Tips bij bindingsangst

Liefdesbang
Zorgen voor je partner
Kinderen die altijd voor het getraumatiseerde kind in hun ouder hebben gezorgd, zullen datzelfde proberen in hun partner. Ze proberen goed te maken wat ze bij hun ouders zo sterk hebben gemist. Het gevolg is nog meer afstand, afwijzing en verlating. Nog meer bevestiging van het gevoel dat er al was: “Mensen laten me in de steek.”

Bodemloze put
Als een kind niet de warmte en geborgenheid van de ouders heeft gevoeld, kan dat gevoel steeds heel sterk zijn. Elke afwijzing voelt als een persoonlijke afwijzing. Het gevolg is nog meer claimen, nog meer afhankelijk opstellen. Of juist het tegenovergestelde; je niet meer echt openstellen en je niet meer echt willen verbinden om nieuwe teleurstellingen te voorkomen.

Tegenpolen trekken elkaar aan
Vreemd genoeg blijken bindingsangst en verlatingsangst elkaar aan te trekken. Of, misschien beter gezegd, partners duwen elkaar vaak in een rol, waarbij de ene aan de kant van de verlatingsangst komt te zitten, de ander aan de kant van de bindingsangst. Als één van beiden iets te veel claim op de ander legt, zal de ander reageren door afstand te scheppen. Als degene met verlatingsangst uiteindelijk toch loslaat, omdat de afstand steeds te groot is, omdat hij of zij zich niet goed kan vastklampen, kunnen de rollen omgedraaid worden.

Bindingsangst en verlatingsangst
De persoon met bindingsangst beseft de ander niet kwijt te willen en zal vechten voor zijn relatie. Opeens ziet hij wel alles wat goed is aan de ander, en zal hij naar de ander toetrekken, niet los willen laten. Terwijl degene die eindelijk los durft te laten, bang wordt zichzelf toch weer te binden. Zo kunnen verlatingsangst en bindingsangst elkaar afwisselen, maar nooit tegelijkertijd bij beide personen aanwezig zijn. En beide hebben dezelfde oorsprong: bang om alleen te zijn, bang om verlaten te worden.

Een gezonde relatie
Om uit de constante schommeling tussen bindingsangst en verlatingsangst te komen, is het belangrijk voor jezelf te erkennen dat het probleem in ieder geval voor een deel in jezelf zit. Je moet leren om op jezelf te vertrouwen, je eigen keuzes te maken en te leven zonder afhankelijkheid van de ander.

Hoe bereik je dat?
Je bewust worden van je eigen gevoelens, leren luisteren naar je eigen grens. Dan kom je waarschijnlijk ook uit bij de pijn, boosheid en verdriet van problemen uit je kinderjaren! Kun je, als je daar doorheen gegaan bent, jezelf openstellen, je echte liefde, openheid en spontaniteit ruimte geven, dan geef je jezelf de kans om echt genieten van jezelf. Dan leer je te kiezen voor jezelf. Dan durf je de ander ruimte te geven, dan stel je je niet meer afhankelijk op van de ander. Je durft je weer te binden, bent niet meer bang jezelf te verliezen in de ander, je blijft jezelf. Je hebt de ander niet meer nodig, maar wil er voor elkaar zijn. Je kunt je binden en toch jezelf zijn. Dat is de basis van een gezonde relatie.

Liefdesbang: Prachtig boek over de 'dans' van bindingsangst en verlatingsangst.

Deze maand wil graag het boek (H)echt niet, verbeter je relatie als hechten echt niet lukt van Martin Appelo

Dit boek trekt je uit het moeras van onveilige hechting en tegenstrijdige emoties, en geeft je een hulpmiddel om er niet in ten onder te gaan.

Bessel van der Kolk heeft het boek traumasporen geschreven. Hier in beschrijft hij hoe trauma zich in het lichaam vast zet. Als je op zoek bent naar een goede trauma therapeut let dan goed op dat de therapeut methodes gebruikt waarbij ook het lichaam wordt meegenomen in de behandeling.

Boekentip: Breekbaar verbonden. Schrijfser: Hanneke Schaap-Jonker

Lees het boek 'Houd me vast'. Ook bij verlatingsangst.

Een mooi boek over co dependentie en relatie verslaving is het boek van Hanna Cuppen: Liefdesbang, Ze beschrijft eenvoudig en helder wat het is. Met veel voorbeelden en ervaringen

Liefdesbang Ontzettend goed boek over het fenomeen bindingsangst en verlatingsangst. En hoe het een het ander vaak aantrekt.
Een verrijking bij het onder de loep nemen van relaties.

Verlatingsangst en bindingsangst zijn de twee polen van angst in veel relaties. Hannah Cuppen beschrijft dit duidelijk in haar boek Liefdesbang. Ieder heeft behoefte aan intimiteit en behoefte aan vrijheid, dit kan conflict geven in je zelf en in je relaties.
Wil jij graag meer 'in vrijheid liefhebben'? Dit persoonlijke boek kan je helpen om jouw patronen helder te krijgen.
En/of zoek hulp bij een therapeut, je bent welkom.

Lees het boek 'Liefdesbang' van ervaringsdeskundige Hannah Cuppen.

Er is tevens een privé Facebook groep 'Liefdesbang', waar je informatie en steun kunt vinden van lotgenoten.

Het boek liefdesbang van Hannah Cuppen heeft nu een werkboek, liefdeskunst. Een hele fijne aanvulling waarbij je via verschillende opdrachten ervaring en vaardigheden opdoet om aan de slag te gaan met verbindingsangst en verlatingsangst.

Overwin verlatingsangst en bindingsangst, daar gaat het boek van Hannah Cuppen, Liefdesbang over. Een aanrader!

Liefdesbang: Een prachtig boek waarin bindingsangst en verlatingsangst worden beschreven als 2 kanten van dezelfde medaille. De medaille is angst voor werkelijk diep contact. Deze angst stamt vaak uit de jeugd waarin je (diep) teleurgesteld bent in relaties. In deel 4 en 5 van het boek staat beschreven hoe je deze angst kunt verminderen/ oplossen.
Bij heftige bindingsangst raad ik je aan in therapie te gaan. Ik kan hypnotherapie aanraden, omdat hierbij de (onbewuste) kern van de problematiek kan worden onderzocht en aangepakt.

Ons menselijke vermogen ons aan te passen aan de mensen om ons heen en ons te hechten is formidabel!
Zó goed zijn we daar in, dat sommigen van ons zich als kind aanpassen aan hun omgeving op een manier waar ze heel hun leven last van houden.
Lees over dit mechanisme in het prachtige tijdloze boek van
Alice Miller
Het drama van het begaafde kind
Slechts 127 pagina's waarin alles wordt gezegd.

Bindingsangst is hechtingsangst en gaat dus niet over hier en nu maar over toen en daar

Maak je vrij van angst door te leren houden van wie en wat JIJ bent.
Niet je gedachten zijn wie jij bent, ook niet je gevoelens.
Dat wat jij werkelijk bent is niet afhankelijk, heeft geen doel, gaat nergens heen, kent geen tijd, heeft niets nodig.
Ontdek weer wie jij werkelijk bent en je bent VRIJ!

Na een relatie met een partner die narcistisch gedrag vertoonde, is het vaak moeilijk om je weer te binden. Het komt zelfs vaak voor dat na zo'n relatie, wanneer je eindelijk weer durft, je toch weer bij een narcist terecht komt. Om inzicht te krijgen in dit proces is het verstandig om een therapeut te zoeken die dit patroon voor je kan verklaren, zodat je de schuld niet aan jezelf gaat geven, waardoor je jezelf nog minder waard vindt, waardoor je nog makkelijker weer een slachtoffer wordt. Vermoed je dat bij jezelf deze oorzaak de onderliggende reden is van je bindingsangst check dan of je therapeut ervaring heeft met/ voldoende kennis heeft van narcistisch misbruik

Maak je steeds weer dezelfde fouten in het leven, terwijl je je hebt voorgenomen om een volgende keer anders te reageren? Vertoont je gedrag hardnekkige patronen, die je zeer tegen je zin niet eenvoudig kunt doorbreken? In dat geval helpt schematherapie je verder. Schematherapie leert je om de oorsprong van je gedragspatronen te doorgronden, hun invloed op je alledaagse leven te onderzoeken en jezelf zodanig te veranderen dat je je beter gaat voelen en beter voor jezelf kunt zorgen en opkomen. Aan de hand van vele voorbeelden en online beschikbare invuloefeningen maakt Patronen doorbreken duidelijk hoe patronen van gedrag, gedachten en gevoelens zijn ontstaan en hoe je die kunt veranderen. Hannie van Genderen is klinisch psycholoog in Maastricht en opleider schematherapie en psychotherapie.

Zeg je wel eens ja tegen dingen die je in je hart niet wilt? Of andersom, zeg je wel eens nee tegen dingen waar je wel behoefte aan hebt?
Dit kunnen strategieën zijn om te voorzien in je behoeften. In werkelijkheid voorzie je waarschijnlijk niet aan je ware behoefte, maar handel je uit angst.
Wanneer je bijvoorbeeld last hebt van verlatingsangst, zul investeren in relaties om de aandacht van de ander te behouden en de ander niet kwijt te raken. Je zegt dan vaker ja terwijl het in je hart nee is. De keerzijde is dat je jezelf kwijt raakt, omdat je voorbij gaat aan je eigen behoeften en over je grenzen heen gaat.
 
Wanneer je last hebt van bindingsangst, zul je proberen je vrijheid te beschermen. Je zegt dan vaker nee terwijl het in je hart ja is. Je vrijheid bestaat uit regels die je hanteert om te voorkomen dat iemand te dicht bij je komt. Terwijl je in je hart behoefte hebt aan verbinding.
Merkt je dat angst de motor is en wil je zelf weer aan het stuur? Een eerste stap is werken aan je zelfbeeld/zelfvertrouwen en je weer op jezelf te leren richten. Wie ben jij en wat vind jij belangrijk? Van daaruit kun je vanuit je kracht gaan handelen en communiceren en gaan voorzien in je eigen behoeften. Je kwetsbaar opstellen zal je dichter bij je behoeften brengen dan vasthouden aan angst gedreven strategieën/

Wat is veiligheid voor jou?
Synoniemen zijn o.a. geborgenheid, gerustheid, securiteit, vastigheid, zekerheid, waarborg, zekering. Het is een relatief begrip, er is nl. altijd wel een mate van gevaar in een situatie.
Vertrouwen is de verwachting hebben van een persoon dat degene die je vertrouwt je niet zal benadelen, wel dat deze je zal steunen, erop kan leunen, erop kan rekenen, geloof hebben.
Hoe geef je dit vorm aan jezelf, in jezelf, aan elkaar in relaties.

Veiligheid en vertrouwen naar jezelf toe, in jezelf is een belangrijke stap om te voelen en ervaren in jezelf. Het geeft aan dat je luistert naar jezelf naar wat jij op dat moment nodig hebt en wat er toe doet voor jou. Krijg je er energie van en voel jij je op momenten gesteund door jezelf maar zeer zeker ook door anderen. Hoe kan je op jezelf vertrouwen, hoe wil je op anderen vertrouwen?

Heb je angst om je diepgaand met vrienden of een partner te verbinden dan lijkt het misschien vanuit jouw perspectief gezien niet meer dan logisch: Je vriend of partner is gewoon niet ideaal voor jou, de moeilijkheden die je in de relatie ervaart lijken daarvoor het bewijs.
Toch kun je niet anders dan juist door je te verbinden gaan leren hoe het is om langdurige en diepgaande relaties aan te gaan. Wat helpt is om open te zijn over je bindingsangst, om te vertellen hoe moeilijk het voor je om in een relatie te blijven als het lastig wordt, om te zien hoe je liever afwijst dan dat je afgewezen wordt.

Om te begrijpen waar de angst om te binden vandaan komt kan het verhelderend werken om de 6 opeenvolgende fases van hechting eens te bekijken.
Elke fase volgt op de volgende en als er in de jeugd geen ruimte is geweest voor een van de fases dan zal de opvolgende fase niet kunnen plaats vinden.

Fase 1 (0-1 jaar) Hechten door gebruik te maken van de zintuigen. Voelen, vast pakken, proeven, horen etc. Ook de reflexen zijn hier op ingesteld.

Fase 2 (1-2 jaar.) Hechting dmv nadoen. Lopen, gebaartjes van de ouders na doen. Praten etc.

Fase 3 (2-3 jaar.) Hechting dmv erbij horen. Ordenen en groeperen. "Dit is mijn mama." Later ook groepjes, zoals sportclubje. Kinderen laten een bezitterigheid zien. Of kunnen jaloers gedrag laten zien.

Fase 4 (3-4 jaar.) Hechten dmv betekenis. Jij bent belangrijk voor mij. Ouders kunnen dit stimuleren door enthousiast te zijn als ze hun kind zien. Maar ook herinneringen ophalen. Als in deze fase een nieuw brusje komt dan kan het gevoel opkomen; Hoe belangrijk ban ik nog als er een nieuw baby'tje komt. is hier voldoende aandacht voor ?

Fase 5 (4-5 jaar). Hechten door liefde. Het limbisch stelsel gaat rond deze periode volledig open en de verbinding met de hersenen wordt dan optimaal gemaakt. In deze fase ervaart het kind liefde dan ook echt. Als ze alleen al aan je denken komt dat gevoel van liefde op. Deze periode is kwetsbaar.

Fase 6 (5-6 jaar.) Hechten door gekend worden. Kinderen ervaren dat hun binnenwereld niet gezien wordt aan de buitenkant en willen die binnenwereld met je delen. Ze gaan hun dromen, wensen en angsten met je delen. Ook dit is een kwetsbare fase. Want wat doet iemand met die 'geheimen' van jou. Het is belangrijk dat deze verhalen serieus genomen worden.

Brainspotting is een goede therapeutische interventie bij bindingsangst. Bindingsangst gaat in wezen over verlatingsangst. Verlatingsangst is vaak preverbaal ontstaan. Brainspotting bereikt via een oogpositie onbewust opgeslagen emoties in de hersenen. Hierdoor ben je in staat deze emoties alsnog te verwerken.

In de vijfde fase (vanaf 5 jaar ontdekt het kind dat het zelf actief kan ingrijpen, dat het creatief kan zijn en de wereld naar zijn hand kan zetten. Het kan voor zichzelf opkomen. Omdat het zich steeds meer als los van moeder kan voelen, kan het zich nu ook inleven in de ander. Het kind kan loskomen van eigen gedachten en gevoelens en kan zich verplaatsen in de ander.
In rollenspellen, bijvoorbeeld vadertje en moedertje, wordt dit eindeloos geoefend.
Een taak voor ouders in deze fase is het kind zover los te laten - zonder in de steek te laten - dat het kind zelf zijn oplossingen kan vinden. Een gevoel van gelijkwaardigheid ontstaat op deze manier.

Voor het kind de fase van creatief problemen oplossen, alleen, maar ook in samenwerking met anderen.

Voor de ouder is het nu mogelijk je eens terug te trekken, af te wachten. In contact met het kind kan nu onderhandeld worden volgens de geen verlies-methode. Er ontstaat wederzijds begrip en aanpassing.

De vierde fase in het hechtingsproces is Losmaken tot zelfstandigheid Nu gaat het kind ontdekken dat het ook zelf iemand is, los van de moeder. Ook al is de moeder even weg, het kind kan zich een innerlijk beeld van haar vormen en heeft het vertrouwen dat moeder blijft bestaan, ook al is ze niet meer binnen gezichtsveld.

Sommige kinderen hebben een knuffel als middel om de tijdelijke scheiding van moeder te overbruggen. Het kind kan zich een innerlijk beeld vormen van de moeder, ook als de moeder even weg is. Symboliseren, taal, ontstaat hier. De vader of oma of juf kan helpen dit losmakingproces te bevorderen. Het kind gaat ontdekken dat moeder iemand anders is, dan dat het zelf is. Er ontstaat een zelfbewustzijn, zelfvertrouwen, een identiteit: d.w.z. Onafhankelijk van de omgeving, blijf je dezelfde! Het kind wordt zelfstandig en geniet van de vrijheid die het loslaten oplevert. De moeder blijft de veilige haven, alleen voor als het nodig is. B.v. het besef dat mama thuis is, is voldoende om de hele middag buiten te spelen. In deze fase gaat het kind ook de taal goed gebruiken. "Alles hoeft niet meer binnen handbereik te zijn, om het erover te hebben."
In deze fase leer je je ook concentreren, met een ding bezig zijn en het andere even loslaten, even vergeten.
Door de taal kan het kind nu ook denken.
Voor de ouder is het belangrijk dat deze er gewoon is als het nodig is, zich niet meer laat manipuleren, niet meer in alles meegaat. Nu wordt het geven en nemen mogelijk. Het kind doet afstand van iets van zichzelf, ter ¬wille van de band met de ander, om die ander een plezier te doen. In deze fase is het belangrijk, dat de ander niet in de war raakt door het vaak wisselende gedrag van het kind: dan weer boos, omdat mama niet precies doet wat hij wil, dan weer lief en aangepast. (De koppigheidsfase).
Het is belangrijk dat je als ouder zelf iemand bent, een soort rots, iemand met eigen gevoelens en behoeften.

Voor het kind is het de fase van: zelf iemand zijn, de wereld begrijpen en onder controle krijgen.

Voor de ouder is het de fase van: ook weer iets voor jezelf hebben, niet meer in alles beschikbaar zijn, de fase van de ik-boodschappen.

Na de eerste drie fases: 1. basisveiligheid versus angst. 2. toevertrouwen versus wantrouwen en 3. zelfvertrouwen versus onzekerheid komt fase 4 (3 - 5 jaar). Dit is de fase van onafhankelijk/zelfstandig versus eenzaam en verloren. Losmaken tot zelfstandigheid kenmerkt deze fase.
Nu gaat het kind ontdekken dat het ook zelf iemand is, los van de moeder. Ook al is de moeder even weg, het kind kan zich een innerlijk beeld van haar vormen en heeft het vertrouwen dat moeder blijft bestaan, ook al is ze niet meer binnen gezichtsveld.

Sommige kinderen hebben een knuffel als middel om de tijde¬lij¬ke scheiding van moeder te over¬bruggen. Het kind kan zich een innerlijk beeld vormen van de moeder, ook als de moeder even weg is. Symboliseren, taal, ontstaat hier. De vader of oma of juf kan helpen dit losmakingproces te bevor¬deren. Het kind gaat ontdekken dat moeder iemand anders is, dan dat het zelf is. Er ontstaat een zelfbewustzijn, zelf¬vertrouwen, een identiteit: d.w.z. Onafhankelijk van de omgeving, blijf je dezelfde! Het kind wordt zelfstandig en geniet van de vrijheid die het loslaten oplevert. De moeder blijft de veilige ha¬ven, alleen voor als het nodig is. B.v. het besef dat mama thuis is, is voldoende om de hele middag buiten te spelen. In deze fase gaat het kind ook de taal goed gebruiken. "Alles hoeft niet meer binnen handbereik te zijn, om het erover te hebben."
In deze fase leer je je ook concentreren, met een ding bezig zijn en het andere even loslaten, even vergeten.
Door de taal kan het kind nu ook denken.
Voor de ouder is het belangrijk dat deze er gewoon is als het nodig is, zich niet meer laat manipuleren, niet meer in alles meegaat. Nu wordt het geven en nemen moge¬lijk. Het kind doet afstand van iets van zichzelf, ter ¬wille van de band met de ander, om die ander een plezier te doen. In deze fase is het belangrijk, dat de ander niet in de war raakt door het vaak wisselende gedrag van het kind: dan weer boos, omdat mama niet precies doet wat hij wil, dan weer lief en aangepast. (De koppig¬heidsfase).
Het is belangrijk dat je als ouder zelf iemand bent, een soort rots, iemand met eigen gevoelens en behoeften.

Voor het kind is het de fase van: zelf iemand zijn, de wereld begrijpen en onder controle krijgen.

Voor de ouder is het de fase van: ook weer iets voor jezelf hebben, niet meer in alles beschikbaar zijn, de fase van de ik-boodschappen.

Na de fase van basisveiligheid versus angst en toevertrouwen versus wantrouwen/afsluiten komt fase 3: zelfvertrouwen versus onzekerheid (9 maanden-3 jaar).
In deze fase kan het kind actief meewerken aan het bevredigen van zijn behoeften. dit is de periode van nabijheid zoeken en scheidingsangst. door de voortgaande lichamelijke ontwikkeling kan het kind nu ook zelf iets pakken als het niet aangereikt wordt; het kind kan zelf achter de ouder aangaan, wanneer deze even uit het zicht verdwijnt.
Er ontstaat een ontwikkeling van afwachten naar zelf ondernemen en erop af gaan om op die manier frustraties te overwinnen, dat de wereld niet meer zo ideaal is, als eerst: anderzijds doet het kind, door de ervaring, dat het zelf iets kan, ook zelfvertrouwen op. Van groot belang in deze fase is, dat het kind de scheidingsangst kan overwinnen door de ervaring dat de ouder terugkomt, na even weggeweest te zijn. Het kind leert op die manier een beeld van de ouder te vormen, ook als ze even weg is. Des te veiliger en steviger de band is geworden in de twee fase, des te makkelijker het kind leert zich een beeld van de ouder te vormen. Wordt het kind in deze fase in de steek gelaten, dan kan het blijven hangen in een vroegere ontwikkelingsfase van passiviteit en afhankelijkheid. Soms zal het kind t4e vroeg doorschieten naar de volgende ontwikkelingsfase van afhankelijkheid. Soms zullen ze dan elke band met een volwassene vermijden, uit angst voor nog een verlies.
Voor het kind is dit de fase van: actief erop uit gaan, handelen, uitproberen, zelf ontdekken wat je kan, met vallen en opstaan steeds weer leren en steeds meer zelfvertrouwen opdoen. Voor de ouder is het de fase van: op bereikbare afstand blijven, aandacht hebben voor wat het kind doet, ruimte en mogelijkheden scheppen om het kind zelf iets te laten ontdekken, niet meer alles doen voor het kind, er zijn als het nodig is. Aandachtig kijken, luisteren en meeleven.

Bij bindingsangst of verlatingsangst is het belangrijk om bewust te worden wanneer je in je angst schiet. Meestal 'verdwijn' je dan ook in je overlevingsmechanisme. Dit klinkt negatief, maar deze beschermen je juist voor de pijn. Als je bewust wordt van je angst en je overlevingsmechanismen, kun je langzaam die pijn gaan voelen en de angst 'de baas' worden.

Therapie met Poppetjestaal kan daarbij helpen.

Gehechtheid is de mate waarin je vertrouwt dat de ander veilige en betrouwbaar is en dat er hulp komt als dat nodig is.
Fase 1:
Hechting begint al in de baarmoeder. De eerste stap is het opbouwen van basisveiligheid. Er mogen zijn of niet. Dit is de basis van ons gevoelsleven. Wanneer de basisveiligheid zich niet goed ontwikkeld ontstaat er basisangst.
Voor het kind (0-6 maanden) is dit de basis van het (onbewuste) voelen. Voel het zich prettig of niet? Mag ik er zijn of niet? Heb ik een plek of niet?
Om deze fase goed genoeg te doorlopen heeft het kind een ouder nodig die verantwoordelijkheid draagt voor het kind en reageert op de behoeftes en signalen van het kind. De ouders zoekt uit wat het kind nodig heeft en dat geven. De ouder stelt het kind centraal. Er is sprake van koestering, lichamelijk contact, sensitiviteit, genieten, rust, aandacht, beschikbaarheid. De ouders staan volledig in dienst van het kind.

Gehechtheid is de mate waarin je vertrouwt dat de ander veilige en betrouwbaar is en dat er hulp komt als dat nodig is.
Fase 2 (3 maanden - 2 jaar)
Wanneer het kind voldoende basisveiligheid ontwikkeld heeft durft het zich toe te vertrouwen aan de ouder. Er wordt een emotionele band met de opvoeder opgebouwd. Wanneer er sprake is van angst uit fase 1, dan zal het kind zich afsluiten of zich aanpassen aan de ander of zich juist openstellen voor iedereen.
Om door fase 2 te gaan heeft het kind een ouder nodig die nog steeds de verantwoordelijkheid draagt en zorgt maar ook dat de ouder benoemt, meeleeft, spiegelt, meekijkt en volgt. Het kind krijgt en de opvoeder geeft.

Bindingsangst ontstaat als liefde onveilig voelt. Je voelt je daardoor bijvoorbeeld sneller benauwt in een relatie, je valt op onbereikbare mensen, bent altijd kritisch op je partners, of je maakt vaak ruzie als het contact te intiem voor je wordt.
Vaak is het moeilijk om te herkennen dat je je eigenlijk onveilig voelt. Het herkennen en erkennen dat je reacties iets met jou te maken kunnen hebben is een grote en kwetsbare stap. Toch is juist deze stap nodig om hulp te kunnen vragen, aan je partner, je vrienden of aan een therapeut.

Verwarring is geen teken dat je het niet meer weet. Verwarring is een teken dat je een pauze moet nemen om te reflecteren.

Je hebt niet zomaar bindingsangst. Het komt ergens vandaan. En waar het vandaan komt is belangrijk om onder ogen te komen. Te accepteren, te verwerken. En zo je bindingsangst te verminderen.

Bindingsangst heeft met hechting te maken. Hoe je in je jeugd gehecht bent en wat je meegemaakt hebt. Ergens ben je de binding met anderen op een bepaald niveau eng gaan vinden.

Waar en hoe dat gegaan is kan je onderzoeken door een levenslijn te maken. Pak een vel papier, je computer of misschien nog beter een oude rol behang en trek een lijn van geboorte tot nu. Schrijf boven de lijn de positieve momenten in de tijd op en onder de lijn de negatieve. Welke rode draad loopt er door heen? En zijn hierbij bepaalde mensen steeds betrokken? Wat hebben de relaties met die mensen met je gedaan?

Inzicht kan al heel erg helpen. Het besef dat het van het verleden is en niet van het nu. En het is een goede instap om mee te nemen naar een therapeut om je bindingsangst aan te gaan.

Bindingsangst is terug te leiden naar je eigen verleden en verbinding met je ouders. Met tafelopstellingen kun je kijken wat je zelf "aangetroffen" hebt als kind en wat je eigenlijk nodig had gehad.

Vaak is 'gelukkig mogen zijn' een moeilijk thema als je bindingsangst goed kent. Het is soms een klus om het geluk te durven aanvaarden. Het kan onbewust schuld of angst oproepen.

Weet dat je de enige bent die hiermee kampt. Er zijn velen met jou. En eveneens velen met jou die nu meer geluk en liefde ervaren door hun zoektocht daarin te lopen en nieuwe wegen hebben durven inslaan.

Wanneer je nog niet de 100% commitment hebt gekregen op bijvoorbeeld monogamie en je begint gevoelens te herkennen van onrust en onzekerheid, erken deze dan. Neem even de tijd om je gedachten op een rijtje te zetten, ze op te schrijven zodat je er op een afstand naar kan kijken. Wanneer je deze belemmerende gedachten voor je ziet, dan kun je jezelf de vragen stellen:
Is deze gedachte waar?
Weet ik 100% zeker dat dit waar is?
Helpt deze gedachte mij?
Is dit een realistische gedachte?
Is dit een gedachte die ik wil vasthouden?

Als wij als kleine baby’s proberen contact te maken met onze ouders en hierop kan de ouder niet goed aansluiten dan kan het zijn dat wij als baby’s ons niet veilig voelen en als we ons niet veilig voelen dan is het té onveilig om ons te hechten. De reden dat de aansluiting niet altijd lukt kan door verschillende redenen ontstaan. Het kan zijn dat de ouder op de een of andere manier niet in staat is om goed contact te maken. Dit kan veroorzaakt worden doordat de ouder fysiek niet bij het kind kan zijn, of dat hij/zij het moeilijk vindt om emotioneel contact te maken. Als wij ons als kind onveilig gehecht hebben gevoeld dan heeft dit vaak ook invloed op ons leven en relaties in het hier en nu. Dit is vaak onbewust, maar ergens klampen we ons juist vast aan andere relaties of wij vinden het juist spannend om intieme relaties aan te gaan. Herken je je hierin en wil je er eens samen naar kijken dan kan je contact met mij opnemen.

Als jong kind zijn wij altijd op zoek naar verbinding. Wij als kleine baby’s zijn namelijk totaal afhankelijk van onze ouders om te overleven. Het is daarom belangrijk dat de ouders zich afstemmen op de behoefte van het kind. Op deze manier leert het kind en krijgt het de boodschap: mijn behoefte is belangrijk, ik ben belangrijk. Als de ouder zich emotioneel kan verbinden met het kind is het voor het kind veilig om zich aan de ouder te hechten. Hij/zij gaat beseffen dat de ouder er is als het kind het nodig heeft. Natuurlijk kan de ouder niet altijd paraat zijn om er voor het kind te zijn en dat hoeft ook niet. Als het kind zich over het algemeen genomen maar gehoord en gezien voelt. Deze basis van vertrouwen en veilige hechting vormt een sterk fundament voor het verdere leven van het kind. Het kind weet diep van binnen dat het geliefd is en er mag zijn.

Je wordt niet geboren met bindingsangst. De mens is gemaakt om te verbinden. Maar vaak gebeuren er in je jeugd of later dingen waardoor je niet kwetsbaar durft te zijn. Meestal vanuit angst om gekwetst te worden. Je niet (meer) verbinden in een liefdesrelatie lijkt dan een oplossing maar ook daar wordt je uiteindelijk niet gelukkig van...Hoe mooi zou het zijn als we samen op zoek kunnen gaan naar dat waar je echt bang voor bent. Om dat vervolgens te transformeren en te helen om je vervolgens wel te kunnen verbinden. En te genieten van een relatie zonder je beklemd of geclaimd te voelen....Graag begeleid ik je hierbij!!

Loop je tegen bindingsangst aan? Wees van harte welkom in mijn praktijk hoe jij op een constructieve manier om kunt gaan met jouw behoefte aan autonomie.

Vaak gaan bindings- en verlatingsangst hand in hand. Maar herken je dat zelf niet als zodanig omdat je ervan uit gaat dat je dat niet allebei kunt hebben. Als de ander te 'dichtbij' komt kun je merken dat je 'afstand' gaat nemen maar als de 'ander'' afstand neemt kun jij juist meer toenadering zoeken of je niet gezien of erkend voelen. Het resultaat is dan dat je bijna altijd twijfelt aan de ander. Soms vraag je je af of je wel genoeg voelt voor de ander en de andere keer vraag je je af of jij wel genoeg aandacht krijgt ofwel of de ander jou op nummer 1 zet. Mocht je je hierin herkennen dat is het goed om daar over te praten om te achterhalen wat je patroon is. Wat maakt dat je geen relatie in stand kunt houden door bovenstaande redenen/gevoelens. Hierdoor krijg je meer inzicht in je eigen patroon zodat je wel een gezonde relatie kunt gaan behouden.

Waarschijnlijk als je partner bindingsangst heeft heb je zelf verlatingsangst. Wanneer hij twijfels uit of afstand wil triggert dit veel bij je.
Realiseer je dat zolang je niet pleased of dingen laat voor hem, je ook niet gebruikt kan worden. En hem dus ruimte kan geven. Toch willen we dit vaak niet omdat we voelen dat we dan niet serieus genomen worden. Het ruimte nemen betekent vaak: ik ben emotioneel, zit niet lekker in mijn vel en vind het dan fijner om meer alleen te zijn. Dan kan ik beter nadenken, ook over ons.

Wij hebben hele andere behoeftes maar sta vooral stil bij je eigen centre. Schaadt het je als je hem ruimte geeft? Vraag hem wellicht wat hem fijn lijkt. En voel of dit voor jou oke voelt. Op basis van zo kan ik mijn partner steunen. En niet zo laat ik over me heen lopen.

Natuurlijk werkt dit 2 kanten op. Wanneer jij emoties hebt en liever belt, mag je verwachten dat je partner hier ook gehoor voor heeft.

Voor de partner met bindingsangst:
Vertel de effecten van jouw partner op jou maar blijf objectief. In de wisselwerking van liefde uiten naar twijfel voelt het alsof je niet goed genoeg bent. Waarschijnlijk ben je dan verbaast (zo niet, werk dan aan je zelfbeeld). Benoem het verschil met de vorige keer en vraag waarom dit zo is veranderd en of hij het vorige wel oprecht meende. Zo ja:
Zo gaat het voor je partner opvallen dat het een apart stemmetje is die hem beïnvloed.en kan je partner ook bewuster na denken over onbewuste acties. Hij weet het antwoord waarschijnlijk zelf ook niet, maar dit is wel aanleiding om hier bij stil te staan.

Wanneer je last hebt van bindingsangst, veroordeel het niet. Dit gevoel ken je van eerder, waarschijnlijk een relatie die je eerder hebt verbroken. Een soort knoop in je maag, waar je niet precies de vinger op kunt leggen. Dit gevoel geeft iets aan. Het geeft vaak angst aan, maar vaak weet je niet zo goed waarom. Je wilt je wel graag verbinden, maar je gaat twijfelen of die ander wel zo goed bij je past en of je er wel goed aan doet om dit door te zetten. Schakel in dit geval hulp in, om te kijken waar je angst vandaan komt. Zo leer je jezelf beter begrijpen en kan je beter door je angst heen. Stap 1 is dus: veroordeel het niet. Stap 2 is: zoek hulp, dit kun je niet alleen.

Je kunt je opgeven voor een serie films over Trauma and awakening van dr. Gabor Maté en A.H. Almaas. Deze zijn gratis te bekijken.

In this FREE 3-part video series Dr. Gabor Maté and Hameed will explore:
What it means to be awakened
How trauma can show up on the spiritual path
How suffering can be a catalyst for spiritual awakening
How to use trauma and suffering as a portal for going deeper into your true nature
How A. H. Almaas’s teachings have been a primary influence on Dr Gabor Maté’s body of work
How spiritual work which is not trauma-informed can further traumatise people.

Wanneer je kampt met binding- of verlatingsangst, doe je dat waarschijnlijk al lange tijd. Grote kans dat je ondertussen hebt leren herkennen welke situaties, gedachten of gedrag je angstig maken.

Herken je deze momenten? Leer jezelf dan aan om voor alternatieve gedachten te gaan. Gedachtekaartjes zijn een eenvoudige manier om je gedachten uit te dagen, te verzetten of te veranderen. De serie "Denk aan..." bevat kaartjes over relaties die geschreven zijn op basis van jaren ervaring in de psychologenpraktijk.

Wist je dat verlatingsangst ten grondslag ligt aan bindingsangst? Nieuwsgierig geworden? Wees welkom in mijn praktijk om samen met jou te onderzoeken hoe dat bij jou op elkaar inwerkt.

Verbinden met een ander is mooi en griezelig tegelijk. Jouw hart... het meest waardevolle bezit dat je hebt, in de handen van een ander leggen. Dat is voor iedereen eng.
Maar dan haalt de behoefte tot verbinding je soms in...

Ik deed laatst een oefening op een training. Ik zat tegenover een collega. Ik moest het meest waardevolle wat ik bezit op een papiertje schrijven en mijn teamgenoot ook. De papiertjes werden in vieren gevouwen en aan elkaar gegeven.

Wij kregen de opdracht deze papieren van elkaar te verscheuren. Dit om te voelen wat dat met jezelf als therapeut maar ook als mens zou doen.
Er was bij mij veel weerstand, maar de ogen van mijn teamgenoot spraken vertrouwen uit. Uiteindelijk begreep ik dat het doorscheuren van een papiertje mijn dierbaarste bezit nooit bij mij weg zou nemen. En dat hij daar ook niet bang voor was. Dat gaf me een veilig gevoel.

Mijn ervaring met bindingsangst tot nu toe is dat het vaak (niet altijd maar vaak!) komt omdat het in de jeugd fout is gegaan. Bijvoorbeeld als de vader vertrokken is en geen deel meer uitmaakt van het gezin.

Allereerst wil ik benadrukken dat je dit met behulp van EMDR redelijk snel kan verwerken. Met een aantal behandelingen kan je jouw toekomst veranderen en met meer vertrouwen een relatie aangaan.

Daarnaast wil ik iedereen die gaat scheiden of gescheiden is op het hart drukken: kinderen hebben beide ouders nodig! Dus, behalve als de andere ouder echt niet deugt, zorg dat ze goed contact hebben met beide ouders zodat ze wanneer ze volwassen zijn hier niet tegenaan lopen.

Want ook al ben je gescheiden van je partner om een bepaalde reden, gun je kind wel een mooie toekomst en zadel het niet op met jouw problemen.

Er kan verwarring bestaan over bindingsangst. Je denkt dat je bindingsangst hebt, omdat je geen vaste relatie aandurft . Logisch dat je dan aan bindingsangst gaat denken. Toch kan er iets anders in de weg staan om die relatie aan te gaan. Dat ontdekken vraagt zelfonderzoek. Het kan helpend zijn iemand te vragen om met je mee te kijken.

Problemen met coping en disfunctioneel gedrag hebben toch vaak te maken met de manier van hechting.

Als cliënten inzicht krijgen in hoe de hechting is verlopen komt er ruimte om gedrag te duiden.

Mijn tip: ga niet te makkelijk voorbij aan de manier waarop mensen omgaan met hechten.

Vaak heeft bindingsangst te maken met onveilige hechting in kindertijd. Je hebt het opgegeven om uit te reiken omdat je je als kind niet gezien en gehoord voelde. Een familie-opstelling kan je hier veel inzicht in bieden.
Overlevings-strategieën die jij ontwikkeld hebt als kind, zet jij als volwassene ook nog in terwijl deze je al lang niet meer dienen.
Wil je dit onderzoeken dan ben je van harte welkom in mijn therapie-praktijk.

Vaak hebben dynamieken in je gezin van herkomst of latere ervaringen in je leven, invloed op jouw functioneren in een liefdesrelatie.

Een familie-opstelling kan je veel inzicht geven in de (veelal onbewuste) oorzaak van je bindingsangst.

Een familie-opstelling kun je zowel in een één-op-één sessie doen als in een groep. Ik heet je graag welkom.

Van overlevingsstrategie naar leef strategie.

Bindingsangst heb je niet zomaar. Ga opzoek naar je overlevingsmechanisme, je strategie.

Wat is jouw mechanisme geworden om om te gaan met situaties (die zich dan uit in bindingsangst)? Waar had je dit mechanisme, deze strategie voor nodig vroeger? In welke situatie? Besef je dat dit mechanisme daar heel goed werkte!

Nu is echter tijd voor iets anders. Een nieuw meer passender mechanisme, een nieuwe strategie. Welk gedrag zou beter passen, welke gedachten en welke acties. Maak die je eigen.

Oefen elke dag en zeg vaarwel tegen je bindingsangst. Maak je je nieuwe leef strategie eigen!

We live with believe systems. We tell ourself stories and everyone has a srory about our relationships or about ourselves and the people around us and we sometimes hold on to our stories so tightly that we confuse them with the truth. When I say: There are no good men out there or I am not easy to love. These stories become believe systems that become a part of my confirmation bias and when we have confirmation bias it means that I am now going to look at you and see to what extent this is going to reinforce my beliefs and then I'm going to disregard evidence of the rest.

So always check your assumptions!

Bindingsangst is wat een mode-term geworden. Als mensen problemen hebben om zich aan een ander toe te vertrouwen heet het al snel 'bindingsangst'. Maar dat is de buitenkant. De binnenkant is wat de oorzaak is van je onvermogen. En dat kan van alles zijn. Dus laat je niet gek maken door de term alsof het een 'ziekte' is. Soms is het verlegenheid, soms een diepe vertrouwensbreuk uit het verleden. Dan heb je geen bindingsangst, maar heb je werk te doen om daar uit te komen. Kortom ga op zoek naar wat er onder zit en het kan dan zo maar gebeuren dat je heel veel kunt winnen!

Merk je dat je angst hebt om je te verbinden/binden aan iemand? Dan is deze oefening goed om af en toe te doen met iemand die dichtbij je staat.

Ga tegenover elkaar staan op ongeveer een meter. Kijk elkaar 2 minuten in de ogen. Ga ondertussen met je aandacht naar je hart en verbind je vanuit je hart met de ander. Observeer welke gevoelens, emoties, gedachten naar boven komen. Wat merk je op? Ben je vooral aan het geven? Of aan het ontvangen? Of beide? Belangrijk is dat je het observeert zonder er goed/fout op te plakken. Wees nieuwsgierig naar wat het met je doet.
En observeer dan wanneer en op welke manier je weer uit verbinding gaat. Bespreek dan samen wat er gebeurde van binnen.

Bindingsangst ontstaat vaak door angst voor kwetsbaarheid. Het goede nieuws is dat je stap voor stap kunt leren omgaan met die angst. Begin klein: deel iets persoonlijks met iemand die je vertrouwt, en let op hoe dat voelt. Door geleidelijk meer te delen, creëer je positieve ervaringen en leer je dat niet elke nabijheid pijn hoeft te doen. Kwetsbaarheid is de sleutel naar echte verbinding, en met elke stap bouw je vertrouwen in jezelf en anderen.

Bindingsangst is op zich heel normaal. Iedereen heeft behoefte aan authentiek zijn en ruimte nodig om in contact te staan met zichzelf.
Als je hierin vastloopt en je projecteert allerlei persoonlijke issues op de relatie dan is het beter hulp te zoeken. De ander is nl een spiegel voor je: vaak zijn de ergste triggers: conflicten die in onze eigen binnenwereld spelen, moeilijk grenzen aan kunnen geven, je behoeften voelen of uiten.
Dit zijn zaken die je in therapie zeker goed kunt uitzoeken. Soms kan een therapeutische training je ook helpen inzicht te verwerven in een groep. Groepswerk is sowieso een aanrader als je worstelt met het verbinden en relateren met de ander. Daarom biedt ik in mijn praktijk naast individuele sessies ook altijd een jaartraining aan. Het is een krachtige mix om naast dieper naar jezelf te kijken ook te oefenen met anderen in een veilige setting.

Heb je last van bindingsangst of verlatingsangst. Dan is de kans groot dat je onveilig gehecht bent. Je hechtingsstijl ontwikkel je in de eerste jaren van je leven, wanneer de basis van de relatie met je ouders of verzorgers wordt gelegd. Deze blauwdruk vormt jouw relaties als volwassene en je zelfbeeld.
Je kunt op zelfonderzoek gaan naar jouw hechtingsstijl en hoe deze zich nu in jouw leven uit. Maar je kunt ook hier ook hulp bij vragen.
En wees gerust, je kunt alsnog leren je veilig te hechten aan je partner, vrienden en familie. Soms is daar therapie voor nodig, soms gewoon veel zelfonderzoek, geduld en zelfliefde. Probeer jezelf vooral wél te omringen met veilig gehechte mensen die jou ondersteunen in je proces.

'Bindingsangst herkennen en overwinnen;
schrijfster: Stefanie Stahl

Boek voor mensen met bindingsangst en hun partners met praktische tips en inzicht in het fenomeen bindingsangst.

Een geweldige theorie over veiligheid en onveiligheid is die van de polyvagaal theorie. Deze theorie leert je hoe je jezelf kan reguleren als je je onveilig voelt.
Hoe voel je je in je lichaam als je getriggerd bent of angstig, wat zijn dan de emoties en jouw denk patronen. Hoe reageert jouw autonome zenuwstelsel op onveiligheid? Wat doe je precies als je angstig bent. En hoe reguleer je jezelf weer terug naar jouw eigen basis veiligheid. de Polyvagaal theorie, echt een aanrader om je hier mee bezig te houden

Een van de betere boeken over co-dependency is het boek liefdesbang van Hnnah Cuppen, zij beschrijft op een heel toegankelijke manier over wat het is en hoe je kan lierenkijken naar je zelf om uit patronen te stappen van co-depenency

Klusvakantie is begonnen – de week in de vakantie waarin we flink opruimen en wat grote klussen samen aanpakken. Aan het eind van zijn we meestal flink moe en heel erg voldaan.

Ik begin met een tas met spullen die ik van mijn zus gekregen heb. In een map herken ik meteen het handschrift van mijn moeder. Zij kon zo perfect mooi schrijven. Het zijn haar notities van de tijd dat ze samen met mijn vader op de Bijbelschool zat. Ik was erbij als baby van 9 maanden oud. Zo bijzonder om terug te lezen wat ze toen geleerd hebben. Het geeft mij een warm en blij gevoel.

“When we pray, the problems do not become any smaller, but they get into perspective in relation to God.” Als ik dit lees, herken ik het meteen in mijn ouders. Zij zagen alles vanuit Gods perspectief, en zo leeft mijn vader nog steeds.
Dit is mijn erfenis en hier mag ik mee verder! Ik word er stil van en het ontroert me. In alles wat er op mij afkomt, mag ik bidden en dingen gaan zien vanuit Gods perspectief, zonder daarbij mezelf te verliezen. Het is haast niet uit te leggen wat voor fundament dat is en hoeveel vrede dat geeft in de moeilijke dagen.

Wat is jouw erfenis? Waar kom jij vandaan? Misschien vermijd je die vragen wel liever! Zijn ze te pijnlijk om naar te kijken. Dan hoop ik dat jij iemand vindt met wie je het samen kunt doen, want het kan veel duidelijk maken over jezelf. Juist als je kindertijd erg moeilijk was, heb je het nodig om er eerlijk naar te kijken. Dan zul je authentiek jezelf kunnen worden, in plaats van nog steeds reageren vanuit de pijn van vroeger. Niet meer dingen vermijden of over-compenseren, maar gewoon worden wie je bent en daar vrede mee hebben.
Ik wens jou toe dat jij hoe dan ook die vrede mag vinden in de moeilijke dagen.

Er zijn cliënten die aangeven dat ze bindingsangst hebben,
"Voor wie?" vraag ik ze dan meestal.
"Om een relatie aan te gaan (m et een ander)", is steevast het antwoord.
In mijn ogen is de angst om de onvoorwaardelijke liefdevolle relatie met ZichZelf aan te gaan het probleem (die ander is het gevolg daarvan).
Bij de inauguratie van Mandela zei een spreker: "De mens heeft het meest angst om het Licht in zichzelf te zien". Hoe meer je jezelf onvoorwaardelijk omarmt, hoe vrijer EN intenser de relatie met anderen is.

Vaak laten we iemand dichtbij en plotseling duwen we iemand misschien van ons af en gaan de 'luiken'dicht.
Ga een staan met je armen naar voren en uit elkaar, welke beweging heb je op dit moment te maken? Van buiten naar binnen om juist iemand toe te laten/dichter bij te laten komen te omarmen of juist met open hart, de armen open te doen en liefde en licht naar de ander te laten gaan? Zodat ieder meer ruimte krijgt.

Succes

In de podcast : "de therapeut Podcast" kun je bij nr 40 luisteren over hechtings problematiek.
Zij is in gesprek met Truida de Raaf.
Zeer de moeite waard!

Bindingsangst is eigenlijk verlatingsangst óf angst om jezelf te verliezen. Zorg dat je eerst een goede verbinding met jezelf aan gaat, dan hoef je niet meer bang te zijn dat de ander je verlaat of dat je jezelf verliest in een relatie. Zoek hierbij zo nodig hulp bij van een therapeut.

'Blijf bij mij' van Rika Ponnet
Lees dit boek en je zult de liefde begrijpen staat op de achterflap.
Wat je aantrekt in een partner kan een bron van frustratie worden. Waarom kiezen mensen de 'foute' partner?
Een verhelderend boek over de hechtingsstijlen.
Een aanrader!

Cliënten met bindingsangst gaan de verbinding met een ander niet aan uit angst die verbinding met een ander weer te verliezen. Ze onthouden zich op deze manier een mooi avontuur, een mooie ervaring. Angst en liefde staan diametraal tegenover elkaar. Om te kunnen liefhebben, is het nodig om eerst je angst aan te kijken en te beseffen dat vrijwel alle angst voortkomt uit je eigen denken. Steeds blijkt dat mensen dit adequaat kunnen oppakken. Weet je niet hoe het aan te pakken, zoek dan even hulp. Veel is eenvoudigweg te leren!

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Van liefdesbang naar liefdeskunst. bevrijd jezelf uit de dynamiek van verlatingsangst en bindingsangst.

Boektip: Liefdeskunst van Hannah Cuppen.

Dit is een verdiepend werkboek, waarin je concrete handvatten krijgt om je uit de dynamiek van verlatingsangst en bindingsangst te bevrijden. Je leert hoe je vanuit zelfliefde gelijkwaardige, wederkerige en intieme verbindingen kunt aangaan en onderhouden. Aanrader!

Zelfreflectie en bewustwording:
Degene die bindingsangst ervaart, moet proberen zich bewust te worden van de bronnen van hun angst. Dit kan het verkennen van eerdere relaties, ervaringen uit de kindertijd of diepere emotionele kwetsbaarheden omvatten. Zelfreflectie kan helpen om inzicht te krijgen in de patronen en overtuigingen die bindingsangst voeden.

Open communicatie:
Open en eerlijke communicatie is essentieel in elke relatie, maar vooral als een van de partners last heeft van bindingsangst. Het bespreken van angsten, twijfels en zorgen kan een gevoel van veiligheid en begrip creëren tussen beide partijen. Het is belangrijk om elkaars gevoelens te respecteren en ruimte te bieden voor groei en heling.

Stapsgewijze benadering:
Voor degene met bindingsangst kan het nuttig zijn om relaties stap voor stap te benaderen. In plaats van zichzelf volledig in een relatie te storten, kunnen ze kleine stappen nemen om zich comfortabeler te voelen en langzaam vertrouwen op te bouwen. Dit kan het stellen van grenzen, het nemen van pauzes of het nemen van kleine verplichtingen omvatten.

Zoek professionele hulp:
Soms kan het nuttig zijn om professionele hulp te zoeken bij een therapeut of counselor die ervaring heeft met bindingsangst. Een professional kan helpen bij het identificeren van onderliggende oorzaken, het aanpakken van negatieve overtuigingen en het ontwikkelen van gezonde coping-strategieën.

Zelfzorg:
Het is belangrijk voor zowel degene met bindingsangst als hun partners om goed voor zichzelf te zorgen. Dit omvat het identificeren en nastreven van individuele interesses, hobby's en doelen buiten de relatie. Het cultiveren van een gevoel van eigenwaarde en zelfstandigheid kan helpen om de angst voor intimiteit te verminderen en gezonde relaties op te bouwen.

Het omgaan met bindingsangst vereist geduld, begrip en toewijding van beide partners. Door samen te werken en openlijk te communiceren, kunnen ze samen groeien en sterker worden als koppel.

- Ga na of de wens om te veranderen vanuit jezelf komt, of dat je probeert te veranderen voor iemand anders. In dat laatste geval maak je het jezelf erg moeilijk.
- Bepaal wat je echt belangrijk vindt. Waar wil je later trots op kunnen zijn? Wat is je doel?
- Droom groot en neem kleine stapjes. Je doel mag best ambitieus zijn. Iets heel groots is echter ook ontastbaar en kan onbereikbaar lijken. Breek het daarom op in meerdere kleine doelen.
- Vier je successen, hoe klein ook. Zelfvertrouwen opbouwen is belangrijk. We zijn geneigd meer nadruk te leggen op onze fouten dan onze successen. Heb je één van je doelen gehaald, hoe klein ook, feliciteer en trakteer jezelf dan.
- Maak een lijstje met voors en tegens. Angst is een slechte raadgever. Bij verandering kan faalangst een grote rol spelen. Wat is het ergste wat kan gebeuren?
- Maak tijd voor je verandering. We denken vaak dat we te weinig tijd hebben, maar ga eens na hoeveel tijd je kwijt bent met social media, tv kijken, e-mail checken. Een kwartier per dag besteden aan je gewenste verandering kan al veel effect hebben.
- Accepteer dat dingen soms anders gaan dan je had gepland, verwacht of gehoopt
- Zoek steun. Positieve mensen die een vergelijkbaar proces doormaken helpen je om door te zetten. Heb je die niet in je eigen omgeving, kijk dan of je ze online kunt vinden.
- Stok achter de deur. Zorg dat er iemand is aan wie je verantwoording aflegt, je partner, een coach, iemand uit je vriendenkring of online groep.
- Herinner jezelf iedere dag aan je doel. Zoek iets wat je doel vertegenwoordigt, schrijf je doel op een groot vel papier, maak een poster of een mood board of verzin iets anders. Hang dit op een plek waar je het vaak ziet als fysieke reminder waar je het allemaal voor doet.

Bindingsangst overwinnen

Er zijn veel mogelijkheden om van je bindingsangst of verlatingsangst af te komen.
Omgaan met bindingsangst kun je leren. Bepalend is de ernst van de angst.
Als je nooit verder komt dan een eerste afspraakje is het tijd om een lieve en begripvolle therapeut te zoeken.
Een ervaren therapeut die zelf ook uitdagingen op het liefdespad heeft gehad kan je helpen om je eigen symptomen en voortekenen eerder te herkennen. Het is heel waardevol wanneer je van jezelf ziet wanneer je angst aangewakkerd wordt. Meegaan in die angst zorgt voor onvolwassen gedrag er levert geen goede resultaten op. Je bewust worden van je angst, erbij blijven, doorademen, voelen, je kwetsbaarheid accepteren en de ander liefdevol benaderen is veel effectiever bij het aangaan van liefdesrelaties.
Bindingangst therapie kan ook geschikt voor je zijn als je al een reeks serieuze relaties achter de rug hebt. Deze relaties zijn stukgelopen wanneer je partner aan de volgende stap toe was en jij aan de noodrem hebt getrokken. Therapeuten zullen je helpen begrijpen dat er geen “perfecte” relatie bestaat en dat alle relaties koestering, zorg en constante aandacht nodig hebben. Je leert daarbij ook dat een open communicatie met je partner de kans verkleint dat er toekomstige verrassingen of vertrouwenskwesties zijn.

In therapie werk je vooral aan de relatie met jezelf. Door jezelf te accepteren en te leren kennen, ben je beter in staat om een liefdevolle partner te zijn.
Neem contact op voor hulp bij bindingsangst en verlatingsangst.

Je hebt liefde geven en liefde ontvangen geleerd van degenen die vanaf het begin bij je waren, meestal je ouders. Voor diegenen die moeite hebben met intimiteit is het werkwoord liefhebben een lastige. Het werkwoord liefhebben zou je kunnen onderverdelen in andere werkwoorden: vragen (hoe makkelijk durf je iets voor jezelf te vragen?), nemen (mag je om aandacht en affectie vragen?), ontvangen (kan je aannemen dat de ander je leuk vindt en je accepteert?), geven (kan je je tijd, geld, hulp geven? Maar als je alleen maar geeft, vermijd je ook conflict), delen (kan je delen of hou je dingen liever voor jezelf?), weigeren (wat is je ervaring met 'nee' zeggen. Een echt 'ja' bestaat pas als je ook 'nee' kunt zeggen), spelen (heb je voldoende veilige ruimte voor creativiteit en spontaniteit?). De ervaringen die je met deze werkwoorden hebt opgedaan, vormen de overtuigingen die je hebt over jezelf en de verwachting die je hebt van anderen. Deze opgedane ervaringen kan je niet ongedaan maken, maar je kan er wel voor kiezen om met een of meerdere werkwoorden aan de slag te gaan om dan allereerst meer intimiteit met jezelf te ervaren en daarna met de mensen om je heen. Werk aan de winkel met deze werkwoorden? Ja zeker! Kwetsbaar? Ja, dat ook, maar je krijgt ook meer begrip voor jezelf waarom je deed of doet zoals je het nu doet en je leert liefhebben en liefde ontvangen, niet alleen op de manier waarop je het geleerd hebt, maar op een manier waarop jij het nu wilt doen. Hulp bij nodig? Neem contact met me op!

Alleen zijn is voor velen heel eng.

En toch zijn we zo bang om een (vriendschap)relatie aan te gaan waardoor we alsnog alleen blijven. Om die zelfde reden vinden het eng om uit een relatie te stappen, waardoor we bang zijn voor het alleen zijn.

Bij beiden is de angst groot. Het is dan ook een kunst om deze angst onder ogen te zien hoe deze jouw wereld regeert. Vaak willen we er niets van weten.

Juist deze onder ogen te zien hoe deze jouw leven bepaald en inhoud geeft kan er voor zorgen dat jij de regie kan pakken, waarbij jij van binnen weet wat er nodig is.

Durf jij het aan om naar die innerlijke stem in jou te luisteren?

Kleine stappen
In plaats van een relatie snel vooruit te duwen, kan je ook kleine stappen vooruit zetten en jezelf met ieder klein stapje verzoenen voor je de
volgende zet. Breng samen de nacht door; ga eens een weekendje weg samen; houdt handen vast in het openbaar; plan eerst een week, dan 2 weken, dan een maand vooruit. Kleine stapjes die veelbetekenend kunnen zijn en die je helpen wennen aan het idee van een langdurende relatie.

Som alle voordelen van een relatie op
Je verbinden met iemand geeft je leven een gevoel van betekenis, doel en richting dat groter is dan enkel jij. Dit kan heel bevrijdend zijn. Overweeg de voordelen van een relatie voor je er van weg rent. Dit is alvast een van onze betere bindingsangst tips die je relatie kunnen helpen.

Omring jezelf met goede voorbeelden
Last but not least in ons lijstje met bindingsangst relatie tips: ga op zoek naar koppels die het waar maken. Je bindingsangst is waarschijnlijk ontstaan door het verkeerde voorbeeld, nu is het tijd om te zien hoe het goed kan gaan! Omring jezelf met mensen die dit hele langdurige relatie ding onder de knie hebben.

Bij bindingsangst denk je vaak aan mensen die zich niet langdurig kunnen verbinden met een ander en dat het daardoor altijd mensen zijn die relaties verbreken.
Toch kan het ook zo zijn dat je bindingsangst hebt, terwijl je al jaren bij dezelfde persoon bent. Het gaat erom in hoeverre jij je écht verbind, écht je ware zelf toont aan de ander. Durf je je kwetsbare ik te zijn of hou je de ander ook in de relatie op afstand? (letterlijk en/of figuurlijk?)
Dus als je merkt dat je 'iets mist in je relatie' dan kan dat met bindingsangst te maken hebben.

'Meeste mensen willen niet echt vrijheid, omdat vrijheid houdt verantwoordelijkheid in, en de meeste mensen zijn bang voor verantwoordelijkheid."

Sigmund Freud

Onderzoek eens je eigen hechting stijl. Dit is essentieel om je ook in het leven te hechten. Als je weet hoe je zelf gehecht bent kan je jezelf beter begrijpen en kan je het de ander uitleggen. En vooral, kijk met wat meer compassie naar jezelf. De EFT gaat uit van hechting en is een waardevolle methode
Liefs Jannet

Symptomen codependent gedrag

Het is niet altijd makkelijk om codependent gedrag bij jezelf te herkennen. Het is namelijk zo ingekapseld in je manier van leven dat het normaal lijkt. De volgende kenmerken komen vaak voor bij iemand met codependentie:

• Jezelf totaal wegcijferen in relatie met een ander
• Geen grenzen hebben, waardoor je jezelf volledig weggeeft
• Het gevoel hebben dat je geen eigen leven hebt
• Jezelf totaal verliezen in de focus op de ander
• Je oververantwoordelijk voelen voor de problemen van de ander
• Ten koste van alles gedoe willen voorkomen
• Je ervaart geen gezond gevoel van eigenwaarde
• Het is lastig om dat wat leeft in jouw binnenwereld te delen met de buitenwereld.
• Je herkent je in gevoelens van paniek of angst
• Je durft niet te gaan staan voor jouw eigen behoeften en gevoelens
• Je bent continu op zoek naar bevestiging of goedkeuring van anderen
• Je wilt controle uitoefenen, zodat je het gevoel hebt dat je grip houdt
• Je hebt het gevoel dat je afhankelijk bent van de ander
• Je bent vatbaar voor verslaving
• Je trekt je alles persoonlijk aan (terwijl dit niet altijd persoonlijk is)

Wat is codependentie?
Codependentie is een overlevingsstrategie waarbij je please gedrag vertoont en controle probeert te houden over gevoelens en relaties met de mensen in je omgeving. Het is een mechanisme wat je als kind hebt gecreëerd om jezelf te beschermen.
Kinderen die codependent gedrag vertonen, stemmen onbewust af op de gevoelens en behoeftes van de omgeving. Dit ben je gaan doen om nare eigen gevoelens niet te hoeven voelen. Je bent niet gehoord en niet gezien. En dus ben je jezelf gaan aanpassen om toch voorzien te worden in je behoefte aan aandacht en goedkeuring.

Bij bindings- en verlatingsangst focus je vaak enorm op je partner. Je haalt je veiligheid uit de bevestiging, acties of geruststelling die je partner je geeft. Als je dit krijgt voelt het even goed, tot je weer een nieuw 'shotje' bevestiging nodig hebt. Probeer in plaats daarvan te focussen op jezelf, te werken aan zelfvertrouwen en een stevige basis in jezelf. Dat is de enige manier om een veilige basis in jezelf te creëren, en uit de eindeloze dynamiek van geruststelling van buitenaf te stappen.

A model I like to work with when it comes to emotions is to reduce them to 4 basic emotions:
- sadness
- anger
- fear
- happiness.

All 4 basic emotions have a function. Sadness helps you to process things. Anger tells you someone is crossing your boundaries and you must stop it. Fear warns you of potentially dangerous situations.

Fear only becomes a problem if it turns into irrational fear. Unfortunately, most of our fears are irrational.

I presume we are not born with irrational fears. Their origin is in negative experiences during our lives, especially in our youth.

Fear of commitment is irrational. Thus, there must be a situation (or more than one) in your past that created this fear.

Without going into detail about the root cause of this fear, there is a practical way of dealing with it.

Fear of commitment has to do with how close you are to letting another person get to you. A part of you is probably unsure about setting boundaries and as a reaction to that you keep people at a distance. These patterns are often automated and you do it without even thinking about it.

I think commitment is a basic human need. I often advise to keep a diary, purely on this subject of closeness/distance. Check every day: where and when did I let someone get too close to me? What was the reason I did that? And also situations where you took the right steps and stood your ground.

You can only change something if you're conscious of it. Keeping a diary helps you to start seeing the pattern, it brings consciousness. Thus, giving you the possibility to act differently.

By setting your boundaries and saying 'no' every time someone tries to cross them, you build up self-esteem. The part of you that thinks you're defenseless (and once you were) learns that is no longer so. In the present day, you are capable of saying 'no'.

In this very practical way, you can start resetting your old programming that has led to this fear of commitment. You could even say it's a fear of committing to yourself if you let your boundaries get crossed.

Vaak gaat het toch over communiceren van je eigen behoeften, gedachten en angsten. Onderliggend kan er van alles spelen. Het kan in de hechting niet helemaal goed zijn gegaan, moral injury (veteranen, daders van ongelukken, opoffering voor een familielid), waardoor je je schuldig voelt en jezelf geen toestemming geeft op onbewust niveau om gelukkig te mogen zijn (aantrekken en wegduwen). Angst om afgewezen te worden en om dat nare gevoel niet te willen voelen, wijs je jezelf alvast af, etc.. Er zijn dus allerlei verschillende redenen. De weg hieruit is om deze stukken bij jezelf aan te kijken en te doorwerken/voelen. Een bewustzijn proces. Hoe mooi als je dit proces kunt delen met je partner waardoor er verbinding ontstaat en oprechte groei van jezelf en de relatie. Dit vereist moed, gronding en het begint bij de verbinding met jezelf.

Doe een visualisatie-oefening uit de PsychoDynamische Therapie en voel je sterker. In het kort volg je deze stappen:

1. Ga lekker zitten en doe je ogen dicht
2. Ga terug naar een recent moment waarop je voelde dat je je terugtrok
3. Wat deed je? Doe je dat altijd?
4. Waar ben je bang voor?
5. Wat als je voorspelling niet uit zou komen?

Nieuwsgierig geworden naar de uitgebreide oefening?

Mensen die angst hebben om zich te binden, kampen dikwijls vooral met het moeilijk kunnen dragen dat die binding op enigerlei moment weer over is; over omdat een ander overlijdt. Over omdat de relatie toch niet is geworden wat de verwachting was.
In een You Tube video legt Stef Bos dat in alle kwetsbaarheid uit wat dit voor hem betekent. Ziek op " Stef Bos liefde."

Mensen die angst hebben om zich te binden, kampen dikwijls vooral met het moeilijk kunnen dragen dat die binding op enigerlei moment weer over is; over omdat een ander overlijdt. Over omdat de relatie toch niet is geworden wat de verwachting was.
In een You Tube video legt Stef Bos dat in alle kwetsbaarheid uit wat dit voor hem betekent. Ziek op " Stef Bos liefde."

Om te begrijpen waar je angst, verdriet, paniek en vluchtgedrag rondom relaties&liefde vandaan komt is het nuttig om in regressietherapie te gaan om Innerlijk Kindwerk te doen. Pijnlijke situaties in het nu zijn (bijna) altijd verwijzingen naar gevoeligheden & verdriet in het verleden. Deze pijn wil gezien worden en heeft verwerking nodig. Gebruik je emoties van nu om het verleden te helen.

Als je bindingsangst hebt, heb je de neiging je terug te trekken wanneer de ander in jouw beleving te dichtbij komt, of teveel wil. Als je echter meer afstand neemt, triggert dat je partner die waarschijnlijk op de pool van verlatingsangst zit, en zal hij of zij nog dringender bij je aankloppen. En dan zit je verstrikt in de "dans".

In plaats van je terugtrekken, blijf aanwezig in het contact en benoem wat het gedrag van de ander met je doet. Iets als "Oeh, ik voel bij zoveel appjes/verzoeken om af te spreken/knuffels/etc, dat ik bang word dat ik geen ruimte meer heb voor mezelf. Ik heb dan de neiging weg te gaan om die ruimte te maken. Maar ik zou wel willen proberen deze ruimte te maken en ervaren terwijl ik blijf. Zou je me willen helpen door even gas terug te nemen?".

Liefdesbang, overwin verlatingsangst en bindingsangst.
Auteur: Hannah Cuppen

Vermoed je dat je partner een narcist is?
Een narcist is en blijft een narcist. Daar is blijkbaar geen kruid tegen gewassen volgens narcisme-experts. Dat betekent niet dat een narcist een demon is en zoals vaak geroepen wordt dat je de relatie moet verbreken. Soms geldt dit wel, niet altijd. Narcisme heeft goede en mooie aspecten als deze voor beide partners inzichtelijk en duidelijk worden.
Als je van de ander een project wenst te maken om deze te willen veranderen dan is je relatie geen lang leven of een ongelukkig leven beschoren. Laat je niet gek maken door kort door de bocht tips uit je omgeving.

Als je je niet oké voelt in je relatie en vermoed dat er narcisme speelt en toch je partner waardevol genoeg vindt om er mee in relatie te zijn dan kan het goed helpen om meer te weten te komen over narcisme en hoe je daar mee om kan gaan. Narcisme kent een paar gezichten. Het is een deelaspect van iemand ontstaan in de vroege kindertijd. Inzicht in de dynamiek van jullie relatie kan een verrijking zijn. Een narcist gaat zelf niet gauw in therapie. Als je als partner duidelijk stelt dat je dit wenst en daartoe ook initiatief neemt, zal een partner met een narcistische persoonlijkheid vast met je meegaan in therapie. Duidelijkheid, doen wat je zegt, dat is wat nodig is. Er bestaan tegenwoordig goede boeken en podcasts over dit onderwerp. Zelf waardeer ik de inzichten en adviezen van psycholoog Martin Appelo.

Zoals alle angsten, is bindingsangst ook een gevolg van een gebeurtenis uit het verleden. Het kan iets zijn wat jou is overkomen of wat je gezien hebt dat anderen overkwam. Kijk of je je de oorsprong / oorzaak kunt vinden en boek dan een EMDR traject om daar aan te werken.
Problemen altijd bij de wortel aanpakken, niet het gevolg behandelen!

Bindingsangst (maar evengoed verlatingsangst) heeft vaak te maken met een op zeer jonge leeftijd aangeleerd 'patroon' , vaak hechtingsstijl genoemd. De manier waarop ouders reageren op de behoeften van hun kinderen, is van invloed op de relaties die zij later al dan niet aangaan.

De mate waarin kinderen in hun jongste jaren kunnen terugvallen op een beschikbare, stabiele bron van emotionele veiligheid en steun, bepaalt mede hun (onbewuste) liefdesgedrag.

Onderzoek eens of je dit herkent. Wat heb jij (onbewust) geleerd van je ouders? Herken je een patroon?

Denk bij het oplossen / aanpakken hiervan (wat zeker geen gemakkelijke is, maar absoluut de moeite waard), aan:
- patronen en triggers herkennen;
- inzien dat het om iets "ouds en vertrouwds" gaat en weinig over je partner of het nu zegt;
- je angsten aan gaan;
- jezelf leren accepteren, lief zijn voor jezelf;
- EMDR of EFT (Emotional Freedom Techniques) om oud zeer op te ruimen.

Cliënten met bindingsangst kampen feitelijk met angst om zich met zichzelf te verbinden. Als je jezelf onvoorwaardelijk omarmt in je kwaliteiten en talenten, maar ook in je omissies, verkeerde keuzes die je eerder deed, de uitdagingen die nog op je pad liggen, dan is het ook niet meer moeilijk om je met anderen te binden. Richt je bij bindingsangst dan ook vooral op de relatie met jezelf.

1 op de 3 vrouwen heeft op enige manier met grens grensoverschrijdend gedrag te maken( gehad) en zwijgt hier over. Dat is een heel normale reactie. Want er zit veel schaamte en schuld op.
Het is belangrijk te praten over wat je is over komen, Zoek iemand op die je vertrouwd. Het alleen dragen van het geheim weegt heel zwaar. Er over praten kan een gevoel van bevrijding opleveren. Het gevoel van het niet meer allen te hoeven doen.

Ontspanning is een must. Ons systeem is altijd aan het scannen of het veilig is, Vroege heftige gebeurtenissen kunnen er voor hebben gezorgd dat je systeem ook "aan' gaat terwijl het niet onveilig is. Spanning kan stapelen. Als je niet op tijd ontspant kan je in de "aanstand' blijven staan. ". Hierdoor kan je klachten ontwikkelen (die je misschien niet in verband brengt met spanning)
Zorg er voor dat je op tijd ontspant, dan blijf je gezond

Grote kans dat je partner verlatingsangst heeft en dat jullie elkaar klem houden in een patroon.
Zoek een goede therapeut die dit patroon met jullie helpt ontrafelen.