bij jou zal de angst wellicht wat meer op de voorgrond staan dan bij een ander.

 

Wanneer je kunt zien dat je zo in elkaar zit, dat dat bij je hoort, kun je onderzoeken hoe je je ertoe wilt verhouden. Heb je er last van? Kijk waar je last zit en hoe je deze kunt verlichten.

 

Dit is al een heel ander uitgangspunt dan jezelf willen veranderen. Wellicht komt je op meer haalbare zaken uit.

PESTEN

In de praktijk spreek ik regelmatig volwassenen die in hun jeugd of in hun volwassenen leven zijn of worden gepest, gekwetst, genegeerd of worden buitengesloten.

Van collega's tot vrienden en zelfs familie. Soms bewust, echter ook onbewust. Niet weten of voelen dat je de ander kwetst, totdat de bom barst.

Onveiligheid binnen relaties, het komt heel vaak voor. De littekens hiervan zijn vaak onuitwisbaar en vormen een spoor door hun complete levenslijn. De meest voorkomende thema's die ik tegenkom:

Onzekerheid
Laag zelfbeeld
Er niet mogen zijn
Achterdochtig zijn
Opvliegend reageren
Niet gezien willen worden

Mensen die een pestverleden hebben, kunnen hier ook last van hebben in hun relatie. Tijdens discussies kunnen oude patronen geraakt worden, waardoor ze zich weer net zo gekwetst voelen als toen.

Als hierop "buitengewoon" gereageerd wordt, zal de partner vaak niet begrijpen waarom het zo hard binnenkomt. Zo kunnen er makkelijk conflicten ontstaan, waardoor je beiden elkaar niet begrijpt en afstand neemt.

Reden om actie te ondernemen en dit voor jezelf op te lossen. Je partner heeft in een gezonde relatie het beste met je voor en verdient het om gelijkwaardig behandeld te worden.

Het helpt om met een onafhankelijk persoon samen naar het verleden te kijken en zo creëer je rust en ruimte in je lijf. Rationeel kunnen we veel verklaren, het gaat erom wat er in je gevoel gebeurt (verleden) en hoe je dit uit (in het heden).

Als je een HSP bent (highly sensitive person) dan is het mooie daarvan dat je veel waarneemt en dus anderen goed kunt aanvoelen. De keerzijde daarvan is dat als je een negatief zelfbeeld hebt je de miniemste signalen van de ander signaleert en...steeds op jezelf betrekt. Dit voedt je negatieve zelfbeeld.

Je bewust worden van je gevoeligheid kan je helpen om anders te gaan kijken naar die signalen die je opvangt bij anderen. En ze te duiden, los van de vaste interpretatie dat het wel op jou betrekking zal hebben.

Zie je iemand fronsen, verstijven, slikken, een grimas maken? Parkeer de reflex om het op jezelf te betrekken en benut je hsp-vermogen om goed te observeren. Wat is er met deze persoon dat die dit doet?

Het zal een nieuw licht werpen op de signalen die je waarneemt bij anderen.

Stop vergelijken met anderen

Veel van ons hebben de neiging om te vergelijken met anderen. Vooral bij zaken waar we minder presteren of minder goed in zijn.

 

Daarbij verliezen we uit oog dat iedereen uniek is en dat je om die reden niet kan vergelijken. Door te vergelijken creëer je een ongelukkig gevoel en gevoelens van minderwaardigheid.

Luister niet naar de wereld, luister naar jezelf.

 

Kies voor jezelf wat jij graag zo willen of hoe jij graag zou willen zijn. Deze woorden werken door in je brein en dus maak ze positief en opbeurend.

Heb je last van een negatief zelfbeeld, dan weet je dat er op dit punt altijd een enorm verschil is tussen je gevoel en je verstand. Je eigen rationele gedachten hoor je ook terug in het commentaar van de mensen om je heen.

Reuze aardig allemaal maar je hebt er dus helemaal niets aan. Je negatieve gevoel verandert niet, hoe vaak mensen ook tegen je zeggen dat je voor hen wel degelijk iets voorstelt.

Het enige wat helpt is zelf het roer omgooien. Ga iets doen wat je echt wilt maar wat je aldoor om allerlei redenen nog maar niet hebt gedaan. Maak een plan om het te laten slagen. En vooral: MAAK HET AF!

Dat is minder makkelijk dan het lijkt maar weet wel dat geen negatief zelfbeeld hiertegen bestand is.

Let goed op hoe je in je gedachten tegen jezelf "praat".

Zeg je bijvoorbeeld regelmatig tegen jezelf: "Dit kan ik niet", of "dit lukt me nooit"?

 

Verander die zinnen dan door er het woordje "nog" tussen te denken. Dus: "ik kan het NOG niet"! Dan klinkt het meteen minder zwaar en minder ver weg.

Geef jezelf iedere dag 3 complimenten. Daarmee leg je de focus op zaken die je ook goed doet.

Wil je het zelfvertrouwen van je kind vergroten?

Erken dan steeds als eerste zijn of haar gevoel.
Hierna troost je je het kind en dan naar de realiteit:

Wat naar dat jij je zo ....voelt.
Troosten en dan:

En nu; hoe kun je ervoor zorgen dat het fijn voor je wordt?
Kan ik je daarbij helpen of misschien iemand andersa/

weinig zelfvertrouwen kan zich uiten in twijfelen, piekeren, geen keuzes durven te maken en jezelf niet te durven laten zien. En daarmee werkt het door in je relaties. De basis ligt in het contact met jezelf te herstellen. Een gestalt therapeut kan je begeleiden in het luisteren naar jezelf en de andere stemmen in jou, zodat deze uiteindelijk kunnen integreren in een sterker zelfbeeld.

Hoe verbeter ik mijn zelfbeeld? - Invullen Kernkwadrant

Om een beter zelfbeeld te krijgen is het goed om te weten wat je kwaliteiten zijn en waar je nog in kan groeien. Door je kernkwadranten in kaart te brengen krijg je zicht op je eigen kwaliteiten en meer begrip voor de dingen van jezelf die je nu negatief vindt. Je wordt wat minder streng naar jezelf. Je staat steviger in je schoenen en wordt veerkrachtiger.

Weet jij wat jouw kwaliteiten zijn? Weet je dat daar ook valkuilen tegenover staan? Dan kun je er vaak ‘te’ voor zetten. Als je bijv. snel besluiten kan nemen, kan het zijn dat je valkuil is, dat je te snel over iemand heen walst. Je kunt je ook irriteren aan een kwaliteit van iemand anders, omdat dat tegenovergesteld is aan jouw kwaliteit. Zie die irritatie als een hulpmiddel om te zien waar jouw uitdaging ligt en waar je nog kan groeien. Als je bijv. snel over je heen laat lopen kan ‘grenzen bewaken’ er positief tegenover staan. Vaak ben je ‘allergisch’ voor mensen die veel van jouw uitdaging hebben en het is het tegenovergestelde van jouw kwaliteit. De kwaliteit die achter je allergie ligt kan een belangrijk ontwikkelpunt zijn; je uitdaging. Wil jij een beter zelfbeeld krijgen en zou je graag je kwaliteiten willen ontdekken? Neem gerust contact op om het samen te doen.

Methodiek: D Ofman

Schrijf dingen van je af en laat naar boven komen wat verwoord en gehoord wilt worden.

Als iemand een negatief zelfbeeld heeft kijken we in de therapie naar de onderliggend oorzaak daarvan. Vaak heeft diegene in het verleden een overtuiging voor zichzelf gecreëerd van bijvoorbeeld; ik ben niet goed genoeg of ik doe er niet toe of ik ben niet belangrijk.

 

Het kan zijn dat je in het verleden op een negatieve inslag bent gespiegeld en dat jou ervaring daarvan zegt dat je niet goed genoeg bent. Dit thema kan je je hele leven bij je dragen en je beïnvloeden.

In de therapie kijken we daarom of deze overtuiging nog voor je klopt op dit moment.
Het woord zelfbeeld zegt al dat het om een beeld van jezelf gaat. Nu kun je dat beeld op vele manieren opvijzelen waardoor je een meer positiever zelfbeeld krijgt.

 

Daar is niets mis mee en dat kun je gewoon doen zodat je weer een goed gevoel over jezelf krijgt. Maar vergeet niet het is maar een beeld. Dan komt de vraag, wie ben je in essentie?

Daarom kijken we in de sessies naar je zijnsaspect en de laag van de liefde. Wanneer is het tekort daarvan ontstaan en heb je jezelf van je eigenliefde afgesloten. Als daar weer verbinding mee gemaakt kan worden zal je zelfbeeld gevoed worden vanuit je bron en is het niet zo relevant meer wat anderen van jou verwachten of waar jij aan zou moeten voldoen.

Als tip kan ik je meegeven om elke morgen te schrijven. Het is belangrijk er niet over na te denken wat je schrijft. Schrijf gewoon door ook als je het niet meer weet of geen zin hebt, dan schrijf je dat op. Je schrijft ten eerste dingen van je af waardoor je op diepere lagen in jezelf terecht komt met als gevolg dat dingen boven komen die verwoord en gehoord willen worden. Het brengt je dichter bij je essentie.

Dit is een fijne manier om bij je gevoel te komen omdat je het echt aan jezelf schrijft. Succes!

Welke raad zou een liefdevolle vriend(in) je geven?

Wanneer je geplaagd wordt door die negatieve stem op je schouder, vraag je dan eens af: wat zou een liefdevolle vriendin tegen je zeggen?
Welke goed raad zou ze je geven?

Vaak is ons interne zelfdialoog veel vernietigender dan dat wij de buitenwereld behandelen.

Daarom is het heilzaam om eens een ander perspectief in te nemen.

Het perspectief van een liefdevolle vriendin.

Haal erkenning uit jezelf

Ali B. zei: ‘Erkenning is leuk, maar daarmee maak je het belangrijk wat anderen van je vinden’. Wanneer jij de waardering voor jezelf laat afhangen van wat de omgeving er van vindt, zul je nooit tevreden zijn met jezelf.

 

Probeer realistische verwachtingen te hebben van wat jij kan en haal de bevestiging uit jezelf. Blijkt hetgeen wat je wilt realiseren te hoog gegrepen, stel dan je verwachting bij. Accepteer waar je minder goed in bent.

Schrijf eens een sprookje.

En wanneer je hiermee klaar bent vraag jezelf dan eens af wie jij bent in dit sprookje en wat het hoofd thema ervan is.

Wat zegt dit over jou en over jouw je zelfbeeld en hoe zou je het eventueel willen herschrijven. Wat is er voor nodig in het verhaal (en in jouw leven) om tot een positief zelfbeeld te komen?

Neem even een paar minuten voor jezelf.

Ga ergens rustig zitten, met twee voeten op de grond. En adem eerst een paar keer heel diep in en uit. En neem alleen maar gewaar wat er is: je ademhaling, eventuele spanningen in je lijf, gedachtes.. Neem alleen waar en neem alles zoals het is.

Leg dan je handen op je borst en zeg een paar keer tegen jezelf: "Ik ben goed zoals ik ben". Geniet vervolgens nog even na, en kom dan weer los.

Doe dit een paar keer per dag.

Als iemand in mijn praktijk komt met een negatief zelfbeeld ga ik op zoek naar de positieve kanten van iemand. Iemand met een negatief zelfbeeld ziet dit meestal niet. Anderen om hem of haar heen wel.

Een opdracht dit ik vaak als een van de eerste meegeef, is om 3 mensen in de omgeving te vragen iets over hem/haar te schrijven en dit naar mij te mailen of mee te geven. Meestal heeft de client dit dan nog niet gelezen. In de volgende sessie laat ik de client dan de ogen sluiten en ga ik de brieven voorlezen.

Het blijft vaak lastig voor de client om het binnen te laten komen. De brieven blijven echter altijd beschikbaar en kunnen opnieuw en opnieuw gelezen worden.

Wanneer je last hebt van een negatief zelfbeeld, ervaar je meestal stress/angst in contact met anderen, wanneer je dingen moet doen of wanneer je alleen al denkt aan contact maken en activiteiten.

 

Dit komt omdat je leeft met een chronische angst om te falen, om afgewezen te worden ómdat je niet goed (genoeg) denkt te zijn. Deze angst noem je de angst voor sociale uitsluiting. Het is een van de meest fundamentele angstvormen waar –iedereen- mee worstelt.

We hebben over het algemeen 3 strategieën in het omgaan hiermee: we doen ongelofelijk onze best om te ‘bewijzen’ dat we goed zijn en waard om mee te tellen.

 

De tegenhanger is om te doen alsof het je niks kan schelen. Dit alles werkt heel uitputtend en je bent steeds bang ‘om door te mand te vallen’.

De 2e strategie is om elk risico van falen en afwijzing te vermijden. Je trekt je terug, komt in een isolement en je voelt je nóg angstiger.

Tenslotte is de 3e strategie die van dempen: je gebruikt middelen, afleiding (tv, porno en/of games enz.) of eten om je beter te voelen, jezelf af te leiden van je angst en nare gevoel over jezelf.
Ook dit leidt tenslotte tot vervreemding en isolement.

 

 

Strategieën die wél werken
Strategieën die wél werken zijn om juist moed te ontwikkelen om –naar voren- te gaan. Stop met denken en piekeren maar ga dóen, ga contacten en activiteiten aan.

 

Help jezelf door mensen te zoeken waarbij je het gevoel hebt dat je ernaast kunt staan, waar je je in kunt herkennen. Praat daarmee over je beleving, je gevoelens en emoties, je onzekerheden. Je zult bijna altijd herkenning vinden.

Wanneer deze stap nog te groot voor je is, zoek dan zo snel mogelijk steun in je netwerk van familie of vrienden. Wanneer mensen erg onzeker zijn, dan is er soms een neiging om juist de lat te hoog te leggen en contact te leggen met mensen waar we tegenop zien. Niet doen!

 

Verstandig en ook liefdevol naar jezelf toe is juist om alles wat je doet met kleine stapjes te doen, waarbij je zéker weet dat het je gaat lukken. Dat versterkt je moed om in beweging te komen en te blijven. Dit maakt je sterk, je went (snel!) aan situaties die je eerst vreesde.

 

De grootste ontdekking die je tenslotte doet is dat ieder mens te maken heeft met een kleinere of grotere mate van zelftwijfel en negatieve kijk op (delen van) zichzelf. De wereld is vol van –vaak verborgen- lotgenoten!

Het zelfbeeld ontstaat in je jeugd. Als je bijv. door je ouder(s) niet gezien wordt of vaak negatief wordt benaderd, kun je jezelf als 'minder' gaan beschouwen.

 

En als je dan ook op school gepest wordt of buiten de groep valt, stapelen gedachten als 'ik stel niets voor' of 'niemand vindt me de moeite waard' zich op. Het is niet waar, maar je denkt wel dat dat de waarheid is.

 

Met hulp van een therapeut kun je anders naar jezelf leren kijken, kun je het beeld veranderen. Doe er iets aan, want een negatief zelfbeeld kan veel invloed op je leven hebben, zelfs tot op latere leeftijd; het kan relaties, werk, sociale contacten e.a. 'verpesten' terwijl dat niet nodig is!!!

Het is niet makkelijk om een negatief zelfbeeld positiever te maken. Je bent in de loop van je leven er steeds sterker in gaan geloven en ernaar gaan gedragen, het ligt dus verankerd in je brein.

 

Maar het goede nieuws is dat er wel iets aan te doen is, kost wel tijd en je aandacht om een positief zelfbeeld op te bouwen.

 

Het negatieve zelfbeeld heb je aangeleerd, dus je kan een positief zelfbeeld ook aanleren.

 

Begin met kleine veranderingen, zoals je aandacht gaan richten op dingen waar je dankbaar voor voelt, door een dankbaarheidsboekje bij te gaan houden.

 

Schrijf elke dag 3 dingen op waar je je dankbaar voor voelt. Kleine dingen zoals, mijn buurman/vrouw groette mij vanochtend. Seligman stelde vast dat mensen al van één week lang dagelijks een dankboek bijhouden een halfjaar later nog steeds een groter geluksgevoel ervaren dan vóór het schrijven.

Van jezelf houden is met respect over jezelf denken. Hier kun je jezelf in trainen. Vraag je steeds af of je, zoals je nu tegen jezelf praat, ook zo tegen je beste vriend(in) zou praten. Probeer het daarna anders te formuleren, zodat het vriendelijker klinkt.

Geef jezelf regelmatig een compliment

Voor het geven van een compliment hoef je niets bijzonder te hebben gedaan. Van een compliment word je zeker niet arrogant. Je doet niets anders dan je inspanningen waarderen. En dat is een compliment waard!

Als we opgroeien hebben we bevestiging, acceptatie en onvoorwaardelijke liefde nodig. Helaas krijgen we dat niet altijd op de manier waarop we dat nodig hebben. De negatieve woorden die we horen van bv onze ouders, familie, leraren of klasgenoten blijven hangen en voeden onze innerlijke criticus.

 

Je innerlijke criticus zit in je hoofd en herhaalt veel van deze negatieve woorden en bedenkt er zelf nog heel wat bij. Maar achter al die negativiteit zit iets diepers verborgen. Onze behoefte om te voldoen. Ons verlangen om het zo goed mogelijk te doen.

 

Maar onze innerlijke criticus vergroot dat door perfectionisme. Zo proberen we een gevoel van afwijzing te voorkomen. De afwijzing die we vroeger ook hebben ervaren.

Vaak is die angst zo'n deel van onszelf geworden dat we ons steeds moeten bewijzen. Alles moet perfect. Jij moet perfect.

Geef jezelf het geschenk van goed genoeg zijn. Jij bent goed genoeg!
dat mag je elke dag tegen jezelf zeggen: Ik ben goed genoeg! Ik ben oké!

Lukt je dat niet, dan mag je jezelf het geschenk gunnen om ermee aan de slag te gaan. Zoek professionele hulp en ontdek hoe waardevol jij bent!
Wees welkom.

Kleine dingen bereikt? Welke kleine dingen heb je in je leven tot nu bereikt? En waar ben je daarbij het meest trots op?

Als ik hier met cliënten over praat, dan zegt men vaak in het begin ... nou niks of niet veel. Pratend over hun leven komen echter de mooiste verhalen naar boven, over momenten of dingen die ze zich helemaal niet meer realiseerden.

Bijvoorbeeld: "ik heb best veel angsten (faal-spreek), maar toen mijn beste vriendin overleed, heb ik kort gespeecht bij de uitvaart. Daar ben ik heel trots op".

Ander verhaal: "ik durf niet te vliegen en geen auto te rijden, terwijl ik zo graag op vakantie wilde. Ik dacht toen, je hebt je rijbewijs gehaald! Ik ga nu ook met een auto op vakantie en achter het stuur! Ik ben toen zelfs naar België gereden, ja, een hele overwinning en daar was ik ongelofelijk trots op."

Nog eentje? "Ondanks alles wat ik heb meegemaakt in mijn jeugd, is het me uiteindelijk toch gelukt om een stabiele relatie te onderhouden, best wel een prestatie voor mij!".

"Zwangerschap dragen, bevallen en een (in mijn ogen) goede moeder zijn, is wel iets wat ik bereikt heb en waar ik trots op ben!".

Ben je altijd zorgzaam voor dieren of respectvol naar de natuur? Of sta je altijd voor mensen klaar? Ben je misschien een attente collega of vriend? Heb je oog voor het leed van anderen?

 

Help je mensen wel eens oversteken? Geef je mensen soms voorrang in de supermarkt? Toon je interesse in anderen?

Welke grote of kleine dingen heb jij wel eens gedaan of gezegd waarbij mensen dankbaarheid naar jou toonden? Wat was een momentje waar je misschien best trots op kunt zijn? Schrijf wat van dit soort dingen op en vraag jezelf af ... wat zegt dit over mij als mens? Ben ik een behulpzame buur? Een lieve partner, moeder/vader, zoon/dochter, broer of zus? Ben ik een attente vriend/in? Ben ik een klein beetje dapper, stoer of een doorzetter?

Het hoeft niet als de waarheid aan te voelen, bedenk gewoon maar eens welke conclusie je over jezelf zou kunnen trekken ...

We worden geboren als groots, uniek wezen in een heel klein lichaam. Dit is al het begin van een negatieve kijk op onszelf als mens. Ieder van ons voelt zich klein en kwetsbaar. Jij bent dus niet de enige.

 

Dit besef alleen al kan helpen om op zoek te gaan naar wat jou uniek maakt en groots. Ga in gedachten zo ver mogelijk terug in je kindertijd: wat deed je graag? Waar werd je blij van? Dit zegt veel over wie jij in de kern bent. En dat is zonder twijfel heel positief.

Een verminderd zelfbeeld hangt samen met het gevoel van een tekort aan erkenning van het eigen bestaansrecht. Dit kan verbonden zijn met traumatische ervaringen in de baarmoeder, waardoor de basisvorming belemmerd is. Dit heeft invloed op je stabiliteit, gevoel van verankering, fysieke gezondheid, welvaart en zelfvertrouwen. Hier zijn vijf bruikbare tips die je kunnen bijstaan in dit herstelproces:


1. Krijg inzicht in jouw ontstaansgeschiedenis en welke patronen er herhaald worden die jou belemmeren om voluit te leven

Jouw levensdoel op aarde is het opbouwen van jouw eigenwaarde, bestaansrecht en gevoel van veiligheid, en dit begint bij het fundament van jouw bestaan. Duik in je ontstaansgeschiedenis, check die familie-achtbaan van familiepatronen waar je op mee lift. Ontdek waarom je juist dit gezin en deze plek hebt uitgekozen om de levenslessen te ontdekken die je wilde tackelen.

Ga de diepte in met je ouders (als het mogelijk is) en spit door hun verhalen. Kijk eens of je niet toevallig wat van hun scripts hebt overgenomen. Het is jouw eigen Netflix-origineel, boordevol patronen die het verhaal van jouw leven vertellen. Vraag ze de oren van hun hoofd over hoe het was voordat jij op de radar verscheen. Wat waren de omstandigheden rondom jouw conceptie, de periode vóór en tijdens jouw conceptie, en het moment van ontdekking dat jij zou komen? Denk hierbij aan de zwangerschapsperiode - prenataal en of je een alleen geboren meerling bent? Hoe was de kick-off tijdens je geboorte? Ook de hechtingsperiode direct na jouw geboorte en jouw vroege jeugdjaren zijn essentieel in het begrijpen van de omstandigheden en jouw persoonlijke ontwikkeling.

>> praktisch oppakken:
- Ik heb een vragenlijst die je kunt gebruiken als leidraad voor het verkrijgen van inzicht in jouw ontstaansgeschiedenis en in jouw belemmerende patronen.
- De belemmerende familie patronen kunnen we doorbreken door middel van therapie sessies in een kortdurend traject van 4 sessies


2. Je eerste chakra verstevigen.

Je 1e chakra gaat over je basis. Ook wel je wortel chakra genoemd. Het symboliseert je bestaansrecht. Het kunnen aarden/ gronden hoort hier ook bij. De plek bij je stuitje, net boven je billen op je onderrug.

>> praktisch oppakken:
- Je kunt een hand leggen op je stuitje en je aandacht daarheen brengen. Hoe voelt het daar? Warm of koud? Als hulp middel kun je je voorstellen dat je er naartoe ademt. Kun je bij je bestaansrecht komen? Dan wordt je hand warm, voel je je rustig en geaard; stevig.
- We kunnen door middel van therapie sessies onderzoeken of er bepaalde blokkades zitten op je 1e chakra en deze vervolgens in balans brengen voor veiligheid, (zelf)vertrouwen, rust, voldoening, weten wat je wilt, levensplezier, recht op leven, discipline, lichaamsfitheid


3. Test jezelf op oude pijn of opgedaan trauma toen je in de baarmoeder zat en heel dit

>> praktisch oppakken:
- NEI therapie bij mij om oude pijn energetisch los te laten en te helen
- Een Rite of the Womb (Sjamanistisch ritueel) om je te reinigen van oude pijn energetisch en je onder te dompelen in jouw vrouwelijkheid.


4. Jouw vrouwelijke cyclus in kaart brengen en deze informatie vóór je te laten werken naar een optimaal female timemanagement

Het is belangrijk dat je inzicht hebt in je vrouwelijke cyclus en naar je cyclus gaat handelen, gaat leven. Zo begrijp je jezelf meer, kun je moeitelozer functioneren in deze wereld en sta je meer in je kracht. Onbewust kun je oude pijn (eventueel zelfs uit familie lijnen) hebben opgeslagen in je baarmoeder. Dan heb je emoties bv. van zelftwijfel, onderdrukte emoties, uitputting, jezelf niet mooi/ leuk/ aardig/ goed/ ok vinden precies zoals je bent. Stroomlijnt er iets niet lekker in je cyclus dan kun je dat merken in je energie niveau, zelfbeeld, levenslust, eigenwaarde, fysieke gestel, sociale interactie, verbinding met je intuïtie, grenzen handhaving en welzijn.

>> praktisch oppakken:
- Cyclus in kaart brengen door Lena Rentschler te volgen via insta en haar podcasts te luisteren.
- Met mij het aansluitende cyclus traject aangaan, waarbij we direct onderliggende blokkades vrij maken waardoor je lekker in je vel komt te zitten en je moeitelozer gaat leven


5. IK- versterking. Krijg inzicht in wie je bent en waarom je doet wat je doet.

In de tip: Burnout | Ontdek je basisbehoeften & bewaak je grenzen -Nine Star Ki heb ik meer geschreven over de methodiek Nine Star Ki. Ieder mens heeft een unieke blauwdruk met eigen kwaliteiten, valkuilen en behoeften. Leven naar wie je daadwerkelijk bent in essentie geeft kracht, vertrouwen en veiligheid. IK - versterking.

>> praktisch oppakken:
- Reken online jouw Nine Star Ki getallen reeks uit en onderzoek wanneer je in je element bent.
- Boek een Nine Star Ki inzicht IK- versterking sessie bij me in. Dan ontstaat er meer zelfkennis, begrip en heb je direct handvatten om dit positief te beïnvloeden en te implementeren in je leven.

Draai het eens om

Als je merkt dat je vaak negatief over jezelf denkt, terwijl je anderen in je leven wel ondersteunend en helpend toespreekt?

Draai het dan eens om: spreek jezelf net zo toe als dat jij anderen toespreekt. Met mildheid en compassie, omdat ook jij daar recht op hebt. Probeer het maar eens!

Gedachten over je zelfbeeld

Vaak hebben we gedachten over hoe we zouden moeten zijn. Bijvoorbeeld: Ik moet sociaal of vriendelijk zijn. Die regels zorgen ervoor dat we er ook aan willen voldoen. Dat kan spanning geven. Hoe vind jij dat je moet zijn? Welke overtuiging heb jij over jezelf? Of wat leg jij jezelf op?
Schrijf het eens op en kijk er naar. Je gedachten kunnen er voor zorgen dat het zwaar is als je merkt dat je er steeds niet aan kan voldoen.
Luister eens naar je hart. Wat vertelt jouw ‘kompas’ je, welke richting wil je op? Wat zijn belangrijke waarden in jouw leven?

Wil je meer leren over vrij zijn van overtuigingen en meer ‘leven naar je waarden’? Neem gerust vrijblijvend contact op.

Hannelies-Therapeut Ridderkerk en Dordrecht
Lid van Therapiepsycholoog

Vraag in je omgeving eens aan mensen die jou goed kennen wat ze jouw drie beste eigenschappen vinden.

Focus op wat er wél is. Je hebt vast ook dingen waar je goed in bent of die leuk aan je zijn. Als je niet goed weet welke dat zijn, vraag het dan eens na bij je partner, je vrienden/vriendinnen, een familielid of een leuke kennis.

In plaats van te denken wat er allemaal niet goed is, is het meer helpend om te kijken naar wat er wel goed is aan jou. Bouw datgene wat je goed vindt of wat je leuk vindt aan jezelf verder uit.

 

Daar zitten kennelijk je sterke kanten en dan kan je maar het beste daar energie in steken om het nog succesvoller te maken. En succes dat geeft je meer zelfvertrouwen.

Een gezonde relatie is een basisbehoefte van de mens. Een gezonde relatie begint met een goede relatie hebben met jezelf. Hoe kijk jij aan tegen jezelf? Kun jij elke dag in de spiegel kijken en iets positiefs over jezelf zeggen? Iets waar je trots op bent van die dag? Iets wat je een mooie waarde vind van jezelf.
Pas dit elke avond toe je het geeft een positief effect op hoe je slaapt en op hoe je de volgende dag begint.

We denken vaak dat we voor een negatief zelfbeeld zelfvertrouwen nodig hebben. Dit is dan iets wat we zouden moeten kunnen "bereiken" door hard te werken of ergens aan te voldoen. Met andere woorden: er is iets voor nodig. We moeten iets presteren, uniek zijn, of positief leren denken.
Natuurlijk halen we er een goed gevoel uit als een van bovenstaande dingen lukt, maar het is heel tijdelijk van aard en ook nog eens afhankelijk van of het "slaagt" of niet.

Tip: focus je niet op het ontwikkelen van zelfvertrouwen, maar focus je op dat je nu al goed genoeg bent. Zonder dat je daarvoor iets moet doen of verbeteren.
Dit klinkt misschien heel "lui" en alsof je dan jezelf niet meer zou willen ontwikkelen. Maar het tegendeel is waar.
Met zelfcompassie oordeel je niet (zowel positief als negatief) en geef je jezelf de ruimte om er helemaal te zijn waardoor je al jouw capaciteiten beter kan gaan benutten omdat je geen energie meer verliest in het afwijzen van dat hoe het nu is. Vanuit die plek kan jij op een veel diepere laag in vertrouwen zakken dan vanuit het harde werken om goed genoeg te zijn.

Als er in je kindertijd weinig aandacht was voor jouw gevoelens, kun je daar later in je leven behoorlijk mee worstelen. Als je emoties er niet mochten zijn, dan heb je diep van binnen vaak ook geleerd dat jijzelf er ook niet mag zijn. Vaak gaat dit patroon onbewust van de ene generatie op de andere over. Door dit gemis te herkennen en erkennen, begrijp je beter waarom je in je volwassen leven vastloopt op bepaalde thema’s en kun je de cirkel doorbreken. Een indringend boek hierover is “Ongekende gevoelens” van Jonice Webb.

Voor mensen met een laag zelfbeeld is het volgen van een zelfbeeldtraining een zeer effectieve manier om in korte termijn stappen te zetten in het verbeteren van je zelfbeeld. Het is natuurlijk heel spannend om samen met anderen in een groep hiermee aan de slag te gaan maar juist het samen uitwisselen van ervaringen en oefenen met wat je leert heeft veel meerwaarde.
Neem voor meer informatie vooral contact met mij op!

Jezelf vergelijken met anderen is destructief

Mensen zijn vaak geneigd zichzelf te vergelijken met de mensen in hun omgeving. Dit kan zowel opwaartse als neerwaartse vergelijking zijn. Met opwaartse vergelijking haal je jezelf neer en kun je alleen maar zien dat de ander beter, mooier, populairder, rijker of leuker is of iets veel beter kan dan jij. Bij neerwaartse vergelijking vind je jezelf beter, mooier sterker dan anderen. Echter een beter inkomen of meer populariteit maakt ons uiteindelijk niet een beter of slechter mens. Hoe meer het je lukt om jezelf te accepteren zoals je bent, hoe minder je je hoeft ter vergelijken met een ander en hoe meer rust en balans je in je leven vindt.

Oefening: vergelijk jezelf met wie je gisteren was, niet met wie iemand anders vandaag is

In plaats van jezelf te vergelijken met anderen, schrijf elke dag eens op wat je beter, slimmer hebt gedaan dan gisteren of de week ervoor. Wat kun je nu beter? Wat heb je geleerd? Hoe kijk je nu anders tegen iets aan? Hoe ben je een stap verder gekomen? Hoe heeft dit je geholpen in je leven?
Stap niet in de valkuil om de vergelijking te groot te maken. Elke kleine verandering is een stap voorwaarts. En elke verandering begint bij een eerste kleine stap.

Ieder mens is een uniek individu en kan en doet dingen op zijn of haar eigen manier.

Schrijf iedere dag 1 ding op dat je goed gedaan hebt, kijk na bv een week in je notitieboekje of telefoon, dan zie je een heleboel dingen die je heel goed gedaan hebt

Maak een lijstje van jouw sterke kanten, je kwaliteiten. Vaak zijn we veel beter in kijken naar onze tekortkomingen in plaats van onze kracht. Tijd om te focussen op je kracht!

Vragen die je kunnen helpen bij het schrijven:

Wat zie jij als je mooie eigenschappen?
Welke tegenslagen heb jij overwonnen?
Welke doelen heb je gehaald?
Welke waardevolle vriendschappen heb je gecreëerd?
Wie geef jij energie, steun, inspiratie?

Maak een Mooi Mens Moodboard voor jezelf!

De opdracht is om al jouw positieve eigenschappen in kaart én in beeld te brengen zodat er een kunstwerk ontstaat die al jouw mooie kanten weerspiegelt. De schaduwkanten laat je achterwege. De bedoeling is dat het jou helpt herinneren waarom jij nou zo’n mooi waardevol mens bent. Wat is er nou eigenlijk zo leuk en aantrekkelijk aan jou? Als persoon vanuit alle rollen die je vervult. Als vriendin, vriend, kind, moeder, vader, zus, broer, geliefde, partner etc. etc.

Misschien wil je beginnen met het opschrijven van jouw positieve eigenschappen in woorden. Waar ben jij nou zo goed in? Wat maakt jou tot fijn gezelschap? Misschien kun je vandaag of morgen een aantal vrienden of collega’s vragen wat zij voor positieve kanten van jou kunnen benoemen. Stuur ze gewoon even een appje zodat ze ook de tijd kunnen nemen om te reageren. Dat vinden ze vast heel leuk om te doen, want dat jij waarde hecht aan hun reflectie is eigenlijk ook een indirect compliment. Oprecht een compliment geven aan een ander geeft een goed gevoel en verdiept ons gevoel van verbondenheid. Je doet er de ander dus ook een plezier mee als jij in alle oprechtheid positieve feedback van de ander ontvangt en hiervoor bedankt.

Naast het verzamelen van alle complimenten en al jouw positieve eigenschappen in tekstvorm, ga je ook afbeeldingen verzamelen die al deze positieve gevoelens en krachtbronnen ondersteunen of representeren. Wellicht kun je er nog voor jou betekenisvolle lijfspreuken of quotes aan toevoegen.
En van die afbeeldingen en teksten maak je een collage. Het helpt te visualiseren en geeft een tastbaar beeld. Jouw moodboard kan je bijvoorbeeld op een prikbord, de wc-deur, binnenkant kledingkast of instagrampagina zetten als inspiratie zodat je er regelmatig aan wordt herinnerd.

Een moodboard hoeft niet super groot te zijn. En het hoeft ook geen keurig gerangschikt beeld te zijn. Het mag graag een beetje los. Begin met een A3 papier in gedachten en ga foto’s, afbeeldingen en passende kreten en teksten verzamelen. Dat kan natuurlijk heel goed online via sites die je inspireren of met hulp van Instagram en Pinterest. Of je verzameld oude tijdschriften die qua onderwerp of sfeer aansluiten. Zelf creëren, tekenen of schilderen kan natuurlijk ook.
Je moodboard hoeft ook niet perse in één keer af. Liever niet zelfs. Verzamel in 1, 2 of (veel) meer rondes een eerste selectie beelden en laat ze een tijdje liggen. Spreid ze uit op een grote tafel of op de vloer en maak een verdere selectie. De foto’s die samen het beste gevoel en de best passende sfeer leveren, plak je vervolgens losjes vast op het papier. Of je bewaart ze in een map. Voor veel mensen werkt het goed om tussen de verzamelrondes wat pauzes in te lassen. Want juist door te starten met verzamelen voor je moodboard zal je steeds meer oog krijgen voor passende beelden die jouw mooie eigenschappen weerspiegelen. Het is wel fijn als je moodboard na een week wat meer vorm heeft, zodat je er naar kunt kijken.

En ga er dan eens ongegeneerd oprecht van genieten. Van jezelf genieten, van alle mooie en positieve kanten die je in je hebt. Daar van kunnen genieten alleen al, is een prachtige eigenschap. Je kunt jezelf hier ook in trainen, want meestal zijn we hier niet zo goed in. Positieve zelfspraak begint met herkennen en bekennen wat er eigenlijk allemaal wél is en wat jij allemaal wél kunt en bent en betekent voor een ander. Dat je er naar kunt kijken en denkt “ja, dat ben ik: een mooi mens!”

Ongezond perfectionisme

Een perfectionist is dikwijls iemand die zich erg onzeker voelt en daarom geneigt is teveel van zichzelf te vragen. Je bent te perfectionistisch wanneer je het jezelf niet toestaat fouten te maken of beperkingen te hebben.

Omdat deze eisen vaak onmogelijk zijn, leef je onder hoogspanning. Niet iedereen herkent zijn eigen perfectionisme, maar wel de klachten die ermee samen gaan zoals; faalangst, depressieve klachten, weinig zelfvertrouwen en een negatief zelfbeeld.

Je stelt dan eisen die zeer moeilijk of onmogelijk gehaald kunnen worden.

Je kunt je eisen bijstellen door jezelf de volgende vragen te stellen :

• Hoe extreem zijn mijn doelen, kan ik ze halen?

 

• Is het waar wat ik denk, moet ik per se 'perfect' zijn?

 

• Wat zijn de voor- en nadelen van mijn perfectionisme, helpt het me of werkt het tegen me.

 

• Wat is het effect van mijn perfectionisme op anderen?

 

• Zijn mijn doelen en normen flexibel genoeg? Kan ik ze aanpassen als de omstandigheden daar om vragen?

We ontwikkelen ons zelfbeeld in contact met anderen. Hoe kijken zij naar ons? Zo leren wij ook naar onszelf te kijken.

Maar wie zijn die anderen om jou te kunnen en mogen be- en veroordelen? Naar mijn idee is er niet één waarheid en is veroordelen altijd een zaak van te weinig naar iemand geluisterd hebben.

 

Er is maar één jij en die is compleet en volmaakt. Deep down weet jij dat ook, ook al kan je dat niet altijd voelen. Glimlach naar jezelf en vertel jezelf elke dag: ik ben compleet en volmaakt.

Word bewust van jezelf als onderdeel van alles om je heen.

Als je naar de natuur kijkt, dan zie je geen plant die zich gedraagt alsof ie minder waard is dan een andere plant. En toch verschillen ze allemaal van grootte, kleur, helderheid van het blad, of de hoeveelheid bloemen of vruchten. Er is geen dier dat twijfelt aan z'n eigenwaarde. Zelfs honden die één been missen proberen zoveel mogelijk te maken van de mogelijkheden die ze hebben en verliezen hun enthousiasme en levenlust niet; aan een eventuele beperking spenderen ze niet meer tijd of aandacht dan absoluut noodzakelijk is om hun eigen ding te doen.

Wij mensen hebben met ons verstand een zeer krachtig instrument in handen waarmee we onze mogelijkheden t.o.v. planten en dieren enorm kunnen vergroten. Door verkeerd gebruik van ons verstand echter (d.w.z. door uit het hier en nu te gaan naar het verleden of de ingebeelde toekomst), krijgen wij last. We maken continu mentale beelden van hoe wij zelf zouden moeten zijn, waarbij we dit steeds vergelijken met anderen, en ook dat weer aanpassen in de loop der tijd, afhankelijk van welke gedachten we erbij betrekken. Grotendeels gaat dit automatisch, en het lijkt ook normaal omdat iedereen dat doet, maar dat betekent niet dat het ook natuurlijk is.

Het verstand zouden we moeten gebruiken waarvoor het bedoeld is, namelijk helder nadenken over een concrete situatie zoals het komen van A naar B. Dat verstand werkt ook nog eens vele malen beter als we logisch nadenken afwisselen met 'zijn': gewoon zijn zoals de dieren en de planten, zonder nadenken, zonder oordelen. In plaats van ondertussen ook nog belast zijn met de identificatie van ons zelfbeeld door het continue vergelijken met anderen.

Wees zoals de planten en de dieren: geen haar op hun hoofd die eraan denkt zichzelf minder te vinden dan anderen. Ze zijn gewoon. Het feit dat wij hier allemaal zijn: dat geeft ons bestaansrecht. Het is niet zo dat we er een beetje minder mogen zijn dan anderen: wij zijn er net zo goed als de anderen, en de anderen net zo goed als wij. Laat het belastende mentale oordeel over jezelf los; het is niet 'waar', het is alleen maar een zinloos gebruik van mentale energie.

Wanneer je interne criticus nogal luidruchtig aanwezig is, dan is het misschien tijd om hem/haar manieren te leren.

Je kunt beginnen met een naam te verzinnen zodat je je interne criticus makkelijker kunt aanspreken. Vervolgens grijp je in wanneer hij/zij niet aardig tegen je is. Je Interne criticus mag alleen maar commentaar geven zoals jij dat ook tegen een goede vriend(in) zou doen.

Op deze manier kun je de eerste stap zetten naar vriendschap met je interne criticus.

Een negatief zelfbeeld kan met veel dingen te maken hebben.
Maar heeft het met iets van vroeger te maken, heb je wellicht ergens niet de aandacht van je ouders/ opvoeders kunnen krijgen die je wel nodig had, dan helpt misschien het volgende:
Maak contact met het jonge kind in je, dat op een bepaald moment in je leven aandacht en liefde heeft gemist. Zie hem/ haar helemaal voor je, zoals je jezelf herinnert! Misschien herinner je je een trui/ jurkje/ wat je aan had, je lievelingsdier/ speelgoed.. maak het plaatje in gedachte helemaal compleet.
Als je dat hebt, troost deze kleinere "ik" dan maar met je volwassen deel. Geef hem/ haar nu alles wat je toen niet kon krijgen. Jij kan dat nu wel!
En kijk of je samen van dit moment even kunt genieten..

Als dit je helpt, kun je deze korte meditatie een tijdje lang elke dag doen, net zolang als de kleine ik dat nodig heeft..

Een tip bij relatieproblemen: Vraag hoe zijn of haar dag was. Het is belangrijk om je in elkaar te blijven interesseren. Dit is een bepaalde soort aandacht die je aan elkaar geeft en aandacht is cruciaal in een relatie.

Ik hou van mij

Een negatief zelfbeeld kan je belemmeren in heel je leven. Een mooi, confronterend maar o zo waar nummer die je kan helpen bij jouw zelfbeeld is Ik Hou Van Mij, van Harry Jekkers.

Luister deze elke dag. Zing hem mee. Elke dag voor de komende minimaal 2 weken.

Wat doet dit met jou?

Vaak hoort bij een laag zelfbeeld:

• perfectionisme
• pleasen
• je schuldig voelen over alles wat fout is gegaan
• faalangst en uitstelgedrag
• stress

Tip: probeer eens wat minder perfect te zijn: niemand en niets is immers perfect ! De gedachte dat jij niet goed genoeg bent heeft een negatieve invloed op al je emoties. Bovendien kun je nooit meer dan 100% presteren. Een coach kan je daarbij helpen.

Op zoek naar jezelf

‘Ik kan pas mezelf zijn als…’ Ieder mens is al goed genoeg of speciaal genoeg omdat hij er IS. Je hoeft je eigen ZIJN alleen maar te ervaren.

De meeste mensen die op zoek zijn ‘naar zichzelf’ gaan aan dit simpele feit voorbij. Zijn ze naar zichzelf op zoek in de droom van een mooiere toekomst? Of ze willen zichzelf terugvinden door te denken over wat er anders had moeten zijn in hun verleden?

Mensen die in het verleden of de toekomst naar zichzelf zoeken, zullen moeite hebben om zichzelf te vinden. De toekomst moet nog komen en het verleden is al geweest.

Je kunt alleen maar ZIJN in dít moment en dus jezelf alleen maar ervaren in dit moment. Wees je ervan bewust dat gedachten komen en gaan, altijd refererend naar het verleden of naar de toekomst.

Jezelf zijn doe je in het nu.

Een slecht zelfbeeld.. ik denk dat we allemaal wel eens ontevreden over onszelf zijn of vinden dat we niet goed genoeg zijn of wat dan ook. Op bepaalde vlakken zijn we onzeker, op andere vlakken komen we bloeiend tevoorschijn.

 

Wat doen we dan met die gebieden in ons leven waar we ervaren niet oké te zijn?

 

Ik geloof dat één van de belangrijkste manieren om de lading van deze gevoelens af te halen is dat we durven kwetsbaar te zijn.

 

Durf je naar jezelf en je omgeving open te zijn over deze gedachten en gevoelens? Of moet je altijd sterk zijn? Schaam je je voor je gedachten..? Wanneer we ze bedekken wordt de pijn die onder deze overtuigingen zit alleen maar zwaarder.

 

Durven we er naar te kijken, er open over te zijn en misschien zelfs verdriet om te hebben? Dit maakt het allemaal een stuk lichter.

Uiterlijk
Zorg dat je er verzorgd en leuk uitziet: dat doet iets met jezelf en anderen.

Uit onderzoek blijkt dat mensen die er verzorgd en leuk uitzien meer positieve aandacht krijgen van de mensen om hen heen, wat een positieve invloed op je heeft!

Weet dat je gewoon mens mag zijn, iedereen maakt weleens een fout. Vallen mag en van opstaan leer je.

Anders leren kijken naar jezelf:
Ga op een stoel zitten met een lege stoel tegenover je en zie jezelf zitten op deze lege stoel, je kijkt dus nu naar jezelf.

Als je zo naar hem/haar kijkt wat zie je dan?
> Schrijf alle negatieve en positieve eigenschappen van hem/haar op.
> Het aantal negatieve en positieve eigenschappen moeten gelijk zijn.

Zo leer je dat je niet alleen bestaat uit de minder leuke kanten van jezelf maar dat je meer bent dan dat.

Negatief Zelfbeeld, wat klinkt dat he.... Ben je onzeker, vind je jezelf niet leuk? niet mooi? Heb je BDD? heb je een operatie ondergaan, waardoor je lichaam of je bewegingsvrijheid is veranderd?

heb je faalangst, vermijd je situaties omdat je denkt dat anderen je toch niks vinden?.... Ik kan je helpen.

Door middel van gesprekken, die soms warm en steunend zijn maar soms ook spiegelend kunnen zijn, help ik je op weg naar een beter zelfbeeld en meer zelfvertrouwen.

Ik heb veel materiaal waar we mee aan de slag kunnen. Bij mij ga je dus niet alleen ""praten", maar ook huiswerkopdrachten maken. En dat is interessant want soms kun je je netwerk (als je die hebt), inschakelen, voor het behalen van je doel.

Ook als dat spannend is, ik help je stap voor stap naar meer zelfvertrouwen en een moment dat je steviger in je schoenen kunt staan. Veel succes! Groetjes

Heb je een negatief zelfbeeld? Ga aan de slag met het ontwikkelen van basisvertrouwen!

Hierbij kan het boek 'Wat zou je doen als je een aap was' door auteurs Suzanne Haest & Michiel van den Heuvel je helpen. En natuurlijk ben ik beschikbaar voor je om dit meer te verdiepen in de vorm van gestalttherapie.

Geef je regelmatig een compliment. Het klinkt misschien vreemd maar ook als je het nog niet gelooft of kunt geloven. Doe het dan juist. Dit regelmatig herhalen van een positief iets werkt door en je gaat daarnaar handelen.

Negatief zelfbeeld?

Doe nieuwe ervaringen van jezelf op in het contact met een gestalttherapeut of een ervaringsgericht psychosociaal hulpverlener.

Je zult verrast zijn te ontdekken wat voor een mooi persoon jij ook bent naast al je eigen negatieve overtuigingen. Welkom in mijn praktijk!

Lach hardop, luister naar een comedy-podcast, kijk naar een grappige film, of breng tijd door met een vriend(in) met een goed gevoel voor humor

Vraag aan belangrijke, lieve, waardevolle vrienden en/of familie wat zij nou zo leuk, mooi, bijzonder aan jou vinden. Vraag dus naar complimenten (hoe ongemakkelijks dit vaak ook is). Dit kan op papier, via de whats app, via de mail. Print het uit of schrijf het over en zorg ervoor dat het op mooi papier terecht komt. Alles is goed! Lijst dit vervolgens in en hang het op een fijne plek die jij vaak ziet. En vergeet dan vooral niet dagelijks te kijken naar jouw eigen kunst van complimenten.

In jouw positieve dagboek kun je jezelf drie vragen stellen (en natuurlijk beantwoorden). Wat ging goed vandaag? Wat heb ik vandaag geleerd? Wat heb ik vandaag overwonnen? Door op deze wijze met je sterke kanten bezig te zijn, ontdek je dat veel meer te bieden hebt dan wat jij tot op heden wellicht denkt.

The vast majority of my clients go through life with a lens of shame. Maybe it's an obvious shame, like if you cheated on a partner and can't forgive yourself. Maybe it's a very deep, hidden shame that you aren't even aware of until you've been in therapy for a long time, like some perceived flaw or failing that has become a core belief in your subconscious. Regardless of the source of the shame, it can show up as a grey cloud of judgment, self-criticism, regret, poor self-esteem, people-pleasing, and obsessive-compulsive type behaviors.

A few years ago, I heard psychologist Chris Germer say that the antidote to shame is self-compassion. Now just to be clear, self-compassion is not the same thing as self-love or narcissism. In fact, it leads to increased empathy, not less. So here is a brief mindful self-compassion exercise (courtesy of Dr. Germer’s partner, Dr. Kristin Neff) that you can try when you find yourself lacking in empathy or self-acceptance.

Think of a situation in your life that is difficult, that is causing you stress. Call the situation to mind, and see if you can actually feel the stress and emotional discomfort in your body.
Now, say to yourself:
1. "This is a moment of suffering."
That’s mindfulness. Other options include:
"This hurts."
"Ouch."
"This is stress."
2. "Suffering is a part of life."
That’s common humanity. Other options include:
"Other people feel this way."
"I’m not alone."
"We all struggle in our lives."
Now, put your hands over your heart, feel the warmth of your hands and the gentle touch of your hands on your chest.
3. "May I be kind to myself."
You can also ask yourself, “What do I need to hear right now to express kindness to myself?” Is there a phrase that speaks to you in your particular situation, such as:
"May I give myself the compassion that I need."
"May I learn to accept myself as I am."
"May I forgive myself."
"May I be strong."
"May I be patient."

Mensen met een negatief zelfbeeld zien zichzelf vaak als 'minder' dan de gemiddelde andere persoon.

Wat werkt is om dit om te draaien. Wat maakt jou 'beter' dan de ander? We hebben geleerd dat dit soort denken arrogant is en daarom slecht. Maar voor mensen met een negatief zelfbeeld is dit juist goed. Gezonde arrogantie dus.

Je kunt deze vraag beantwoorden op verschillende gebieden.

Wat maakt jou een betere partner dan de gemiddelde andere partner?
Ik kan goed communiceren, ik geef veel complimenten. Ik toon interesse in mijn partner. Ik ben attent. Ik ben empathisch.

Wat maakt jou een betere medewerker (bijvoorbeeld als je een communicatiemedewerker)
Ik ben beter in het maken van grafische communicatiemiddelen. Ik kan korter en bondiger schrijver dan mijn collegas. Mijn overleggen zijn korter en efficiënter. Ik werk sneller. Ik werk zorgvuldiger, etc.

Kortom: probeer eens de aanpak van 'gezonde arrogantie' en bedenk wat jou beter maakt dan de 'gemiddelde' ander.

Vanuit een negatief zelfbeeld kunnen we steeds meer situaties gaan vermijden. Dit is een menselijke reactie die diep in ons mensenbrein verankert zit. Het tegenovergestelde van vermijding is acceptatie.
Het helpt hierbij om aangeleerde regels en overtuigingen bewust te worden en uit te dagen.
Zelfonderzoek met ondersteuning van een therapeut is hierin helpend.

Kies iets wat jou in jouw dagelijkse leven eraan gaat helpen herinneren om goed voor jezelf te zorgen en liever voor jezelf te zijn. Dit kan van alles zijn, van een sieraad tot een steentje wat je tegenkomt tijdens het wandelen. Zorg ervoor dat je dit symbool vaak tegenkomt in je dagelijks leven zodat het je er keer op keer aan herinnert dat je liever voor jezelf mag zijn en goed voor jezelf mag zorgen. Hierbij hoort ook dat je jezelf niet 'straft' als je het 'niet goed' gedaan hebt. Als je merkt dat je jezelf niet goed hebt behandeld, word dan niet boos op jezelf maar neem je voor om dat vanaf nu weer wel te doen. Steeds opnieuw totdat het steeds makkelijker wordt om dit te doen.

Ga met je aandacht naar je hartcentrum (midden in je lichaam ter hoogte van je fysieke hart). Ervaar wat hier te ervaren valt. Voelt het vredig en liefdevol als je hier met je aandacht bent, dan is je hartcentrum open. Ervaar goed wat het met je doet als je hier met je aandacht bij bent. 'Kijk' eens naar jezelf vanuit dit hartcentrum. Wat ervaar je dan?
Als je merkt dat je hartcentrum meer gesloten aanvoelt, ga er dan met je aandacht naar toe en denk aan iets of iemand waar je van houdt (persoon, natuur, dieren). Ervaar wat dit met je doet en wanneer je ervaart dat er liefde gaat stromen, laat het dan ook naar jezelf toestromen :)

Als je blijft doen wat je altijd deed, dan blijf je krijgen wat je altijd kreeg.

Jij bent degene die voor verandering kan zorgen, niemand anders kan dit voor je doen. Een verandering die al veel mensen heeft geholpen is het vragen van hulp aan vrienden, familie of een therapeut. Probeer het gewoon!

Let er eens goed op hoe jij tegen jezelf 'praat'. Als je merkt dat dit vooral negatief is, ga dan bewust wat positiever met jezelf om. Behandel jezelf zoals je een (ander) dierbaar mens zou behandelen.

Wanneer je je anders gaat gedragen, doe je ook andere, positieve, ervaringen op. Dat zorgt niet alleen voor een betere stemming, maar versterkt ook je nieuwe gedrag en een positiever zelfbeeld. Gevoel volgt gedrag!

Daarom is het belangrijk om erachter te komen welk automatisch gedrag door je negatieve zelfbeeld wordt ingegeven.

Zo kun je er vervolgens achter komen welk gedrag beter past bij een positiever zelfbeeld. Vaak is dat het tegenovergestelde.

Mbv regressietherapie (een vorm van hypnotherapie) kan je terug gaan naar het moment waar die negatieve overtuiging over je zelf is geïnstalleerd. Meestal kom je uit in je vroege kinderjaren. Daar kan je het helen, vergeven, los laten en weer opgroeien met een positief gevoel over jezelf.

Wist je dat je EMDR kunt toepassen op negatieve gedachten, gedachten over je zelf die jou ondermijnen? Door EMDR therapie gaat de lading van deze negatieve gedachten af en ga je vanzelf positieve gedachten over jezelf formuleren. Wil je hiermee aan de slag bij een erkend EMDR therapeut? Wees welkom in mijn therapiepraktijk. Online EMDR-sessies zijn ook mogelijk en worden aanvullend vergoed.

Mensen die negatief over zichzelf denken, hebben vaak negatieve feedback gehad. Ze zijn bijvoorbeeld gepest of hebben in een gezin geleefd, waar veel frustratie, onvrede en pijn heerste.
Ook in je volwassen jaren blijft dit negatieve beeld van jezelf hangen. Ook al heb je inmiddels positieve, lieve mensen om je heen verzameld. Het probleem is, dat je de spraakwolkjes (die in stripverhalen te zien zijn) boven andere mensen negatief blijft invullen. Bewust worden van deze invulling helpt en zodra je bewust bent, dat je aan het invullen bent: pak je gum en gum 'm uit. Kijk maar eens, wat dit voor je doet.

Eén van de onderdelen uit de ACT-therapie is "het Zelf".

Er zijn drie fases mbt het Zelf:
Fase 1: Je denkt dat je je gedachten bent; je bent ermee samengesmolten. Bijv. Ik ben dom.
Fase 2: Je leert afstand te nemen van je gedachten. Bijv. Ik heb de gedachte dat ik dom ben.
Fase 3: Je beseft dat je je gedachte niet bent. Bijv. Ik ben hier nu en ik doe iets onhandigs.

Door middel van diverse oefeningen en metaforen word je je bewust van wie je werkelijk bent. Dat voelt als een hele bevrijding.

Als je wordt meegesleurd door negatieve gedachten over jezelf, zoals "ik ben waardeloos", "ik ben mislukt" of "ik ben dom", dan kom je vaak in een negatieve spiraal terecht. Je bent in jezelf gekeerd en je voelt je afgesneden van je omgeving. Als je vervolgens gaat oefenen met positieve gedachten, dan ben je vooral in je hoofd bezig en voel je je ook afgesneden van je omgeving. Je maakt dan immers geen écht contact met de mensen om je heen en met wat je ziet, hoort en voelt. En dat is nu juist zo waardevol aan het leven!

Wat werkt dan wel?
De ACT-methode leert je om afstand te nemen van je negatieve én ook je positieve gedachten en deze gedachten vooral niet serieus te nemen! En dat werkt op de lange termijn!

Wil je ervaren hoe ACT jou kan helpen? Neem dan contact op met een ACT-therapeut.

Hoe jij over jezelf denkt en praat heeft weinig te maken met hoe je eruit ziet, wat je wel of niet bent en welke vaardigheden of talenten je al dan niet bezit. Hoe jij over jezelf denkt en praat heeft alles te maken met hoe er vroeger tegen en over jou gepraat is. Met wat je hebt meegemaakt toen je klein was en hoe jouw vader en moeder met jou omgingen. En nee, daarmee geef ik je ouders niet de schuld van jouw eventuele gebrek aan zelfvertrouwen. Ik probeer je alleen duidelijk te maken dat een negatief zelfbeeld vaak geworteld is in ervaringen uit je verleden, zoals kritiek of afwijzing.

En het goede nieuws is: je verleden hoeft je heden niet te blijven bepalen. Je hebt alles al in je om een liefdevol, gelukkig leven te leiden. Om jezelf en de mensen om je heen het beste van jezelf te geven, vol energie en vervulling. Vol zelfvertrouwen en plezier.

Met regressietherapie ga je terug naar de oorsprong van je negatieve zelfbeeld door op zoek te gaan naar vroege herinneringen en ervaringen die hebben bijgedragen aan je zelfbeeld. En mocht je nu denken: 'oh help, ik weet helemaal niet wat voor herinneringen of ervaringen dat dan zouden moeten zijn'; maak je geen zorgen. Dat ontdekken we samen wel. Als je naar de bron van je probleem gaat en daar heling plaats kan vinden zul je opeens inzien wat voor moois jij de wereld te bieden hebt, precies zoals je bent.

Dus ook al klinkt het gek; wees dat negatieve stemmetje maar dankbaar. Het nodigt je uit om met jezelf aan de slag te gaan en je te ontdoen van de ballast uit je verleden. Laat je maar verrassen wat er gebeurt op het moment dat je de uitnodiging aanneemt.

Hoe zou je jezelf omschrijven als je 8 x ik ben....mag noteren, positieve en negatieve beschrijvingen, 8 verschillende.

Hoe zou het zijn om ze 1 voor 1 weg te strepen?

Zou je beginnen met de positieve of negatieve beschrijvingen?


Je hebt waarschijnlijk gemerkt dat het wegstrepen van negatieve zaken gemakkelijker was dan het wegstrepen van positieve omschrijvingen.
We zijn dus blijkbaar gehecht aan positieve taal. Besef: Het is maar taal, het zijn maar gedachten.
Je bent niet de woorden die je beschrijft. Je bent misschien vooral wat je in de praktijk doet. Het gaat erom wat je doet om je identiteit kleur te geven.

Je bent hier nu dit verhaal aan het lezen: JE BENT

"Als je jong bent krijg je nauwelijks de kans om te ontdekken wie je bent, omdat anderen zich daar voortdurend mee bemoeien".

Wie kent ze niet....die oude boodschappen die wij in onze opvoeding hebben meegekregen. "Doe jij nu maar rustig, dan doe je al gek genoeg" of "als volwassenen aan het woord zijn houden kinderen hun mond". Dit soort uitspraken bevatten een boodschap over welk gedrag wel, en welk gedrag niet, op prijs wordt gesteld. En daar passen wij ons als kind aan aan. Ook als dit tegen onze eigen aard, eigenheid en behoeften indruist.
Door ons, tegen onze eigen behoefte in, aan te passen aan wat van ons wordt verwacht ontkennen wij een stuk van onszelf. En dat geeft spanningen die soms hoog op kunnen lopen.

Jezelf serieus nemen en luisteren naar het kleine kind in jezelf, tegenwicht durven bieden aan die oude boodschappen, helpt ons om onszelf en onze (soms onderdrukte) talenten en mooie kanten te gaan herontdekken. Zonder dat anderen zich daarmee bemoeien...

Een negatief zelfbeeld ontstaat in relatie met anderen. Door gebrek aan veiligheid, waardering en verbondenheid ben je extra gevoelig geworden voor het oordeel van anderen. De ander is in zekere zin belangrijker voor je geworden dan jezelf.
Wat je kunt oefenen is om jezelf letterlijk centraal te zetten. Trek een imaginaire cirkel om je heen en schop alle oordelen en afwijzingen die je in je hoofd verzameld hebt uit de cirkel, net zo lang tot de ruimte voelt als jou eigen, vrije en veilige ruimte.

Zoek naar zelfcompassie oefeningen en meditaties, en leer met meer mildheid en zonder oordeel naar jezelf te kijken. Je kunt dit trainen, en hierdoor minder de focus leggen op de negatieve aspecten van jezelf, maar jezelf als een geheel zien: een mens met mooie en minder mooie kanten, net als iedereen en tegelijkertijd uniek :).

Doe een heitje voor een karwijtje

Heb jezelf lief zoals je je geliefden lief hebt. Geef jezelf voldoende complimentjes als je nog weinig zelfvertrouwen hebt, als je onzeker of faalangst voelt. Of als je het lastig vindt om naar je eigen gevoelens te luisteren of er naar te handelen. Mijn ervaring is dat onzekerheid en weinig zelfliefde ontstaan zijn in tijden dat jij hier niets aan kon doen. Innerlijk Kindwerk kan ook jou verder op weg helpen naar meer verbinding met jezelf. Ook met de delen die je nu geneigd ben om niet onder ogen te komen of die je afwijst, zodat je met meer lichtheid, vertrouwen en positiviteit naar jezelf kan gaan kan kijken.

Metafoor van het boek:
Dat wat je hebt meegemaakt in het leven, dient zich soms aan als een boek. Jouw titel (bijv. ik ben niet goed genoeg) met jouw hoofdstukken (bijv. het hoofdstuk afwezige vader of het hoofdstuk perfectionistische moeder). Dat negatieve verhaal over jouw leven en de negatieve overtuigingen (ik ben te dik, etc.) die jij soms gelooft en voor waar aanhoudt.
Weet dat je in gedrag niet hoeft te handelen naar dat wat het boek je voorschrijft. Jij hebt een keuze, je bent niet je gedachten. Kijk om je heen en besef het leven is als een bibliotheek, een veelheid aan boeken om nog te schrijven.
Soms biedt een boek zich aan bijv.: ik moet op tijd komen, ik ben stipt, etc. & dan kun je bedenken (oh wacht ik heb een keuze, welke andere boeken zijn er nog meer en wat kies ik nu in deze context? Je kunt er zelfs voor kiezen om een keer te laat te komen.

Een negatief zelfbeeld heeft te maken met afwijzing.
Je bent streng voor jezelf en vind jezelf vaak niet goed genoeg.
Verschuif de focus en oefen met acceptatie.
Kijk in de spiegel ken noem 4 positieve dingen van jezelf
En kijk naar de minder mooie dingen van jezelf.

Verzorg je lichaam goed. Verdiep je in voeding of lichaamsbeweging. Wat voor brandstof heeft jouw lichaam nodig voor een optimaal leven? Van welke bewegingen kun jij ook genieten? Is het dansen of wandelen bijvoorbeeld. Je kunt dit soort dingen alleen doen of samen. Wat vind jij fijn? Welke vorm van aandacht heeft jouw lichaam nodig. Voel af en toe je lichaam. Wat heeft het je te vertellen op dit moment? Wat heeft het nodig?

Mensen met een negatief zelfbeeld zien negatieve zaken eerder dan positieve. Wat er niet bij past, iets positiefs, dringt lang niet zo gemakkelijk door of wordt snel terzijde geschoven.
Terwijl ieder negatief feitje, hoe klein ook, breed uitgemeten wordt. Ze blijven er net zolang over nadenken en het in gedachten ook herhalen.
Gevoelens van trots, blijdschap of tevredenheid ervaren is moeilijk.
Ik nodig je uit eens stil te staan bij positieve gevoelens over jezelf en je daden en ze op te schrijven.
Ik geef je een aantal tips om positieve feiten en gebeurtenissen te ontdekken van jezelf:
- verlaag je eisen: leg de lat wat lager en kijk wat er gebeurt als je niet zo streng bent voor jezelf;
- deel grote feiten op in meerdere kleine: sta er eens bij stil wat je al hebt gedaan;
- houd rekening met de omstandigheden: je stemming en conditie kunnen van dag tot dag verschillenen je daadkracht en moed gaan daarin mee;
- herhaling is belangrijk: probeer de dingen die je vroeger moeilijk vond of niet durfde, niet al te snel als “gewoon” te zien, blijf ze opmerken;
- houd censuur buien de deur: bagatelliseer en verontschuldig je niet.

Het voelt vreemd in het begin, maar als je dit elke dag doet, zal je zien dat het beeld over jezelf verandert en je je zelf anders begint te waarderen.
Oefening baart kunst, toch?

Een duidelijke trend onder de cliënten die ik in mijn praktijk zie, is onvoldoende eigenwaarde bij vrouwen die excellent presteren aan de top van hun vakgebied. Het manifesteert zich als een gevoel van ontoereikendheid, nooit goed genoeg voelen en gaat gepaard met een diep gevoel van verdriet en wanhoop.

Wat ik ontdekte tijdens het werken met deze vrouwen, is dat de relatie die ze hebben of hebben gehad met hun moeder uiterst belangrijk is geweest bij het vormen van hun kijk op zichzelf en op hun perceptie van hun eigenwaarde.

Als je jezelf herkent in deze korte beschrijving kunnen deze vragen je verder helpen:
Voelde je je geliefd bij je moeder toen je opgroeide?
Wat heb je het meest gemist?
Kun je met haar jezelf volledig tot expressie brengen?
Hoe denk je dat je relatie met je moeder de persoon heeft beïnvloed die je nu bent?

Een andere invalshoek.
Probeer eens naar jezelf te kijken vanuit een ander perspectief. Als jouw verhaal het verhaal zou zijn van een goede vriend(in), wat zou je dan tegen hem/haar zeggen? Welk advies zou je geven? En wat zou je waarderen?

Je bent vaak veel milder voor een ander dan voor jezelf……

Ga de confrontatie aan:
Onzekerheid, angst, stress – het zijn dingen waar we allemaal mee te maken hebben.
Wat is jouw zelfbeeld? Hoe kijk jij naar jezelf? Welk oordeel heb jij daarover? En wat doet dit met jou?
Welke eisen stel jij aan jezelf? Zou je deze eisen ook stellen aan een goede vriend(in)?

Wat zou je graag willen en wat heb je nodig om daar te komen?
Door bewust met dit soort vragen bezig te gaan kun je op bijzondere antwoorden terecht komen…

Als het lastig voor je is om jezelf dit soort vragen te stellen – onder begeleiding van een (ACT)therapeut ontstaan vaak mooie inzichten waarmee je jouw eigen kracht kunt herstellen!

Beschrijf eens goed welke gedachten je over jezelf hebt, maak 2 kolommen. Welke gedachten zijn helpende gedachten en welke gedachten zijn vastgeroeste gedachten/overtuigingen. Ga eens op onderzoek uit waar ze vandaan komen, waar ligt de oorsprong? Daag je gedachten eens uit? Er staan vele mooie schema's het internet om dit op gestructureerde wijze te doen
(Zie ook 4 G methode)