Tips bij boosheid - woede

Boosheid, vaak willen we dit weg hebben of we verliezen de controle over onze boosheid. Het is nodig om je boosheid te durven voelen, niet weg te stoppen of te wachten tot het te laat is en een dierbare het moet ontgelden.

Er zijn veel boosheidsoefeningen. Hierbij 1 die erg kan opluchten en ruimte kan geven: Zoek een plekje waar je alleen bent en je je veilig voelt. Visualiseer waarop, waarom op wie je boos bent. Sta jezelf toe om dit helemaal te voelen. Stel je voor dat je alles mag en kan zeggen, schreeuwen wat je wilt. Als het hierna genoeg voor je is, zeg je tegen jezelf: zo, nu is het genoeg> Heel belangrijk juist is om als afsluiting een beeld voor te stellen wat je mooi vind of waar je rustig van word en blij.

Mocht je dit lastig vinden: zoek een therapeut die je met verschillende oefeningen kan begeleiden met de boosheid.

Boosheid overkomt ons allemaal. De vraag is; hoe ga ik met mijn boosheid om. Het kan zo zijn dat je je boosheid wegstopt. Het mag of kan er niet zijn. Wat er dan gebeurd is dat al die boosheid zich vastzet in jouw lichaam, want de energie moet ergens heen. Je krijgt dan uiteindelijk lichamelijke klachten.

Boosheid toelaten is uiteindelijk dus erg belangrijk. Dan kan de levenskracht weer gaan stromen en kunnen blokkades verdwijnen. Toelaten is wel vaak veel gevraagd. Vraag daarom hulp aan een therapeut. Deze kan je helpen om deze boosheid toe te laten en samen met jou hiermee aan de slag te gaan.

Boosheid en woede is een emotie, en een emotie is een innerlijke beleving of gemoedsbeweging. Deze kan door een situatie of gebeurtenis worden opgeroepen, het zijn subjectieve belevingen en gaan samen met lichamelijke reacties, gelaatsuitdrukkingen en gedrag.
Eigenlijk wil een emoties alleen maar "gevoeld" worden, zodat het woorden kan krijgen. Dan wordt het dus een gevoel. Vervolgens kun je onderzoeken welke behoefte van jou eronder zit .
De vervolgstap is dan om te kijken om welke actie deze behoefte vraagt en of je deze in afgestemd contact kan brengen.

Boosheid: Lukt het je niet om boosheid te uiten? Dan kan het helpen om eerst naar jezelf toe te geven dat je boos bent. Zeg dan tegen jezelf, ik ben boos!!

Boosheid: zit jij met boosheid naar iemand en het lukt je niet om er over te praten, dan kan het helpen om er eerst wat lading af te halen. Dit kan door de volgende oefening, je plaats de ander in gedachten tegen over je en vertelt hem/haar alles wat je dwars zit.
Door dit een paar keer te doen neemt de lading af en kan je de volgende keer het vertellen wat je niet fijn vindt ipv misschien wel uit je slof te schieten.

Vind een constructieve manier om je boosheid te voelen
Als jij je boosheid naar je omgeving ventileert kan dit veel gedoe opleveren. Toch is het belangrijk dat je je energie kwijt kunt raken. Zoek daarom naar constructieve manieren om dit te doen. Ga bijvoorbeeld een flink stuk rennen, schrijf het van je af, bal je vuisten, maak iets creatiefs (het hoeft niet mooi te zijn ;-) ). Het belangrijkst is dat jij voelt wat voor jou werkt, zoek je eigen manier.

Boosheid wordt vaak al snel naar buiten toe geventileerd, wat zowel voor jezelf als je omgeving voor veel spanning kan zorgen. Wil je dit doorbreken? Begin dan eens met waarnemen wat er in jou gebeurt op het moment dat je boos wordt. Er bouwt zich een onrust op waar je vanaf wilt. Je manier om dat te doen is naar buiten toe reageren. Dat lijkt misschien even te helpen, maar hiermee geef je het gevoel geen echte aandacht.
Probeer in plaats daarvan eens of je bij het boze gevoel kunt blijven, zonder het te willen veranderen of er vanaf te komen. Wat zie je dan?

Gezonde boosheid heeft een belangrijke functie!

Gezonde boosheid wordt wakker in je systeem wanneer er iets gebeurt, wanneer er iets op je af komt wat voor jou niet goed is, of niet fijn. Iets wat je niet wilt. Je ervaart iets op het spectrum van boosheid. Van een vleugje irritatie tot aan woede. Vraag je af, wat heeft dit mij te zeggen? Wat betekent het? En vertaal dit naar het stellen van een grens of het innemen van je ruimte. Dat doe je door een ik-boodschap te geven: "Ik vind het niet fijn dat je tegen mij schreeuwt".

Op deze manier is boosheid levenskracht en zelfliefde.

Uitgeleefde en ongecontroleerde boosheid is iets heel anders en iets waar veel mensen bang voor zijn. Boosheid kan ook een overlevingsstrategie zijn, wanneer het bijvoorbeeld een andere emotie bedekt, zoals verdriet.

Boosheid..... dat mag je toch niet uiten? Dan vinden mensen je toch niet meer leuk? Dan heb je toch geen controle meer?

Dat kan allemaal waar zijn..... maar....
Boosheid is een oerkracht. En het geeft je maar weer even haarfijn aan hoe je ergens in staat en wat jij ergens van vindt. Ook geeft het aan wat in het diepste van je ziel je wensen en verlangens aangeven. Als je dat maar weet te ontdekken. Ik ga graag met jou op ontdekkingstocht, om je duidelijk te maken waar dingen vandaan komen en wat je er mee kan. Ook kan ik je leren eerder signalen van boosheid te ontdekken waardoor je eerder je grens kan aangeven. Mooie uitdaging lijkt me. Je bent welkom.

We zijn allemaal wel eens gefrustreerd, geïrriteerd of boos. Vaak gaat het dan over wat een ander in onze omgeving doet wat ons stoort of boos maakt. Vaak willen we dat die ander iets veranderd zodat wij er geen last meer van hebben. Gek genoeg richten we onze boosheid vaak op diegene die het dichts bij ons staat en waar we het meest van houden. Als we dan weer eens boos geweest zijn hebben we daar later weer spijt van.
Wil jij weten wat de boosheid die jij in jezelf ervaart je te vertellen heeft?
Ben jij bereid om te kijken wat die boosheid over jou zegt en wil jij jezelf bevrijden van de irritatie, frustratie of woede? Praat er eens over met iemand die je inzicht kan geven hoe je boosheid om kan zetten in meer tevredenheid over jezelf en jouw leven. Leer je boosheid om te zetten in kracht die jouw leven een boost kan geven.

Zegeltjes sparen
We kunnen ook emotionele zegels sparen. Emoties die niet worden geuit, worden vanzelf opgeplakt in ons interne zegelboekje.
Als het boekje vol is heb je recht op een gratis woede uitbarsting!
Tip:
spaar geen zegeltjes!

Boosheid is een heel functionele manier om spanningen te uiten en om aan te geven dat iemand jou grens heeft overschreden. op die manier is boosheid heel gezond.

Ben je heel vaak boos en om de kleinste dingen? dan is het goed om eens met een therapeut te gaan kijken wat er onder jouw boosheid schuilt.

Vaak begrijpen we ons eigen gedrag niet en dat kan je onzeker maken, maar onder het gedrag zit een reden waardoor je zo doet.

Die reden zie jij vaak zelf niet omdat je door jou gekleurde bril naar de wereld kijkt en vanuit jouw perspectief.

Door samen met een therapeut te gaan onderzoeken wat er nou werkelijk speelt geef je gehoor aan je innerlijke onrust en is de kans heel groot dat jouw boosheid plaats maakt voor rust.

Als je kinderen snel boos zijn of een woede-aanval krijgen, kan je met hen een signaaltje afspreken waardoor ze kunnen aangeven dat ze de boosheid of woede voelen opkomen. Je spreekt dan ook af wat jullie beiden doen in deze situatie (bijvoorbeeld: even niet praten).

Op die manier leren ze zichzelf beter kennen, kan jij beter reageren op je kind, en leer je je kind dat het ok is om emoties te hebben doch ze anders te kunnen uiten waar ieder zijn voordeel bij heeft.

Boosheid heeft beweging nodig. Het kan onmogelijk geuit worden door doodstil op een meditatiekussen te blijven zitten. Boosheid heeft vuur in zich. Dat vuur kun je op verschillende manieren in beweging laten komen. Ik geef een paar suggesties:

Begin door aan de situatie te denken die je boosheid oproept. Vervolgens beweeg je je lichaam om de boosheid door je heen te laten stromen:

* Ga een eindje stevig wandelen of hardlopen en probeer verbinding te
houden met je boosheid
*Schud je handen om het van je af te wapperen terwijl je diep en krachtig ademhaalt
*Sla op een kussen
* Stamp op de grond
*Maak geluid als je op een plek bent waar dat kan (of schreeuw geluidloos)
*Laat je lichaam bewegen zoals het wil bewegen (ongecontroleerd)
*En deze klinkt raar maar werkt wel: probeer met alle kracht en boosheid die je in je hebt een boom om te duwen om de kracht van je boosheid in je lichaam te voelen.

Als je kunstzinnig of muzikaal bent, kun je je boosheid ook uiten via het maken van schilderijen, muziek etc.

Deze tips zijn voor kinderen en volwassenen.

Ga naar een rustige plek

Weglopen uit de situatie

In een relatie zijn boosheid en irritaties naar elkaar toe niet echt fijn. Het kan relaties kapot maken. Terwijl je nog wel van elkaar houdt. Door te observeren wat nu het moment is wanneer die boosheid/irritatie ontstaat ben je al een heel eind op weg om het overlevingsmechanisme te ontmantelen. Het moment dat je boos/geïrriteerd wordt is niet meer dan een overlevingsmechanisme. Je reageert alsof je weer dat klein meisje of jongetje bent wat je vroeger was. Door te kijken wat daar onder zit kun je de boze/geïrriteerde reactie plaatsen waar hij hoort. Het instrument wat ik je hierbij aanleer heet PRI

Een regressietherapeut kan jou helpen te onderzoeken waar de boosheid vandaan komt. Misschien weet je het, heel vaak weet je het ook niet.
Vaak heb je er in de loop van jouw leven zelf meer woede bovenop gestapeld en dan krijg je te maken met persoonlijke wroeging en ben je dus eigenlijk vooral boos op jezelf. Ook dit moet in de sessie(s) aangepakt worden.
Reconstructie, herbeleving, aanvaarding, inzicht en vergeving (naar jezelf toe en naar anderen toe) zijn belangrijke pijlers bij deze vorm van aanpak. Als je dit proces hebt doorlopen, krijg je een nieuwe kijk op dit alles en vooral op jezelf.
Het vinden van de oorzaak gaat soms heel ver terug. Soms is het te vinden in vorige levens.

boosheid zien als een signaal dat er iets te onderzoeken valt.
kijk naar de waarde waaraan niet voldaan wordt. Wat wordt geschonden waardoor jij boos wordt?
door de waarde te koppelen aan de "lastige" emotie wordt de emotie makkelijker te accepteren en te begrijpen.

Helpt het jou om boos te zijn? Soms is het lekker om even te razen en ben je het kwijt. Prima toch? Maar boosheid kan ook blijven zeuren, je kunt er eigenlijk niets mee, richt het misschien wel op de verkeerde persoon en het schaadt meer dan het brengt.

Als dat zo is, analyseer je boosheid dan eens. Ben je werkelijk zo boos of zit er onder jouw boosheid een heleboel verdriet? Voel je je wel erkend? Heb je het gevoel dat je er toe doet? Wordt er naar jou geluisterd? Als het antwoord 'nee' is, zou het dan mogelijk zijn dat je daar verdrietig om bent?

Verdriet zetten we nogal eens om in boosheid. Maar het blijft dan toch een boosheid waar je eigenlijk niets mee bereikt. Het is geen boosheid die oplucht, maar een boosheid die niet weggaat en soms ook groeit.

Praat er met een vertrouwd persoon eens over. Over hoe je je eigenlijk voelt als je zo boos bent. Het kan je helpen om in te zien wat er werkelijk speelt.

Boosheid is levenskracht, maar vervormd doordat de levenskracht niet vrij mag bewegen. Er wordt wel eens gezegd dat boosheid levenskracht is die er door een piepklein gaatje in je persoonlijkheid (of ego) uit komt. Een andere manier om naar boosheid te kijken is om het te zien als uiting van een onvervulde behoefte.

Met boosheid ga je weg bij jezelf en ga je naar een ander, die je verantwoordelijk waant voor jouw gevoel. De ander is "de schuld" van jouw gevoel. Kan dat waar zijn? Vraag je af voor welk gevoel je de ander verantwoordelijk houdt. Dat gevoel is zó onaangenaam dat je er bij weg gaat, en zo bij jezelf weggaat, naar de ander.

Stel jezelf de vraag welke behoefte van jou niet vervuld is. Dat brengt je dichter bij het gevoel in jezelf dat je niet wil voelen. 

Ga tekenen.

jij mag best even boos zijn, uit dan ook goed. Het is belangrijk dat die energie eruit komt. Kijk daarna wat jij er voor les uit kunt leren, veel zaken die op je pad komen zijn er omdat jij er wat mee mag. Wat kan je de volgende keer anders doen, beter voor jezelf opkomen bijv.

Between Stimulus & Response there is a space. In that space is our power to choose our response. In our response lies our growth and our freedom - Viktor Frankl.

Als je boosheid of woede voelt, neem even een moment om je bewust te worden van je boosheid, zeg hardop: Ik merk dat ik boos ben.
Het is oke om boos te zijn. Het is nuttig om boos te zijn, het helpt me bij mijn grenzen te voelen en te bepalen.

Welke reactie kies ik? Wat ga ik doen met mijn boosheid? Afreageren op iemand anders? Of de boosheid gebruiken om een grens aan te geven of te zeggen dat ik me machteloos bijvoorbeeld voel.

Je weet waar je kracht ligt! In de ruimte ertussen en jouw reactie erop. Succes!

Boosheid is een teken dat je bent afgeleid door oordelen en wraakgedachten en dat iets wat voor jou heel belangrijk is wordt genegeerd.
Boosheid is het resultaat van het niet vervuld zijn van je behoeften.
Boosheid ontstaat doordat je je aandacht richt op wat anderen wel of niet moeten doen.
Gebruik je boosheid om daarbij stil te staan en in je hart te onderzoeken wat bij jou aandacht nodig heeft. Welke behoeften zijn niet vervuld ? Wat is voor jou belangrijk?

Emoties zijn goed noch slecht; het is slechts energie in beweging, e(nergie in) motion. Elke emotie die je VOLLEDIG toelaat is binnen 2 minuten uitgedoofd en dan komt je weer terug in een neutrale positie. Behalve, als er onverwerkte ervaringen rond die emotie in je verleden zitten.

Boosheid heeft m.i. een signaalfunctie: het laat je weten dat er over jouw grenzen heen gegaan wordt en dat het nodig is dat je stop gaat zeggen. In de kern van boosheid zit kracht en die kracht heb je nodig om voor jouw grens te kunnen staan.

Ik ben het er dus niet mee eens dat boosheid een negatieve emotie is, zoals vaak wordt gezegd. Boosheid zelf is niet destructief, verwrongen boosheid wel, b.v. passief-agressief gedrag.

Waar je keuzevrijheid zit is wat je met die emotie doet, hoe je het wel of niet uit. Als je geen stop zegt, dan gaat de boosheid opbouwen, totdat je explodeert.

Luisteren naar je lichaam en je boosheid, die ook vermomd kan zijn als irritatie, onrust, teleurstelling of cynisme, serieus nemen is een gezonde manier om met boosheid om te gaan. Zorg dat anderen of jijzelf niet langer over jouw grens heengaan!

Zegels sparen; vol zegelboekje.

De kans is groot dat wanneer je "ontploft" dat je dan de laatste tijd heel wat zegeltjes hebt geplakt (zoals in het zegelboekje vaneen supermarkt). Het zegelboekje is op een gegeven moment vol en het recht op uitbetaling (in de vorm van een ontploffing, terugtrekken, bevriezen) volgt.

Zegeltjes kun je hier zien als opgespaarde gevoelens (schuldgevoelens, minderwaardigheidsgevoelens, verwarring, depressie, zich tekort gedaan voelen, wrok, enz.). Je spaart zegels door:
* voor jou “storend gedrag” wel te registreren, maar niet bespreekbaar te maken.
* Of door bijv. te lang (met tegenzin) te zorgen, daar niet voldoende terug voor te krijgen én daar niet over te communiceren.
* Ook door meer “te moeten” dan men gevoelsmatig aankan en dat maar op te kroppen (zegeltjes sparen).

Op een gegeven moment is de maat (het zegelboekje) vol en dan komt de ontlading: woede uitbarsting, gek worden, terugtrekken, overspannen worden, etc. Soms wordt zelfs aangekondigd dat het boekje bijna vol is met uitspraken als: “Nog 1 keer jongedame en dan weet je wel wat ik bedoel!” of: “Het komt me de neusgaten uit!”

Merk je dat je zegels aan het sparen bent? Praat erover, geef er uiting aan wat je dwars zit, krop geen zaken op, ventileer!

Wist je dat boosheid een functionele emotie is. Het wil je vertellen dat jij of een ander over je grenzen is gegaan. Veel mensen weten al helemaal niet waar hun grenzen liggen en kunnen ze niet aangeven. Je kunt gebruik maken van je lichaamsbewustzijn. Grenzen zijn fysiek voelbaar namelijk. Wil je leren meer bewustzijn van je lichaam te creëren en om zo meer gebruik te kunnen maken van je lichaamswijsheid? Wees welkom in mijn therapiepraktijk.

Onderzoek je Boosheid.
KWAAD WORDEN IS MAKKELIJK.
MAAR KWAAD WORDEN OP DE JUISTE PERSOON, IN DE JUISTE MATE, OP DE JUISTE TIJD, OM DE JUISTE REDEN EN OP DE JUISTE MANIER, DAT IS NIET MAKKELIJK! (Aristoteles).
Heb je ook last van boosheid, ben je vaker boos dan je eigenlijk wilt en wil je dat veranderen? Kom dan langs voor THERAPIE!. Je kunt onderzoeken waarom en waardoor jij zo boos wordt. Daarna kun je nieuwe manieren ontdekken om je emoties en behoeften te uiten.

Boosheid, frustratie en woede hebben meestal geen nut. “Ja maar, het is toch terecht dat ik boos ben!?” Dit is een opmerking die ik vaak tegenkom. Ja, het is terecht om boos te zijn op de man die je afsnijd in het verkeer. Hij gedraagt zich namelijk als een hork. Maar nu ben jij boos en hij merkt er niets van. Wie heb je daar nu mee? Het kan wel terecht zijn, maar als het jou niet verder helpt kun je het beter achterwege laten.

1. Niet accepteren helpt je echt niet verder. Voor veel mensen voelt leren accepteren als een afgang. Ze willen zich niet ergens bij neerleggen en denken dat accepteren de gemakkelijk weg is. Maar wat heb je er nu precies aan om je te blijven verzetten tegen zaken waar je geen invloed op hebt. Als je blijft piekeren over het feit dat het regent, gaat het toch niet minder hard regenen. En als je blijft piekeren over hoe slecht je behandeld bent, ben je daardoor toch niet beter behandeld?
2. Accepteren betekent niet opgeven. Veel mensen vinden het niet prettig om een zaak te accepteren omdat ze het gevoel hebben dat het dan nooit meer veranderd kan worden. Je kunt echter ook accepteren dat iets nu zo is, zonder te accepteren dat het altijd zo moet blijven. Gek genoeg zorgt het accepteren van het hier en nu er juist voor dat je kunt gaan werken aan verandering.

Pak al je sokken (die per paar als bolletje zijn opgerold of in elkaar zijn gerold) en gooi die met al je frustratie tegen een muur. Doe dit net zo lang totdat je boosheid is gezakt en je helemaal moe bent.

Boosheid is een bron van energie in een te kleine ruimte. De neiging is om boosheid in de buitenwereld ruimte te geven door hem op iets of iemand te richten.

De kunst is om deze energie in jezelf ruimte te geven. Volle, langzame ademhalingen helpen om je binnenruimte zo te vergroten dat je woede er een thuis vindt.

Boosheid is vaak een onderdrukte emotie. We hebben geleerd om het weg te stoppen. Kindertjes mogen niet boos zijn, maar moeten zich gedragen zoals het hoort.

Mijn tip is om die boosheid eens lekker af te reageren op een boksbal, een stuk hout hakken of al je emotie loslaten op een stapel kussens. Je zult merken dat als de boosheid weg is, er plaats is voor de onderliggende emotie (Angst of Verdriet). Daar kun je pas aan werken als de boosheid minder geworden is.

als je in een situatie waar in je boos word, getriggerd of geïrriteerd.
stel jezelf dan eens een vraag.

Is dit gevoel, echt van het hier en nu?
is dit gevoel van boosheid, irritatie echt passend aan deze situatie of is het een boosheid van vroeger.
en kijk eens of je dan anders kunt reageren.

blijf je over jezelf verwonderen, waar komt wat vandaan? verwonder jezelf over jou emoties.

Ik heb al meerdere (voornamelijk) vrouwen behandeld die boosheid/woede/wrok voelden om dingen die in het verleden gebeurd zijn. Met EMDR is het mogelijk om die gevoelens los te maken van de herinnering zodat er een nieuw gevoel, acceptatie/neutraal/onverschillig, aan vastgekoppeld kan worden. Voor altijd en blijvend!

Succes er mee!

Soms worden we boos... om vervolgens boos te worden op onszelf omdát we boos geworden zijn. Wat volgt is schuldgevoel.

An sich is boosheid één van de vele menselijke gevoelens, en daar is niks mis mee. Je geeft een grens aan, maakt even heel duidelijk wie je bent en waar je voor staat.

Maar misschien heb je geleerd dat boosheid iets lelijks is, en ben je bang voor boos te worden. Resultaat is, en dat weet je waarschijnlijk zelf ook, dat je alleen maar vaker boos wordt. Woede is een krachtige emotie, en deze laat zich niet zomaar inteugelen.

Nogmaals, boosheid is, net als de andere gevoelens, een soort verkeersbord dat aangeeft dat iets niet oké voelt en dat je dit nu even heel duidelijk moet maken. Het is een vorm van jezelf zijn.

Merk je echter dat je vaak en veel boos bent, dat je mensen pijn doet en verliest, dan is het nog altijd die menselijke boosheid, alleen waarschijnlijk niet om hetgeen zich op dit moment afspeelt.

Vraag je dan eens af waar je eigenlijk écht boos om bent. Mogelijk zit dit in je verleden, je jeugd of een traumatische gebeurtenis. Hoe je hierachter komt?

Luister eens naar wat je zegt/roept/schreeuwt tijdens een woedebui. Wie heb je dit eerder horen zeggen? Op wie lijk je nu? Misschien ben je wel boos op díe persoon, en niet op degene die nu voor je staat...

Boosheid is een basale emotie die je o.m. helpt om je grenzen te bewaken.
De kunst is de omslag te maken van boosheid tegen naar boosheid voor...
Met deze energie kan je bergen verzetten....

Ipv op boze toon te zeggen wat je irritant vindt van je partner, is het krachtiger om de boosheid in te zetten voor wat je zelf wilt in je relatie. Bv ik wil gezien en gehoord worden en ik heb het idee dat je niet luistert. Dat maakt me pislink....

Agressie komt vaak op als afweerstijl bij clienten die niet goed hun grens kunnen aangeven. Zij worden overrompeld door de vele vragen en het appél dat er op hem gedaan wordt door hun partner, collega's of kinderen. De stoppen slaan door en in reactie maken ze een agressieve beweging of gaan schelden.

De clienten hebben niet geleerd "woorden" te geven aan hun situatie. Ze grijpen terug op het oude patroon dat ze van hun omgeving geleerd hebben.

Als therapeut is het belangrijk om die woorden te formuleren. " zoals ik merk dat ik op punt sta te ontploffen" Ik merk dat ik het niet bij kan houden, etc

Boosheid onderdrukken is ongezond voor jezelf. Boosheid dumpen bij je omgeving is ongezond voor anderen.
Wat is dan wel een goede manier om met boosheid om te gaan ?
Ik werk zo'n 30 jaar met mensen en dit is veruit de meest gestelde vraag die ik heb gekregen.
De eerste stap om op een gezonde manier met boosheid om te gaan is om deze te voelen in het lichaam en de boosheid los te maken van de persoon op wie je kwaad bent. Dat kan een beetje een worsteling zijn, want boosheid wil net als een magneet niet weg van de pool waar ie op gericht is.
Geef geen aandacht aan eventuele oordelen dat boosheid slecht of zondig is. Boosheid is energie, that's it. Energie is niet goed of slecht. Energie wil alleen gevoeld en verwerkt worden.
Als je deze stap goed weet te nemen, dus de boosheid helemaal voelen in je lijf, dient stap 2 zich soms uit zichzelf wel aan t.w. de boosheid verandert in een andere emotie of niet en in dat geval komen we terecht op stap 2: hoe breng ik de boosheid op een constructieve manier in de relatie. Voor die stap mag je me mailen;)

Boosheid, een emotie die we liever niet zien.... Of toch wel?
Ik dacht dat ik niet boos mocht zijn en slikte dat vaak in.

Later ontdekte ik dat boosheid een diep oergevoel weergeeft en ons voorziet van informatie. Er zit namelijk een dieperliggend verlangen in.

Als je in staat bent te achterhalen wat die boosheid precies inhoudt, en wat je eigenlijk diep van binnen graag zou willen, dan kun je daar later - als je wat rustiger in bent geworden - aan werken of een verzoek voor doen. Veel succes met oefenen!

Gevoelens:
- Wat voel ik ?
- Waar komt dat gevoel vandaan?
- Is het bekend?
- In welk opzicht?
- Wanneer had ik het nog meer?
- Aan welk voorval is het gekoppeld?
- Is dat voorval een dreigend verlies, een werkelijk verlies, een kwetsing, of een ander gevoel?

Bijvoorbeeld:
Bij een gevoel van angst zit waarschijnlijk de dreiging van een verlies. Soms kan alleen al de gedachte aan een voeger verlies de oorspronkelijke angst doen opleven.

Meestal betekent dit dat je het verlies nog niet volledig aanvaard hebt en dat je angst niet kan worden opgelost. Wat nodig is dat het verlies volledig tot je doordringt en dat je verdriet de kans krijgt om naar boven te komen.

Als het voorval dat je te binnen schiet een kwetsing inhoudt dan is het geblokkeerde gevoel bijna altijd woede. De woede naar buiten laten komen is de manier om het aanhoudende gevoel van gekwetst zijn te laten verdwijnen. En als dit voorval veel woede opwekte zijn er waarschijnlijk ook gedachten aan schuld over de woede.

De manier om van deze gevoelens af te komen is het verlies en de kwetsing te aanvaarden en de boosheid/verdriet tot uitdrukking te brengen.

Wrok en wraakgevoelens, wat moet je ermee?????

Wrok en wraakgevoelens kunnen je helemaal vastzetten in je leven. Het is ziekmakend en het kan zo erg zijn dat je er dagelijks door wordt beïnvloedt.

Hoe heerlijk zou het zijn om niet door deze wrok beheerst te worden.

De wrok en boosheid onderzoeken en onderkennen is hierbij een goede start. Vaak zit er onder de boosheid angst of verdriet.

Het is helpend om te beseffen dat jij degene bent die kan gaan kiezen wat je met deze gevoelens wilt. Heb je een steuntje in de rug hierbij nodig dan laat je het maar weten.
Groetjes Marja

Als praten niet lukt, om welke redenen dan ook, maar je niet losraakt van je boosheid/woede tov een ander, schrijf het in een brief. Deze brief mag ongecensureerd zijn, alles wat je kwijt wilt schrijf je op. Je hoeft de brief niet te verzenden, hij dient vooral als uitlaatklep/manier om je woede te ventileren.

Boosheid ontstaat door het onvoldoende uiting kunnen geven aan je emoties. Uit je dus!

Besef dat irritatie een voorstadium van boosheid is. Er is iets wat jou niet bevalt. Voel het in je lijf, merk het, wees er met je aandacht bij ( contain het) en onderzoek het vanuit jouw eigen liefdevolle open bewustzijn. Het heeft je iets te vertellen, over jouw grenzen meestal, en vaak ook verbonden met gebeurtenissen van eerder.

Gevoelens van boosheid hebben het nodig eerlijk geuit te worden, dan voorkom je een emotionele schuld. Heb je door het niet uiten van boosheid een emotionele schuld opgebouwd dan zijn hier 3 stappen om van die schuld af te komen:
1: laat jezelf voelen wat je voelt zonder daar een waardeoordeel over te vellen.
2: Accepteer jezelf, je mens zijn incl. je tekortkomingen. Je bent met al je onvolmaaktheid toch waardevol, jij en je gevoelens zijn belangrijk.
3: Draag verantwoordelijkheid voor je gevoelens en leer jezelf voldoende lief te hebben om naar die gevoelens te handelen. Dit betekent : als je iets voelt, de de moed dient te hebben om dit te uiten. Je kunt gevoelens geen plaats geven als je ze niet erkent.

als je merkt dat je boos wordt/bent, neem pauze, ga voelen waar je het voelt in je lijf. Wees de eigenaar en laat het door je heen stromen. Voel wat voor emotie er misschien nog meer zit. Waar heeft het mee te maken? Stel innerlijke vragen terwijl je de eigenaar van deze emotie blijft en weet dat jij dit niet bent , maar dat dit iets is wat je hebt. Met wie of wat van vroeger heeft deze boosheid te maken? Sta er voelend bij stil en wees benieuwd.

Boosheid wordt veelal als een ongewenste emotie gezien. Maar wat is de boodschap van deze boosheid?

Op welke wijze komt de boosheid naar voren? Is deze boosheid naar buiten gericht op de ander, of is deze naar binnen gericht, op jezelf?

Waar deze ook op gericht is, deze boosheid heeft jou als persoon iets te vertellen. Dat wat jou "overkomt" niet in overeenstemming is met hoe het voor jou beleving zou moeten zijn.

Door de weg naar binnen te gaan, bij voorkeur met een Dieptepsycholoog, ga je naar de bron, de oorzaak van het wat er speelt. Om dáár het probleem aan te pakken.

Boos zijn mag, maak er bewust ruimte voor door het te delen in een veilige omgeving met iemand waarmee je oprecht verbonden bent in het dagelijks leven. Daar hoort het thuis: direct, het liefst zo direct mogelijk wanneer het opkomt, de juiste plek vinden zodat je even kunt ontladen. Boosheid en woede staan voor energie die je opbouwt in je lijf: je mag naar je lichaam luisteren en elke emotie aandacht geven want dat zijn ze waard. En ze komen terug want ze behoren tot ons brede scala aan emotionele gedragingen: fijn! We kunnen na ontlading namelijk naar rust, hoe mooi is dat!

Boos zijn is over het algemeen een niet zo makkelijk maatschappelijk geaccepteerde emotie. Het woord emotie komt uit het Latijn Emover, wat in beweging zetten betekent. Denk aan het Engelse woord Move, of ook Motion.

Boosheid is een krachtige emotie en wil krachtig, soms explosief iets van jou in beweging zetten.
Hoe en waarom?

Er wordt vaak een belangrijke waarde van jou aangetast en door de boosheid ruimte te geven, bescherm je die waarden.

Voel je boosheid opkomen en weet je niet waar het vandaan komt?
Vraag je eens af: welk aspect van wat ik belangrijk vindt, dreigt aangetast te worden? Bijvoorbeeld gelijkwaardigheid, als iemand je arrogant behandelt.

Sta eens stil bij die waarden (dat wat jij belangrijk vindt) en denk eens na hoe je die wil beschermen. Zo neem je regie over je boosheid. En dat mag best geuit worden.

Durf jij je boosheid een stem te geven? Durf je te staan voor dát wat jij belangrijk vindt? Het is de moeite waard om met milde ogen naar je boosheid te kijken.

En als je je boosheid een stem hebt weten te geven, dan kan die beweging in jezelf ook weer tot rust komen, in een kalmere emotie.

Gun jezelf af en toe een storm om daarna tot werkelijke rust te komen!

Boosheid is een signaal ofwel een symptoom. Iets in jou wordt geraakt waardoor je wel boos 'moet' worden.

Vaak is dit echter niet datgene waarvan je denkt dat je boos om bent. Meestal ligt de oorzaak dieper.

Daarom is het goed om samen met je therapeut uit te zoeken waar die boosheid nou precies vandaag komt.

Wat wordt er nu precies geraakt bij je wat jou een gevoel van boosheid geeft. Om hierna anders om te kunnen gaan met je boosheid en andere gevoelens zodat je meer rust van binnen kunt ervaren.

Weet dat boosheid er mag zijn. Het laat je iets zien nl dat jijzelf of een ander over jouw grenzen is gegaan. Wellicht voel je helemaal niet waar je je grenzen liggen. Een lichaamsgericht therapeut kan je dit laten ervaren. Zodat je eerst leert te voelen waar jou grenzen liggen en dan ze ook leert aangeven.

Alcohol en/of drugs kunnen boosheid in de verkeerde richting sturen. Boosheid en zelfs agressie zijn geen verkeerde emoties, maar mensen vinden het vaak lastig om ze toe te laten en er op een goede manier uiting aan te geven.

Als je probeert je gevoel te dempen met alcohol of drugs, werkt dat meestal averechts. Het komt er dan juist vaak allemaal ongeremd uit, en je kunt daarmee veel schade aanrichten. Alcohol- en drugsgebruik komen vaak voor bij relaties waar huiselijk geweld speelt.

Daarom is het voor mij als therapeut heel belangrijk dat er ook hulp gezocht wordt voor het middelengebruik. Anders ondermijnt dit de therapie.

Boosheid heeft een negatieve reputatie en dat is volkomen onterecht. Boosheid is eigenlijk liefde, namelijk willen opkomen voor ... (de ander of je innerlijke kind bijvoorbeeld).

De kunst is te luisteren naar wat jouw boosheid te zeggen heeft, in plaats van deze ongecontroleerd op de ander los te laten.

Meestal gaat boosheid over je niet gezien of gehoord voelen, of je gekwetst voelen. Maar dat is vaak moeilijker onder ogen te zien, het is kwetsbaarder. In therapie kunnen we samen de boosheid integreren als een nuttige adviseur, in plaats van een stuurloze kapitein.

Patronen
Woede en boosheid komen vaak voor in een patroon. Dus er zijn bepaalde triggers die jou of de ander boos maken (bijvoorbeeld onrechtvaardigheid of 'niet gezien worden') en jij of de ander heeft daar een bepaalde reactie op (bijvoorbeeld boos worden of juist vluchten, waarvan de ander dan weer boos wordt).

Probeer eens te ontcijferen wat jouw triggers zijn en wat jouw reactie is. Dus waar je steeds in vastloopt, als je vaak boos wordt of met boosheid van de ander te maken krijgt. Je zult zien dat het vaak hetzelfde patroon is.

Je kunt vaak niet zoveel doen aan de triggers, maar wel aan het patroon. Waardoor de triggers minder lading/macht krijgen.

Leer te onderzoeken waar jouw boosheid voor staat en wat de functie is van je boosheid.

Er zit ook een razende kant in je die we alleen in uiterste gevallen nodig hebben. Probeer die zoveel mogelijk te begrenzen als die in het spel is.

Een therapeut kan jou inzichten geven in de verschillende kanten van jezelf en hoe je hiermee om zou kunnen gaan.

Wrok
Als je boosheid en woede niet kunt loslaten, kan het ontaarden in wrok. Dat voelt eerst best lekker, maar op den duur wordt het een last. Wrok is vergif voor je ziel en de pest voor je relaties.

Als het je niet lukt om de ander te vergeven, over je gram heen te stappen, praat er dan eens met een wijs iemand over. Een psycholoog kan je ook helpen.

Zelfs EMDR kan verlichting geven, als je bereid bent je wraakgevoelens op te geven.

Emotie als hulpmiddel tot inzicht

Emoties vragen je aandacht in het hier en nu.
Wat voel ik, wat ervaar ik, wat is de oorzaak van mijn reactie van boosheid, wat is het patroon?

Dit onderzoek haalt je uit je gewoonte patroon, je krijgt zicht op je woede in plaats dat je boosheid bent. Dan is niet langer de overweldigende emotie bepalend, maar een gevoel van "Zelf" dat zicht heeft en beheer over wat gebeurd.

De weg uit de emotie, via inzicht, naar tevredenheid.

Wees je bewust van het verschil tussen een ruzie en een conflict. Conflicten zijn belangrijk om elkaar te begrijpen en verschillen uit te praten.

 

Ruzie is een conflict dat niet goed gehanteerd wordt waarbij je elkaar pijn doet. Ga dus niet de conflicten uit de weg (juist niet!) maar zorg ervoor dat het geen ruzie wordt.

Met volle aandacht voelen van de boosheid is effectief voor het verwerken van deze emotie.

Veel mensen leggen de nadruk op het uiten van het gevoel door te praten, te schreeuwen, met dingen te gooien of door weg te lopen. Beter is echter om de nadruk niet te leggen op het uiten van de emotie maar op het voelen ervan.

Boosheidsgevoelens zijn snel te verwerken door de emotie met volle aandacht te voelen. Focus je aandacht vooral op hoe je de boosheid in je lichaam voelt. Twee minuten is vaak al genoeg. Dan zal het gevoel in je lichaam langzaam minder worden en krijg je jezelf weer onder controle.

Vaak staat in de relatie boosheid los van je partner.

Boosheid is aangeleerd gedrag, niemand wordt er immers mee geboren !
Boosheid is frustratie. Waarom ben ik boos ? Wat zegt die boosheid over mij ?

Bijna altijd ligt er achter de boosheid een niet ingevulde achterliggende behoefte.
Welke behoefte ligt er achter ?

Er bestaan binnen relaties allerlei behoeftes, bijv. aandacht, begrip, waardering, respect, zorgzaamheid, erkenning, warmte etc. etc.

Tip: probeer eens bij jezelf na te gaan welke behoefte in je relatie niet of nauwelijks wordt ingevuld.
Een relatietherapeut kan je daarbij helpen.

Gun jezelf ruimte voor je boosheid. Maar doe het zonder onherstelbare schade aan te richten. Als je zelf controle erover wil houden geef er dan op tijd ruimte aan op een veilige plek.

Richt je op gedragingen die niet samengaan met boosheid.

Natuurlijk is het boosheid oké! Maar er zijn ook momenten dat het handiger is om het gevoel even uit te stellen. Hoe kom je er dan het snelste vanaf?

Richt je op incompatibele gedragingen, dit zijn gedragingen die helemaal niet samen gaan met boosheid.

Ga een zacht liedje zingen, fluisteren een versje of zeg iets wat lief en zachtaardig is. Je zult merken dat jouw gevoel van boosheid verdwijnt.

Boekentip: 'Stop met schreeuwen'. Verhelderend boek met goede praktische tips.

Time out en feedback geven.

Wanneer je merkt dat er woede in je opkomt, verlaat de situatie/de persoon die je woede opwekt.

Ga bij je zelf te rade wat die ander deed/gedrag dat jij je zo voelde. Benoem het gewenste gedrag van die ander of van jezelf. Wat levert dat op voor jou en die ander.

Geef deze feedback aan die ander.

Er is niets mis met boos zijn! Boosheid wordt vaak gezien als een negatieve emotie, iets wat je zo snel mogelijk moet 'loslaten'.

Maar boosheid heeft een functie. Het is een duidelijk signaal dat iets in jou is geraakt. Soms is boosheid het masker van verdriet (vaak bij mannen) of andersom, is verdriet wel eens het masker van boosheid (vaak bij vrouwen).

Laat je boosheid eens stromen (zonder jezelf of een ander pijn te doen natuurlijk) en onderzoek het, neem het serieus.

Ga zitten met je boosheid, sla op een kussen of schreeuw het er eens uit op een rustige plek (bijvoorbeeld in het bos). Wat gebeurt er dan met je? Welke woorden en welke andere gevoelens horen bij de boosheid?

Onderzoek waarom je boos bent:

Om de boze lading er wat af te halen ga je in gedachten alles tegen de ander zeggen, boos worden dus.
Als je dit gedaan hebt kijk je waarom deze persoon je boos maakt, herken je dit ergens van? Linkt het naar een situatie of persoon eerder uit je leven?

Als je dit helder hebt kan je ook anders kijken naar de persoon waar je boos op bent, dat die de situatie van toen spiegelt en jouw pijn hierop.

Iedereen heeft eigen manieren om met frustratie en boosheid om te gaan. Vaak doet die manier jou en je omgeving geen goed.

Als je snel problemen hebt met woede kun je je karakter niet veranderen, je gedrag wel. Weet dat je altijd iets kunt met je gedrag. Het gaat er maar om wat het jou waard is (of wat het je kost). Als dat wat je op het spel zet maar groot genoeg is, is iedere woedeaanval te beheersen.

Zoals altijd is ook hier het eerste begin weer het allermoeilijkst. Help jezelf erdoorheen door steeds weg te lopen uit de situatie waarin je voelt dat je woede de overhand krijgt. Al ga je maar even je handen wassen, van stoel veranderen, iets te drinken halen of naar buiten. In de auto kun je met muziek mee gaan zingen of hard fluiten. Vind je eigen manier.

Het gaat steeds maar om één ding en dat is jezelf te stoppen bij de allereerste impuls. Daarna zet je er ander type gedrag voor in de plaats.

Vaak zijn wij geneigd om een negatief oordeel te geven aan heftige emoties zoals boosheid, schaamte en schuld.

Wat behulpzaam kan zijn is om je bewust te worden van de keerzijde van deze emotie.

De andere kant van boosheid is "kracht". Boosheid kan je aanzetten tot actie, waardoor je in beweging kan komen. Gebruik deze kracht effectief door hem vòòr je te laten werken. Dat kan alleen wanneer je voldoende afstand bewaard en je er niet door laat meesleuren.

Succes!

Bij veel mensen is boosheid een niet toegestane emotie. Alles moet er beheerst en vriendelijk uitkomen. We zijn bang om te kwetsen, maar misschien nog eerder om daarna zelf gekwetst te worden wanneer we onze boosheid uiten. Confrontaties gaan we daarom liever uit de weg.

Toch gaat het dan ergens wringen. We krijgen last van het inhouden of onderdrukken van onze emotie. Maar boosheid is namelijk een hele normale emotie en dient ook gewoon de ruimte te krijgen.

Misschien hebben we vroeger niet geleerd om boos te worden of hebben we juist het voorbeeld gekregen van agressie en onbeheerste woede. Dit kunnen ook redenen zijn om eigen boosheid uit de weg te gaan.

Maar boosheid is oké! Het zet je eigen boodschap kracht bij en soms kan die pas overgebracht worden met een bepaalde intensiteit. Schrik er dus niet voor terug. Wanneer je vind dat je te ver bent gegaan, maak het daarna weer goed.


Fouten maken mag wanneer je nooit hebt geleerd op constructieve wijze boos te zijn. Goedmaken hoort er ook bij. Boosheid uiten en weer goedmaken zijn deel van onze menselijke relaties en we zouden het niet uit de weg moeten gaan, maar als normaal moeten beschouwen.

Door het uiten van wat we voelen blijven we zelf ook in balans en doen we onszelf geen geweld aan.

Praat over je boosheid. Vertel wat je dwars zit: waarin ben je geraakt?

Doe dat niet in een verwijt en vertel waarin je bent geraakt zonder de ander de schuld te geven.

Ga een stukje lopen of (hard) fietsen. Boosheid zorgt voor negatieve energie.

Door even lichamelijk bezig te zijn raak je die negatieve energie kwijt en zakt je boosheid. Daarna kun je er met minder lading (beter) over praten.

Neem even afstand en ga even weg uit de situatie die je zo boos maakt. Zeg tegen de ander dat je even een time out neemt.

 

Kalmeer jezelf door bijvoorbeeld even aan iets anders te denken

Let op je ademhaling als je boosheid op voelt komen. Adem eerst een paar keer diep door voordat je je boosheid uit, waarbij je bij iedere uitademing visualiseert dat je boosheid uitblaast.

Schrijf op waar je zo boos over bent: vaak haal je er hiermee lading vanaf, waardoor je je daarna rustiger kunt uiten.

Wist je dat naast directe boosheid ook indirecte boosheid bestaat? Sommige mensen durven hun boosheid namelijk niet te uiten. Vaak omdat ze daar als kind voor bestraft zijn.

Zij zetten hun boosheid dan om in bijvoorbeeld slachtoffergedrag, zeuren, niet meer praten, cynisme, roddelen of stalking.

Indirecte boosheid zorgt vaak voor ergernis, verwijdering of argwaan bij de andere partij. Het lijkt misschien of het wat oplevert, maar uiteindelijk is dat niet zo. In therapie kan je leren om dit gedrag van jezelf te begrijpen en om te keren in iets positiefs.

Onder boosheid zit altijd pijn en verdriet. Een boos iemand kan op het oog krachtig en zelfverzekerd lijken maar is dat zeker niet.

Als je je boosheid wilt stoppen is het dus belangrijk om te onderzoeken wat je pijn doet of verdriet geeft in plaats van je af te vragen wie of wat je boos maakt.

Dit proces van onderzoeken is niet makkelijk, als mens ben je namelijk geneigd om pijn te vermijden. Daarom is het vaak ook nodig om professionele hulp te zoeken zodat je hierin ondersteund wordt.

Ieder mens heeft zijn eigen reactiepatronen.
Sommige mensen kennen de kracht van woede.

Als deze als een automatische reactie naar voren komt, bij wat voor ongemak dan ook, dan kan het stress veroorzaken bij de ander en/of jezelf. Daarmee verlies je contact.

Een automatische reactie verander je door een nieuwe reactie in te brengen. Dit te beoefenen net zo lang tot je lijf er vertrouwd mee is als nieuwe automatische reactie.

Niets zeggen, geduld betrachten, of later op het onderwerp met de ander terug komen als je merkt dat het (te)lastig is zijn mogelijkheden.

Wat doet het jou als de krachten in jou blijven in plaats jezelf te verliezen in automatische reacties?

Veel mensen worden boos om niets. Tenminste als buitenstaander kan dat zo lijken.

Maar is dat zo, niets? Wat ligt eronder de boosheid?

Vaak schuilt ronder de boosheid een verlangen. Ga op zoek naar dat verlangen en spreek dat uit als je weer boos wordt op iemand anders of misschien zelfs op jezelf.

Bijvoorbeeld: Je zegt tegen iemand uit boosheid ga weg ik wil je niet meer zien. Maar je verlangen is "Hou me even vast en zeg dat je van me houd"

Krop woede en boosheid niet op. Het is natuurlijk niet de bedoeling dat je je boosheid uit door iemand een knal te verkopen of je huisraad kapot te gooien, maar denk bijvoorbeeld aan even flink op je kussen slaan of even flink schreeuwen midden in het bos waar niemand je ziet.

Opgeslagen woede en boosheid groeit tot de laatste druppel de emmer doet overlopen. Laat het niet zo ver komen!

Je hebt allemaal wel eens een situatie meegemaakt dat je boos of zelfs woest bent geweest op iemand. Dit kan komen doordat het net de druppel was die de emmer deed overlopen. Of blijkbaar loop je langer op je tenen zonder dat je het weet en/of is je rugzak de laatste tijd zwaarder.

Het is goed om te kijken wat er vooraf gaat en wat je hierbij voelt, wat gebeurt er. Misschien zijn er emoties bij betrokken die je niet kan of durft te uiten. Of wordt er iets getriggerd in jou uit een situatie van vroeger waarbij je je bijvoorbeeld heel klein voelde.

Door dit samen met de therapeut te onderzoeken kunnen situaties, gevoelens naar voren komen waarbij je leert deze te voelen en te aanvaarden. Inzicht ontstaat. Je leert je deze gevoelens in bepaalde situaties op een andere manier te gebruiken wat je meer en meer vertrouwen geeft in jezelf.

Zoek naar de oorzaak van jouw boosheid, is het onmacht, is het een uiting als antwoord op de reactie van de ander. Vraag je af hoe je anders zou kunnen reageren. Misschien ben je wel helemaal niet boos maar verdrietig of voel je je niet serieus genomen. Benoem het gevoel.

Als je last hebt van woede-uitbarstingen, vraag je zelf dan af hoe het komt, dat de lading zo groot wordt.
Als je op tijd aangeeft wat je dwars zit, bouw je geen lading op en is een uitbarsting dus niet nodig..

Accepteer je boosheid met compassie. Geluk en welzijn van anderen vind je even belangrijk als je eigen verlangen om gelukkig te zijn. Koester geen wrok, wrok houdt de boosheid in leven.

Ik kan genoeg tips en oefeningen aanbevelen, maar ik adviseer u toch professionele hulp te zoeken. Het is belangrijk dat boosheid op een goede manier geuit kan worden.

Daarnaast hoeft boosheid niet perse negatief te zijn. Het is een sterke energie die op een positieve manier aangewend kan worden.

Vaak komen gevoelens van boosheid, woede voort uit de interactie met anderen. Als je beter leert communiceren kan dat ervoor zorgen dat je minder gevoelens van boosheid/woede hebt.

Voor betere communicatie, volg de volgende twee stappen:

Probeer de ander te begrijpen. Het is soms begrijpelijk dat je boos wordt wanneer de ander niet doet wat je wil. Vaak heeft de ander daar een goede reden voor. Als je dat inziet, zul je ook minder snel boos worden.

Vertel wat jouw behoeften zijn. Veel mensen worden boos als anderen geen rekening houden met hun behoeften. Soms zien ze daarbij over het hoofd dat de ander helemaal niet kan weten wat hun behoefte is, omdat ze het niet kenbaar hebben gemaakt. Bedenk dus dat de ander pas rekening kan houden met wat jij wil, als jij vertelt wat jij wil.

Neem een time out van 10 tellen om echt te voelen wat er met je gebeurt .
Let ook eventuele fysieke oorzaken van je boosheid.

Boosheid heeft zin als je daarmee je eigen grenzen op effectieve manier weet te verwoorden. Je laat dan zien dat iemand over je grens gaat en zet stevig neer dat dit niet oke is.

Woede is de overtreffende trap en is ook vaker een onbeheersbare boosheid die met je aan de haal gaat. Je kunt dan gaan tieren en vloeken, slaan of gooien en dat is niet meer effectief voor de relatie.

Leer dus te zoeken hoe je boosheid effectief kunt verwoorden zodat de woede uit de communicatie blijft!

Bij boosheid, kun je merken dat deze emotie vast blijft zitten in je lichaam. Het kan helpen om een rustige plek in de natuur op te zoeken, bijvoorbeeld in het bos of op het strand.
Zoek een plek op waar je ongestoord één kunt zijn met de natuur.
Denk aan hetgeen waarover je boos bent, en schreeuw het van je af.
Herhaal dit een paar keer, totdat je je opgelucht voelt. Dit kan goed opruimen.

Boosheid en woede, een niet fijn gevoel. Voor jezelf niet en voor de ander niet.
Heb je wel eens nagedacht of het wel echt boosheid was?

Of is het meer een diep gekwetst gevoel? Dat je uit machteloosheid het uit als woede?

Dat kan namelijk best aan de orde zijn. Belangrijk is dus bij jezelf na te gaan wat het precies is.

Maar vooral dit ook vertellen aan de ander. Dan kun je namelijk meer begrip en steun krijgen dan als men denkt dat je boos bent. Dan hebben mensen namelijk de neiging om in de verdediging of de tegenaanval te gaan en dat roept alleen maar conflict op. Dus als je kunt zeggen bijvoorbeeld iets van "sorry dat ik zo boos overkom, maar ik ben gewoon heel verdrietig omdat ik me gekwetst voel"', dan krijg je een heel ander gesprek.

Probeer het eens uit, en natuurlijk ben je welkom om hier bij mij daarover in coaching te komen.
Succes

Boosheid of woede, een niet fijne emotie.
Voor jezelf niet en voor een ander niet.

Heb jij of de ander er wel eens bij stil gestaan of het echt wel boosheid of woede is?

Rare vraag misschien.....
Of kan het zijn dat je om welke reden dan ook ergens diep gekwetst door bent geraakt, en dat je je machteloos voelt in de situatie omdat je je niet meer begrepen en niet verstaan voelt. Uit machteloosheid en niet meer weten hoe te reageren, reageert je impuls en kan het voor een ander als boos of woedend over komen.

Op het moment dat je dit ervaart, en je bent je er meer van bewust dat dit zo bij je werkt, dan is het een idee, om dit met de ander te delen. Vaak wordt verdriet meer geaccepteerd of gedoogd dan boosheid. En als de ander dit weet dat dit zo bij je werkt, dan kun je eerder steun en begrip krijgen, dan dat de ander in de verdediging of in de tegen aanval gaat.

Probeer het eens uit om goed bij jezelf na te gaan: ben ik nu echt boos, of eigenlijk intens verdrietig!
Succes

Boosheid is een normale en waardevolle emotie die vaak een signaal is dat er iets niet goed zit of dat er een grens is overschreden. Het helpt ons om onszelf te beschermen, onze behoeften serieus te nemen en in actie te komen wanneer dat nodig is. Het probleem ontstaat meestal niet door de boosheid zelf, maar door de manier waarop we ermee omgaan. Hier zijn twee tips die kunnen helpen om boosheid constructief te verwerken:

1. Verken je boosheid met een “onderwater-check”: Wanneer je boosheid voelt opkomen, probeer dan stil te staan bij de dieperliggende gevoelens die hieronder schuil kunnen gaan. Vraag jezelf bijvoorbeeld af: “Voel ik me misschien gekwetst, afgewezen, of niet erkend?” Door deze vragen te stellen, leer je je boosheid beter begrijpen en kom je tot de werkelijke bron van je gevoelens, wat het makkelijker maakt om deze op een gezonde manier te verwerken.

2. Neem een “time-out” als een pauze voor jezelf: Wanneer je merkt dat je boosheid snel oploopt, kan het nemen van een korte time-out je helpen. Ga even naar een rustige plek, doe iets fysieks (zoals wandelen of rekken), of adem bewust diep in en uit. Door een time-out te nemen, geef je jezelf de kans om tot rust te komen en je reactie te kiezen, zodat je vanuit een kalmere gemoedstoestand kunt reageren. Dit voorkomt dat je in boosheid handelt en helpt om op een constructieve manier met je gevoelens om te gaan.

Boosheid is een emotie die we allemaal wel eens ervaren hebben. Om te voorkomen dat de boosheid schade aanricht aan de eigen gezondheid en aan anderen kan je de boosheid vorm geven in de vorm van een brief, schilderij, knutselwerk, noem maar op.
Daarmee mag het er enerzijds zijn en anderzijds separeer je de boosheid van jezelf en kan je er mee werken.

Jouw boosheid oftewel jouw emoties doen er toe en deze moeten eruit.
Ga eens de natuur in en ga naar een rustige plek en schreeuw het er eens uit. Ervaar daarna de rust van de natuur om je heen, de natuur oordeelt niet.

Boos wordt je nooit zomaar Daar zit een verlangen onder waar niet aan voldaan wordt. Boosheid is dus een onvervuld verlangen. Het gaat niet zoals je graag wilt dat het gaat. vaak zitten er gevoelens van machteloosheid onder en door boos te worden probeer je dan weer de controle terug te pakken terwijl je eigenlijk door de boosheid de controle over jezelf en de situatie verliest. Dat zelfs partners er dreigen vandoor te gaan. Hoe je weer controle krijgen over je eigen gevoelens? Ga eerst na waar je eigenlijk ten diepste naar verlangt en durf dat kenbaar te maken. Eerst natuurlijk voor jezelf.

Pak een moment bv in de auto en ga eens ´nee´ zeggen. Blijf dit zeggen totdat je echt bij je ´nee´ komt. Als een kleuter mag je overal ´nee´ op zeggen.
Uiteindelijk ben je hier klaar mee en mag je misschien een ´ja´ ergens op voelen?
Je kan deze oefening zoveel herhalen als je wilt.

Als je ongeduldig bent naar je kind.

Soms kan je je zelf onaangenaam verassen dat je uitvalt naar je kind.
Terwijl je jezelf zo hebt voorgenomen omdat nooit te doen.

Je kan getriggerd worden doordat je kind niet naar je luistert. Door dit gedrag word je geraakt in een oude pijn van jezelf. Een herinnering dat je zelf niet bent gehoord of gezien toen jij jong was. Als het ware word je weer even je eigen gekwetste kind. Alsof je weer terug in de tijd wordt gezet.
Daarnaast uit je ook kritiek naar jezelf. “Jij zou toch die fantastische ouder zijn, jij zou toch nooit uitvallen!”. Door het gekwetste kind in jezelf te voelen en de kritiek op jezelf kom je klem te zitten en komt er een primaire reactie door uit te vallen.

Als je merkt dat je boos wordt, is het beste om zelf naar een andere ruimte te gaan. En aandacht aan jezelf te geven, erkennen dat je je onmachtig voelt en dat er een oude pijn wordt aangeraakt. Als je dat doet komt er meer rust en kan je weer vanuit een volwassen kijk naar je kind kijken. En zien wat de situatie nodig heeft. Bijvoorbeeld je kind rustig een grens aangeven of juist even liefdevolle aandacht geven.

Wanneer je leert jouw boosheid op een constructieve manier te uiten zul je ook gaan voelen hoeveel kracht jou dit geeft. Niet geuite boosheid en woede gaat er vroeg of laat altijd destructief uitkomen. Het slaat of naar binnen (depressie, burn out, fysieke klachten...) of naar buiten (agressie naar anderen, omgeving, mensen afstoten...)

Pak een halve zwemnoodle (te koop bij Decathlon). Adem in en hef de zwemnoodle omhoog, adem uit en laat de zwemnoodle neerkomen op een stoel, matras, stapel kussens... Herhaal dit en hou je adem als leidraad.

Durf je het niet? Ga het samen met een therapeut aan.

Neem tijd om te onderzoeken wat er is en wat er zo belangrijk is voor jou, alvorens te reageren in het contact. Op die manier kun je stilstaan en je richten op hoe je met de situatie om wil gaan en word je meer bewust van wat waardevol is voor jou.