Assertiviteit tips

De techniek van de kapotte grammofoonplaat:

‘Ik begrijp het, maar ik wil het niet’ of een soortgelijke reactie geven.

Blijf dit net zolang herhalen tot het verlangde resultaat is bereikt.

Vraagt de ander om een verklaring? Jij hoeft die niet te geven. Beter van niet zelfs, want het leidt alleen maar af van het feit dat je niet wilt.

Blijf als een kapotte grammofoonplaat/hangende CD rustig herhalen dat je iets niet wilt.

Ga eens bij jezelf na wat jou tegenhoudt om te zeggen wat je vindt. Welk rampscenario heb jij in je hoofd gehaald? Wat als………. Vul maar aan.

 

Probeer de zaken eens van een andere kant te bekijken. Bedenk een positief scenario.

Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van anderen, omdat je een ander een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.

 

Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van een collega / vriend / familielid / bekende / ...

 

Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of er geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.

 

De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je  je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.

 

Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen.

Als je assertiever wilt zijn, oefen dan in assertief zijn door te visualiseren hoe je je in een bepaalde situatie wilt gedragen en wat je wilt zeggen. Als je zo door te visualiseren oefent in assertief zijn, dus hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, wat je dan wilt denken, hoe je je wilt voelen, hoe je je wilt gedragen, en wat je wilt zeggen, dan voelt het vanzelf natuurlijker om ook "in het echt" assertief te zijn.

Vaak geeft je lichaam als eerste aan, als je iets niet wil. Neem die signalen serieus, i.p.v. te gaan redeneren waarom je ja gaat zeggen. Vaak heeft ja zeggen te maken met aardig gevonden willen worden. Ben je daarvan bewust!

Zoek een therapeut in:
(zoekresultaat opent in nieuw venster)

Amsterdam >

 

Arnhem >

 

Breda > 

Den Haag >

Eindhoven >

Groningen >

Haarlem >

Nijmegen >

Rotterdam > 

Tilburg >

Utrecht >

Meer steden >

Assertief zijn in stilte

Als je wilt leren assertiever te worden, kun je in stilte beginnen. Ga dan in stilte bij jezelf na wat een moeilijke situatie met je doet en vraag je af: wat heb ik in deze situatie nodig en hoe zou het voelen als dat er zou zijn?

Probeer dat helemaal te voelen in je lichaam. Als je dat doet, zal er voor jou en voor de buitenwereld al een verandering in de richting van meer stevigheid merkbaar zijn, ook al heb je nog niets gezegd!

Assertiever worden gaat vaak over risico's durven nemen: vindt de ander mij nog goed, aardig, leuk genoeg als ik iets voor mezelf vraag?

De truc is dat je jezelf leuk genoeg gaat vinden en je minder afhankelijk maakt van het oordeel van de ander. Spannend dus!

Experiment:
Maak een lijstje van situaties waarin je eigenlijk wel wat beter voor jezelf zou willen opkomen, bijvoorbeeld:

 

• op je werk (op tijd naar huis, minder taken op je bord, een opleiding gaan doen of om loonsverhoging vragen, etc) ...

 

• in je relatie (taakverdeling in het huishouden, je partner om iets vragen waar jij heel veel behoefte aan hebt, etc) ...

 

• in vriendschappen (om hulp vragen in plaats van altijd degene zijn die klaar staat voor de ander, nou is niet als eerst je portemonnee trekken als er betaald moet worden in de kroeg...)

 

Je kan vast wel 5 situaties bedenken.

Zet ze op volgorde van spannend-heid en begin met het opkomen voor jezelf in de minst spannende situatie. Niet met het doel dat het moet lukken maar meer met een soort nieuwsgierigheid, zoals je een nieuw recept kan uitproberen en benieuwd bent naar de smaak... Laat je verrassen door je ervaring ...

ik lees hem graag terug!

Mensen zijn vaak bang om voor zichzelf op te komen uit angst om de ander te kwetsen of onaardig over te komen. Bedenk dat je ook op een vriendelijke manier nee kunt zeggen. Daarmee creëer je duidelijkheid voor de ander, en schep je ruimte voor jezelf.
Als iemand je vraagt iets voor hem/haar te doen, kun je zoiets zeggen als: "Ik zou je graag willen helpen. Ik merk alleen dat ik het zo druk heb, dat ik de ruimte helaas niet heb. Ik hoop dat je het begrijpt." Je bent dan vriendelijk, maar toch ook duidelijk.
Het kan ook helpen om bij een verzoek, aan te geven dat je er even over wilt nadenken, in plaats van direct ja te zeggen. Dan heb je wat bedenktijd of je wel of niet aan het verzoek wilt/kunt voldoen.
Succes!

Zeg duidelijk "nee!" Geef er geen argumenten bij. Dan kan de ander daar ook niet tegenin gaan om je alsnog over te halen.

Mensen die assertiever willen worden, zeggen wel eens: en nu ben ik aan de beurt! Ze denken dat assertiviteit betekent dat je zegt en doet wat jij wilt. Maar dat kan al snel tot 'agressief' gedrag leiden.

 

Assertiviteit heeft te maken met respectvol gedrag. Dus wil je assertiever worden? Gedraag je dan op een manier die respectvol is voor jezelf èn de ander. Neem de behoefte van jezelf net zo serieus als die van de ander.

Bang om de ander te kwetsen? Geef een complete boodschap!

Als je het moeilijk vindt om je wensen uit te spreken omdat je bang bent dat je de ander ermee kwetst, vertel dat erbij. Dan geef je een complete boodschap, waarin je zowel voor de ander zorgt als voor jezelf.

Dat zou ongeveer zo kunnen klinken: 'ik vind het moeilijk om dit tegen je te zeggen omdat ik weet hoe fijn je het vindt als..., maar wat ik nu nodig heb is ….'

Besef dat je altijd het recht hebt om op een beslissing terug te komen. Bijvoorbeeld: Soms voelt het alsof je aan een gemaakte afspraak vast zit. Maar als de afspraak nadert, merk je dat je door veel drukte, enorm vermoeid bent.
Je hebt in zo'n situatie het recht om die persoon te laten weten dat het helaas niet gaat lukken, en dat je een nieuwe afspraak wilt maken. Als je toch zou gaan, zou je er niet echt van kunnen genieten. En bedenk ook dat die ander, ook zou merken dat je erg vermoeid bent en er met je hoofd niet echt bij bent.
Voel je dus niet schuldig, het kan in het leven soms even anders lopen. Dat geeft ruimte, voor iedereen.

Het boek; Altijd aardig blijven, van Piet Weisfelt. Een boek over boosheid en liefde, met heldere uitleg over wat mensen belemmert om assertief te zijn in hun leven.

Assertiviteit is niet alleen "nee" durven zeggen. Assertiviteit is vooral "ja" durven zeggen. Tegen jezelf.

Neem de tijd om te voelen. Wat wil IK? Is dit goed voor mij? En als dit niet goed voor mij is, wil ik het dan toch doen?

Het betekent niet dat je alleen dingen gaat doen die alleen goed voor jou zijn maar dat je een weloverwogen keuze maakt. En als je toch te snel "ja" hebt gezegd? Lees dan mijn andere tip.

Waar velen van ons tegenaan lopen is hoe we op een goede manier een lastige boodschap duidelijk maken aan een ander.

Meestal doen we dit niet, gaan we vermijden, of het komt er beroerd (te fel of te ingepakt) uit. Regels die je kan hanteren bij het aangaan van zo'n boodschap:

- vertel eerst iets over jouw gevoel: het gevoel waar jij het gesprek me instapt: ik vind het lastig dit aan te kaarten want ben bang niet iit mijn woorden te komen of ben bang je te kwetsen..'

- vertel iets over de relatie: "maar toch wil ik het vertellen want wil jou niet kwijt, of wi een goede samenwerking, ed"

- verteld iets over de ander: "ik begrijp ook wel dat jij..'het drk hebt, veel verwantwoordelijkhei hebt,..enz

Een grens aangeven bestaat uit 2 stappen:

1- 'nee' zeggen, je grens aangeven enerzijds...

én

2- daarbij tevens rekening houden met de gevoels- en belevingswereld van de ander (...ik begrijp dat dit voor jou betekent dat... ik realiseer me dat jij het nu zelf moet doen...).

 

Doordat de ander zich 'gezien' voelt komt jouw 'nee' minder hard aan en wordt er anders op gereageerd (vaak begrijpt de ander je keuze). Dit kan je helpen je grens eerder aan te geven i.p.v. toch 'ja' te zeggen terwijl je 'nee' denkt.

Oefen dit eerst in je eigen veilige omgeving. Vertel deze omgeving desnoods dat je dit op hen gaat oefenen. Vraag nadien hun tips of feedback. Zelf ervaren is de beste leerweg!

Toon initiatief: een assertief persoon neemt verantwoordelijkheden en laat merken wat hij/zij denkt.

Een manier om assertiever te worden is om initiatief te tonen. Vertel wat jouw ideeën zijn en neem initiatief.

Soms help je iemand het beste door te stoppen met helpen.

Het geeft jezelf veel ruimte en nieuwe , vrije energie.

Bovendien geef je een ander de kans om te groeien door ze zelf oplossingen te laten vinden voor hun problemen.

Voor jezelf opkomen, de 4 stappen van assertiviteit

Assertief zijn betekent: Rekening houden met de wensen en grenzen van jezelf én met de wensen en grenzen van de ander ". Als je nog niet gewend bent voor jezelf op te komen, lukt het vaak niet om in een situatie direct assertief te reageren. Verwacht dat dus ook niet van jezelf. Je kunt natuurlijk wel gaan oefenen met een vriend of vriendin. Met het handvat van ‘de vier stappen van de assertiviteit’. Realiseer jezelf dat je ALTIJD mag terugkomen op een gesprekje dat al eerder is gevoerd of een situatie die je eerder hebt meegemaakt."

De vier stappen van assertiviteit
Stap 1. Benoem je gevoel
Stap 2. Benoem het gedrag van de ander
Stap 3. Zeg wat de consequenties van het gedrag van de ander voor jou zijn
Stap 4. Geef aan wat je van de ander wil.

Sta bij jezelf stil bij een situatie die je vervelend vond, of waarover je je achteraf toch druk hebt gemaakt. Stel jezelf voor dat je hierover nog een kort gesprekje aangaat.
Vul in:
_________________________________(= Benoem je gevoel)
_________________________________(= Benoem het gedrag van de ander)
_________________________________(= Benoem de consequenties)
_________________________________(= Geef aan wat je van de ander wil)

Assertief zijn betekent op een respectvolle manier voor jezelf opkomen. Met behulp van energetische therapie kun je balans vinden in je energie en daardoor je assertiviteit versterken. Hier zijn vijf gouden tips hoe:

1. Grond jezelf. Gronding is essentieel om je energie te stabiliseren en jezelf krachtig te voelen. Visualiseer dat er wortels van wit licht zo diep en zo breed uit je voeten groeien naar het centrale punt van moeder aarde. Ook kun je je voorstellen dat er een koord van wit licht uit je stuitje de aarde ingroeit naar hetzelfde punt en daar vast klikt. Als je moeite hebt om het voor je te zien, dan is de intentie al voldoende. Dit helpt je om je centrum te vinden en stevig in je kracht te staan wanneer je assertief moet zijn.

2. Werk met je hartchakra. Het hartchakra is het centrum van liefde en zelfwaardering. Om assertief te zijn, dien je vanuit een plek van zelfliefde en respect te handelen. Je kunt dagelijkse een meditatie doen waarbij je je hartchakra opent en vult met licht en liefde. Het is dan ook fijn als je jezelf de vraag stelt: 'waar heb ik behoefte aan' en jezelf vervolgens gunt dat je een actie doet in die richting. Hoe klein stapje ook. Zó neem je jezelf serieus en dit versterkt je vermogen om je grenzen liefdevol maar duidelijk te communiceren.

3. Bescherm je energie. Leer om je energieveld te beschermen zodat je niet overweldigd raakt door de energieën van anderen. Visualiseer een beschermende gouden bubbel (goud werkt beschermend) om je heen die negatieve energie buiten houdt en je eigen energie intact houdt. Dit helpt je om sterker en zelfverzekerder op te treden. Eerder heb ik deze oefening uitgebreider beschreven in de tip: Grenzen aangeven | Zelfhulp oefening om je eigen ruimte in te nemen

4. Gebruik affirmaties en energieopbouw. Positieve affirmaties kunnen je helpen om je energetische trillingen te verhogen. Zeg bijvoorbeeld: "Ik sta stevig in mijn kracht en mijn stem wordt gehoord" of "ik voel me krachtig en kom voor mezelf op" of "ik ben/ kan ..... " Herhaal deze affirmaties dagelijks en voel hoe je energie hierdoor sterker en positiever wordt.

5. Luister naar je intuïtie. Je intuïtie is een krachtig kompas die je kan helpen om op een authentieke en assertieve manier te handelen. Neem de tijd om stil te zijn en naar je innerlijke stem te luisteren. Vertrouw je eerste ingeving of gevoel en acteer ernaar.

Wil je leren deze tips moeiteloos toe te passen en krachtiger in je eigen schoenen te staan? Voel je welkom in mijn praktijk! :-)

Vind jij het moeilijk om op te komen voor jezelf? Zeg je te vaak"ja" terwijl je "nee" bedoelt?

Leer dan de "Sandwich methode" toe te passen. Deze methodiek komt vanuit NLP en biedt jou inzicht het geven van gedragsgebonden FEEDBACK.

Een methode die heel makkelijk is aan te leren en die je direct kunt toepassen in uiteenlopende situaties.

Help, het lukt me niet om het iedereen naar de zin te maken.

Het verlangen om iedereen het naar de zin te maken, kan voortkomen vanuit je gezin van herkomst. Dat het van belang was om vooral de harmonie te bewaren. Je gaat ervan uit dat dit nog steeds van jou wordt verwacht.

Veel komt voort uit loyaliteit, het zoeken naar erkenning van en trouw zijn aan de mensen waarmee je verbonden bent, je gezin van herkomst. Echter loyaliteit en het zoeken naar erkenning kan ten koste gaan van eigenheid, dat wat jij nodig hebt.

Bedenkt bij datgene wat je wilt welke voorwaardes daarvoor nodig zijn en creëer deze. Dus wil jij gehoord worden? Zorg ervoor dat datgene wat nodig is om gehoord te worden aanwezig is, zoals bijvoorbeeld: duidelijk praten, aandacht vragen van de ander, in een sfeer zijn waarin jij je prettig voelt, van tevoren goed duidelijk hebben wat je wilt zeggen, etc.
Dit vergroot je succes en daarmee je vertrouwen en plezier, ga ervoor!

Als je niet snel genoeg kan reageren op een situatie, begin dan eerst met de situatie achteraf evalueren en bedenk dan wat je wel had willen zeggen/doen. Schrijf het ergens op en oefen het hardop. Vaak!
Zodat je de eerst volgende keer, als dit voorkomt, dan zit het in je automatisme om zo te reageren. Je hoeft niks te bedenken, want dat is al gedaan!
En doe dit voor alle situaties die je onprettig vindt en anders zou willen zien.
Succes!

Je hebt misschien moeite met voor jezelf opkomen.
"Nee"zeggen valt je zwaar.

Bedenk dan dit:

"Nee" zeggen tegen een ander is "Ja" zeggen tegen jezelf!

Maar weinig mensen zijn hier goed in, maar het is erg belangrijk: in de ik-vorm praten. Op deze manier ben je je altijd bewust van je eigen gevoelens en kunnen anderen zich makkelijker in jou verplaatsen. Door in de ik-vorm te praten, voorkom je dat je anderen veroordeelt of bekritiseert.

1. Sluit je ogen en beeld je eens in dat je 10 jaar ouder bent, 10 jaar wijzer, 10 jaar meer levenservaring.. Stel je maar voor dat je 'probleem' er niet of nauwelijks meer is.. Voel eens hoe dat zou zijn. Wat doe je, hoe voel je je, waar ben je en met wie?

2. Kijk eens terug op je jongere zelf, wat valt je op aan hem/haar? Waar worstelt hij/zij mee? Wat wil hij/zij eigenlijk? Wat lukt nog niet helemaal?

3. Wat heeft je jongere zelf nodig? Wat gun je hem/haar in dit leven? Welk advies wil je hem/haar geven? Waar ben je al op trots op?

4. Heb je nog een praktische tip voor hem/haar wat je jongere zelf mag gaan doen de komende tijd?

5. Open je ogen en neem je inzichten met je mee

Soms kan het helpen om je te realiseren dat (de meeste) volwassenen zelfstandig kunnen denken en beslissen. En hier zelf ook verantwoordelijk voor zijn.

Dat betekent dat je je niet zomaar hoort aan te passen, omdat je daarmee uiteindelijk een gelijkwaardige en gezonde relatie 'saboteert.' Beter is het om in samenspraak tot een goede afspraak te komen. Dat kan zonder boosheid, maar met rust en vertrouwen in jezelf en de ander.

boektip: "Mag ik even mijn aandacht" auteur: Inger Strietman

"Gezond egoïsme gaat niet enkel over vaker ontspannen of meer me-time. Het gaat over kiezen voor wat jij echt wilt in het leven. Een stip op de horizon waar jij naartoe wilt in je persoonlijke en werkende leven. Dat betekent serieus nemen waar je heimelijk van droomt - en hier ook echt mee aan de slag gaan."

Dans nodigt uit om te verbinden. Zowel met jezelf als met de buitenwereld. Dans biedt de kans om bewuster te voelen. Om in flow te komen en richting te geven aan improvisatie. Aan de wil. Dans nodigt je uit om uit het hoofd te stappen. Door in beweging te komen krijg je inzichten in eventuele onbewuste patronen en mogelijkheden. Je gaat ervaren in plaats van bedenken wat je behoeften zijn, en dat vanuit speelsheid en in afstemming met jezelf. Dans is een prachtige vorm om dat wat in je leeft naar buiten te brengen.

Assertiviteit gaat over relaties.

Wanneer je op een hutje op een berg in je eentje zit, hoef je niet assertief te zijn. De noodzaak tot assertiviteit komt pas naar boven in een relatie met een ander mens. Dus vandaar dat ik nieuwsgierig ben; hoe zie jij jezelf in relaties met anderen?

Een nee voor het één, is een ja voor het ander. En andersom.

Heb je anders zin om naar mij toe te komen, want ik kan lastig weg vanavond? Vind je het erg om te wachten, ik ben een half uur later? Wil je me helpen bij het solliciteren, jij bent zo goed met de computer? Wil je de fotograaf zijn op ons huwelijk?

Wanneer je nee zegt tegen sommige van deze vragen, welke ja win je dan? Wanneer je ja zegt tegen sommige van deze vragen, welke nee win je dan?

Ben je bewust van de keuze die je hebt, wat deze keuzes je kosten en wat deze keuzes je brengen.

Word vertrouwd met jezelf op een positieve manier, aanvaard jouw beperkingen. Jij bent verantwoordelijk voor jouw leven. Heb respect voor wat jij doet i.p.v. je steeds zorgen te maken wat jij waard bent in de ogen van de ander.

We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).

Zo heb je ook delen in jou die subassertief zijn. Ook deze delen hebben het beste met jou voor en willen jou vaak voor iets beschermen.

Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.

Luister naar wat dat subassertieve deel jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit subassertieve deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.

Grenzen aangeven is enorm belangrijk. Niet alleen voor anderen, ook voor jezelf.
Wanneer je duidelijke grenzen hebt en anderen je wensen en grenzen laat weten, ben je zichtbaarder, herkenbaarder en vaak ook betrouwbaarder.

Wanneer je met respect omgaat met de grenzen van jezelf en anderen, neem je jouw plek in en geef je anderen de ruimte hun eigen plek in te nemen.

Vind je dit lastig? Je kunt het leren. Neem gerust contact op! Ik help je er graag bij.

Bedenk: Wat is jouw JA waard als je nooit een keer NEE durft te zeggen?

Blijf in contact met de ander.

Wanneer mensen iets zeggen dat je niet bevalt, kun je heel snel uit contact raken. Je hebt een negatief oordeel over wat de ander zegt, je voelt je aangevallen, weet niet wat de ander bedoelt en je trekt je innerlijk en vaak uiterlijk terug.

 

Je wordt misschien defensief. Dat gaat zo snel, dat het niet makkelijk te veranderen is. Wel belangrijk om je er van bewust te worden, zodat je er op terug kunt komen.

 

Als je uitgaat van de meestal goede intenties van anderen, lukt het je langer in contact te blijven en ook beter voor jezelf op te komen.

Jij bent net zoveel waard als je collega’s of vrienden. Jouw mening telt, dus spreek die uit. Vertel rustig wat je standpunt is, geef argumenten hiervoor en stel vragen over de standpunt van een ander.

Als je te assertief bent, zou je kunnen onderzoeken wat daaronder zit. Vaak zit er een emotie als angst onder waardoor je eerder reageert dan je eigenlijk zou willen. Door dat aan te pakken kun je je rustiger voelen.

Doe een experiment met assertief zijn. Bij een experiment is het mooi om te onderzoeken wat werkt en wat werkt niet voor jou.

Bijv. ga door een winkelstraat lopen en neem je voor een vast lijn te kiezen waar je zo min mogelijk van afwijkt.

Wees je vooral bewust van je lichaam hierin. Wat helpt je om op die lijn te blijven? Wat zorgt ervoor dat je van de lijn afwijkt. Wees je bewust van je lijfelijke signalen! Veel plezier!

Voordat je jezelf kunt laten zien, is het fijn als je weet wát je wilt laten zien. Soms is dat nog niet zo vanzelfsprekend. Bijvoorbeeld als je dichtklapt, leeg wordt, bevriest, of in paniek raakt.

Dat gebeurd jou niet alleen. Veel mensen gebeurd dat. Voor hen en voor jou, schreef ik "Lief, ik heb je (n)iets meer te melden". Hierin volg je het verhaal van Coby die uit haar schulp probeert te kruipen bij haar extraverte en gevatte partner Casper. Dat lukt Coby soms best goed. Je kunt gebruik maken van de tips achterin ieder hoofdstuk.

En de hoofdstukken dat het Coby niet lukt ... misschien leer je daar nóg meer van.

Voel je je belemmerd in het uiten van je wensen, grenzen en eigen mening? Ervaar je daardoor spanning of stress? Zou je graag ontspannen willen leven?
Deze tip gaat over 'doorleven zodat je van harte kunt doorleven'.

Een belangrijk onderdeel van therapie is ‘onderzoeken wat er gebeurt waardoor je vastloopt of je belemmerd voelt’. Dat gebeurt niet allee rationeel maar vooral door middel van het 'doorleven' van wat je ervaart.

Doorleven betekent met aandacht waarnemen wat er in je omgaat. Denk aan gedachten, aannames, verwachtingen, gevoelens, beelden. Doorleven houdt in dat je aangename en onaangename emoties ook lichamelijk voelt.
Doorleven betekent dat je beaamt wat er in je leeft: 'Ja, dit is wat ik denk, dit is wat ik voel' en er even bij stil blijft staan zonder te analyseren, zonder te denken.

Wanneer je op deze manier jezelf waarneemt, naar jezelf luistert en jezelf serieus neemt, ervaar je meer ontspanning, rust en ruimte om de draad van je leven bewust op te pakken, moedige keuzes te maken en van harte door te leven.

Neem gerust contact met me op wanneer je deze manier van doorleven wilt leren.

Meestal krijg je de tip om te oefenen met Nee zeggen. Dat is zeker geen slechte tip:)
Toch is het ook interessant om eens te experimenteren met juist Ja zeggen.
Ja zeggen tegen dingen waar je soms automatisch Nee tegen zegt.
Ja zeggen tegen een spontane afspraak. Ja zeggen tegen die wandeling in de regen. Zo je comfortzone wat oprekken en spontaniteit opzoeken.
Zo op een positieve manier meer assertief zijn en meer levensplezier vinden.
Door op deze manier Ja te zeggen kan je ook bewuster Nee zeggen.

Heb je last van onzekere gevoelens een negatief zelfbeeld? Vind je het ook lastig om voor jezelf op te komen. Wil je vaardigheden ontwikkelen zoals je grenzen beter stellen, luisteren, dan is het belangrijk dat je hiermee oefent. Lukt het niet op eigen houtje volg dan een training in de buurt, het zal je in een korte tijd sterker maken. Ik geef deze training jaarlijks informeer hier gerust naar. Dit kun je leren:
- assertief je mening geven
- respectvol en stevig voor jezelf opkomen
- conflicten en irritaties bespreekbaar maken
- beter luisteren en vragen stellen
- op een nette manier feedback geven
- feedback ontvangen zonder je aangevallen te voelen
- je niet-assertieve gedrag vandaan komt
- om assertief gedrag eigen te maken
- dat assertief gedrag meer is dan alleen een vaardigheid
- ontwikkelen en versterken van je zelfvertrouwen

Belangrijk als je assertief wilt zijn is: Zeggen wat je doet en doen wat je zegt. Als je bijvoorbeeld "nee" zegt en ja doet, nemen de mensen je niet meer serieus in wat je zegt. En je neemt jezelf niet serieus in wat je zegt. Duidelijkheid scheppen is voor beide partijen beter.

Indien je merkt bij jezelf dat je het lastig vindt om je eigen behoeften te (h)erkennen, maar dat je die van de ander wel goed doorhebt, dan is ècht luisteren voor jou extra belangrijk. Indien iemand in je omgeving ergens mee zit of een probleem ervaart, betekend dit niet dat jij het hoeft op te lossen. Probeer te luisteren of je echt een vraag hoort of dat iemand alleen nog maar praat over een probleem of een hulpsituatie. Als je merkt, of denkt, dat de ander toch echt wat van je verwacht, maar je hebt geen duidelijk vraag gehoord, dan kun je gerust zeggen: "Ik heb nog geen vraag gehoord, wat verwacht je nu van mij?" Op deze wijze kun je helder communiceren over de verwachtingen, zonder dat je gaat invullen wat er van jou verwacht wordt. Soms wil iemand inderdaad hulp, maar vaak wil iemand gewoon even gezien en gehoord worden.

Een aantal sociale vaardigheden wordt samengevat onder het begrip 'assertiviteit'. Deze vaardigheden zijn van groot belang in het voorkomen van stress. Assertief zijn betekent: opkomen voor jezelf zonder de gevoelens en belangen van een ander uit het oog te verliezen. Assertiviteit gaat over:
- 'Nee' zeggen
- Grenzen stellen of aangeven
- Het geven van kritiek, feedback of je mening
- Kritiek of feedback ontvangen
We hebben allemaal een eigen manier waarop we omgaan met sociale situaties. De manier waarop je aangeeft wat je van iets of iemand vindt, wat je wilt, wat je nodig hebt van een ander of wat je juist niet wilt. Er zijn verschillende manieren waarop je assertief kunt zijn. Als het jou lukt om rekening te houden met de gevolgen voor de ander, je de ander uitdrukkelijk in zijn of haar waarde laat en zijn/haar behoeften en wensen respecteert, dan ben je op de juiste manier assertief.
Mensen die zich overwegend op deze manier assertief gedragen zullen minder last hebben van stress.

Vind je jezelf niet assertief genoeg?

Dik kans dat je denkt dat je de relatie op het spel zet
- als je je mening uit
- als je nee zegt
- als je een verzoek doet
- als je ....[vul maar in]

Maar staat de relatie écht op het spel?
Zou jij iemand 'afschrijven' omdat z/hij duidelijk is?

Trek de stoute schoenen aan, accepteer je verhoogde hartslag,
wees dapper en duidelijk,
en geniet van het resultaat.

Ons wordt geleerd, dat het egoïstisch is om een zin met 'ik' te beginnen. In het opkomen van jezelf is dit juist wel belangrijk. Als je begint met "jij doet ook altijd..." dan gaat de ander zich meestal verdedigen of plaatst de opmerking terug: "en jij...". Dan kom je in een conflict terecht en dan bereik je je doel niet, namelijk dat de ander echt hoort, wat jij wil zeggen.
Houd het klein en begin bij jezelf: "Ik heb er last van als jij...." of (nog beter): "Als je dat zo zegt, dan voel ik me... en dan doe ik...".

Een belangrijk begin is het stilstaan bij je eigen behoeften. Wat wil ik? In plaats van: Wat verwachten anderen van mij?
Als je dat lastig vindt, begin dan in het klein. Vraag je af, wat je graag zou willen eten vandaag, of welke film jij vandaag graag zou willen zien. Zet de vraag: Wat wil ik? 'vooraan' in je hoofd. Dan kan je -als de gelegenheid zich voordoet- jezelf deze vraag steeds als eerste stellen.

Iemand om hulp vragen is niet zwak, maar juist een teken van inzicht.
Vraag iemand vandaag oprecht om hulp, bij iets wat je zelf niet goed kan.

Assertief leren zijn
Ik geloof dat ieder mens van nature assertief is, dat ieder mens in essentie heel goed kan aangeven waar hij behoefte aan heeft, wat hij fijn vindt, wat hij niet wil. Door allerlei (traumatische) omstandigheden kun je het verleerd zijn om assertief te zijn. Je werd bijvoorbeeld als kind gestraft als je voor jezelf opkwam of aangaf wat je wel of niet leuk vond. Omdat je als kind totaal afhankelijk bent van de goedkeuring en steun van je ouders of verzorgers leer je al snel om je in te houden, om je niet meer te uiten, niet te uiten wat je werkelijk voelt want dat wordt niet gewaardeerd.
Hypnotherapie is een hele fijne therapie om weer met je ware zelf in contact te komen, bijvoorbeeld via innerlijk kindwerk. Je neemt als het ware als volwassene je eigen innerlijk kind bij de hand en gaat door situaties heen die ervoor hebben gezorgd dat jij je voor je ware gevoelens af bent gaan sluiten. Nu je innerlijk kind samen met jou is kan het alsnog uiten wat toen niet geuit is en kan het weer in de eigen kracht terug komen. Je voelt je daarna zelf dan ook veel krachtiger en merkt dat je veel beter in staat bent om voortaan te zeggen wat je voelt.

1. Trek je veel aan van wat anderen vinden
2. Denk voor de ander en vul dit al negatief in.
3. Begin niet eens aan de opdracht/taak. Weet je zeker dat je het niet kunt.
Succes gegarandeerd!

Ontstaan van sub-assertiviteit II

Het is soms lastig om erachter te komen hoe jouw sub-assertiviteit is ontstaan. (zie tip Ontstaan van sub-assertiviteit I) Dan kan het goed zijn om een tijdje een dagboek bij te houden. Noteer in welke situaties jij merkte dat je niet assertief genoeg was.

Wat is de situatie?
Wat is het gevoel of de emotie die er opgeroepen werd?
Welke fysieke of lichamelijke reactie merkte je bij jezelf?
Welke gedachte had je bij de situatie?
Wat deed je?

Wanneer je jouw sub-assertiviteit wilt omzetten naar assertiviteit, is het belangrijk te onderzoeken hoe dit gedrag is ontstaan. In grote lijnen zijn er drie hoofdoorzaken te onderscheiden. Je houdt vooral rekening houdt met de relatie en onvoldoende met jezelf door:

1. Ervaringen uit het verleden (bijv. de thuissituatie)
2. De gedachten en kernovertuigingen die de situatie bij je oproept.
3. De emotie en de lichamelijke reactie die de situatie bij je oproept.

Wanneer je het lastig vindt om aan te geven wat je wel en niet wilt, is het belangrijk dat je rustig blijft. Haal je kracht uit jouw rust! Dan kun je concreet zijn en duidelijk articuleren. Voel je onrust en angst, neem dan je tijd. Haal een paar keer diep adem en wacht met spreken. Wanneer je voelt dat je rustig genoeg bent om duidelijk te spreken zeg je wat voor jou belangrijk is.

Je wilt graag assertiever gaan reageren op mensen en situaties. Dit is een prachtig voornemen, maar hoe ga je dat doen? Maak een plan en een goede voorbereiding. Schrijf voor jezelf op waar en wanneer je dit assertieve gedrag je wilt gaan oefenen. En ga ook eens na hoe je vaak op de automatische piloot reageert, want dit wil je niet meer!

Wees concreet, hoe beter je dit voor jezelf verwoordt, hoe groter de kans dat het gaat lukken.

Voor sommige mensen is het lastig om erachter te komen welke oorzaak er achter hun sub-assertief gedrag schuilgaat. Daarom een oefening om deze oorzaak te achterhalen.

Noteer een paar weken lang in welke situaties jij merkte dat je niet assertief was.
-Wat is het gevoel of de emotie die er opgeroepen werd?
-Welke fysieke of lichamelijke reactie merkte je bij jezelf?
-Welke gedachte had je bij de situatie?
-Wat deed je?

Op deze manier kan duidelijk worden welke specifieke situaties voor jou lastig zijn, welke gevoelens hierbij horen en welke gedachten jouw reactie in stand houden.

Als we het over assertiviteit hebben, hebben wij het meestal over relaties. Dit kan een collega of vriend, een familielid of een vreemde zijn, die we toevallig tegen komen. Assertiviteit speelt een rol in het contact dat we met andere mensen hebben. Zo is het interessant om eens te kijken of we verschillende ervaringen hebben met assertiviteit afhankelijk van de relatie met iemand. Vinden wij het makkelijker assertief te zijn met iemand die dicht bij ons staat of iemand die we nauwelijks kennen? Misschien kunnen we positive ervaringen die we met bepaalde mensen hebben gehad overdragen naar situaties die we moeilijk vinden? Vaak hebben we goed resources al bij de hand.

Als je weet dat in elke communicatie ook een 'relatie-aspect' (daarin geef je uitdrukking hoe je over iemand denkt) zit, wordt het vaak makkelijker je eigen grenzen aan te geven zonder de ander te kwetsen want er zijn altijd vele mogelijkheden iets te zeggen. Neem rustig de tijd om er even over te denken wat de beste manier is. Je hoeft niet altijd meteen te reageren.

Voor sommige mensen heeft assertiviteit ermee te maken hoe zeker ze van zich zelf zijn. Als ik in mezelf geloof en positief over mezelf kan denken en voelen, wordt het vaak makkelijker om voor mezelf te laten zien en voor mij op te komen.

Mag je boos zijn? Het helemaal accepteren van je boosheid (en dat is iets anders dan het uitleven ervan!) is essentieel voor het aangaan en onderhouden van gelijkwaardige relaties.
Dus als je dat nog niet bent, word dan vrienden met je boosheid!

Spreek tegen de ander zoals je zelf ook zou worden toegesproken. Blijf als dat kan in contact met je hart en je gevoel. Benoem hoe je je voelt op het moment dat je spreekt.

Vaak hebben we de neiging om meteen een antwoord op een vraag te geven. We staan al klaar voordat we eerst hebben gevoeld of we echt antwoord willen geven en of dat antwoord ook een ja is. Leer jezelf aan om eerst even tot tien te tellen, of een paar keer goed adem te halen. Zeggen dat je later op iets terugkomt helpt ook. Dan kan je echt goed voelen of je wil ingaan op de vraag die aan jou gesteld wordt.

Wat is het ergste dat kan gebeuren wanneer jij je mening zegt? Dat anderen boos worden? Dat ze je niet meer moeten?
Vaak zit er een onderliggende angst onder, waardoor jij je niet uitspreekt. En meestal komt dit uit onze kindertijd.
Onderzoek je angst en je zult beter voor jezelf kunnen opkomen.

Hoe kun je het beste jezelf verwoorden:

• Vertel de ander jouw gevoel.

• Vertel de boodschap vanuit jezelf (‘Ik vind het vervelend dat...’, ‘Het irri-
teert mij dat...’)

• Benoem heel specifiek waarop je reageert: bijvoorbeeld op een be-
paalde opmerking of gedraging van de ander. Gebruik geen woorden als
‘altijd’ en ‘nooit’ (‘het is altijd hetzelfde met jou’). Het is niet de bedoeling
om de ander aan te vallen, maar om specifiek gedrag te bespreken.
Laat de ander in zijn of haar waarde en haal er geen oude voorvallen of
meningen van anderen bij.

• Benoem de gevolgen voor jou. Bijvoorbeeld: ‘Daardoor kon ik niet
naar die afspraak die belangrijk voor mij was’.

• Vertel wat je van de ander wilt. Bijvoorbeeld: ‘Wil je de volgende keer
met mij overleggen?’. Deze stap zorgt voor een overgang van wat
nu niet goed gaat, naar een betere situatie in de toekomst.

• Houd er rekening mee dat de ander zal reageren op wat je zegt. Hij of zij
zal bijvoorbeeld uitleg geven of onbegrip tonen. Luister hier ook naar.
Je begrijpt hierdoor het perspectief van de ander beter. Door de ander
ruimte te geven, zal hij of zij zich gehoord voelen en ook eerder jouw
boodschap accepteren. Herhaal indien nodig nog een keer wat jij wilt.

Het ligt misschien voor de hand, maar je kunt moeilijk assertief zijn als je je
grenzen niet kent. Het is dus belangrijk om voor jezelf na te gaan waar
jouw grenzen liggen.

Gevoelens van boosheid, irritatie en verdriet kunnen een signaal zijn dat je grens is overschreden. Wees je bewust van deze gevoelens. En sta stil bij wat er aan deze gevoelens vooraf ging. Had je het idee dat de ander te weinig rekening hield met jouw behoeften? En op welk punt precies had je het idee dat jouw grens werd overschreden?

Schrijf je gedachten hierover op papier. Door je ervaringen in kaart te brengen zul je in de loop van de tijd steeds duidelijker aanvoelen waar jouw grenzen liggen.

Doordat je je gevoel uitspreekt voelt de ander zich niet gauw aangevallen. Bijvoorbeeld : Dit voelt niet fijn. Hierdoor geef je meteen je grens aan en krijg je de ruimte om de situatie even "on hold" te zetten. Daarna kun je aangeven wat er niet fijn voelt. Het gaat er hier niet om wat de ander ermee doet. In feite gaat het erom dat je het gewoon gezegd wilt hebben.

Vallen kan een ongeluk zijn, blijven liggen is vaak een keuze

Het overkomt je vaak dat je "valt" dat er dingen tegenwerken, tegenzitten.
het is aan jou hoe je ze laat binnenkomen, wat ze echt met je doen.

Weest sterk voor jezelf en beslis weer op te staan, durf je stap te zetten om het vallen te overwinnen.
Vallen is een ongeluk, het overkomt je en je hebt er last van, laat je niet sturen door het ongeluk maar maak een keuze naar het geluk.

Je bent het waard om op te staan en verder te lopen.

Assertief zijn is best spannend, het maakt je zichtbaar en het vergroot de kans op een conflict of afwijzing. Onbewust probeer je dit wellicht te voorkomen waardoor je je op de achtergrond houdt. Enorm veel gedachten gaan er door je heen en op een gegeven moment weet je niet meer wat waar is en wat niet. Er is moed voor nodig om assertief te zijn!
Er kan vanalles door je heen razen waardoor je denkt "ik doe het niet". En dat is ok; kijk of je jezelf a.h.w. kunt steunen en moed in kunt praten. Verandering is nl. niet makkelijk, maar wel belonend!

Het is makkelijker om assertief te zijn als je eerst meer helder krijgt of iets jouw verantwoordelijkheid is, of van een ander. Kijk eens van een afstand naar de situatie waar je in zit. Kun je zien waar je jezelf wellicht te veel aanpast? Of iets slikt wat je eigenlijk niet wilt slikken? Ook kun je nagaan of wat er gebeurt jouw verantwoordelijkheid is.
Als je merkt dat je de verantwoordelijkheid van iemand anders op je schouders hebt genomen, helpt het om het in gedachten terug te geven aan de ander. "Wat van jou is laat ik bij jou, of geef ik aan je terug. En wat van mij is neem ik terug". Dit kan het al makkelijker maken om het gesprek aan te gaan met de ander.
En tijdens het gesprek kun je ook weer innerlijk de zin herhalen om te voorkomen dat je in je oude patroon van aanpassen en niks zeggen vervalt.

Ik wens je veel oefen moed

Oefenen in assertiever zijn, kan behoorlijk spannend zijn. Als je te grote stappen in één keer wilt maken en het geeft niet het resultaat of gevoel wat je gehoopt had, kan dat ongemakkelijke of pijnlijke gevoelens oproepen waardoor je denkt "Eens maar nooit meer!".

De kans op het succesvol en blijvend vergroten van je assertiviteit is door kleine stappen te maken. Dat het nog wel enigszins veilig voelt, maar je wel uit je comfortzone stapt. Hieronder vind je twee tips:

1. kies er voor om te oefenen bij mensen die je vertrouwd en die weten dat je graag assertiever wilt zijn. Als zij er van af weten, kunnen ze je ondersteunen zodat je succeservaringen op doet.
2. zeg innerlijk wat je eigenlijk zou willen zeggen en maak daarbij contact met je lichaam en gevoel. Geef jezelf toestemming om dit te vinden/ willen/voelen en herhaal innerlijk wat je wilt of juist niet wilt. Naast dat je je innerlijk krachtiger gaat voelen waardoor je het op een gegeven moment wel uit durft te spreken, is het onbewust ook vaak voelbaar voor de ander.

Succes met oefenen!

Je hebt een gesprek met een dominant persoon, privé of op je werk, en je merkt dat je ineens niet zoveel te vertellen hebt. Je klapt dicht en later denk je: ‘Hoe kan dat nou? Ik had van te voren nog wel zo bedacht dit of dat te zeggen!’ Hoe kan je assertiever worden?
1. Stop ermee het probleem van wat er met jou gebeurt bij die dominante ander te zoeken. Wat er met jou van binnen gebeurt gaat niet over die ander maar over jou. Zolang je de ander nog wil veranderen zul je niet verder komen.
2. Haal de situatie nog eens terug in je gedachten en vraag je af: wat deed ik waardoor ik mijzelf zo klein maakte? Welke gedachte had ik waardoor ik dichtklapte? En hoe voel ik mij dan? Deze vragen brengen jou op het spoor van iets in jezelf dat tot nu toe bij jou nog in de schaduw bleef

Wat als het niet klikt met je therapeut?

Na maanden dubben heb je eindelijk de stap gezet: je hebt een afspraak gemaakt met een psycholoog/therapeut. Na al dan niet een (lange) wachttijd, moet je jezelf bekennen dat het niet klikt met je behandelaar. Wat nu?

Een hechte band met je therapeut is erg belangrijk. Maar: als het contact stroef loopt, kan dat ook veelzeggend zijn. Zeker als je dat ook met vrienden, familie en/of collega's ervaart. Dan is het een patroon en kun je juist met deze therapeut goed aan jezelf werken.

Als dit niet aan de orde is, bespreek je gevoelens over jullie contact open en eerlijk met je therapeut. Mochten jullie er samen niet uit komen, kan het beter zijn om toch een andere therapeut te zoeken.

Assertief zijn gaat vaak samen met goed communiceren.

Bij assertiviteitsproblemen leer ik mensen eerst een goede communicatie aan want de manier waarop je iets zegt is bepalend voor hoe je over komt. Te onderdanig is niet goed maar te agressief is ook niet goed.

Het is de kunst om zuinig te zijn op de relatie maar zonder jezelf daarin tekort te doen.

'Nee' zeggen kan heel moeilijk zijn. Je durft dit niet goed omdat je denkt dat je niet genoeg doet of dat anderen je niet mogen. Dat kan uit de hand lopen en leiden tot vermoeidheid, stress en frustratie.
Het boek "Nee is oké" van Carianne Ros en Michelle van Dusseldorp biedt vele concrete adviezen om te groeien, zodat je zelfbewuster in het leven kan staan en kan genezen van de please disease. Het boek geeft talrijke handreikingen voor een leven met minder moeten en meer vreugde.

Wil je aan de slag met het opkomen voor jezelf en het stellen van grenzen. Lees dan het boek 'grenzen' van Henry Cloud en John Townsend. Daarin staan zoveel praktische voorbeelden van hoe je lastige kwesties kan aanpakken binnen bijvoorbeeld familieverband en werkrelaties. Makkelijk leesbaar en ontzettend herkenbaar en leerzaam!

wie altijd vriendelijk is krijgt niet wat hij wil en nodig hebt. Dat kan je behoorlijk ongelukkig maken.
Heb boek stop met aardig zijn van Thomas d'ansembourg helpt je de negatieve cirkel van aardig en vriendelijk zijn ten koste van jezelf, te doorbreken.

Thomas d’Assembourg – Stop met aardig zijn
Een bekende valkuil: je richt je op de verwachtingen van anderen en bent dus altijd aardig en vriendelijk. Je vergeet wat je zelf wilt; angst en negatieve gevoelens liggen op de loer. Deze negatieve spiraal doorbreek je met de methode van geweldloze communicatie. Je leert te vertrouwen op je eigen gevoelens en behoeften. Zo kun je bepalen wat goed voor je is. Dit geeft duidelijkheid: voor jezelf, je familie en collega s. Zeggen wat je denkt, voelt en nodig hebt maakt je leven gelukkiger.
Dit boek helpt je te zeggen wat je denkt, voelt en nodig hebt en maakt zo je leven gelukkiger.

Ik kan dit boek aanraden voor mensen die het lastig vinden assertief te zijn, velen denken hierbij aan agressief. Dit laatste is niet de bedoeling.
In dit boek leer je als eerste: Iedereen heeft gevoelens EN behoeften. Het is ieders taak, ieders missie om de eigen behoeften te vervullen. Het is ieders taak de verantwoordelijkheid te nemen voor het vervullen van de eigen behoeften.
Wij zijn sociale wezens, 'groepsdieren', die het belangrijk vinden om elkaar tegemoet te komen. (Ook al zijn velen van ons niet zo opgevoed, het ís wél zo.)
Met het boek geweldloze communicatie leer je meer over behoeften en gevoelens en hoe je op welke geweldloze manier je hierover met anderen kunt communiceren. Een fantastisch, makkelijk te lezen boek!
Het is niet heel gemakkelijk toe te passen. Je kunt hier trainingen in volgen in Nederland. Er zijn ook heel veel YouTube-films van Rosenberg over Geweldloze Communicatie.

Een tip voor assertiviteit: Ben je sub-assertief of juist agressief in je reacties?
Bij sub-assertief gedrag laat je je overrulen en geef je je mening niet. Bij agressief gedrag ga je over andermans grenzen heen. Tip 1. Volg een cursus. Deze geef ik bij voldoende deelnemers tweemaal per jaar. Tip2. Gebruik ik-boodschappen, zo houd je het bij jezelf zonder de ander iets te verwijten of te beschuldigen. Bijvoorbeeld: Ik vind het vervelend dat....... Ik merk dan dat ik niet mijn mening durf te geven, ik zou graag willen dat je naar me luistert en mij uit laat praten. Veel succes!

Een laagje dieper... Stap in een moederrol, of vaderrol voor jezelf.

Dit klinkt misschien vreemd... Maar regelmatig heb ik cliënten die het moeilijk vinden om voor zichzelf op te komen, vanuit een laag zelfbeeld:
Wie ben ik om hier iets van te zeggen?
Ach maar ze bedoelen het goed...
Alles is beter dan het schuldgevoel dat ik krijg als ik mijn eigen keuzes maak.


Maar heeft zo iemand kinderen, dan komt ineens de leeuw of leeuwin naar boven. 'Maar van mijn kinderen blijven ze af.'

Dat bracht me op een idee. Hoe werkt het, als je jezelf visualiseert als kind, naast, in of achter je, en iemand wil zijn of haar grenzen overschrijden?

Soms is het dan gemakkelijker om de juiste keuzes te maken, om niet te rechtvaardigen wat de ander doet, maar om vol compassie, power en bescherming om te gaan met jezelf.

Want als jij zorgt voor jezelf, kun je zijn wie je echt bent.
En als jij dat durft, zal de wereld je omarmen.

Beter je grenzen aangeven is vaak makkelijker gezegd dan gedaan. Dat doe je niet effe, zeker als je bang bent voor de reactie van de ander. Toch merk je dat het meestal beter is om het wél te doen, bijvoorbeeld op je werk, in je gezin of in je relatie.

1. Gewoon beginnen om te doen

Aangeven dat iemand te ver gaat of dat je iets niet wilt, bereik je door uit te spreken wat jij van binnen voelt. Begin daar gewoon mee. En het woord ‘gewoon’ klinkt misschien flauw, maar het is wel zo. Begin te zeggen wat jij fijn vindt en wat niet. Vaak durf je iets niet uit te spreken, maar door erover te praten, weet een ander beter wat er in je omgaat.



2. Laat je niet intimideren door de reactie van de ander

Daar ben je waarschijnlijk het meeste bang voor: hoe reageert de ander als jij nee zegt. Belangrijk hierbij is dat je jouw schuldgevoel in toom houdt. Je hoeft je namelijk niet schuldig te voelen! Reageert iemand op een vervelende manier, gooi het over je schouder. Laat het je niet teveel raken. Het is vaak de onmacht of teleurstelling van de ander en door vervelend te reageren hoopt de ander dat je van gedachten verandert. Doe het niet, houd voet bij stuk!

3. Bereid het gesprek eventueel voor

Voel je je nog niet zeker genoeg? Bereid je gesprek dan eerst voor. Schrijf bijvoorbeeld bepaalde zinnen op en leer het uit je hoofd of houd het briefje bij het gesprek. Of oefen het gesprek thuis voor de spiegel, maar je kunt ook een vriendin of je partner vragen om mee te oefenen. Probeer met oefenen erop te letten dat je niet overkomt als een bang konijntje, maar als een zelfverzekerde leeuwin die zich niet bang laat maken.

4. Vier je succesjes, dat maakt je sterker!

Is het je gelukt om in een situatie je poot stijf te houden en je grenzen aan te geven? Wees dan extra trots op jezelf! Zie en voel dat ook echt zo. Durf jezelf complimenten te geven. Het zijn belangrijke stappen die je voor de rest van je leven mee kunt nemen in je ontwikkeling naar een meer zelfverzekerde JIJ!

Ga eens naar een boks coach. Zij helpen jou om in je lichaam balans te zoeken, veerkracht te vinden en jezelf te verdedigen.

Gun jezelf een zelfcompassie training!

Wanneer je leert om vanuit zelfcompassie te leven leer je om veel dichter bij je eigen hart te leven. Je wordt vriendelijker voor jezelf. Jouw emoties mogen er zijn zoals ze zijn. Je leert omgaan met het lijden in deze wereld.

Doordat je daarin steeds steviger gaat staan in wie jij bent en wat je voelt/ denkt en wil helpt jouw dat óók om vrij te komen van het oordeel van de ander, vrij om te zijn wie je bent en te uiten wat er in jou leeft. Je wordt dus langzamerhan steeds assertiever ook.

Welkom bij mij in de praktijk voor een gratis zelfcomapssie check/ kennismaking.

Wanneer iemand op een negatieve opmerking maakt kan dit vervelende gevoelens oproepen.
De ander is de aanleiding, maar niet de oorzaak van die gevoelens! Iedereen is eigenaar van en verantwoordelijk voor zijn eigen gevoelens.
Dit biedt ook keuzemogelijkheden om hiermee om te gaan:

1. Jezelf de schuld geven. Nadeel is dat dit je zelfrespect aantast.

2. De ander de schuld geven. Nadeel is dat je een aanval-verdedig modus kunt komen met elkaar.

3. Richten op eigen gevoelens en behoeften. Voordeel is dat de gevoelens die worden opgeroepen duidelijk maken waar je eigen behoeften en grenzen liggen.

4. Richten op gevoelens en behoeften van de ander. Voordeel is dat je de verantwoordelijkheid voor het brengen van de negatieve boodschap bij de ander laat en dat je inzicht krijgt in de achterliggende behoefte van de ander.

Assertiviteit heeft te maken met balans tussen opkomen voor je eigen mening en rekening houden met de ander.

Ten koste van jezelf rekening met de ander houden wordt sub-assertief genoemd.
Deze houding kun je ontwikkeld hebben als kind. Bijvoorbeeld doordat je complimenten kreeg als je iets goed deed, of straf als je voor jezelf opkwam. Je kunt geleerd hebben je eigen emoties en mening in te houden uit angst vriendschappen te verliezen.

Op korte termijn is dit een veilige strategie, op langere termijn weet je niet goed meer hoe je voor jezelf kunt opkomen.

Hoe kun je werken aan assertief gedrag. Opkomen voor jezelf met behoud van de relatie?
Assertief wil zeggen dat je met respect voor de ander communiceert. Je luistert naar de ander en legt de schuld niet bij de ander. Je werkt samen om een probleem op te lossen. Je bevestigt het gevoel van de ander, zonder dat je het met elkaar eens hoeft te zijn.

- kijk de ander aan, rustig blijven, mening uitspreken

- je niet laten imponeren door brutaal of dominant gedrag

- niet beledigen, oordelen en veroordelen

- aangeven welk gedrag je niet prettig vindt, in de ik-boodschap

- je grenzen aangeven. Kijk de ander aan, zeg duidelijk dat je niet in wilt gaan op het verzoek. Je hoeft je niet te verontschuldigen voor jouw nee. Het is voor de ander niet leuk dat je een verzoek afwijst, toon daar begrip voor. Je hoeft je echter niet schuldig te voelen, je bent niet verantwoordelijk voor het probleem of de gevoelens van de ander.

Verantwoordelijkheid

Je hebt verantwoordelijkheden, maar je bent niet verantwoordelijk voor alles en iedereen. Laat de problemen waar ze horen. Los jij lastige situaties (vaak) op, dan blijven de problemen bestaan. Laat het maar eens mis gaan zodat moeilijkheden aan het licht komen, en de mensen die verantwoordelijk zijn deze verantwoordelijkheid ook nemen.

4 stappen die leiden tot vrede: wat kun je doen om te zeggen wat je wilt zeggen, wanneer een ander iets doet wat je niet okay vindt?

1) de stap van WAARNEMING:
WAT GEBEURT ER FEITELIJK? (OBJECTIEF ZONDER TE OORDELEN)
benoem bijv. ik vind het niet okay dat je me nu onderbreekt terwijl ik iets aan het vertellen ben.
2) de stap van GEVOEL:
WAT ERVAAR JIJ OF WAT ERVAART DE ANDER?
bijv. dat maakt dat ik me niet belangrijk voel, dat maakt dat dit me pijn doet en verdrietig maakt.
3) de stap van BEHOEFTE:
WAT IS NU BELANGRIJK VOOR JOU OF DE ANDER?
VERZOEK
WAT SPECIFIEK ZOU BIJDRAGEN AAN JOUW WELZIJN (CONCRETE ACTIES OPEN VOOR DIALOOG)
bijv.: wat ik belangrijk vind is respect voor elkaar en de ruimte krijgen om iets ongestoord te vertellen.
Hoe is dat voor jou om dat zo te horen? wat is jouw behoefte?

"Ik moet het wel goed doen!", "Wie ben ik om daar iets van te zeggen?!", "Wat zullen ze wel niet denken?", herken je dit soort gedachten? Vaak laten we ons door die gedachten (ons verstand) leiden. Of kan ik beter zeggen 'vaak lijden we door ons verstand'?
We zijn niet onze gedachten of ons verstand. Het helpt door je verstand vooral niet serieus te nemen. Merk je gedachte(n) op en weet dat je altijd een keuze hebt,

Wil je hier beter mee leren omgaan? Neem gerust contact met me op.

Kiezen zonder onze gevoelens te ontkennen of te verloochenen

Om assertief te zijn moet je eerst weten wat jouw behoefte is. Zolang je dit niet helder hebt is het lastig om assertief te zijn. Maak voor jezelf de balans op. Plan hier elke week een moment voor. De zondagavond kan een prettig moment zijn omdat je dan nog de hele week voor je hebt. Voel bij elke activiteit die gepland staat of dit in lijn is met wat je echt wilt. Of doe je toch nog veel dingen 'omdat het moet' of omdat je 'geen keus' hebt. Het kan helpen om dit met iemand te doen die dicht bij je staat. Laat die ander jou bevragen zodat jij goed kunt (door) voelen of je oke bent met wat er in je agenda staat of dat je het liever anders wil zien. Koppel daar direct een actie aan. Begin je zin met: mijn behoefte is... Ik word blij van....

Nonverbale communicatie
Zet je 'nee' kracht bij door de ander aan te kijken en een stopteken te maken met een hand. Zo breng je je boodschap krachtiger over en laat je geen ruimte voor onderhandeling.
Succes!

Vind je het lastig om 'nee' te zeggen? Kies ervoor om 'ja' te zeggen tegen jezelf!

Wil je de ander iets vertellen en vind je dat lastig? Ga samen wandelen. Al lopend gaat het vaak gemakkelijker om te praten, je hoeft elkaar niet aan te kijken, het is niet erg als er stiltes vallen en de beweging van je lichaam zet ook de beweging van je woorden in gang.

Assertiviteit wat is dat? En hoe doe je dat? Je moet eerst leren wat je eigen behoeftes zijn. en dat je beseft dat dat niet de opgelegde behoeftes zijn die je denkt dat een ander vindt dat je die moet hebben.

Op het moment dat je daar uit bent, dan kun je voor je mening gaan staan en dat met respect voor jezelf en met respect voor de ander duidelijk maken. Je hoeft niet boos te zijn of fel voor je zelf op te komen, als je maar stellig en duidelijk bent en vriendelijk blijft. Succes met oefenen!

Wat je vandaag in het gedrag van de ander accepteert is het vertrekpunt van het gedrag van die ander voor morgen. Begrens dus duidelijk in het hier en nu wat voor jou acceptabel is!

Wil je 'nee' leren zeggen?
Bedenk dat nee zeggen tegen een ander, volledig ja zeggen is tegen jezelf!

Als je niet zo assertief bent kan het zijn dat je daar een flink oordeel over hebt naar jezelf toe.

Je laat je bijv. wéér eens overrulen en daar voel je je steeds onzekerder over, je vindt het stom van jezelf.

Die gedachten zijn niet helpend en maken het probleem alleen maar groter. Ga eens naar een therapeut om samen het onderzoek aan te gaan waar die onzekerheid begonnen is.

Assertiviteit.
Wat is dat?
Een moeilijk woord....
En een moeilijke daad om in te zetten. Vooral als je bang bent voor wat anderen wel niet van je zullen vinden.
Juist daarom ga ik graag met je de uitdaging aan om in de praktijk te oefenen. Voordat we dat gaan doen, ga ik met je na hoe je denkt over bepaalde situaties. Want vaak voorspellen we wat er gaat gebeuren, waardoor we ons terughoudend opstellen. Maar vaak wijst de praktijk iets anders uit en blijken je voorspellende gedachten niet uit te komen. Juist daarom vind ik het belangrijk dat je leert dingen te nemen in het moment en ervan te genieten om eens wél te doen waar JIJ wel zin in hebt en wat voor jou wél goed voelt. Juist door te doen waar je bang voor bent, kan je jezelf krachtiger maken. Naarmate je meer oefent, en hoe meer positieve ervaringen je daarmee krijgt, hoe een fijner gevoel je er over krijgt, hoe trotser je wordt. en juist daarmee kun je je gedachten blijvend veranderen, waardoor je aangemoedigd wordt het een andere keer ook anders en prettiger te doen. Wees welkom!

Heb je moeite met nee zeggen?
Zeg duidelijk en vriendelijk ‘nee’
Als jij een verzoek wilt weigeren, zeg dan eerst duidelijk en vriendelijk ‘nee’. Geef vervolgens een toelichting van één zin.
Daarna laat je een stilte vallen en laat je de ander reageren. Waarschijnlijk ontstaat er daarna een gesprek. In dat gesprek kun je begrip tonen voor de gevoelens van de ander. Misschien kun je samen een alternatief bedenken.
Je zult merken dat anderen het waarschijnlijk helemaal niet zo erg vinden als jij een verzoek weigert, zeker niet als je dat op een vriendelijke manier doet.
Er zullen altijd mensen zijn die doen alsof ze je niet hebben gehoord. Leer jezelf dus aan om een checkvraag te stellen: ‘Begrijp je wat wat mijn verzoek inhoudt?’ of ‘Wil je bevestigen wat ik net heb gezegd, om misverstanden te voorkomen?’. Door navraag te doen, weet je zeker dat je gehoord bent.
Veel succes!