Assertiviteit tips

Mag je boos zijn? Het helemaal accepteren van je boosheid (en dat is iets anders dan het uitleven ervan!) is essentieel voor het aangaan en onderhouden van gelijkwaardige relaties.
Dus als je dat nog niet bent, word dan vrienden met je boosheid!

Als vandaag de slechtste dag ooit is, dan weet je dat het morgen beter is.

Gebruik je verleden als springplank, niet als hangmat.

Iedereen heeft een verhaal vanuit zijn verleden.

Toch gaat niet iedereen hier hetzelfde mee om.

De één leidt tocg een succesvol en vervullend leven, terwijl de ander bij de pakken neer blijft zitten.

De gebeurtenissen uit het verleden zijn hiervan dus niet de oorzaak. De juiste instelling wel.

Blijf niet hangen in het verleden en wat er is gebeurd. Zelfmedelijden brengt je niets. Vind de kracht in jezelf om uit die situatie te komen. Neem jezelf voor om zoiets nooit meer te laten gebeuren, maar ook dat het je niet tegen gaat houden om te worden wie je wilt zijn.

Als je last van belemmerende overtuigingen van jezelf hebt.
Bedenk wat het tegenovergestelde is van je overtuiging.
180% graden anders doen.

Voorbeeld:
Je vindt het niet fijn om naar feestjes te gaan omdat dan gevraagd kan worden wat jij in het dagelijkse leven doet. Je hebt de overtuiging:
Ik werk niet dus ik ben niet interessant.
Het tegenovergestelde is.
Ik heb alle vrijheid om mijn dag in te delen met de dingen die ik leuk vind. Dat is voor mij heel interessant.

Nog een voorbeeld:
Je gaat naar de schoonheidsspecialist, maar je hebt geen zin om te praten.
Je durft dit niet aan te geven en praat tijdens de gehele behandeling.
Bang om niet aardig gevonden te worden.
Wat is 180% anders:
Je komt voor jezelf op en spreekt uit dat je vandaag graag wil genieten van de behandeling in stilte.

Dit kan spannend voor jezelf zijn om te doen.
Ga niet de discussie aan in jezelf.
Maar Doe het! en dan pas ervaren wat er gebeurd.

In mijn praktijk merk ik vaak dat het zo lastig is om te beginnen met assertief worden/zijn. Het lijkt onmogelijk om bijv. op je werk te zeggen wat je vindt.
Je kan dit oefenen in kleine stapjes door bijv. eerst eens thuis wat assertiever te worden.
Train jezelf in de alledaagse dingen (wat gaan we eten, wat doen we zaterdag, gaan we naar die film of toch die ik leuk vindt)
Vaak is het zo dat mensen die moeite met assertiviteit hebben ook in de vertrouwde omgeving vaak
JA' zeggen en heel veel dingen goed vinden, meegaan in het idee van de ander ook al denken ze heel vaak:" Ik had toch liever iets anders gedaan.."

Door tegen jezelf te zeggen: Ik ga nu eens koken wat IK t liefste wil eten, of zaterdag gaan we naar .... of ik wil dit keer een film kijken die IK leuk vindt ook al wil de ander iets anders, kun je oefenen met hoe het voelt om voor jezelf te kiezen, en jezelf in deze kleine dingen centraal te zetten.
Op deze manier is het minder spannend dan gelijk tegengas geven op je werk. En als het je lukt dit thuis te doen, kun je langzamerhand ook buiten de deur gaan oefenen. Op deze manier bouw je je zekerheid en assertiviteit op. Succes!
Als

Where does the inner critic originates from?
This is an extremely important question to answer because when you understand his story you can better understand what it actually do and why and how you may want to go about in changing the relationship with it.

The inner critic starts its career early on in our life, as a kind of super nanny that has the task to avoid any accident, discomfort, disappointment etc.

As we grow up the need to keep us safe changes, the strategies of the inner critic are therefore more and more inadequate to the task. However we grew accustomed to the inner critic being a constant presence in our head and we tend to believe its words. That is how we end up with a mean inner critic that seems not to serve any purpose anymore other than making us feel bad about ourselves.

The step that I would like to suggest is for you to start using a chair to put next to you when you are working at something and feel distracted by the interference of the inner critic. You will ask the inner critic (this is with your intention in your mind) to sit on the chair and let you work in peace at your task. In this way you acknowledge it’s presence, you don’t send it away, however you block the interference. Do this as much and as often as needed.

This is the beginning of an healthy relationship with your inner critic.

Spreek tegen de ander zoals je zelf ook zou worden toegesproken. Blijf als dat kan in contact met je hart en je gevoel. Benoem hoe je je voelt op het moment dat je spreekt.

Herken jij dat een diep schuld gevoel? Heb jij daar voldoende inzicht in?
Ben jij je bewust van een schuld gevoel? Trek jij de de jas van schuld makkelijk aan?

Heb jij het idee, dat het altijd goed moet doen en nog beter?
Kun jij moeilijk ontvangen?
weleens over na gedacht gevoeld dat zelfs je minderwaardig voelen en diepere liggende schuld gevoel kan hebben?

Wat valt er in jouw schuld gevoel nog te ontdekken?

Laatst vroeg een cliënt mij hoe hij assertiever zou kunnen worden. Nu kon ik natuurlijk allerlei tips geven, maar dat heb ik niet gedaan.

In therapie leerde hij beter luisteren naar zichzelf, 'luisteren' naar zijn lijf, zijn gedachten als 'slachtoffer' en als 'dader' onder woorden brengen, zijn innerlijk criticus kennen en zijn logische 'beschermer'. Dit zelf inzicht bracht mildheid, compassie en herstel en ook vrijheid en ruimte om te exploreren.

De man stond daarna steviger, oprechter en eerlijker in het leven = assertiever. Het ontstond vanuit hemzelf en natuurlijk waren de eerste stappen hierin nieuw en daardoor best spannend, maar er was een grond van zelfvertrouwen.

Met verwondering kijken we beiden terug op dit proces. Ik zei: 'weet je nog dat je de eerste keer aan mij vroeg, 'hoe word ik assertiever?' 'En kijk eens waar je nu staat: je bent het aan het doen!'

Op dit moment is The Voice beerput open en er komen ineens veel verhalen die niet eerder verteld zijn wel in het openbaar. En dat begrijp ik, daar kunnen heel veel redenen voor zijn.
Maar ik las ook een verhaal van een jonge vrouw, meerderjarig wel, dat Marco B. aan haar kont zat en dat anderen het wel zagen maar niemand zei wat. En haar conclusie was dat dit blijkbaar voor anderen ok was. Persoonlijk vind ik dit een verkeerde conclusie!
Want geloof het of niet, er zijn/waren genoeg vrouwen die graag door hem betast wilden worden, dus je kan niet zomaar aannemen dat het ONGEWENST gedrag is!
De persoon in kwestie moet toch wel een signaal afgeven zodat wanneer ze zelf niks durven te zeggen, anderen wel kunnen ingrijpen! En dan wil ik je wijzen op het nieuwe HELP hand signaal. Je hand strekken, duim naar binnen vouwen en je vingers over je duim vouwen. Als je het niet 'ziet', kijk dan op youtube hoe het moet.
Want het is echt belangrijk dat de omstanders weten dat het ongewenst gedrag is, anders gaan er dingen fout!
NEE is NEE, maar als je bevriest, vraag dan om hulp aan de omstanders.

In je huidige leven zie je de resultaten van alles wat je in je verleden hebt meegemaakt, maar vooral gedaan hebt...

Jouw acties leiden tot bepaalde resultaten. Wil je graag dat jouw toekomst er anders uit gaat zien dan jouw verleden, dan zul je NU andere acties moeten ondernemen. En dat kun je ook!

De toekomst hangt af van wat je nu aan het doen bent. Kijk daar dus naar en overweeg welke acties zullen leiden naar het gewilde resultaat - en welke niet.

Op die basis kun je stapje voor stapje al jouw aandacht richten op het creëren van jouw nieuwe leven. Zet hem op!

Zet jij jezelf gemakkelijk opzij om geen onrust te veroorzaken bij de ander, en wil je dit doorbreken? Begin met bewustworden van wat je eigenlijk doet. Op welke momenten gaat jouw focus vrijwel meteen naar de eventuele reactie van de ander toe? En wat doet dat met jou?
Kijk of je kunt spelen met je focus. Merk je op dat je met al je aandacht alleen maar bij de ander bent? Haal een paar keer diep adem, focus op jezelf en neem waar wat er gebeurt.

Ten eerste durf groot te denken! Stel je voor dat alles mogelijk is, wat zou jij dan het liefste willen hebben, voelen, doen en zijn? Wat wil je nu echt? Door groot te denken zul je een positieve obsessie krijgen om je doel te behalen.

Ten tweede, wees continue bezig met je doel. Hang post-it notes, briefjes met teksten met betrekking tot je doel op, schrijf erover in je dagboek, hang foto's op en maak een mood/visualisatie bord. Zo word je er continue mee geconfronteerd en steeds meer een mogelijkheid.

Ten derde, begin er nu mee. Elke reis begint met de eerste stap, in het behalen van doelen kun je dat zien als een eerste concrete actie. Maak er dus een gewoonte van om zodra je een doel geformuleerd hebt, hier een concrete actie aan te koppelen. Hoe groot die eerste actie is, maakt niet veel uit. De eerste stap is vaak de grootste. Als je bereid bent om de eerste stap te zetten, zullen de volgende stappen makkelijker zijn aangezien je in beweging bent. Eén van de geheimen van doelen bereiken is dus gewoon beginnen.

Assertief zijn kun je leren. Bijvoorbeeld door simpel ‘nee’ te zeggen, zonder jezelf in te kleden. Of juist naar voren te brengen wat jij wilt.
Deze stappen kun je eerst oefenen bij mensen die veilig voor je zijn. En vergeet niet jezelf te waarderen als het je lukt om jezelf uit te spreken.

Kwetsbaar durven zijn is geen uiting van zwakte. Er is moed voor nodig
om te zeggen wat je voelt en waar je behoefte aan hebt.
Het is krachtig als je dat durft!

Trek aan de bel

In de tijd dat ik werk als therapeut krijg ik vaak te horen dat er lang gewacht wordt voordat iemand aan de bel trekt. "Zo erg is het nog niet", "misschien wordt het vanzelf minder", "ik kan dit wel volhouden", etc.

Hierdoor komen cliënten vaak binnen wanneer er al een crisis is ontstaan. Nu moet ik écht aan de bel trekken want ik kan niet anders. Daardoor ben je als cliënt meer sessies kwijt. De crisis moet zich eerst weer neutraliseren en tot rust komen voordat we aan de slag kunnen met de achtergrond van de klacht.

Wil je tijd besparen, geld besparen en aan de slag met structurele ontwikkeling? Trek op tijd aan de bel!

Misschien vindt je het moeilijk voor jezelf op te komen of voor jezelf te kiezen.

Wees je er bewust van de tijd nemen voor jezelf een keuze is.
En maak die keuze regelmatig bewust voor jezelf.

Je bent het waard. En iemand anders zal het niet voor je doen.

Doe het en geniet ervan. Je kunt het!

Assertief zijn is best spannend, het maakt je zichtbaar en het vergroot de kans op een conflict of afwijzing. Onbewust probeer je dit wellicht te voorkomen waardoor je je op de achtergrond houdt. Enorm veel gedachten gaan er door je heen en op een gegeven moment weet je niet meer wat waar is en wat niet. Er is moed voor nodig om assertief te zijn!
Er kan vanalles door je heen razen waardoor je denkt "ik doe het niet". En dat is ok; kijk of je jezelf a.h.w. kunt steunen en moed in kunt praten. Verandering is nl. niet makkelijk, maar wel belonend!

Het is makkelijker om assertief te zijn als je eerst meer helder krijgt of iets jouw verantwoordelijkheid is, of van een ander. Kijk eens van een afstand naar de situatie waar je in zit. Kun je zien waar je jezelf wellicht te veel aanpast? Of iets slikt wat je eigenlijk niet wilt slikken? Ook kun je nagaan of wat er gebeurt jouw verantwoordelijkheid is.
Als je merkt dat je de verantwoordelijkheid van iemand anders op je schouders hebt genomen, helpt het om het in gedachten terug te geven aan de ander. "Wat van jou is laat ik bij jou, of geef ik aan je terug. En wat van mij is neem ik terug". Dit kan het al makkelijker maken om het gesprek aan te gaan met de ander.
En tijdens het gesprek kun je ook weer innerlijk de zin herhalen om te voorkomen dat je in je oude patroon van aanpassen en niks zeggen vervalt.

Ik wens je veel oefen moed

Veranderen gaat niet van zelf. En veranderen werkt alleen als je heel duidelijk hebt waarom. Als je assertiever wilt worden weet je echt wel dat het beter is om meer nee te zeggen, je mond open te doen en actie te nemen. Maar dat gaat niet van zelf.

Ga bij jezelf eens na waarom je assertiever wilt worden. Wat gaat het je opleveren. Wat gaat het je brengen. En maak dat groter en groter in je hoofd.

Dus zie jezelf terwijl je die assertieve persoon bent. Hoe zie je eruit? Wat zou je doen, zeggen, voelen, denken? Hoe reageert je omgeving?

Pas dan ga je bedenken hoe je dat moet bereiken. Wat is daar voor nodig.
En dat is niet in 1 keer maar in kleine stapjes. Wees realistisch en vier wat werkt. Werkt iets niet, stel het dan bij en probeer het nog een keer.

Succes

Voor sommigen van ons is het best lastig om assertief te zijn. Maar wat is dat 'assertief' zijn? Is dat in de aanval gaan, de discussie aangaan, niet over je heen laten lopen, van je af bijten? Of is het jezelf serieus nemen, op je jezelf vertrouwen, woorden geven aan je werkelijke gevoel, je gelijkwaardig voelen aan de ander? Waar kies jij voor? Houd eens een dagboekje bij van gebeurtenissen waarin jij vanuit vertrouwen in jezelf de ruimte hebt genomen om jouw mening te geven. Je zult misschien verbaast staan hoe vaak het je gelukt is om onbewust assertief te zijn. Deze positieve ervaringen helpen je om te groeien in je assertiviteit.

Als iemand je corrigeert en je voelt je aangevallen heb je een ego probleem. Therapie kan je daarmee helpen.

Oefenen in assertiever zijn, kan behoorlijk spannend zijn. Als je te grote stappen in één keer wilt maken en het geeft niet het resultaat of gevoel wat je gehoopt had, kan dat ongemakkelijke of pijnlijke gevoelens oproepen waardoor je denkt "Eens maar nooit meer!".

De kans op het succesvol en blijvend vergroten van je assertiviteit is door kleine stappen te maken. Dat het nog wel enigszins veilig voelt, maar je wel uit je comfortzone stapt. Hieronder vind je twee tips:

1. kies er voor om te oefenen bij mensen die je vertrouwd en die weten dat je graag assertiever wilt zijn. Als zij er van af weten, kunnen ze je ondersteunen zodat je succeservaringen op doet.
2. zeg innerlijk wat je eigenlijk zou willen zeggen en maak daarbij contact met je lichaam en gevoel. Geef jezelf toestemming om dit te vinden/ willen/voelen en herhaal innerlijk wat je wilt of juist niet wilt. Naast dat je je innerlijk krachtiger gaat voelen waardoor je het op een gegeven moment wel uit durft te spreken, is het onbewust ook vaak voelbaar voor de ander.

Succes met oefenen!

Vallen kan een ongeluk zijn, blijven liggen is vaak een keuze

Het overkomt je vaak dat je "valt" dat er dingen tegenwerken, tegenzitten.
het is aan jou hoe je ze laat binnenkomen, wat ze echt met je doen.

Weest sterk voor jezelf en beslis weer op te staan, durf je stap te zetten om het vallen te overwinnen.
Vallen is een ongeluk, het overkomt je en je hebt er last van, laat je niet sturen door het ongeluk maar maak een keuze naar het geluk.

Je bent het waard om op te staan en verder te lopen.

Assertiviteit vergroten

1. Observeer assertieve mensen die duidelijk maar wel correct reageren. Kijk hoe zij lastige situaties aanpakken.

2. Voordat je zelf assertief gaat reageren in een voor jou belangrijke situatie, neem je eerst 2 minuten rust. Zorg dat je alleen bent en maak jezelf zo groot en breed mogelijk. Zorg voor een rustige en lage buikademhaling.

3. Breng je boodschap zo over dat de ander niet in de verdediging schiet. Kies dus het goed moment, de goede omstandigheden, ben duidelijk en gebruik geen woorden die je boodschap afzwakken.

Veel clienten willen leren om hun grenzen aan te geven. Om dat te kunnen doen, is het belangrijk om eerst te weten wáár je grenzen liggen.

Soms kun je die heel sterk voelen: dan voel je dat je iets écht niet wilt.
Vaak zijn je grenzen helemaal niet zo duidelijk. Dan vind je eigenlijk veel wel goed. "Het maakt mij niet uit" zeg je dan regelmatig.

Stap 1: Observeer hoe vaak je zegt: het maakt met niet uit. Zonder oordeel over jezelf dat dat niet goed is. Het bewust worden is het belangrijkste.

Stap 2: Keer naar binnen, sluit je je ogen en voel je wat je werkelijk wilt.

Stap 3: leer dit te zeggen. Let op: begin klein!. Maak eigen keuzes over bijvoorbeeld wat je wilt eten of wat je wilt doen als je een vrije dag hebt.

Thomas d’Assembourg – Stop met aardig zijn
Een bekende valkuil: je richt je op de verwachtingen van anderen en bent dus altijd aardig en vriendelijk. Je vergeet wat je zelf wilt; angst en negatieve gevoelens liggen op de loer. Deze negatieve spiraal doorbreek je met de methode van geweldloze communicatie. Je leert te vertrouwen op je eigen gevoelens en behoeften. Zo kun je bepalen wat goed voor je is. Dit geeft duidelijkheid: voor jezelf, je familie en collega s. Zeggen wat je denkt, voelt en nodig hebt maakt je leven gelukkiger.
Dit boek helpt je te zeggen wat je denkt, voelt en nodig hebt en maakt zo je leven gelukkiger.

Als “de kat uit de boom kijken” een primaire kant van jou is, kan het zijn dat er ergens in jou een klein meisje of jongetje zit dat afgeleerd heeft om te laten weten wat het graag zou willen of prettig vindt. Andermans verwachtingen zijn richtinggevend geworden. Tot...je gaat ontdekken wat het kind in jou graag gewild zou hebben en je merkt dat jij dat nu alsnog kunt geven. Een beetje aandacht, wat warmte en een luisterend oor bijvoorbeeld. Wonder boven wonder, na verloop van tijd kan het dan ineens gebeuren dat je een stuk makkelijker naar anderen toe aangeeft wat jij wil of waar voor jou de grens ligt bijvoorbeeld.

Loop je vast in je leven, gaan de dingen niet zoals jij dat zou willen?
Weet je niet goed 'hoe nu verder'? Voel je je passief, moedeloos of zelf wat depressief? Lukt het je niet om hier verandering in te brengen?

Dan heb ik twee eenvoudige tips voor je:
1. Ga 's avonds slapen met een positieve gedachte, met een gedacht hoe je de volgende morgen op wilt staan, hoe je je wilt voelen. Je onderbewust gaat hiermee 's nachts aan het werk en je zult waarschijnlijk na een tijd je het verschil gaan merken.
2. Maak eens een moodboard, plak plaatjes en teksten uit een tijdschrift en geef zo vorm aan je (soms nog onbewuste) wensen. Het kan heel verrassend zijn wat zich daar ontvouwt. Neem hiervoor vooral de tijd, zet een lekkere muziek op, zorg voor een ontspannen sfeer en laat vooral je intuïtie het werk doen, veel plezier!

In perioden van stress staat zelfzorg vaak onder druk en weet je misschien zelfs even niet wat je nodig hebt. Bedenk dan wat je iemand anders in een soortgelijke situatie zou adviseren.

Meegaan met dat wat de ander graag wil horen terwijl er intern andere gedachten zijn. Echter vertel je deze gedachten niet omdat je denkt dat jouw mening/ gedachten niet door een ieder worden erkend/ gedeeld. Zo kun je dus de overtuiging hebben dat je je maar beter stil kunt houden. Echter ook een gemiste kans om jezelf te laten zien en je te laten horen. Ga in gesprek met een therapeut en ontdek andere mogelijkheden die zicht geven op jezelf kunnen zijn.

Vind je het moeilijk om je uit te spreken?
Het is heus niet nodig om als een stormram binnen te komen en jouw mening of wensen erdoor te drukken. Juist dat schrikt mensen af.
Aan de andere kant wil je ook geen deurmat zijn, wil je niet dat anderen “over je heen lopen”.

Wat dan?
Sta eerst stil bij jezelf. Soms helpt het om voorafgaand aan een gesprek dat wat je wilt zeggen eerst voor jezelf hardop uit te spreken of uit te schrijven.
Op het moment zelf is het goed om via je lichaam even contact te maken met jezelf Hoe zit je , of hoe sta je er bij? Voel je voeten en voel waar je lichaam contact maakt met de stoel waarop je zit. Sta dan stil bij wat voor jou belangrijk is en wat je over wilt brengen. Praat vanuit jezelf, op een manier die respectvol is naar anderen.

Neem ook de tijd als anderen een reactie van je willen. Zeg gerust dat je er nog even over na wilt denken en er later op terug zult komen.

Assertief zijn heeft voor mensen vaak een negatieve bijklank, terwijl het niets anders is dan rustig opkomen voor jezelf (voor wat jij belangrijk vindt en wil of niet wil) zonder daarbij de ander te kwetsen

Assertief zijn begint met het bewust zijn van je verlangen, van je wens.

Soms is deze even voelbaar, maar steek je al snel over naar de ander. Dit kan komen doordat je dit in je jeugd hebt geleerd. Bijvoorbeeld een dominante ouder die weinig oog had voor jouw behoeftes.

In therapie kun je oefenen met het voelen van wat je wil en dit te uiten. In een sessie kun je ervaren wat er gebeurt in de verschillende fases van voelen tot bewerkstelligen van je verlangens. En hier nieuw gedrag in oefenen en dit te doorvoelen, zodat het je meer eigen wordt.

Assertiviteit betekent absoluut niet dat je kattig of bazig bent. Het is veel meer rustig en stevig op je benen staan. Je mag dat ook letterlijk nemen. Als je situaties hebt waar je moeite mee hebt, kun je beginnen met eens rustig op je benen te gaan staan en de grond te voelen. Dan twee maal rustig ademhalen en je zelf kalmeren. En dan pas handelen. De meeste spannende situaties zijn niet spannend omdat ze spannend zijn, maar omdat je denkt dat ze spannend zijn. Het eerste recept is dan je zelf leren kalmeren. En dat begint met leren om ontspannen op je voeten te staan en te ademenen!

Ben jij in contact met vrienden, familie enz. ook vaak bezig met het aanvoelen wat de ander nodig heeft? En ga je dus voorbij aan dat wat jezelf nodig hebt?
Maak vandaag de keuze om eerst bij jezelf stil te staan en te kiezen voor dat wat jij wilt, en te overdenken wat jouw behoeften en verlangens zijn.

Je kwetsbaar durven opstellen betekent dat je het lef hebt een emotioneel risico te nemen. Je weet namelijk van tevoren niet hoe er zal worden gereageerd. Word je vervolgens geraakt door de reactie van de ander, laat je dan niet verleiden vanuit die geraaktheid te reageren, maar benoem dat je wordt geraakt en vraag wat je daarin nodig hebt. Vaak gaat het erom dat je je serieus genomen wil voelen.

Het tonen van kwetsbaarheid op de werkvloer maakt je niet zwak. Het zorgt er juist voor dat je open en eerlijk kunt communiceren, zonder je druk te maken over wat anderen van je denken of vinden.

Het is een bekende uitspraak die niet van mijzelf is, maar ik wel de moeite waard vind om met je te delen:

"Het leven is als fotograferen. Gebruik de negatieven om het positieve te ontwikkelen".

Assertiviteit heeft te maken met balans tussen opkomen voor je eigen mening en rekening houden met de ander.

Ten koste van jezelf rekening met de ander houden wordt sub-assertief genoemd.
Deze houding kun je ontwikkeld hebben als kind. Bijvoorbeeld doordat je complimenten kreeg als je iets goed deed, of straf als je voor jezelf opkwam. Je kunt geleerd hebben je eigen emoties en mening in te houden uit angst vriendschappen te verliezen.

Op korte termijn is dit een veilige strategie, op langere termijn weet je niet goed meer hoe je voor jezelf kunt opkomen.

Hoe kun je werken aan assertief gedrag. Opkomen voor jezelf met behoud van de relatie?
Assertief wil zeggen dat je met respect voor de ander communiceert. Je luistert naar de ander en legt de schuld niet bij de ander. Je werkt samen om een probleem op te lossen. Je bevestigt het gevoel van de ander, zonder dat je het met elkaar eens hoeft te zijn.

- kijk de ander aan, rustig blijven, mening uitspreken

- je niet laten imponeren door brutaal of dominant gedrag

- niet beledigen, oordelen en veroordelen

- aangeven welk gedrag je niet prettig vindt, in de ik-boodschap

- je grenzen aangeven. Kijk de ander aan, zeg duidelijk dat je niet in wilt gaan op het verzoek. Je hoeft je niet te verontschuldigen voor jouw nee. Het is voor de ander niet leuk dat je een verzoek afwijst, toon daar begrip voor. Je hoeft je echter niet schuldig te voelen, je bent niet verantwoordelijk voor het probleem of de gevoelens van de ander.

Als je het lastig vindt om in gesprek te gaan met iemand over iets wat je dwars zit, kan het helpen om het eerst eens helemaal voor jezelf uit te schrijven. Het kan gaan om een gesprek met een leidinggevende, maar ook met iemand om wie je geeft.

Ga er op een rustig moment eens uitgebreid voor zitten. Volg een paar keer met aandacht je ademhaling, en merk op hoe jij hier zit op deze plek.

Stel je de situatie voor waarin je diegene wilt gaan vertellen wat je op het hart hebt. Is dat op je werk, bij jou thuis, of bij die ander? Of misschien wil je het vertellen tijdens een wandeling? Zie de persoon met wie je het wilt gaan bespreken voor je. Wat wil je hem of haar zeggen? Schrijf het op alsof je het daar en dan uitspreekt.

Spreek vanuit jezelf, vertel hoe het voor jou is. Vul niet in voor de ander, want je kunt niet in het hoofd van die ander kijken. Bedenk dat je helemaal vrij bent om te zeggen wat voor jou belangrijk is. Niemand hoeft het te lezen, dit is puur voor jouzelf.

Als je klaar bent, leg het dan even op een veilige plek neer of sla het op op je telefoon of laptop.
Lees het op een ander moment weer over. Is dit wat je wilt zeggen? Of wil je er nog iets aan veranderen? Zo ja, doe dat gerust en berg het dan weer even op.

Door dit te doen, is het op het moment zelf minder moeilijk om je uit te spreken. Vind je dat toch nog steeds lastig dan kun je er ook voor kiezen om het als een brief aan die ander voor te lezen of te versturen.

Probeer een pestkop nooit tevreden te stellen of op andere gedachten te brengen door aardig te zijn - ze weten dan dat ze macht over je hebben.

Negeer hem of haar als het een vreemde is (maar wel met zelfvertrouwen - niet met je hoofd omlaag waarbij je oogcontact vermijdt).

Gebruik humor (zie mijn tip assertiviteit en humor)

Of gebruik de van 'negatieve bevestiging' - wees het ermee eens: 'Ja, klopt', of : 'ik zal het in gedachten houden'. (Herhaal de hatelijke opmerking niet)

Maakt iemand een intimiderende of nare opmerkingen naar je, gebruik humor in plaats van razernij of over je heen laten lopen.
Een pestkop heeft een zesde zintuig voor zwakke plekken en gebruikt die om zijn eigenwaarde te vergroten.
Gebruik humor: Lachen om het commentaar (en andere mensen mee laten lachen als het kan), is de beste assertieve reactie. Heeft iemand kritiek op jouw gedrag, probeer dan jezelf overdreven te kleineren, bijvoorbeeld:
Een kind zegt: "je bent zo gemeen omdat ik niet van jou.....mag; Zeg: "ja ik ben een onzettende gemene en verschrikkelijke ouder" en lach.

Ik kan dit boek aanraden voor mensen die het lastig vinden assertief te zijn, velen denken hierbij aan agressief. Dit laatste is niet de bedoeling.
In dit boek leer je als eerste: Iedereen heeft gevoelens EN behoeften. Het is ieders taak, ieders missie om de eigen behoeften te vervullen. Het is ieders taak de verantwoordelijkheid te nemen voor het vervullen van de eigen behoeften.
Wij zijn sociale wezens, 'groepsdieren', die het belangrijk vinden om elkaar tegemoet te komen. (Ook al zijn velen van ons niet zo opgevoed, het ís wél zo.)
Met het boek geweldloze communicatie leer je meer over behoeften en gevoelens en hoe je op welke geweldloze manier je hierover met anderen kunt communiceren. Een fantastisch, makkelijk te lezen boek!
Het is niet heel gemakkelijk toe te passen. Je kunt hier trainingen in volgen in Nederland. Er zijn ook heel veel YouTube-films van Rosenberg over Geweldloze Communicatie.

Je Zelf-Vertrouwen vergroten
in 6 stappen


Waarschijnlijk loop je tegen twijfels aan.. je merkt een zekere mate van onrust op.
En je zou liever de issue waar je voor staat vermijden..
Je merkt dat je zelfvertrouwen wel een grote ‘energie-boost’ kan gebruiken.

Deze stappen helpen je in je proces.


1. Ervaring opdoen.

Zo belangrijk om klein te beginnen, met kleine stapjes jezelf te motiveren om op weg te gaan naar je doel. Een groot doel lijkt ver weg. Maar het begint met de eerste stap.
En deze eerste stap ook echt zetten.
Wat ga jij morgen doen… 10 minuten vol aandacht wat je eerste stap inluidt?

……..…………………………………


2. Hulp vragen en leren.

Weinig zelfvertrouwen ofwel zelftwijfel = een vorm van angst.
Weten overstijgt deze angst. Leren en ervaring opdoen leiden tot begrip en weten. Dit geeft zelfvertrouwen.

Hoe fijn is het.. als je merkt dat je steun kunt gebruiken en kunt leren van de kennis die er al is.. dat je deze ook zult vragen. Het zal waarschijnlijk betekenen dat je wat nieuws gaat leren..
Een nieuwe manier van aanpak en / of je leert meer informatie kennen over het onderwerp
Belangrijk is om onderzoek te doen, zelf, via internet, een wijze kennis of andere informatiebron… Wat ga je vragen.. en hoe of wie ga je raadplegen?

……..……………………………





3. Hier en nu vieren.

De 1e stap in de juiste richting mag gevierd worden… Echt beloond. Je hebt succes behaald. Geef jezelf een schouder klopje in verschillende vormen… Je kunt iets liefs en bevestigends zeggen tegen jezelf door b.v. iets leuks doen, te ervaren. (bv. Je gezicht masseren met voedende olie, film avondje, extra hobby tijd genieten, bloemetje voor jezelf kopen,..)

• Duik maar helemaal in het moment en zeg: “Goed zo (..je naam..) het is me gelukt.. ik BEN begonnen en ik voel me energiek en positief gestemd.”
• Voel wat je ervaart, beleeft, hoe is het om deze actie nu echt te doen.. Viel het mee? Voel maar wat er nu stroomt.

En om mijn succes te vieren ga ik nu iets leuks doen, nl.:

……..………………………………………….…………


4. Op jezelf vertrouwen

Je beschermende brein zal altijd je ervan proberen te overtuigen dat je maar beter bij het bekende kunt blijven… Niet buiten je comfort zone..
Wellicht merk je deze innerlijke stemmetjes op: Waarom ik? Het zal me niet lukken. Wat als ik faal?
Deze vb. saboterende gedachten proberen je in een oud vicieus cirkeltje te houden. Vanuit bescherming. Dat wel. Beetje pessimistisch… Goedbedoeld.

Zodra je dit bewust merkt vanbinnen. Stop met wat je aan het doen bent. En bedank je gedachten door te zeggen: “Ja… dit geloof ik nog. Ja.. dit denk ik nog zo, het heeft me ooit geholpen. En nu geloof ik niet meer dat ik dit nodig heb op dezelfde manier. Ik ga waarnemen.”

Gelukkig ben je niet enkel je hoofd. Je hebt een hart en buik en heel je lijf. Hier zit zo veel gevoel in. Omdat je lijf deel uit maakt van veel fijnstoffelijkere systemen die je kunt waarnemen.
Bovendien ben je ook een sociaal wezen met behoefte aan fijne interactie en jouw eigen gewenste optimale houding hierin. Je hebt ook passie en energie en dromen en andere onzichtbare drijfveren die je toch heel helder voelt.
Juist in je lijf.
Het zal je helpen om nu contact te maken met je lichaam. En de stroom van energie terug te vinden.

Leg je hand op je borst en je buik.. Adem 5 minuten diep en zalig door.
Laat alles van je afglijden van de laatste momenten en neem waar wat je in je lijf voelt.
Na 5 min. kun je vragen: wat is het dat ik echt wil.. waar ga ik ook al weer voor?





Schrijf deze wens zin op:

……..………………………………………….…


5. Zelfbevestiging.

Praat met jezelf op een behulpzame manier, stuenen, jezelf poistief coachen, vertrouw eop dat je het aan kunt. Wat er ook gebeurd. Je gaat niet dood. Waar je ook maar doorheen gaat; je wordt er sterker van.

Schrijf een lijst met gedachten op die je enorm steunen, troosten en voeden.

……..………………………………………….


6. Geniet van je weg... of vindt begeleiding

Hoe is het om je wens te leven stap voor stap? Geniet je ervan?
Misschien merk je saboterende gedachten op die je zelf nog niet kunt verklaren en positief benaderen.

Begeleiding en Coaching zal je steunen en bewust maken van wat wellicht nog onverwerkt is. Wat heling zoekt… wat deze aandacht ook verdient.

Denk aan een mentor / coach / therapeut / buddy of juist een hele goede vriendin die deze rol kan vervullen in dit proces.

Wie kun jij in vertrouwen nemen, vragen om een keer per week een gesprek mee te voeren?

……..………………………………………….…………

Als je wordt gevraagd om iets te doen voor een ander; neem dan even een pauze. Je kan altijd zeggen 'ik kom hier op terug', of 'ik moet het even checken'. Dit geeft je de tijd om jouw antwoord goed te formuleren.

Wil je het niet doen, dan kan je goed nadenken hoe je dit kan zeggen op een manier dat goed is voor jou.

Wil je het wel doen, dan kan je wat vragen stellen voordat je het gaat doen, wat houdt het in, wanneer is de deadline, enz?

Heel vaak zijn wij geneigd om meteen antwoord te geven, maar dat hoeft niet altijd. En als iemand wat vraagt, vooral een gunst, dan kunnen zij ook gerust op het antwoord wachten.

In de winkel, door de gangen op je werk, in het openbaar vervoer, op al die plekken moeten we tegenwoordig een mondkapje dragen. Dit belemmert wel eens het contact met de ander. Een deel van onze mimiek valt weg, en ten slotte zijn we ook nog eens minder te verstaan met zo'n lapje op.

Echt contact maken is een stuk lastiger. Je kunt je minder goed uitdrukken, maar ook minder zien van een ander. Soms ok wel handig, als je je dag niet zo hebt, en je toch naar de supermarkt moet ;-)

Maar houden we elkaar niet vaker voor het lapje? Hoe vaak vertel je iemand nu hoe het écht met je gaat? Wie vertrouw jij jou gevoelswereld toe? Dan heb je het wel nodig om je 'lapje' af te zetten. Wat houdt jou bezig en wie zou daarin een metgezel voor jou kunnen zijn? Vaak moeten we even over een schaamtepunt heen, als we onszelf kwetsbaar opstellen. Want we moeten vaak door de gedachte barrière heen: "Wie zit er nu op mijn verhaal te wachten? Ik stel me misschien ook wel aan."

Eenmaal je angsten overwonnen door je verhaal te delen met mensen die je vertrouwt, zul je zien dat je niet de enige bent die ergens mee worstelt, dat het juist herkenning geeft en dat zelfs een dierbare ander het fijn vindt dat je zo open bent geweest.

Dus ja, voorlopig nog maar even de mondkapjes ophouden in openbare ruimtes, maar laat dat je openheid naar vertrouwde mensen om je heen niet belemmeren. Laat zien wat er in je leeft - leer van elkaar en bloei met elkaar!

Hoe harder de nee wordt onderdrukt als je (erg) jong bent, hoe moeilijker het wordt als je ouder bent om echt ergens 'ja' tegen te zeggen. Je loopt er tegenaan in (intieme) privé- en werkrelaties.
Een gezonde en stevige identiteit ontwikkelt zich juist langs de grenzen van je nee.

Ben je net lekker op weg je mening te leren formuleren en ventileren, krijg je van mij de volgende tip: 'choose your battles', wat zoveel betekent als: wees kieskeurig waar jij je druk over wilt maken.

Je kunt jezelf soms 'te' serieus nemen door overal te zeggen wat je denkt en ongevraagd commentaar op te leveren. Daarom is het zinvol je af te vragen

'Is het nodig en helpend dat ik dit nu zeg?'
'Voor wie is het nodig en helpend dat ik dit zeg?'

Een zin die ik in mijn persoonlijk leven erg krachtig en waardevol vind is:
'Wat kan ik doen dat nu nodig en helpend is voor ons?'

Met andere woorden: is wat ik wil doen, zeggen alleen helpend en nodig voor mij of ook helpend en nodig voor de ander?

Het helpt me, naast zelfbewust, ook relatiebewust te zijn en na te denken over de gevolgen van mijn gedrag voor de ander.

Assertiviteit heeft niet enkel te maken met ‘nee’ zeggen. Het heeft te maken met eigenwaarde, zelfvertrouwen en voor jezelf durven zorgen. Omdat dat onderwerpen zijn die het beste één op één te besproken kunnen worden, geef ik je hier in ieder geval van tips om ‘nee’ te zeggen op een indirecte manier. Gun jezelf tijd om goed te kunnen verwerken wat er van je gevraagd wordt. Je kunt jezelf die tijd gunnen door de volgende voorbeeldzinnen.

- Dat moet ik even nakijken in mijn agenda, dan kom ik er morgen op terug.
- Ik wil er even over nadenken, dan app ik je later even.
- Dat moet ik even overleggen met mijn partner, collega of……
- Je overvalt me hier mee, ik kom er later bij je op terug.
- Ik heb daar nu geen tijd voor, maar misschien lukt het een volgende keer.
- Dat lukt nu niet, maar ik zou wel ……..voor je kunnen doen.
- Of met een dikke knipoog: Vast niet, Nope, Dacht het niet.

Wil je leren om assertiever te zijn, ga dan na in welke situaties je dat graag wilt veranderen. Maak een top 5 en start met het oefenen met de minst spannende situatie. De kans op succes is daarin het grootst en dat motiveert om de meer geladen situaties aan te gaan.

Vaak hoor ik van cliënten dat de term 'assertief zijn' een negatieve klank heeft. Dat het ze een gevoel geeft van egoïstisch zijn. Dat wanneer je assertief bent je daarmee een grens van een ander over zou gaan.

Dat is een misverstand. Wanneer je de grens van een ander over gaat ben je juist niet assertief, dan ben je meer egoïstisch. Je houdt alleen rekening met wat jij wilt en gaat voorbij aan een ander.

Assertief zijn kun je meer zien als; Ik weet wat ik wil (of niet wil) en kan daar op een gezonde manier uiting aan geven. Je kunt zelfs even stilstaan bij wat een ander wilt en dan ervoor kiezen om toch jouw route te kiezen.
Hiermee laat je de ander zien dat je hem gehoord hebt, dat je snapt wat zijn intentie is, en dat je toch voor iets anders kiest.

Het verschil zit hem in hoe je communiceert. Meer weten? Ik raad je aan om eens op 'dramadriehoek' te googlen.

Assertiviteit vergroten kan je helpen om je doelen (sneller) te behalen. Om het overzichtelijk te houden en je succes factor te vergroten is het handig om je doelen te beperken.
Onderzoek op welk gebied of in welk contact je jouw invloed wilt vergroten. Bepaal daarvan op welke je de meeste invloed kan uitoefenen.
Maak je keuze voor één gebied of één contact waar je aan wilt werken.

Werk vervolgens en strategie uit en pas die toe. Of zoek hulp bij een therapeut of iemand die je vertrouwd om die strategie uit te voeren.

Als je strategie werkt kun je dit op nieuwe gebieden en contacten toepassen.

Wanneer je de woorden van een ander persoonlijk neemt, voel je je al snel kwetsbaar. Besef je dat de woorden van een ander wellicht niet zo onvriendelijk bedoeld zijn als dat ze overkomen. Misschien vindt de ander het ook lastig om zijn punt onder woorden te brengen. Probeer rationeel en kalm te blijven, je hoeft je niet te verdedigen!

Wanneer je het lastig vindt om aan te geven wat je wel en niet wilt, is het belangrijk dat je rustig blijft. Haal je kracht uit jouw rust! Dan kun je concreet zijn en duidelijk articuleren. Voel je onrust en angst, neem dan je tijd. Haal een paar keer diep adem en wacht met spreken. Wanneer je voelt dat je rustig genoeg bent om duidelijk te spreken zeg je wat voor jou belangrijk is.

Assertiviteit heeft niet enkel te maken met ‘nee’ zeggen. Het heeft te maken met eigenwaarde, zelfvertrouwen en voor jezelf durven zorgen. Omdat dat onderwerpen zijn die het beste één op één te besproken kunnen worden, geef ik je hier in ieder geval van tips om ‘nee’ te zeggen op een indirecte manier.
Gun jezelf tijd om goed te kunnen verwerken wat er van je gevraagd wordt. Je kunt jezelf die tijd gunnen door de volgende voorbeeldzinnen.

- Dat moet ik even nakijken in mijn agenda, dan kom ik er morgen op terug.
- Ik wil er even over nadenken, dan app ik je later even.
- Dat moet ik even overleggen met mijn partner, collega of……
- Je overvalt me hier mee, ik kom er later bij je op terug.
- Ik heb daar nu geen tijd voor, maar misschien lukt het een volgende keer.
- Dat lukt nu niet, maar ik zou wel ……..voor je kunnen doen.
- Of met een dikke knipoog: Vast niet, Nope, Dacht het niet.

Dus wil je assertiever zijn, werk dan aan je eigenwaarde. Je bent het namelijk waard om je eigen leven te leven en niet het leven van alle anderen om je heen.

Vind je het moeilijk om iemand te zeggen dat zijn of haar gedrag jou irriteert? Hier een hulpmiddel om dat zorgvuldig aan te pakken:

1) Wees persoonlijk
voorbeeld: "ik vind het spannend om je dit te zeggen, want ik ben bang dat ik je teleurstel"

2) Zeg welk concreet gedrag je ziet
voorbeeld: "jij komt bijna dagelijks te laat op het werk"

3) Zeg wat dit met jou doet
voorbeeld: "ik krijg dan het gevoel dat je mij in de steek laat, ik moet dan steeds in mijn eentje de winkel klaarmaken voor de opening"

4) Zeg wat je hiervan vindt
voorbeeld: "ik vind dat ontzettend vervelend

5) Zeg wat je van de ander nodig hebt
voorbeeld: "ik heb het van jou nodig dat jij er op tijd bent en dat we samen de winkel klaarmaken voor de opening"

6) Vraag feedback
voorbeeld: "wat vind je van wat ik zeg?"

Ter ondersteuning van mijn werk als therapeut, raad ik cliënten wel eens Bach Bloesemremedies aan. Het helpt cliënten vaak om stappen te zetten die anders niet gezet worden.

Als je het ook na het volgen van assertiviteitstraining en het lezen van zelfhulpboeken nog steeds moeilijk vindt om assertief te zijn, is de eerste vraag 'wat houd je tegen?'. Vaak kom je dan een onvermogen tegen om voor jezelf op te komen omdat de wilskracht niet sterk genoeg is. Een andere factor die mee kan spelen, is het gebrek aan vertrouwen in de eigen intuïtie, of zelfs het idee dat jij dat allemaal nou eenmaal niet kan en dus ook niet meer probeert.

Duizendguldenkruid helpt de mens om meer wilskracht te ontwikkelen waardoor men de kracht ervaart om voor zichzelf op te komen, de kracht om weerstand te bieden tegen een voor jou dominante omgeving. Bijvoorbeeld mensen met wie je samenleeft of werkt met een uitgesproken wil, visie en mening. Jij raakt dan ondergesneeuwd. Duizendguldenkruid bied je de deur uit dat spel en helpt je te gaan staan voor wie je bent.

Loodkruid is zo'n bloesem uit de remedies die behulpzaam is voor mensen die niet vertrouwen op hun eigen intuïtie. Ze maken zich afhankelijk van de mening, visie en leiding van andere mensen. Immers, jij bent het niet waard om gelijk te hebben.... OF TOCH WEL? Loodkruid helpt je te vertrouwen in jezelf, helpt je vertrouwen op de rijke informatie die in je zit en aangeeft wat goed is voor jou of niet.

Spreekt dit je aan? Neem dan eens contact op met een therapeut die werkt met de Bach Bloesemremedies en ervaar zelf wat deze voor jou kunnen betekenen.

Assertiviteit-opkomen voor jezelf

Zie contact met een ander als een dans met de ander. Als je niet meer wilt dansen ben jij de enige die dan kan stoppen.

Stop dus duidelijk met dansen zodat de ander je niet meer mee kan slepen.

Oefen het ontwikkelen van assertiviteit in het contact met je partner: wees welkom voor een aantal sessies relatietherapie.

Je wilt graag assertiever gaan reageren op mensen en situaties. Dit is een prachtig voornemen, maar hoe ga je dat doen? Maak een plan en een goede voorbereiding. Schrijf voor jezelf op waar en wanneer je dit assertieve gedrag je wilt gaan oefenen. En ga ook eens na hoe je vaak op de automatische piloot reageert, want dit wil je niet meer!

Wees concreet, hoe beter je dit voor jezelf verwoordt, hoe groter de kans dat het gaat lukken.

Voor sommige mensen is het lastig om erachter te komen welke oorzaak er achter hun sub-assertief gedrag schuilgaat. Daarom een oefening om deze oorzaak te achterhalen.

Noteer een paar weken lang in welke situaties jij merkte dat je niet assertief was.
-Wat is het gevoel of de emotie die er opgeroepen werd?
-Welke fysieke of lichamelijke reactie merkte je bij jezelf?
-Welke gedachte had je bij de situatie?
-Wat deed je?

Op deze manier kan duidelijk worden welke specifieke situaties voor jou lastig zijn, welke gevoelens hierbij horen en welke gedachten jouw reactie in stand houden.

Assertiviteit is een veel gebruikt container begrip. Maar wat bedoelen we er vaak mee? Meestal zit het in de hoek dat we bedoelen dat iemand meer voor zich zelf moet/ wil opkomen. Meer zijn eigen mening wil geven. Dan heb je in eerste instantie te gaan ontdekken bij jezelf: " wat wil ík nú eigenlijk? " Een van de meest eenvoudige, daarmee niet de makkelijkste in uitvoering, is "ik" gebruiken ipv 'je".
En zoals ik dit stukje ook begon in de we-vorm. Wie is we? Wordt daar jij of ik stiekem mee bedoelt? Dus ik wil je uitdagen om meer in de ik-vorm te praten. Dus niet in de algemene zin praten bv "je het natuurlijk niet prettig vind om meer beperkende (corona) maatregelen opgelegd te krijgen". Onderzoek eens bij je zelf wat er gebeurd als jij zou zeggen: "ik vind het niet prettig........." Misschien kun je er een leuke uitdaging van maken om je partner/ vrienden/ familie te vragen jou er steeds op aan te spreken als jij in de je-vorm praat waar "ik" op zijn plaats zou zijn. En ervaar eens wat dat met jou doet. Of je dan nog steeds de zelfde dingen in algemene zin zegt of dat jij meer gaat vertellen/ delen vanuit jezelf en die noemen we vaak "ik". Succes!

"Don't explain!"

"Your friends don't need it, your enemy's won't believe it."

Het minder assertief zijn kan te maken hebben met niet goed weten wie je bent en waar je voor staat. Een gevoel van angst voor afwijzing kan je overmeesteren en daardoor zeg je niet wat er eigenlijk in je leeft. Uiteindelijk is het mogelijk zelfafwijzing wat er onder het minder assertief zijn leeft. Middels een therapeut kun je meer zicht krijgen op jouw onderliggende motieven.

Vind je het moeilijk om voor jezelf op te komen?
Dat komt vaak voort uit de overtuiging dat jij minder waard bent dan de ander.
We behandelen anderen vaak veel liefdevoller dan onszelf.
Stel je eens voor dat iemand om wie je heel veel geeft, bijvoorbeeld je beste vriend(in) in jouw schoenen staat en jou vertelt dat ze in een situatie is beland waarin ze zich absoluut onprettig voelt, maar dat niet durft aan te geven, omdat ze bang is voor de reactie van de ander. Wat zou jij haar adviseren?
Zou je haar zeggen dat je dat wel snapt, aangezien ze inderdaad een waardeloos persoon is en er trouwens ook niet uitziet? Of zou je haar steunen en laten weten dat ze een fijn mens is met heel veel kwaliteiten en dat zij net als ieder ander haar wensen en grenzen aan mag geven?

Schrijf datgene wat je je beste vriend zou adviseren eens op en pas dit toe voor jezelf.

Bij assertiviteit komt voor een groot deel respect om de hoek kijken. Want in hoeverre respecteer jij jezelf en je eigen grenzen en durf jij hiervoor op te komen?

Opkomen voor je eigen ruimte, behoeftes of verlangens is spannend. Vaak gaat daarom de meeste energie zitten in de voorbereiding. (wat ga ik zeggen en hoe en hoe ga ik de moed hebben)

Het helpt om ook verder te denken over de situatie nadat je voor jezelf bent opgekomen.

Het kan namelijk zijn dat de ander niet luistert, of nee gaat zeggen. Dat hoort er ook bij. Dat, ondanks je inspanningen, er niet zo op wordt gereageerd als je graag zou willen.

Door daarmee rekening te houden, kan dat je helpen om niet gelijk dicht te klappen als dat gebeurt.

Je kunt dan desnoods ook een paar vragen voorbereiden, zodat je óók op een Nee ook kunt reageren.

zoek naar de kern van wat je niet assertief of wellicht zelfs overassertief heeft gemaakt. Waar heb jij je tegen moeten beschermen en hoe heb je dit altijd vol automatisch gedaan? Dat wat je in het verleden hielp, heeft vaak minder waarde in het hier en nu. Maar omdat gewenning dezelfde autonome sensaties oproept in heel je lijf, tot in je diepste vezels, is 'anders' reageren lastig. Maar het kan wel! Sta een stil bij puur de lichamelijke sensaties die je voelt wanneer je iets niet durft. Waar zit de spanning in je lijf en kun je je puur op die sensatie richten: snelle ademhaling, verhoogde hartslag, vooruitgestoken borst of neergebogen hoofd waardoor spierspanning op diverse plekken voelbaar zijn. Ga daar eerst eens heen. Vraag je niet af wat je MOET doen om jezelf direct anders op te stellen, maar wat je jezelf gunt om eerst rust te vinden. Leg je handen eens op je buik, of 1 op je buik en 1 op je hart. Haal diep en bewust adem en ga eens na of het verleden zich ook nu voordoet. Ben je je aan het beschermen tegen iets van toen terwijl dat niet nodig is en reageert je lijf alsof je in alarmfase 1 zit.....neem dan de tijd om je lichamelijke sensaties te veranderen. Polsen onder koud water, even een omarming van jezelf of een dierbare....blijft bewust bij de belangrijkste persoon die jij ruimte mag gunnen: jezelf

Ga eens naar een boks coach. Zij helpen jou om in je lichaam balans te zoeken, veerkracht te vinden en jezelf te verdedigen.

Assertiever worden heeft alles te maken met je Zelf versterken.
En met je Zelf bedoel ik: je eigen creatieve IK-kracht. Deze creatieve kracht gebruik je bij alles wat je doet. Je geeft alles wat je meemaakt betekenis.

Zodra je iemand iets ziet doen of hoort zeggen, 'zie en hoor' jij dat op jouw manier zoals jij dat opvat en ervaart.

Meestal doen we dit onbewust en geven we situaties een betekenis die past bij hoe wij denken en wat wij verwachten. Met andere woorden: inplaats van iedere keer de situatie bewust te onderzoeken en zo nodig een nieuwe eigen betekenis te geven - te creëren - , geven we de voor ons bekende, vertrouwde betekenis op basis van wat we eerder al hebben meegemaakt. Ook aan nieuwe situaties die eigenlijk een nieuwe betekenis hebben.

Zo missen we veel kansen en gebruiken we onze creatieve kracht om hetzelfde te blijven 'zien en concluderen' als we tot nu toe al deden.

Je Zelf versterken houdt in dat jij je bewust bent van je creatieve kracht en hoe jij deze kracht gebruikt.
En ook: de moed ontwikkelen je eigen conclusies en gedachten eens onder de loupe te nemen. Zoek eens bewijs van het tegendeel. Klopt het wel wat ik denk?

Twijfel nooit aan je Zelf, twijfel op gezette tijden wel aan hoe en wat je denkt en gelooft. Aan wat je klakkeloos voor WAAR aanneemt.

Alleen dan komt je creatieve kracht goed op dreef en tot leven. Daardoor ben jij in staat je verder te ontwikkelen en je Zelf te versterken.

En ja, daar is moed voor nodig. Moediger is niet iets dat je hebt of niet hebt. Moedig word je door nieuwe dingen uit te proberen. Nieuwe dingen te denken, te voelen en te doen. Moediger worden kun je leren.

Veel mensen zouden best wat assertiever willen zijn. Bijvoorbeeld door hun mening te delen met anderen en te delen wat er in hun omgaat. Ondanks alle goede voornemens en 'leren hoe je dat doet', komt het er in de praktijk niet altijd van. Veel mensen aarzelen, wachten op het 'geschikte moment' of doen het gewoon niet.

Vaak heeft dit te maken met 'opzien tegen reacties van anderen' en 'bang zijn voor een afwijzing, boze reactie of kritiek'.

We willen meestal alleen delen wat er in ons omgaat en onze wensen en grenzen aangeven wanneer we de zekerheid hebben dat de ander daar vriendelijk op reageert. Helaas, deze garantie hebben we niet en zullen we ook niet krijgen.

Zoals jij mag zeggen wat je denkt, mag een ander dat ook. Ben jij altijd vriendelijk? Begrijp jij altijd wat de ander bedoelt? Vind jij alles leuk en goed wat de ander doet? Vast niet. En al zou het wel zo zijn. Jij bent jij en anderen zijn anders en reageren anders.

Wil je assertiever worden? Wees dan realistisch en houd er rekening mee dat je zowel plezierige als onplezierige reacties kunt ontvangen.

Wees bereid alles te durven voelen wanneer je voor jezelf opkomt. Wanneer jij jezelf zichtbaar wilt maken. Wanneer jij iets belangrijk vindt en daar aandacht voor vraagt. Wanneer je invloed wilt hebben en iets tot stand wilt brengen.

Assertiviteit is heel mooi, en voordat het naar woede beweegt wat je er uit knalt; neem even PAUZE, voordat je reageert en ga even eerst naar binnen om zelf te herkennen en erkennen wat je voelt, neem even pauze en daarna reageer je. Dan reageer je meer van uit je Neocortex en minder vanuit je limbische ( angst) systeem.

Wat is de oorzaak van jouw 'niet-assertief' zijn? Belangrijk om hier achter te komen samen met een therapeut.

Je kunt pas 'echt' assertiever worden wanneer je je bewust bent van de oorzaak van jouw 'niet-assertief' zijn en bepaalde patronen gaat herkennen.

Deze patronen zijn vaak ontstaan in een gezin van herkomst. Een therapeut kan je hierbij helpen.

Gun jezelf een zelfcompassie training!

Wanneer je leert om vanuit zelfcompassie te leven leer je om veel dichter bij je eigen hart te leven. Je wordt vriendelijker voor jezelf. Jouw emoties mogen er zijn zoals ze zijn. Je leert omgaan met het lijden in deze wereld.

Doordat je daarin steeds steviger gaat staan in wie jij bent en wat je voelt/ denkt en wil helpt jouw dat óók om vrij te komen van het oordeel van de ander, vrij om te zijn wie je bent en te uiten wat er in jou leeft. Je wordt dus langzamerhan steeds assertiever ook.

Welkom bij mij in de praktijk voor een gratis zelfcomapssie check/ kennismaking.

Wat beïnvloedt onze keuzes?

Er zijn keuzes te maken, hoe mooi of lastig vrij of onvrij dit ook kan aanvoelen.

Keuzes maken wordt heel verschillend ervaren. Keuzes zijn objectiveerbaar maar over de wereld achter de keuze is veelal minder bekend ofwel daar staan we minder bij stil. Het kan zijn dat we niet precies paraat hebben waarom we kiezen wat we kiezen?

Keuzes maken raken verwachtingen en verlangens die je ervaart bij jezelf en bij de ander.

Vb. Het verlangen en de daaruit komende keuze om het iedereen naar de zin te maken, kan voortkomen vanuit je gezin van herkomst , dat het van belang was om vooral de harmonie te bewaren.

Je gaat ervan uit dat dit nog steeds van je wordt verwacht en maakt de keuze om er voor een ieder te zijn. Dit kan dus ten koste gaan van jezelf, want is dit nog steeds wat je wilt?

Heb je het idee dat je moeilijk draagvlak kunt vinden in het maken van eigen keuzes en wil je graag je eigen keuzeproces onderzoeken, maak dan een afspraak met mij en ik help je graag verder. 

Je hebt een gesprek met een dominant persoon, privé of op je werk, en je merkt dat je ineens niet zoveel te vertellen hebt. Je klapt dicht en later denk je: ‘Hoe kan dat nou? Ik had van te voren nog wel zo bedacht dit of dat te zeggen!’ Hoe kan je assertiever worden?
1. Stop ermee het probleem van wat er met jou gebeurt bij die dominante ander te zoeken. Wat er met jou van binnen gebeurt gaat niet over die ander maar over jou. Zolang je de ander nog wil veranderen zul je niet verder komen.
2. Haal de situatie nog eens terug in je gedachten en vraag je af: wat deed ik waardoor ik mijzelf zo klein maakte? Welke gedachte had ik waardoor ik dichtklapte? En hoe voel ik mij dan? Deze vragen brengen jou op het spoor van iets in jezelf dat tot nu toe bij jou nog in de schaduw bleef

Durf fouten te maken

Iedereen heeft het recht om fouten te maken. Dit maakt ons menselijk.

Zodra je dit van jezelf accepteert en toestaat kun je beter voor jezelf opkomen en beter omgaan met kritiek.

Ben bereid om je ongelijk of fout toe te geven. Blijf er vervolgens niet in hangen of erover piekeren.

Kijk of je het kunt oplossen of goed maken. Zo niet, leer er dan van voor de volgende keer zodat je het dan anders kunt doen.

Heb jij dat ook? Dat je heel goed weet wat je wilt zeggen als je alleen bent? Maar het niet durft in het bijzijn van anderen? Of niet altijd?

Heb je al eens onderzocht waar dat mee te maken heeft?
Ben je misschien bang dat anderen het niet met je eens zijn, of kritiek zullen geven? Of je belachelijk maken, naïef vinden, negeren?

Leid je onbewust een ' angst-vermijdend' leven?

Vraag je dan eens af: sta ik wel achter mijzelf? Wat vind ik zelf eigenlijk van wat ik zeg, doe en denk? Neem daar eens wat meer tijd voor.

En als je antwoord oprecht 'JA' is, voel dat dan! Ga staan voor je zelf, zeg 'JA' tegen wat jij denkt, ervaart, voelt en wenst. Erken wat er in je omgaat, wat je raakt, voelt en denkt.

Als jij jezelf op deze manier serieus gaat nemen, sta je steviger en bemoedig jij jezelf. Je ontwikkelt de moed te zeggen wat je denkt, te delen wat je voelt en je gaat de ruimte innemen die jou toebehoort. Je hoeft je dan niet groter of kleiner te maken dan je bent.

Je leert dat je een plek hebt naast anderen en dat jouw ervaring, jouw mening, jouw gevoelens er net zo toe doen als die van anderen.

Wil je assertiever worden? Verwar assertiviteit dan niet met agressiviteit.
Assertieve mensen durven hun eigen mening, wensen en grenzen aan te geven op een respectvolle manier. Dus ook met respect voor de ander.

Veel mensen die gewend zijn zich aan te passen aan anderen...voor de lieve vrede, omdat ze geen gedoe willen of kritiek en afwijzing willen vermijden, zijn de gevolgen van hun gedrag na verloop van tijd zat. Ze zeggen dan 'En nu ben ik aan de beurt!'. Vaak hebben ze het idee dat het óf IK óf JIJ is. Of we doen wat IK wil, of we doen wat JIJ wilt. Overleggen en samenwerken en samen zoeken naar een oplossing die voor beiden of allen acceptabel is, is dan meestal niet goed geoefend.

Mensen die zich altijd hebben aangepast en het roer op deze manier omgooien, houden soms geen rekening met het feit dat anderen niet weten en niet kunnen weten wat hun mening, wensen en grenzen zijn als ze niet eerder aangegeven zijn. Voor anderen komt de reactie 'En nu ben ik aan de beurt of en nu doe ik waar ik zin in heb' dan ook vaak uit de lucht vallen.

Daarom: Ja, laat je mening horen en vertel anderen je wensen en geef je grenzen aan. Doe het vriendelijk en respectvol. Houd echter ook rekening met het feit dat het voor anderen even wennen is.

Moet je een lastige boodschap overbrengen aan iemand? Iets wat je moeilijk vind bij die ander, maar wat je tot nu toe geslikt hebt?

Wat heel erg helpt in het geven van een lastige boodschap is dat je de persoon eerst verteld wat je erbij ervaart om iets te gaan zeggen: bv. wat ik nu ga zeggen vind ik heel lastig omdat....

Daarna vertel je wat over het belang om het te zeggen. Vaak heeft dat te maken met het behoud van de relatie. Bv. 'Maar toch wil ik het je zeggen omdat ik de relatie belangrijk vind','ik geen dingen voor je wil achterhouden', 'omdat ik niet bitter wil worden', enz..

Vervolgens kom je met je boodschap.

Dit heet het geven van de volledige boodschap. Je zegt iets over jezelf, iets over de relatie en iets over de ander.

Doordat je zo transparant bent in je bedoelingen en je hart zichtbaar wordt, wordt het stukken makkelijker voor de ander jouw boodschap te ontvangen. Succes hiermee. Deze sleutel is echt goud wanneer hij een tweede natuur van je wordt!

Respecteer jezelf

Wanneer je respect hebt voor wie je bent en wat je doet is het makkelijker om je grenzen aan te geven.

Doe een experiment met assertief zijn. Bij een experiment is het mooi om te onderzoeken wat werkt en wat werkt niet voor jou.

Bijv. ga door een winkelstraat lopen en neem je voor een vast lijn te kiezen waar je zo min mogelijk van afwijkt.

Wees je vooral bewust van je lichaam hierin. Wat helpt je om op die lijn te blijven? Wat zorgt ervoor dat je van de lijn afwijkt. Wees je bewust van je lijfelijke signalen! Veel plezier!

Als je niet zo assertief bent kan het zijn dat je daar een flink oordeel over hebt naar jezelf toe.

Je laat je bijv. wéér eens overrulen en daar voel je je steeds onzekerder over, je vindt het stom van jezelf.

Die gedachten zijn niet helpend en maken het probleem alleen maar groter. Ga eens naar een therapeut om samen het onderzoek aan te gaan waar die onzekerheid begonnen is.

Wanneer je in een gesprek overweldigd wordt door de woorden van een ander en even niet meer weet waar jij staat of wat je moet zeggen, bouw dan ruimte voor jezelf in.

Zeg eerlijk: ‘ik merk ik wat overweldigd raak door alle informatie en even niet goed weet waar ik sta. Ik wil dit graag laten bezinken en er op een later tijdstip op terugkomen’.

Dit komt niet zwak over, maar kan juist respect afdwingen vanwege de positie die je inneemt.

Het zorgt er ook voor dat je niet het achteraf gevoel krijgt van ‘had ik maar dit of dat gezegd’.

Op deze wijze kan je goed overdenken wat je wil gaan zeggen. Oefen de boodschap desnoods met een goede vriend(in) zodat je sterk staat in wat je wil gaan zeggen.

Velen van ons vinden het lastig een lastige boodschap over te brengen op een manier die ook helpend is. Deze regels kunnen je helpen bij het aangaan van zo’n confrontatie:

-vertel iets over jouw gevoel: het gevoel waarmee jij het gesprek ingaat. Bv ‘Ik vind het lastig dit nu te zeggen want ben bang dat…’

- vertel iets over de relatie: bv. ‘maar toch wil ik het je vertellen omdat ik een goede relatie met je wil, of een goede samenwerking wil, …’

- vertel iets over de ander: bv. ‘ik begrijp ook wel dat jij het druk hebt, of je heel verantwoordelijk voelt …’
- vertel je boodschap: bv. ‘ik vind het zo moeilijk dat…’

- vertel je behoefte: ‘bv. ‘en ik heb het nodig dat je dat niet meer doet of ik heb het nodig dat je naar mij toekomt ipv achter mijn rug om praat,… ‘

Deze regels zijn goud en kunnen je door elk lastig gesprek heen loodsen. Blijf dicht bij jouw behoefte aan erkenning en het stellen van een grens.

Wanneer de ander inhoudelijk in discussie gaat, kap deze dan vriendelijk af en kom terug op wat jij wilt bereiken met je boodschap. Succes!

Assertiviteit heeft voor mij te maken met het vinden van een balans tussen wat jij nodig hebt en wat de omgeving nodig heeft. Assertiviteit is daardoor echt iets wat op de zogenaamde contactgrens speelt. Het vermogen om te kunnen blijven staan voor wat je wil, is hierin een belangrijke vaardigheid.

Mijn tip gaat over dat 'in je kracht blijven staan'. De oefening die we dan nogal eens aanleren is het vergroten van opmerkzaamheid in het staan of zitten. Voelen dat je staat of zit. Opmerken dat je voeten de grond raken, dat - als je zit - je een rugleuning in je rug als steun ervaart, dat je zit op een vlak, dat je in een omgeving bent. Het lichaam wordt op die manier gebruikt om 'aanwezig te blijven' bij wat jij ervaart en wat je daarmee wil.

Op die manier ervaar je letterlijk de steun van het lijf om te zeggen wat er nodig is en je minder van de wijs te laten brengen.

Grenzen kunnen aangeven begint bij grenzen kunnen voelen.

Vaak komen mensen in mijn praktijk met de wens om beter hun grenzen aan te geven. Vaak weten ze best wat ze hadden willen zeggen of doen in een situatie, maar in de situatie zelf, lukt het niet.

De eerste stap naar grenzen kunnen aangeven is dan ook echt leren voelen wanneer jouw grenzen bereikt zijn en wat dat met je doet. Pas daarna kun je dat overbrengen op de ander.

Als je iets niet wilt stel je dan voor dat jouw ‘nee’ een muur is. ‘Nee, dat wil ik niet!’
Rustig, zonder uitleg.

Als men met argumenten komt om jou over te halen, blijf dan jouw ‘Nee, dat wil ik niet!’ herhalen. Zonder uitleg. Als een muur.

Als je jezelf verdedigt bestaat de kans dat men jouw argumenten onderuit haalt.

Als je standvastig de ‘nee’ als muur ziet zal men na een aantal keer stoppen met hun hoofd te stoten.
Je zal merken dat je respect voor jezelf voelt en dat men respect voor jouw ‘nee’ zal krijgen.

Als men je iets vraagt zeg dan automatisch op een vriendelijke toon:

‘ ik zal erover nadenken en kom erop terug.’

Als je het wilt doen, doe het met liefde.
Zoniet, beschouw jouw ‘nee’ als een muur.

Een aantal sociale vaardigheden wordt samengevat onder het begrip 'assertiviteit'. Deze vaardigheden zijn van groot belang in het voorkomen van stress. Assertief zijn betekent: opkomen voor jezelf zonder de gevoelens en belangen van een ander uit het oog te verliezen. Assertiviteit gaat over:
- 'Nee' zeggen
- Grenzen stellen of aangeven
- Het geven van kritiek, feedback of je mening
- Kritiek of feedback ontvangen
We hebben allemaal een eigen manier waarop we omgaan met sociale situaties. De manier waarop je aangeeft wat je van iets of iemand vindt, wat je wilt, wat je nodig hebt van een ander of wat je juist niet wilt. Er zijn verschillende manieren waarop je assertief kunt zijn. Als het jou lukt om rekening te houden met de gevolgen voor de ander, je de ander uitdrukkelijk in zijn of haar waarde laat en zijn/haar behoeften en wensen respecteert, dan ben je op de juiste manier assertief.
Mensen die zich overwegend op deze manier assertief gedragen zullen minder last hebben van stress.

Assertiever worden?

Als je niet direct antwoord hebt op een vraag of een situatie, neem bedenktijd en zeg dat je er later op terug komt.

Sta eens stil bij wat je ervaart in die situatie, bedenk vervolgens wat je daarvan vindt en besluit dan wat je daarmee wil. Zo kun je in je kracht gaan staan en dit daarna beslist en welbewust inbrengen.

Het boekje: Kom op voor jezelf! van Anne-Lies Hustings.

Herkenbare voorbeelden en oefeningen voor talloze situaties om het heft in eigen hand te nemen en invloed uit te oefenen.

Heb je vaak na een belangrijk gesprek het gevoel dat je niet hebt kunnen zeggen wat je wilde zeggen?

Bespreek het een volgende keer voor met iemand die je vertrouwt. Neem de tijd om het er met hem of haar te hebben over waar het voor jou nu echt om gaat . Je herkent dat vaak door wat er in je lichaam gebeurt als je erover praat. Denk bijvoorbeeld aan de uitdrukking: "Het komt vanuit mijn tenen.. "

Schrijf daarna op een rustig moment voor jezelf op wat je wilt zeggen. Op die manier hoef je op het moment zelf minder te zoeken naar de juiste woorden. Spreek altijd vanuit jezelf, zonder te wijzen naar de ander.

Wat is assertiviteit en wanneer ben je assertief.

Assertiviteit staat voor het recht doen aan jezelf, waarbij je de ander in zijn waarde laat.

Wanneer je je altijd maar voegt en schikt naar die ander of aan het zorgen bent voor die ander en jouw gevoelens niet voelt en/of niet uit, ben je subassertief.

Noodzakelijk is dat je tijdig aangeeft wat voor jou belangrijk is, wat jij graag wilt, waarbij je de ander in zijn waarde laat. De ideale assertieve respons kan jou daarbij helpen.

Zeg ja tegen jezelf.

Als je gewent bent om altijd maar te geven, te helpen, beschikbaar te zijn en ja te zeggen voor anderen wordt het tijd om assertiver te worden.

Zie assertiver dan niet als nee zeggen tegen anderen maar JA zeggen tegen jezelf!

Durf jezelf wat te geven, jezelf te helpen en beschikbaar te zijn voor jezelf. Zeg dus ja tegen jezelf.

Vind je jezelf niet assertief genoeg?

Dik kans dat je denkt dat je de relatie op het spel zet
- als je je mening uit
- als je nee zegt
- als je een verzoek doet
- als je ....[vul maar in]

Maar staat de relatie écht op het spel?
Zou jij iemand 'afschrijven' omdat z/hij duidelijk is?

Trek de stoute schoenen aan, accepteer je verhoogde hartslag,
wees dapper en duidelijk,
en geniet van het resultaat.

Wees je bewust van het verschil tussen assertiviteit en agressiviteit.

Veel mensen denken dat je assertief bent wanneer je alles zegt wat in je opkomt en alleen aan je eigen belangen denkt. Het tegendeel is echter waar!

Als je assertief ben dan kom je op een rustige manier voor jezelf op. En daarbij zorg je ervoor dat je de ander niet onnodig kwetst.

Je beschermt je eigen rechten, maar daarbij respecteer je ook de rechten van een ander! Waak er dus voor dat je niet doorschiet naar agressief gedrag.

Assertief zijn gaat vaak samen met goed communiceren.

Bij assertiviteitsproblemen leer ik mensen eerst een goede communicatie aan want de manier waarop je iets zegt is bepalend voor hoe je over komt. Te onderdanig is niet goed maar te agressief is ook niet goed.

Het is de kunst om zuinig te zijn op de relatie maar zonder jezelf daarin tekort te doen.

Als iemand je iets vraagt hoef je niet meteen te reageren. Je kan zeggen: 'ik zal erover nadenken en kom erop terug!'

 

Als je dan 'ja' zegt, doe het dan met liefde.

 

Zeg je 'nee' stel je dan voor dat jouw 'nee' een muur is. Iemand loopt daar misschien 2x tegenaan maar de derde keer echt niet meer.

Assertief zijn begint met duidelijk te voelen, wat je wilt. Je lichaam helpt je daarbij door aan te geven, of je iets wel of niet wilt. Let daar maar eens op.

 

Als iemand een voorstel doet en je leunt een beetje naar voren of maakt jezelf iets groter, dan is dat waarschijnlijk een 'ja'. Als je naar achteren leunt of jezelf kleiner maakt, is dat waarschijnlijk een 'nee'.

 

Meestal zijn het maar kleine bewegingen, maar ze kunnen je veel vertellen.