Tips bij relatieproblemen

Vertel je wens.
Als de irritaties oplopen kun je gemakkelijk vervallen in verwijten naar elkaar. De ander heeft dan de neiging zich te gaan verdedigen. Dat eindigt al snel in weer een conflict. Jammer.
Probeer te bedenken welke wens er verborgen zit onder het verwijt: wat wil je dat er wél gebeurt? Als je daarmee begint is de kans op een beter gesprek een stuk groter. Succes!

Behoeften binnen de relatie - deel 2
Zie ook deel 1.
Ook belangrijk binnen de relatie is: ruimte. Eigen ruimte om eigen dingen te doen zonder de ander. Vriendschappen, hobby's, alleen zijn of wat dan ook.
Maar ook een eigen maatschappelijk invulling zoals werk, mantelzorg, vrijwilligerswerk.
Het is van belang om die eigen plek te hebben.
Daarnaast is het ook belangrijk om samen een maatschappelijk functioneren te hebben, samen uit, samen zorgen voor (kinderen, ouders, inkomen etc.)..... Daarmee bevestig je je relatie.

Verschillende behoeften binnen een relatie - deel 1
Ruzies laten zien wat er wel en niet goed gaat in de relatie. Niet door het onderwerp, maar door het ontbreken van een onderliggende behoefte. De behoefte aan gezien worden, erkenning, waardering, gesteund worden, intimiteit en verbondenheid. Je kunt de behoefte die niet vervuld wordt vinden door te kijken waar de ruzie nou werkelijk overgaat. Soms kom je daar met elkaar wel uit, soms kom je er achter met een beetje hulp. Veelal wordt dat als een eye-opener ervaren.

Hoe je een autoritaire (stief-)vader kunt worden.

Deze stiefvader was nogal autoritair: ook zijn eigen kinderen waren soms een bang voor zijn boosheid en autoritaire gedrag. Ook in het contact met zijn stiefzoon ging hij regelmatig te ver in het sanctioneren. Zijn partner (de moeder van stiefzoon dus),sprak hem er regelmatig op aan. En dan hadden zíj weer ruzie!

De huisarts
Huisartsen zijn geneigd om conflicten in de puberteit te normaliseren. Dat is over het algemeen ook juist, want het hoort er een beetje bij. Moeder vertelde over de conflicten tussen de stiefvader en haar zoon, maar de huisarts had gezegd: ik heb ook regelmatig conflicten met mijn zoon van 17. Deze huisarts probeerde iets te normaliseren, maar besefte niet dat een stiefsituatie een heel andere aanpak vraagt.

De geschiedenis
Zijn moeder had een nieuwe partner gekregen toen de natuurlijke vader overleed. De jongen was toen 11 jaar. Hierna werden twee kinderen geboren, waar hij het goed mee kon vinden. Hij had een “nieuwe vader”, zo zei men, en over zijn natuurlijke vader werd niet meer gesproken. Dit had ook te maken met de tamelijk slechte band die moeder met haar voormalige schoonfamilie had gehad. De zoon kende de familie van vaders kant nauwelijks.

Geen contact met eigen roots geeft loyaliteitsproblemen
Uit loyaliteit naar zijn moeder zei hij niks over zijn wens om het contact met de familie van zijn vader te hebben. Nadat dit duidelijk werd en hij toestemming kreeg contact met de familie van vader op te nemen, ging het beter. Het ging misschien ook wel om puberteitsdwarsheid, maar vooral de loyaliteit naar zijn vader zat hem het meeste dwars. Nu waren de conflicten er nog hoogst zelden èn beter oplosbaar.

De ontdekking
Ook ontdekte stiefvader dat de band met zijn eigen kinderen niet was zoals hij wilde. Hij begon te beseffen dat hij nog steeds last had van zijn autoritaire vader. Hij durfde gemakkelijker dan voorheen te kijken naar zijn conflicten met zijn kinderen en de link te leggen met zijn eigen vader.

Onderzoek je conflicten
Door je conflicten te onderzoeken en niet naar anderen te blijven wijzen leer je veel over jezelf. Conflicten zijn een bron van zelfkennis, als je dit wilt zien. Dat geldt overigens niet alleen voor stiefouders 😉

Hannah Cuppen - Liefdesbang

In dit boek legt Hannah Cuppen uit wat de dynamiek binnen een relatie kan verstoren, in welk kringetje blijven we ronddraaien. En hoe je dit kunt doorbreken. Vaak als de ene partner ( onbewust ) een vorm van bindingsangst heeft, dan schiet de ander in de verlatingsangst en andersom. Zo word het in stand gehouden en is er geen echte verbinding.

Zorg voor speelsheid in de relatie. Een gezonde dosis humor en creativiteit in de relatie zorgt voor meer verbinding, betrokkenheid en credits bij je partner. Maar het zorgt er ook voor dat jullie beter kunnen omgaan met tegenslagen en creatiever zijn in het vinden van oplossingen.
Speels zijn kan al zitten in impulsiviteit, of samen kinderspelletjes doen, je partner plagen, romantiek, dansen, noem maar op.
Dus hoe speels kun jij zijn in je relatie?

Je zou wel willen dat de ander wat minder dit deed, of meer dat. Nooit is het goed. Je bent kritisch en je relatie heeft t daardoor vaak spanning. Bedenk dan dat als je met een vinder wijst naar de ander er 3 vingers naar jezelf wijzen. Kortom: het begint bij jouzelf; wat mis je en waar komt deze behoefte vandaan? Vaak is de ander de bliksemafleider om niet naar jezelf te hoeven kijken.. In een relatie wordt dat vaak pijnlijk duidelijk.

Loslaten..
Je zult het wel vaker horen: het is niet jouw probleem, dus loslaten. Makkelijker gezegd dan gedaan.. dus hoe doe je dat?
Stap voor stap in ieder geval. Herken en erken dat het jou niet helpt om het koste wat kost vast te houden. Je hebt het immers op die manier al geprobeerd, en het probleem doet zich nog steeds voor. Zoek naar 3 oplossingen die je zou kunnen toepassen om het anders te doen, dat geeft je een keuze-mogelijkheid, en ga hiermee aan de slag. Zo blijf je niet in hetzelfde cirkeltje ronddraaien en geef je jezelf mogelijkheden en ruimte aan je omgeving.

Wacht niet totdat jullie relatieproblemen een crisis bereikt heeft. Trek voor die tijd aan de bel bij iemand die jullie vertrouwen of ga naar een relatietherapeut.
Ook als je relatie goed is, kan het heel waardevol zijn om samen een huwelijkscursus te volgen. Verfrissend en verdiepend!

Het kan soms moeilijk zijn om de positieve dingen van je partner net zien. Maar er is altijd wat te bedenken: bv. "bedankt dat je je weer ingezet hebt voor ons inkomen." of "fijn dat je weer strijkt."
Zeg je in om iedere dag 2 of 3 positieve dingen tegen je partner te zeggen. Vooral in moeilijke tijden (samen) helpt dat enorm!

Als het praten met elkaar even niet lukt, schrijf elkaar dan eens een brief?
Wat zijn je verwachtingen binnen jouw relatie? Hoe moet die relatie er dan uit zien? Benoem minstens 5 positieve punten binnen jullie relatie, en blijf bij de op en aanmerkingen over de ander dicht bij jezelf. (Als er geschreeuwd wordt dat doet mij denken aan of dat levert bij mij 'dit' gevoel op?) En ga voor jezelf eens na, leef je je leven vanuit eigen normen en waarden, vervul jij je eigen behoeftes maar ook in je relatie? Maak jezelf hiervan bewust, zodat je keuzes kan maken waar je zelf achter staat.
Kom je hier zelf niet uit, neem dan contact op.

Het kan soms best lastig zijn om elkaar te vinden op communicatief gebied. Misschien is de 1 niet echt een prater, of zitten jullie op een totaal verschillende lijn. We merken als er weinig gesproken wordt dat er weerstand kan ontstaan in je relatie.
Gelukkig zijn er vele manieren om hiermee aan de slag te gaan, bijvoorbeeld de relatie gesprekskaarten in te zetten.
Door elke keer een kaart te pakken, en over dit onderwerp in gesprek te gaan blijf je contact maken met elkaar, ook zitten er verschillende "doe" opdrachten in om meer verbinding te krijgen met elkaar.
Mogelijk is dit al voldoende om de communicatie op gang te brengen, en dat er op deze manier al meer rust en ruimte ontstaat.
Kom je er zelf niet uit neem dan gerust contact op.

Houd me vast - Sue Johnson
Boeiend en heel toegankelijk geschreven boek van wetenschapper Sue Johnson.

Over de patronen waarin we verstrikt kunnen raken als we (bang zijn om) de verbinding (te) verliezen. En hoe we vervolgens reageren op elkaar. Op manieren waardoor we nog meer verstrikt raken in negativiteit.

Johnson beschrijft 4 verschillende patronen hierin. Zeker een aanrader als je merkt dat jullie “altijd” in dezelfde communicatie of ruzie patronen terecht komen. Er staan interessante en helpende oefeningen in om samen te doen.

Meer hulp nodig? Neem contact op!

Als je geraakt wordt door iets wat je partner wel of niet doet of zegt, is het vaak makkelijker om te verwijten of je terug te trekken, dan om je kwetsbaar op te stellen. Toch?

Twee uitspraken die mij o.a. geholpen hebben anders te leren kijken en handelen. Ik wil je uitnodigen er eens bij stil te staan voor jezelf:
* Achter ieder verwijt schuilt een verlangen of een nog niet (h)erkende behoefte; Wil je eens verder kijken dan het verwijt wat je maakt? Welk verlangen of welke behoefte in jou ligt er onder? En mag die er zijn? Durf je die uit te spreken, kenbaar te maken aan de ander, los van of deze vervuld kan worden.
* Kwetsbaarheid is de lijm van de verbinding; Durf jij te laten zien wat er in je omgaat? Emotioneel eerlijk te zijn? Als jij zichtbaar wordt met alles wat er is, geef je de ander meer van jezelf om mee te kunnen verbinden. Kwetsbaarheid nodigt de ander uit om naast je te komen staan. Het vraagt moed, maar het is waar het herstel kan beginnen.

Een relatie beginnen is echt makkelijker dan een relatie behouden. Dit zullen de veel stellen ondervinden. Als jullie twijfelen of jullie samen verder willen, maak dan samen de balans op.
Bespreek of schrijf op wat je waardevol vindt aan de ander, wat de relatie jouw biedt en waar je tegenaan loopt, wat je irriteert, wat je mist en wat je verdriet doet.
Ieder vindt eerst voor zichzelf uit wat de waarden zijn. Vervolgens bespreek je dit met elkaar. Dit gesprek kan jullie verbinden of doen besluiten dat het beter is om de relatie te beëindigen.
De balans kan jullie veel inzicht geven en helpen.

Zijn er problemen binnen de relatie, maar hebben jullie (nog) geen zin om in relatietherapie te gaan? Misschien is het dan wel fijn om samen thuis aan de slag te gaan. In het boek van Sue Johnson, Houd me Vast, vind je een heldere uitleg over relaties en wat er 'fout' kan gaan. Ook staan er oefeningen in om samen te doen.

Het is oké wanneer het een keer mot is in de relatie. Als je een moeizame periode samen doormaakt, kan dit je ook dichter naar elkaar toe doen groeien. In een relatie leer je immers ook van elkaar.

Wat is goed voor de ander? Waar heeft de ander last van? Hoe kan ik er zijn voor mijn partner?

De basisbehoeften binnen een relatie is gezien en gehoord worden. Er mogen zijn zoals je bent. Bovenstaande vragen gaan daarover. Oog houden voor waar jouw partner behoefte aan heeft. Als de basis goed is en blijft, dan mag het er best wel eens om spannen. Maar wanneer jullie na een korte verwijdering niet meer terugkomen in de zorg om elkaar, probeer daar dan wel naar terug te gaan. Met een boek als leidraad (bv Houd e vast van Sue Johnson) of met hulp van een relatietherapeut.

Gaat het niet goed met jullie relatie? Raak niet meteen in paniek. Het gebeurt bij de meeste stellen wel eens dat het niet lekker loopt. Dat is echter geen reden om er geen aandacht aan te besteden. Juist stellen die zich bewust zijn en bewust blijven van het welbevinden in hun relatie, hebben de grootste kans om minder fijne tijden samen goed door te komen.

Mocht je in een fase verkeren dat het niet fijn is, lees dan samen het boek 'Houd me vast' van Sue Johnson. Voor de meeste stellen is haar uitleg van wat een relatie soms moeilijk maakt, helder en zinvol. Er staan ook oefeningen in om samen te doen, die kunnen helpen jezelf maar ook de ander beter te begrijpen.

Een reden van misverstanden tussen mensen is dat we denken te weten wat de ander denkt. Dat de ander alles net zo interpreteert als wijzelf doen. De ander is precies zoals jij. Wat wij denken waar te nemen is de waarheid.
En toch, de ander is uniek, in gedachten, interpretaties, ervaring en gevoelens, misschien wel in alles.
Houd dat in gedachten als je in de valkuil stapt en denkt te weten hoe iets voor de ander is.
Een goede vraag is: 'Hoe is dat voor jou?'. Deze vraag nodigt uit en laat de ander in zijn waarde.

Toon empathie voor de emoties van je partner, maar probeer er niet in mee te gaan. De emoties van je partner zijn van hem/haar, niet van jou. Je hoeft niet mee te gaan in zijn/haar gevoel. Je kunt wel vragen wat de ander zou helpen en of je daar een bijdrage in kan leveren.

Liefde is... in elkaars belevingswereld meegaan en dit zonder oordeel.

1. Belevingswereld
is echt luisteren naar elkaar zonder je eigen mening te geven. Door dit te doen kom je er achter hoe iemand echt denkt. Diegene krijgt dan ook de tijd om zijn/haar verhaal helemaal te vertellen. Je gaat met je partner mee in zijn/haar verhaal. Ipv, dus je eigen mening te geven over het onderwerp, stel je alleen maar open vragen (wie, wat, waar, waarom, etc.). Dus wees zo nieuwsgierig als een kind dat kan doen. Het kan zijn dat je als partners een andere taal praat. Op deze manier leer je je partner zijn/haar taal begrijpen en hem/haar echt kennen. Als de diegene uitgepraat is mag de ander.

3. Creëer pauzes in het gesprek.
Dit geeft iemand de tijd om nog even na te denken of te voelen. Dit geeft verdieping aan het gesprek.

2. Oordeel niet. Het is niet goed of fout wat de ander vindt, want het is diegene zijn/haar belevingswereld. Het kan zijn dat je het er niet mee eens bent en dan kan je 2 dingen doen. 1. Het zo laten. Ieder mag zijn/haar eigen mening hebben en dat kan prima naast elkaar leven. 2. Komt tot een compromie.

Communicatie hebben wij als therapeuten natuurlijk heel veel mooie tools voor, dus neem gerust contact met ons op.

Je hebt een relatie, maar omdat je een seksueel trauma hebt is het moeilijk om intimiteit met je partner te delen. Het lichaam legt bij aanraking de link (ook bij veilige personen) met gevaar. Het lichaam heeft aanraking als gevaarlijk opgeslagen in het geheugen. Om dat te veranderen is het noodzakelijk om positieve ervaringen toe te gaan voegen aan het lichaamsgeheugen. Dit werkt het best onder de juiste begeleiding.

Maar wat je zelf al kan doen is samen kijken naar een activiteit waarbij aanraking noodzakelijk is, maar mogelijkheid dat dit overgaat in seksueel contact is uitgesloten. Bijvoorbeeld samen op dansles, judo, massage cursus of andere contact sporten of activiteiten. Het lichaam gaat dan de aanrakingen opslaan als veilig en prettig.

Gebruik je eigen ruimte.
Als je samenwoont is de neiging groot om iedere avond samen op die bank te ploffen ('want we zijn allebei thuis').

Stel jezelf beiden de vraag: waar heb ik op dit moment behoefte aan?

Houdt daarbij als stelregel: als een van de twee aangeeft tijd alleen nodig te hebben, gaat dat altijd voor iets samen doen.

Doordat je een bewuste keuze maakt om dingen wel of niet samen te doen, worden beide keuzes waardevoller en zuiverder.

Podcast-tip: 'Where should we begin?' van Esther Perel

Het is fijn om te merken dat je niet de enige bent die soms worstelt in een relatie. Deze podcast biedt mooie inzichten, werkbare tips en veel herkenning.

Zonder zelfliefde zal de liefde van je partner nooit helemaal overtuigen. Innerlijke zelfafwijzing, zelfhaat en leegte kunnen je wel dichter bij zelfliefde brengen als het je lukt deze gevoelens toe te laten en te begrijpen. De leegte in je hart kan op deze manier een opening worden naar zelfliefde.

Ken je de rewind knop in je relatie? Als je door hebt dat jullie gesprek ontaard in beschuldigen en verdedigen, dan is het tijd om terug te spoelen. Je gaat als het ware terug in de tijd en start opnieuw hetzelfde gesprek. Als vanzelf is er meer ruimte, plezier en helderheid in het contact!

Zoals je pauze neemt van de stress van je werk en naar buiten gaat om te zorgen voor lijf en leden, zo kun je pauze nemen tijdens een ruzie door bij jezelf naar binnen te gaan en te zorgen voor je boze en gekwetste innerlijke delen.

Tegenwoordig vormt liefde vaak de basis van een partnerrelatie. Wij mensen hopen deze liefde voor altijd te koesteren.

Helaas worden jaarlijks veel liefdesrelaties verbroken: ruzies zorgen voor trouble in paradise. Dat terwijl door de wederzijdse verwijten duidelijk wordt wat om aandacht vraagt binnen de relatie. Want, en dat beseffen we vaak niet dat, achter elk verwijt een wens schuilt.

Ruzies ontstaan door meningsverschillen over behoeften, grenzen. Hoe kun je daar constructief mee omgaan? Op welke manier kun je ervoor zorgen dat je de kracht van het oneens zijn in het voordeel van jullie relatie laat werken? Hoe kun je investeren in een goed potje ruziemaken, zodat jullie relatie weer liefdevol wordt?

Friedrich Glasl, Lianne van Lith en Jocelyn Weimar geven in hun boek concrete handvatten hoe je opbouwend in plaats van destructief kunt omgaan met ruzie in de relatie. Ze bespreken de verschillende patronen en gradaties die kenmerkend zijn voor relatieconflicten.

Ze baseren zich hierbij op de theorie over conflictescalatie van Friedrich Glasl. In Ruzie in de relatie wisselen theorie en alledaagse voorbeelden elkaar af, wat het makkelijker maakt om je kennis en inzichten zelf te gaan toepassen en te ervaren.

Je liefdevol kunnen verbinden begint bij je eigen gevoelens. Leren gevoelens serieus te nemen en te zien waar ze vandaan. We komen al heel snel in een verhaal terecht over de relatie. Als je bijvoorbeeld in boosheid of spanning terecht komt, vertelt je hoofd een verhaal van overleving om dit gevoel te rechtvaardigen. En dat verhaal projecteren we dan op onze partner. Echter de spanning die je voelt, gaat over jouw zenuwstelsel. Je leert in relatietherapie bij mij dit gevoel herkennen en erkennen en vervolgens te reguleren. Vanuit een meer ontspannen staat, ontstaat er mogelijk een ander verhaal dat meer over liefde, veiligheid en verbinding gaat

Je bent van harte welkom!

Schaamte en schuld die 2 woorden lijken erg op elkaar. Je kunt ze echt omwisselen en daarmee een ingang vinden voor je schaamte- en/of schuldgevoelens.

Deze tip is voor als je relatie in een crisis verkeert, maar jullie veilig genoeg zijn bij elkaar dat er geen uiterste noodsituatie is.

Spreek met elkaar af, zolang je aan je relatie werkt met bijvoorbeeld therapie, dat je voor een bepaalde periode niet uit elkaar zult gaan. Stel dat je 10 keer om de week therapie hebt, dan hak je dus een half jaar lang geen knoop door over samen doorgaan of niet.

Dit geeft jullie rust, dit geeft tijd om de therapie een kans te geven, dit geeft jullie tijd om duurzame duidelijkheid te krijgen en dit voorkomt impulsieve beslissingen in de hitte van de strijd/ de crisis.

De sleutel om je vrijheid te behouden tijdens een ruzie is door vast te houden aan je waarheid terwijl je de behoefte aan macht en controle loslaat
(Edith Eger)

Samen maar ook alleen...

Zorg voor een balans tussen dingen die je samen onderneemt en tijd die je zonder je partner doorbrengt. Er zijn weinig stellen die het fijn vinden iedere beschikbare minuut samen door te brengen. Vaak nog wel bij de start van de relatie, als je elkaar wel kunt ‘opvreten’, en in een soort symbiotische versmelting zit.

Maar op den duur kan dit behoorlijk verstikkend zijn en gaan beide partners weer op zoek naar hun autonome zelf. Daarbij is belangrijk om naast alle gezamenlijke activiteiten, de vrijheid te voelen en te nemen voor dingen die je met anderen of juist alleen doet.

En natuurlijk doe je ook wel eens gezamenlijke dingen met je partner welke niet jouw primaire keus zijn. Geven en nemen…

Relaties zijn soms ingewikkeld. We willen graag dat onze partner iets gaat inzien, iets gaat veranderen of sorry zegt of meer zijn/haar best doet om de relatie te verbeteren of te laten slagen.

Tip; Maak het bespreekbaar en kijk hierbij wat jij zelf kan doen, om iets in je relatie te veranderen. (de verandering die we zoeken zit vaak in ons zelf.)

Elke relatie heeft momenten dat je je mateloos irriteert aan de ander. Van het welk bekende dopje op de tandpasta, de wc-bril of de 'er is niks' antwoorden.
Maar relatietherapie is (nog lang) niet aan de orde?
Je kunt ook prima zelf al wat alert zijn op de signalen bijvoorbeeld door onderstaande opdracht.

Spreek met elkaar het volgende af;
Wanneer je je irriteert aan de ander, schrijf dit op. Aan het einde van de dag lees je jouw irritaties door en stel je jezelf de vraag; "hoe belangrijk vind ik dit nu nog?"
Alles wat je niet meer belangrijk vindt streep je door. Wat er overblijft zijn de dingen die je nog steeds belangrijk vindt. Deze geef je op een papiertje aan de ander. Die mag hier niet op reageren (in woorden of zuchten/ oogrollen of wenkbrauwen op halen), maar gaat in gedrag de komende dagen laten zien of ze hiermee aan de slag willen.
Na een week kun je met elkaar hierover een gesprek aan. Waaraan merkte je dat de ander iets met jouw punten gedaan heeft? Hoe was dat voor je?

Succes!

Geweld wordt vaak gebruikt om macht uit te oefenen. Ook kan het een teken van onmacht zijn om zich op een gezonde manier tot een ander te verhouden. Geweld kan verschillende vormen aannemen. De meest bekende zijn fysiek of verbaal geweld, maar ook het onthouden van liefde, affectie, aandacht en zorg kan een vorm van geweld inhouden.

De meeste vormen van geweld, waaronder seksueel en huiselijk geweld, worden gepleegd door bekenden van het slachtoffer. Vaak zijn dat ouders, partners, familieleden, vrienden of bekenden. Voor slachtoffers van deze vormen van geweld is het vaak extra traumatisch als daders misbruik maken van hun afhankelijkheid en kwetsbaarheid en hun vertrouwen beschadigen.

Een dader van geweld is altijd zelf verantwoordelijk voor zijn of haar eigen gedrag. Als slachtoffer van geweld heb je er nooit om gevraagd om met geweld geconfronteerd te worden. Ook kinderen die getuige zijn van geweld kunnen schade aan hun (emotionele) ontwikkeling ondervinden en zijn dus per definitie slachtoffer.

Je kunt ook contact opnemen met mij, dan help ik je naar de juiste hulpverlening!

Begrijp de verschillen tussen mannen en vrouwen op een dieper niveau.

Het boek: 'De Schoonheid van het Verschil' van Martine Delfos draagt hieraan bij. Zij beschrijft hoe deze verschillen met elkaar samenhangen en hoe je ze kunt begrijpen vanuit de evolutionaire betekenis.
Het vanzelfsprekende denken vanuit je eigen sekse wordt doorbroken, wat heel verfrissend is. Er ontstaat meer respect voor het fundamenteel anders-zijn.

Boekentip: door het oog van de familie van Else-Marie van den Eerenbeemt

Hoe mensen denken, beïnvloed hoe mensen zich gedragen. Hoe mensen zich gedragen, beïnvloed het patroon van de relatie. Zorg er dus voor dat je negatieve gedachten over je relatie steeds omzet naar meer helpende positieve gedachten.

Moeilijker dan gedacht? Laat je dan inspireren door de inzichtkaarten over relaties. Zo ontdek je dagelijks nieuwe meer liefdevolle gedachten. Die leiden veel vaker tot ander gedrag en een andere dynamiek in je relatie.

Als je samen een relatie start begin je een weg te lopen met elkaar.
Negeer dan niet de eerste kleine stenen op de weg. Stap er niet overheen of gooi ze niet aan de kant. Kijk er samen naar en beslis samen wat er mee moet gebeuren zodat het goed is en jullie goed verder kunnen wandelen.

In mijn praktijk zie ik vaak stellen die al vele jaren bij elkaar zijn en nu voor een enorme rotswand staan waar ze niet meer overheen of omheen kunnen. Dat komt omdat (emotionele) problemen jarenlang genegeerd zijn en er veel pijn en verdriet is. Ik zie dan ook de verwachting dat naar de relatietherapeut gaan het laatste redmiddel is. Maar het echte werk begint thuis en dan is het soms heel moeilijk om uit destructieve patronen en gevoelens te komen.

Volgens de onderzoeken van Gottman maken gelukkige en ongelukkige stellen anders contact met elkaar. Één van de verschillen is het gebruik van humor in het maken van dagelijks contact en zelfs bij conflicten. Drie maal raden welke stellen humor gebruiken in hun communicatie...

Wat een mooie manier van luisteren en begeleiden; de podcasts van Esther Perel.

Er komen verschillende onderwerpen die binnen relaties kunnen spelen aan de orde en worden op een duidelijke en begripvolle manier uitgelegd. Where should we begin is de naam van de serie.

Je hoort Esther (therapeut) en verschillende paren met problemen. Een aanrader!

Boekentip: Verslaafd aan Liefde, Jan Geurtz

Met dit boek krijg je dieper begrip van de psychologische krachten die spelen in de partnerrelatie en hoe je daarmee kunt werken.

Hans Knibbe schrijft helder en inspirerend over de partnerrelatie vanuit de Zijnsgeoriënteerde visie. De relatie wordt gezien 'als een levende ruimte die helend kan werken voor de partners'.

Een theoretische uiteenzetting, ondersteund met oefeningen, visualisaties en meditaties. Het boek is onlangs opnieuw uitgebracht.

Elk mens heeft een aantal behoeftes, bijv. aandacht, begrip, waardering, acceptatie, zorgzaamheid, geborgenheid etc. etc.
Wanneer er sprake is van relatieproblemen dan blijkt vaak dat één of meerdere behoeftes niet worden ingevuld door de partner.
Tip: breng je behoeftes in kaart en ga hierover in gesprek met je partner.
Een relatietherapeut kan jullie daarbij helpen.
Simon Kok, relatietherapeut/ life-coach

Net als in de natuur hebben wij in ons leven en in onze relaties te maken met seizoenen. Het is niet altijd jouw favoriete seizoen...maar na de winter komt de lente!

Houdt je daaraan vast als je in een moeilijke periode zit!

It takes two to dance a tango.

Hoe kan het toch zijn dat iemand in een relatie zich afgesneden voelt van de ander. Wat gebeurd er toch tussen een koppel waarbij de een zich aangevallen voelt en de ander zich niet gewaardeerd voelt, zich eventueel terugtrekt. Eenzaamheid kan een gevolg zijn (van beiden).

Het is een kwetsbaarheid die zich openbaart tussen beiden personen, wat merk je in je lichaam, welke emoties voel je, hoe kan je deze erkennen en aangeven aan de ander.

Er gewoon zijn voor elkaar. Je zelf verbinden met de ander zonder oordeel, zodat de dans weer hersteld wordt.

Getrouwd zijn, samenwonen zijn werkwoorden.

Dit betekent dat waar er 2 of meer mensen verbonden zijn met elkaar ‘werk’ hebben te doen. Het kan niet zo zijn dat 1 iemand de waarheid spreekt. Wat is de waarheid? Ieder heeft zijn eigen waarheid alleen hoe ga je deze verbinden met elkaar, met jezelf, met de kinderen en wie weet met wie nog meer.

Een lastige maar toch o zo mooie uitdaging die een zeer verrassende uitwerking kan of zal hebben.

Waarin vertrouwen in jezelf krijgen, in elkaar, in de relatie weer terug zal ontstaan waarin veiligheid gewaarborgd is.

De voornaamste klacht van vrouwen over hun relatie is:
ik heb het gevoel dat er niet naar mij wordt geluisterd.

Mannen vertalen dit letterlijk, hij denkt wel geluisterd te hebben, want kan herhalen wat zij heeft gezegd.
De vrouw bedoelt echter: ik heb het gevoel dat je mij niet helemaal begrijpt of dat het je eigenlijk niet kan schelen wat ik nu voel.

In heel veel communicatie van vrouwen zit een verkapt verzoek om steun, aandacht en voor empathie !
Communiceren op de juiste wijze kun je leren !

Grenzen leren stellen, hoe doe je dat ?
Eerst zul je moeten beseffen dat het regelmatig overschrijden van je grenzen, altijd ja zeggen, willen pleasen etc. , veel stress bij je zal veroorzaken, met als gevolg allerlei lichamelijke en mentale klachten.

Eerst zul je bij je zelf moeten nagaan waar jouw grenzen nu eigenlijk liggen.

Een goed hulpmiddel daarbij is de volgende zinnen aan te vullen:

1. Anderen mogen niet .......
2. Ik heb het recht om te vragen om......
3. Om mijzelf en mijn energie te beschermen heb ik het recht om......

Hoe spreek je jezelf nu uit om je grens aan te geven ?

Maak zinnen die met "ik" beginnen: ik vind dit niet goed voelen voor mijzelf, ik heb hier al heel veel taken, ik raak hiervan gestrest, ik vind het niet prettig om dit of dat te doen etc.

Ga samen een mindfulnesstraining volgen. Je leert samen om beter te ontspannen, openen te communiceren en ongewenste patronen te doorbreken. Mindfulness (mbsr/mbct) biedt zoveel meer dan mediteren alleen!

Vrienden, familieleden met een relatie zitten soms in dezelfde fase met problemen waar jij ook tegenaan loopt.

Maak het bespreekbaar, deel met anderen die je vertrouwt wat jij lastig vindt in je relatie. Als jij je kwetsbaar opstelt, zal de ander dat ook eerder doen. Je komt zo als vrienden/familie dichter tot elkaar. En je merkt dan ook dat jij vaak niet de enige bent in je probleem. Bij grote problemen is het zeker te overwegen om een therapeut te raadplegen.

Stel je kwetsbaar op door te zeggen wat het gedrag van de ander met jou doet.

Hiermee daal je zelf af naar je eigen kwetsbare gevoel en nodig je de ander uit om daar ook bij stil te staan.

Pas dán kan er ontmoeting op harts-niveau plaatsvinden. Bijvoorbeeld: "als jij zo kwaad wordt, dan voel ik me bang worden als een klein kind en dan blokkeer ik."

Als je je door je partner gekwetst voelt, tekort gedaan of in de steek gelaten voelt, is het zo verleidelijk om te gaan verwijten. Heel begrijpelijk., maar het helpt niet! Het werkt eerder averechts, en schept juist nog meet afstand.

Tel even tot 10, of ga een blokje om lopen, zorg dat je stresslevel in iedergeval daalt. En zeg dan je partner vervolgens wat zijn/ haar gedrag jou doet, wees kwetsbaar hoe moeilijk en eng dat ook is.

Ik weet zelf hoe moeilijk dit is, maar het is volgens mij wel de enige weg naar opnieuw verbinding.

Boekentip: "Wat gelukkige stellen goed doen" van Christian Tiel.

Het is een zeer praktisch boekje, goed leesbaar met handig ingedeelde hoofdstukken. Voor als je snel even een handige tip wil en er anders tegen aan wil kijken.

Wanneer je hulp vraagt van een hulpverlener, kies dan een specialist

Relatietherapie is een vak apart. Naast individuele psychologie is er bij relatieproblemen sprake van een dynamiek tussen mensen. Dat vraagt een heel specifieke diagnostiek en methodiek.

Relatietherapiedeskundigen hebben steeds oog voor het gehele cliëntsysteem. Er is aandacht voor jou, je partner, je relatie, je kinderen, je gezin van herkomst, je werk, je buren en andere betrokkenen.

Verandering beklijft beter wanneer de verandering die jij wenst, ook goed is voor je omgeving. Vandaar het belang om de omgeving (in gedachten) te betrekken bij relatietherapie. Dit vraagt aparte technieken. Een specialist werkt daar mee.

Door de focus op relaties is bij een gepassioneerde relatietherapeut een diepgaande doorgronding van de materie en continue scholing gewaarborgd. Dat maakt relatietherapie bij een relatietherapeut een wezenlijk andere ervaring.

Boeken tip
Byron Katie
'Ik heb je liefde nodig, is dat waar?'
Dit boek onderzoekt wat wel en niet werkt in de zoektocht naar liefde en goedkeuring. Het zal je helpen gelukkiger te worden in de liefde.

Vrijheid ervaren binnen je relatie

Virginia Satir beschrijft vijf vrijheden waar beide partners zich (samen?) op kunnen ontwikkelen door hierover met elkaar in gesprek te gaan.

Ook als je partner hier niet voor openstaat kun jijzelf werken aan onderstaande vrijheden. Want als jij verandert dan verandert ook jouw kijk op de ander en op de relatie.

1. de vrijheid om te zien en te horen wat er op dit moment werkelijk is in plaats van wat er zou moeten zijn , wat er is geweest of wat er nog zal zijn.
   
   
2. de vrijheid om te zeggen wat je voelt en denkt en niet datgene wat van je verwacht wordt of waarvan je denkt dat het van je verwacht wordt.
   
   
3. de vrijheid om te voelen wat je voelt en deze gevoelens niet in te ruilen voor andere.
   
   
4. de vrijheid om te vragen wat je wilt en nodig hebt in plaats van altijd te wachten op toestemming.
   
   
5. de vrijheid om met eigen verantwoording risico’s te nemen in plaats van alleen het zekere voor het onzekere te nemen.

Luisteren

Ben je echt geïnteresseerd in de verwachtingen, verlangens en zorgen van je partner? Probeer ook vooral te luisteren als je partner het niet eens met je is zonder dat je van binnen al je reactie aan het bedenken bent.

 

Op dat moment luister je namelijk niet meer echt en mis je mogelijk belangrijke informatie. Ook voelt de ander feilloos aan dat jij er niet meer bij bent met je aandacht. Je hebt dan nog niets gezegd in woorden maar in het contact ben je de ander al bijna kwijt.

 

Probeer het gewoon eens samen; alleen luisteren en herhalen wat je de ander hebt horen zeggen en checken of dat ook is wat hij/zij bedoelde. Pas daarna indien nodig reageren.

Laat je verassen door wat dit met jullie doet.

Succes en hartelijke groet

Communicatie-oefening;

Je doet deze oefening in principe ’s avonds voor het slapen gaan. Hij gaat als volgt;

- Eerste vertel je om beurten wat je moeilijk vond die dag, wat niet lekker liep, waar je je geremd voelde. In het kort; wat werkte er niet voor jou? De ander gaat niet in discussie maar luistert alleen en vraagt eventueel om verduidelijking.

- Daarna vertel je om beurten wat juist heel goed ging, wat je leuk vond, wanneer je jezelf heel goed voelde. In het kort; wat werkte er wel?

- Daarna een afsluitende ronde waarin je in een paar woorden zegt hoe jij je op dit moment voelt of wat nu erg belangrijk is. In het kort; wat is er nu? Dit gaat om ter plekke te observeren/voelen hoe het met je gaat. Ook hier geef je geen commentaar op elkaar.

Doe deze oefening elke dag, kan in een paar minuten. Hij heeft een positieve invloed op de duidelijkheid in je relatie, niets verbergen, je nergens voor schamen. Openheid.

Veel succes!

Je kunt het stoplicht invoeren

Vaak is het lastig verwoorden wat je voelt, vaak loopt het dan hoog op dat je meteen aanvallend communiceert. Of begrijp je niet waar je partner het over heeft.

Je kunt dan het stoplicht invoeren. Groen is okay.

Als het niet goed met je gaat, dan geef je het signaal 'Oranje'. De ander kan vragen wat je nodig hebt, waar het oranje vandaan komt en hoe te zorgen dat het weer groen wordt, wat je nodig hebt om te zorgen dat geen rood wordt..

Als je met rust gelaten wil worden is dat prima. Geef dat aan, maar spreek wel af wanneer jullie er weer op terug komen.

Door deze time-out ga je bewuster nadenken wat je zegt en kun je vanuit jezelf praten i.p.v. in de verwijtende sfeer.

Veel succes.

Toon je liefde

Geef een compliment, toon belangstelling, geef een kus en aandacht aan de ander.

Zo ervaart de ander dat het menens is en durft zichzelf ook open te stellen en ontstaat er een veilige haven.

Het zijn kostbare momenten die de band versterken.

Veilig Thuis
Problemen in de relatie tussen ouders en kinderen of tussen partners kunnen leiden tot heftige ruzies en tot geweld. Huiselijk geweld en kindermishandeling komen vaak voor, op alle leeftijden, in alle culturen.

Sluit je ogen er niet voor, maar zet een eerste stap. Het is belangrijk dat er hulp komt, want het geweld stopt niet vanzelf.

Professionele hulpverleners bij Veilig Thuis kunnen jou adviezen geven en je in contact brengen met hulpverleners bij jou in de regio.

Telefoon Advies en meldpunt huiselijk geweld en kindermishandeling: 0800 2000, website: vooreenveiligthuis.nl.

Plan een praatafspraak in

Plan een praatafspraak in, het liefst iedere dag en doe het als volgt:

- Eerst praat de één 10 minuten en mag de ander alleen maar open vragen stellen.

- Daarna omwisselen

- En dan 10 minuten evalueren.

- Pas op dat je niet in verwijten vervalt, maar praat vanuit jezelf: "Ik voel me heel verdrietig als je dit zegt, Bedoel je...."

- Afsluiten met iets leuks/ontspannends.

Hoe kan je de verbinding in het leven met elkaar als geliefden (weer) terug vinden en met name beleven.

Blijft het zoals het ooit was of is er een onrustig water dat zoiets heeft ik wil buiten de oevers treden en nieuwe wegen ontdekken die misschien wel interessanter en waardevoller voor mij, voor ons samen zijn, waarin we meer lol en passie ervaren.

Hoe doe je dit wordt mij altijd gevraagd.

Er is niet een directe oplossing, het is door te ervaren, te doen wat bij jou, jullie een energie boost geeft, een flow waar je je samen lekker bij voelt in verbinding met elkaar, dichtbij en/of op afstand.

Bedenk regelmatig of je ZELF nog wel een leuke partner bent voor de ander.

Soms sluipt er iets in van gemopper om niks, en kom je steeds verder in een negatieve flow. Zeg stop tegen jezelf en kies een andere weg. Sta je zelf niet toe om te blijven mopperen want dan roep je door je eigen gedrag ook gemopper op van partner en gezin.

Het lijkt zo logisch, maar toch is het iets wat veel voorkomt: blijven hangen in een negatieve vicieuze cirkel. Lukt het niet om eruit te komen: zoek dan snel een therapeut. Hoe eerder je het probleem oplost, hoe beter.

Vertellis: Relatie-editie.

Een leuk spel met vragen om samen herinneringen op te halen, plannen te maken en de dingen te bespreken die ertoe doen.

Op deze manier komen deze zaken spelenderwijs aan bod.

Praten, praten en nog eens praten

Hoe moeilijk het ook kan zijn, rechtstreeks praten met je partner, indien mogelijk, is de eerste stap bij het aanpakken van relatieproblemen. Een gesprek samen met een relatietherapeut of counselor kan hierbij natuurlijk bevrijdend werken en jullie processen versnellen.

Over de problemen praten geeft je partner de kans om dingen vanuit jouw perspectief te zien. Misschien realiseert de ander niet dat er een probleem is.

Open discussie kan zeer effectief zijn, maar alleen als je bereid bent om naar de mening van de ander te luisteren en deze te accepteren.

Doe een cursus "Houd me vast" samen met je partner.

Je leert in een weekend of 7 avonden anders te kijken naar de patronen in je relatie. Negatieve patronen leer je stoppen en je leert om onderliggende emoties en behoeftes te herkennen. Je brengt hiermee meer begrip en liefde in je relatie, een cadeau voor elkaar en voor je kinderen!

Schaf het werkboek 'EFT werkboek voor echtparen' aan een ga samen aan de slag! Schrijvers: Veronica Kallos en Jennifer Fitzgerald.

In een lange relatie komt de sleur vaak om de hoek kijken. Je praat niet zoveel meer met elkaar, je vraagt niet zoveel meer, het wordt stil en saai, er gebeurt niets nieuws.

Dan ga je maar achter je laptop of telefoon of films kijken of naar een vriend/vriendin. Je loopt elkaar mis..

Hoe kun je dit doorbreken? Ten eerste zoek het bij jezelf , wil je investeren? Wil je terug naar toen het nog leuk was, wil je weer echt samenzijn?

Begin dan klein en leg je telefoon eens opzij, of trigger je partner via de telefoon: een lief appje of een uitnodiging voor iets gezelligs/romantisch. Raak de ander aan en kijk elkaar aan.

Maak weer eens werk van je uiterlijk, doe iets moois aan op een doordeweekse dag. Verras je partner eens door iets samen te doen of hem/ haar te geven wat je zelf niet leuk vindt, maar waarvan je weet dat hij/zij dit juist heel leuk vindt. Een klein begin is een begin!

Als je al een tijd bij elkaar bent, weet je bijna van elkaar hoe je denkt en hoe de ander reageert. Pas op, is dat echt zo? Of leven jullie op aannames?

Het kan best zijn dat de ander veranderd is, of ook eens anders kan reageren als dat jij denkt. Soms kan het juist verrassend anders zijn.

Laat het eens gebeuren, trek niet te snel je conclusies, maar stel een vraag en wacht op het antwoord.

Vraag ook eens naar het gevoel wat de ander erbij heeft, ook al denk je dat het de bekende weg is. Zoek ook eens naar zijpaden. Zoek naar de diepere laag!

Neem elkaar niet voor lief!

Als je al meer dan 20 jaar samen bent, is het bijna een gewoonte geworden hoe je met elkaar om gaat. Ingesleten patronen, die hardnekkig kunnen zijn en destructief voor je relatie.

Sta jij er wel eens bij stil wat je partner voor je doet of vind je het heel gewoon geworden?

Als je nu op straat de vraag zou krijgen: "Wat maakt dat jij met je partner samen bent? ". Wat is dan jouw antwoord. Kun je er meteen 2 benoemen...

Lukt het niet, wellicht zitten jullie in een lastige periode of neem je elkaar voor lief.

Deel iedere dag eens iets waarom je je partner vandaag heb gewaardeerd. Geef elkaar weer die waardering en heb elkaar lief. Ook na een jarenlang huwelijk is dit essentieel om je gezien te voelen.

Binnen relaties zie je vaak dat partners teveel met elkaar rekening houden, waardoor er geen "Ik" en "Jij" meer is, wel een "Wij".

Het vervelende wil alleen dat Wij niet vol te houden is, want de vraag is wat wil "Jij" en durf je daar vooruit te komen. Wat is jouw behoefte, jouw verlangen?

Dus stel jezelf is deze vraag en breng dit in contact met je partner. Veel succes

ONDERWERP: "HOE HOUDEN JULLIE HET SPANNEND?

Door de verleiding in de wereld van o.a. social media is het van groot belang dat jullie samen in gesprek blijven over de verleiding van een andere man of vrouw. En hoe jullie hier dan mee om zouden gaan. Wat zijn jullie grenzen en wat mag wel en wat mag absoluut niet.

Daarbij is het ook belangrijk om aan te geven wat je zelf verlangt in de relatie, ook op seksueel gebied. Wat heb je nodig van je partner om zin in seks te krijgen. Samen ben je verantwoordelijk voor jullie seksleven. De sleur die erin kan komen, heb jezelf in de hand!

Sta jij eens even stil hoe je elkaar uitdaagt en het nog spannend voor elkaar maakt? Ik bemerk vaak in de praktijk dat stellen hun fantasieën niet naar elkaar uitspreken en dus ook niet weten wat ze eigenlijk wel graag zouden willen doen op seksueel gebied. Praat over seks en ga op ontdekking op het gebied van seksualiteit. Samen...

Hoe houd je het spannend met je eigen partner, is een veel besproken onderwerp in mijn praktijk. En ja, daar zijn meerdere mogelijkheden voor.

Als jullie samen maar open staan voor elkaars suggesties en diepe verlangens/ fantasieën. Mijn missie is dan ook om stellen eerder met elkaar in gesprek te laten gaan, het durven uitspreken naar elkaar.

Ook als je je eigen behoeften en verlangens niet bij je huidige partner kwijt kan. Zoek samen die weg...

Het boek "Blijf bij mij" van Rika Ponnet.
Een verhelderend en vernieuwend boek, dat je op een andere manier naar je relatie leert kijken.

De vijf talen der liefde

Iedere persoon geeft op andere wijze uiting aan die liefde. Waar de één ‘ik geef om jou’ wil zeggen met een cadeautje, doet de ander dat door een lekkere maaltijd te koken of een knuffel te geven.

Wanneer je weet welke liefdestaal iemand spreekt, leer je op een dieper niveau communiceren dan alleen met woorden.

Welke 5 liefdestalen zijn er:

1. Positieve woorden
Complimentjes geven zoals: ‘Je ziet er mooi uit vandaag.’

2. Tijd en aandacht
Tijd doorbrengen waarin jij en je partner enkel en alleen aandacht voor elkaar hebben. Bijvoorbeeld samen uit eten gaan.

3. Cadeautjes geven en krijgen
Het gaat hier niet om het materieel, maar het idee erachter dat iemand aan jou denkt terwijl je er niet bij was.

4. Hulpvaardigheid
Door het verlichten van de lasten van de ander toon jij je liefde. Zoals het uitruimen van de vaatwasser.

5. Lichamelijke aanraking
Het draait hier niet alleen om seks, maar ook om een knuffel, liefdevol kneepje in de schouder, tegen elkaar aan zitten tijdens het televisie kijken of hand in hand lopen over op straat.

De vijf liefdestalen is ontwikkeld door relatietherapeut Gary Chapman.

Als je met je partner in gesprek gaat, is het van belang om te praten vanuit jezelf. Hoe jij iets ervaart, hoe jij je voelt. Op deze manier heb je minder kans met het "vingertje te gaan wijzen".

Realiseer je dat het hebben van ruzie niet hoeft te betekenen dat de relatie ten einde is. In elke relatie komt wel eens ruzie voor, dat is heel gewoon.

 

Het wordt pas een probleem wanneer je veelvuldig (lees: meerdere malen per week/maand) ruzie hebt. In dat geval is het verstandig hulp in te schakelen. Dat hoeft geen relatietherapie te zijn, soms is coaching die zich richt op communicatie al voldoende om verder te komen!

Wie het kleine niet eert...

Kleine attenties kunnen wonderen doen! Koop een bos bloemen, plan een romantisch etentje, koop dat ene boek dat je partner graag wil hebben.. het maakt niet uit, het gaat om het gebaar!

Wacht niet tot belangrijke data (verjaardag, huwelijksdag of Valentijnsdag) om de ander te laten weten dat je om hem/ haar geeft.

Hoe intiem is jouw relatie?

Er zijn verschillende soorten intimiteit binnen een relatie. Voorbeelden hiervan zijn: emotionele –, lichamelijke – of intellectuele intimiteit. Jouw behoeftes verschillen van die van jouw partner.

Jij vindt het delen van gevoelens misschien belangrijk en gaat graag naar musea, terwijl je partner meer verlangt naar knuffelen of samen sporten.

Wil je meer inzicht krijgen in de soorten intimiteit die jij en je partner belangrijk vinden? Doe dan samen de volgende oefening. Zodat jij aandacht kan vragen voor waar jij behoefte aan hebt en je partner kunt geven wat voor hem/haar belangrijk is.

De oefening is te vinden op de site van seksualiteit.nl bij het oefeningenoverzicht - Hoe intiem is jouw relatie.

Bron: Rutgers – Kenniscentrum voor seksualiteit.

Stel jullie behoeftes in de relatie vast.

Elk mens heeft een aantal behoeftes in een relatie. De belangrijkste voor de vrouw zijn vaak aandacht en begrip. Voor de man zijn dat vaak waardering en acceptatie. Natuurlijk bestaan er nog veel meer behoeftes.

Probeer deze op tafel te krijgen om vervolgens vast te stellen welke van deze behoeftes niet of nauwelijks worden ingevuld door je partner.

Ga daar vervolgens mee aan de slag. Het zal je helpen om het gevoel dat je voor je partner hebt, te versterken.

Communicatie binnen een relatie:
Vaak gaat de discussie in een relatie over wie gelijk heeft of niet. Deze strijd over wel of geen gelijk valt weg als je in plaats daarvan je gevoel benoemd,

voorbeeld; een vrouw roept: 'Een vader moet toch met zijn kinderen bezig zijn!'

Wat ze eigenlijk bedoelde is: 'Ik maak me er zorgen over dat jij je niet genoeg met de kinderen bezighoudt. Ik zit daar over in. Mijn eigen vader was veel afwezig. Ik wil niet dat mijn kinderen dat ook meemaken. Ik zou dat heel erg vinden!'

Boekentip

"Alleen met jou" van Rika Ponnet
Dit boek biedt een verhelderend inzicht in de mechanismen van hechting.
Een vernieuwde blik op relaties.
Eerste hulp bij de zoektocht naar de ware liefde.
Een echte aanrader!

Onderzoek of er nog genoeg is wat je aan de ander bindt.

Stel jezelf de volgende vragen:

1) Voldoet de relatie aan de volgende voorwaarden?
→ Je moet willen knokken voor je relatie
→ Je mag geen grote geheimen voor elkaar hebben
→ Je moet je veilig voelen binnen de relatie

2) Voelen jullie je een ouderpaar of een echtpaar?
→ Willen jullie dat veranderen of is dit prima zo?

3) Welk cijfer geven jullie je relatie?

4) Wanneer het cijfer boven de 0 is, wat maakt dat je dit cijfer geeft en niet een 0?

5) Welk gewenst cijfer zou je graag willen geven voor je relatie? Hoe kunnen jullie dit gewenste cijfer realiseren, wat is hier voor nodig?

Aan de hand van de antwoorden kun je de afweging maken of het beter is om uit elkaar te gaan, of dat het raadzaam is in relatietherapie te gaan.

Als je al een lange tijd bij elkaar bent, kan je relatie een ‘vanzelfsprekendheid’ worden. Je loopt dan de kans dat je uit elkaar groeit omdat je je ieder zo je eigen routines hebt.

Maak samen eens een pas op de plaats en bespreek hoe jullie relatie er voor staat. Zou je op dit moment in je leven weer voor elkaar kiezen of is er iets nodig?

Je relatie is geld waard.

Met verschillende ex-stellen die ik begeleid bij het op een goede manier uit elkaar gaan, heb ik het er regelmatig over hoeveel energie en geld het kost om uit elkaar te gaan.

 

Scheiden op zich is een dure aangelegenheid, het daarna elk apart wonen ook. Vaak hebben stellen samen een goede financiële situatie, die behoorlijk verslechterd na de scheiding.

 

Bovendien zijn ze vaak een jaar verder voordat de scheiding is afgewikkeld en er een convenant ligt. Wanneer mensen dit van te voren zouden weten, echt zouden invoelen, dan zou men wellicht eerder naar de relatietherapeut gaan.

 

Wanneer je dus twijfelt of je hulp gaat zoeken bij je relatie, neem dit dan in je overweging mee; het is echt een goede (financiële) investering!

Blijf praten, communicatie is een sleutelwoord.
Ga conflicten niet uit de weg, je kunt wel even een time-out nemen
Zeg ook eens wat je waardeert aan elkaar.

Zorg ervoor dat jullie tijd samen goed wordt besteed.

Zet je in om meer quality time te hebben. Dit gaat niet vanzelf, dus als het nodig is plan je deze gewoon in! Maar zorg er dan ook voor dat je er echt voor de ander bent.

 

Haal oude herinneringen op, doe dingen die jullie allebei leuk vinden en probeer ook nieuwe dingen uit zodat jullie samen weer nieuwe herinneringen maken,

Als je wat afstand ervaart in je relatie, probeer deze dan 's te verkleinen door je partner ergens in te steunen. Zeg bijvoorbeeld: "Ik weet dat je morgen naar de tandarts moet en dat je daar tegenop ziet. Ik zal aan je denken."

Alleen al het idee dat er iemand is die aan je denkt op zo'n moment kan er zorgen dat de verbinding weer wat toeneemt.

In plaats van veel te focussen op de minpunten van je partner, kun je besluiten je aandacht eens te verleggen naar wat er wél goed is. In welk(e) opzicht(en) is hij of zij jouw ideale partner? En wat heeft jouw partner voor op andere mannen/ vrouwen?

Een goed functionerende relatie kenmerkt zich door een gezond evenwicht tussen zelfstandigheid (men blijft twee aparte personen) en afhankelijkheid (je beïnvloedt en steunt elkaar).

Dit betekent een evenwicht tussen elkaar deels willen en laten veranderen en aan de andere kant elkaars verschillen kunnen accepteren.

Binnen een relatie zorgt de manier van communiceren nogal eens voor problemen. Binnen communicatie kan onderscheid gemaakt worden tussen inhoud- en betrekkingsniveau.

Inhoud behelst de feiten die men wil communiceren. Betrekking zegt iets over het 'hoe' van de communicatie, het zegt iets over de relatie, de betrekking tussen de twee gesprekspartners.

Dit laatste wordt duidelijk door bijvoorbeeld de toon van het gesprek. Inhoud en betrekking van communicatie kunnen nogal eens uiteenlopen en daarmee tot veel ergernis zorgen.

Een psycholoog helpt je inzicht te krijgen in dit proces binnen jouw relatie en wat je kunt doen om dit te veranderen.

Ga terug naar de basis, wat is jullie relatie in wezen? Vaak ben je bezig met het topje van de ijsberg en ben je kwijtgeraakt wat jullie bindt.

Ga aan de slag en zoek naar de verbinding door bijv. een woordspin te maken over jezelf en elkaar. En deze met elkaar te vergelijken, hoe zie je jezelf en hoe zien jullie elkaar?

Stof genoeg om over te praten en eens wat dieper in de ijsberg te graven om die mooie basis terug te vinden.

Let op wat er goed is in je relatie,

Ja, en dat lijkt zo'n schot voor open doel! Toch is dit altijd een van de eerste interventies die ik toepas in mijn praktijk.

Evolutionair zijn wij gericht om opmerkzaam te zijn op gevaar en dreiging, opmerkzaam op wat er niet goed is. Bewust aandacht geven aan wat er wel goed gaat in jullie relatie en wat er goed is in de ander "buffert" jullie relatie.

Om een relatie echt florerend te maken moet elke negatieve interactie beantwoord worden met 4 positieve reacties . Dit geldt overigens in elke relatie, ook op het werk.

Wil je hier meer over lezen dan kan je het boek "positivity" van barbara Fredrickson eens inkijken. Zij heeft wetenschappelijk onderzoek gedaan naar deze positiviteitsratio.

Veel succes!

Ga eens eerlijk bij jezelf na: geef jij je partner écht de ruimte om te zeggen wat hij/zij wil zeggen?

Hoe werkt een EFT therapeut (Emotionally Focused Therapy)

De EFT therapeut helpt partners hun ervaring, met name hun emotionele ervaring, opnieuw te bewerken en te herstructureren. De therapeut is een deelgenoot in een gezamenlijk zoekproces, soms volgend en som leidend maar niet een deskundige die partners vertelt hoe hun relatie er uit moet zien.

Het therapieproces biedt partners de kans om te experimenteren met nieuwe manieren van samenzijn zodat ze bewuste keuzes kunnen maken over het soort relatie dat ze willen creëren.

Prijs je partner zoveel mogelijk voor de dingen die hij/zij goed doet. Geef hem/haar daarnaast ook waardering voor wie hij/zij is, zonder iets te hoeven doen. Doe dat niet alleen in het begin van je relatie, maar ook daarna.

Bedenk welk prettig gedrag je van je partner wel meer zou willen.

Vervolgens ga je elke keer dat je partner dat gedrag vertoont, uitdrukkelijk je waardering uitspreken. ‘Je maakt me hier erg blij mee’. Of: ‘Heel erg bedankt dat je dit voor me gedaan hebt, dat waardeer ik heel erg’. ‘Goed van jou, erg knap. Ik ben trots op je.’

In het begin klinkt dat misschien wat overdreven, maar je zult merken dat oprechte waardering ‘aankomt’ en de sfeer in je relatie bevordert.

Probeer het complimentendieet eens twee weken uit. Neem je voor om je partner iedere dag minstens 5 complimenten te geven en ontdek wat dat doet.

1. Stop met praten over irritaties

2. Maak een aantekening als je je ergert aan de ander

3. Ga aan het eind van de dag na welke ergernis(sen) je nog steeds belangrijk vindt

4. Schrijf een beleefde brief aan je partner (omschrijf de situatie, het gedrag van je partner, de gevoelens die dit bij je oproept en de wens die je hebt)

5. De ander verplicht zich de brief te lezen, maar mag niet reageren

6. De ander laat in de daarop volgende dagen door gedrag zien of hij/zij het met de kritiek eens was of niet.