Tips bij bindingsangst

Heeft je partner bindingsangst? Claim hem dan niet te veel. Stel niet allerlei eisen, maar geef hem het gevoel dat hij vrij en autonoom is.

Heb je bindingsangst, realiseer je dan dat je vrij en autonoom bent.

Niets is voor eeuwig. Je kunt nu voor een relatie (of date) kiezen, maar dat betekent niet dat jullie voor altijd samen zijn.

Je bent altijd vrij om weer een andere keuze te maken.

Wanneer je bindingsangst ervaart kan je ook erg twijfelen aan je partner. Denken dat er vanalles mis is met de ander waardoor jij je voelt zoals je je voelt.

Heel vaak kan dan de gedachte opkomen om te stoppen met de relatie. 'We passen immers niet bij elkaar, ik twijfel namelijk zo vaak .. '.

Zo belangrijk dan om iemand in de hand te nemen die jou begrijpt en jouw patronen herkent. Want je zult merken dat je soms niet twijfelt aan je partner en wel blij bent met die ander.

Vaak zijn de momenten van twijfel golven die over je heen spoelen. Ga dan niet in je hoofd zitten te bedenken wat er met de ander mis is. Maar ga naar het gevoel achter de twijfel.

Vaak zit daar angst, onzekerheid of verdriet. Leer dat toe te laten en ruimte te geven. Je zal merken dat er dan ook weer ruimte naar je partner ontstaat.

Heeft je partner bindingsangst? Aanvaard dan dat je partner iemand is met bindingsangst. Voor een deel zal dat mogelijk altijd zo blijven.

 

Je kunt het zien als een handicap van je partner waar je deels mee zult moeten leren leven, als je bij deze partner wilt blijven.

 

Je neemt iemand met een gebroken been ook niet kwalijk dat hij/zij de marathon niet kan lopen. Neem iemand met bindingsangst dan ook niet kwalijk dat die zich snel benauwd voelt en ruimte nodig heeft.

Heb je bindingsangst, communiceer hier dan open en eerlijk over. Door je bindingsangst te onthullen op momenten dat je dit voelt, kan dit ruimte geven.

Heeft je partner bindingsangst en laat hij dit weten op momenten dat hij er last van heeft? Laat hem dan weten dat het helemaal oké is. De bindingsangst mag er ook zijn.

Heb je last van bindingsangst, communiceer dan eerlijk en duidelijk je behoeftes en je grenzen.

Wil je bijvoorbeeld 's nachts liever alleen in een bed slapen, omdat je ruimte nodig hebt, geef dit dan eerlijk aan.

Ben je partner van iemand met bindingsangst, realiseer dan dat door hem/haar ruimte te geven, de relatie een grotere kans van slagen heeft.

Heb je last van bindingsangst? Ga dan niet altijd vluchten voor je bindingsangst.

Je hebt meerdere mogelijkheden wat je op zo'n moment kunt doen, zoals:

- Bij je angstige gevoel blijven en het voelen
- Erover praten met je partner
- Afleiding zoeken, iets anders gaan doen

Voel de ruimte om soms het ene te doen en soms het andere. Zo voel je meer keuzevrijheid en voel je meer ruimte.

We lopen het hardste weg van waar we het meest naar verlangen.

Probeer je bewust te worden van je patronen en de dieperliggende oorzaak erachter. Wat doe jij als een ander te dichtbij komt? Wat is je automatische neiging, je afweermechanisme?

 

Als je je daarvan bewust bent, ga je het herkennen wanneer het de kop op steekt. Dat is het moment waarop je kunt besluiten om niet mee te gaan met je automatische neiging, maar zelf de regie te pakken en juist voor ander gedrag te kiezen. Hoe spannend dat ook is.

Heeft je partner bindingsangst, praat dan niet te veel over een toekomst samen, over samenwonen, trouwen, kinderen krijgen, samen oud worden, samen blijven voor de rest van jullie leven.

Voor iemand met bindingsangst kan dit heel benauwend voelen.

Vermijd het onderwerp echter ook niet. Maar doe het met mate. Je kunt hierin stapje voor stapje nemen om zo de ruimte van je partner met bindingsangst langzaam te vergroten.

Krijg je vaak te horen dat je bindingsangst hebt? Wie weet ligt het niet aan jou, maar aan de ander.

 

Iedereen heeft zijn eigen mate van behoefte aan een relatie. Sommigen willen heel graag samen, matching trainingspakken en alles er op en eraan.

 

Anderen vinden LAT-ten ook heerlijk, samen leuke dingen doen, maar ook je eigen stek. Weer anderen vinden single zijn ook prima. En alles daar tussen in!

 

Bepaal dus voor jezelf wat jouw behoeftes en wensen zijn en laat je niet (te)veel wijsmaken door een maatschappij die gericht is op trouwen en samenwonen.

 

Wees wel vanaf begin af aan eerlijk over je wensen en hoe jij een fijne relatie voor je ziet.

Visualiseer wat je wel wilt.

Visualiseer hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, hoe je wilt denken, hoe je je wilt voelen en hoe je je wilt gedragen.

Dus stel je een situatie voor waarin je nu vaak nog bindingsangst kunt voelen. En ga dan visualiseren hoe je je  wel wilt voelen. Stel het je levendig voor en voel het ook echt.

Je bent dan, in gedachten en in gevoelens, aan het oefenen en je bent je lichaam aan het klaarstomen voor die situatie. Je bent nieuwe mogelijkheden aan het creëren.

Als dan die situatie zich in de werkelijkheid voordoet, dan heb je nieuwe ankers gecreëerd, waarbij jij je anders voelt, andere gedachten hebt, en je anders gedraagt.

Blijf aanwezig in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt. Neem hierin stapje voor stapje. Je merkt dan dat je vrije ruimte groter wordt.

Ga situaties waarin je bindingsangst voelt niet altijd ontwijken. De angst kan dan groter worden. Experimenteer echter met kleine stapjes nemen in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt.

Stef Bos heeft een treffend tekst geschreven over een ontmoeting en angst:

Je moet van twee kanten komen om elkaar te ontmoeten.
Je moet eigenlijk toevallig onderweg zijn.
Je moet geen doel voor ogen hebben.
En je moet laten gebeuren waarvoor je bang bent.

Je moet niet alles willen verklaren.
Voor je het weet verklaar je elkaar de oorlog.
Je moet van twee kanten komen om elkaar te ontmoeten.
Je moet jezelf in de ander durven zien
zonder in die ander te verdwijnen.

Het kan opeens zomaar voor je staan.
Het lijkt op iets om uit de weg te gaan.
Dat is het vreemde van geluk.
Je maakt het waar of je maakt het stuk.

Het kan jou bedreigen.
Het kan jou behoeden.
Maar je moet van twee kanten komen om elkaar te ontmoeten.

Stef Bos

We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).

Zo heb je ook een deel in jou dat bindingsangst heeft. Ook dit deel heeft het beste met jou voor en wil jou vaak voor iets beschermen.

Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.

Luister naar wat dit deel met bindingsangst jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit angstige deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.

Sta stil bij jezelf op het moment dat je wilt vluchten!

Op het moment dat je wilt vluchten is er een oude wond geraakt. De angst in beslag genomen te worden door de ander, waardoor je een gevoel van verstikking ervaart.

Als je wegrent hoef je dat niet te voelen, maar keert de angst steeds terug als je weer nabijheid zoekt.

Je kunt jezelf afvragen door wie voel je je werkelijk verstikt? Waarschijnlijk niet (alleen) door de persoon die dit gevoel triggert, maar door de onverwerkte emoties van het kind in jezelf dat zich verstikt heeft gevoeld bij een ouder.

Sta stil bij deze gevoelens.

Erken naar je zelf je behoefte aan separatie, dat geeft veiligheid. Van daaruit kun je de keuze maken om terug te gaan en te voelen wat de trigger werkelijk bij je oproept.

Mensen met bindingsangst kiezen nogal eens partners die eigenlijk niet beschikbaar zijn of ten opzichte van wie er in de basis al veel afstand bestaat, bijvoorbeeld omdat ze in een ver buitenland wonen, uit een heel andere cultuur komen, een recente, nog niet verwerkte relatiebreuk achter de rug hebben of gebonden zijn aan iemand anders.

De afstand die met deze partners bestaat, geeft dan onbewust een veilig gevoel - je hoeft je immers niet echt te binden - maar als de relatie hierdoor op de langere termijn niet in stand blijft, kan het de bindingsangst juist weer vergroten.

Onderzoek je "ziektewinst".
Ook als je je bindingsangst wil los laten, kan het zo zijn dat dit niet lukt, omdat je (onbewust) nog voordeel hebt van je bindingsangst. Dit wordt ook wel "ziektewinst" genoemd.

- Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat je door je bindingsangst sommige dingen niet hoeft te doen waar je geen zin in hebt.

Zodra je weet welke positieve kanten er aan je bindingsangst zitten, kun je mogelijk een alternatief bedenken om dat voordeel te krijgen zonder dat je vast hoeft te blijven aan je bindingsangst.

De volgende vragen kunnen je helpen om "het voordeel" van je bindingsangst te ontdekken:

- Wat (voor fijns) kan ik doen dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou kunnen doen?
- Wat (voor fijns) ontvang ik dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou ontvangen?
- Wat kan er misgaan als ik de bindingsangst niet meer heb?

Boekentip bij Bindingsangst: Liefdesbang van Hannah Cuppen

Dit boek kan je meer inzicht geven in de oorzaken en de dynamiek van Bindings- of Verlatingsangst.

Veel mensen binnen mijn praktijk hebben zich al kunnen herkennen in het boek van Hannah. Het boek legt uit hoe deze angsten kunnen ontstaan, hoe je ze zelf in stand houdt en ook hoe je gezond kunt verbinden met een ander.

Het boek is een inzichtgevend en ondersteunend middel, de oplossing zul je zelf verder mogen uitwerken.

Als je last hebt van bindingsangst, is je neiging waarschijnlijk om uit contact te gaan en de ander niet te vertellen waar je in je hoofd allemaal mee bezig bent. Misschien weet je ook niet zo goed wat er nou precies gebeurt bij jezelf en het makkelijkste is dan om je terug te trekken. Maar hoe jammer ook, want ten diepste is dit niet wat je wilt. De weg eruit en toch samen op weg gaan, is de ander vertellen wat er met je gebeurt, wat je neiging is zodra het contact dieper wordt. Dat voelt wellicht heel kwetsbaar en misschien ben je ook bang de ander te kwetsen, maar dit is echt het enige dat helpt als je je toch wilt verbinden. Als het goed is, zal de ander blij zijn dat je het deelt en je er niet om veroordelen. Mogelijk schrikt hij of zij er enorm van en dan is het goed om ieder goed voor jezelf te zorgen en tegelijk elkaar niet uit het oog te verliezen. Wat nog niet zo eenvoudig is... Wil je hier iets mee? Welkom voor een kennismaking in mijn praktijk.

Bindings- en verlatingsangst (de andere kant van de medaille) hebben vaak hun oorsprong in familiesystemen. Hoe jij bent gehecht met je vader en moeder heeft invloed op je (intieme) relaties.
Een interessant en verhelderend boek daarover is het boek van Els van Steijn, 'De Fontein'. Aan de hand van de metafoor van de fontein ga je leren over wat jouw plek in de fontein is.

Oefen met mindfulness
Kijk met milde, zachte en vriendelijke aandacht naar je bindingsangst. 

Aanvaard dat de bindingsangst er is, zonder dat je jezelf met je bindingsangst identificeert. Jij bent de bindingsangst niet. Je hebt de bindingsangst.

Door op een zachte manier met jezelf en met je bindingsangst om te gaan, kun je meer ontspannen en kan je bindingsangst ook gemakkelijker zachter worden.

Je partner met bindingsangst vind het al moeilijk om met je te praten over zijn angsten / beren op de weg. Blijf hierin nuchter maar toon emphatie dat je snapt dat hij dit eng vond.
Hij zal wellicht veel hebben ingevuld wat jij van hem verwacht. Benoem dat je hier niet zo over na hebt gedacht en rol door in vragen. Wat zou je zelf willen? In gezond contact vraagt je partner dit ook aan jou. Zo sluit je niet alleen een angst af maar leer je gehoor aan elkaar te geven en dit is verbinding. Je partner is meestal bang voor afwijzing/kritiek of zware claimende antwoorden. Het kan helpen om te checken wat hij hier van vind. Voor jezelf een dubbel check maar voor hem ook een besef momentje. Angst kan snel de overhand nemen.

Bindingsangst: Durf jij je met jezelf te verbinden?

Heb jij last van bindingsangst of jouw partner?
Hoe zit het met de verbinding met jezelf?

Bindingsangst is de angst om te binden met de ander, voortgekomen uit de angst om iemand kwijt te raken (verlatingsangst).

Pas als je de echte verbinding met jezelf aangaat, kun je een gezonde binding met een ander aan, zonder de angst om deze te verliezen of je (teveel) te binden.

Wat betekent' je verbinden' voor jou? Welke beelden roept het op?

Kan je er een tekening van maken of een verhaal of gedicht over schrijven?

Je kan plaatjes uit tijdschriften verzamelen en een collage maken. Gebruik alles wat er in je op komt (woorden, ideeën, verschillende materialen) om verbinding, zoals jij het ervaart en ervaren hebt, met je ouders, je partner(s), je vrienden, kinderen, werk, etc. vorm te geven.

Zonder oordeel ruimte maken om te exploreren. Zo verbind je je met wat verbinding op dit moment voor jou betekent...

Vooral bij bindingsangst speelt het niet willen hebben van de angst vaak sterk. We willen zo graag de stroom van liefde en verbinding ervaren en proberen daarom de angst te bevechten of weg te duwen. Dit werkt niet.
Wat wel werkt is het in verbinden gaan met de eigen angst ipv deze aan de kant te zetten. Dit klinkt paradoxaal en is het ook. De weg van transformatie van angst is het liefdevol in contact zijn met de angst. Als gevolg hiervan treedt een smeltingsproces op waardoor de angst verdwijnt.

Angst klopt op de deur. Liefde doet open. Er staat niemand.

Bindingsangst ontstaat op het moment dat de intimiteit te veel wordt. Je krijgt het benauwd en wilt uit contact gaan.

Dat roept vervolgens weer angst bij je partner op (verlatingsangst). Een dans die je lang met elkaar kunt volhouden. Terwijl je allebei wel naar verbinding verlangt!

Om uit deze dynamiek te kunnen stappen, is het van belang te herkennen waardoor je angst voor nabijheid ontstaat en welke (onbewuste) oude overtuigingen over jezelf daarbij een rol spelen.

Om je vervolgens af te vragen: klopt die overtuiging wel?

Kortom, om in verbinding met de ander te kunnen zijn, heb je eerst te leren om je echt te verbinden met jezelf. Een therapeut kan je helpen in dit proces.

Uit het boek: Liefdesbang van Hannah Cuppen
Tip voor mensen met bindingsangst:

" Sta een moment stil bij wat je nodig hebt van een ander. Wie zijn werkelijk belangrijk voor je en waarom? Wat geven deze mensen je in het contact? Erken aan jezelf dat je de ander nodig hebt en hoe mooi zou het zijn als je de ander dat ook laat weten!"

Bindingsangst komt heel vaak voor vanuit een (tijdelijk) gemis aan verbinding in de vroegste periode van ons leven. Waarbij het gevoel nu is dat er toen meer verbinding en zorg nodig was.

Dit kan toen, voor een kortere of langere periode het geval geweest zijn en noemen we ontwikkelingstrauma. Dit kan geheeld worden waardoor de capaciteit om een relatie aan te gaan zich aandient.

Zoek een therapeut die werkt volgens de NARM. Neuro Affectief Relationeel Model.

Als je last hebt van bindingsangst, ben je vaak geneigd de relatie met een ex te idealiseren en te vergeten waarom die relatie niet goed liep en is geëindigd.

Door dit te doen, schep je een vorm van afstand in je huidige relatie zodat je je niet echt hoeft te binden. Onbewust bescherm je je zo tegen teveel pijn en verdriet als je huidige partner je zou verlaten.

Erken de angst en het wantrouwen t.o.v. de mensen dichtbij jou. En kies voor de realiteit van het nu. Kies voor geloof, liefde en vertrouwen in de ander; ook al zegt je gevoel dat je gevaar loopt.

Er is een angst voor onbetrouwbaarheid en het in de steek gelaten worden, dit kan zelfs een doodsangst of overlevingsangst zijn.

De gevoelens van toen zijn irreëel voor het nu, maar ze zijn er wel! Geef ze aandacht en erkenning en zorg.

Daag jezelf uit in zaken waar je zelfvertrouwen kan groeien.

Bindingsangst komt voort uit een hechtingsbehoefte waarvan je denkt dat die niet wordt voorzien of dat je bang bent dat hij niet zal worden voorzien.

En omdat je zo bang bent om daarin teleurgesteld te worden schiet je in het overlevingsmechanisme van angst voor verbinding. Vaak het afstoten, het niet dichterbij laten komen of het vermijden.

Durf je hechtingsangst of -behoefte onder ogen te komen. Ga op zoek, eventueel samen met een therapeut, wat het is waar je bang voor bent en waar dit vandaan komt. En ga het aan !

Want ook jij verdient het om een liefdevolle angstvrije relatie te hebben.

Heb je last van bindingangst en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

Leren los laten.

Om je te kunnen binden, is het belangrijk om ook los te kunnen laten.
Als we het voorbeeld relatie nemen, en je hebt in een vorige relatie veel ruzie gehad en weinig gesproken hebt met elkaar tijdens conflicten.

Dan kan het zijn dat je in je nieuwe relatie snel geïrriteerd bent als je partner 1 keer niet wilt praten of geen zin heeft om te praten.
Je problemen en verdriet niet meer op je huidige partner afreageren? Dan is het belangrijk dat je het verdriet en problemen uit je vorige relatie eerst verwerkt en hier ook de tijd voor neemt.

Het zelfde geldt voor jaloezie maar ook je jeugd, situaties of gebeurtenissen uit het verleden kunnen angst of wantrouwen opleveren en vervolgens kan dat invloed hebben op je nieuwe relaties.

Je kan last hebben van je eigen overtuigingen, : ik weet zeker dat mijn partner nog eens vreemd gaat! Deze gedachte is ontstaan en mogelijk bevestigd in een vorige relatie, of kan het zijn dat het de angst is dat je partner je verlaat net als bijvoorbeeld je vader heeft gedaan.

Los laten kan lastig zijn. Eigenlijk willen we iets niet meer vasthouden. Of het nou een relatiebreuk is of het verlies van een dierbare of een tragische gebeurtenis die ervoor zorgt dat we vast blijven houden aan het verleden.

Hier een aantal tips:

1 .Maak je zelf alert. Waarom gebeurt dit of waarom is dit zo belangrijk voor mij?

2. Ga hiermee aan de slag. Maak jezelf bewust van wat er speelt of in je omgaat. Schrijf het op,of bespreek het met je naasten, of schakel hulp in.

3.Door het bespreekbaar te maken en inzicht krijgen in je eigen gedragingen. Hoe komt het dat? En waar komt dit mogelijk vandaan?

4. Door bewustwording en inzicht in jezelf maakt dat je weer verbinding maakt met jezelf. Hierdoor leer je op een andere manier te kijken naar het verleden, zo kan er ruimte ontstaan en het verleden daar te laten waar jij het wilt laten zijn. Zodat je opnieuw verbinding kunt maken met anderen en met jezelf. En dat gene los kan laten wat je niet meer vast wilt houden.

Naast het los laten is communiceren, afspraken maken, bewust een partner kiezen, goed naar jezelf blijven kijken en dat je tegen jezelf kan zeggen, dat jij er mag zijn, zeker van belang! Deze punten dragen bij om los te kunnen laten.

Heeft je partner bindingsangst? Dan heeft dit niets met jou te maken. Vaak weten deze mensen niet hoe ze moeten verbinden.

Wil je in principe wel een vaste relatie maar voel je iedere keer een impuls tot 'meer afstand' zodra de relatie hechter wordt?
Vraag je dan eens af wat de diepere reden hiervoor is.

En dan bedoel ik niet: onderzoek je argumenten die je stimuleren meer afstand te houden als de relatie hecht wordt. Als je afstand wilt houden tot je partner, vind je geest wel bijpassende argumenten of te wel 'bewijs' waarom je dit zou moeten doen.

Ik bedoel wel: ga bij jezelf na welke gedachten er bij je op komen als een relatie intiemer wordt. Wat gaat er allemaal door je heen? Welke flarden, gevoelens, beelden, ideeën doemen er in je op? Ga er niet over nadenken, neem ze waar, schrijf ze allemaal eens op.

Kun je thema's herkennen? Is er iets dat je wilt vermijden of juist wilt bereiken? Twijfel je of jij je wel kwetsbaar wilt en durft opstellen? Twijfel je of jij je partner de emotionele ondersteuning wilt en kunt geven die hij of zij nodig heeft?

Het kan zijn dat een intieme relatie je onbewust beangstigt.
Misschien probeer je jezelf te behoeden voor pijn omdat je te weinig emotionele bevestiging hebt gehad als klein kind. Misschien heb je als kind ervaren dat je er voornamelijk was voor een (emotioneel) behoeftige ouder.
Of heb je juist ervaren dat de ander er altijd was voor jou maar heb je niet geleerd hoe je er emotioneel voor de ander kunt zijn?

Het valt niet mee dit onderzoek in je eentje te volbrengen. In de meeste situaties helpt een professioneel traject dit proces versnellen.

Aarzel dus niet hulp te vragen wanneer je relatie je lief is.

Bindingsangst is gebaseerd op gekwetste afhankelijkheid in de kindertijd. Deze ervaring ligt opgeslagen in jou en kan getriggerd worden in intieme relaties in het hier en nu. Het gaat dan jouw gevoel en handelen bepalen.
Je kunt je echter op dit moment realiseren dat je een volwassen man/vrouw bent en niet meer het kind van toen. Dit zet je direct op een ander plan waardoor bindingsangst even niet meer aan de orde is. Dan ben je vrij om je koers te bepalen in de realiteit van nu.

Bindingsangst en Verlatingsangst komen vaak voor binnen 1 relatie. Je ziet dan dat de ene partner steeds weg beweegt en de ander steeds meer claimgedrag laat zien. Ze complementeren elkaar. Het zijn twee zijden van dezelfde medaille. Vraag hulp als je merkt dat dit patroon jullie relatie verpest.

Personen die het lastig vinden om zich te verbinden in een liefdesrelatie zijn vaak allergisch voor de verwachtingen die dat met zich meebrengt.

Ze kunnen angst voelen om in beslag genomen te worden omdat ze niet hebben geleerd om succesvol te onderhandelen over de eigen belangen. Of er is angst om niet te kunnen voldoen aan verwachtingen en vervolgens afgewezen te worden. Speelt dit misschien ook bij jou?

Zodra je afweer voelt als er aanspraak gemaakt wordt op 'verbinden' is het helpend om deze afweer bij de naam te noemen. Focus eens op de gedachten en gevoelens die getriggerd worden. Sta ook stil of je ergens in je lichaam een gevoel bespeurt: een drukkend gevoel op je borst, een knoop in je maag?

Heet dat gevoel welkom en maak het bespreekbaar. Dat je bijvoorbeeld bang bent om afgewezen te worden wanneer je voor jezelf opkomt.

Vaak is het (h)erkennen van je gevoelens de eerste stap in de richting van (het opnieuw) verbinding maken met jezelf!

Ga onderzoeken wat er precies geraakt wordt bij je

Ga onderzoeken wat er precies geraakt wordt bij je wanneer je voelt dat je bindingsangst hebt. Waar ben je precies bang voor? Wanneer voel je dat je je niet wilt binden?

Wanneer je steeds mannen of vrouwen ontmoet waarbij je ontdekt dat je bevriest, vlucht of vecht (boos wordt) dan is er vaak iets gebeurd in je leven waardoor jouw systeem een relatie als "gevaar" ziet. En als je systeem iets als gevaarlijk ervaart dan wil je ervan weg. Dat is een normale reactie.

Maar er is geen echt gevaar. Iets in jou denkt/voelt dat er gevaar is. Wanneer je samen met een therapeut op onderzoek gaat naar dat wat jou dat gevoel geeft dan kun je daarna in staat zijn om er anders mee om te gaan door het bewust te maken. Te verwerken en vervolgens om er anders mee om te leren gaan.

Je bent welkom om een afspraak te maken in mijn praktijk!

Bindingsangst; terug in de tijd.

Bindingsangst ontstaat vaak door pijnlijke ervaringen in het verleden in de relatie met anderen. Dat kan zijn met je opvoeders, anderen die van invloed waren op je leven of in eerdere liefdesrelaties.

Vanuit onze drang om te overleven zijn onze hersenen er (onbewust) op ingesteld om eerdere pijnlijke ervaringen te herkennen als deze zich opnieuw dreigen voor te doen, zodat we de pijn kunnen vermijden.

Met als gevolg dat wij vaak onterecht situaties in het heden 'herkennen' als dreigend gevaar en daar ook als zodanig op reageren, door bijvoorbeeld afstand te nemen zoals bij bindingsangst.

Het kan helpen, als je je bewust bent van je bindingsangst, je aandacht heel specifiek op het heden te richten en alle veronderstellingen die je doet of overtuigingen die je waarneemt er buiten te laten.

Daarbij hoef je overigens niet per se te weten op welke eerdere ervaringen jij je overtuigingen hebt gebaseerd.

Dus bijvoorbeeld: Je nieuwe partner wil je voorstellen aan zijn vrienden. Jij hebt eerder meegemaakt dat juist in het contact met de vrienden van je partner wrijving ontstond die leidde tot een breuk in de relatie.

En dus stel jij die ontmoeting uit of af of reageer je niet zo enthousiast als je partner had gehoopt.

Als je je realiseert dat de spanning voor de ontmoeting gebaseerd is op het verleden maar niets zegt over het heden, dan kun je stil staan bij de informatie die het heden betreft en hoe je je daaronder voelt. Zoals: 'voel ik interesse naar de vrienden van mijn partner?'

Boeken tip: Verbonden - Hechting & Liefde van Amir Levine & Rachel Heller

Geweldig boek over hechting, dat je (liefdes)leven kan veranderen.
Het leest als een trein.

Je leert begrijpen waarom je altijd voor de verkeerde valt of waarom je steeds weer afknapt op je geliefde wanneer de relatie hechter wordt.

Boekentip: Stop liefdesverdriet

In dit boek beantwoord Ammy van Bedaf vragen die ze is tegengekomen van haar cliënten. Ook geeft ze duidelijke uitleg over hoe jouw opvoeding van invloed kan zijn op het aangaan van relaties.
En misschien nog belangrijker wijst ze op valkuilen die je tegen kunt komen bij het aangaan van nieuwe relaties en hoe je hiermee om kunt gaan.

Heb je angst om je diepgaand met vrienden of een partner te verbinden dan lijkt het misschien vanuit jezelf gezien niet meer dan logisch. Je vriend of partner is gewoon niet ideaal voor jou, de moeilijkheden die je in de relatie ervaart lijken daarvoor het bewijs.
Toch kun je niet anders dan juist door je te verbinden gaan leren hoe het is om langdurige en diepgaande relaties aan te gaan. Wat helpt is om open te zijn over je bindingsangst, om te vertellen hoe moeilijk het voor je om in een relatie te blijven als het lastig wordt, om te zien hoe je liever afwijst dan dat je afgewezen wordt.

Bindingsangst - Verlatingsangst ze gaan samen hand in hand. Wat betekent het eigenlijk? Bang zijn of angst ervaren om jezelf kwijt te raken in verbinding met een ander.

Wat kan je eraan doen?
Er zijn meerdere mogelijkheden om ervoor te zorgen dat je vanuit veiligheid, vertrouwen en je vrij voelen in verbinding kan zijn met een ander. Nu of in de toekomst!

Het advies daarin is, laat onderzoeken wat er onder die angst ligt. Tijdens coaching en therapie kan je daarin begeleid worden. Zoek daarvoor een psychodynamisch therapeut uit bij jou in de buurt.

Ik werk bijvoorbeeld met meerdere technieken en daardoor kan ik fijner afstemmen op mijn clienten.

Tijdens een intakegesprek kan er al een inschatting gemaakt worden wat de kern is en hoeveel sessies je nodig hebt om anders met deze angst om te gaan. Oude patronen buigen we om naar het nieuwe denken. Meer informatie hierover?

Kijk bijvoorbeeld op mijn profiel en vergelijk met therapeuten bij jou in de buurt.

Het boek "Verbonden" van Amir Levine en Rachel Heller kan ik van harte aanbevelen voor hechtings inzichten en dus bindingspatronen.

Ga op zoek naar een therapeut die bekend is met schematherapie en ontdek waar je angst om je te binden oorspronkelijk vandaan komt en hoe je daar in het hier en nu op een constructieve manier mee om kunt gaan.
Welkom in mijn praktijk!

Een andere reden waarom -vooral jonge mensen- moeite hebben om zich te verbinden aan relaties en ‘vastigheid’ is ‘fear of missing out’, ook wel FOM genoemd. Jonge mensen zijn gewend aan de toevoer van een grote (haast) niet onderbroken stroom aan prikkels. Er is altijd iets te doen en je aandacht wordt voortdurend gegrepen door een nieuwe prikkel of jouw behoefte daaraan.
Hierdoor leren wij in vroege levensfasen niet hoe waardevol het is om ‘lege momenten’ te hebben, om met verveling en frustratie om te gaan. En juist deze ‘ongewenste elementen’ in het leven heeft onze geest nodig om creatief en wérkelijk productief te kunnen zijn. Juist door regelmatig – even niets- te hebben komen wij tot onszelf en daarmee tot de bronnen in ons die ook daadwerkelijk iets voort kunnen brengen. Je gaat dan -zelf- iets dóen vanuit jezelf.

Het voortdurend re-ageren op prikkels van buitenaf, of de behoefte om weer prikkels te krijgen laat een enorm gevoel van leegte in ons achter, met daarnaast een dwingende onrust. Het is de onrust van in wezen onbevredigd zijn, van je eigen ondervoede innerlijk.

Onrust en de angst om iets mis te lopen (FOM) zorgen er dus voor dat het moeilijk en benauwend is om je te verbinden. Je denkt steeds weer voort te moeten om je innerlijke honger te stillen.

Een duurzame verbinding in elke liefdesrelatie of werk of een woonplek brengt ook momenten van saaiheid en leegte met zich mee. En daar hebben velen van ons niet mee om leren gaan. Het is zodoende nodig om weer te gaan ontdekken en leren hoe we voor onszelf wél wezenlijke vervulling en levende tevredenheid kunnen verzorgen. Daarmee vinden wij ook de innerlijke rust die nodig is om ‘ergens te kunnen zijn’ en daarvan te kunnen genieten.

Wonderful book "Attached" by Amir Levine and Rachel Heller. It helps you understand how you form relationships and attachments. If there is a lot of stress surrounding this, if you often want to run a mile when someone gets too close or when you are often worried about whether your partner(s) love you as much in return. Redding this book might help you make more sense of it, of your own attachment style.

If you need more than this book, do get in touch!

Ons ware wezen (het Zelf) kent geen angst. Ons ego kent reële en irreële angsten. Reële angsten waarschuwen ons voor potentieel gevaarlijke situaties, zoals roofdieren, gevaarlijke verkeerssituaties en verkeerde mensen.

Bindingsangst is een irreële angst. Er is geen reële angst in je aan iemand verbinden.

Irreële angsten zijn ontstaan door ervaringen in het verleden. Meestal gaat het om ervaringen in de kindertijd, zoals ouders die scheiden en waarbij je één van beide kwijt raakt of overlijdens van dierbaren. In feite ligt bindingsangst dus dicht tegen verlatingsangst aan.

Het kan ook uit een verder verleden komen (vorige levens) en dan ben je er mee geboren.

Zouden deze ervaringen goed verwerkt zijn, dan zouden ze in het hier en nu je leven niet meer beïnvloeden. Helaas zijn dit soort ervaring vaak niet goed verwerkt, door onwetendheid of andere redenen.

Bij bindingsangst ben je bang om diep gekwetst te worden als je je met iemand verbindt of de angst om jezelf kwijt te raken. Deze angst komt, zoals gezegd, voort uit onverwerkt verleden. Je kunt daar op twee manieren mee om gaan:
- het verleden verwerken, zodat het je heden niet meer beïnvloedt (The Journey, PSYCH-K, EMDR, opstellingen)
- de verbinding stap voor stap aangaan en ontdekken dat dat waar je bang voor bent niet gebeurt.

Uiteindelijk gaat het om de verbinding met jezelf. Als je vertrouwt op jezelf, op je intuïtie, op je lichaamssignalen, dan kan je eigenlijk niet veel gebeuren. Vertrouw je niet op jezelf, dan projecteer je dat naar buiten, op je partner. Je ziet in hem/haar het gevaar, maar dat klopt dus niet: het 'gevaar' zit in jezelf.

Mocht je jezelf zien met een angstige of ambivalente hechting stijl dan heb je waarschijnlijk moeite met het ontvangen van liefdevol gedrag van andere mensen zoals vriendelijkheid, zorgzaamheid of warmte.
tip: Geef aan wat je echt wilt en neem de angst om teleurgesteld te worden onder je arm. Accepteer je angst volledig maar laat je er niet door leiden.

Dit is wat ook jij meer mag gaan ervaren in je leven. De ander kan je werkelijk raken, maar die pijn is niet permanent. Doordat je je pijn kunt omzetten in persoonlijke groei, hoef je de ander niet langer op afstand te houden.

- Wie bindingsangstige patronen vertoont, wil graag alleen mooie momenten delen, het vooral leuk hebben samen, elkaar alleen op de goede dagen zien. Woede, verdriet en angst, daar is geen ruimte voor, noch in jezelf, noch in de ander. Het herinnert je te veel aan je kwetsbaarheid en aan het feit dat je in dit leven uiteindelijk niets onder controle hebt.
“Het leven is niet alleen maar mooi, lief of leuk. Eer ook de duisternis, in jezelf en de ander.”

- Vanuit bindingsangst ben je allergisch voor de claims die anderen
daadwerkelijk of in jouw beleving op je leggen.
Je wil niet zorgen voor een ander en je wil ook niet dan een ander dat voor jou doet. Jouw vrijheid is alles! Maar soms is er in het leven wel degelijk sprake van afhankelijkheid, en is er zorg nodig voor of door een ander.
“Volledige onafhankelijkheid van anderen is een illusie. Juist binnen de liefdevolle verbinding met elkaar, vind je je vrijheid.”

- Als bindingsangstige is het qua relatie vaak: ‘one strike and you’re out’.
Je bent als geen ander afgestemd op de nadelen van de relatie en de ‘slechte eigenschappen’ van je partner. Bij het minste of geringste stuur je je partner de laan uit, want: met jou valt niet te sollen. Zo blokkeer je een diepere verbinding.
“Accepteer ook de fouten van je partner, want niemand is zonder zonde.”

Bindings-verlatingsangst heeft vaak te maken met een onveilige hechtingssituatie in het gezin van herkomst.
Je werd als kind niet gezien, je voelde je onveilig, er was veel stress. Vaak reageer je onbewust op triggers en hoe graag je ook verlangt naar liefde: relaties blijven een uitdaging. Met oefeningen gericht op emotieregulatie, compassie en innerlijk kind werk kan je een heel eind komen in het aangaan van een gezonde relatie.

Een boek over het overwinnen van verlatingsangst en bindingsangst

Hannah Cuppen, Liefdesbang

Ja natuurlijk is dat een mooi argument! Het blijft een argument!

Hoezo wil jij zo graag alleen blijven, wat is dan een relatie voor jou? (Maak niet uit welk soort relatie, vriendschap is ook een relatie)

Het kan zelf zo ver gaan dat je werk zoekt waarbij je geen relatie opbouwt met iemand.

- Thuiswerken
- Alleen via chat of ander medium communiceren
- Leidinggevende (willen) zijn (je hoeft dan geen werkrelatie op te bouwen want jij staat erboven, ten alle tijde
- etc.

Zoek uit hoe het komt waarom je zo graag alleen bent!

Bindingsangst en verlatingsangst zijn de 2 polen van dezelfde dynamiek. Daarom zien we ook vaak dat beide aanwezig zijn. Op grond van (meestal) een vroege kindervaring hebben we geconcludeerd dat binding niet veilig is of niet voor jou beschikbaar is.
Deze vroege kindervaring heeft vaak met een of beide ouders te maken. Kan ook al door gevoelsimpressies in de baarmoeder ontstaan tijdens de zwangerschap. Evenwel wat ook voor komt is dat we onbewust het patroon herhalen van een voorouder (bijv.: opa, oma, generaties daarvoor).
(Familie)Opstelling kan daar licht op werpen. Wat speelt er als je jezelf daarin laat opstellen, eventueel met de bindings- of verlatingsangst zelf daarbij?
Als er een inderdaad een verstrengeling is met een patroon van ouders of de generaties daarvoor, is daarin mogelijk verandering in te brengen (heling) door middels de opstelling de posities van de verschillende personen en de verbindingen daartussen zichtbaar (en voelbaar) te maken.
We zijn niet verplicht of gebonden om het Lot van eerdere generaties te herhalen. Onbewust gebeurd dit uit liefde en loyaliteit van het kind naar betreffende persoon/personen of voor de familie.

Ik kan je daarbij helpen. Opstellingen kunnen ook individueel worden gedaan.

Ga de binding aan met jezelf. De enige binding waarbij angst niet langer nodig is. Door lief voor jezelf te zijn, jezelf te zien, waarderen, lief te hebben zal de angst voor binding met de ander er niet meer zijn.

Els van Steijn heeft het boek "De Fontein" geschreven waarin ze op een concrete manier uitlegt hoe belangrijk het is dat je " op de juiste plek in je familiesysteem" staat. Haar podcasts geven een goede en heldere weergave van haar theorie. Hierdoor krijg je meer inzicht in je eigen problematiek. Een aanrader vind ik bijvoorbeeld de podcast 'Leef je mooiste leven' nummer 77 en 103. Veel luisterplezier!

Hoe jij houdt van je ouders, hoe jij je hecht aan je ouders, hoe jij geleerd hebt om aandacht en liefde te krijgen en te geven, bepaalt hoe je dat in volwassen relaties doet. Is jouw huidige relatie niet vervullend? Of lukt het je niet om een lange relatie aan te gaan? Dan zou je eens met een therapeut kunnen onderzoeken hoe dit zijn wortels heeft in je jeugd.

Vaak komt bindingsangst voort uit onveilige hechting. Deze verstoorde hechting kan in je volwassen leven achtervolgen en parten spelen in je huidige relaties. Ga op zoek naar de oorsprong, zoek dat bange kind, die de ander als een bedreiging of gevaar beschouwt. Alleen als jij de verbinding met jezelf kan herstellen kun je nieuwe helende ervaringen opdoen in je huidige relatie.

In Verslaafd aan liefde laat Jan Geurtz op heldere wijze zien dat onze zoektocht naar liefde en erkenning voortkomt uit een fundamentele zelfafwijzing. Die proberen we te compenseren met onze zoektocht naar waardering van anderen. Maar dat werkt averechts: het maakt ons juist onzekerder en dus steeds afhankelijker.

Ben je bang om je jezelf te binden aan iemand? Dat kan verschillende oorzaken en redenen hebben. Een onbewuste reden kan zijn dat je eigenlijk bang bent om jezelf kwijt te raken. Als je je eigen grenzen niet goed kent of je grenzen niet kunt of durft aan te geven en je verbindt je met de ander, kan het voelen alsof je je-zelf verliest. Alsof de ander jou gaat overnemen. Het kost dan heel veel moeite en energie om bij jezelf te blijven. Je gaat dit dan liever uit de weg.
Een andere onbewuste reden kan zijn, dan je juist bang bent om de ander te verliezen. Dus dat je juist verlaten wordt. Verlaten worden, kan alleen als je je bindt.
Onderzoek dus goed, wat jouw werkelijke reden is dat je angst hebt om je te verbinden.

Vanuit een of meerdere vervelende ervaringen uit het verleden (bewust of onbewust) zijn we ons gaan afsluiten van de liefde. Ofwel vanuit een overlevingensmechanisme om de pijn en het verdriet niet (meer) te hoeven voelen zijn we ons gaan afsluiten voor het ontvangen van liefde. Alsof als we de liefde buiten ons houden, we ook niet meer verlaten, gekwetst of teleurgesteld worden. En dat lukt dan dus ook. Maar we kunnen ons vervolgens niet meer openstellen voor de liefde waardoor al het mooie van liefde ons ook niet toekomt. Dit geeft een gevoel van leegte en eenzaamheid. Maar besef dat deze muren hebt neergezet om jezelf te beschermen. En ze dus ook weer kunt afbreken!! Soms heb je daar meer begeleiding bij nodig omdat niet alles bewust gebeurd. Soms is het zo'n gewoonte geworden dat je niet weet waar te beginnen, Graag help ik je je muurtjes "af te breken" op een zachte manier zodat je weer liefde kunt gaan toelaten zonder angst maar in vertrouwen en kracht.

Als we overvallen worden door emoties en angsten, in jou geval angst om te binden, wordt eigenlijk het kleine kind in ons getriggert.

Dat kind in jou verdient aandacht. En niet de aandacht van 'ga weg, laat me met rust'. Of van negeren. Nee, de aandacht van 'hé ik zie je. Ik zie dat je moeilijk hebt door jouw belevenissen vroeger maar we zijn volwassen'.
Sla denkbeeldig een arm om dat kleine kind heen. Niemand die het hoeft te zien en te weten.

Door aandacht te geven aan het kind wat in paniek raakt en bang is, kan je als volwassene blijven staan en andere keuzes maken.

Veel mensen in deze tijd kennen de angst om zich te binden aan een partner. Maar ditzelfde geldt evenzeer voor het binden aan werk, aan continuïteit of aan een vaste woonplek. Bindingsangst gaat veelal samen met verlatingsangst.
Doorgaans hangt bindingsangst samen met een slechte ervaring met de allereerste verbinding die wij als kind maken: met onze moeder of ouders.

Misschien vond je moeder/ouder het zelf lastig om zich te verbinden aan jou als kind, of zelfs aan het moeder- of vaderschap. Of mogelijk was er een reden waarom je ouder(s) minder beschikbaar kon zijn voor jou dan je nodig had. Het kan ook zijn dat een van je ouders vertrok na een scheiding, ziek was of stierf.

Kortom er zijn vele redenen waarom iemand weinig vertrouwen heeft in intieme of langdurende verbindingen, maar de oorzaak ligt vaak in de kleine kindertijd. In de psychologie spreek je dan over een verstoorde hechting.

In latere levensfasen is het dan nodig dat je leert dat het veilig is om je te verbinden, in de eerste plaats omdat je het aan kunt om zelfstandig te zijn. Maar bovenal helpt het om te gaan begrijpen dat duurzame relaties -voor iedereen- en voor elke werkelijke vorm van persoonlijk ontwikkeling noodzakelijk zijn.
Het is daarom de moeite waard om de moed te ontwikkelen om verbindingen aan te durven gaan.

Boekentip: Liefdeskunst van Hannah Cuppen

Het werkboek dat aansluit bij het boek Liefdesbang vna Hannah Cuppen

Je gaat hier aan de slag met concrete handvatten . Opdrachten, visualisaties en oefeningen geven je een dieper inzicht in jezelf en je liefdespatronen.

Oorzaak van bindingsangst: baarmoeder- of geboortetrauma.

Wanneer je moeder, vader of beide ouders b.v. niet zwanger van jou wilde(n) zijn, heeft dat invloed op jouw vermogen je te binden.

Ook kan het zijn dat je vlak na de geboorte bij je moeder werd weggehouden, b.v. omdat je in de couveuse werd gelegd of omdat zij moest worden behandeld. Ook dat heeft invloed op jouw vermogen je te binden.

Dit zijn maar een paar voorbeelden van hoe de tijd in de baarmoeder en de geboorte invloed kunnen hebben op jouw psychische en emotionele welzijn!

Kom eens een opstelling doen en ontdek wat bij jou de oorzaak is. Door je er bewust van te worden, kan er veel helen. Ook kun je d.m.v. Holotropisch Ademwerk inzicht krijgen en je trauma helen.

Boekentip: "Blijf bij mij" van de Vlaamse seksuologe Rika Ponnet.

Het tweede deel gaat over hechtingsproblematiek en aan het eind staan checklists met 'do's and don'ts' voor de verschillende hechtingsstijlen en in verschillende situaties: bij het daten, in het begin van de relatie en bij een langer samenzijn.

Heel mooi boek!

Wat ik vaak hoor van mensen met bindingsangst is 'Maar daar kan ik niet over praten met hem/haar erbij'. Mensen geven soms allerlei negatieve betekenissen aan binding.

Dingen van jezelf inleveren, je moeten aanpassen en verantwoorden. Door deze betekenissen te geven aan verbinding, zetten we onszelf en de ander klem.

Wat nou als binding daar niet over gaat? Als je vrij alles zou kunnen zeggen tegen die ander, zonder veroordeeld te worden? Als je jouw dingen kan blijven doen, niet stiekem maar in alle openheid of misschien wel samen?

Wat als je eens kijkt of er ruimte en vrijheid binnen de verbinding te vinden is?

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het bindingsangst-lotgenotenforum op deze website.

Het valt me op dat er erg snel over bindingsangst. Zo was er een jonge vrouw die na een, voor haar, abrupt verbroken relatie met haar eerste vriend, merkte dat ze voorzichtiger was geworden in het aangaan van een nieuwe relatie. Zij vroeg hulp bij haar 'bindingsangst'.
Tijdens de intake bleek dat zij eigenlijk helemaal geen moeite had met het aangaan van een nieuwe relatie. Wat ze lastiger vond was het omgaan met 'gedoe' in een relatie. Al snel bleek dat zij niet goed wist hoe ze een hoogopgelopen woordenwisseling kon stoppen. Zij had hier nog geen ervaring mee opgedaan en geen voorbeelden van gezien. Haar ouders hadden eigenlijk nooit strijd, gaven elkaar en hun kinderen veel ruimte voor hun eigen ontwikkeling en zetten hen en elkaar niet onder druk. Ze heeft zich thuis altijd erg gesteund, geaccepteerd en vrij gevoeld.
De keerzijde was dat ze niet geleerd had hoe ze kon reageren op verwijten, onbegrip en verwachtingen.
Haar vroeg ontwikkelde zelfvertrouwen en natuurlijke leergierigheid kwamen haar goed van pas bij het aanleren van nieuwe vaardigheden.
Tip: pas op met het gebruik van labels. Voor je het weet frame en beperk je jezelf of anderen onnodig.

In Scattered Minds legt Gabor Maté uit dat ADHD vaak voortkomt uit verstoringen in de vroege hechting. Onveilige hechting door stressvolle of inconsistente zorg kan chronische stress veroorzaken, wat de ontwikkeling van hersengebieden voor aandacht en zelfregulatie beïnvloedt. Dit leidt tot symptomen zoals impulsiviteit en afleidbaarheid. Maté benadrukt dat ADHD niet alleen genetisch is, maar sterk verbonden met vroege emotionele ervaringen en dat begrip en heling mogelijk zijn via een traumagerichte aanpak.

'Leer van jezelf te houden', dat is gemakkelijk gezegd, maar wel de korte samenvatting wat jou te doen staat als je last hebt van bindingsangst en/ of verlatingsangst.
Bij beide angsten: vraag jezelf af wat er in je kinderleven gebeurd is waardoor je niet veilig in contact bent met jezelf en daardoor ook niet veilig in contact bent met een ander.
Ga dit helen, ga in therapie, ga zelfontwikkeling doen, zoals mindfulness, expressief schrijven. Lees het boek van Hannah Cuppen. Geef jezelf de streling over je wang, de 'aai over je bol'.
Moderne hypnotherapie is een erg geschikte en veilige methode om jezelf te helen en in contact te komen met jezelf.
En ja, emoties doorvoelen, dat hoort hierbij. Veel mensen vinden dit angstig, maar het is vast minder eng en vervelend dan doorgaan op de oude voet met moeizame relaties.
Je bent van harte welkom!

'Liefdesbang' van Hannah Cuppen is een heel mooi boek over verlatingsangst en bindingsangst.
En ze heeft ook een bijbehorend werkboek uitgegeven met als titel 'Liefdeskunst'.

Een populaire term bindingsangst. Wat betekent het eigenlijk?
Het is gevormd in de vroege kind periode. We leren door interacties met naasten over hoe we grip kunnen hebben op de buitenwereld en onze gevoeligheden.
Bindingsangst is een manier van omgaan met de wereld en je gevoelens in de hand houden.

Check eens bij jezelf hoe je over jezelf denkt. Vind je jezelf niets waard, vind je dat je bij voorbaat al faalt of niet goed genoeg bent? Ben je ervan overtuigd door de mand te vallen en uiteindelijk alles wat je opgebouwd hebt, weer kwijt te raken? Ben je ervan overtuigd dat je toch nooit een relatie kan volhouden en dat het weer intens pijn zal doen als je het toch probeert?
Deze overtuigingen kunnen heel goed behandeld worden in een goede praktijk. Soms helpt het om in plaats van je bindingsangst, met deze overtuigingen aan de slag te gaan.

Durf jij je angst te voelen die van heel diep uit je komt? Of ben je geneigd steeds maar op zoek te gaan naar waarom je die angst voelt zodat je het zo snel mogelijk weer kwijt bent? Dat lijkt heel logisch.

Je wilt dichtbij je partner zijn maar steeds als het hij/zij te dichtbij komt dan sluit jij je af. Deze angst of bindingangst heeft te maken met de hele vroege hechting met je ouders. Daar voelde jij (ook als dat niet hun bedoeling was) je niet veilig. Je hebt je uit veiligheid toen afgesloten voor je eigen gevoelens om zo niet die angst van alleen zijn te ervaren.

De weg vooruit nu is dat je bij iemand bent waar je je het meest veilig bent en dan de angst durven voelen. Niet meer wegstoppen maar het wel voelen. Want die angst heeft jou iets te vertellen en als er een veilig iemand bij je is kan je gaan ervaren hoe het is om angstig te zijn en toch veilig. Stap voor stap gaat de angst dan verdwijnen.

Ik gun je dat je bij een veilige partner of vriendin dit mag ervaren.

De angst om je te binden of vanuit deze angst de angst hebben dat anderen je gaan verlaten. De kans is groot dat er een verklaring te vinden is in je eigen hechtingsstijl. Hierin zijn 4 te onderkennen: veilige hechting, vermijdende hechting, ambivalente hechting en gedesorganiseerde hechting.
Hoe jij je hebt kunnen hechten aan de voor jou belangrijke opvoeder(s) zegt veel over hoe jij in je verdere leven kunt verbinden met anderen:
Vrienden, familie, collega's, partners.
Ook dus hoe anderen zich verbinden met jou - kan je inzicht geven in hoe de ander zich heeft kunnen hechten.
Het voordeel van hechten is dat het altijd mogelijk is om opnieuw positieve ervaringen op te doen in hechting - op latere leeftijd met anderen die op dat moment belangrijk voor je zijn.

Annemiek Schrijver ontmoet gasten om met hen te praten over inspiratie en alledaagse spiritualiteit. Iedere zondag om 8.30 uur op NPO 2.
Zondag 18 februari 2024 sprak ze met Hannah Cuppen over verlating- en bindingsangst.
Een heel mooi interview. Hannah gaat van wond naar verwondering.
Je kunt het terugkijken!
Haar boek: 'Liefdesbang' is ook een echte aanrader.

Leg grondankers neer met verschillende hechtingsstijlen en ervaar hoe het is om daarop te gaan staan. Zo kun je ook ervaren hoe veilig gehecht voelt en hier steeds vaker contact mee maken.

Je eigen cirkel van vertrouwen of wantrouwen kennen, kan de blokkade naar liefde verplaatsen.

Wat is codependentie?
Codependentie is een overlevingsstrategie waarbij je please gedrag vertoont en controle probeert te houden over gevoelens en relaties met de mensen in je omgeving. Het is een mechanisme wat je als kind hebt gecreëerd om jezelf te beschermen.
Kinderen die codependent gedrag vertonen, stemmen onbewust af op de gevoelens en behoeftes van de omgeving. Dit ben je gaan doen om nare eigen gevoelens niet te hoeven voelen. Je bent niet gehoord en niet gezien. En dus ben je jezelf gaan aanpassen om toch voorzien te worden in je behoefte aan aandacht en goedkeuring.

Bindingsangst en verlatingsangst hebben met elkaar te maken. Vaak is er ook sprake van een onveilige hechting. EMDR en Brainspotting kunnen helpen.

Boekentip: Liefdesbang van Hannah Cuppen. dan zie je ook meteen de relatie met verlatingsangst. Daarna is er meer nodig, maar dan heb je vast wel een basis van begrip voor jezelf.

Een goede (veilige) relatie heeft twee ingrediënten nodig; autonomie en nabijheid. Het vermogen om los van elkaar te exploreren en te ontdekken, maar ook het vermogen om nabijheid toe te laten, te ontvangen en kwetsbaar te kunnen zijn.

Hannah Cuppen beschrijft in haar boek hoe de dynamiek van verlatings- en bindingsangst werkt.

Het mooie en waardevolle van dit boek vind ik dat ze het heeft geschreven vanuit een stukje ervaringsdeskundigheid.

Ook zij heeft te maken gehad met deze dynamiek en bijbehorende gedragingen en weet als geen ander hoe ingewikkeld het kan zijn om hieruit te komen.
Maar het is haar gelukt en met haar ook vele anderen!

Dat vind ik dan ook een mooi aspect van ervaringsdeskundigheid, deze mensen laten zien dat het ook echt anders kan.
De patronen zijn te overwinnen.

Een waardevol en inzichtgevend boek.

Boekentip: Liefdesbang

Bindingsangst of een onveilige hechting ontstaat vaak in de vroege kindertijd, vaak al voordat je kunt praten. De herinneringen zijn niet verbaal opgeslagen maar je hersenen en lichaam houden die herinneringen wel vast. Lichamelijke klachten en gespannenheid kunnen hier een uiting van zijn. Brainspotting is een psychotherapeutische methode om te werken aan bewuste en onbewuste blokkades die ons belemmeren in ons functioneren. Ook werkzaam bij hechtingsproblematiek.

"Er zijn twee manieren van hechten: vanuit vreugde of vanuit angst. De band die daardoor onstaat, bepaalt veel in ons leven. Je kunt tegelijk angst en liefdesbanden ontwikkelen. Als je een vreugdeband ontwikkelt hecht je je aan iemand bij wie jij je veilig voelt. De basis van je leven is vertrouwen. Je bent zeker van jezelf en van de ander. Als je geleerd hebt om vanuit angst te hechten, ontwikkel je een band waarin je nooit helemaal zker bent hoe de ander over je denkt of voelt. Je voelt je vaak onveilig of onrustig. Je kijkt de wereld in vanuit angst, want je hersenen zijn getraind om te zoeken naar wat het engst is in je omgeving. Er is als het ware een route aangelegd in je hersenen: het angstpad. Het angstpad kan veranderen in een vreugdepad. Tijdens het proces van nieuwgierig ontdekken en begrijpen van je eigen angstpad, een proces van leren praten (en stoppen met verwijten), elkaar begrijpen en liefdevol omarmen, ontwikkel je nieuwe vreugdepadden. Hoe meer vreugde hoe minder angst." Uit het boek: Een leuk stel van Elly van den Berg-Ijmker

Bindingsangst heeft te maken met jouw hechtingsstijl, de eerste personen waar jij je wel of niet aan hebt kunnen hechten zijn jouw ouders. Hoe is de band tussen jou en jouw ouders? Waren zij (emotioneel) niet beschikbaar voor jou, dan is er grote kans dat je het lastig vindt om je te binden aan een partner. Door hier naar te kijken en eventuele pijn hiervan verwerken kan er weer ruimte ontstaan.

Heb je een vermijdende hechting-stijl en wil je hier wat aan doen. Dan heb ik een mooie oefening voor je. Maak een tekening van de ogen van je moeder en van je vader. Maak daarna een tekening van liefdevolle en vriendelijke/zachte ogen. Voel wat deze oefening met je doet. Wat gebeurt er rondom jouw ogen en in je lichaam als je naar deze liefdevolle, vriendelijke ogen kijkt? Welk gevoel komt in je op? Kun je de vriendelijkheid/liefde ontvangen?

Het boek Liefdesbang van Hannah Cuppen is een aanrader om meer te weten over bindingsangst en verlatingsangst en hoe deze dynamiek op elkaar inwerkt.

In 'Het is niet bij jou begonnen' zet Mark Wolynn helder uiteen hoe familietrauma van invloed is op jou en jouw relaties. En hoe je hierin herstel kunt realiseren.

Bindingsangst is hechtingsangst en gaat dus niet over hier en nu maar over toen en daar

Angst is iets waar we vaak tegen strijden omdat het niet fijn is. Maar wat gebeurd er als je de angst begrijpt, zijn ontstaan erkent en een soort van empathie naar de angst gaat ervaren. Mogelijk heeft de angst je in een eerder stadium ook geholpen en is die op deze manier ook onderdeel van je geworden.
En dit is niet alleen goed om zelf te gaan doen maar ook samen met je partner. Want wat zou er gebeuren als je partner snapt waar je reactie vandaan komt en hij/zij het niet langer koppelt aan zijn of haar eigen handelen maar je kan ondersteunen in dat wat zo lastig voor je is.

Investeer in jezelf en je mogelijke partner door ermee aan de slag te gaan.

Groet

Na een relatie met een partner die narcistisch gedrag vertoonde, is het vaak moeilijk om je weer te binden. Het komt zelfs vaak voor dat na zo'n relatie, wanneer je eindelijk weer durft, je toch weer bij een narcist terecht komt. Om inzicht te krijgen in dit proces is het verstandig om een therapeut te zoeken die dit patroon voor je kan verklaren, zodat je de schuld niet aan jezelf gaat geven, waardoor je jezelf nog minder waard vindt, waardoor je nog makkelijker weer een slachtoffer wordt. Vermoed je dat bij jezelf deze oorzaak de onderliggende reden is van je bindingsangst check dan of je therapeut ervaring heeft met/ voldoende kennis heeft van narcistisch misbruik

Bij bindingsangst heb je moeite je te verbinden met iets of iemand. Herkenbaar is dat je dat waar je je eigenlijk heel graag mee wil verbinden aantrekt en afstoot en weer aantrekt etc. Dit doe je niet voor niets. Verbinden is kwetsbaar zijn en juist daar heb je eerder pijn ervaren. De keerzijde is dat je je wel verbindt met de bindingsangst. Die houd je met man en macht vast. Kijk eens of je dat kunt herkennen.

Zeg je wel eens ja tegen dingen die je in je hart niet wilt? Of andersom, zeg je wel eens nee tegen dingen waar je wel behoefte aan hebt?
Dit kunnen strategieën zijn om te voorzien in je behoeften. In werkelijkheid voorzie je waarschijnlijk niet aan je ware behoefte, maar handel je uit angst.
Wanneer je bijvoorbeeld last hebt van verlatingsangst, zul investeren in relaties om de aandacht van de ander te behouden en de ander niet kwijt te raken. Je zegt dan vaker ja terwijl het in je hart nee is. De keerzijde is dat je jezelf kwijt raakt, omdat je voorbij gaat aan je eigen behoeften en over je grenzen heen gaat.
 
Wanneer je last hebt van bindingsangst, zul je proberen je vrijheid te beschermen. Je zegt dan vaker nee terwijl het in je hart ja is. Je vrijheid bestaat uit regels die je hanteert om te voorkomen dat iemand te dicht bij je komt. Terwijl je in je hart behoefte hebt aan verbinding.
Merkt je dat angst de motor is en wil je zelf weer aan het stuur? Een eerste stap is werken aan je zelfbeeld/zelfvertrouwen en je weer op jezelf te leren richten. Wie ben jij en wat vind jij belangrijk? Van daaruit kun je vanuit je kracht gaan handelen en communiceren en gaan voorzien in je eigen behoeften. Je kwetsbaar opstellen zal je dichter bij je behoeften brengen dan vasthouden aan angst gedreven strategieën/

Maak je steeds weer dezelfde fouten in het leven, terwijl je je hebt voorgenomen om een volgende keer anders te reageren? Vertoont je gedrag hardnekkige patronen, die je zeer tegen je zin niet eenvoudig kunt doorbreken? In dat geval helpt schematherapie je verder. Schematherapie leert je om de oorsprong van je gedragspatronen te doorgronden, hun invloed op je alledaagse leven te onderzoeken en jezelf zodanig te veranderen dat je je beter gaat voelen en beter voor jezelf kunt zorgen en opkomen. Aan de hand van vele voorbeelden en online beschikbare invuloefeningen maakt Patronen doorbreken duidelijk hoe patronen van gedrag, gedachten en gevoelens zijn ontstaan en hoe je die kunt veranderen. Hannie van Genderen is klinisch psycholoog in Maastricht en opleider schematherapie en psychotherapie.

Bindingsangst heeft alles te maken met hoe jij in je leven gehecht bent. Hierbij is het van belang hoe jouw hechting tot stand is gekomen met jouw moeder en vader. Dit is de blauwdruk voor hoe jij met mensen relaties aangaat in jouw verdere leven. Dit kan veilig, angstig, vermijdend of ambivalent zijn. Met een therapeut hierover in gesprek gaan, kan inzicht geven in jouw hechtingsstijl en het is van belang te verkennen hoe jij dit anders kunt doen als je hier last van hebt.

Liefdesbang
Zorgen voor je partner
Kinderen die altijd voor het getraumatiseerde kind in hun ouder hebben gezorgd, zullen datzelfde proberen in hun partner. Ze proberen goed te maken wat ze bij hun ouders zo sterk hebben gemist. Het gevolg is nog meer afstand, afwijzing en verlating. Nog meer bevestiging van het gevoel dat er al was: “Mensen laten me in de steek.”

Bodemloze put
Als een kind niet de warmte en geborgenheid van de ouders heeft gevoeld, kan dat gevoel steeds heel sterk zijn. Elke afwijzing voelt als een persoonlijke afwijzing. Het gevolg is nog meer claimen, nog meer afhankelijk opstellen. Of juist het tegenovergestelde; je niet meer echt openstellen en je niet meer echt willen verbinden om nieuwe teleurstellingen te voorkomen.

Tegenpolen trekken elkaar aan
Vreemd genoeg blijken bindingsangst en verlatingsangst elkaar aan te trekken. Of, misschien beter gezegd, partners duwen elkaar vaak in een rol, waarbij de ene aan de kant van de verlatingsangst komt te zitten, de ander aan de kant van de bindingsangst. Als één van beiden iets te veel claim op de ander legt, zal de ander reageren door afstand te scheppen. Als degene met verlatingsangst uiteindelijk toch loslaat, omdat de afstand steeds te groot is, omdat hij of zij zich niet goed kan vastklampen, kunnen de rollen omgedraaid worden.

Bindingsangst en verlatingsangst
De persoon met bindingsangst beseft de ander niet kwijt te willen en zal vechten voor zijn relatie. Opeens ziet hij wel alles wat goed is aan de ander, en zal hij naar de ander toetrekken, niet los willen laten. Terwijl degene die eindelijk los durft te laten, bang wordt zichzelf toch weer te binden. Zo kunnen verlatingsangst en bindingsangst elkaar afwisselen, maar nooit tegelijkertijd bij beide personen aanwezig zijn. En beide hebben dezelfde oorsprong: bang om alleen te zijn, bang om verlaten te worden.

Een gezonde relatie
Om uit de constante schommeling tussen bindingsangst en verlatingsangst te komen, is het belangrijk voor jezelf te erkennen dat het probleem in ieder geval voor een deel in jezelf zit. Je moet leren om op jezelf te vertrouwen, je eigen keuzes te maken en te leven zonder afhankelijkheid van de ander.

Hoe bereik je dat?
Je bewust worden van je eigen gevoelens, leren luisteren naar je eigen grens. Dan kom je waarschijnlijk ook uit bij de pijn, boosheid en verdriet van problemen uit je kinderjaren! Kun je, als je daar doorheen gegaan bent, jezelf openstellen, je echte liefde, openheid en spontaniteit ruimte geven, dan geef je jezelf de kans om echt genieten van jezelf. Dan leer je te kiezen voor jezelf. Dan durf je de ander ruimte te geven, dan stel je je niet meer afhankelijk op van de ander. Je durft je weer te binden, bent niet meer bang jezelf te verliezen in de ander, je blijft jezelf. Je hebt de ander niet meer nodig, maar wil er voor elkaar zijn. Je kunt je binden en toch jezelf zijn. Dat is de basis van een gezonde relatie.

Bessel van der Kolk heeft het boek traumasporen geschreven. Hier in beschrijft hij hoe trauma zich in het lichaam vast zet. Als je op zoek bent naar een goede trauma therapeut let dan goed op dat de therapeut methodes gebruikt waarbij ook het lichaam wordt meegenomen in de behandeling.