Tips bij boosheid - woede

Ik kan genoeg tips en oefeningen aanbevelen, maar ik adviseer u toch professionele hulp te zoeken. Het is belangrijk dat boosheid op een goede manier geuit kan worden.

Daarnaast hoeft boosheid niet perse negatief te zijn. Het is een sterke energie die op een positieve manier aangewend kan worden.

Vaak komen gevoelens van boosheid, woede voort uit de interactie met anderen. Als je beter leert communiceren kan dat ervoor zorgen dat je minder gevoelens van boosheid/woede hebt.

Voor betere communicatie, volg de volgende twee stappen:

Probeer de ander te begrijpen. Het is soms begrijpelijk dat je boos wordt wanneer de ander niet doet wat je wil. Vaak heeft de ander daar een goede reden voor. Als je dat inziet, zul je ook minder snel boos worden.

Vertel wat jouw behoeften zijn. Veel mensen worden boos als anderen geen rekening houden met hun behoeften. Soms zien ze daarbij over het hoofd dat de ander helemaal niet kan weten wat hun behoefte is, omdat ze het niet kenbaar hebben gemaakt. Bedenk dus dat de ander pas rekening kan houden met wat jij wil, als jij vertelt wat jij wil.

Neem een time out van 10 tellen om echt te voelen wat er met je gebeurt .
Let ook eventuele fysieke oorzaken van je boosheid.

Boosheid heeft zin als je daarmee je eigen grenzen op effectieve manier weet te verwoorden. Je laat dan zien dat iemand over je grens gaat en zet stevig neer dat dit niet oke is.

Woede is de overtreffende trap en is ook vaker een onbeheersbare boosheid die met je aan de haal gaat. Je kunt dan gaan tieren en vloeken, slaan of gooien en dat is niet meer effectief voor de relatie.

Leer dus te zoeken hoe je boosheid effectief kunt verwoorden zodat de woede uit de communicatie blijft!

Als je kinderen snel boos zijn of een woede-aanval krijgen, kan je met hen een signaaltje afspreken waardoor ze kunnen aangeven dat ze de boosheid of woede voelen opkomen. Je spreekt dan ook af wat jullie beiden doen in deze situatie (bijvoorbeeld: even niet praten).

Op die manier leren ze zichzelf beter kennen, kan jij beter reageren op je kind, en leer je je kind dat het ok is om emoties te hebben doch ze anders te kunnen uiten waar ieder zijn voordeel bij heeft.

Boosheid laat zich vaak niet direct als boosheid zien. Maar is vaak verpakt en voelbaar in de onderstroom.

Boosheid kan zich bijv manifesteren als een andere emotie bijvoorbeeld als verdriet of als angst of als schuld of schaamte. Je herkent dan niet direct dat er sprake is van boosheid.

Ook kan boosheid zich laten zien in gedrag waarbij je boosheid niet direct herkent zoals cynisme, uitstelgedrag, of heel erg behulpzaam zijn.

Boosheid kan zich ook uiten in lichamelijke klachten als darmklachten, of onnodige aanspanning van spieren, spanningshoofdpijn of gevoel van uitputting.

Woede, boosheid en irritatie zijn van de zelfde ruwe grondstof gemaakt. Het verschil is alleen de presentatie, naar jezelf en anderen. Irritatie is woede die netjes is verpakt in het korset van je persoonlijkheid. Als je irritatie voelt, vraag je dan af wat je woedend maakt.

Woede, boosheid, irritatie zijn het gevolg van ons oordeel over anderen. Dat oordeel wordt soms zo snel gegeven dat we het zelf niet als oordeel opmerken. Als je woede en varianten daarvan (irritatie, boosheid) aangename gevoelens vindt, oordeel dan hard. Je zult dan ook over jezelf hard oordelen. Als je zulke gevoelens niet werkelijk aangenaam vindt zal je moeten leren om de ander te begrijpen en te accepteren in plaats van te veroordelen. Realiseer je dat jouw oordeel afstand creëert tot de ander en verhindert dat je je verbonden voelt. Wil je liever verbinding voelen, span je dan bewust in om je in de ander te willen verplaatsen. Je zult verbaasd zijn hoe ver jouw inlevingsvermogen reikt als je je er voor open stelt. En mooi meegenomen: je gaat ook meer begrip kunnen opbrengen voor jezelf.

Boosheid en woede, een niet fijn gevoel. Voor jezelf niet en voor de ander niet.
Heb je wel eens nagedacht of het wel echt boosheid was?

Of is het meer een diep gekwetst gevoel? Dat je uit machteloosheid het uit als woede?

Dat kan namelijk best aan de orde zijn. Belangrijk is dus bij jezelf na te gaan wat het precies is.

Maar vooral dit ook vertellen aan de ander. Dan kun je namelijk meer begrip en steun krijgen dan als men denkt dat je boos bent. Dan hebben mensen namelijk de neiging om in de verdediging of de tegenaanval te gaan en dat roept alleen maar conflict op. Dus als je kunt zeggen bijvoorbeeld iets van "sorry dat ik zo boos overkom, maar ik ben gewoon heel verdrietig omdat ik me gekwetst voel"', dan krijg je een heel ander gesprek.

Probeer het eens uit, en natuurlijk ben je welkom om hier bij mij daarover in coaching te komen.
Succes

Boosheid of woede, een niet fijne emotie.
Voor jezelf niet en voor een ander niet.

Heb jij of de ander er wel eens bij stil gestaan of het echt wel boosheid of woede is?

Rare vraag misschien.....
Of kan het zijn dat je om welke reden dan ook ergens diep gekwetst door bent geraakt, en dat je je machteloos voelt in de situatie omdat je je niet meer begrepen en niet verstaan voelt. Uit machteloosheid en niet meer weten hoe te reageren, reageert je impuls en kan het voor een ander als boos of woedend over komen.

Op het moment dat je dit ervaart, en je bent je er meer van bewust dat dit zo bij je werkt, dan is het een idee, om dit met de ander te delen. Vaak wordt verdriet meer geaccepteerd of gedoogd dan boosheid. En als de ander dit weet dat dit zo bij je werkt, dan kun je eerder steun en begrip krijgen, dan dat de ander in de verdediging of in de tegen aanval gaat.

Probeer het eens uit om goed bij jezelf na te gaan: ben ik nu echt boos, of eigenlijk intens verdrietig!
Succes

Boosheid is een normale en waardevolle emotie die vaak een signaal is dat er iets niet goed zit of dat er een grens is overschreden. Het helpt ons om onszelf te beschermen, onze behoeften serieus te nemen en in actie te komen wanneer dat nodig is. Het probleem ontstaat meestal niet door de boosheid zelf, maar door de manier waarop we ermee omgaan. Hier zijn twee tips die kunnen helpen om boosheid constructief te verwerken:

1. Verken je boosheid met een “onderwater-check”: Wanneer je boosheid voelt opkomen, probeer dan stil te staan bij de dieperliggende gevoelens die hieronder schuil kunnen gaan. Vraag jezelf bijvoorbeeld af: “Voel ik me misschien gekwetst, afgewezen, of niet erkend?” Door deze vragen te stellen, leer je je boosheid beter begrijpen en kom je tot de werkelijke bron van je gevoelens, wat het makkelijker maakt om deze op een gezonde manier te verwerken.

2. Neem een “time-out” als een pauze voor jezelf: Wanneer je merkt dat je boosheid snel oploopt, kan het nemen van een korte time-out je helpen. Ga even naar een rustige plek, doe iets fysieks (zoals wandelen of rekken), of adem bewust diep in en uit. Door een time-out te nemen, geef je jezelf de kans om tot rust te komen en je reactie te kiezen, zodat je vanuit een kalmere gemoedstoestand kunt reageren. Dit voorkomt dat je in boosheid handelt en helpt om op een constructieve manier met je gevoelens om te gaan.

Boosheid is een emotie die we allemaal wel eens ervaren hebben. Om te voorkomen dat de boosheid schade aanricht aan de eigen gezondheid en aan anderen kan je de boosheid vorm geven in de vorm van een brief, schilderij, knutselwerk, noem maar op.
Daarmee mag het er enerzijds zijn en anderzijds separeer je de boosheid van jezelf en kan je er mee werken.

Jouw boosheid oftewel jouw emoties doen er toe en deze moeten eruit.
Ga eens de natuur in en ga naar een rustige plek en schreeuw het er eens uit. Ervaar daarna de rust van de natuur om je heen, de natuur oordeelt niet.

Boos wordt je nooit zomaar Daar zit een verlangen onder waar niet aan voldaan wordt. Boosheid is dus een onvervuld verlangen. Het gaat niet zoals je graag wilt dat het gaat. vaak zitten er gevoelens van machteloosheid onder en door boos te worden probeer je dan weer de controle terug te pakken terwijl je eigenlijk door de boosheid de controle over jezelf en de situatie verliest. Dat zelfs partners er dreigen vandoor te gaan. Hoe je weer controle krijgen over je eigen gevoelens? Ga eerst na waar je eigenlijk ten diepste naar verlangt en durf dat kenbaar te maken. Eerst natuurlijk voor jezelf.

Pak een moment bv in de auto en ga eens ´nee´ zeggen. Blijf dit zeggen totdat je echt bij je ´nee´ komt. Als een kleuter mag je overal ´nee´ op zeggen.
Uiteindelijk ben je hier klaar mee en mag je misschien een ´ja´ ergens op voelen?
Je kan deze oefening zoveel herhalen als je wilt.

Als je ongeduldig bent naar je kind.

Soms kan je je zelf onaangenaam verassen dat je uitvalt naar je kind.
Terwijl je jezelf zo hebt voorgenomen omdat nooit te doen.

Je kan getriggerd worden doordat je kind niet naar je luistert. Door dit gedrag word je geraakt in een oude pijn van jezelf. Een herinnering dat je zelf niet bent gehoord of gezien toen jij jong was. Als het ware word je weer even je eigen gekwetste kind. Alsof je weer terug in de tijd wordt gezet.
Daarnaast uit je ook kritiek naar jezelf. “Jij zou toch die fantastische ouder zijn, jij zou toch nooit uitvallen!”. Door het gekwetste kind in jezelf te voelen en de kritiek op jezelf kom je klem te zitten en komt er een primaire reactie door uit te vallen.

Als je merkt dat je boos wordt, is het beste om zelf naar een andere ruimte te gaan. En aandacht aan jezelf te geven, erkennen dat je je onmachtig voelt en dat er een oude pijn wordt aangeraakt. Als je dat doet komt er meer rust en kan je weer vanuit een volwassen kijk naar je kind kijken. En zien wat de situatie nodig heeft. Bijvoorbeeld je kind rustig een grens aangeven of juist even liefdevolle aandacht geven.

Wanneer je leert jouw boosheid op een constructieve manier te uiten zul je ook gaan voelen hoeveel kracht jou dit geeft. Niet geuite boosheid en woede gaat er vroeg of laat altijd destructief uitkomen. Het slaat of naar binnen (depressie, burn out, fysieke klachten...) of naar buiten (agressie naar anderen, omgeving, mensen afstoten...)

Pak een halve zwemnoodle (te koop bij Decathlon). Adem in en hef de zwemnoodle omhoog, adem uit en laat de zwemnoodle neerkomen op een stoel, matras, stapel kussens... Herhaal dit en hou je adem als leidraad.

Durf je het niet? Ga het samen met een therapeut aan.

Neem tijd om te onderzoeken wat er is en wat er zo belangrijk is voor jou, alvorens te reageren in het contact. Op die manier kun je stilstaan en je richten op hoe je met de situatie om wil gaan en word je meer bewust van wat waardevol is voor jou.

Wanneer je voelt dat je boos bent neem dan tijd om te onderzoeken wat jou zo raakt. Voel je je bedreigd, gekwetst, pijn gedaan, een verlangen die niet vervuld wordt, enz.

Leer feiten te onderscheiden van interpretaties.

Iedere meningen is een interpretatie van feiten. In deze tijd van fake news, 'alternatieve feiten' en komplottheorieën is het belangrijk om vooral ons eigen denken kritisch te onderzoeken.

Als je wel eens boos wordt is het goed om je te realiseren dat niemand boos kan zijn op een feit. Het is altijd je interpretatie die je boos maakt. So what? kan je zeggen. En als je het fijn vindt om je boos te maken moet je hier mee door gaan. Maar als je je begint te realiseren dat jij het meeste last hebt van jouw boosheid is het tijd om iets te veranderen.

Het begint er mee om scherper onderscheid te maken tussen feiten en (jouw) interpretaties. Onderzoek een recente situatie waar je boos bent geworden, het maakt niet uit of je die hebt uitgesproken of niet. Schrijf op (!) wat volgens jou de feiten in die situatie waren....

Nadat je dat gedaan hebt... check je of jouw 'feiten' niet ook al interpretaties zijn of een mengeling van feit en interpretatie. “Hij keek heel boos naar me” is bijvoorbeeld geen feit maar een interpretatie van een gezichtsuitdrukking. “Hij beledigde me” is een interpretatie van wat iemand feitelijk heeft gezegd. Enzovoort.

Je leert beter omgaan met boosheid en woede als je jouw interpretatie(s) gaat zien én de redenen die je daarvoor meent te hebben.

Wanneer je merkt dat je vaak boos bent, kan het zijn dat het onderliggende emoties maskeert. Het is dan goed om je boosheid eens onder loep te nemen en te onderzoeken wat er onder ligt. Dat kan je zelf doen, maar soms is het helpend als iemand met je mee denkt.
Neem een situatie voor je waar je boos werd en denk na over waarom je boos was. Gaat het over onrecht, voel je je niet gezien, is het eigenlijk meer paniek wat je voelt wat zich als boos uit en als dat zo is, waarover gaat die paniek dan? Door te kijken naar dieperliggende gronden kom je bij emoties die niet voelde doordat er boosheid voor zat. En door hier nu wel naar te kijken kan dat helpen in een proces van herstel.

Geeft toegang tot onderliggende emoties. Dit kan heel heilzaam zijn in therapie

Door stugheid en starheid kan zelf je emotie vastzetten in je lichaam en dat is niet gezond.

Probeer je aandacht niet te richten op de persoon of situatie die je zo boos maakt maar richt je je aandacht op jezelf. Bijvoorbeeld door middel van een ontspanningsoefening met of zonder therapeut.

• Wat voor gevoel maakt dat je boos wordt?
• Welke behoefte gaat daar achter schuil?
• Wat ga je met die behoefte doen?

Een lichaamsgerichte oefening als je boosheid of frustratie ervaart:
- Neem plaats op het puntje van je stoel.
- Plaats je handen op je knieën met de handpalm naar beneden.
- Beweeg je benen tegelijk op en neer alsof je springt.
- Houd dit even vol en sluit vervolgens je ogen.
- Haal een paar keer diep adem door je neus en neem waar wat je in je lichaam ervaart.
- (herhaal de oefening een paar keer)
Deze beweging vermindert de vechtrespons van je autonome zenuwstelsel.

boosheid wordt nogal eens afgekeurd, terwijl het een nuttige functie heeft. Boosheid helpt je om jezelf te beschermen. Het is een sterke energie om voor jezelf op te komen als iemand je grens overschrijdt. Je maakt jezelf groter
Dat is een andere vorm van boosheid als je boos op iemand bent omdat hij / zij niet doet wat jij graag wilt dat er gebeurt. Daarmee wil je de ander kleiner maken. hij is gericht op de ander. Dat is niet functioneel, want het helpt je niet om beter contact te krijgen en is vaak destructief.

Woede heeft sowieso altijd ruimte nodig. Als boosheid er mag zijn, dan komt er ook ruimte voor het verdriet of de angst die er onder zit.
Je kunt tijdens hypnotherapie woede herbeleven, dat geeft ruimte.

Tieners hebben een ander soort ondersteuning van hun ouders nodig dan in een kindertijd
Vaak moet er echt iets aan de hand zijn voordat tieners hulp zoeken bij hun ouders
Het is normaal dat tieners op dat moment zo min mogelijk zeggen om hun diepste gedachten en gevoelens niet prijs te geven
Plezier hebben:
Veiligheid en vertrouwen binnen gezinnen wordt gekenmerkt door openheid, nieuwsgierigheid en speelsheid
De belangrijkste manier voor ouders om er te zijn voor hun kinderen is:
Toegankelijk, responsief en betrokken te blijven
Een stabiele basis is: er zijn maar zich niet bemoeien met de ontdekkingsreis van de tiener of daar een einde aan maken
Ouders moeten een evenwicht vinden, "Ik ben er voor je met open armen, maar jij bepaalt of je er behoefte aan hebt." Dit dynamische evenwicht is de sleutel voor een stabiele basis (dr. Jim Furrow)

emoties die zorgen voor betrokkenheid:
vreugde, roept ontspannen betrokkenheid en openheid op
verrassing, roept nieuwsgierigheid op
boosheid, roept (zelf)verdediging en doelgerichtheid op

emoties die zorgen voor vermijding:
schaamte, roept terugtrekken en verstoppen op
angst, roept vluchten of verstarren op
verdriet, roept terugtrekken of het zoeken naar geborgenheid op

1. denk eens terug aan een belangrijk emotioneel moment dat jouw leven heeft veranderd
2. wat was jouw basisemotie bij deze gebeurtenis?
3. welke invloed heeft dit op jouw leven gehad?

Voel je onrust en spanning in je lijf? En wil je graag mediteren, maar lukt het je niet? Probeer de Osho Kundalini Meditatie. Dit is een actieve vorm van meditatie die je helpt om blokkades te doorbreken en je energie weer te laten stromen.
De moderne mens heeft nl met veel prikkels te maken en heeft daardoor moeite om stil en alert te gaan zitten op een kussen.

Wat is Osho Kundalini Meditatie?
Je kunt het zien als een actieve vorm van meditatie, waarbij je je lichaam laat schudden en dansen. Deze vorm van meditatie helpt enorm om je energie te laten stromen en te transformeren in een gevoel van bliss, gelukzaligheid. Zo doorbreek je niet alleen blokkades, maar laad je jezelf ook weer op met nieuwe energie.

4 verschillende stadia
De meditatie bestaat uit 4 verschillende stadia: schudden, dansen, zitten (of staan) en liggen. In de eerste 2 fasen van de meditatie schud je de blokkades uit je lichaam zodat de energie weer natuurlijk kan doorstromen. In de laatste 2 fasen van de meditatie is je lichaam stil en wordt de kundalini energie omhoog gebracht; van de lagere chakra’s naar de hogere. Zie je chakra’s als energiecentra die zich in je lichaam bevinden. De zeven belangrijkste chakra’s liggen op één lijn langs je ruggengraat: van je stuitje tot aan je kruin. Langs deze chakra’s beweegt de kundalini eneeen overgave en transformatie van wat je voelt tot rust, stilte en een diep gevoel van geluk. Er vindt een hogere connectie plaats met je ware Zelf.’

Is deze meditatievorm voor iedereen?
‘Zeker. Het is ook een hele toegankelijke vorm om mee te beginnen. Want als je net begint met meditatie, kan het lastig zijn om stil te zitten. Deze meditatievorm helpt je daarbij. Door te schudden en dansen bereid je als het ware je lichaam voor op diepere meditatie. Net als een muzikant zijn instrument afstelt voor een optreden, stel je het lichaam en de geest af om ontvankelijk te worden voor de staat van meditatie. De actieve meditatie werkt als een soort ‘catharsis’, een emotionele zuivering. De kundalini energie liefdevol, helend en verlichtend. Deze meditatievorm is daarom ook een veilige en transformerende methode.
rgie omhoog.’

Wat zijn de helende effecten van kundalini meditatie?
‘Het is een hele effectieve manier om blokkades los te laten en je natuurlijke staat van ‘zijn’ te ervaren. Alles wat het tegenhoudt om dit te ervaren lost op. Je proeft als het ware de energie van het leven zelf, zonder last te hebben van beperkende gedachten van je ego. Voor de meeste mensen is het losmaken van Kundalini energie daarom ook iets moois. Het kan voelen als innerlijke gelukzaligheid die zich door je lichaam verspreidt.’

Zijn er ook nadelige effecten?
‘Het is een proces van bewustwording, zoals elke meditatie. En daarmee kan het natuurlijk wel als intens worden beleefd. Er kunnen emoties loskomen. En dat is soms confronterend, maar daarmee is het ook dé manier tot transformatie. Je laat toe wat er gebeurt en daarin gebeurt iets heel moois:

Mijn ervaring als therapeut is dat boosheid nooit op zichzelf staat; er is altijd wel een reden voor. Meestal niet wat het lijkt.....
Soms ontploft iemand ogenschijnlijk uit het niets. Als je weet wat de werkelijke reden is, kun je je boosheid gebruiken als breekijzer om de oorsprong aan te pakken.

Als iemand anders je raakt in je boosheid, dan zat die boosheid al in je. Iemand anders kan niet iets bij je raken wat niet in je zit. Stel je voor dat anderen jou zomaar boosheid kunnen geven. Dan zou je zelf dus geen invloed hebben op je gevoelens. En dan zou je overgeleverd zijn aan de grillen van een ander en er zelf niets aan kunnen doen. Maar gelukkig kun je er wel iets aan doen. Geef je de ander de schuld van je boosheid, dan hoef je ook niet stil te staan wat nu maakt dat je zo boos bent. Maar ga nu eens op zoek naar wat jouw gevoeligheid is. En wat het jou probeert te vertellen. Heb je misschien al langer boosheid opgekropt?

Die ene persoon, wat kan díe het bloed onder je nagels vandaan halen! Zoals deze persoon zich gedraagt, jij zou dit echt nóóit doen!
Je herkent dit vast wel. Deze persoon zit volop in jouw allergie en je ergert je groen en geel. Toch geeft deze situatie je een mooie kans om iets over jezelf te leren. Misschien wil je diep van binnen dat wat deze persoon doet ook wel een keertje kunnen…

Een voorbeeld
Jij vindt het heel normaal om voor een ander klaar te staan en je hulp aan te bieden. Wat je familie ook nodig heeft jij bent er! Een mooie eigenschap die door anderen vast wordt gewaardeerd. Je zou het alleen leuk vinden als die schoonzus van je ook eens een keer wat zou doen. Die zorgt alleen voor zichzelf, echt zó irritant! Jij staat zelfs voor de voor de ander klaar, ook als je helemaal niet uitkomt en je eigenlijk geen tijd of energie hebt. Je weet ook wel dat dat je valkuil is.

Voordat je je nog verder gaat zitten opvreten, vraag jezelf eens het volgende af:

Wat laat jouw schoonzus je zien en wat kun je, in afgezwakte mate, van haar leren? Mag jij ook een keer voor jezelf kiezen op het moment dat je geen ruimte hebt? Mag je een keer je grenzen aangeven als het genoeg is geweest? Die schoonzus waar je je zo aan ergert, laat je zien dat ook jij voor jezelf mag kiezen. Wees niet bezorgd, hulpvaardig zal je blijven. Dat is je kwaliteit en hulp bieden is voor jou vanzelfsprekend. Maar door de uitdaging aan te gaan om beter voor jezelf te zorgen, voorkom je dat je in de toekomst geen hulp meer kan bieden omdat je batterij leeg is.

Oefen er maar eens mee en je zal zien dat je met andere ogen naar irritante mensen gaat kijken :-).

Wanneer je heftiger reageert dan je zou willen, of past bij de gebeurtenis, dan wordt er iets geraakt in jou. Iets wat samenhangt met jouw eigen voorgeschiedenis.

Een gedachte (negatieve overtuiging) over jezelf, bijvoorbeeld: ik ben geen goede moeder of ik moet harder werken dan andere moeders, noem je een schema. Schema's die in ouderschap naar voren komen kunnen onder andere zijn: zelfopoffering, dan ben je gefocust op de behoefte van anderen, meedogenloze normen, je streeft een hoge perfectie na (het is nooit goed genoeg) of mislukking, je voelt je geen goede moeder.

Schema's ontstaan in de kinder - en puberteit, door de ervaringen die je opdoet. Ze ontstaan omdat je niet voldoende bent voorzien in je emotionele basisbehoefte.

Wanneer je reageert op een manier die niet past bij de situatie, dat wordt er in jou een schema geactiveerd. Een schema die samenhangt met jouw gemiste emotionele basisbehoefte. Je reageert dan vanuit je innerlijke kind. Het gaat dan niet meer over de situatie, maar over wat er in jou geraakt wordt.

Mocht je er zelf niet uitkomen, zoek hulp bij een goed therapeut.

Extreme boosheid of woedeaanvallen staan meestal niet op zichzelf. Ze zijn om een manier een uiting te geven van een onderliggend probleem. In veel gevallen is er sprake van stress of van gebeurtenissen die niet verwerkt zijn. Daarnaast is het goed om te beseffen dat onder de boosheid vaak een andere emotie ligt, namelijk die van verdriet of angst. Verdriet en angst zijn kwetsbaarder en vragen meer van ons om ze te uiten. We zijn liever sterk en daarom laten we verdriet of angst er vaak in de gedaante van boosheid uit komen.

Wanneer je merkt dat je te snel boos wordt, is het belangrijk om na te gaan op wie je eigenlijk boos wordt. Word je op jezelf boos of wordt je juist op een ander boos. Of word je misschien op "iets" boos, bijvoorbeeld op de wifi-verbinding die het weer niet goed doet. Ga dit eens bij jezelf na. Houd vervolgens een dagboekje bij en noteer jouw gedachten op het moment van boosheid. Op deze manier kun je waarschijnlijk een patroon ontdekken. Grote kans dat het niet de mensen of de gebeurtenissen zijn die jou zo boos maken, maar de gedachten die je er bij krijgt.

Is je kind regelmatig boos? Heeft die een 'kort lontje'? Dit kan voortkomen uit een ontregeld zenuwstelsel. Iets is een keer (of gedurende een lange periode) teveel geweest, of te snel gegaan of dusdanig onverwachts dat je kind het niet heeft kunnen verwerken. De (overlevings)energie van vechten en vluchten wordt dan automatisch opgeroepen. Om te beschermen, maar in dit geval heeft dat tot overweldiging geleid. Het lichaam wil die energieën loslaten, maar deze wordt dan vaak opnieuw juist weer opgeroepen door iets wat triggert. Dat geeft dan angst en/of opnieuw emotionele overweldiging. En dat kan bijvoorbeeld die boosheid zijn.
Het kan helpen na te gaan wanneer dit in het gedrag tot uiting begon te komen. Wat is er in die tijd voorgevallen. En anders kan begeleiding hierin van een professional behulpzaam zijn. Die ook lichaamsgericht werkt, en bekend is en ervaring heeft met het helpen terug in balans brengen van het zenuwstelsel (regulatie). Ook voor jou als ouder. Wat kun jij doen om je kind hiermee te helpen?

wanneer je emotie tegenhoudt en er weerstand op hebt, wordt de emotie vast gezet. Vastgezette energie wordt opgehoopte spanning die ooit een keer (kan soms lang duren) tot uitbarsting komt. Bij EMDR sessies wordt die vastgezette energie op een gereguleerde manier losgelaten.

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos, of woedend? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Als je boosheid te lang onderdrukt, Kun je allerlei klachten krijgen. Tijdens EMDR kun je boosheid aandacht geven en zo ruimte maken voor onderliggende emoties.

Emoties en gevoelens/controle
Emoties zijn reacties op controle (verlies). Gevoelens zijn dat wat je hoofd er vervolgens van maakt.
Een emotie is een automatische lichamelijke reactie. Bijvoorbeeld walging. Je wordt letterlijk misselijk van iets. Je gevoel daarover is afkeer, afwijzing etc.
En wat heeft dat dan met controle te maken? Kijk maar eens naar het volgende lijstje:
“Angst: controleverlies doordat je in het nauw gedreven wordt
Agressie, herwinnen (afdwingen) van de controle
Verdriet, ontlading na controleverlies
Geestdrift, de motor die aanzet tot het krijgen van controle
Vreugde, ontlading na het krijgen van controle
Walging, afstoten (uitspugen) van controle die niet bij jouw waarde past
Verbazing, oriëntatie op het krijgen van controle”

En welke gevoelens heb jij hierbij?

EMDR staat veelal bekend als middel om trauma te behandelen. Het werkt aan de hand van bijvoorbeeld lampjes, geluiden, woorden, zinnen of een bewegende vinger. Maar het is ook goed toepasbaar bij intense woede of boosheid. Juist om in een veilige gecontroleerde omgeving jouw woede even te laten gaan. Want wat gebeurt er met jou als jij jouw woede opkropt? In jouw lijf stopt? In je hoofd stopt? Of verstopt voor jouw omgeving? Ergens komt deze woede er toch uit. Je krijgt lichamelijke klachten of je ontploft ergens waar je achteraf grote spijt van hebt. Heb je hier moeite mee? Overweeg eens EMDR...

Welke emotie je ook ervaart, het zegt iets over je unieke zelf en dat alleen al is 'mooi' te noemen. Boosheid kan een enorme kracht hebben, deze energie zegt iets over wie je bent en wat jou raakt. Je boosheid mag er zijn. Het is natuurlijk wel interessant om te onderzoeken waar tegen je protesteert en om te ontdekken wat je werkelijke behoefte is en hoe hier aan tegemoet gekomen kan worden. Dan is je boosheid niet alleen reactief maar ook constructief! Hulp bij nodig? Laat het me weten en we gaan samen op onderzoek uit!

Tip: Neem verantwoordelijkheid voor je woede.
Als je woedend wordt, heb je –onbewust-- besloten dat een gebeurtenis in jouw omgeving jou de rechtvaardiging geeft om woedend te worden. Je kunt leren opmerken dat woedend worden een besluit is, jouw besluit is, en geen natuurkracht die jou als willoos slachtoffer overkomt. Zo leer je om verantwoordelijkheid te nemen voor je woede. Woede is een vorm van zelfbescherming tegen een onderliggende emotie -verdriet, frustratie e.a.—waar je met je woede van wegvlucht.

Tip: Onderzoek welk emotie onder de woede schuilgaat.
Met woede richt je je aandacht op een ander, en dat kan je zien als een vorm van bescherming van jezelf tegen een andere emotie in jou die je zo onverdraaglijk vindt dat je er voor kiest om je emotie van woede op de ander te richten, en weg gaat van jezelf. Die onderliggende emotie is bijvoorbeeld verdriet of frustratie. Als je voldoende bent afgekoeld kan je jezelf de ruimte geven om “in jouw woede te voelen” en die zo te onderzoeken. Je geeft de emotie a.h.w. de ruimte om meer van zichzelf te tonen, en zo geef je aandacht aan je eigen emotie in plaats van aan de ander. Zo ga je ontdekken welke emotie er in jou schuilt waar je met woede op hebt gereageerd.

Regelmatig spreek ik mensen die boos zijn op iemand anders omdat die iets gezegd of gedaan heeft. Kijk, als het niet levensbedreigend is, wat is dan het nut dat jij die woede vasthoudt. Want de enige die er last van heeft ben jij, en waarschijnlijk je omgeving.
Dus accepteer dat het leven niet eerlijk is, shit happens, en laat die boosheid/woede los en leef je leven.

Woede en boosheid is geconcentreerde energie ergens in je lichaam die voor onrust zorgt.
Als je die energie een beetje wilt ontladen, om je iets beter te voelen zodat je er beter tegenaan kan, doe dan iets.
Je kan je kussen in elkaar slaan, in je kussen of gewoon buiten schreeuwen, sporten, van je afschrijven, schoonmaken of iets dergelijks (werkt vooral bij dames).
Het is een tijdelijke verlichting, je moet daarna nog even kijken of je er meer aan moet doen of dat dit voldoende was.

Want je wordt natuurlijk niet zomaar boos, je hebt toch eigenlijk een heel goede reden, hè, om zo boos te worden? Want klaarblijkelijk is het van belang om zo boos te reageren.
• Want wat voel je precies als je zo boos bent?
• Want blijkbaar word je ergens zo van binnen op een bepaalde manier geraakt, zodat je wel zo boos moet reageren, is het niet?
• Waarin word je dan zo geraakt?
• Wat voor gevoel is dat waardoor je boos wordt?
• Wat voel je precies voordat je boos wordt?
• Wat vind je daarvan?
• Welke behoefte gaat daar achter schuil?
• Wat wil je daarmee? Hoe ga je daar voor zorgen?
• Wat ga je doen?

Accepteer je woede als een gezonde reactie, als een uiting van je levenskracht.
Dat betekent niet dat het je vrij staat om je woede ook te uiten naar anderen. Het betekent alleen dat je je woede niet veroordeelt maar onderzoekt om te ontdekken wat die woede in jou heeft opgeroepen.

Tip: Neem irritatie serieus, het is woede in netjes verpakte vorm.

Wanneer je als kind geleerd hebt dat je boosheid er niet mag zijn, of als je bijv. weggestuurd werd als je boos was, bestaat de kans dat je het nog steeds lastig vindt om boosheid te voelen. Of je bent je niet eens bewust ervan dat je je boos voelt, maar wel dat je het lastig vindt om bijv. grenzen aan te geven of je vertoont snel pleasegedrag. De boosheid is er dan wel, maar heeft zich vaak naar binnen gekeerd en zorgt ervoor dat je snel boos word op jezelf en ook kun je allerlei lichamelijk pijnklachten ervaren, vooral in de rug.
Geef jezelf regelmatig toestemming om boosheid te mogen voelen door te zeggen tegen jezelf: Ik mag boosheid voelen. En sla bijv. eens op een kussen of ga een rondje hardlopen om de adrenaline van de boosheid te laten stromen.

Vaak zijn we zo boos op iemand of op een situatie. Jarenlang. We voelen ons slachtoffer. Maar wat maakt dat je het niet loslaat? Onderzoek wat het 'voordeel' op onbewust niveau is.

Bv misschien is de situatie niet fijn geweest en heb je alle recht om boos te zijn maar houdt je het vast en zorgt de slachtofferrol er onbewust voor dat je bv zelf geen eigen stappen hoeft te nemen. Maak dan dit als je leerdoel zodat je de boosheid los kunt laten.

Veel mensen voelen zich boos, gefrustreerd of geïrriteerd, maar uiten dit niet of op een ongewenste manier (afreageren op de ander bijvoorbeeld).
Vaak is er een blokkade om boosheid te uiten. Het werd en wordt vaak afgekeurd door anderen, en we hebben als kind al niet geleerd hoe we boosheid op een veilige en helpende manier kunnen uiten. De spanning ervan blijft dan wel in het lijf aanwezig en zorgt voor problemen. Dat kan uiteenlopen van woedeuitbarstingen, tot depressie tot lichamelijke klachten. Lichaamsgerichte therapie kan je helpen de boosheid er op een fijne manier uit te laten, waarbij de spanning dan ook afvloeit.

Boosheid heeft net als alle andere emoties een functie. Het wil ons iets vertellen. Als we niet luisteren, kan het opstapelen en komt het eruit als agressie of slaat het naar binnen en gaat ons lichaam het merken.
Boosheid is er om je grenzen te kunnen aangeven. Boosheid wordt vaak verward met woede of agressie. Dat is eigenlijk gestapelde boosheid. Boosheid die je niet hebt geuit.
Als je boos bent, mag je dat best tonen want bij boosheid heb je jezelf nog onder controle. Het beste is om bij irritatie al te laten weten wat je vindt want dan kun je nog kalm communiceren. Als je bang bent om de ander daarmee te verliezen of te kwetsen, is het goed om daar eens naar te kijken want als je steeds jezelf wegcijfert, verlies je uiteindelijk jezelf.

Tip: Als je boos bent denk je misschien dat “iets” buiten jou je boos heeft gemaakt. Als dat werkelijk zo is, heb je geen andere mogelijkheid dan hulpeloos je boosheid te ondergaan tot die weer als vanzelf oplost door verloop van tijd. Als je leert om jezelf waar te nemen kun je zien dat boos worden een besluit is dat je zelf neemt, en dat je dus ook een ander besluit kunt nemen. Dat maakt je verantwoordelijk voor je boosheid, én geeft je in principe de mogelijkheid er anders mee om te gaan. En dat kan je leren.

Een eenvoudig voorbeeld: als een auto voor je te langzaam rijdt naar jouw zin kun je “je boos maken”, of niet. Het is niet moeilijk te zien dat het helemaal van jouw stemming afhankelijk is (je bent bijvoorbeeld chagrijnig over wat je partner die ochtend tegen je zei, of je bent te laat van huis gegaan, etc) of je besluit hier boos over te worden of niet.

Sommige mensen zijn zo gesocialiseerd, dat boosheid niet geuit mag worden. In mijn praktijk blijkt vaak dat niet doorleefde boosheid energetisch in het lijf van de client gaat zitten: verkrampte spieren, hoge bloeddruk, snelle ademhaling, agitatie, hoofdpijn......dikwijls chronisch.
Toen een van mijn cliënten laatst haar boosheid doorleefde, veranderde haar leven van een dor en pijnlijk leven (chronische spierpijn en migraine) in een bevrijd leven! Haar pijn in rug en billen was na twee weken verdwenen!
Wees niet bang voor doorleefde boosheid,

Boosheid van jezelf of van je partner kan spannend zijn. Het kan zijn dat je daardoor in een automatische re-actie schiet: óf je gaat ook boos worden óf je gaat pleasen. Je lost in beide gevallen niet echt iets op. Als je begrijpt dat er achter de boosheid een behoefte zit, dan kun je er op een andere manier mee omgaan. Boosheid kan een uitting zijn van bijvoorbeeld angst, verdriet of eenzaamheid. Angst om in de steek gelaten te worden, verdriet om niet belangrijk gevonden te worden, eenzaamheid door het gevoel te hebben niet gezien te worden. En welke behoefte zit er daar achter: behoefte om gezien en erkend te worden, behoefte om erbij te horen? Als je die behoefte achter de boosheid kunt zien en kunt begrijpen, kun je misschien zeggen: ‘Ik kan begrijpen waarom dit je boos maakt.’
Belangrijk: Zonder 'maar....' erachteraan te zeggen! En dat je begrijpt waarom de ander boos is, betekent ook niet persé dat je altijd je eigen gedrag moet aanpassen aan de behoefte van de ander. De erkenning voor het gevoel van de ander is al heel belangrijk.

De boosheid in jezelf afkeuren of onderdrukken is niet handig. Het heeft je juist iets te zeggen. Boosheid is als een alarmsignaal. Welke grens is er overschreden of waar ben je in geraakt? Boosheid is een oordeel over de ander want die heeft iets fout gedaan of nagelaten. Boosheid is naar buiten gerichte energie op de ander en een beschermingsmechanisme van jezelf. Het gaat er eigenlijk om wat er bij jou gebeurt. Boosheid volledig uiten is als eerste naar 'binnen kijken' en nagaan welke behoefte er niet vervuld is door wat de ander deed. Uiten van je boosheid is deze omzetten in gevoel, zoals gekwetst, afgewezen, verdrietig, gefrustreerd en dat communiceren. Vervolgens noem je waar je behoefte aan hebt en doe je een verzoek aan de ander. Kwaad met kwaad vergelden is nooit de oplossing. Boosheid is eigenlijk een verkapte vorm van dat we eigenlijk willen dat de ander onze pijn ziet en deze erkent, maar dan zullen we het als eerst bij onszelf moeten herkennen en erkennen en dit communiceren. Makkelijk? Nee, zeker niet! Hulp bij nodig? Neem contact met me op. Ook welkom als er boosheid in je partnerrelatie speelt.

Boosheid is een gezonde prima emotie. Boosheid is een signaal om te voelen wanneer iemand je grenzen overschrijdt. Vervolgens heb je de keuze om je grens aan te geven. Vanuit zelfvertrouwen en kracht kun je dit heel rustig doen en zeggen: Ik ben boos, omdat ...
Woede is (in de meeste dagelijkse situaties) een te veel aan boosheid.
Bij woede ben je vaak je zelfbeheersing kwijt. Meestal voel je hier achteraf spijt over en heb je niet je doel bereikt door je woede te uiten.
Ga, als je je woedend voelt in een relatief onschuldige situatie, weg uit de situatie. Doe zelfonderzoek: Wat maakt dat ik zo woedend ben? Ben ik diep van binnen wellicht bang?
Kun je jezelf geruststellen ten aanzien van je angst?
Meestal zijn deze angsten oud, ze komen uit je kindertijd. Voel hoe oud je was toen je deze angst, deze (machteloze) woede, voor het eerst hebt gevoeld. En troost in gedachten dit kind in jou. Stel het gerust, vertel het dat het nu veilig bij jou is.
Als jij en het kind in jou daarna meer rust en zelfvertrouwen voelen, kun je desgewenst op een veel rustigere manier je grenzen aangeven.

Vergeving is niet het goedpraten wat een ander gedaan of gezegd heeft, en het hoeft al helemaal niet in contact met de ander te gebeuren. Het gaat meer om de innerlijke banden die jou er aan vastklinken los te laten en jezelf te bevrijden van de constante gevoelens van boosheid en woede (en mogelijk meer). Verdiep je eens in vergeving, en kijk of een vergevingssessie bij een vergevingscoach jou vooruit kan helpen om dat nare verleden wat je zo boos maakt achter je te laten.

Wanneer je steeds boos wordt op anderen leg je de verantwoordelijkheid van jouw gevoel bij de ander. De ander heeft jou iets aangedaan, de ander doet jou pijn etc.
Maar wat doet dan pijn? Waar zit bij jou de pijn? Door dit te onderzoeken kun je zelf de verantwoordelijkheid nemen. Aan welke waarde wordt niet voldaan? Respect, vrijheid, autonomie, saamhorigheid….. verzin zelf wat jij belangrijk vindt, en waar niet aan voldaan wordt.

Hoe lekker is het als je even vuur mag spugen? Je komt uit een situatie die je heeft geraakt en waarbij je je wellicht sociaal wenselijk hebt ingehouden. Wat ik doe, is ik vraag mijn vrouw of ik even helemaal los mag gaan over iets waar zij niets mee te maken heeft gewoon om alles even eruit te kunnen gooien. Met alles wat erbij hoort, zo zalig!!!! Die energie ontladen geeft ook weer energie en soms de juiste dosis humor en relativeringsvermogen aan te boren. Een redelijk ongevaarlijk recept, door je kookpunt heen terug naar je kern ; wat ga ik er nu concreet mee doen.

In een emotiedagboek kun je emoties beschrijven op een schaal van 1 tot 10, welke emotie en welke gedachten je erbij hebt. Om emoties concreet te maken kun je ze vervolgens overbrengen om een doorzichtig silhouet. Daarin kun je aangeven waar in je lichaam je deze emotie voelt. Wanneer je iets visueel maakt helpt het je emoties beter te begrijpen.

Merk je dat je vaak boos bent? Stel jezelf dan eens de vraag wat er onder deze emotie zit. De emotiegroep boosheid vertelt je dat je je energie hebt weggegeven. De boosheid zorgt ervoor dat je weer in balans komt en je energie terug kunt halen.

Maar wat zorgde ervoor dat je boos werd? Des te eerder je herkent dat er een vorm van boosheid in je opkomt, des te eerder kun je bijsturen. Denk eens aan momenten van balen, gefrustreerd zijn, ontmoedigd raken, of opstandig worden. Het zijn allemaal vormen van boos zijn. Als je weet wat je ' rode knop' is, kun je eerder uitspreken wat je niet fijn vindt en voor jezelf zorgen door bijvoorbeeld weg te gaan uit de situatie.

Het opkroppen van emoties werkt als een snelkookpan. Als er steeds meer bijkomt, ontplof je op een gegeven moment. En daar komt alleen maar meer ellende van, voor jezelf én de mensen om je heen.

Boosheid is een sterke emotie die ons iets duidelijk wil maken. De boodschap van boosheid is dat je je energie hebt weggegeven. Je hebt bijvoorbeeld over je grenzen laten gaan, hebt geluisterd naar iemands verhaal terwijl je iets anders wilde doen, hebt geloofd dat je niet goed genoeg bent etc. Hierdoor heb je je energie aan de ander gegeven en boosheid helpt je om je energie weer naar jezelf te halen. Let maar eens op boze kinderen; ze staan met de vuisten gebald of zelfs te stampvoeten. Letterlijk dus de energie weer in jezelf laten stromen.

Boosheid wil je dus weer in balans brengen. Het is een superpower! Alleen, hoe uit je deze power? Door te (verbaal) te vechten? Dat maakt meer kapot dan je waarschijnlijk lief is.

Boosheid kent twee fasen. Eerst de energie terughalen door boos te worden en daarna heb je een enorme creatieve 'force of nature' in je. Neem eerst de tijd om kalm te worden. Focussen op het tot rust brengen van je ademhaling is daar een goed hulpmiddel bij. Bedenk daarna wat je met deze enorme kracht wil doen. Hoe kan je hem positief inzetten?

Boosheid wordt vaak als negatief beschouwd. Dat hoeft zeker niet altijd zo te zijn. Boosheid kan ook energie zijn die je uitstraalt als iets je raakt. Soms is het nodig, vanwege de situatie of voor je zelf, om energie in je optreden te laten klinken. Als iemand over je grens gaat en niet luistert kan het nuttig zijn om met meer nadruk, of zelfs boosheid grenzen te stellen aan de ander. Daar is niets mis mee. Boosheid wordt negatief als de boosheid de overhand heeft en niet meer gericht is op begrenzen, maar op het - zonder op de ander te letten - het eruit gooien van je emoties. Boosheid kan een keuze zijn om met meer kracht je grenzen aan te geven. Daar hoeft niets mis mee te zijn. Maar het is wel lastig!

Wanneer je vast zit in wrok en wraak gevoelens kan EMDR een uitkomst zijn om te ontladen zonder de boosheid weg te hoeven stoppen

Bij boosheid komt er energie vrij die ontlaadt wil worden. Zoek een constructieve manier om dit te doen. Ga hardlopen, luchtboksen, stampen, zingen, dansen. Vindt een manier om wat van die geactiveerde energie kwijt te raken, en je zult zien dat het je al iets meer ruimte en opluchting kan geven.

‘Uit je hoofd en in je lijf’ gaan hand in hand.

Al bewegend in de buitenlucht ervaar je de veelzijdigheid van de natuur intenser en ontstaat balans in je lichaamsenergie. Bewegen en buiten zijn stimuleren en verfijnen de waarneming en ondersteunen de lichaamsenergie. Ontladen werkt inzichtgevend en gestagneerde levensenergie kan weer gaan stromen.
Ga dagelijks naar buiten in de natuur ongeacht de weersomstandigheden. Elke weersomstandigheid heeft zijn eigen kwaliteit in jouw helingsproces.

Laatst had ik een client die mij vertelde "dat ze zich elke dag wezenloos irriteerde aan haar man".
Ik gaf haar aan: "Dat is jouw keuze. Wat maakt dat je die keuze maakt?"
Je kunt zijn gedrag immers ook negeren, erom glimlachen, met een grap benaderen, of zelfs een knuffel geven....
"Maar, ligt het dan niet aan hem....?" was haar vraag.
Zijn gedrag is wel een trigger voor haar, maar de keuze om boos te worden, om zich te irriteren is die van haarzelf.
Twee weken later kwam ze terug en was er verbaasd over -door zich gewoon niet meer te irriteren- dat hij ook veel milder was.
Je eigen boosheid zegt altijd wat over jezelf. En ja, soms ligt de oorsprong diep verscholen. Ga dan ontdekken waar de bron ligt.

Dit is echt een feelgood-oefening die ik leerde van een Qigong-meester: laat je ogen zacht worden en tover een heel subtiele Mona Lisa-achtige glimlach rond je mond. Dit is nauwelijks waarneembaar aan de buitenkant, maar voor jou duidelijk voelbaar aan je binnenkant. Voel hoe er als het ware een zonnetje in je borstkas gaat schijnen en richt deze ‘glimlach energie’ naar elke cel van je lichaam. Gebruik je fantasie en stel je voor dat al je lichaamscellen kleine smileys worden….
(Sergio van der Pluijm)

Realiseer je dat alles dat je waarneemt is gekleurd door jouw grotendeels onbewuste bril.

Toelichting : Ook jij bent subjectief. Zolang je denkt dat je de objectieve werkelijkheid waarneemt ben je blind voor de grote invloed van jouw persoonlijkheid op alles dat je waarneemt. Zolang ook heb je altijd gelijk, en ben je niet nieuwsgierig waarom een ander er anders over denkt. Zolang ook zal je geregeld conflicten ervaren.

1. Verrijk jezelf door je idee van liefde te onderzoeken en te verbreden.
2. Probeer eens te voelen wat het met jou doet als je een ander om zijn of haar gedrag veroordeelt.

Toelichting 1: is liefde voor jou iets wat bestaat tussen een man en een vrouw. Het oude Hollywood ideaal? Is liefde voor jou iets tussen twee mensen die een speciale band met elkaar voelen? Kan een leeuwin liefde ervaren in jouw beeld van liefde? Wat zie je als het verschil tussen liefde en vriendschap? Denk je dat het mogelijk is dat liefde bestaat tussen alle mensen? Kan je meegaan met Boeddhisten die alle levende wezens liefdevol beschouwen?

Toelichting 2: Als je de ander veroordeelt, denk je ergens dat je anders, beter bent, of dat jij dat niet zou doen. Je ervaart een scheiding tussen jou en de ander die je in staat stelt jezelf te verheffen boven die ander. Onderzoek of je dit effect van je oordelen kunt voelen, waarnemen. Dan ga je beter begrijpen wat oordelen over anderen zo aantrekkelijk maakt. Wat zou er gebeuren als je jezelf ziet als gelijkwaardig aan de ander?

Boosheid geeft energie en wanneer je deze inzet als kracht kun je het gebruiken om je grenzen aan te geven, los te komen, bepaalde zaken nu aan te pakken of op te pakken

Boosheid kun je prima met EMDR behandelen, daarna kun je dan evt verder werken aan verdriet e/o angst

Boosheid wordt collectief verkeerd begrepen en vooral niet gezond geuit. De functie van gezonde boosheid (dus níet boosheid die iets anders bedekt) is om in staat te zijn grenzen te stellen.

Teveel aan boosheid, bijvoorbeeld door opstapeling, is moeilijk nog bewust te hanteren. Als je dus merkt dat je veel boze lading draagt, zorg dan dat je deze er eerst op een veilige manier uitwerkt. Dat kan je doen door ín contact met je boosheid op een kussen te slaan. Zet een stevige muziek op, adem goed door en maak ook geluid! Dit kan je ook doen wanneer je je er een beetje awkward mee voelt ;). Leef je even lekker uit.

Een te weinig aan boosheid is ook niet handig, want dan krijg je te weinig het signaal dat je een grens te stellen hebt. Vaak is boosheid dan onderdrukt en niet toegestaan. Dezelfde oefening kan je helpen ermee in contact te komen. Die stroom als het ware op gang te brengen. Misschien moet je deze een paar keer doen en help jezelf door een situatie voor de geest te brengen waar je irriteert of boos voelt (of zou kunnen voelen).

Enjoy!

Sommige cliënten hebben er last van dat ze kampen met boze gevoelens.
Het geeft eigenlijk altijd inzicht in je eigen gedrag als je analyseert waar je boosheid nu precies vandaan komt. Wat maakt dat je je irriteert of dat je je boos voelt? Wat wordt er in jou geraakt?
Soms ligt de bron diep verscholen, maar vaak ook durven we niet in onszelf te schouwen. Links om of rechtsom, het is altijd jouw boosheid. Het zegt dus wat over jou. En besef je dat boosheid je niet overkomt, maar dat het altijd een keuze is. Je hoeft je niet te irriteren of boos te worden......

Schrijf een brief die je nooit zal geven of op zal sturen.
Soms is het heel goed om het van je af te schrijven. Schrijf een brief, de ongezouten ongecensureerde versie. Een waarvan je weet dat je die nooit gaat geven of op zal sturen. Maar schrijf hem wel. Het geeft lucht.....

Regine Herbig schrijfster van dit boek over boosheid; het is een signaal dat basale behoeften tekortkomen. Via een innerlijke dialoog kun je helder krijgen wat je trigger(s) zijn door een conflict, en wat je nodig hebt. Vanuit je hart kun je de pijnlijke gevoelens die onder je boosheid liggen met mededogen benaderen en zo je innerlijke balans hervinden. Daarna wordt het mogelijk op vreedzame en respectvolle wijze de dialoog met de ander aan te gaan.

Deze schrijfster verbindt inzichten van de westerse psychologie (vooral de geweldloze communicatie van Marshall Rosenberg), oosterse wijsheid en recent wetenschappelijk onderzoek over de relatie tussen emoties, hart en brein met elkaar. In dit boek vind je praktische voorbeelden en oefeningen om met begrip en empathie te leren communiceren met jezelf en anderen.

Natuurlijk ben ik het eens met bovenstaande tips. Boosheid en elke andere emotie mag ruimte krijgen en is een onderzoek waard.
Binnen dat onderzoek is het altijd nuttig om mee te nemen of er een emotie is in jouw lichaam dat je van een ander hebt overgenomen. En dus niet van jou is.
Zo kan iemand die geslagen is in het verleden de boosheid van de aanvaller overpakken. Het is als het ware een overdracht.
Ook HSP mensen pakken snel emoties over.
Met bijvoorbeeld een familieopstelling kunnen deze emoties terug gegeven worden aan de rechtmatige eigenaar.

Als je boos bent en deze boosheid blijft te lang hangen zodat jij en je omgeving hier last van hebben kan het nuttig zijn de gedachten achter je boosheid te onderzoeken.
Dit kun je heel goed doen met de 4 vragen van de methode The Work van Byron Katie. Zoek The Work van Byron Katie Nederland op internet op.
Hier zijn een gratis boekje en gratis werkbladen te downloaden.
Wees heel precies in het antwoord op vraag 2. In de meeste gevallen is het antwoord hier "nee". En dán wordt het interessant!
Het kan je helpen om deze methode met een wijze goede vriend of vriendin te doen die niets met je boosheid te maken heeft.
Succes!

Veel ouders hebben moeite met de boosheid van hun kind. "niet boos zijn" krijgen ze dan te horen en het kind gaat zijn boosheid onderdrukken. Terwijl boosheid een hele nuttige emotie is om een grens te trekken of om voor jezelf op te komen.
In therapie leer ik je weer om in contact te komen met deze nuttige emotie en in te zetten waar nodig.

Boosheid is een emotie die vaak voor of boven op het verdriet ligt. Als therapeut kan ik je helpen hiermee in contact te komen en om het zodoende te verwerken, betekenis te geven

Boosheid en woede zijn e-motie-s.
Motion is beweging.
E-motion: het zet je in beweging.
Het gevoel onder boosheid is ai ai ai, au, niet leuk, pijn.
De andere kant aan de medaille van pijn is verdriet.
Boosheid en verdriet zijn beiden uitingsvormen van pijn.
Boosheid richt zich naar buiten, verdriet naar binnen.

Voor je verdrinkt in je verdriet of voordat je boosheid in actie de kop opsteekt, sta eens stil bij de pijn die je ervaart.
Vraag je af wat de trigger is en hoe daar het beste op te reageren.
Dat kan je leren. Ik help jou daar graag bij.

Soms moet je in contact met iemand die heel boos is veel geduld bewaren. Door naar elkaars verhalen te luisteren en te proberen de ander te snappen lukt het vaak beter. Dit luisteren werkt verbindend. Het is een beter middel dan er met volle kracht tegenin te gaan en ook boos of woedend te worden.
Soms zeg je juist door niet te reageren heel veel.

Dit zijn de 4 vragen van The Work van Byron Katie
Hieronder vind je de vier vragen van The Work. Ga er eens mee aan de slag en onderzoek de dingen die je zo boos maken, kloppen ze wel? Ben zo eerlijk mogelijk naar jezelf.

Voorbereiding: formuleer de gedachten die je wilt onderzoeken, inclusief aanverwante gedachten
Eerst formuleren we de gedachten waarop we later de 4 vragen los gaan laten. Je kunt dit zien als het maken van een ‘startzin.' We nemen hiervoor de stressvolle situatie (en nog niet de gedachte).

Keer mentaal terug naar de tijd en plaats van dit stressvolle voorval en geef een geschreven of uitgesproken antwoord op de volgende vragen:

Nu je in deze situatie, tijd en locatie bent: wie maakt je boos, verwart je of stelt je teleur en waarom?
‘Ik ben _____(emotie)_____ op _____(naam)_____ omdat __________.
Nu je in deze situatie, tijd en locatie bent: hoe wil je dat deze persoon verandert? Wat wil je dat deze persoon gaat doen?
´Ik wil dat_____(naam)_____ _____(wat je wil)_____'
Nu je in deze situatie, tijd en locatie bent: wat voor advies zou je deze persoon geven?
_____(naam)_____ zou wel/niet moeten _____(advies)_____
Nu je in deze situatie, tijd en locatie bent: wat wil je graag dat de ander denkt, zegt, voelt of doet zodat jij gelukkig bent?
‘Ik wil dat _____(naam)_____ ______(vul in)_______
Wat vind je van deze persoon in deze situatie? Maak een lijstje van alles wat je van deze persoon vindt.
‘_____(naam)_____ is __________, __________, __________, etc.
Wat precies van deze situatie wil je nooit meer ervaren?
‘Ik wil nooit meer __________.
Je hebt zojuist een aantal gedachten in zin-vorm gezet. Nu ben je klaar om deze gedachten een voor een te gaan onderzoeken met de 4 vragen. Neem dus een gedachte en haal het door onderstaande vier vragen.

Laatst vertelde een vrouw dat ze zich dagelijks irriteerde aan haar man.
En die irritatie bracht allerlei gedachten met zich mee: "Ik hou eigenlijk niet meer van hem, ik zou wel alleen willen wonen, maar kan ik dat wel betalen, word ik wel gelukkig, kan ik dat aan....?"
Dat maakte haar probleem tot een soort onontwarbare kluwen.
Ik gaf haar aan, dat die irritatie een keuze van haar is.
"Maar kan het het niet aan hem liggen...?" vroeg ze.
"Het blijft steeds jouw keuze. De eerste stap is m.i. om een andere keuze te maken zodat ze zich niet uit haar kracht voelt.
Als ze in haar kracht staat, kan ze de juiste stappen nemen.

Soms kan iemand (extreem) boos zijn en niet goed begrijpen waarom.
Dat is een mooi onderzoek.
Wat ligt hier onder? Hoe ga je daar mee om? Is het wel van jou?
Boosheid kan letterlijk doorgegeven zijn een ander, bijvoorbeeld een ouder die het kind slaat. Het kind slaat de woede dan op en begrijpt later niet waarom het zo onredelijk boos kan zijn. Familieopstellingen is een mooie therapievorm om deze boosheid terug te geven aan de rechtmatige eigenaar.

Omdat je geraakt bent , verdriet hebt, kwaad bent of geïrriteerd.
Als je er weer aan toe bent om je stekels in te trekken, kom dan naar buiten, praat erover, zoek iemand op die je begrijpt. Dat helpt, dat lucht op!
Ben je vaak boos en weet je niet waarom, of weet je niet hoe je die boos-energie kan kanaliseren, gebruiken of laten zakken. Zoek dan hulp. In THERAPIE kun je onderzoeken wat jij kan doen om beter met je emoties om te gaan. Je hoeft het niet alleen te doen!

Tip 1: Laat je niet leiden door emoties
Tip 2: laat je leiden door gevoelens.
Toelichting:
Deze twee uitspraken zijn met elkaar in strijd als je geen helder onderscheid maakt tussen een gevoel en een emotie. En dat is dan ook de bron van de verwarring. Er is een echter wel degelijk een belangrijk verschil te maken tussen een emotie en een gevoel.

Een emotie is een kortdurende lijflijk voelbare (hormonale) reactie op een gebeurtenis, zoals bijvoorbeeld een gevoel van woede over een opmerking. Je kan de adrenaline door je lijf voelen stromen evenals de impuls onmiddellijk actie te nemen door, bijvoorbeeld, iets lelijks terug te zeggen. Dat is zelden een helpende reactie. Dit laat zien dat een emotie geen betrouwbare leidraad is voor handelen of besluiten. Een gevoel is anders, is lichamelijk minder heftig, kan heel lang aanhouden en is géén reactie. Een gevoel kun je zien als aanwijzing dat er iets in je leeft dat jouw aandacht nodig heeft, en is een betrouwbaar vertrekpunt voor onderzoek wat er in je leeft.

De natuur heeft ons toegerust met het vermogen snel te reageren op gevaar, en een adrenalinestoot na een belediging is daarmee vergelijkbaar. Die snelle reactie is in de tegenwoordige samenleving niet zo vaak meer noodzakelijk, en kan makkelijk verkeerd uitpakken. Emoties kun je niet vertrouwen als leidraad voor handelen of besluiten. Een emotie is van korte duur, denk aan maximaal een half uur, dan is de fysieke reactie uit je lijf verdwenen (tenzij je die zelf opnieuw opwekt door terug te gaan naar de kwalijke herinnering en zo de emotie opnieuw leven in te blazen) Doe dus niets en besluit niets “in een emotionele opwelling”. Pas de vuistregel toe: “tel tot tien” voor je reageert. Nog beter is: “slaap er een nachtje over”.

Gevoelens onderscheiden zich van emoties doordat ze langer duren en geen reactie zijn op een gebeurtenis. De lichamelijke ervaring van een gevoel is per persoon verschillend maar in de regel minder heftig dan een emotie. Een gevoel is in de regel een aanwijzing voor wat er aan de hand is in je leven, en vaak een aanwijzing voor een onopgeloste probleem dat zich in je organisme manifesteert als gevoel. Geef dat gevoel aandacht, wat wil zeggen: accepteer het, laat het gevoel toe, ga “in je gevoel”. Vraag je gevoel wat het gevoel je wil zeggen en wacht tot het je duidelijk wordt -en wacht zonder na te denken: denken brengt je weg van je gevoel.
Dit is niet zo makkelijk als het misschien lijkt. Gevoelens toelaten is voor veel mensen heel lastig, in het bijzonder voor mensen die zichzelf zien als rationeel en verstandig. Het denken is bekend gebied, terwijl gevoelens onvoorspelbaar zijn, moeilijk te beheersen, heel onaangenaam kunnen zijn, enzovoort. Maar ze zijn in de eerste plaats onmisbaar.

Osho dynamische meditatie
Ontlaadt jezelf in 4 fases
De beste tijd voor deze meditatie is de vroege morgen. De meditatie, die een uur duurt, geeft je een krachtige energiestoot, die de hele dag blijft doorwerken.
De meditatie begin met het opwekken van je levenskracht door diep chaotisch ademhalen en een emotionele energie-explosie. Via verschillende fasen kom je in een diepe en dankbaar stemmende stilte. Je raakt opgekropte emoties en spanningen kwijt en kunt de nieuwe dag fris beginnen.

De Osho dynamische meditatie is vindbaar op youtube en spotify

 

Wat er ook gebeurd tijdens mediteren

"Blijf een getuige. Verlies jezelf niet. Het is gemakkelijk om jezelf te verliezen. Terwijl je aan het ademhalen bent, kun je het vergeten: je kunt zo één met je ademhaling worden dat je het waarnemen kunt vergeten. Maar dan mis je waarom het gaat. Adem zo snel, zo diep mogelijk, stop al je energie erin, maar blijf toch een getuige. Neem waar wat er gebeurt alsof je alleen maar een toeschouwer bent, alsof alles iemand anders overkomt, alsof alles in het lichaam gebeurt en het bewustzijn gewoon gecenterd is en toekijkt. Dit waarnemen moet doorgaan in alle drie de fasen. En als alles stopt en je in de vierde fase helemaal inactief bent geworden, als bevroren, dan komt deze alertheid tot een hoogtepunt."

 

Soms is je boosheid iets wat er voor zorgt dat je je verdriet niet voelt. Je wordt in je werk niet gewaardeerd en niet gezien voor wie je bent en wat je doet. Dit kan je het gevoel geven dat je er niet toe doet, niet mee telt. Je bent geïrriteerd en hebt geen zin meer je in te spannen. (secundaire emotie) Onder deze boosheid zit eigenlijk verdriet in verband met een gemis aan erkenning. (primaire emotie).
Door dit te onderzoeken als je je boos voelt kun je zicht krijgen op wat je eigenlijk onder de boosheid voelt en daar een gesprek over aangaan. Het uiten wat je voelt is dan een constructieve manier van t zorgen voor jezelf en wat je ervaart in het contact.

Uit recente studies blijkt dat het hormoon serotonine een rol speelt bij extreme agressie. Een gebrek aan serotonine (wat ook tot depressie kan leiden) leidt tot een negatieve stemming, en dat hangt samen met extreme agressie. Hoewel dit speculatief is: je kan proberen je serotonine te verhogen door gevarieerd en eiwitrijk te gaan eten. Zorg voor voldoende vitamine B3 en magnesium. En ga vaak de zon in. Hoewel dit een speculatieve tip is, heeft genoeg eten sowieso een positief effect: wie hongerig is, is sneller boos.

Het botweg uiten van je woede, bijvoorbeeld op een boksbal, schijnt niet te werken. Je leert jezelf dan aan dat dát je reactie is op woede; door je fysiek te ontladen op een agressieve manier. Je kunt je woede ook op een constructievere manier uiten. Merk allereerst op dat je je erg boos voelt (met mindfulness). Probeer vervolgens zelfcompassie toe te passen door tegen jezelf te zeggen dat het oké is en dat je er voor jezelf bent. Vraag jezelf: wat heb je nu nodig? Geef vervolgens fysiek uiting aan wat je nodig hebt. Je kunt gaan dansen, luid zuchten, op en neer springen, koud douchen, een stuk hardlopen, de zolder opruimen, net wat voor jou goed werkt. Zo laat je je woede in een andere activiteit stromen.

Woede is een vorm van agressie. Agressie hoort bij het leven (is bedoeld om grenzen aan te geven) en is een belangrijke levensenergie. Woede is echter een heftige emotie die veel kwaad kan aanrichten. Je leren beheersen is belangrijk.
Als het je vervolgens lukt om het onderliggende gevoel op te merken (bijvoorbeeld het gevoel van gekwetst of afgewezen zijn) en, al is het maar heel even, dat gevoel toe te laten, dan heelt er iets in je (rond die pijn of wond die je bij je draagt). Door deze (primaire) emotie te doorvoelen, kan het gevoel gaan, voort. En is er minder woede (secundaire emotie) nodig om de pijn af te dekken.
Woede behoort niet tot de aard van het beestje, het is een reactie op het overweldigende gevoel van pijn, verdriet of angst.

Doe de kundalini meditatie

De meditatie bestaat uit 4 verschillende stadia: schudden, dansen, zitten (of staan) en liggen. In de eerste 2 fasen van de meditatie schud je de blokkades uit je lichaam zodat de energie weer natuurlijk kan doorstromen. In de laatste 2 fasen van de meditatie is je lichaam stil en wordt de kundalini energie omhoog gebracht; van de lagere chakra’s naar de hogere. Zie je chakra’s als energiecentra die zich in je lichaam bevinden. De zeven belangrijkste chakra’s liggen op één lijn langs je ruggengraat: van je stuitje tot aan je kruin. Langs deze chakra’s beweegt de kundalini energie omhoog.’

Wat zijn de helende effecten van kundalini meditatie?
‘Het is een hele effectieve manier om blokkades los te laten en je natuurlijke staat van ‘zijn’ te ervaren. Alles wat het tegenhoudt om dit te ervaren lost op. Je proeft als het ware de energie van het leven zelf, zonder last te hebben van beperkende gedachten van je ego. Voor de meeste mensen is het losmaken van Kundalini energie daarom ook iets moois. Het kan voelen als innerlijke gelukzaligheid die zich door je lichaam verspreidt.’

Zijn er ook nadelige effecten?
‘Het is een proces van bewustwording, zoals elke meditatie. En daarmee kan het natuurlijk wel als intens worden beleefd. Er kunnen emoties loskomen. En dat is soms confronterend, maar daarmee is het ook dé manier tot transformatie. Je laat toe wat er gebeurt en daarin gebeurt iets heel moois: een overgave en transformatie van wat je voelt tot rust, stilte en een diep gevoel van geluk. Er vindt een hogere connectie plaats met je ware Zelf.’

Is deze meditatievorm voor iedereen?
‘Zeker. Het is ook een hele toegankelijke vorm om mee te beginnen. Want als je net begint met meditatie, kan het lastig zijn om stil te zitten. Deze meditatievorm helpt je daarbij. Door te schudden en dansen bereid je als het ware je lichaam voor op diepere meditatie. Net als een muzikant zijn instrument afstelt voor een optreden, stel je het lichaam en de geest af om ontvankelijk te worden voor de staat van meditatie. De actieve meditatie werkt als een soort ‘catharsis’, een emotionele zuivering. De kundalini energie liefdevol, helend en verlichtend. Deze meditatievorm is daarom ook een veilige en transformerende methode.

Een van de angsten die er vaak is als je echt boos wordt is dat er iets kapot gaat en niet meer herstelt kan worden. Dat kan een relatie zijn, maar ook iets fysieks of een object.
Terwijl de energie die vrijkomt bij woede ook constructief ingezet kan worden.
Een manier om de energie die vrijkomt om te zetten is door in een kussen te knijpen en daarbij geluid te maken. Je kunt je geluid (woorden of klanken) bijvoorbeeld richten naar foto of een object op wie je je woede projecteert.

Vaak is er een neiging om om de hete brei heen te draaien. Andere krijgen de schuld of je reageert je af op iets of iemand die totaal niets met de reden van je boosheid te maken heeft.
Hoe zou het zijn om tegen jezelf te zeggen; ik ben gewoon boos! @%#%$#$%^!!!

Bijna iedereen is wel eens boos: op je partner, je goede vriendin, je kind, of, niet in de laatste plaats op jezelf. Het is belangrijk om het gevoel van boosheid te voelen. Sommige mensen drukken dit gevoel weg, anderen gaan ermee in de aanval. Maar pas als je echt de boosheid gaat voelen kan deze je wat brengen. Je kunt gaan zien hoe je met je boosheid opkomt voor iets wat belangrijk voor je is in relatie met de ander, of je kunt gaan voelen dat je je eigenlijk onveilig, of niet gehoord en gekwetst voelt. 

De energie van kracht in boosheid is enorm belangrijk en kan je helpen om bijvoorbeeld je grenzen te stellen of om voor je behoeftes en kwetsbaarheden op te komen. Maar vaker gooien we de boosheid eruit, kwetsen we onszelf en een ander. Tijdens sessies kun je gaan leren hoe je boosheid op een respectvolle en veilige manier te benaderen.

Geduld is een vaardigheid en brengt ons jachtige levenstempo terug en stelt ons in staat onze talenten te benutten. Frustratie en ergernis worden op deze manier buiten de deur gehouden; we ontdekken weer waar we eigenlijk naar verlangen.
Alles draait om 'je inhouden' als je je wilt laten gaan. Om te accepteren waar je moeite mee hebt en te wachten op wat er gebeurt, in plaats van overal achteraan te rennen en gebeurtenissen te forceren.
Het draait om wachtkracht (geduld) in plaats van wilskracht (prestatiedrang).
Wat kan geduld stimuleren?
- Kijk naar wat je al gedaan hebt i.p.v. nog moet doen
- Zoek bij irritaties naar praktische oplossingen i.p.v. verwijtend te reageren
- Gebruik de wachttijd in lange rijen voor korte ademhalings-
en/of ontspanningsoefeningen
- Denk aan de momenten dat je geduld van anderen nodig had en dat gelukkig ook kreeg

Ga ervan uit dat je steeds aan het leren bent en erken, met gezond verstand, dat er meer dan één manier of oplossing is.

Wanneer je boos bent, vraag dan aan jezelf wat je behoefte is., b.v. ik wil dat A rekening met mijn agenda houdt. en mij vraagt of het uitkomt ipv mij commandeert.