Tips bij perfectionisme

Perfectionisten hebben de neiging om te streven naar perfectie in alles wat ze doen, waardoor ze vaak overweldigd raken en zichzelf onder druk zetten.

Een effectieve aanpak is om haalbare doelen te stellen en jezelf te leren waarderen voor de vooruitgang die je boekt.
Verdeel grote taken in kleinere, behapbare stappen en vier elke kleine mijlpaal die je bereikt. Dit helpt je om positieve feedback te geven aan jezelf en geeft een gevoel van voldoening.
Het vieren van kleine successen moedigt je aan om door te gaan en vermindert de druk om perfectie na te streven.

Perfectionisten hebben vaak een innerlijke criticus die constant negatieve en kritische gedachten aanwakkert.

Een belangrijke stap is om bewust te worden van deze interne dialoog en deze te veranderen naar een meer ondersteunende en positieve toon. Wanneer je merkt dat je jezelf bekritiseert of te streng bent, probeer dan bewust positieve gedachten te gebruiken.
Herinner jezelf eraan dat het okay is om fouten te maken en dat je waarde niet afhangt van perfectie. Praat tegen jezelf zoals je tegen een goede vriend zou praten, met begrip en aanmoediging.

"Er zijn twee soorten volmaakte mensen: zij die dood zijn en zij die nog niet geboren zijn.” – Chinees gezegde

Wie zegt dat perfectionisme niet goed is?

Weet je dat het vele voordelen heeft om perfectionistische te zijn?

Altijd alles tot op de detail geregeld en jij weet precies waar je mee bezig bent. Wie kan jou nog wat vertellen! Fantastisch toch, of niet?

JA het is fantastisch, tot het moment dat het niet meer fantastisch is. JE merkt dat het invloed heeft op hoe je met jezelf en anderen omgaat, en het je totaal overneemt.

Dan heb je er wat aan te doen.
Vaak lukt dit niet alleen en heb je iemand anders of een therapeut nodig die jou erbij helpt.

Het kan helpen dat je dit voor bent door eerder hulp te zoeken en te zorgen dat je jou perfectionisme kan reguleren en het voor je kan laten werken.

Christelijk boek met als ondertitel: Stop met worden, je bent het al!
Het boek helpt je te onderzoeken wat je allemaal gelooft over jezelf. Wat is daarvan waar en wat zijn leugens?

Schrijfster: Gabrielle Dik- Agteres

Diverse mensen geven aan last te hebben van perfectionisme. Dat is op zich al interessant; ze gedragen zich perfectionistisch, doen dat zelf, maar hebben kennelijk zelf ook last van dat gedrag. Het is niet verwonderlijk dat nogal wat mensen er last van hebben in een zeer prestatie gedreven maatschappij.
Je bent niet de enige.....
Het is goed je te realiseren, dat perfectionisme eerder een barrière opwerpt dan dat het verbindend is. Je schermt immers je kwetsbare innerlijke IK af. Brene Brown heeft zich zeer verdiept in de kracht van kwetsbaarheid. Ze heeft er ook TED talks over. De moeite waard!!

Tip 2: Accepteer de werkelijkheid.
Toelichting tip 2: De meeste mensen worstelen er mee om de werkelijkheid te accepteren, ze willen wat anders, wat beters. Impliciet idee is dat de werkelijkheid bekend is, gekend wordt. Dit is een misvatting is: ieder mens kent alleen zijn eigen subjectieve werkelijkheid. Wat je afwijst is dus ook niet meer dan jouw subjectieve werkelijkheid. Draai de formulering eens om: “ik accepteer de werkelijkheid niet”. Deze laatste formulering laat m.i. de onmogelijkheid van de afwijzing zien, en een groot ontevreden ego als de bron van de afwijzing. Dat ego kun je ook zien als resultaat van de werkelijkheid zoals jij die in je leven hebt ervaren.

Proberen om iemand anders te zijn is eigenlijk best wel lullig voor de persoon die je zelf bent.

Veel mensen zullen herkennen dat we een stemmetje in ons hoofd bij ons dragen die regelmatig zegt wat we allemaal moeten en wat we allemaal wel en niet mogen, wat er allemaal fout kan gaan en mis is met ons. Het is een stem die ook vaak opspeelt op het moment dat we eigenlijk graag een stap in de richting van ons gewenste leven willen zetten. "Zou je dat nou wel doen?" "Je gaat vast toch falen." "Weet je wel niet wat er allemaal fout kan gaan?" "Vergeet het maar, dat lukt je nooit.." Als we luisteren naar onze innerlijke dictator en hier op onze keuzes en handeling baseren, bewegen we per definitie altijd weg van de dingen die het meest belangrijk voor ons zijn. Mijn tip is om je dictator een naam te geven. De mijne heet "Henk". De dictator is een constructie van ons brein die bestaat uit overtuigingen en ervaringen uit ons verleden. Met alle respect zeg ik: "Hartelijk bedankt voor de boodschap Henk, maar ik doe lekker toch wat ik zelf wil!" Laat je dictator niet je keuzes bepalen!

Nutteloze dingen doen
Zit je vast in een patroon van (altijd denken te)moeten presteren?
Wil je iets vrijer in het leven gaan staan?
Maak een lijst van -in jouw ogen-nutteloze dingen, die op zich eigenlijk wel leuk zijn en kies er iets uit wat je, zonder verdere verplichtingen daadwerkelijk gaat doen.
Het kan van alles zijn: als het regent door de plassen lopen, bellen blazen, iets in elkaar knutselen,
naar een rommelmarkt gaan terwijl je niets nodig hebt, een vreemde taal leren spreken, een nieuw muziekinstrument leren spelen. Let op: je hoeft er niet goed in te worden; het gaat om het ontdekken en experimenteren. Dat is het. Verder niets.

Als je bepaalde dingen heel goed wilt doen, zeg je ja tegen een bepaalde investering in tijd en energie. Dat gaat ten koste van anderen of jezelf. Dan zeg je dus feitelijk nee tegen je gezin bijvoorbeeld. Doordat je 's avonds niet echt gezellig of aanwezig meer bent. Of tegen jezelf doordat je niet voldoende rust krijgt.

Als je iets heel goed wilt doen, kom je vaak niet tot iets. Vaak kun je beter een redelijk resultaat delen met anderen, dan helemaal niks. Door het te goed te willen doen, komt je reactie vaak te laat en heeft een ander er niets meer aan. Met een product dat een 7 heeft ipv een 10, en dat je wel tijdig instuurt, kan wel iets gedaan worden,

Brene Brown
De kracht van kwetsbaarheid

Perfectionisme veronderstelt dat er een ideaal is waar je aan kan en moet voldoen. Jammer genoeg brengt de kritische stem die je richting dat ideaal probeert te duwen vooral heel veel moeten, spanning en druk met zich mee.

Kijk eens hoe het is om te spelen met het woord mogen ipv moeten en voel het verschil in het effect op jou als je deze woorden gebruikt.
'Ik mag..." Vul maar aan wat er in jou naar voren komt als je met dit zinnetje gaat spelen.

Ga eens wandelen en kijk hoe de natuur met al zijn imperfectie volledig perfect en in balans is. Ik wandelde vanmiddag in het bos en zag diverse soorten bomen, niet op een rij maar willekeurig. Sommigen waren geknakt, bladeren gevallen, niet netjes op een stapeltje geveegd maar willekeurig ergens heen gewaaid. Sommige bomen hadden beschadigingen. Paddestoelen waar een stukje af was. Een diversiteit van 'imperfectie en chaos'. Hoe zou het bos eruit zien als jij het helemaal perfect zou maken? Alles precies geordend? Is er dan nog balans en is het bos dan nog een bos? Juist door niets toe te voegen of te veranderen was alles volledig in balans en precies zoals het moet zijn. Jij bent ook natuur. Je maakt er ook onderdeel van uit. Voel je de overeenkomsten?

Perfectionisme is een overlevingsstrategie, die je ontwikkelt hebt in reactie op je omgeving. Overlevingsstrategieën zijn erop gericht om een gevoel van onveiligheid en afwijzing te voorkomen en de kans zo groot mogelijk te maken dat we de verbinding behouden met de belangrijke ander (onze ouders in eerste instantie).

Perfectionisme kan erg behulpzaam zijn in het verkrijgen van waardering en erkenning. Het lastige is vaak dat het nooit genoeg lijkt. Er is immers van binnen altijd een strenge stem die nooit tevreden is. Vermoeiend en verdrietig... Hoe zou het zijn als je jezelf leert waarderen en erkennen? Danis die drukkigheid aan de buitenkant niet meer zo nodig.

Als je een perfectionist bent moet alles dus perfect gaan. Vaak denk je dan ook negatief over jezelf, want zeg nu zelf: Er is vast wel eens iets wat niet goed gaat.
Probeer eens een lijstje te maken met voordelen en nadelen als het gaat om Positief over jezelf denken en ook een lijstje met voordelen en nadelen als het gaat om Negatief over jezelf denken.
Kijk als je dat gedaan hebt eens naar waar je meer aan hebt: Vasthouden aan het negatieve of aandacht geven aan het positieve zelfbeeld.
En mocht je zien dat de nadelen de overhand hebben, kun je iemand die een positief zelfbeeld heeft vragen om commentaar te geven op jouw kosten-baten analyse. Zo kun je samen tot de ontdekking komen dat je leven er met een positief zelfbeeld op vooruit zal gaan.
Minder stress/spanning, en meer compassie voor jezelf. Succes!

Perfectionisme kan je helpen zo goed mogelijk te presteren. Het is een mooie motivator voor kwaliteitsverbetering. Of perfectionisme in de weg gaat zitten hangt af van de manier waarop je er mee omgaat. Is het nooit goed genoeg? Dán wordt het tijd om eens te kijken of het ook een tandje minder kan.

Leven is zonder fouten. Goed en slecht zijn menselijke beoordelingen vanuit persoonlijke perceptie.

Wat je kunt doen om los te komen van dwangmatig perfectionisme? Hieronder zijn enkele voorbeelden. (en wees creatief)
- Ruim snel je bureau op, zonder te stoppen om je uitvoerig met elk detail
bezig te houden. (Dus snelheid voor perfectie).
- Beantwoord een mail of app kort in plaats van hier mee te wachten.
- Maak je auto of je wc even snel schoon in plaats van deze grondig te
poetsen.
En neem daarna een paar minuutjes om `te vieren` dat het je gelukt is.

Waar beschermt jouw patroon van perfectionisme jou voor? Wat is het ergst dat er kan gebeuren als je niet datgene perfect zou doen?
Sta is stil wanneer het echt nodig is geweest om dit patroon in te zetten. Vaak ontwikkelen wij vanaf jongs af aan patronen om lastige situaties te kunnen doorstaan. Ook was het perfect doen de manier om door de situatie heen te komen. Toen was het nodig. Nu staat het in de weg. Als je doorvoelt wat het beschermt dan is het patroon niet meer zo nodig. Meer weten? neem gerust contact met mij op.

Issues zijn vaak terug te leiden naar de jeugd. Vaak heeft een ouder, leraar of ander persoon die heeft bijgedragen aan de opvoeding zo'n indruk achter gelaten, negatief of positief, dat je deze nog vaak in je hoofd hoort als je ergens mee bezig bent.
Op zo'n moment kun je voor jezelf bedenken of de mening van je ouder, leraar ed nog jouw mening is, of dat je inmiddels zonder kunt. Je eigen weg bepalen en onder de loep nemen wat jij nu eigenlijk vindt en wilt kan een enorme vrijheid opleveren.
Niet altijd makkelijk en misschien best eng, maar bedenk dat elke verandering begint met een eerste stap.

Want geloof me, die 2 gaan moeilijk samen!
Ik heb onlangs een video op youtube gekeken en hij vertelde dat wanneer je iets moet maken wat uit meerdere delen bestaat, doe het gewoon, zet versie 1.0 neer. Dan kan dat alvast 'draaien'. En daarna ga je ieder deel af en je verbetert het, deel voor deel en krijg je 1.1 en 1.2 en zo voorts.
En accepteer dat het nooit 'perfect' zal worden.
OK, dit kan je niet altijd zo toepassen, maar ik hoop dat jullie er toch iets uit kunnen halen en in een eigen situatie toepassen.

Succes!

Perfectionisten geven een absolute betekenis aan perfect. Probeer te wennen aan de relatieve vorm van perfect. Relatieve perfectie krijg je door andere factoren mee te wegen dan alleen het eindproduct. Je hebt voor iets dat je moet doen een beperkte hoeveelheid tijd, energie, geld, hulpmiddelen, mensen, ruimte, etc.
Neem deze factoren mee in het afwegen van het eindresultaat. Onderzoek of het realistisch is om een resultaat te bestempelen als fout als deze factoren niet allemaal optimaal aanwezig waren. Onderzoek of het realistisch is om naar jezelf te kijken als gefaald als deze factoren niet allemaal optimaal aanwezig waren. Noem voortaan de resultaten “optimaal” of “voldoende” gezien de middelen die je had.

Probeer hier voorbeelden van te verzamelen door de week heen. Dat kunnen ook hele kleine dingen zijn.

Bij mensen die perfectionistisch ingesteld zijn zie je vaak dat ze ook erg streng zijn voor zichzelf.
Als er dan iets een keer niet goed lukt kan het gebeuren dat ze vrij snel roepen:
Ik kan dat niet. Ook in gesprekken met anderen wordt dit vaak verteld.
Het uitspreken, horen wat je zelf zegt en het dan dus weer opslaan maakt dat je in een vicieuze cirkel terecht kan komen. "
Wees wat milder voor jezelf door niet een statische mindset te handhaven: "Ik kan het niet'. Of: 'Ik ben er slecht in", maar een groei-mindset:;
"IK kan het NOG niet. Dit geeft jezelf ruimte, en is een stuk zelfcompassie om te groeien.
Als je dit uitspreekt:" Ik kan het NOG niet", horen je eigen oren het en wordt dit opgeslagen wat tot een positiever beeld van jezelf kan leiden.
Succes!

Het leven is zonder fouten. Goed en slecht zijn menselijke beweringen en overtuigingen

Jouw onbewuste heeft een hele goede reden om het programma "perfectionisme" steeds weer te herhalen.

Als je dit zelf als een probleem ervaart kan je met behulp van hypnotherapie snel en effectief dit "probleem" oplossen.

Ga dus snel op zoek naar een hypnotherapeut bij jou in de buurt!

Vind je altijd wel iets, heb je makkelijk je oordeel klaar? Kom je er achter dat je gedachten over situaties niet altijd 'de waarheid' blijken te zijn? Dan heb ik een leuke boeken tip voor je. Een boek dat gaat over kijken, met kunstwerken als voorbeeld, over oordeelvorming en het nut van het uitstellen van je oordeel:
Altijd iets te vinden van Wieteke van Zeil

Je kan foute keuzes maken. En dat is waar je tegen aan loopt in je leven. Als ik alles maar perfect doe, dan kan er niets fout gaan en kan niemand kritiek op mij hebben. Dat maakt dat je juist veel te veel doet, om maar te voorkomen dat het 'fout' is. Of dat je juist niets meer onderneemt, want dan kan je ook niets fout doen. Je wilt alles onder controle houden, want 'wat als....'. Keuzes maak je met je verstand, maar wat als je nu eens meer keuzes gaat maken vanuit je gevoel, vanuit waar jij blij van wordt i.p.v. wat er van je verwacht wordt of wat je denkt dat er van je verwacht wordt. Verstand en gevoel functioneren (als het goed is) hand in hand. Bij jou mag je gevoel meer gaan spreken. Maak je dan wel eens een 'foute' keus? Vast wel, maar je leeft wel werkelijk en dat is toch te prefereren boven krampachtig leven.

Als je erg perfectionistisch bent, dan betekent dat aan de andere kant dat er angst is om 'los te laten'. Psychodynamische therapie biedt een scala aan werkvormen die jou daarbij kunnen helpen.

Je kan last hebben van perfectionisme zonder dat je het in de gaten hebt. Veel werk willen verzetten in 1 dag, elke dag willen sporten, sociale contacten zo goed en veel mogelijk willen bijhouden, altijd gezond willen eten, enz.. Zo genaamd onschuldige en juist goede voornemens kunnen lastig te onderscheiden zijn van perfectionisme.
Hoe je erachter komt of je te maken hebt met perfectionisme is door jezelf de volgende vraag te stellen:
Is het nu mijn verlangen om dit te doen, is dit wat ik nodig heb en wat mijn lichaam nodig heeft? of is het een sterke drive/neiging/gewoonte om me oké over mezelf te voelen i.p.v. tekort schietend of schuldig? Het antwoord bepaalt of je last hebt van perfectionisme. Zaak is dan om je elke dag bij dit soort beslissingen af te vragen waardoor jij je laat leiden. Succes!

1. Zorg dat je begrijpt waar de kritiek over gaat
Dat doe je door te focussen op de letterlijke boodschap en dus niet op wat je denkt, vermoedt of vreest dat de ander zegt. Vraag zo nodig om meer toelichting.

Stel, je baas geeft aan dat je slordig werkt. Vraag eerst wat hij of zij bedoelt met ‘slordig’, voordat je op basis van je eigen interpretatie (‘Ik bak er ook niets van’) in de verdediging schiet. Slordig kan bijvoorbeeld betekenen dat je veel typefouten maakt en niet dat je inhoudelijk slecht werk levert – waar je bang voor was.

Tip: het kan natuurlijk zijn dat je baas wel degelijk vindt dat je slecht werk hebt geleverd. Maar daarmee is niet gezegd dat je niet deugt als werknemer – de angst die waarschijnlijk onder de oppervlakte bij je aanwezig is. Houd dus ook bij relatief grote kritiekpunten het hoofd koel en vraag door.

2. Ontwapen de ander
Dat doe je door toe te geven dat de kritiek (deels) klopt, of – als dat niet lukt – in elk geval het ontevreden gevoel van de ander te erkennen.

Probeer boven dat gevoel van woede, irritatie, schaamte, verdriet of verongelijktheid uit te stijgen. Zo voorkom je dat je je op basis van intense emoties gaat vastbijten in wat er in jouw ogen niet klopt aan de feedback.

‘Ontwapenen’ doe je dus om jezelf in toom te houden (niemand wil huilen of boos worden) én de sfeer en daarmee je (werk)relatie goed te houden.

Zeg bijvoorbeeld: ‘Het klopt dat ik af en toe typefouten maak.’ Of, tegen een vriendin die aangeeft dat je te weinig tijd voor haar hebt: ‘Ik snap dat je het jammer vindt dat ik altijd zo druk ben.’

Nu je het in elk geval ergens over eens bent, kun je gaan zoeken naar een voor beiden fijne oplossing.

3. Onderhandel over wat nodig is om het probleem op te lossen
Bespreek wat de ander precies zou willen, maar leg ook op tafel wat jij nodig hebt om het beter of anders te doen. Op die manier zorg je sámen voor een oplossing in plaats van tegenover elkaar te staan en over en weer eisen te stellen.

Bijvoorbeeld: ‘Ik kan niet garanderen dat ik nooit meer typefouten maak, dus is er tijd om mijn stukken even te laten nalezen door een collega voordat ik ze verstuur?’

Of, tegen die vriendin: ‘Zullen we elkaar in elk geval wekelijks even bellen op een vaste avond? Want ik kan helaas niet beloven dat ik vaker tijd heb om af te spreken; mijn werk en gezin vragen veel tijd op dit moment.’

Oefening voor meer zelfcompassie

Dit is een eenvoudige mindfulness oefening waarmee jij meer zelfcompassie in je leven kunt toelaten:

- Ga rustig zitten of liggen, leg je hand op je hart en richt je op je ademhaling.

- Kijk naar één aspect van jezelf waarover je niet tevreden bent. Dat kan iets zijn waarvoor je je schaamt of waarover je je schuldig voelt, of iets waar een negatieve of pijnlijke emotie aan vastzit.

- Ga daar met alle aandacht naar toe. Onderzoek hoe dat voelt. Waar voel je het in je lichaam? Bij je nek of schouders? Of meer bij je maag of buik? Is dit gevoel spanning of angst? Wees nieuwsgierig en bedenk: is het warm of koud, onrustig of stil?

- Adem ernaartoe. Probeer dat zo bewust mogelijk te doen.

- Stel je nu een denkbeeldige vriend of vriendin voor of iemand van wie je veel houdt en die jou accepteert zoals je bent. Wat zou die nu tegen jou zeggen? Kun je dat ook tegen jezelf zeggen?

- Als dit allemaal nog lastig is, schrijf het dan op, alsof je een brief aan jezelf schrijft.

Je zult merken dat je meer compassie toelaat in je leven naarmate je deze oefening vaker doet.

Veel mensen krijgen te maken met hoofdpijn als alles perfect 'moet'. Die lat leg je jezelf op, dus als je leert hoe je meer 'los kan laten', dan zal jouw hoofdpijn ook afnemen.

Een perfectionist denkt: ‘alles of niets' – Jij denkt: gewoon doen

Perfectionisten vinden het lastig om de boel te boel te laten. Heb je het gevoel dat je dit nooit zou kunnen? Vraag jezelf eens af waarom. Waarom is het zo erg dat de keuken niet is opgeruimd of dat er wat rommel ligt op je bureau? Daag jezelf uit en verplaats jezelf in een ander. Vindt die ander ook dat het vreselijk is dat jouw keuken niet is opgeruimd of dat er wat spullen op je bureau liggen? Krijg je nu automatisch kritiek of afwijzing? Het is ook goed om jezelf langs de andere kant uit te dagen: wat vind jij ervan dat iemand anders zijn keuken niet helemaal heeft opgeruimd. Wanneer je mild bent in je oordeel over deze ander, probeer dan op dezelfde manier naar jezelf te reageren. Wees net zo vriendelijk en mild naar jezelf als dat je naar een ander bent.

Ik begeleid regelmatig mensen die perfectionistisch zijn. Het is eigenlijk nooit goed (genoeg) wat ze doen. Feitelijk kijken deze mensen voortdurend door de ogen van een ander naar zichzelf. Met een kritisch oordeel.
Behalve dat het vermoeiend is, doet het ook onrecht aan de zuivere verbinding met een ander. Onderliggend gaat het om de relatie met jezelf die gespeend is door onzekerheid. Als je de verbinding met jezelf krachtig maakt, verdwijnt de gijzeling door je perfectionisme als sneeuw voor de zon.

Op de plekken waar een kind niet (goed) gezien of niet goed behandeld is, houdt het niet op van zijn ouders te houden, maar houdt het op met van zichzelf te houden. Als kind ben je zo afhankelijk van je ouders dat je ze moet blijven zien als goed. De ‘slechte ouder-ervaring’ wordt afgesplitst. Op die plek ontstaat er een splitsing in jezelf, een ‘goed zelf’ en een ‘slecht zelf’. Zit je in je slechte zelf, dan voel je je niet goed genoeg, schuldig, zwak, en bovenal afhankelijk. Precies daar start ook het patroon van zelfverbetering en perfectionisme. Een controle-systeem, waarmee je je probeert veilig te stellen voor de ramp van contactloosheid en/of agressie uit je verleden.
Zelfliefde begint dus bij het (h)erkennen van contactloosheid, daar blijven en zacht worden.

Zonder dat je het vaak in de gaten hebt, moet je van jezelf aan veel regels voldoen, altijd klaarstaan of zorgen voor anderen en nog een heleboel andere dingen. Vaak zeg je “JA” tegen anderen en daarmee “NEE” tegen jezelf. Herken je dat?

Wees wat milder en liever voor jezelf. Je word je hiervan bewust door erop te letten hoeveel je van jezelf MOET.

Kijk eens of je de zin “ik moet ….” kan vervangen door:
- “Ik wil…”
- “Ik mag…”
- “Ik kies ervoor om…”

Hoe voelt dat? Op deze wijze maak je bewuster keuzes.

Ik wens je veel succes met zelfcompassie!

Veel cliënten blijken te beschikken over een drang tot perfectionisme.
Laatst vroeg ik een client: "Zijn perfecte mensen eigenlijk wel zo leuk in de omgang?". Daar schrok deze persoon van, was even stil en zei: "Nee, eigenlijk helemaal niet!"
Met de neiging het allemaal perfect te willen doen, bouw je onbewust een scherm om je heen; niemand kan je kritiseren, het is toch allemaal volmaakt?
Je gaat daarmee onwillekeurig interessante relaties uit de weg.
Schudt die neiging tot perfectionisme van je af, treedt uit je comfortzone en laat je verrassen. Wellicht voelt dit als een lang gekoesterde bevrijding!

Als je erg perfectionistisch bent, is de kans groot dat je dat hebt meegekregen van je (voor)ouders. Systemisch werken, familieopstellingen dus, kan helpen zijn om dat een beetje los te laten

Soms kun je een oplossing niet vinden omdat je vasthoudt aan je eigen verwachtingen.....

Impliciete boodschappen. Die stemmetjes in jouw hoofd die jou vertellen "je moet het wel goed doen en anders liever niet" of "alleen het beste is goed genoeg". Dientengevolge denken wij "dat het zo hoort", dat dat is wat van ons verwacht wordt.

Het zijn onze normen en waarden. Maar normen en waarden zijn niets meer dan boodschappen die ons, meestal door onze ouders, meegegeven zijn. En die zijn niet voor iedereen gelijk! Oftewel, er zijn meer smaken dan alleen jouw eigen normen en waarden.

Naarmate wij ouder worden nemen wij de regie over ons eigen leven en hebben wij de gelegenheid om deze normen en waarden tegen het licht te houden. Wij mogen als het ware opnieuw gaan puberen en opnieuw gaan proeven wat wij van deze boodschappen vinden. En deze puber komt misschien wel tot de conclusie dat hij/zij best wel eens iets mag proberen EN fouten mag maken! Dat "fouten maken MOED" (zie boek van Remco van der Drift). Het is dus nooit te laat om je af te vragen of die stemmetjes wel bij jou passen en of er nog andere smaken te ontdekken zijn.

Ga maar eens lekker puberen en ontdekken!

Als er iets gebeurd wat niet goed gaat, heeft iemand met perfectionisme de neiging om in gedachten deze gebeurtenis talloze keren te herhalen. Hierdoor krijgt t geen wat niet goed ging steeds meer impact. Hoe vaker je denkt: ik kan niet goed communiceren, des te meer je het gaat geloven.
Door de kracht van de herhaling in je hoofd wordt t idee steeds sterker.
Elke keer dat je het in je hoofd hoort wordt het een stukje meer van jou. En dan ga je het zomaar geloven. Gebruik geen zinnen als: ik kan ook NOOIT.. of ik doe ook ALTIJD... Maar zie de gebeurtenis die niet zo ging als je zou willen als een situatie op zich. Dat haalt het oordeel eraf voor jezelf.

Doelen stellen en een plan maken doen we (vrijwel) allemaal. Zo groeien we en komen we daar waar we wezen willen. Maar als je de neiging hebt om je doel, of de lat zo hoog te stellen dat je eigenlijk van te voren al weet dat dat niet gaat lukken is dat niet helpend. Als het ware kijk je dan steeds tegen een veel te hoge lat aan. Dat vraagt om mislukking. En de teleurstelling. Zo wordt je niet zelfverzekerder. Stel bereikbare doelen en hou voor ogen dat alles wat je leert gepaard gaat met fouten maken. Je leert eerst lopen voor je kan dansen/schaatsen/klimmen of fietsen.

Mother says I was a dancer before I could walk
She says I began to sing long before I could talk

Zingt ABBA, maar je moet echt eerst leren praten voor je teksten als deze gaat zingen.

Het gaat niet om de beste keus maken. Het gaat om het maken van een keus en er dan het beste van maken.

Vaak hebben perfectionisten last van schuldgevoel. Dit is het meest nutteloze gevoel dat er is. Tenzij je iemand iets hebt aangedaan, dan is het nodig om je verantwoordelijkheid te nemen en het goed te maken met de ander.
Maar mééstal is schuldgevoel gelinkt aan een te groot verantwoordelijkheidsgevoel. Dan heeft schuldgevoel niets te maken met of je iets goed of fout doet, maar met het idee dat je niet voldoet aan de verwachtingen van een ander. Dit gevoel kan heel oud zijn, bijvoorbeeld in je jeugd zijn ontstaan.
Oplossing: Je hoeft niet te voldoen aan de verwachtingen van de ander.
Jij bent niet verantwoordelijk voor hoe een ander zich voelt.
Jij bent in de allereerste plaats verantwoordelijk voor jezelf, voor het invullen van jouw behoeften. En de ander is verantwoordelijk voor zijn/ haar behoeften. Dit is niet egoïstisch en heeft ook niets te maken met nooit een ander willen helpen zijn of haar behoeften te vervullen. Het heeft wél te maken met voelen wat bij jóú hoort en wat bij de ander hoort. En een bewuste keuze maken, vanuit liefde voor jezelf, vanuit vrijheid en vanuit plezier.

Waaraan herken je je perfectionist?
*stel je hoge eisen aan bijna alles wat je doet en verwacht je dat anderen ook de zaken tot in de puntjes/details perfect doen?
*heb je een overtuiging dat je niet goed genoeg bent/laag zelfbeeld?
*merk je op dat graag wilt dat dingen gegaan zoals jij gewend bent of gepland hebt/controle dwang?
*merk je dat je veel denkt en vooral piekert, overal commentaar op hebt?
* ervaar je veel angst om te falen, voor afwijzing, om de controle te verliezen of ziek te worden?
*merk je dat de neiging hebt om taken uit te stellen?
*heb je moeite met het maken van keuzes/beslissingen (keuzestress)?
*voel je je vaak verantwoordelijk op je werk of prive, waardoor je extra teken op je neemt?
*Ga je maar door en door, waardoor je over je grenzen gaat?
Zoals je in vele tips hebt kunnen lezen is er goed iets aan deze last van perfectionisme te doen doormiddel van therapie.

Dat wat je tegen je beste vriendin zou zeggen als je moest antwoorden op soortgelijke vragen of problemen die je zelf hebt. Meestal zijn dat liefdevolle en begripvolle antwoorden, met compassie en zonder strenge ondertoon.
Hoe mooi zou het zijn als je ook op die manier met jezelf kunt omgaan.

Verliezen is voor je persoonlijke groei belangrijker dan winnen, op welk gebied dan ook. Verliezen ondersteunt je op de weg ergens naartoe. Winnen is een kroon op je werk, een afsluiting van een periode en de start van een nieuw begin. Laat je hoofd niet hangen als je verliest en kijk wat je uit de ervaring kunt halen. Dat kan gaan over je vaardigheden op een bepaald gebied, maar ook over jouw (boze, verdrietige, opgeluchte, wanhopige) reactie op het feit dat je niet hebt gewonnen en – voor je gevoel – niet verder kunt. Neem je jezelf je verlies kwalijk? Waar zit hem dat in? Bevraag jezelf kritisch en krijg inzicht.

Leer jezelf accepteren door je imperfecties te omarmen.

Wanneer er iets vervelends gebeurd of gaat gebeuren. Bijvoorbeeld je hebt de presentatie die je morgen moet opleveren nog niet uitgewerkt op het niveau dat jij zou willen, maar de deadline nadert. Er doemen zich allerlei negatieve gedachten en scenario's in je hoofd af en je voelt de spanning in je lijf....
Ga even rustig zitten, haal een aantal diep adem en stel jezelf de vraag:
Is het erg of is het vervelend dat deze presentatie niet voor de volle 100% af is?
Als het vervelend is. Voor wie is het vervelend? En wat is daar vervelend aan?
Als het erg is. Voor wie is het erg? Wat is er erg aan? En wat is het ergste wat er dan kan gebeuren?
'is dat het allerergste wat er kan gebeuren?'
'Wat is daar zo erg aan, als dat gebeurt?'
Vraag jezelf vervolgens af:
In hoeverre is het reëel dat dit gebeurt?

Misschien dat er een gedachte voorbij komt, als:
'Dan gaan ze mij vast ontslaan?'
'Is het een reële gedachte dat ze mij gaan ontslaan?'

Perfectionisme is een overlevingsreactie. Blijkbaar is er een periode geweest dat het nodig was om te streven naar perfectie omdat de andere optie gevaarlijker was voor je voortbestaan. Dit heeft ertoe geleid dat je dit bent gaan geloven en dat andere opties verdwenen.
Via lichaamsgerichte therapie ga je aan hoe deze reactie voelt. Stap voor stap ga je de gevoelens die er aan vast zitten aan, je laat ze toe (angst, pijn, boosheid, eenzaamheid of iets anders). Hierdoor vergroot je de capaciteit om ermee te zijn en verliest het patroon van perfectionisme zijn kracht. Langzaam zal je merken dat het minder nodig is. Je hebt het niet meer nodig. Je kan de gevoelens die er onder zitten nu aan.

Voel jij je onzeker en heb je last van perfectionisme? Misschien wil je geen fouten maken en aardig gevonden worden. Dat maakt dat je het vaak lastig vindt om iets nieuws uit te proberen. Want dan loop je kans om te falen.

Door dingen te doen buiten je comfortzone kun je veel bereiken. Je gaat je zelfverzekerder, zelfstandiger en onafhankelijker voelen. Door nieuwe dingen te proberen, kun je groeien. Daag jezelf uit de grenzen van je comfortzone op te rekken.

Neem een situatie, die je lastig vindt. Dit kan iets zijn waar je tegenaan loopt en waar je moeite mee hebt of waar je tegenop ziet. Beantwoord de volgende vragen:
Wat houdt je tegen? Welke gedachten of gevoelens heb je daarbij?
Wat levert je dit op op korte termijn?
Wat levert je dit op op lange termijn?

Beschrijf vervolgens zo concreet mogelijk wat je gaat doen om dit te doorbreken (wat, hoe, wanneer etc.). Voer dit vervolgens uit. En ervaar wat er gebeurt!

Ik wens je veel succes!

Er is een verschil tussen perfectionisme en het beste uit jezelf halen. Wanneer jij je best doet om jezelf te ontwikkelen, en leg je de lat steeds hoger omdat je hier een uitdaging in ziet, dan is het positief. Je ziet je fouten niet als een mislukking en leert hiervan. Je vaart dan op je interne kompas en haalt de bevestiging uit jezelf. Maar stel je (te) hoge eisen aan jezelf en aan je werk omdat je (te) bang bent om te falen of te worden afgewezen, dan vaar je (te veel) op je externe kompas. Je hebt (te veel) bevestiging van buitenaf nodig om je een gevoel te geven dat je er toe doet. Maar een schouderklopje vindt iedereen fijn om te krijgen. En blijft ook belangrijk om te ontvangen en te geven.

De grootste overwinning is niet, dat je nooit faalt. Maar dat je weer opstaat als je bent gestruikeld. Ook als je struikelt kom je vooruit.

Herken je dit? je bent perfectionistisch ingesteld en stelt hoge eisen aan jezelf.
Misschien heb je dat van thuis uit meegekregen. Misschien ook voel je je vanbinnen juist heel onzeker en werk je extra hard om maar niet te falen.

Als je je voortdurend aanpast aan verwachtingen van anderen en van jezelf, is de kans groot dat je je op een gegeven moment realiseert dat je het plezier in het leven zelf bent kwijtgeraakt. Dat is heel naar, maar het goede nieuws is dat je het ook weer terug kunt vinden!
Kies eens wat minder vaak voor dat wat verantwoord is en kies in plaats daarvan voor iets waar je blij van wordt, wat volgens jou misschien niet helemaal gepast is maar eigenlijk wel heel leuk en een beetje spannend.

Maak een top 10 van kleine dingen die je eigenlijk heel graag eens zou willen doen, maar waar je niet toe komt omdat je het te spannend, raar, onfatsoenlijk of tijdverspilling vindt.
Dat kunnen dingen zijn als skeelers aanschaffen, ook al vind je jezelf heel onhandig en te oud om daar mee te beginnen, of een hele middag in een hangmat gaan liggen met cocktails en een boek. Of je bouwt een tuinhuis, terwijl je nog nooit hebt geklust, gaat op zangles, koopt een heel opvallende jas of wat je ook maar kunt bedenken.
Zorg ervoor dat het geen dingen zijn waarvan je vindt dat je het moet doen, maar juist dingen die je nutteloos of raar vindt maar wel heel leuk. Doe dit puur voor jezelf of samen met een maatje. Maak er vooral geen challenge van; geniet van het doen zelf zonder te hoeven presteren.

Sta er achteraf even bij stil hoe het was om dit te doen. Maak een foto, of schrijf er in een paar woorden iets over op. Het maakt niet een uit of het fantastisch was of toch minder leuk dan je had gehoopt; je hebt het gedaan. Zie het als een ontdekkingstocht naar wat jou positieve energie geeft.

eigenlijk kun je deze tip overal en altijd toepassen; vraag je eens af " Wat zou Liefde nu doen, zeggen, laten weten"? als je ergens mee zit, tegen aan loopt of over loopt te piekeren. Heel eenvoudig en heel krachtig.

Wat een bevrijding, jij bent wie je bent, en dat is goed genoeg!
THERAPIE kan je helpen om je imperfecties niet af te wijzen maar onderdeel van je leven te maken.
Omarm je imperfecties, vergroot je tekortkomingen, geniet van je fouten. Dit lijkt zo makkleijk en aantrekkelijk, maar kan onvoorstelbaar moeilijk zijn.
Zoek hulp om je hierbij te helpen. Je hoeft het niet alleen te doen.

De maatschappij zadelt ons op het ideeën als 'voor succes kies je' en ' genieten moet'. In je kindertijd was je soms onzeker of boos omdat iets niet lukte, maar je leerde gauw af om dat te laten zien omdat je ouders je veel meer waardeerden als je lief was en je best deed. Dit aanpassen aan wat van je verwacht wordt, zorgt voor het masker dat je opzet. Van binnen misschien vol twijfels en onzekerheid, naar buiten toe redelijk en zelfverzekerd, je 'hebt alles goed voor elkaar'.
Als we nu met tegenslagen te maken krijgen: een verbroken relatie, ontslag, ziekte enz.dan voelen we ons mislukt, we denken dat anderen het beter doen want het leven is maakbaar.
De eerste stap om je masker af te zetten, is in te zien dat je niet perfect hoeft te zijn. En dat je niet op alles dat in je leven gebeurt invloed hebt. Waar je wel invloed op hebt is op je gedachten en op je gedrag.
Een therapeut kan je hierbij ondersteunen.
Zet die stap, deze kan je zoveel brengen!

Herken je dit? Is het bij jou ook nooit af? Kan en moet alles beter, groter, meer of schoner. Dit gaat je uitputten! Zoek dan hulp, praat erover, lees erover.

Dat is niet makkelijk, en vaak versterkt dat je gevoelens van stress en nog meer moeten. Je kunt jezelf helpen door deze boodschap op elk lijstje te zetten die je maakt: ZOEK HULP EN PRAAT EROVER
Er komt dan vanzelf een moment dat je het ook inderdaad gaat doen.

Een perfectionist heeft behalve het gevoel alles perfect te willen doen, vindt vaak ook nog andere obstakels op zijn weg:

• veel stress
• onzekerheid
• faalangst
• uitstelgedrag
• control freak

Onderzoek heeft uitgewezen dat wanneer de controleneigingen iets verminderd kunnen worden, of de stress kan afnemen m.b.v. cognitieve gedragstherapie, of de onzekerheid kan worden weggenomen m.b.v. dezelfde therapie, het perfectionisme ook zal afnemen !