Tips bij liefdesverdriet

Verbreek het contact

Als je veel liefdesverdriet voelt, verbreek dan (in ieder geval tijdelijk) het contact.
Dat is nodig voor jou om te herstellen. Misschien dat je ex-geliefde later een ander plekje in je leven kan hebben, als gewone vriend of vriendin, maar nu kan dat even niet.

Dit betekent geen contact. Dus niet in real-life, maar ook geen e-mail, sms, whatsapp, telefoon, facetime, skype, facebook, brieven, etc.

Zorg dat je geen constante herinneringen aan je ex tegenkomt. Dus doe foto's weg, verwijderd gesprekken op je mobiel, ga niet kijken naar zijn/haar facebookpagina, etc.
Doe geen dingen die je erg aan je ex doen denken, met als gevolg liefdesverdriet.

Je hersenen en je lichaam moeten de klap verwerken. Je moet weer even terug naar jezelf.

Als je liefdesverdriet hebt, ben je vaak bezig met het verleden. Je denkt aan de mooie momenten samen, maar kan ook opeens heel boos worden over dat wat je is aangedaan of het verdriet dat je hebt. Ook de toekomst kan je flink bezig houden 'Wat staat me allemaal te wachten', 'kan ik dat allemaal wel' en 'nu ben ik weer alleen' zijn gedachten die je in de weg kunnen staan.

Maar... je leeft niet in het verleden. Je leeft ook niet in de toekomst. Je leeft NU. Dus probeer te kijken naar wat er vandaag is. Vandaag sta je op. Vandaag smeer je een boterham. Vandaag kun je een beetje voor jezelf zorgen. Vandaag kun je misschien datgene doen dat je vandaag nodig hebt. En na vandaag zie je wel weer.

Neem tijd om te rouwen.

Een relatie verbreken is pijnlijk. Of jij nou de achterblijver bent of dat je zelf de stap zet om te stoppen, het is een life-event, je gaat een periode van rouw in.

 

Net zoals bij het verlies door de dood heb je 2 kanten: de verlieskant en de herstelkant (duale procesmodel). Neem de tijd om aan beide kanten te zijn: huil, ben boos, laat je emoties toe en uit ze.

 

Maar het leven gaat ook verder: werk, sport, beweeg, doe boodschappen en het huishouden, spreek af met vrienden, ga iets nieuws doen dat je nooit deed met je partner.

Langzamerhand merk je dat het bergopwaarts gaat. Sterkte en succes!!!

Liefdesverdriet, het doet zeer als een relatie over raakt of als je van iemand afstand moet nemen, Het wordt vaak omschreven als hartenpijn. Dit gevoel ontstaat vaak als de 1 de relatie stopt en de ander graag nog door had willen gaan. De gene die achterblijft moet dan een manier gaan vinden om daar mee om te gaan. Loop jij hier tegen aan? Weet je niet goed hoe jij zelf hier vorm aan moet geven?
Kom dan langs voor een vrijblijvend kennismakingsgesprek.

Maak verschil tussen je verdriet en je zelfbeeld.

Mensen met liefdesverdriet beginnen soms te twijfelen aan zichzelf. Er komen gedachten op als "Had ik maar..." of "Ik zal nooit...".

Liefdesverdriet is zwaar. Het wordt nog zwaarder als je jezelf de schuld geeft, de grond inpraat of negatief beoordeeld. Je heb liefdesverdriet, dat is iets anders dan tekort schieten. Scheidt dus je verdtiet van je oordeel.

Schenk jezelf liefde en zorg. Je ben het waard!

Stel dat je iemand anders zou treffen die zich zo voelt als jij of hetzelfde heeft meegemaakt?
Wat zou je doen om die ander bij te staan?

Gun jezelf dat door jezelf op diezelfde manier toe te spreken, te behandelen of met al je verbeeldingskracht voor te stellen jezelf dat te geven (bijvoorbeeld een knuffel).

Geniet ervan!

'Ik ga bij je weg'
De manier waarop het gezegd is.
De omstandigheden waarin je die boodschap kreeg.
Misschien kwam het totaal onverwacht.

Het verbreken van een intieme relatie is altijd ingrijpend, ook al was het de beste oplossing, ook al betekent het een verlossing.

Daarna is er een (kortere of langere) tijd van rouw. Een tijd om je frustraties te verwerken, je verdriet een plek te geven, terug te kijken en de draad weer op te pakken.

Soms blijf je maar malen over dat heftige moment: 'Ik ga bij je weg'. Je begrijpt niet waarom. Je hebt er allang min of meer vrede mee.

Zo'n emotioneel heftig moment kun je zien als een traumatische ervaring. Normaal gesproken vervagen herinneringen, maar soms verloopt het verwerkingsproces in je brein niet goed, en blijft alles zich steeds maar herhalen in je hoofd.

In dat geval kan EMDR jou helpen. Na een paar sessies voel je je bevrijd en kun je loslaten wat geweest is om je op je toekomst te richten.

Liefdesverdriet hoort bij het leven. Je gaat liefdesrelaties aan en ze eindigen op een gegeven moment. Als je geluk hebt is dat pas als je sterft.

Als je nare ervaringen op liefdesgebied hebt meegemaakt, dan kan er vanuit zelfbescherming de neiging ontstaan om jezelf niet meer te openen voor de liefde: 'die pijn wil ik nooit meer voelen'. De pijn van verlating, bedrogen worden, in de steek gelaten worden, etc.

Het is vanuit overlevingsperspectief een logische reactie, maar de prijs die je betaalt is enorm hoog. Je kunt jezelf afvragen of die prijs niet TE hoog is.

Mocht je het bovenstaande herkennen, zet dan eens op een rijtje wat deze afsluiting vanuit overleving je kost. Wat mis je erdoor, wat kun je niet leven, waar kunnen anderen van genieten en jij niet?

Zet dat dan eens af tegen wat je pantser tegen de pijn je oplevert.
Maak vervolgens de balans op. Wat weegt zwaarder: nooit meer die pijn willen voelen of het risico nemen en misschien weer een fantastische nieuwe liefde tegen te komen?

Weet dat je de oude pijn kunt verwerken en dat het je leven niet hoeft te blijven saboteren. Het leven is te kostbaar om jezelf het geluk en de liefde te ontzeggen.

Beschouw je liefdesverdriet als lichamelijke schade, bv een ernstige brandwond. Dat is makkelijker om je aan over te geven. En daarvoor geldt ook:
- Het doet veel pijn
- Maar het zal genezen, dat zegt de dokter immers. Al heeft het tijd nodig
- Zorg er wel goed voor
- Piekeren zal de genezing niet versnellen, dus doe dat niet (te veel)
- Geniet van het helingsproces. Je merkt heus wel vooruitgang.
- Soms stoot je je en is de wond weer even pijnlijk. Kan gebeuren.
- Het litteken dat blijft is over een tijdje een warme herinnering aan hoe je er toch maar doorheen bent gekomen!

Met liefdesverdriet maak je een rouwproces door. Het gaat niet in fases van slecht naar beter, maar in golven gaat het wel weer en dan gaat het weer even helemaal niet. En dat duurt zo lang als het duurt.

Door jezelf de tijd te geven, creëer je ruimte om met je verdriet om te gaan.

Erkenning en aandacht voor je verdriet, precies zoals jij het ervaart, brengt je heel dichtbij jezelf. Het is iets van jou, hoe pijnlijk ook. En jij bent daarbij, gelukkig.

Laat je masseren. Hierdoor kun je meer ontspannen en door aangeraakt te worden, wordt de aanmaak van het (knuffel)hormoon oxytocine bevorderd, waardoor je je beter voelt.

Koppel de rouw van wat er niet is los van het verlangen wat er nog kan komen. Het kan soms lastig zijn wanneer je uit elkaar gaat dat je het leven heel anders had voorgesteld op dit moment of deze leeftijd.

We kunnen dan gefrustreerd of angstig worden over of het het verlangen dat we hebben, zoals bijvoorbeeld een gezin, nog wel gaat lukken.

Een acceptatieproces van deze situatie naast het bestaan van een verlangen van iets in de toekomst kan helpend zijn in het rouwproces en hoop houden voor een toekomst van bijvoorbeeld een gezin.

Als je liefdesverdriet hebt ben je je geliefde kwijtgeraakt. Dat dit verlies je raakt, maar natuurlijk. Misschien wil je het niet, heb je afscheid moeten nemen. En ook al wil je het wel, het blijft heel pijnlijk.

Lik je wonden en zoek daar steun bij, zorg goed voor jezelf.

En als het te heftig lijkt, ga eens voor jezelf na wat je nog meer verloren bent en hoe dit nu weer meevoelt in dit liefdesverdriet.

Liefdesverdriet gaat over.....even doorbijten. Je mag je rot voelen, verdrietig en de rest.

Neem afstand van de ex.
Zoek steun bij familie, vrienden en afleiding.
Maak een lijstje waarom de relatie over is en beter voor jou (rationeel).
Zoek leerpunten voor jezelf in relaties.

Schrijf (fictief) een afscheidsbrief.
Besef in de wereld doen volwassene elkaar pijn.
Ga niet opzoek naar een vervanger- laat de tijd helen.......

Sterkte!

Verliefd zijn is heerlijk, je voelt je opgetild en licht en blij. Alsof jij en je kwaliteiten meer tot leven komen. Daar zit ook een tricky randje aan. Op een schaal van 0 tot 10 is alles boven de 7 een projectie van je eigen tekorten. Je kunt denken dat de ander jouw dit geluk bezorgt.
Door van alles op die ander te projecteren, vloeien de onteigende kwaliteiten van je Heelheid naar je terug en je raakt gevuld met jezelf. Het is dus allemaal al van jou! Het zou jammer zijn als je denkt dat de ander daar verantwoordelijk voor is. Het schept een afhankelijkheid die vroeg of laat voor de ervaring zorgt door de ander in de kou te worden gezet. Mijn advies: ben alleen maar een beetje verliefd en blijf met je benen op de grond staan.

Vaak gaan mensen als zij liefdesverdriet hebben, hun ex-partner en de verbroken relatie erg idealiseren. Ze zien alleen nog de mooie kanten en vergeten waarom de relatie verbroken is.
Mijn tip is om in zo'n situatie zo min mogelijk te idealiseren. Probeer alle mindere kanten van de verbroken relatie op papier te zetten. Op deze manier onthoud je wat er niet fijn was aan deze relatie.
Neem de tijd om te rouwen, stort niet te snel in een nieuwe relatie. Probeer weer dichtbij jezelf te komen, door de dingen te doen die jij wilt doen, zonder daarbij rekening met een ander te hoeven houden. Hou ook vertrouwen dat er, wanneer je er weer aan toe bent, iemand zal langskomen die beter bij je past.

Het boek is geschreven door Ammy van Bedaf waar praktijkvoorbeelden in staan. Stop liefdesverdriet

Melancholie voor een verloren liefde
Zomaar door een geur, een liedje op de radio, een verliefd stelletje dat elkaar stevig vast houdt of de klank van een stem. Zomaar onverwachts slaat het toe. Dat oude liefdesverdriet, dat gevoel van "alles verloren te hebben" is weer. Ik sta stil en voel het verdriet weer.

Ik koester mijn verloren liefdes. Elke verbroken relatie is lesmateriaal voor het leven.
Terug kijkend kan ik met afstand zien wat er mis was, hoe wij niet bij elkaar pasten.

Door terug te kijken en mijn eigen gedrag en gevoelens serieus te nemen leer ik van elke ervaring. Ook van verloren liefdes.

Ga je verdriet niet uit de weg, neem het serieus. Huil, onderzoek en praat erover.
Door de aandacht zal de scherpte slijten en zal je verdriet draaglijker worden. Totdat het een oude verloren liefde is waar je met melancholie aan terug kan denken.

Mail me voor een gratis kennismakingsgesprek als je hulp zoekt.

Soms, nadat een relatie voorbij is, betrap je jezelf erop dat je zonder bitterheid denkt: ik hoop dat ze gelukkig is. Dat is een teken dat je verder bent gegaan.

Bron: Haemin Sunmin, Dingen die je alleen ziet als je er de tijd voor neemt.

Wanneer je relatie stopt terwijl je dat zelf niet wilt, geeft dat natuurlijk heel veel verdriet. Maar misschien ook andere emoties zoals boosheid en onbegrip. Waarom? Je wilt antwoorden op vragen die je misschien nooit krijgt. Of de antwoorden die je krijgt zijn onbevredigend. Het is vergelijkbaar met een rouwproces. Het zijn hele nare gevoelens waar we het liefst direct vanaf willen. Het is belangrijk om deze nare gevoelens te verdragen. Je merkt na verloop van tijd dat de momenten waarop je je verdrietig voelt, korter duren en de periodes dat je je weer oké voelt, worden meer. Voor de een duurt dit een paar weken en voor de ander enkele maanden. Wanneer het bij jou extreem lang duurt en je je focus maar niet kunt verleggen, kan er een hechtingstrauma meespelen. Je bent dan nog steeds met de ander bezig. Je denkt dat alleen die persoon jou gelukkig kan maken. Dat je zonder de ander niks bent en dat jullie voor elkaar bestemd zijn. Het is dan onmogelijk om zelf je leven te leven en je blijft emotioneel en mentaal afhankelijk van de ander zelfs als deze geen fysieke rol meer speelt in je leven. Aan de ene kant wil je geen hulp hiervoor omdat je de gedachte niet kunt verdragen dat je dan misschien echt afscheid moet nemen van die persoon. Aan de andere kant weet je dat je zo niet door kan gaan. Verzamel al je moed en neem contact op met een therapeut.

Liefdesverdriet kan ongelooflijk heftig zijn. Je hebt tijd nodig om een verbroken relatie te verwerken, of een relatie die nooit tot stand is gekomen omdat de ander jou niet wilde op die manier.
Afwijzing... dat gevoel. Of dat fijne gevoel dat er niet meer is... gemis. Vaak is het een mix van gevoelens. Vind een manier om je verdriet te dragen. Door er mee te zitten letterlijk, door het te voelen en niet door te gaan. Besef dat jij krachtig genoeg bent.

Wanneer je partner jou bedrogen heeft en er staan negatieve ervaringen je verwerking in de weg, aarzel dan niet langer, maar ga zo snel mogelijk naar een goede therapeut om van die vervelende beelden, dat gevoel en die nare gedachten af te komen.

EMDR, BML en NLP technieken zijn manieren om snel tot een oplossing te komen.

Veroordeel jezelf niet, en laat jezelf niet veroordelen. Er is geen tijdbestek voor verdriet of een juiste manier om er mee om te gaan. Neem de tijd die nodig is, op de manier die bij jou past.

Tussentijds mag je jezelf wel vriendelijk en mild vragen; helpt dit mij op de lange termijn? Hoe dan?

Twijfel je aan je eigen manier van verwerken, of merk je dat je jouw eigen vijand bent geworden, durf dan te veranderen. Een relatietherapeut is daarin gespecialiseerd.

Heb je last van liefdesverdriet en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

Schrijven zorgt voor afsluiten, afstand, verandering van perspectief en verandering van verhalen. Bij liefdesverdriet kan het er zelfs gezondheidsklachten op de langere termijn verminderen. Dus schrijf, voor jezelf elke dag:

- over de relatie voor beëindiging
- over gebeurtenissen die leidde tot de breuk
- over de nasleep van de relatie

Verstuur de schrijfsels niet. Maar bewaar ze ook niet. Wanneer het goed voelt, zorg er dan voor dat je de schrijfsels weggooit, verbrand, begraaft, of versnippert. Neem je tijd. Er staat geen termijn voor afscheid nemen.

Ga iets doen wat je altijd al hebt willen doen maar dat er tot nu toe nog niet van gekomen is. Doe iets geks, leuks, verras jezelf en geniet!

Sluit af met een ritueel

Wanneer je liefdesverdriet overweldigend is en je het gevoel hebt geen kant op te kunnen, werkt het goed om de periode met een ritueel af te sluiten.

Bedenk wat kenmerkend was voor jullie relatie, een gebaar, een symbool, een voorwerp, wat dan ook.

Bedenk vervolgens een manier om hiermee de periode af te sluiten. Je hoeft niet alles achter je te laten, je kan meenemen wat van waarde is. Het kan extra goed helpen als je mensen die belangrijk voor je zijn erbij betrekt.

Beweeg en sport. Blijf lichamelijk actief door regelmatig te bewegen, want

1) Je doorbreekt hiermee (tijdelijk) je verdrietige gevoel en gedrag.

2) Door actief te bewegen, worden stofjes aangemaakt in je lichaam waardoor je je beter voelt.

Ga dus lekker sporten, bijvoorbeeld hardlopen of zwemmen. Of ga dansen.

Leestip: het boek Liefdesverdriet van Petra van der Heijden

Liefdesverdriet is ook rouw. De pijn die je in je hart kan voelen en het gemis van je partner. Hoe moet je nu accepteren wat is en verder gaan?
De meeste mensen beseffen niet dat liefdesverdriet ook rouw is. Maar hoe ga je met het verdriet en de pijn en ook het gemis om?

In mijn praktijk werk ik met relatie en rouwtherapie. Wanneer je meer informatie wil over wat ik voor je kan betekenen, neem dan contact met mij op. Je hebt recht op jouw pijn. Je hebt ook recht op geluk. Met wat hulp krijg je meer inzichten en verwerk je sneller het verdriet.

Ik help je graag verder in jouw proces

Massage om rust te vinden in je lijf

Als je relatie verbroken is mis je het dat je lichaam met liefde en zorg wordt aangeraakt.
In mijn praktijk waar ik lichaamsgebaseerde (psycho)therapie geef zie ik dat eenvoudige strekenmassages helpen om weer te landen bij jezelf. Eigenlijk alle sessies waar liefdesverdriet en rouw speelt sluit ik af met een korte massage.
Een massage met zorg en aandacht gegeven brengt je lichaam en geest tot rust. Al is het leven moeilijk voor je, de liefdevol gegeven massage bewerkt dat jou lichaam gaat ontspannen.

Misschien is mijn tip lariekoek en leek het alleen maar zo... maar, ik dronk eens brandnetel thee want dat zou helpen tegen steenpuisten. Brandnetelthee zou het bloed zuiveren. Ik had gelijktijdig nogal heftige liefdesverdriet. Het resultaat: steenpuist verdween van mijn bips, maar ik voelde mij ook gelijk stukken beter! Onderzoek dat maar eens wetenschappers ;-)

Liefdesverdriet gaat vaak gepaard met rouw, vergelijkbaar met het verlies van een dierbare. Dit proces omvat verschillende fasen: ontkenning, boosheid, onderhandelen, depressie en acceptatie. Het is essentieel om je gevoelens te erkennen en jezelf toe te staan om te rouwen. Zoek steun bij vrienden, familie of een therapeut en zorg goed voor jezelf door gezonde routines aan te houden. Zelfzorg en professionele hulp kunnen je helpen om door deze moeilijke periode heen te komen en uiteindelijk weer verder te gaan.

Geef alle liefde en aandacht die je de ander wilt geven, aan jezelf

Wat zou je tegen een goed vriend(in) zeggen in deze situatie? Probeer wat zelfcompassie te hebben en je eigen beste vriend(in) te zijn.
Daarnaast kun je met behulp van mindfulness ruimte geven aan jouw emoties, wat die emoties ook zijn; hierin is geen “goed” of “fout”.

Liefdesverdriet is gewoonweg lijden. Je hebt een verlies geleden wat je niet wilt, of misschien zelfs wel wat je wel hebt gewild maar niet anders kon. Hoe dan ook, het verlies is er en het verlies van liefde verlies je ook een beetje van jezelf. Je bent immers als mens verbonden met elkaar. Zeker nog meer met de mensen die je lief hebt (gehad). Dat verdriet kun je niet oplossen. Eigenlijk is het simpelweg dat je onder ogen moet zien dat verdriet bij het leven hoort. Liefdesverdriet dus ook. Het enige wat je er mee kunt is weten dat het in de tijd wat slijt. De andere tips geven je handvatten hoe de tijd door te komen..

Soms is het lastig, zeker als je een rotgevoel hebt, liefdesverdriet bijvoorbeeld, om hier bij stil te staan en aandacht aan te geven. Toch is er een manier om van je rotgevoel af te komen. Dat kun jij ook onder de knie krijgen.

Stel jezelf eens de vraag: Hoe ga ik met een rotgevoel om? Stop ik het weg? Leg ik het naast me neer? Stap ik erover heen? Trek ik mijn handen ervan af? Hoe ga ik met een rotgevoel om? Maar gevoelens zijn er om gevoeld te worden.

Wat zou het jou opleveren als je jouw gevoelens niet meer weg zou stoppen? Wat zou het je kunnen opleveren op korte termijn? En wat zou het je op kunnen leveren op lange termijn? Voelen betekent bij je gevoelens stil staan, je gevoel er laten zijn, je gevoel erkennen, je ervan bewust zijn dat je iets voelt, het op de één of andere manier uiten.

Door bijvoorbeeld woorden te geven aan je gevoel. Een verhaaltje te schrijven over jezelf, iets wat je hebt meegemaakt. Wat er gebeurde, wat je dacht, hoe je je voelde, wat je deed of niet deed. Dus vooral níet alleen de feiten opschrijven.

Schrijf eens een verdrietbrief. Over iets dat je, of iemand die je bent verloren. Doordat die is overleden, of doordat je relatie is verbroken, of hoe je gebeurtenissen in je jeugd hebt ervaren. Begin dan de brief met: Lieve….. Hou het niet bij feiten, maar vooral bij wat je gevoeld en gedacht hebt. Beschrijf hoe je een afscheid, een breuk of een verandering hebt beleefd, wat je mist, hoe je nu verder gaat. Als je emotioneel wordt, goed juist! Daar doe je het voor.

Als je klaar bent met schrijven, leg de brief dan weg. Ga iets doen wat je fijn vindt. Neem een warm bad, een frisse douche, ga iets lekkers snoepen, maak een mooie wandeling. Je hebt hard gewerkt, je hebt emotioneel werk verricht.

Lees de brief na een week of wat weer eens na. Wat is nog steeds pijnlijk, wil je daar nog meer bij stilstaan? Of ben je al wat minder geëmotioneerd?

En als laatste, doe iets met de brief. Berg hem goed weg, of versnipper hem, verbrand hem, begraaf hem.

Zou het schrijven van een verdrietbrief jou iets op kunnen leveren?

Jan Drost, liefdesfilosoof zegt:
"Wie liefheeft, hoopt. Wie niet meer hoopt, heeft niet meer lief. Heb je liefdesverdriet, dan moet je de hoop zien te verliezen dat je geliefde ooit terugkomt. leren om niet langer te dagdromen. Dan pas haal je de angel eruit, kun je loslaten en verder gaan"
Dit alles heeft te maken met accepteren:' het is zoals het is'. De pijn is er. Lijden ontstaat wanneer je niet wil dat het zo is. Dus dubbele pijn.

'Bij liefdesverdriet kunnen vaak gedachten opkomen als: dit was de liefde van mijn leven, ik ga nooit meer zo iemand tegenkomen, of ik had al veel verder moeten zijn in de verwerking van het verlies. Dit soort oordelen zitten je meer in de weg dan dat ze je helpen, terwijl je bovendien nooit zeker van kunt zijn dat ze kloppen. Kwel jezelf niet door aan je verdriet oordelen te koppelen'.
Uit: "Filosofie voor een weergaloos leven" van Lammert Kamphuis

Jan Geurtz heeft een mooi boek geschreven over de liefde, en relaties en hoe we daarin vaak bewegen. Hij schrijft over hoe we relaties onbewust gebruiken om onszelf te bevestigen en gerust te stellen. Het levert veel innerlijke vrijheid op om dat eens onder de loep te nemen.

Verslaafd aan liefde

Prachtig helder boek als je te maken hebt eet verlatings- en / of bindingsangst. Hanna Cuppen schrijft van uit eigen ervaring helder over hechting en de impact van onveilige hechting. Echt een aanrader!

Liefdesbang

Liefdesverdriet is allereerst een periode van rouw, verdriet en pijn. In de volksmond wordt weleens beweerd dat een crisis een kans biedt. Dat geldt ook voor liefdesverdriet.

Jouw verdriet vertelt je over je relatie, over jezelf en ook over jouw overlevingsmechanisme.

Het boek "Luister niet altijd naar je gevoel" geeft je inzicht in deze moeilijke periode. Hierdoor kan het boek je door je liefdesverdriet heen helpen.

Veel sterkte gewenst met jouw moeilijke tijd. En mocht je hulp nodig hebben? Vraag deze dan.

In tijden van diepe liefdesrouw is het heerlijk om te lezen dat anderen er net zoveel of misschien zelfs wel meer last van hebben gehad. Het is troostend en en bemoedigend om te lezen!
Hoe gaan anderen om met liefdesverdriet?

Lees: UIT! van Lauren Verster

Is je relatie op de 1 of andere manier geëindigd en is je hart gebroken omdat je moet loslaten? Praat erover met familie, goede vrienden of zoek een therapeut. Ter ondersteuning is het boek 'Psychologie van een gebroken hart'
van A.J. Klerk een aanrader.

Het is vaak niet makkelijk om los te laten. Immers was je ex een belangrijk onderdeel van je leven.
Probeer toch de knoop door te hakken en duidelijk te zijn met jezelf en je omgeving. Zoek ondersteuning bij vrienden en familie. Samen gaat het vaak beter.

Liefdesverdriet kan op een dag van de andere de bodem onder je voeten vandaan halen. Je verliest de je richting. Wat nu?
Het is belangrijk dat je een weg terugvindt naar de relatie met jezelf. Waren er dingen die je al lang had willen doen maar je bent er niet aan toe gekomen?
Misschien is nu het moment om daaraan te beginnen. Het zou kunnen dat het moeilijk is om de motivatie te vinden maar elke stap die je nu maakt om weer je eigen leven op te pakken, is een stap vooruit.

Liefdesverdriet kan overweldigend zijn, haast een lichamelijke pijn en er is geen middel dat helpt, geen pil die je kan slikken, geen knop die je kan omzetten.
Wat kan je doen? Je verdriet delen, je proberen af te leiden maar vooral accepteren dat dit een pijn is die even bij je blijft. Hoe lang dat weet je niet maar je weet dat het over tijd minder zal worden.
Acceptatie kan je een beetje rust geven als deze van binnenuit komt.

Liefdesverdriet is een van de ervaringen, die de meeste mensen in hun leven door gaan maken en iedereen vind het moeilijk. Toch zijn er verschillen en dat heeft onder andere ermee te maken hoe goed iemand in haar/zijn eigen vel zit.
Ben ik me bewust van mijn sterke kanten en ook van mijn ontwikkeling-mogelijkheden, heb ik een positief zelfbeeld, dan zal liefdesverdriet er niet toe leiden dat ik helemaal aan mezelf ga twijfelen en dat maakt het soms iets makkelijker.

Schrijf een afscheidsbrief
Heb je nog zaken die jou dwars zitten?
Schrijf alles op in een brief. Probeer zoveel vanuit je emoties te schrijven.
Soms kan het helpen om muziek op te zetten.

Wanneer we iemand leren kennen, dan stromen er allerlei hormonen rond en lopen we met een roze bril op en alles is prachtig.
Maar veel mensen blijven die roze bril op houden, ook na het beëindigen van een relatie. Ik wil je adviseren om, wanneer iemand je pijn heeft gedaan, relatie beëindigd heeft, kijk dan van een afstand naar die ander. Is die echt zo fantastisch? Houdt hij/zij ook van jou? Is het echt nog je prins(es) op het witte paard of blijkt het een boer(in) op een ezel te zijn?
Wees eerlijk tegen jezelf en ga door met je leven, maak er iets moois van!

Verander de triggers die je herinneren aan hem of haar

Je doet wel je best om aan iets anders te denken, je leven weer op te pakken en iets te ondernemen, maar het lijkt wel alsof OVERAL triggers zijn die je aan hem of haar herinneren.

Je hart springt op als je telefoon gaat of als je een berichtje binnen hoort komen. Als je op de bank zit herinner je je hoe jullie daar samen zaten. Zodra je wakker wordt zie je de ander in je verbeelding naast je liggen.

Dit kun je verminderen door zoveel mogelijk dagelijkse triggers te veranderen: verander je beltoon, zet je meubels anders neer, verander je dagelijkse routines en hang iets opbeurends bij je bed zodat je dat als eerste ziet als je je ogen open doet.

Het lijkt maar oppervlakkig. Het resultaat is dat niet. Gewoon doen!

Schaamte en bv sterk moeten zijn of gewend zijn om alles zelf op te lossen. Dit zorgt er onbewust voor dat we alles alleen verwerken wat als valkuil kan hebben, dat je dingen naar binnen slaan, dat je niet genoeg een uitlaatklep hebt. Zet bovenstaande overtuigingen aan de kant en mocht je hulp nodig hebben, zoek steun bij je leeftijdsgenoten of mensen die je vertrouwd.

Sterkte en veel liefs.

Cold Turkey

Trek de pleister er in één keer af en knip alle lijntjes door! Geen contact meer met de ander: niet bellen, niet appen en niet mailen, even NIETS!

Tevens ook niet onbelangrijk: berg ook alle spullen op die je aan je ex doen denken, zoals foto’s en kleding.

En als laatste....probeer ook plekken waar jullie vaak samen kwamen of waar je ex vaak komt te vermijden. Dit alles kan heel moeilijk en lastig zijn, maar voor de langere termijn effectief. Als het jou alleen niet lukt (heel begrijpelijk en logisch), laat je helpen door vrienden of familie!

Je hoeft/moet niet alles alleen te doen, liefdesverdriet hebben is soms al eenzaam zat...

Geef jezelf steun, door bijvoorbeeld een hand op je hart en de ander op je buik te leggen en tegen jezelf te zeggen: 'Ik ben er voor je, ik geef om je, ik zie je verdriet.'

Neem je tijd voor liefdesverdriet. Het is een rouwproces waar je doorheen gaat en dan kent een aantal fases.

Om te voorkomen dat je jezelf kwijt raakt of hopeloos vast loopt is het belangrijk dat je het verdriet een plaatsje kan geven. Dat je onderzoekt wat er fout ging, wat je nu nodig hebt maar ook hoe je voorkomt dat je niet in een volgende pijnlijke relatie stapt.

Neem tijd om te helen zodat je je pijn, angst en verdriet niet meeneemt in een volgende relatie. En misschien is er wel iets van te leren?

Ik lees heel veel over het niet vluchten in een nieuwe relatie. Maar als de eerste golf van verdriet en pijn geweest is en de eenzaamheid niet te verdagen is, dan is een nieuwe relatie, mits die goed voelt, een balsem op je ziel.
Ik zie niet in waarom je zou moeten wachten tot alles volledig is weggeebd voordat je een nieuwe start zou maken.
Sommige mensen kunnen prima alleen zijn. Als dat bij jezelf niet het geval is zou ik zodra je er toe in staat bent een nieuwe relatie een kans geven. Het leven heeft dan weer kleur en zin.i

Liefdesverdriet wordt door de omgeving regelmatig onderschat.
Niet zelden lijken de symptomen op PTSS.
Dat vraagt om serieuze aandacht.

In de eerste plaats van de persoon zelf; aandacht voor het eigen verdriet.
Al dan niet samen me een professionele hulpverlener.

Wat je niet moet doen is vluchten in een nieuwe relatie!
Dat is als een pleister op een wond die nog niet schoon is.

Afscheidsbrief

Sommige relaties gaan voorbij van de een op andere dag. Je ziet het niet aankomen of je bent gedwongen om deze beslissing te nemen. Als het zo plots opeens gebeurd is, is er vaak geen mogelijkheid om afscheid te nemen. Om het nog eens goed te hebben over de tijd die jullie samen hebben gehad. Het was ooit de persoon waarmee je alles deelde.

Nu de relatie over is, is het heel normaal dat je deze persoon nog steeds zo mist. Dat hij of zij er nu niet meer voor je is, heb je nog geen plekje kunnen geven. Het is een soort discussie tussen je hart en je hersens. Je hart denkt nog steeds aan deze persoon terwijl je hersenen dit misschien liever niet zouden doen. Diep van binnen wil je ook geen afscheid nemen. Maar je moet wel. Het leven gaat door, het is nu eenmaal zo gelopen als het is.

Afscheid nemen is nodig met het verwerken om het helemaal af te kunnen sluiten. Je zou het kunnen zien als een soort laatste hoofdstuk van een boek. Wanneer je geen afscheid hebt genomen, ontbreekt dat hoofdstuk. Probeer daarom een manier te zoeken waarmee je het toch af kunt sluiten.

Een manier om afscheid te nemen is door het op te schrijven. Misschien een heel gek idee, maar schrijf een brief waarin je alles noteert wat je nog had willen zeggen. Let op! Je verzendt deze brief niet. Het is puur voor jezelf. Zet je gevoelens op papier. Een antwoord zal misschien nooit komen. Maar op deze manier kun je er wel zelf een punt achter zetten.
Een tip is om de gebeurtenissen zo neutraal mogelijk te beschrijven. Beschrijf eerst wat er feitelijk is gebeurd. Beschrijf dus niet hoe iemand in elkaar zit of wat jij van diegene vindt. Beschrijf juist wat je hebt waargenomen, zónder daar een eigen interpretatie of oordeel aan te koppelen. Leg dan uit welke gevoelens je daarbij had of nog steeds hebt. En waarom je daar zo’n last van hebt. Beschrijf vervolgens dat je het jammer vindt dat jullie relatie is geëindigd en dat je jouw verloren vriendin/vriend het allerbeste wenst voor de toekomst. Schrijf tot slot op welke belangrijke lessen je hier voor jezelf hebt uitgetrokken en hoe je het een volgende keer anders zult doen.

In een relatie zoeken we meestal ‘wat we van vroeger uit al kennen als liefde.’ Sommige theorieën geven aan dat dit is om alsnog oude patronen om te buigen.

Mocht een relatie uitgaan, dan kan het goed zijn om na te gaan of er bepaalde pijnlijke patronen in terug kwamen.
En als dat zo is: heb compassie voor jezelf, voor de hoop die je had dat het ‘deze keer anders zou zijn.’

Door zelf reflectie, compassie en bewustzijn wordt verandering mogelijk voor toekomstige relaties.

Liefdesverdriet doet zeer, zelfs als je zelf degene bent die een punt achter een relatie heeft moeten zetten.
Iets dat soms alvast ‘rationeel’ wat steun kan bieden is de wetenschap dat een relatie pas ‘echt’ is als je er allebei voor kiest.
Is dat niet het geval, dan is er geen sprake (meer) van een goede basis. Waarschijnlijk wacht er iets mooiers op je, als je ervoor open staat en bereid bent tot zelfreflectie.

Je hebt afscheid moeten nemen, of dat nou met jouw instemming was of niet.
De reden dat jullie uit elkaar zijn was naar alle waarschijnlijkheid niet fijn. Tegelijk waren er ook mooie momenten. Schrijf eens een afscheidsbrief waarin je bedankt voor de mooie momenten en ook beschrijft waarom het goed is dat jullie uit elkaar zijn. Zorg dat je alles opschrijft wat van belang is.
Of je de brief opstuurt of verbrand mag je daarna zelf weten. Kies maar wat wijs is maar wat voor jou werkt als afscheid.

In het verdriet van het verlies van de ander verlies je méér dan alleen die andere persoon. Het doet bijvoorbeeld ook iets met je sociale leven, met je beeld van de toekomst en met je zelfbeeld.

Het is juist nu van belang dat jij er bent voor jezelf. Dat je ondanks de afwijzing van die ander wellicht weer waarheid over jou gaat uitspreken.

Doe eens de volgende oefening:
Ga eens voor de spiegel staan en kijk eens rustig naar jezelf.
Probeer je te ontspanen en een paar keer rustig naar je buik adem te halen.
Ontspan je schouders, je nek en merk op hoe je lichaam zich voelt.
Blijf rustig ademen naar je buik.

Spreek nu hardop, al kijkend in de spegel uit: "ik hou van je"
Herhaal dit met de klemtoon elke keer op een ander woord:

"IK hou van je"
"ik HOU van je"
"ik hou van JOUW"
"(je naam) ik hou écht van je!"

Probeer tussen elke zin een paar keer rustig te ademen, voel je voeten op de grond staan. Jij bent hier, dit is de realiteit. Er is iemand die van jou houd: jij zelf. Ook wanneer je dit juist door je hele jeugd en al je ervaringen niet hebt meegekregen: jij bent het waard om van te houden. Sta op voor jezelf. Jij bent hier. Het is goed dat je er bent.

Hoe verdrietig het ook is, het op een volwassen manier (d.w.z. met respect voor elkaar ) uitmaken van de relatie, geeft al een hoop rust.

De kans bestaat echter dat dat niet zo is en jullie minder vredelievend uit elkaar zijn gegaan…
En dat je een tijdje in die wrok en haat bent blijven hangen en dit in je omgeving hebt gedeeld.
Hoe menselijk ook, toch is het nooit te laat om bij jezelf te bedenken, wat je over je ex denkt en wat je er over zegt/wil zeggen.…
Met een open blik kijken naar de situatie en je gedachten kunnen maken dat je blik open blijft en reëel m.b.t. de ander.
Wat kan hem/haar gedreven hebben als het gaat om zijn/haar gedrag.
Zijn er dingen die je anders had kunnen doen? Wat heb je over jezelf geleerd door deze situatie?
Je zult zien dat als je dit met een open mind doet, hier rustig bij stil staat en de beweegredenen van je ex oprecht probeert te begrijpen, dat een hoop frustratie en woede al weggenomen wordt.
Hoe je ex ermee dealt, is aan je ex en is buiten je cirkel van invloed.

Het overkomt ons allemaal wel eens "liefdesverdriet' en soms meerdere keren in ons leven..wat is de keerzijde. We zijn geneigd om te zeggen 'dat nooit meer' of 'zo ga ik het niet meer doen' . Dat helpt niet goed en maakt dat we 'inhouden' en daarmee in een nieuwe liefde misschien niet meer 'vol' gaan.
Dat zou jammer zijn..kijk meer/beter hoe het is gelopen, wat is er werkelijk gebeurd. Het leven is te prachtig om niet ook te genieten van de mindere dingen en daarvan te leren op een positieve manier.

Als je verdrietig bent, kan het helpen in kaart te brengen wat je ook alweer energie geeft. Waar word jij ook alweer blij van?

Schrijf eens op een vel de volgende 3 domeinen: Zelf, Sociaal en Werk en inventariseer per domein wat jou blij maakt en/ of energie geeft. Het zelf staat voor alles wat te maken heeft met jou persoonlijk.
Dat kan van alles zijn, grote dingen als 'je kinderen', maar ook kleine dingen zoals 'het eerste kopje koffie van de dag' of 'een uitgebreide warme douche'.

Als je in kaart hebt gebracht wat je ook alweer blij maakt, kijk dan eens goed of hier dingen bij staan die je wat bewuster kunt toelaten vandaag.

Liefdesverdriet...De prijs van houden van!
Ons hart hecht zich graag en is bang om te verliezen. Verliezen scheurt de verbinding, het doet zeer aan ons hart.
Verwelkom de rouw die hoort bij het loslaten. En geef aandacht aan de mensen, plekken, dieren en dingen waarvan je houdt en die wel aanwezig zijn in je leven. Zij kunnen je steunen om je verdriet te verwerken.

Liever gekwetst door de waarheid dan getroost door de leugen. Op een punt gekomen waar dit gezegde voor jou opgaat? Het kan heel fijn zijn om wat begeleiding te ontvangen om de emoties die je nu tegenkomt ook te gaan voelen. Pijn of angst die je voelt fysiek beleven, zorgt dat je er niet in blijft hangen en dat je verder kunt. Er komt ruimte voor nieuwe ervaringen.

Hoe verdrietig ook, elke crisis -ook deze- bied je een kans om je leven opnieuw vorm te geven. Ga na, wat je echt wilt en ga hiermee aan de slag.

Het kost tijd om een relatie af te bouwen of los te laten. Je bent namelijk gewend aan een dagelijkse hoeveelheid 'knuffelhormoon' (oxytocine). Je zou kunnen zeggen, dat je een soort van 'verslaafd' bent geweest en nu dus af moet kicken. Dit inzicht kan je helpen om jezelf de tijd te gunnen en een beetje extra lief voor jezelf te zijn. Misschien toch maar die knuffelbeer van zolder halen..?

Je relatie is uit, maar jij wil het contact nog houden. Denk eraan dat dit een proces is, loslaten is niet makkelijk. Liefde komt van 2 kanten. neem het heft zelf in handen, dat kost moeite, maar uiteindelijk helpt het je verder. Kijk om je heen, naar je vrienden, familie, zoek afleiding in andere mensen en dingen die je graag doet. Misschien wel dingen die je kwijtgeraakt bent door de relatie die je nu weer kunt oppakken.

Liefdesverdriet, verdriet over een liefde/relatie die eindig is. Heel rationeel: over en uit. Verstandelijk. Heel emotioneel: mijn leven wordt nooit meer leuk. Verdriet. Hoe kom je van verdriet naar de verstandelijke beredenering. In stapjes aanvaarden dat het zo is, wat heb je nog naast de relatie wat je weer kunt oppakken. Wat moet je opruimen wat je aan de relatie herinnert. Neem tijd voor je verdriet, maar pak ook je leven weer op. Doe leuke dingen en zoek andere vrienden op. Gooi alles eruit bij een goede vriend(in). Schrijf het op. En zoek naar nieuwe ervaringen.

Het kan je zomaar overkomen: je ontmoet een leuk iemand, precies op het goede moment en alle omstandigheden zitten mee. 'Leuk' verandert in spannend, dan voel je 'er gebeurt iets bij me' en merk je dat het wederzijds is. Een of twee etmalen verder ben je verliefd. Verliefdheid kan je zomaar overkomen, ook als het niet je bedoeling is.

Verliefd kun je ook worden als het niet past in het leven dat je hebt opgebouwd, en dat je niet wilt kwijtraken. Vroeg of laat besluit je 'ik moet hiermee stoppen' en doe je dat ook. Je verbreekt de relatie, wat zeer doet, en je weet dat het de ander ook verdriet doet. Behalve dat je zelf de ander mist, ben je misschien ook onzeker over hoe je het hebt aangepakt en heb je last van schuldgevoelens.

Liefdesverdriet in combinatie met schuldgevoelens kan je weken zoniet maanden parten spelen. Je moet dealen met je eigen emoties. je twijfelt aan jezelf en je vraagt je af hoe het met de ander is. Je denkt voordurend hoe met hem/haar zou zijn en raakt snel geemotioneerd. Gedachten, beelden en herinneringen blijven dagelijks terugkomen en brengen je uit balans. Het kost je veel energie.

Als je merkt dat - drie of vier weken na de breuk - de terugkerende herinneringen en heftige emoties niet over zijn, dan zou je EMDR therapie kunnen overwegen. Met enkele sessies kunnen je schuldgevoelens veranderen in een positief zelfbeeld. En in plaats van dat liefdeverdriet de boventoon voert, kun je dankbaar terugkijken op de mooie ervaring die je verliefdheid ook was.

Aan het begin van EMDR-therapie onderzoeken we welke herinneringen specifiek zo naar voor je zijn, en hoe je jezelf daarbij ziet en beoordeelt. Ook kijken we wat de beelden en gedachten emotioneel met je doen en waar in je lichaam je spanning voelt als je eraan denkt. Met EMDR verlagen we stap voor stap de intensiteit hiervan, totdat je jezelf weer positief waardeert en je geest en lichaam tot rust komen.

Je houdt je herinneringen, zowel aan de fijne als aan de moeilijke momenten, maar emotioneel blijf je in balans en kun je verder met je leven.

Wanneer je liefdesverdriet ervaart kan je de gedachten bekruipen dat je geen toekomst hebt zonder de ander. Alles kan onbelangrijk voelen. Het is begrijpelijk dat je aan het begin niet bezig wil zijn met je toekomst, maar je liefdesverdriet gaat over. De keuzes die je nu maakt zijn bepalend voor de kwaliteit van jouw leven na je liefdesverdriet.
Dus al heb je op dit moment het gevoel dat het niet belangrijk is om je bezig te houden met bijvoorbeeld je gezondheid en je sociale leven, blijf naast het voelen van je verdriet ook toekomstgerichte keuzes maken.

Tranen zijn de wasmachine van de ziel

Als je (liefdes)verdriet hebt, uit het dan met tranen. De meeste mensen vinden het niet fijn, maar huilen is juist gezond! Het lucht op en het ruimt op. Huilen is een manier om te ontladen.

Geen handvol maar een land vol; goed bedoeld, maar hoogst irritant als iemand het tegen je zegt als je het gevoel hebt bijna dood te gaan van liefdesverdriet. Natuurlijk gaat dat over, natuurlijk ga je ooit iemand anders ontmoeten die wel graag bij je wil zijn, maar dat maakt de pijn in het hier en nu nog niet minder.

Goed voor jezelf zorgen bij liefdesverdriet is een combinatie van voelen wat er te voelen is en jezelf afleiden en een beetje verwennen. De pijn vermijden kun je niet, dus het is beter er aandacht voor te hebben. En het is ook heel goed om je af en toe op sleeptouw te laten nemen door iemand en iets leuks te gaan doen.

Ga bij jezelf na waar jij behoefte aan hebt en doe zo nodig een beroep op iemand uit je omgeving.

Het kan zijn dat je behoefte hebt om je verhaal te delen, zonder de mening of het advies van iemand te hoeven ontvangen, geeft dit dan vooral ook aan bij degene waarmee je het deelt.

Maar het kan natuurlijk ook zijn dat je behoefte hebt aan een knuffel of een wandeling en zo zijn er nog veel meer opties om jou troost te kunnen bieden.

Bewust stilstaan bij datgene wat jij wenst zal je helpen zo goed mogelijk getroost te kunnen worden.

Schrijf je gedachten, gevoelens en emoties op en geef je liefdesverdriet de tijd voor verwerking.

Ter verwerking zou je in een schrift of dagboek je gedachten, gevoelens en emoties die daarbij komen kijken kunnen opschrijven.

Dit zorgt ervoor dat ze letterlijk een plek krijgen en dit kan weer helpen om het liefdesverdriet verlichting te geven.

Geef het liefdesverdriet daarnaast de tijd voor verwerking.

Iedereen heeft vroeg of laat te maken met liefdesverdriet. Hoe kan je daar het beste mee omgaan? Daar is geen altijd-werkend-antwoord op! Ieder mens is anders. Toch zijn er dingen die je wel of beter niet kan doen.
zoals:
- omring je met vrienden die jou steunen. Spreek af dat je de eerste week minstens een uur mag snotteren, huilen, praten
- de 2e week een half uur lang
- als je alleen ben zet dan de wekker op een uur om te huilen
- als er geen kinderen mee gemoeid zijn; neem GEEN contact op. ECHT NIET
- leg op 1 dag alle spullen/brieven/aandenkens op tafel; bekijk ze, huil, schreeuw en gooi ze weg
- verander iets aan je uiterlijk, neem een massage oid
- ga iets leuks doen met vrienden

heel veel sterkte!

Het verbreken van een relatie of het niet kunnen aangaan van die gewenste relatie kan leiden tot liefdesverdriet. Een gevoel dat als lastig en ingewikkeld kan worden ervaren. Liefdesverdriet is grotendeels vergelijkbaar met het proces van rouw bij overlijden van een dierbare. In beide gevallen is er een situatieverandering die ongewenste, verdrietige gevoelens en gedachten met zich mee brengt. Onderstaande tips/vragen kun je voor jezelf eens uitwerken en beantwoorden.

1. Mijn verlies

11. Omgaan met gedachten
Welke gedachten t.a.v. dit verlies heb je zoal? Schrijf ze eens op.

2. Steun
2.1 Welke reacties wil je ontvangen en wat kan je doen zodat je de, voor jou, prettige reacties ook daadwerkelijk ontvangt?

2.2. Zorgen voor jezelf
Rust nemen, goed eten, etc.

3. Omgaan met verlies
3.1 Hoe rouw jij?
Er gaat van alles door je heen: waarom ik, wat is normaal om nu te voelen? Niets is gek in deze situatie. Er zijn meerdere manieren om te rouwen. Welke lichamelijke reacties, gedachten, gevoelens en gedragingen heb je? Welke helpen je en welke belemmeren je?

3.2 Mijn verhaal
Stilstaan bij jouw eigen verhaal, het verlies en hoe je ermee om gaat. Evt. luisteren/lezen van andere verhalen over liefdesverdriet.

4. Verder gaan
4.1 Zoektocht naar betekenis
Belangrijk is om een reden, oorzaak of verklaring te vinden voor het liefdesverdriet, welke betekenis heeft het voor je? Het proces verloopt met schommelingen.

4.2 Hoe nu verder?
De verbroken relatie blijft, het leven gaat door. Hoe kun je jezelf daarbij verder helpen?

Schrijf een afscheidsbrief, die je niet gaat versturen.
Laat daarin al je emoties en gedachten de vrije loop en beschrijf deze zo ongeremd mogelijk.
Let er wel op dat je echt afscheid neemt en dat je geen open einde houdt of lijntjes open houdt.

Lukt dit niet, probeer het dan over een tijdje nog eens, als de tijd wellicht wel rijp is.

Wat te doen bij liefdesverdriet?

Wie kent het niet; liefdesverdriet? Het is van alle tijden maar zo naar als je ermee te maken krijgt. Het overmant je en je draagt het de hele dag met je mee. Je kan zeggen; het is een vorm van rouwen om iemand die je liefhebt.

Maar je kunt er ook iets mee doen!

Tip:
Maak een werkplan voor jezelf en schrijf concreet op:

1. Hoe blijf jij goed voor jezelf zorgen (verzorging, ritme, voeding, beweging)

2. Welke gedachten levert het je op en hoe kan je negatieve gedachten weer ombuigen tot gedachten waarmee je in je kracht staat (vb: ik ben het toch niet waard of niet goed genoeg naar: welke kracht en kwaliteiten kan ik inzetten?)

3. Zoek sociale steun in je omgeving en vraag om een luisterend oor en troost. Je hoeft het niet alleen te dragen.

4. Benoem de emoties die het teweeg brengt. Negeer het niet en stop het niet weg. Het mag er zijn!

5. Geef het de tijd. het is een proces van jouw verdriet dat je verweeft in je leven.

Liefdesverdriet geeft veel pijn, maar pijnlijker is jezelf en de ander iedere keer weer een pijncyclus door laten gaan.

Accepteer dat het in deze relatie niet gaat werken en bedenk dat de afwijzing hier gaat leiden naar iets beters in je leven.

In een beginnende relatie merk je al vrij snel of je naar een ontspannen stadium gaat of dat de negatieve spanning blijft.

Hou vol en je zult merken dat de pijn van het verlies na verloop van tijd zal slijten. Een therapeut kan je helpen in hoe hiermee om te gaan.

Liefdesverdriet is vergelijkbaar met een rouwproces. Door je te informeren over verschillende fasen van rouw leer je je gevoelens en het proces waar je doorheen gaat mogelijk beter te begrijpen.

Fasen die horen bij rouw zijn:
- ontkenning
- boosheid
- onderhandeling
- depressie
- aanvaarding
(meer info op rouwverwerking.net)

De fasen hebben geen vaste duur of volgorde.

Neem je relatie achteraf (met de kennis van nu) onder de loep:

- hoe leerden jullie elkaar kennen
- waren er toen al kleinere pijnpuntjes
- hoe reageerde jij daarop, bedekte je ze met de mantel der liefde, dacht je dat jij de ander wel kon veranderen?

En schrijf een paar dingen op over hoe jullie toekomst er uit zou hebben gezien (ook weer met de kennis van nu) als jullie nog bij elkaar waren.

Het gaat er niet om dat je je ex zwart maakt en jullie relatie 'afkraakt' maar het kan geen kwaad om er goed naar te kijken en het op een rijtje te zetten.

Daar kun je iets van leren voor jouw toekomst. Mooie herinneringen kun je bewaren, die heb je gewoon!

Blik bij liefdesverdriet terug op de relatie met die ander. Neem daarbij ruim de tijd om eventueel samen met een therapeut of coach de volgende thema's te doorleven:

Waar ben ik de ander dankbaar voor?

Waar heeft de ander mij bewust/onbewust pijn gedaan?

Waar heb ik de ander bewust/onbewust pijn gedaan?

Vergeven is de weg naar heling en loslaten.

De ander vergeving schenken; wil ik dat? kan ik dat? wat houdt mij tegen?

De ander vergeving vragen - indien dit niet rechtstreeks met de persoon mogelijk is, kun je dit ook heel goed uitwerken met een therapeut of coach en/of door middel van het schrijven van een brief, die je niet verstuurt maar bijvoorbeeld verbrandt.

Waarover heb ik nog pijn?

Rouwen over het verlies van de relatie.

De ander het goede toewensen.

Jezelf het goede toewensen.

Schrijf een lieve brief voor jezelf. Schrijf compassie volle woorden alsof je naar een lieve vriend schrijft. Troost jezelf in deze brief en krijg op deze manier compassie voor jezelf in deze situatie.

Boekentip: 'Als de liefde voorbij' is van Jan Drost
'Waarom lijkt het niet overdreven om te zeggen dat de wereld vergaat als de ander je verlaat? Omdat dat niet overdreven is. Omdat de wereld vergaat'. Aldus Jan Drost.
Een boek vol herkenning en troost!

Huilen mag!

Om liefdesverdriet te verwerken is het belangrijk om je emoties te erkennen en toe te staan. Voor veel mensen kan het een bevrijding zijn om toe te geven aan een huilbui.

 

Door je emoties te onderdrukken is de kans groot dat je chagrijnig wordt, je aan iedereen ergert en alles als negatief ervaart. Je negatieve gevoelens zullen er toch een keer uitkomen maar dan waarschijnlijk niet op het moment dat het jou goed uitkomt.

 

Wanneer je een emotie op voelt komen: neem je rust en sluit je ogen. Denk aan het moeilijke moment waarop je relatie is geëindigd. Accepteer dit pijnlijke gevoel en sta je tranen toe om te komen.

Zoek afleiding en richt je op die dingen en personen die jij belangrijk vindt in het leven.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het liefdesverdriet-lotgenotenforum op deze website.

Hotel Hartzeer gaat over alle liefdesperikelen, waaronder ook liefdesverdriet. Een echte aanrader die de diepte ingaat van de pijn van (oude) trauma's die je dichterbij je eigen kern brengen.

Hotel Hartzeer,
Eerste hulp bij liefdesperikelen
Susan Smit en Marion Pauw

In dit boek verkent Brown het belang van kwetsbaarheid en hoe het ons helpt om om te gaan met pijn, verlies en liefdesverdriet. Ze benadrukt dat kwetsbaarheid geen zwakte is, maar juist een bron van kracht, en biedt inzichten in hoe we door moeilijke emoties heen kunnen werken om uiteindelijk sterker en meer verbonden met onszelf uit de ervaring te komen. Het boek kan helpen bij het verwerken van liefdesverdriet door meer begrip te krijgen van je eigen emoties en hoe je hiermee kunt omgaan.

Liefdesverdriet kan overweldigend zijn en diepe sporen achterlaten in je emotionele welzijn. Het kan daarbij helend zijn om niet alleen in het nu te werken, maar ook naar de dieperliggende patronen te kijken die deze pijn versterken. Hier zijn drie tips voor het omgaan met liefdesverdriet, geïnspireerd door mijn werk als regressietherapeut:

1. Begrijp de oude wonden die worden geraakt
Liefdesverdriet triggert vaak emoties die dieper liggen dan de huidige situatie. Regressietherapie kan je helpen om te ontdekken of je huidige pijn verbonden is met oude wonden uit het verleden. Dit kunnen situaties zijn waarin je je vroeger verlaten, afgewezen of onveilig voelde. Door deze ervaringen te verwerken, zul je merken dat de intensiteit van je huidige verdriet afneemt. Sta stil bij de vraag: "Welke oude emoties komen nu opnieuw naar boven?"

2. Verbind je met je innerlijke kind
Een belangrijke stap in regressietherapie is het verbinden met je innerlijke kind – de jongere versie van jezelf die kwetsbaar en puur was. Tijdens liefdesverdriet kan het helpen om stil te staan bij wat jouw innerlijke kind nodig heeft. Misschien verlang je naar troost, veiligheid of bevestiging. Door je innerlijke kind te visualiseren en liefdevol te benaderen, kun je jezelf geven wat je op dat moment nodig hebt. Dit helpt je om het gevoel van verlies te verzachten.

3. Leer van de patronen in je relaties
Liefdesverdriet biedt een kans om terugkerende patronen in je relaties te ontdekken. Ik zou je willen uitnodigen om te reflecteren op de dynamieken die je keer op keer tegenkomt in relaties. Misschien voel je je vaak genegeerd of niet genoeg gewaardeerd? Voel je je niet goed genoeg of afgewezen? Door deze patronen te onderzoeken, kun je niet alleen helen, maar ook bewust kiezen voor gezondere relaties in de toekomst. Dit zelfinzicht kan je helpen om liefdesverdriet te zien als een kans voor groei, hoe pijnlijk het op dit moment ook is.

Door met deze tips aan de slag te gaan kun je de pijn van liefdesverdriet vanuit een dieper bewustzijn benaderen en werken aan emotioneel herstel dat verder gaat dan alleen de oppervlakte. Zodat niet alleen de pijn minder zal worden, maar je ook algeheel lekkerder in je vel zult komen te zitten.

Mocht je voelen daar hulp bij te kunnen gebruiken; ik ontmoet je graag. Voel je welkom.

Verdriet om verlies van iemand waar je veel van houdt is pijnlijk. Zeker als iemand jou heeft verlaten voor een ander. Je krijgt te maken met gevoel van onrecht over wat jou is aangedaan, gevoel van onzekerheid: wat heeft de ander wel en ik niet?
Je gunt het de ander niet dat je verdrietig bent. Dan is er vooral boosheid. Maar sta jezelf toe om ook het verdriet te voelen. Het vechten tegen verdriet wat je van jezelf niet mag hebben, kost veel energie. Daarnaast doe je jezelf onrecht aan als het er niet mag zijn.

Om sneller over je liefdesverdriet heen te komen, zijn er een aantal dingen die je kunt doen. Dit zijn praktische dingen, maar ook rituelen die voor afsluiting kunnen zorgen.
1. Ga iets sociaals doen
Spreek af met vrienden, dit is niet alleen goed voor de afleiding maar ook voor de versterking van je band met je vrienden waardoor je verlies ook kleiner wordt gemaakt.

2.Ga speeddaten
Door een keer te gaan speeddaten, geheel vrijblijvend, zie je direct dat er nog genoeg andere vissen in de zee zwemmen. Misschien vergelijk je elke deelnemer nog met je ex, maar het is in ieder geval een leuke ervaring.

3. Gebruik mindfulness om fantasie te herkennen
Het is normaal om af en toe terug te denken aan je ex, maar het is belangrijk dat je niet gaat fantaseren over hoe mooi het was of had kunnen zijn. Door mindfulness te gebruiken kun je sneller ingrijpen wanneer het herinneren van iemand overgaat in het fantaseren over een niet bestaande toekomst. Hierdoor blijf je realistischer waardoor het liefdesverdriet minder groot kan worden.

4 . Beweeg meer
Door te sporten zorg je er ook voor dat je even afgeleid bent van je verdriet. Daarbij zorgt beweging voor het vrijkomen van hormonen waar je juist blij van wordt, zoals de runners-high van hardlopers. Het geeft je iets te doen. Je kunt het alleen doen en je wordt er sterker van.

Liefde heeft dezelfde neurologische basis als een verslaving en daarom zijn sommige dingen die tegen een verslaving helpen ook goed om over liefdesverdriet heen te komen, zoals sporten.

5. Accepteer dat het pijn doet en tijd kost
Misschien wil je gelijk alle hierboven genoteerde fases doorlopen en alle tips gebruiken om zo snel mogelijk van je liefdesverdriet af te zijn. Het is belangrijk om te accepteren dat liefdesverdriet niet leuk is en dat het soms even kan duren voordat je ervan af bent. Klinkt als een open deur, helaas is dit wel hoe het werkt.

Liefdesverdriet is pijnlijk, maar het biedt ook een kans om opnieuw verbinding te maken met jezelf. Gebruik deze tijd om te ontdekken wat je echt wilt en nodig hebt. Stel jezelf vragen zoals: Wat zijn mijn passies? Wat maakt me gelukkig? Wat heb ik altijd al willen doen, maar nooit de tijd voor genomen?

Zet nieuwe doelen
Neem een moment om nieuwe doelen te stellen. Dit kunnen kleine dingen zijn, zoals een nieuwe hobby oppakken, of grotere ambities zoals het volgen van een cursus of het maken van een reis. Het helpt je om je energie te richten op positieve veranderingen.

Leer iets nieuws
Je bent altijd in staat om te groeien en te leren. Denk aan iets wat je altijd al hebt willen doen – misschien een nieuwe taal leren, schilderen, of koken. Door je geest bezig te houden, geef je jezelf niet alleen afleiding, maar ook een gevoel van prestatie.

Begin een project
Is er een project waar je altijd al aan wilde werken? Dit is het moment. Of het nu gaat om het schrijven van een boek, het starten van een blog, of het opknappen van je huis, focus je op iets waar je gepassioneerd over bent. Het helpt je om je eigen waarde en kracht te herontdekken.

Reflecteer en groei
Gebruik journaling als een tool om je gedachten en gevoelens te ordenen. Schrijf over je ervaringen, je pijn, maar ook over je dromen en wensen. Dit helpt je om inzicht te krijgen in jezelf en je persoonlijke groei te bevorderen.

Door je te richten op jezelf, ontdek je nieuwe passies en herontdek je oude. Je zult merken dat je sterker en zelfverzekerder wordt, klaar om de volgende fase van je leven met open armen te verwelkomen. Liefdesverdriet is zwaar, maar het is ook een kans voor persoonlijke groei en vernieuwing.

Dat je verdriet hebt om een verbroken relatie en dat het tijd kost om over een gebroken hart heen te komen, is normaal. Het kan echter gebeuren dat het je maar niet lukt om over je liefdesverdriet heen te komen. Dat het je leven zo beheerst, dat het je functioneren in de weg staat.

Wellicht kun je in dat geval baat hebben bij Integral Eye Movement Therapy (IEMT) of Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Beide methodes helpen om de impact van nare gebeurtenissen te verminderen, waardoor je minder last hebt van belemmerende emoties zoals verdriet.

Voor IEMT kun je o.a. terecht bij ondergetekende en bij collega therapeuten die EMDR en/of IEMT aanbieden.

Als metaal gepolijst kan worden
tot het glad is als een spiegel .
Hoe zou de spiegel van het hart
dan gepolijst kunnen worden?

Tussen de spiegel en het hart
bestaat een groot verschil:
Het hart verbergt geheimen
maar de spiegel niet.

Jeláluddin Rumi

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Wanneer je liefdesverdriet hebt, heb je de neiging om, net als aan het begin van je relatie, de ander en de relatie weer door een roze bril te bekijken. Al het goede blijf je zien/onthouden en wat er minder fijn was, wuif je liever weg, neem je niet serieus, maak je minder erg of vergeet je gewoon.
Daarom is het goed om ook de minder fijne dingen op te schrijven en regelmatig terug te lezen. Niet om de positieve dingen weg te duwen, maar om een meer reëel beeld te hebben over het geheel.