Tips bij boosheid - woede

Boosheid gaat vaak over grenzen. Of eigenlijk over het overschrijden van grenzen. Als de boosheid is afgenomen stel jezelf dan eens de volgende vraag:
Is de ander over jouw grens gegaan?
Of
Heb jij de ander over jouw grens laten gaan?

Boosheid is een gezonde emotie, het geeft aan dat je een grens ervaart waar overheen gegaan wordt. Maar boosheid kan ook een emotie zijn die een andere verhult. Daarom kan het waardevol zijn om uit te schrijven wat je ervaart in de boosheid, waar het over gaat, door wie je je boos voelt en zo ontdekken of het werkelijk alleen boos is of misschien ook bang of verdrietig.

Onderscheid maken tussen boosheid, woede en angst. Het verschil lijkt in eerste instantie heel duidelijk maar ze kunnen toch heel verwarrend zijn.
Als je twijfelt/onzeker bent over de uitkomst van een bepaalde situatie kan dat zoveel stress veroorzaken dat je liever zelf de boel laat ontploffen dan dat je nog langer in een onzekerheid/twijfel zit. Dan voel je destructieve woede maar het is eigenlijk angst.
Boosheid is een hele natuurlijke reactie op bijvoorbeeld onrecht. Je kunt door de energie die vrijkomt, je grenzen aangeven maar je blijft wel in controle over je reactie. Je geeft heel duidelijk je mening, zegt waar het op staat.
Een therapeut die lichaamsgericht werkt, kan je helpen het verschil te ontdekken. Als je de angsten durft aan te kijken, is de woede/agressie niet meer nodig.

Soms zijn ons erge dingen aangedaan, maar voelen we desondanks veel loyaliteit naar de persoon die ons dit aandeed. Loyaliteit naar de dader, belemmert om de boosheid daar neer te leggen waar deze hoort; bij de ander in plaats van bij/ op jezelf. Helpend hierin kan zijn om een brief te schrijven vanuit de derde persoon, aan degene die jou het leed heeft aangedaan.

Als je niet boos mag zijn, dat vindt het via de achterdeur toch een weg naar buiten of naar binnen. Als je steeds maar slikt krop je je boosheid op. Daar kun je letterlijk ziek van worden. Of het komt dan ongecontroleerd naar buiten. Daarom: boos zijn is niet fout. Het gaat er om hoe je het gebruikt. Als je boos bent ben je gekwetst: in je waarden en normen, in wie je bent, of hoe dan ook. De kunst is om je daar bewust van te zijn: hé, ik ben boos omdat dit mij raakt in mijn.... (vul maar in). Als je er dan meteen mee aan de slag gaat kun je je boosheid als gestuurde energie gebruiken. Je bent dan duidelijk, maar niet destructief. Je bent dat gefocust op het resultaat en wordt niet door de boosheid overspoeld. Boosheid is een emotie. Een emotie vertelt je dat er iets aan de hand is. De kunst is om niet de emotie te volgen, maar om de tekens te verstaan en daar dan mee te handelen.

Er is wat een cultuur dat het eigenlijk fout is om boos te zijn. In mijn praktijk ontdek ik vaak dat dat er toe leidt dat mensen grenzeloos zijn naar elkaar en ook naar zichzelf. Grenzeloos naar elkaar wil zeggen dat ze toelaten wat de ander doet, ook al is dat niet o.k. of dat ze in een relatie zitten die niet o.k. is, maar die blijven accepteren. Vaak vanuit een moedeloosheid van 'laat maar'. En dat leidt weer tot grenzeloosheid naar zichzelf. De onvrede komt er op een gegeven moment toch uit. Alleen dan niet genuanceerd, niet redelijk, maar explosief. Soms met kwetsende woorden of daden waarvan je achteraf zegt dat dat niet de bedoeling was. Je gaat dan niet alleen over de grens van de ander, maar ook over je eigen grens van je eigen waarden. De kunst is om te leren beseffen wat je dwars zit en dat dan op een vroegtijdig manier aan te kaarten. Dan is het nog in proportie en kun je je boosheid nog sturen om te zoeken naar een goede oplossing.

Bij boosheid, kun je merken dat deze emotie vast blijft zitten in je lichaam. Het kan helpen om een rustige plek in de natuur op te zoeken, bijvoorbeeld in het bos of op het strand.
Zoek een plek op waar je ongestoord één kunt zijn met de natuur.
Denk aan hetgeen waarover je boos bent, en schreeuw het van je af.
Herhaal dit een paar keer, totdat je je opgelucht voelt. Dit kan goed opruimen.

En vraag je af wat je nodig hebt op dat moment. Als je daar aandacht aan geeft neemt de woede af en kun je helen

Merk je boosheid en frustraties op waar je maar mee blijft zitten... terwijl je het graag naar 'de ander' zou uiten.. maar je durft niet?/ Dat kan simpelweg niet?

Schrijf een brief.. een zogenaamde "cordcutting-letter" om alles van je af te schrijven en het vervolgens ook te verbranden.

Deze zaken zou ik in een cordcutting letter vermelden.

-Korte beschrijving van de situatie
-Wat het met je doet
-Wat je hierbij voelt, ervaart, innerlijk beleeft, hoe je lichaam hier op reageert. (schrijf alles op wat je letterlijk nu voelt)
-Wat je bij jezelf bent gaan geloven.. nu dit is voorgevallen, en je hier zo op reageert.
-Waar ben je nog boos op? Wat wil je zeggen tegen deze persoon/situatie?
-beschrijf wat je zo graag juist zou willen ervaren met deze persoon/situatie..
-geef ruimte aan je droom, wat je bedoelt, hoe je het wenst
-en besteed ruimte voor schrijfflow... over wat het je wellicht toch -op een ander vlak wellicht- heeft gebracht.. (deze lastige situatie.. wat brengt het, of waar dwingt het je toe.. wat wellicht toch ook winst kan betekenen voor je hele persoonlijkheid?!)
-vergeef jezelf voor hoe je reageerde/handelde... waar je je rot over voelt.
-vergeef de ander dat het nog niet lukt om voorbeeldig als gewenst te reageren.
-vergeef de situatie dat het is zoals het is.
-En eindig je brief met: ' Ik laat los:...' en/of ' Ik verbreek deze niet meer dienende verbinding met ... nu!'

Als deze brief helemaal geschreven is.. kun je eens een kopje thee drinken/ water.. even doorademen.. en opnieuw hem oppakken en hardop voorlezen.
Geef je lichaam de ruimte op diep te blijven ademen en te doorvoelen wat het allemaal doet.
Is de brief compleet? Wil je nog iets zeggen tegen deze persoon/situatie..of borrelt er nog iets anders op wat aandacht trekt.. schrijf het erbij.

En dan is het tijd om op een veilig plekje deze brief te gaan verbranden.
Adem weer goed door om te kunnen gewaar zijn van alles wat zich nu vanbinnen voltrekt in je lichaam.

Kijk naar het verbrandingsproces...
Gaat het vanzelf, of lastig.. zijn er wellicht woorden die je nog lang kunt blijven zien die eruit springen.. en extra vlammen nodig hebben?
Geef hoe dan ook alle ruimte aan je gevoelens.

hehe... dat lucht op.

Boosheid duidt vaak op een diepere emotie, zoals verdriet of schaamte. Het is belangrijk om je boosheid te doorvoelen, want dat helpt je de kwetsbare emotie eronder te ontdekken.
Vraag jezelf af: wat zit me dwars als ik boos ben? Welke behoeften worden niet vervuld of welk deel in mij voelt zich bedreigd? Door dit te onderzoeken, kom je dichter bij de kern van je emoties.

Vaak hebben we geleerd dat we niet boos mogen zijn en we ons moeten inhouden. Dit kan later leiden tot allerlei lichamelijke klachten, omdat de boosheid zich vast heeft gezet in je lijf. Doordat we het in moesten houden hebben we niet geleerd hoe we er op een goede manier mee om moeten gaan.
In mijn praktijk werk ik graag met deze opgekropte boosheid en bied ik je ruimte om deze om een veilige manier te uiten door er beweging en geluid aan te geven. Doe dit altijd in contact, alleen dan herstel je de oude patronen.

Boosheid is makkelijker om te voelen dan pijn, verdriet. Dat zijn gevoelens waar je kwetsbaar van wordt en dat is enger dan boos zijn. Boos zijn geeft je ook een uitweg; je bent met de ander bezig, met wat die allemaal niet goed doet, in plaats van met jezelf en wat er nou precies bij jou geraakt wordt.
Wil je toch je eigen boosheid eens onderzoeken? Vraag je eens af: wat is het precies waar ik zo boos van wordt? En zit daar misschien een verlangen ergens waarin ik teleurgesteld ben? Had ik iets gehoopt dat niet kwam of kwam er misschien zelfs iets wat het tegenovergestelde was van waar ik op hoopte?
Deze en meer vragen kun je ook in psychosociale therapie verwachten, kom gerust eens langs voor een gratis kennismaking.

Boosheid is een basis-emotie die als functie heeft om uit te spreken wat je niet leuk vindt. Wanneer dit op de een of andere manier te weinig door anderen ontvangen en gehoord is in je leven dan kan je klachten ontwikkelen. Bij sommigen kan de boosheid destructief worden en de ander schaden. Wanneer je merkt dat het die kant op gaat dan kan het voelen alsof je opgeslokt kan worden door de boosheid. De ander is dan niet meer in beeld. Alleen jij en je boosheid zijn nog aanwezig. Probeer dan eens om op die momenten een stapje terug te doen en de luiken van de boosheid als het ware weer een stukje te openen en te kijken naar de ander. Is die ander nou echt alleen maar vervelend en verdient deze persoon deze mate van boosheid of is er meer aan de hand wat ik eerder niet zag? Vaak is er dan sprake van het laatste. Hoe lastig soms ook, probeer de ander altijd te blijven zien.

Als je drie tot zes keer iets hebt geprobeerd en het werkt niet, ga dan
compleet iets anders doen. Iets wat 360 graden anders is. En ga niet MEER van hetzelfde doen!

Vraag jezelf af: 'Wat kan ik nu anders doen? Wat kan ik anders
vragen? Wat kan ik u anders zeggen? Hoe kan ik anders reageren?
Want wat je altijd hebt gedaan heb je misschien al honderd keer
gedaan en dat werkt niet. Dus kun je het beter niet nóg honderd
gaan doen.

Bijvoorbeeld: toen mijn zoontje kleiner was en ik hem riep voor het
avondeten kwam hij niet. Ik moest dan eerst 25 keer roepen voordat
hij een keer kwam. Dat was ik zo zat. Daarom ben ik het 360 graden
anders gaan doen. Als we ging eten dan riep ik naar hem: 'Wij gaan
eten, maar jij hoeft niet te komen hoor'. Ik paste de truc van het 'niet
doen' toe. Want wat gebeurde er? Juist, hij zat binnen een halve
seconde aan tafel. Dit bespaarde mij een hoop energie
en ik kreeg de gewenste reactie.

Dus de vraag is: wat of wie kost je nu heel veel energie? En wat kun
jij compleet anders doen zodat je energie bespaart?

Ademhaling bij boosheid:

Onderstaande ademhaling, de zogenaamde bijenademhaling, verhoogt de kracht van je keel en kan ervoor zorgen dat je (een deel van) je boosheid kwijtraakt. Ook kan hij een gunstige invloed hebben op de kwaliteit van je slaap.
1. Ga in een houding zitten of liggen die voor jou aangenaam is. Breng de aandacht naar je adem, adem zoveel mogelijk vanuit je buik en focus steeds meer op de uitademing.
2. Adem in, hou je adem drie seconden vast en maak als je uitademt een zoemend mmm-geluid. Herhaal 5 tot 6 keer of zolang het prettig voelt.
3. Plaats eventueel je duim op het kraakbeen tussen je wang en oor en je ring- en middelvinger op je ogen.

Voel je veel boosheid, buiten proporties, oorzaak onbekend? Doe een opstelling. Op die manier kun je erachter komen of de boosheid van jou is en zo ja waar die echt over gaat.

Als je in het dagelijks leven je boosheid vaak wegdrukt of zelfs niet voelt, kan het in therapie helpend zijn hier ruimte aan te geven, De therapeut kan je hierbij ondersteunen. Het brengt je in je kracht en helpt om meer in balans te komen.
Ook kan het zijn dat boosheid in je dagelijks leven juist je voorkeursemotie is. Je wordt snel boos, verheft je stem of nog wat stapjes verder. Je zal dan waarschijnlijk merken dat de boosheid je niet brengt, waar je naar verlangt. In tegenstelling, je krijgt boosheid en conflict terug, er ontstaat verwijdering in plaats van verbinding. Dan kan het helpen om eerst even zelf met je boosheid aan de slag te gaan. Je even terug trekken, de fysieke energie laten stromen en er dan achter te komen waar je gekwetstheid in zit en wat je verlangen dan is. Als je merkt dat je weer gekalmeerd bent, kun je hierover het gesprek aan gaan met de ander.

Boosheid..... we mogen het van onszelf soms niet ervaren. Maar toch schuilt er een boodschap achter de boosheid. namelijk dat er iets in je geraakt wordt en dat er over grenzen gegaan wordt. Wat zegt dit over jou? Ik help je dit graag ontdekken en vooral.... hoe wil je er zelf mee omgaan. Wat helpt je nog wel en wat niet.
En ook nagaan wanneer je boos aan het worden bent en wat je met die informatie wilt doen. Wil je een ander dit laten weten? Wil je erger voorkomen? Ik begeleid je graag door dit hele proces en door middel van concrete oefeningen wordt het allemaal wat duidelijker voor je hoe het werk en wat je er mee kunt doen om je prettiger in het leven te laten staan

Allereerst is kun je je bewusten van de invloed van het verleden.
Hoe werd er in je gezin van herkomst omgegaan met boosheid. Werd het vermeden, veroordeeld of juist grenzeloos geuit? Er kunnen verschillende aspecten een rol spelen, zoals het voorbeeldgedrag, je plaats in de kinderrij, spanningen, gevoelens van onveiligheid en pesterijen. Daarnaast kan boosheid een gevolg zijn van ingrijpende gebeurtenissen, zoals het plotseling overlijden van een dierbaar persoon, chronisch slaaptekort of een ongeluk.

Ik heb geregeld cliënten in mijn praktijk die angst op boosheid en woede hebben. Voor hen is hun stem verheffen of een ander die zijn, haar stem verheft al een hele heftige ervaring. Realiseer je dat boosheid een hele normale emotie is en het helemaal oké is om eens je stem te verheffen. De ander hoeft dat niet zo negatief te ervaren als jij. Communiceer hoe de ander dit ervaart en zeg desnoods sorry naderhand, maar je boosheid niet uitten is gif voor jezelf en daar word je nooit beter van.

Ontladen van energiën uit je lichaam is van groot belang. Boosheid hebben we vaak niet geleerd te uiten, in elk geval niet constructief. Ga naar buiten, zoek een stille omgeving op (Of gebruik je autorit hiervoor) en schreeuw alles eruit. Je zult merken dat het daarna weer stroomt en je rustiger bent in contact met de ander

Er is een protocol vanuit de EMDR therapie die je kan ondersteunen in het jezelf vrijmaken van woede, wrok en/of wraak. Deze drie vormen kunnen ontstaan wanneer boosheid niet de aandacht en/of uiting krijgt die het nodig heeft of doordat de kans hiervoor er nooit (volledig) is geweest.
In deze oefening is het belangrijkste thema: onrecht.
Er is jou door de ander bepaald onrecht aangedaan, bewust of onbewust - dat is niet van belang. In de oefening krijg jij de kans om ruimte en uiting te geven aan de boosheid die je nu nog ervaart en die je nu, in je dagelijks leven, je belemmerd.

Ons hoofd heeft als taak denken. Wanneer je je hoofd zou kunnen zien als een fabriek heeft deze maar 1 doel... gedachten produceren. Het maakt je hoofd niet uit of deze gedachten waar zijn of niet. Zolang er maar gedachten zijn. Controleer dus je gedachten alsof het nepnieuws zou kunnen zijn. Luister naar de gedachten en stel jezelf de vraag... is dit waar? kan ik zeker weten dat dit waar is? En ga dan na hoe je hierop zou willen reageren.

Je hebt onderliggende overtuigingen (gedachtes die volgens jou waar zijn) waar je woede vandaan komt. Als je deze begint te herkennen, dan kan je ook beginnen met daar helpende gedachtes tegenover te zetten om zo je woede in de hand te leren houden. Niet alles wat je denkt is waar!

1. Alles persoonlijk nemen. (Bv afgesneden worden op de snelweg, dan heeft hij iets tegen jou. Als je zelf een keer afsnijdt dan komt het door de omstandigheden. Of als je geen opslag krijgt zullen ze wat tegen je hebben, maar mss is er wel gewoon geen geld)

2. Rampdenken – overdrijven van het belang ergens van. (Bv. Tafelreservering is niet doorgekomen, mijn avond is verpest ipv waar zullen we dan gaan eten)

3. Lage tolerantie (Bv Ik kan dit er nu niet bij hebben, erom boos worden maakt het alleen nog maar moeilijker, terwijl het vaak zo is opgelost).

4. Moeite met ontspannen. Woede is een lichamelijke disbalans, je pakt niet de tijd om controle uit te oefenen op je gemoedstoestand. Eigenlijk is het een concentratieprobleem.

5. Moeite met communiceren. Een woede aanval ontstaat vaak in interactie met iemand anders. Jij hebt onvoldoende vaardigheden je beheerst te uiten en agressie loos te communiceren.

Mij helpt het altijd wel als ik muziek luister als ik op iemand boos word en daarna ga ik altijd diegene appen want praten vind ik dan nog moeilijk met emotie.

Wist je dat boosheid net als alle andere emoties jou iets te zeggen hebben over jouw behoeftes? Als je luistert zakt je boosheid.

Neem de tijd om stil te staan en te luisteren naar wat jouw boosheid jou te zeggen heeft. Kom je er niet uit dan kun je dit samen met mij doen. Het zal een enorme opluchting geven om jezelf te horen.

Je zit met heel veel boosheid omdat jouw partner is vreemd gegaan. Je wil wel verder met de relatie, maar het lukt maar niet om verder te komen. Laat de boosheid er zijn, erken het verdriet, probeer het op een constructieve wijze te uiten.

Hoe je je nu voelt is tijdelijk. Het kan overweldigend zijn om bepaalde emoties te ervaren maar ze houden niet voor altijd aan. Probeer het niet te veel te analyseren, het is oké om te voelen!

We can think, feel, and do. We have thoughts, we feel emotions and we act with our physical bodies. We can think, feel, and do, because all three are useful, even necessary.

In our Western world thinking and doing are predominant. Feeling is a bit of a cast-out. It could be because our society is oriented on masculine energy whereas feeling is part of the underrated feminine energy.

To be in balance means balancing your male and female energies. Women have, by nature, a stronger connection to feeling (and being, the fourth level I haven't mentioned yet), and finding balance means incorporating thinking and doing. Men have, by nature, a stronger connection to thinking and doing by nature and for them creating balance means incorporating feeling.

Both boys and girls are poorly educated on how to deal with emotions healthily. You've probably heard of the expression 'boys don't cry', like boys are never said. For girls/women anger is usually the taboo emotion.

However, there are no bad emotions. All emotions want just one thing and that is to be felt. If you embrace the emotion completely, any emotion, it may be intense for a little while, but after 1 or 2 minutes the emotion will transform by itself.

If you don't express emotions healthily, they become unhealthy. This may lead to all kinds of physical, emotional, or social problems. When emotions turn unhealthy they become destructive where the raw emotion itself never does.

So, embrace your emotions. All of them.

How you express them is a choice.

Boosheid is een emotie waar altijd een andere emotie onder zit. Een waarde (dat waar het jou om gaat in het leven) is niet gerespecteerd, je afgenomen of met voeten getreden.
Je wordt boos terwijl je eigenlijk niet gehoord of gezien wordt bijvoorbeeld. Om deze boosheid de baas te worden kun je beginnen met vertellen hoe je je voelt. Bijvoorbeeld ik voel me gekwetst. Daarna kun je vertellen wat je nodig hebt. Bijvoorbeeld, ik voel me gekwetst omdat ik niet gezien wordt.
Dit is een opening naar een gesprek waarin je met respect naar elkaar kunt uiten wat je dwars zit.

Bekijk de docu "hypnose op recept" op 2doc.nl

Een mooie documentaire over hoe alternatieve/ complementaire therapie, in dit geval hypnotherapie, wordt ingezet in het ziekenhuis. Zeker twee miljoen mensen hebben medische klachten waarvoor artsen geen verklaring kunnen vinden, bijvoorbeeld mensen met het chronische vermoeidheidssyndroom of met chronische pijn. De meest gehoorde klacht is chronische buikpijn en meestal volgt de diagnose PDS, het Prikkelbare Darm Syndroom. Er is geen medicijn tegen PDS en artsen stonden tot nog toe met lege handen. Tot er onderzoek werd gedaan bij kinderen die met hypnose werden behandeld. Tot verbazing van de artsen zelf bleek het een groot succes. Nu werken al tientallen ziekenhuizen met hypnotherapie. Hypnose op recept.

Empathy reduces reactivity by encouraging individuals to pause and consider the feelings and perspectives of others, thus diminishing the likelihood of impulsive anger outbursts. Empathy often leads to feelings of compassion and forgiveness. When you understand that others, like yourself, are imperfect and prone to mistakes, you may be more willing to let go of grudges and resentments that can fuel anger. When you feel empathy, you're less likely to react impulsively to provoking situations, which can lead to decreased anger outbursts.

For example, instead of getting angry at a driver who cut you off, you empathize, thinking they might be rushing to the hospital. You let them pass without reacting in anger. Or instead of lashing out when a family member makes a hurtful comment, you empathize, realizing they may have been stressed and didn't mean to be hurtful. You calmly address the issue later.

How to deal with anger? Firstly learn to recognize the physical and emotional cues that signal you're getting angry. These may include increased heart rate, muscle tension, and racing thoughts.

When you notice the early signs of anger, pause and take slow, deep breaths. Deep breathing can help you calm your nervous system and gain better control over your emotions.

If possible, remove yourself from the triggering situation temporarily. A change of physical space can often help diffuse anger.Grounding exercises can help bring your focus to the present moment. You can try techniques like the 5-4-3-2-1 exercise, where you identify and describe five things you can see, four things you can touch, three things you can hear, two things you can smell, and one thing you can taste.

Then try to look at the situation a bit differently. Cognitive restructuring can help you challenge and reframe the negative thoughts that fuel your anger. Ask yourself if there's a less extreme or more accurate way to interpret the situation.

Stap uit de cognitie (denken) en focus op ademhaling

Wanneer er onvoldoende ruimte is geweest voor jouw emoties en gevoelens, kun je je opgekropt en boos voelen. Je hebt het nodig dat de stroom van binnen op gang komt, zodat er weer ruimte ontstaat.
Wat hierbij kan helpen is om te schrijven. Schrijf een brief aan degene of datgene waar je boos op bent. Niet met de bedoeling om deze te versturen, maar om jezelf volledig in uit te drukken. Begin en vertel wat je boos maakt, waarom je je zo voelt en welk effect het op je heeft (gehad). Gaande weg zul je merken dat er andere gevoelens ruimte krijgen en dat is goed. Soms kan het heel helpend zijn om deze brief aan je therapeut voor te lezen. Hiermee geef je uiting aan jezelf en kan er erkenning komen voor wat jij hebt meegemaakt.

Ben je lang boos op iemand?
Heb je door dat iemand dan gratis en voor niets in je hoofd mag wonen? Diegene hoeft niet eens huur te betalen! Je hooft blijft gevuld met de gedachte aan iemand anders en bijbehorende gevoelens.
Vergeven doe je niet voor de ander. Vergeven doe je om ruimte voor jezelf te maken.

Wist je dat er een speciaal EMDR protocol is voor woede en wraak en dat ik gespecialiseerd ben in EMDR?

Boosheid, wanneer ontstaat dat nou eigenlijk bij jou? En hoe komt het dat JIJ er wel boos van wordt en een ander niet, of andersom?
Het heeft te maken met hoe je in elkaar zit, hoe kort of lang je lontje is, en vooral hoe je over het algemeen met problemen omgaat.

Vaak is het een uiting van machteloosheid. je weet niet meer hoe je met dingen om moet gaan als je gefrustreerd raakt of als mensen niet in de gaten hebben dat ze je onbewust steeds zitten te prikken met iets.

Ook kun je ontploffen als dingen te lang zijn opgelopen. En vaak ben je je er dan niet van bewust.

Ik ga graag met jou na wat de verschijnselen zijn waarin je merkt dat dingen oplopen en hoe zich dat bij jou uit. Ook onderzoek ik met je wat er aan de buitenkant voor andere mensen zichtbaar of merkbaar is. En vooral wat je zou kunnen doen om escalatie een volgende keer te voorkomen.

Doel is om na te gaan wanneer je in de gevarenzone dreigt te raken en vooral hoe je kunt voorkomen dat het escaleert.

En dat is maatwerk dat werkt voor iedereen anders,

Je bent welkom om hieraan bij mij te komen werken.

Boosheid en woede, een gevoel dat we eigenlijk niet willen hebben. Maar toch zegt deze emotie je iets. Je bent over je grens gegaan. Of iemand heeft je iets gedaan waar je niet blij van werd of dat iets triggert bij je.

Ik ga met jou aan de slag om na te gaan waarin je getriggerd wordt, wat deze boosheid je zegt. En vooral welk diep verlangen je eigenlijk hebt. Je wilt namelijk onbewust iets veranderd hebben waardoor je je beter voelt.
Ik ga graag met jou aan de slag om deze factoren met jou aan te pakken en vooral om je beter te laten voelen.

Boosheid is energie en energie geeft je het gevoel dat je leeft. Vaak zijn we bang dat we de controle kwijtraken en dat we agressief worden. Het kan fijn zijn om de boosheid te leren herkennen, als een aanwezigheid zonder dat je er wat mee hoeft. Welke energie geeft het je? Kan je het voelen in je lijf? Welke richting wil het uit? Herkennen, verkennen en daarna erkennen! Dat is een mooie stap!

Als je negatieve emoties ervaart bij het horen van bepaalde geluiden die mensen maken, of je hebt last van bepaalde bewegingen die mensen maken, dan kan het zijn dat je dit steeds meer uit de weg gaat en probeert te vermijden. Helaas zorgt het vermijden er op den duur voor dat je steeds minder aan sociale activiteiten kan deelnemen en dat je steeds gevoeliger wordt voor geluiden en bewegingen. Als je hier last van hebt dan gaat dat vaak samen met boosheid en machteloosheid. Het kan heel zwaar zijn. Blijf er niet mee lopen, maar zoek hulp. Door er meer over te weten te komen en door (aandachts-)oefeningen kun je leren om er anders mee om te gaan. Neem gerust vrijblijvend contact op als je er meer over wil weten.

Veel mensen hebben geleerd dat boosheid er niet mag zijn. Door het te onderdrukken kan het juist ongecontroleerde boosheid worden.
Boosheid is er om je grens te bewaken. Heel belangrijk dus dat het er mag zijn om jezelf te beschermen.

In lichaamsgerichte therapie leer je hoe je je boosheid weer in kan zetten om jezelf te beschermen ipv om een ander kwaad te doen of naar beneden te willen halen.

Daarbij hoef je niet te schreeuwen of slaan. Duidelijkheid en jezelf serieus nemen zijn dan belangrijk.

Verdriet_2

Onder boosheid zit meestal verdriet. Hoe zou het zijn om niet alleen de boosheid de ruimte te geven maar ook het verdriet.

Je kunt voor jezelf gaan schrijven op papier met de titel “Verdriet” of "Boosheid" & beschrijf hier maar eens wat je allemaal verdrietig of boos maakt. Doe dit op gevoel via woorden of zinnen net wat past voor jou. Het hoeft geen perfectie poëzie te worden of met spellingscheck. Schrijf maar op gevoel vanuit je hart.
Dit kun je ook eventueel hardop voorlezen om zo jezelf uit te spreken, te erkennen wat er is. Dat het ertoe doet wat jou beweegt en wat je voelt.

Alle gevoelens die onderdrukt worden of niet de ruimte krijgen om er te mogen zijn, kunnen onderhuids aan je gaan knagen, dit kan zich o.a. uiten in lichamelijke klachten.

Boosheid kan een intense emotie zijn die vaak gepaard gaat met lichamelijke sensaties zoals een verhoogde hartslag en spierspanning. Door te bewegen en fysiek actief te zijn, kun je deze lichamelijke sensaties verminderen en je boosheid beter beheersen.

Er zijn verschillende manieren waarop je beweging kunt gebruiken om je boosheid te verminderen:

1. Ga wandelen of hardlopen: Bewegen kan je helpen om je gedachten te ordenen en je stressniveau te verlagen. Een wandeling of hardloopronde kan helpen om de spanning in je lichaam te verminderen en je geest te kalmeren.

2. Doe aan yoga of meditatie: Yoga en meditatie zijn uitstekende manieren om te ontspannen en je gedachten te ordenen. Ze kunnen je helpen om je bewust te worden van je emoties en te leren hoe je er op een gezonde manier mee kunt omgaan.

3. Ga sporten: Sporten kan helpen om je boosheid af te reageren en je lichaam te laten ontspannen. Je kunt bijvoorbeeld gaan boksen, kickboksen of een andere sport beoefenen waarbij je je energie kunt uiten.

4. Ademhalingsoefeningen: Ademhalingsoefeningen kunnen je helpen om je lichaam te ontspannen en je geest te kalmeren. Probeer bijvoorbeeld diep adem te halen en langzaam uit te ademen.

Beweging kan een krachtig middel zijn om je boosheid te verminderen en je geest en lichaam te ontspannen. Het kan helpen om je emoties te reguleren en je te helpen op een gezonde manier met stress en emoties om te gaan. Het is echter belangrijk om te onthouden dat het ook belangrijk is om te praten over je emoties en problemen met anderen, vooral als je boosheid terugkerend of intens is.

Bij mensen met misofonie treden extreme gevoelens van woede en/of walging op bij het horen van bepaalde , door mensen geproduceerde, geluiden (smakken, sniffen, ademhalen of kuchen). Het voortdurend onderdrukken van deze woede is slopend en lijdt tot vermijdingsgedrag, zoals het dragen van oordoppen, alleen werken en eten en zelfs tot het verbreken van relaties.

Tip 1:
Belangrijk is om je spanningssignalen te herkennen want dan kan je sneller ingrijpen en hoeft de spanning minder hoog op te lopen. Spanningssignalen kunnen zich op verschillende manieren uiten, namelijk in je:
- Lichaam (hoofdpijn,hoge spierspanning, vastzittende schouders etc.)
- Gevoel (nervous, onrustig zijn, extra prikkelbaar etc)
- Gedachten (concentratieproblemen, chaos/drukte in het hoofd etc)
- Gedrag (hard de deur dichtgooien, nagelbijten, snauwen etc)

Het is zeer helpend om je spanning bij te houden om hier inzicht in de krijgen middels een dagboek.

Het is belangrijk aandachtsoefeningen te doen waarbij je je brein flexibeler maakt,doe een puzzel bijv. en focus je erop en vervolgens kies je even iets anders om op te focussen en ga je weer terug naar de taak.

Doe ontspanningsoefeningen bijv. lichaamsscan en geleide meditaties.

Misofonie is goed te behandelen en er is een protocol voor ontwikkeld door het UMC die hiervoor gebruikt wordt onder anderen. Dit protocol gebruik ik als grondlegger en maak er vervolgens een behandeling op maat van.

Lieve groetjes,

'Mom rage' is een onderschat fenomeen.
Moeders moeten in Nederland al snel weer aan het werk, functioneren op hun oude niveau, terwijl ze er thuis tegelijkertijd een hele nieuwe fulltime functie bij hebben gekregen. Ook onder thuisblijfmoeders kan mom rage voorkomen, misschien juist wel meer. Werk wordt soms juist de plek om uit te rusten. De combinatie van slaapgebrek, tijdgebrek (vooral aan tijd voor zichzelf) en overvraging zorgt vaak voor agressieve gevoelens. Die gevoelens kunnen leiden tot uitvallen richting partner, kinderen en anderen. Wanneer agressie een 'niet toegestaan gevoel' is voor een moeder, kan het ook juist leiden tot depressieve gevoelens (onderdrukking van woede). Een therapeut kan helpen een betere balans te zoeken en een uitlaatklep voor de agressie en woede.

Denk na of je echt boos moet zijn

Boosheid is een harde emotie die gevoed wordt door zachtere kwetsbare gevoelens. Wil je boosheid en agressief gedrag echt oplossen dan zal je dat laagje dieper moeten gaan om die zachte kwetsbare gevoelens boven water te krijgen en te kijken wat daar aan gedaan kan worden. Vaak is boosheid ook een interactie probleem.

Schrijf elke ochtend en avond 3 dingen op waarvoor je dankbaar bent die dag. Echt even voor gaan zitten, en voelen met je hart.
Blijf dit volhouden!

Veel mensen hebben een ongemakkelijke relatie met boosheid. Ze worden nooit boos of ze uiten hun boosheid niet, bang dat ze daarmee alles zullen vernietigen.
Wat belangrijk is om te leren is dat er in boosheid enorm veel energie zit. Als je je boosheid niet meer hoeft in te slikken, komt er heel veel kracht vrij voor jou. Of je je die kracht vervolgens wel of niet op iemand anders richt is niet eens van belang, het gaat erom dat het tot jouw beschikking komt.

Wanneer de boosheid qua intensiteit groter is dan feitelijk past bij de situatie, houdt dat meestal in dat iets ouds getriggerd wordt in de situatie van nu. De totale lading die je nu ervaart en mogelijk ten volle expressie geeft, is een uiting van oude pijn. Wie heeft je wat aangedaan toen je jonger was? Toen je onvoldoende daar tegenop gewassen was? Was het teveel op dat moment, of ging het te snel of onverwacht?
Als dat het geval is kan o.a. ondersteuning helpen die gericht is op het verwerken (en daarmee loslaten) van bevroren traumatische energie. Somatic Experiencing is daar uitermate geschikt voor.

Wil jij leven zonder boosheid? Zit er iets dwars waarvan je bloeddruk al stijgt bij de gedachte? Met EMDR ben je daar binnen 15 minuten vanaf. Blijvend. Gegarandeerd.

Boosheid en woede zijn uitingen van iets wat dieper zit maar waar je geen andere uiting op dat moment aan kan geven. probeer als je boosheid en woede op voelt komen, stil te staan bij de gevelels die daar onder liggen . Dat kan je helpen te benoemen wat er in je leeft.

Niet boos worden:
Kijk eens wat er gebeurd met je voordat je boos wordt en het ev. gaat uiten.
Wat gebeurde er dan? Waarom werd je boos/ geraakt, wat voor gevoelens ervaarde je voordat de boosheid er overheen kwam, ging het om pijn, verdriet of angst?
Om dit niet te hoeven voelen, zetten we er boosheid overheen.

Boosheid in het moment: even terug trekken bv naar de wc en daar je vuisten ballen, door er even fysiek vorm aan geven kan de lading eraf.

Wanneer je moeite hebt met het kwijtraken en kunnen doorvoelen van je woede kan EMDR een uitkomst zijn. EMDR kan helpen om je boosheid er te laten zijn waardoor de energie vrijkomt en je daarna ontspanning zult voelen.

Mijn buurvrouw is heel boos op mij op dit moment en heeft dit afgereageerd door spullen in de openbare tuin kapot te maken die ik daar geplaatst heb. Niet erg leuk. Dus als tip; je boosheid niet afreageren op de ander of andermans spullen als: oog om oog tand om tand, jij zit aan mijn spullen dan zit ik aan jou spullen.

Boosheid, een emotie waarvan we denken of vinden dat we dat niet mogen ervaren. Maar..... achter boosheid zit een power aan energie en oergevoel. Zolang je met je boosheid mensen niet kwetst, kan uit boosheid nieuwe energie ontstaan. Ook wordt daarmee soms pijnlijk duidelijk hoe je werkelijk over dingen denkt. Dus omarm dit gevoel en kijk wat het je zegt en daarmee kan brengen

Het ik-model

 

Of je nu bang bent voor de boze reactie van iemand anders waneer jij je grenzen aangeeft, of dat je last hebt van overreageren met boosheid.. in beide gevallen kan het ik-model je helpen.

Dit is het model met een flauw voorbeeld:

Ten eerste omschrijf je de situatie zonder emoties:
"Je loopt met je schoenen het huis binnen terwijl ik net heb gedweild.."

Dan benoem je je gevoel:
"Ik heb het gevoel dat je geen rekening houdt met mijn tijd en moeite.."

Vervolgens benoem je wat je zou willen dat iemand verandert:
"Wil je je schoenen uitdoen?"

Het mooie aan dit model is dat je iemand niet persoonlijk aanvalt.

Voor degene die bang is voor een boze reactie van iemand anders is dit een veilige en redelijke manier om je grens aan te geven. Als iemand alsnog boos wordt dan heb je waarschijnlijk met een persoonlijkheid te maken die je maar beter kunt mijden. Vind je het toch moeilijk om je uit te spreken dan kan hulp van een therapeut of coach nuttig zijn.

Voor degene die zich laat overnemen door boosheid is het een manier om de emotie weg te laten uit de communicatie en zo zorg je voor de-escalatie. Accepteer je boze gevoel, maar communiceer geweldloos. Als je dit moeilijk vindt kan een goede therapeut je helpen met het 'in goede banen leiden van je gevoel'.

 

*De naam van het ik-model komt voor het uit het feit dat je de situatie puur vanuit jezelf beschouwt. 

Boosheid wordt vaak niet geaccepteerd. Wij leren dat het niet mag en proberen het te onderdrukken. Als wij emoties onderdrukken worden zij steeds sterker. Denk aan een bal die je onder water probeer te drukken. Uiteindelijk hou je het niet meer en schiet het naar boven.

Boosheid kan je uiten naar een ander of naar jezelf.

Lichaams-gerichte therapie is een zachte manier om de boosheid in je lijf te gaan herkennen en te leren wat deze jou te vertellen heeft. Misschien is er ergens in je leven iemand over een grens gegaan of ga je zelf regelmatig over je grenzen?

We oefenen om de boosheid op een veilige en constructieve manier te uiten zodat je bereikt wat je wil. Gezonde boosheid is er oa om je grenzen te bewaken.

Boosheid is een teken dat er iets gebeurt wat jij niet wilt, en daarmee een positief signaal, mits je er constructief mee omgaat. Pas als je je boosheid op anderen richt of erin blijft hangen wordt het een probleem.

Boos zijn, boos worden het is een normale emotie. Net als blij zijn, blij voelen of als verdrietig zijn.
Onze maatschappij, vindt boosheid een moeilijke emotie het mag er vaak niet zijn. Boosheid wordt vaak gezien als een slechte nare emotie.
Maar is dat wel zo?
Boos zijn/worden geeft aan dat er iets is wat niet klopt, niet fijn voelt, het kan een grens aangeven. Het is fijner om naar je boosheid te luisteren en er woorden aan leren geven. Zodat het op een adequate manier naar buiten komt. Woede en veel boosheid , zijn opgeslagen emoties die nog niet de juiste weg naar buiten hebben gevonden.
hier kan je soms hulp bij nodig. Een mooie methode kan zijn, Angerwork.

Deze kinderen willen ons iets vertellen over boosheid en hoe ermee om te gaan!

"Just Breathe" by Julie Bayer Salzman & Josh ... - YouTube

Blijft de boosheid binnen zitten? Teken dan je boosheid

Wanneer moeilijke emoties geen uitdrukking hebben kunnen krijgen, dan kunnen ze als het ware opgeslagen blijven in je lichaam. Soms met psychische klachten tot gevolg. Wanneer je merkt dat je eigenlijk al lang boos bent maar niet weet wat je ermee kan doen, dan kan tekenen een zinvolle eerste toegang tot de emotie zijn.

Probeer je te focussen op de boosheid en vraag je af hoe de boosheid eruit zou kunnen zien wanneer je het zou tekenen. Wat voor kleur zou je het geven? Welke vorm past erbij? Met welk tekenmateriaal zou de emotie het beste tot zijn recht komen? Ga vervolgens zo spontaan mogelijk met het tekenen aan de slag en laat het verder op papier ontstaan. De uitdrukking zal meestal anders zijn dan in je hoofd je voorstelde, maar daarmee druk je juist de emotie uit.

Het proces van het tekenen en ernaar kijken kan bevrijdend en verlichtend werken en een stuk bewustwording op gang brengen.

Wist jij dat EMDR zeer goed helpt bij boosheid en wraakgevoelens?

Wanneer je erg boos bent probeer te rationaliseren door de emotie uit het verhaal weg te filteren. Kijk daarna van een afstand wat er overblijft.

Als we boosheid ervaren, geeft dat iets aan. Dat kan een grens zijn. Het gedrag van een ander wat we niet fijn vinden. wij kunnen bos worden als iets niet lukt. Bijv als je moet leren lopen, gebruiken we de boosheid als kracht om door te zetten.

Zo kunnen we boos zijn gebruiken als een waardevolle kracht om in te zetten, om een grens aan te geven. Of om door te zetten. Het is de kunst om de boosheid ten volste ye ervaren, door te ademen 4 sec in en 6 sec uit. om te voelen waar de precies over gaat. daarna de juiste woorden de vinden.
En deze dan in een postieve krachtige manier om te zetten.

Als je te maken hebt met iemand die zijn frustratie/boosheid uit kan dat best indringend zijn. Je kan er zelf gelijk op reageren, wat niet altijd het gewenste effect heeft. De kans dat een gesprek dan escaleert is best groot.
Maar wat kun je dan wel doen?
Probeer als eerste de ander zijn boosheid te laten uiten, oftewel laat de ander uitrazen.
Laat merken dat je luistert en dat je actief luistert. Dit kun je bijvoorbeeld doen door te vragen naar feiten. Wat is er gebeurd, hoe is het gebeurd, wat voor effect had dat?
Laat in je houding iets positiefs zien, dat wil zeggen: geen vuisten ballen, maar juist laten zien dat je geïnteresseerd bent en neem een open houding aan. (niet met je armen over elkaar voor je borst.)
Maak (indien van toepassing) excuses voor de dingen die je anders had kunnen doen. Mocht je het gevoel hebben dat t echt niet bij jou ligt, geef dan aan dat je het akelig vindt dat het zo overgekomen is en excuseer je daarvoor.
Mocht er een antwoord of verandering gevraagd worden waar je niet aan kan voldoen, geef dan aan: ik kan niet .....doen, maar wat ik wel zou kunnen doen is.... Je toont dan je goede wil, zonder dat je over je grenzen of mogelijkheden gaat.

Bij sommige mensen duurt het heel lang voordat ze boos worden. Anderen hebben een kort lontje of zoals ze soms zelf zeggen: helemaal geen lontje. Het lijkt dan net alsof je van de ene op de ander seconde boos wordt. Het ene moment is er niks aan de hand, het andere moment ga je uit je dak. Dit is een signaal dat je zenuwstelsel ontregelt is. Je bent continue alert of er ‘gevaar’ dreigt met het ene deel van je zenuwstelsel. Het andere deel is bezig om rust te creëeren. Dus gas geven en remmen tegelijk. Heel vermoeiend. Trauma is vaak de oorzaak van de ontregeling. Dat hoeft niet 1 specifieke gebeurtenis te zijn maar kunnen ook meerdere kleine ervaringen zijn die jij niet heel bewust onthouden hebt als traumatisch. Belangrijk is om je zenuwstelsel weer te kalmeren mbv een therapeut.

Een schema is een patroon dat ervoor zorgt dat je steeds tegen dezelfde problemen aanloopt. Een schema bestaat uit gedachten- en gedragspatronen.
Bij het ontstaan van schema’s spelen ervaringen uit het verleden en bijbehorende gevoelens een grote rol. Een schema wordt ook wel “modus” genoemd (meervoud “modi”).

Heb je last van gedrag dat overheerst wordt door heftige gevoelens? Reageer je veel heftiger en emotioneler dan past bij een situatie? In deze situaties is er vaak tekortgedaan aan basisbehoeften en reageer je vanuit een “kindmodus”.
Inzicht in schema’s kan je helpen om patronen te doorbreken en te leven naar wat je belangrijk vindt.

Boosheid en woede is een emotie, en een emotie is een innerlijke beleving of gemoedsbeweging. Deze kan door een situatie of gebeurtenis worden opgeroepen, het zijn subjectieve belevingen en gaan samen met lichamelijke reacties, gelaatsuitdrukkingen en gedrag.
Eigenlijk wil een emoties alleen maar "gevoeld" worden, zodat het woorden kan krijgen. Dan wordt het dus een gevoel. Vervolgens kun je onderzoeken welke behoefte van jou eronder zit .
De vervolgstap is dan om te kijken om welke actie deze behoefte vraagt en of je deze in afgestemd contact kan brengen.

Boosheid: zit jij met boosheid naar iemand en het lukt je niet om er over te praten, dan kan het helpen om er eerst wat lading af te halen. Dit kan door de volgende oefening, je plaats de ander in gedachten tegen over je en vertelt hem/haar alles wat je dwars zit.
Door dit een paar keer te doen neemt de lading af en kan je de volgende keer het vertellen wat je niet fijn vindt ipv misschien wel uit je slof te schieten.

Boosheid: Lukt het je niet om boosheid te uiten? Dan kan het helpen om eerst naar jezelf toe te geven dat je boos bent. Zeg dan tegen jezelf, ik ben boos!!

Als iets je zodanig getriggerd heeft dat je helemaal in je boosheid of woede terecht komt omdat je waarschijnlijk een bepaalde behoefte had waar niet aan voldaan is. Kijk eens of je er naar toe kunt ademen en bij de inademing jezelf zegt "ik aanvaard de situatie" en bij de uitademing "ik laat los". Doe dit net zo vaak totdat je verlichting merkt.

Mocht je er niet zelf uitkomen. Ik wil je graag hierbij begeleiden.
Hartelijke groet,

Een bruikbaar model voor emoties is het model van de 4 Bs:
- boos
- bedroefd
- bang
- blij.

Alle 4 deze basisemoties hebben een functie. Zo zorgt angst ervoor dat je niet zonder opletten de straat oploopt en verdriet helpt je om dingen te verwerken.

Boosheid heeft een signaalfunctie: het laat jou weten dat er over je grens heen gegaan wordt en dat het nodig is dat je dat een halt toe roept.

Het gaat daarbij niet zozeer om de boosheid zelf, maar om de kracht die zich in de kern van boosheid bevindt. Zonder deze kracht ontbeer je de benodigde weerbaarheid en verval je tot slachtofferschap.

Het VOELEN van boosheid is dus normaal en gezond. Hoe je de boosheid uit, is een keuze!

Ik ben enthousiast over de boeken van Ross Campbell

Een goed boek is
Leer je kind omgaan met boosheid.
Schrijvers: Ross Campbelle en Carlole Sanderson Streeter

In een relatie zijn boosheid en irritaties naar elkaar toe niet echt fijn. Het kan relaties kapot maken. Terwijl je nog wel van elkaar houdt. Door te observeren wat nu het moment is wanneer die boosheid/irritatie ontstaat ben je al een heel eind op weg om het overlevingsmechanisme te ontmantelen. Het moment dat je boos/geïrriteerd wordt is niet meer dan een overlevingsmechanisme. Je reageert alsof je weer dat klein meisje of jongetje bent wat je vroeger was. Door te kijken wat daar onder zit kun je de boze/geïrriteerde reactie plaatsen waar hij hoort. Het instrument wat ik je hierbij aanleer heet PRI

Realiseer je dat boosheid, net als iedere emotie, een belangrijke functie heeft. Wat is er goed aan boosheid? Het zegt je dat er iets nodig is. Worden je grenzen overschreden? Heb je behoefte aan meer ruimte? Voel je je aangevallen? De energie van je boosheid kan je de kracht geven actie te ondernemen. Niet door uit te halen naar een ander, maar door op een respectvolle manier voor jezelf op te komen. Succes!

Ben je boos? Pluk in roos. ;)
Maar wat als het winter is en er niks te plukken valt?
Ooit kwam mijn zoon, nu volwassen toen een jaar of 5, thuis en zei uitdagend zijn middelvinger opstekend: " Mam, dit is de fuck you vinger hè?' Ik zei: "Ja, dat zeggen ze, maar het is ook je blijde vinger." Als je boos bent, als je grrrr voelt, ja, dan kan je die vinger naar een ander opsteken. Dat helpt alleen niet goed om minder boos te worden. Vast erger want er komt nog eens ruzie bij. Je kan eens proberen om die f-vinger met je andere hand stevig vast te pakken en dan mogelijk merken dat je boosheid minder wordt of zelfs verdwijnt. :)
Probeer het eens.

Volgens de Traditional Chinese Medicine staat de middelvinger in verbinding met de lever. De leverenergie correspondeert met emoties in de vijver van boosheid en/of vreugde.

Als je je boosheid alsmaar inhoudt, zet het zich vast in je lichaam. Hier kun je allerlei lichamelijke klachten van krijgen.
Het is dus soms goed om je boosheid toe te laten. Maar hoe doe je dat, en hoe zorg je dat je een ander hiermee niet schaadt. Met een therapeut kun je verschillende boosheidsoefeningen doen. Er zit zo vaak een oordeel op onszelf als we boos worden. Daarnaast kun je dan ook samen met de therapeut kijken waar het echt ontstaan is.

Vaak krijgen we al jong mee dat het niet wenselijk of gepast is om boos te zijn. Bij meisjes is dit veel meer het geval dan bij jongens. Terwijl boosheid of irritatie juist een signaal is dat je het ergens niet mee eens bent. Als kind is dat de primaire manier om dat aan te geven.
Als je dit als kind niet leert duiden en door je opvoeders ondersteunt en erkend bent in je boosheid, ga je het onbewust afkeuren en wegduwen of juist afreageren. Onbewust gaan we het vervolgens van onszelf of anderen af keuren. Zo raak je een stuk innerlijk kompas kwijt.

Wees je er van bewust dat het een prachtige graatmeter is dat iets of iemand over je grens gaat (en dat kun je ook zelf zijn). Of dat je te veel aanpast. Dus merk je irritatie of boosheid? Onderzoek waar het over gaat, kijk of je jezelf toestemming kunt geven om je eigen behoeften te ervaren.

Om dit geheel op eigen kracht te doen is lastig vanwege je ontwikkelde overtuigingen en coping mechanismen. Het is dan helpend om ondersteuning bij een therapeut te zoeken.

Emoties zijn goed noch slecht; het is slechts energie in beweging, e(nergie in) motion. Elke emotie die je VOLLEDIG toelaat is binnen 2 minuten uitgedoofd en dan komt je weer terug in een neutrale positie. Behalve, als er onverwerkte ervaringen rond die emotie in je verleden zitten.

Boosheid heeft m.i. een signaalfunctie: het laat je weten dat er over jouw grenzen heen gegaan wordt en dat het nodig is dat je stop gaat zeggen. In de kern van boosheid zit kracht en die kracht heb je nodig om voor jouw grens te kunnen staan.

Ik ben het er dus niet mee eens dat boosheid een negatieve emotie is, zoals vaak wordt gezegd. Boosheid zelf is niet destructief, verwrongen boosheid wel, b.v. passief-agressief gedrag.

Waar je keuzevrijheid zit is wat je met die emotie doet, hoe je het wel of niet uit. Als je geen stop zegt, dan gaat de boosheid opbouwen, totdat je explodeert.

Luisteren naar je lichaam en je boosheid, die ook vermomd kan zijn als irritatie, onrust, teleurstelling of cynisme, serieus nemen is een gezonde manier om met boosheid om te gaan. Zorg dat anderen of jijzelf niet langer over jouw grens heengaan!

Boosheid wordt vaak al snel naar buiten toe geventileerd, wat zowel voor jezelf als je omgeving voor veel spanning kan zorgen. Wil je dit doorbreken? Begin dan eens met waarnemen wat er in jou gebeurt op het moment dat je boos wordt. Er bouwt zich een onrust op waar je vanaf wilt. Je manier om dat te doen is naar buiten toe reageren. Dat lijkt misschien even te helpen, maar hiermee geef je het gevoel geen echte aandacht.
Probeer in plaats daarvan eens of je bij het boze gevoel kunt blijven, zonder het te willen veranderen of er vanaf te komen. Wat zie je dan?

Vind een constructieve manier om je boosheid te voelen
Als jij je boosheid naar je omgeving ventileert kan dit veel gedoe opleveren. Toch is het belangrijk dat je je energie kwijt kunt raken. Zoek daarom naar constructieve manieren om dit te doen. Ga bijvoorbeeld een flink stuk rennen, schrijf het van je af, bal je vuisten, maak iets creatiefs (het hoeft niet mooi te zijn ;-) ). Het belangrijkst is dat jij voelt wat voor jou werkt, zoek je eigen manier.

Je kunt de ander niet verantwoordelijk stellen voor je boosheid!
Boosheid is daadkracht als je het op een gezonde manier gebruikt. Als je voldoende daadkracht hebt dan kun je op tijd ja of nee zeggen. We hebben echter veel opgeslagen oude boosheid die eruit komt op het moment dat er weer iets gebeurt. Dat noemen we een dubbele lading en daar mag je verantwoordelijkheid voor nemen. Waar ben je allemaal boos over geweest? Door herinneringen van boosheid op te halen geef je het alsnog de ruimte en kan het oplossen.

In 'When the body says no' omschrijft Gabor Maté op een heel heldere en inzichtelijke manier wat er in je lichaam gebeurt als je gevoelens opkropt. Boosheid, traumatische gebeurtenissen, verdriet: het heeft grote invloed op je lichaam.

Boosheid is levenskracht, maar vervormd doordat de levenskracht niet vrij mag bewegen. Er wordt wel eens gezegd dat boosheid levenskracht is die er door een piepklein gaatje in je persoonlijkheid (of ego) uit komt. Een andere manier om naar boosheid te kijken is om het te zien als uiting van een onvervulde behoefte.

Met boosheid ga je weg bij jezelf en ga je naar een ander, die je verantwoordelijk waant voor jouw gevoel. De ander is "de schuld" van jouw gevoel. Kan dat waar zijn? Vraag je af voor welk gevoel je de ander verantwoordelijk houdt. Dat gevoel is zó onaangenaam dat je er bij weg gaat, en zo bij jezelf weggaat, naar de ander.

Stel jezelf de vraag welke behoefte van jou niet vervuld is. Dat brengt je dichter bij het gevoel in jezelf dat je niet wil voelen. 

Gezonde boosheid heeft een belangrijke functie!

Gezonde boosheid wordt wakker in je systeem wanneer er iets gebeurt, wanneer er iets op je af komt wat voor jou niet goed is, of niet fijn. Iets wat je niet wilt. Je ervaart iets op het spectrum van boosheid. Van een vleugje irritatie tot aan woede. Vraag je af, wat heeft dit mij te zeggen? Wat betekent het? En vertaal dit naar het stellen van een grens of het innemen van je ruimte. Dat doe je door een ik-boodschap te geven: "Ik vind het niet fijn dat je tegen mij schreeuwt".

Op deze manier is boosheid levenskracht en zelfliefde.

Uitgeleefde en ongecontroleerde boosheid is iets heel anders en iets waar veel mensen bang voor zijn. Boosheid kan ook een overlevingsstrategie zijn, wanneer het bijvoorbeeld een andere emotie bedekt, zoals verdriet.

Boosheid heeft beweging nodig. Het kan onmogelijk geuit worden door doodstil op een meditatiekussen te blijven zitten. Boosheid heeft vuur in zich. Dat vuur kun je op verschillende manieren in beweging laten komen. Ik geef een paar suggesties:

Begin door aan de situatie te denken die je boosheid oproept. Vervolgens beweeg je je lichaam om de boosheid door je heen te laten stromen:

* Ga een eindje stevig wandelen of hardlopen en probeer verbinding te
houden met je boosheid
*Schud je handen om het van je af te wapperen terwijl je diep en krachtig ademhaalt
*Sla op een kussen
* Stamp op de grond
*Maak geluid als je op een plek bent waar dat kan (of schreeuw geluidloos)
*Laat je lichaam bewegen zoals het wil bewegen (ongecontroleerd)
*En deze klinkt raar maar werkt wel: probeer met alle kracht en boosheid die je in je hebt een boom om te duwen om de kracht van je boosheid in je lichaam te voelen.

Als je kunstzinnig of muzikaal bent, kun je je boosheid ook uiten via het maken van schilderijen, muziek etc.

Deze tips zijn voor kinderen en volwassenen.

Iedere emotie is functioneel, alleen de manier waarop we de emotie tot uiting laten komen is dat soms (vaak) niet. Daarom is het belangrijk te voorkomen dat boosheid tot uiting komt als een ontploffing. Probeer daarom een functionele en gezonde vorm van ontlading toe te voegen aan je wekelijkse ritme. Dit kun je doen door regelmatig fysieke activiteiten te ondernemen. Hiermee voorkom je ongecontroleerde woede uitbaringen

Als je merkt dat je snel boos bent of woede uitbarstingen hebt dan is het belangrijk om hier zelf verantwoordelijk voor te dragen. De woede/boosheid die vrijkomt is niet alleen van de situatie die nu gebeurt. We nemen altijd de onderdrukte boosheid/woede vanuit het verleden daarin mee. Neem af en toe tijd om het teveel aan boosheid/woede toe te laten…..als je alleen bent! Dat kan bv tijdens het sporten, bewust herinneringen ophalen waar je boos over bent/was. Dat ruimt echt op!

Zegels sparen; vol zegelboekje.

De kans is groot dat wanneer je "ontploft" dat je dan de laatste tijd heel wat zegeltjes hebt geplakt (zoals in het zegelboekje vaneen supermarkt). Het zegelboekje is op een gegeven moment vol en het recht op uitbetaling (in de vorm van een ontploffing, terugtrekken, bevriezen) volgt.

Zegeltjes kun je hier zien als opgespaarde gevoelens (schuldgevoelens, minderwaardigheidsgevoelens, verwarring, depressie, zich tekort gedaan voelen, wrok, enz.). Je spaart zegels door:
* voor jou “storend gedrag” wel te registreren, maar niet bespreekbaar te maken.
* Of door bijv. te lang (met tegenzin) te zorgen, daar niet voldoende terug voor te krijgen én daar niet over te communiceren.
* Ook door meer “te moeten” dan men gevoelsmatig aankan en dat maar op te kroppen (zegeltjes sparen).

Op een gegeven moment is de maat (het zegelboekje) vol en dan komt de ontlading: woede uitbarsting, gek worden, terugtrekken, overspannen worden, etc. Soms wordt zelfs aangekondigd dat het boekje bijna vol is met uitspraken als: “Nog 1 keer jongedame en dan weet je wel wat ik bedoel!” of: “Het komt me de neusgaten uit!”

Merk je dat je zegels aan het sparen bent? Praat erover, geef er uiting aan wat je dwars zit, krop geen zaken op, ventileer!

Wist je dat boosheid het signaal is dat iemand over je grenzen gaat, jij ook iemand over je grenzen laat gaan? Als je contact maakt met wat je boosheid je vertelt over jouw grenzen, kun je de kracht achter je boosheid gebruiken om je grenzen te stellen, voor jezelf op te komen, nee te zeggen en jezelf op die manier te beschermen.

Onderdrukte daadkracht, als je niet jezelf mocht/mag zijn uit zich in boosheid.
Echter boosheid uiten lost niks op, het verslechterd de relaties om je heen.
Sta iedere dag stil bij waar je boos over bent of over had kunnen zijn. En laat dan in jezelf de boosheid toe, stel jezelf toe dat je de boosheid toelaat. Daarbij is alles toegestaan

Boosheid, vaak willen we dit weg hebben of we verliezen de controle over onze boosheid. Het is nodig om je boosheid te durven voelen, niet weg te stoppen of te wachten tot het te laat is en een dierbare het moet ontgelden.

Er zijn veel boosheidsoefeningen. Hierbij 1 die erg kan opluchten en ruimte kan geven: Zoek een plekje waar je alleen bent en je je veilig voelt. Visualiseer waarop, waarom op wie je boos bent. Sta jezelf toe om dit helemaal te voelen. Stel je voor dat je alles mag en kan zeggen, schreeuwen wat je wilt. Als het hierna genoeg voor je is, zeg je tegen jezelf: zo, nu is het genoeg> Heel belangrijk juist is om als afsluiting een beeld voor te stellen wat je mooi vind of waar je rustig van word en blij.

Mocht je dit lastig vinden: zoek een therapeut die je met verschillende oefeningen kan begeleiden met de boosheid.

Onderzoek je Boosheid.
KWAAD WORDEN IS MAKKELIJK.
MAAR KWAAD WORDEN OP DE JUISTE PERSOON, IN DE JUISTE MATE, OP DE JUISTE TIJD, OM DE JUISTE REDEN EN OP DE JUISTE MANIER, DAT IS NIET MAKKELIJK! (Aristoteles).
Heb je ook last van boosheid, ben je vaker boos dan je eigenlijk wilt en wil je dat veranderen? Kom dan langs voor THERAPIE!. Je kunt onderzoeken waarom en waardoor jij zo boos wordt. Daarna kun je nieuwe manieren ontdekken om je emoties en behoeften te uiten.

Als je boos bent op iemand of een conflict hebt, ga dan bij jezelf na wat jouw goede intentie is. Leef je in in de ander en ontdek ook wat de goede intentie van de ander is. Voel je je al wat minder boos?

Boosheid..... dat mag je toch niet uiten? Dan vinden mensen je toch niet meer leuk? Dan heb je toch geen controle meer?

Dat kan allemaal waar zijn..... maar....
Boosheid is een oerkracht. En het geeft je maar weer even haarfijn aan hoe je ergens in staat en wat jij ergens van vindt. Ook geeft het aan wat in het diepste van je ziel je wensen en verlangens aangeven. Als je dat maar weet te ontdekken. Ik ga graag met jou op ontdekkingstocht, om je duidelijk te maken waar dingen vandaan komen en wat je er mee kan. Ook kan ik je leren eerder signalen van boosheid te ontdekken waardoor je eerder je grens kan aangeven. Mooie uitdaging lijkt me. Je bent welkom.

Boosheid, frustratie en woede hebben meestal geen nut. “Ja maar, het is toch terecht dat ik boos ben!?” Dit is een opmerking die ik vaak tegenkom. Ja, het is terecht om boos te zijn op de man die je afsnijd in het verkeer. Hij gedraagt zich namelijk als een hork. Maar nu ben jij boos en hij merkt er niets van. Wie heb je daar nu mee? Het kan wel terecht zijn, maar als het jou niet verder helpt kun je het beter achterwege laten.

1. Niet accepteren helpt je echt niet verder. Voor veel mensen voelt leren accepteren als een afgang. Ze willen zich niet ergens bij neerleggen en denken dat accepteren de gemakkelijk weg is. Maar wat heb je er nu precies aan om je te blijven verzetten tegen zaken waar je geen invloed op hebt. Als je blijft piekeren over het feit dat het regent, gaat het toch niet minder hard regenen. En als je blijft piekeren over hoe slecht je behandeld bent, ben je daardoor toch niet beter behandeld?
2. Accepteren betekent niet opgeven. Veel mensen vinden het niet prettig om een zaak te accepteren omdat ze het gevoel hebben dat het dan nooit meer veranderd kan worden. Je kunt echter ook accepteren dat iets nu zo is, zonder te accepteren dat het altijd zo moet blijven. Gek genoeg zorgt het accepteren van het hier en nu er juist voor dat je kunt gaan werken aan verandering.