Tips bij relatieproblemen

Een veelvoorkomend probleem is dat er wel gepraat wordt, maar over oppervlakkige zaken, bijv. dingen die moeten gebeuren.
Als je wat meer de diepte in wil is het goed om een onderwerp te bedenken. Bijvoorbeeld de 5 talen van de liefde. Welke taal staat voor jou op nr. 1 en welke taal vind je het minst belangrijk?
Vul het samen in en praat erover door. De 5 talen zijn: aanraken, samenzijn, positieve woorden, kadootjes geven, behulpzaam zijn. Hoe kun je elkaar meer vinden in de taal van de liefde die de ander spreekt?

In communicatie merken we al gauw dat we de nadruk leggen op wat niet goed gaat, en veelal gebeurt dit in de vorm van (ver)oordelen. Probeer eens de nadruk te leggen in je communicatie op wat je werkelijk nodig hebt, in concrete verzoektaal, in plaats van aan te geven wat er mis is met de ander.

"Je hebt kracht nodig, alleen wanneer je iets schadelijk wilt doen; anders is liefde genoeg om alles voor elkaar te krijgen."

Charlie Chaplin

Ben lief.

"Maar het is beter pijn te hebben door de eerlijkheid dan getroost te worden met een leugen."

Khaled Hosseini

Als je van jezelf weet dat je stellige meningen hebt, misschien zelfs wat irritatie voelt als mensen een andere mening hebben dan jij, is het goed om je te realiseren dat alle meningen en overtuigingen subjectief zijn en een kwestie van perspectief. Jouw kijk op dingen is bepaald door je ervaringen, dus door je verleden, en dat geldt ook voor ieder ander. We zijn allemaal ongelooflijk subjectief.

Juist je eigen perspectief kan lastig zijn om te zien omdat het bekend, vertrouwd en soms al jaren oud is, waardoor je je er niet van bewust bent. Dat is zeker zo als je denkt dat je gelijk hebt, want dan claim jij dus het alleenrecht op “de waarheid”.

Als je een goede relatie wil met je partner en vrienden is het noodzakelijk dat je je bewust wordt van -en nieuwsgierig naar- zowel je eigen perspectief als dat van de ander.

Als Gestalttherapeut zie ik het ontwikkelen van bewustzijn van de invloed van het persoonlijke perspectief als mijn belangrijkste bijdrage.

Als je er achter komt dat je de aansluiting met je partner mist en het praten niet meer zo goed lukt denk dan eens aan het maken van een wensenlijstje.
Schrijf allebei drie dingen op waar je meer of minder van wilt in je relatie en open het gesprek daarover! Een gesprek waarbij je heel goed luistert naar wat de ander wenst....

Ammy van Bedaf heeft een verdiepend boek geschreven als vervolg op het boek van Robin Norwood (Als hij maar gelukkig is). Het boek van Ammy heeft de titel 'Stop liefdesverdriet'.
Het boek is voor iedereen zinvol om te lezen. Want zo goed als iedereen kent wel de conflicten of spanningen in allerlei soorten relaties die voortkomen uit tekorten aan liefde die in de kindertijd zijn ervaren.
De grote eye opener is dat de spanningen niet aan de ander liggen of te wijten zijn, maar toch echt aan jezelf. Voordeel hiervan is dat je het zelf kunt oplossen, door zelfliefde, autonomie en volwassen communicatie.
Een andere eye-opener waar Ammy haar boek al snel mee begint is dat er meerdere soorten liefde te onderscheiden zijn. De Grieken hebben hier zeven woorden voor, wij maar één: liefde.
Zo is de passionele verliefdheidsliefde iets heel anders dan duurzame relatieliefde. De eerste gaat niet (automatisch) over in de tweede soort liefde. Het helpt om dit onderscheid te kunnen maken.
Nadat Ammy veel uitlegt over hoe relaties ongelijkwaardig en conflictueus kunnen zijn en op welke wijze dit door jezelf en je kindertijd komt geeft ze ook aandacht aan wat een volwassen evenwichtige relatie is en hoe je deze kunt realiseren, ofwel met je huidige relatie ofwel door een nieuwe relatie op te bouwen.
Het kan heel zinvol zijn om je 'blinde vlekken in je relatie' die Ammy benoemt te onderzoeken met behulp van een therapeut. Hypnotherapie is een goede therapievorm om dit te doen en helpt je ook om deze blinde vlekken duurzaam op te lossen.

Als je lijdt door de persoon van wie je houdt:

Spreek uit tegen de persoon door wie jij je gekwetst voelt:
“Ik lijd, ik doe mijn best om er mee om te gaan, alsjeblieft, help mij” + zeggen wat je (niet) nodig hebt van de ander.

Bijvoorbeeld:
- “Ik heb nodig dat je laat weten dat je weet dat ik lijd / het moeilijk heb”
- “Ik wil dat je me nu even vasthoudt en laat weten dat je er voor me bent”
- “Je hoeft nu geen praktische oplossing te bedenken, ik heb enkel nodig dat je er nu even voor me bent. In dit moment. Ik kom er daarna zelf wel weer doorheen”.

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Draag zorg voor je relatie en blijf groeien in liefde en verbondenheid.
Een APK is een kortdurend traject van enkele sessies waarbij je je relatie een boost geeft.
Wacht daarmee niet tot de problemen zich beginnen voor te doen, dat is zo zonde van je energie!
Wees welkom in mijn praktijk.

Als relatietherapeut kom ik frequent tegen dat partners vastlopen in de communicatie. Als A kritiek heeft op B, of een reflectie geeft, heeft B vaak de neiging om in de verdediging te gaan (of zelfs een soort van tegenaanval te beginnen), zichzelf te gaan verklaren of de partner duidelijk te maken dat deze het toch echt niet goed ziiet. Men praat feitelijk vanuit het eigen IK.
De kunst is om geïnteresseerd door te vragen, nieuwsgierig te zijn naar de beleving van de ander, compassie te tonen als de ander pijn of verdriet heeft, willen weten wat maakt dat de partner zich zo voelt als deze zich voelt. En te vragen wat jij kunt doen om te ondersteunen in het gevoel van de partner. Als B gehoord en gezien wordt, ontstaat er meteen ruimte om de ander ook te zien in zijn/haar hoedanigheid. Dan is er geen strijd, maar de wil om je te verdiepen in het wel en wee van de ander, waar je ten diepste van houdt.

de film Alles is zoals het zou moeten zijn. Leuke film die op grappige wijze en op enigszins realistische wijze laat zien dat de samengestelde gezinnen echt nog harder werken is dan je eerste gezin. Dus bezint eer ge gaat scheiden, het wordt er echt niet altijd makkelijker op. De kinderen zijn vaak nog we te doen en gaan prima, maar de ex die een plek in jouw leven krijgt............dat is a hole different cookie. Maar wen er maar aan want die gaat nooit meer weg. Sluit ze in je amen. If you can't beet them, join them.
En roep een beetje hulp in. Sterkte.

Als we verliefd zijn en een relatie beginnen, dan kan het er zo maar insluipen dat je ook vindt dat een relatie altijd vanzelf maar goed moet gaan.

Maar relaties zijn een project, je moet er hard aan werken. Daarom is het ook geen schande als zich problemen aandienen. Dat hoort bij het zoeken naar een evenwicht in je relatie.

Weet je wat de gemiddelde tijd is die een stel wacht voor het zoeken naar hulp? 7 jaar. En dan zijn natuurlijk de negatieve patronen al wel diep ingeslepen.

Dus het kan helpen als je vroeg eens met een relatie therapeut gaat praten als je voelt dat je je relatie beter wilt hebben. Je kunt heel veel leren over wat er gebeurd in de interactie en waar die negatieve patronen vandaan komen en hoe je er samen mee om kunt leren gaan. Zo kan er meer veerkracht en verbinding ontstaan in je relatie.

Gelukkig heb ik al meerdere stellen mogen helpen bij het helen van hun relatie. Dit deed ik niet met relatietherapie, maar door de partners apart van elkaar therapie te geven. Hierbij geef ik vooral aandacht aan de partner zelf en hoe hij/ zij de relatie ervaart en wat er beter kan.
Een relatie, die bestaat voor 50% uit wat jij er aan bijdraagt.
Vaak zijn innerlijke overtuigingen mede oorzaak van de haperende relatie.
Er kunnen meerdere aspecten 'verkeerd' gaan binnen een relatie: onhandige communicatie, niet-realistische verwachtingen, het niet (goed) aangeven en respecteren van grenzen, bindingsangst of verlatingsangst, vluchten in ... (werk/ vreemd gaan/ sporten/ verslaving/...)

Het werkt het fijnste als beide partners in therapie gaan. Het is nooit alleen de verantwoordelijkheid van de ander of van jezelf.

Wacht niet tot het te laat is, dat is zo zonde.

Jullie zijn van harte welkom!

Boeken tip: Sorry, schatje van Anne de Jong.
Makkelijk toegankelijk en no-nonsense boek met voorbeelden en kleine oefeningen om samen te doen.

Werken aan vertrouwen.

1. Boek resultaten. Zorg dat de juiste dingen worden gedaan. Maak dingen waar. Wees op tijd en blijf binnen het budget. Zoek geen excuses.
2. Verbeter jezelf. Vergroot jouw capaciteiten. Wees een levenslange student. Handel op basis van de feedback die je krijgt.
3. Zie de realiteit onder ogen. Ga moeilijke onderwerpen niet uit de weg, zelfs die waarvan je denkt dat ze onbespreekbaar zijn. Pak lastige zaken meteen aan. Onderken wat ongezegd is gebleven. Neem initiatief en toon moed tijdens gesprekken. Los zaken op voordat ze uit de hand lopen.
4. Schep duidelijkheid over verwachtingen. Spreek de verwachtingen die je hebt uit. Ga er niet zomaar van uit dat verwachtingen duidelijk zijn of gedeeld worden.
5. Leg verantwoording af. Neem zelf verantwoording. Houd anderen ook verantwoordelijk. Vermijd vingerwijzen, beschuldigen of het straffen van anderen, maar neem ook niet steeds alle schuld op jou.
6. Luister eerst. Luister voordat je spreekt (met je oren… en met je ogen en je hart). Begrijp. Ga er niet van uit dat je weet wat het belangrijkste is voor een ander. Veronderstel niet dat je alle antwoorden hebt.
7. Kom toezeggingen na. Zeg wat je gaat doen en doe vervolgens wat je gezegd hebt, kom steeds jouw toezeggingen na. Wees zorgvuldig in het maken van (impliciete) beloftes.
8. Draag vertrouwen uit. Schenk overvloedig vertrouwen aan diegenen die het verdiend hebben. Draag voorwaardelijk vertrouwen uit aan diegenen die het nog moeten verdienen.


Opdracht:

Kies 1 van de gedragingen uit als jouw speerpunt en probeer deze de komende week zo goed mogelijk in de praktijk te brengen. Neem aan het einde van elke dag even de tijd om hierop te reflecteren. Hoe is het gegaan? Wat heb je gedaan? Wat heb je niet gedaan? Wat had je nog kunnen doen?



Het bouwen aan vertrouwen is een kwestie van consequent gedrag!

Werken aan vertrouwen.

De 13 gedragen, zoals deze worden beschreven door Covey, geven hele concrete handvatten om te werken aan vertrouwen:

1. Wees rechtdoorzee. Spreek klare taal. Wees eerlijk. Vertel mensen waar je staat. Gebruik eenvoudige taal. Benoem de dingen bij hun naam.
2. Toon Respect. Geef oprecht om anderen. Laat jouw betrokkenheid zien. Respecteer de waardigheid van ieder mens en iedere functie. Toon vriendelijkheid in kleine dingen.
3. Creëer transparantie. Wees open en authentiek. Verwoord jouw intenties. Stel je kwetsbaar op. Geef openlijk toe wanneer je fout zat. Leef volgens het principe: “wat je ziet, is wat je krijgt”. Wees congruent.
4. Zet fouten meteen recht. Maak het weer goed als je fout zit. Verontschuldig je snel. Toon bescheidenheid. Stop dingen niet in de doofpot. Laat jouw trots je er niet van weerhouden om te doen wat juist is.
5. Toon loyaliteit. Gun anderen de eer. Erken de bijdragen van anderen. Praat over mensen alsof ze erbij zijn.

Opdracht:

Kies 1 van de gedragingen uit als jouw speerpunt en probeer deze de komende week zo goed mogelijk in de praktijk te brengen. Neem aan het einde van elke dag even de tijd om hierop te reflecteren. Hoe is het gegaan? Wat heb je gedaan? Wat heb je niet gedaan? Wat had je nog kunnen doen?



Het bouwen aan vertrouwen is een kwestie van consequent gedrag!

Partners zitten niet altijd gelijk in hun vraag naar relatietherapie. Soms wil 1 van de twee partners echt niet meer en wil die persoon scheiden.
Dan is relatietherapie meer gericht op het zo zorgvuldig en liefdevol mogelijk transformeren van wat was naar het nieuwe. Het is vaak pijnlijk en verdrietig als de andere partner nog niet zo ver is en feitelijk midden in een rouwproces zit. Als 1 van de twee partners echt niet meer wil, getuigt het ook van liefde als de ander gaat loslaten. Dit met inachtneming van de gezamenlijke geschiedenis. Liefde is immers niet elkaar "bezitten of belemmeren", maar de ruimte gunnen om dicht bij je hart te leven.

Relatietherapie kan helpen bij het verbeteren van de communicatie tussen partners. Dit omvat het leren luisteren naar elkaar, effectief communiceren van behoeften en gevoelens, en het oplossen van misverstanden en pijnstukken. Je leert hoe je conflicten en meningsverschillen op een gezonde en constructieve manier kunt oplossen en om te voorkomen dat deze escaleren tot grotere problemen. Relatietherapie kan de emotionele band tussen partners weer versterken en helpen om een diepere verbondenheid en intimiteit op te bouwen.

Het is niet gezegd dat je beter in verbinding met je partner kan komen te staan door alleen met elkaar te (leren) praten.

Spreken is zilver, zwijgen is goud.

Hier wordt niet het zwijgen bedoeld van ‘je mond maar liever houden’ of van ‘iets onder het tapijt stoppen om erger en strijd te voorkomen’.
Nee, bedoeld wordt het zwijgen in stilte en kalmte….ssst…en zo beter kunnen/leren letten op de niet gesproken taal in oogcontact en lichaamstaal. De lichaamshouding, de blik, het aanraken van of letterlijk ruimte geven aan elkaar. Het zegt zoveel.
En als er woorden uitgesproken worden, je bewust leren worden van de stemintonatie, de klank, de kou of de warmte in het gesproken woord.

Relatietherapie richt zich behalve goed leren praten met elkaar ook op het verbeteren van de non-verbale signalen om de verbondenheid tussen partners te versterken.

"Het is beter om gehaat te worden om wie je bent, dan geliefd te worden voor wat je niet bent" Kurt Cobain

Therapie bij mij houdt in jezelf leren kennen, en evt de ander in relatietherapie. Van het niet weten naar zelfbeeld, naar positiever zelfbeeld.

Natuurlijk irriteer je je aan het gedrag van de ander als er problemen zijn in je relatie. De neiging is dan ook te denken: als de ander dit of dat nou maar anders zou doen, dan hebben we geen probleem meer. Als je beide met de vinger naar de ander blijft wijzen, dan verandert er niets. Zelfs als jij het idee hebt dat jij altijd degenen bent die alles al doet voor de relatie. Je kan denken: 'waarom moet ik dan weer degene zijn die hier iets mee moet....ik doe alles al voor deze relatie!' Misschien is jouw nieuwe actie juist minder te doen en wat meer loslaten. Kijk daarbij wel uit dat je dat niet doet omdat je denkt; 'bekijk het maar', maar om ruimte te maken voor jezelf en ook voor de ander. Blijf dus wel in verbinding, ook als je bepaalde acties loslaat.

Bestel het werkboek op de website van eft Nederland 'gesprekken in verbinding' het werkboek van Houd me Vast. Een werkboek met uitleg over relaties en oefeningen een goede manier om je relatie te verkennen en te verbeteren.

De stellen die bij mij komen, ervaren problemen in de relatie. Het gaat dan vrijwel altijd om de wijze van communiceren.
Waar men eerst verliefd was op al die bijzondere en afwijkende eigenschappen van de partner, gaat men zich daar verder in de tijd aan storen. Dat is een normaal proces. Immers, het anderszijn is door een roze bril superleuk, maar als een relatie "indaalt" zoekt met juist de verbinding is gelijkgestemdheid. En gaat men terrein afbakenen. Komt een stel daar goed doorheen, dan ligt een langdurige relatie vaak in het verschiet.
Dan wordt de relatie ook complementair aan elkaar en gaat men van elkaar leren.

Wil je meer weten over je relatie dan kan je aan de hand van het PEEP model een analyse maken van je relatie.
P: Persoonlijke verschillen en voorkeuren
E: Emotionele gevoeligheden
E: Externe stressvolle omstandigheden
P: (inadequate) Patronen van communicatie

De eerste stap om je relatie te verbeteren is erkennen dat jullie verschillend zijn en leren verdragen van je ongemak wanneer je partner dingen anders ziet en doet dan jij. De allereerste regel in een gezonde communicatie is luisteren. Luister zuiver naar elkaar alsof je elkaar voor het eerst hoort praten. Wijs nieuwsgierig en empathisch zonder het probleem meteen te willen oplossen.

Ga echt in gesprek met elkaar. Vooral ook op een speelse en nieuwsgierige manier. Alleen wanneer je bereidt bent om ook de positieve dingen weer te zien en toe te laten zul je een basis vinden om de moeilijke dingen aan te gaan.

Heb je een relatie? Dan is het goed om eens stil te staan in welke fase van de relatie je zit. Je relatie kent namelijk verschillende fases. Als je elkaar nog maar net kent, is echt wel anders dan wanneer je al een tijdje met elkaar verkeert of als er in je relatie volwassen stappen zijn gezet zoals samenwonen, kinderen krijgen of zo.
Als je met elkaar een waardevol leven wilt leven dan is het belangrijk dat je je beeld over jezelf én dat over de ander regelmatig onder de loep neemt. It takes two to tango.

Zelfbewustwording doet een relatie goed. We zijn vaak bang dat als de één of de ander verandert, lees zelfbewuster wordt, de relatie op het spel staat. Dat kan maar dat hoeft echt niet. Nee, verandering is juist wat een relatie nodig heeft. Dat merk je als je het zo leert bekijken en dit met elkaar kan (leren) bespreken.
Therapie, individueel en/of koppeltherapie, kan helpen om zowel je eigen autonomie als de verbinding in je relatie te versterken. In elke fase van de relatie is therapie mogelijk.

De manier waarop we liefde geven en willen ontvangen verschilt per persoon. Vaak uit je jouw liefde op een manier die je zelf ook zou willen ontvangen, maar is dit wel de manier waardoor je partner zich werkelijk geliefd voelt? Dat is de vraag. De schrijver Gary Chapman ontdekte vijf 'talen' van de liefde, dit zijn manieren waarop we onze liefde laten blijken – door het geven van het beste deel van onze tijd; – door bemoedigende woorden; – door cadeaus; – door hulpvaardigheid en door lichamelijke aanraking. Wil je de liefde in je leven weer ervaren en wil weten wat je partner eigenlijk nodig heeft om zich geliefd te voelen, dan is dit boek een aanrader en eye-opener. Als je elkaars taal van liefde ontdekt, heb je 'goud in handen'.

het Bezoek van drs. Hans 't Hart
"Een relatie is als twee eilanden zonder brug gedoemd tot vereenzaming"

Een boek over hoe je echt verbinding met elkaar kan maken,
helpend voor jezelf én je partner,
ongeacht jullie problematiek.

Het gebeurt vaak dat partners elkaar de schuld geven over de communicatie of over de oorzaak van hun ongemak. Het is een bekend patroon dat vaak te maken heeft met een verhoogd niveau van stress. Wanneer je in een overlevingsmodus leeft dan kan ik lijken dat je partner je vijand is terwijl dat in feite niet zo is.
Neem verantwoordelijkheid voor je staat van zijn en kijk naar jouw eigen tekortkomingen in de communicatie of in de relatie en werk daaraan. Als je weer in je balans bent dan kan je weer vanuit liefde en compassie kijken naar je partner.

Een mooi boek voor iedereen! De schrijfster June Pla heeft een cartografie gemaakt met heel veel uitleg en leuke tekeningen om elkaar te ontdekken op heel andere manieren dan je tot nu toe dacht. Samen op ontdekkingstocht.
Het boek is voor iedereen, van welke geaardheid ook. June beoogt met haar boek: Open en eerlijk over seks praten, zodat iedereen de info krijgt die nodig is om creatief aan de slag te gaan en vooral sociale druk of vooroordelen van zich af kan gooien. Seks is niet anders dan je goed voelen en delen met elkaar. Een must in de relatietherapie setting!

Seksualiteit is niet een makkelijk onderwerp in de therapie, maar wel een belangrijke! De vrouwelijke seksualiteit stond nooit erg in de belangstelling van de wetenschap. Voor vrouwen zijn factoren als stress, vertrouwen, gemoedstoestand en lichaamsbeeld van groot belang. In dit boek legt de schrijfster Emily Nagoski de laatste wetenschappelijke inzichten op gebied van mindfulness, lust en genot uit.
Een leuk, leerzaam en spannend boek voor mannen en vrouwen
Kom als jezelf: Emily Nagoski

Relatieproblemen komen veelal voort uit je hechtingspatronen die in je jeugd zijn ontstaan en uit de familiepatronen waarin je bent opgegroeid.
Om meer te leren en te lezen en te begrijpen hoe systemen in de families ontstaan en hoe je hierin verandering kunt brengen is het volgende boek een aanrader:
Ik ben kind, dus ik voel waar mijn ouders zijn van Bibi Schreuder

Ga je door een moeilijke tijd in je relatie? 'Over liefde en loslaten' van Jan Geurtz biedt fijne handvaten om op een bewuste manier om te gaan met jezelf, je relatie en de dynamiek daarin.

Titel: Ik pijn-jij pijn 

Ervaar je storing in een contact?
Reageer eens niet gelijk maar sta eens bewust stil bij jouw gedachten, emoties, lichamelijke sensaties in dat moment. Wat als je eens een zachte glimlach op je gezicht tovert en beseft dat de ander ook ongemak en pijn in het contact met jou ervaart? Reageer je dan nog steeds zoals je impuls het jou ingeeft of reageer je anders?
Onderzoek dat eens….

Het lijkt cliché, maar in de verbinding met je moeder ligt de basis voor de verbinding met anderen. Als je beter weet welke liefde je wel en niet hebt gekregen en welke mechanismes je hebt ontwikkeld om die liefde te leren krijgen kun je anders naar je relatie(probleem) kijken.

Met regelmaat krijg ik clienten voor relatietherapie, doordat een van de partners vreemd is gegaan. Er zijn overwegend drie hoofdreacties als men besluit niet ut elkaar te gaan:
1. De lijders
2. De Bouwers
3. De ontdekkers
Ad 1) De lijders blijven doorgaans hangen in de pijn, het verdriet en het verwijt. In de regel leidt dit tot verdere verwijdering en mogelijk later toch uit elkaar gaan.
Ad 2) De bouwers gaan samen aan de slag om het gebeurde een plekje te geven: analyseren samen, maken hernieuwde afspraken en gaan in gesprek tot ze een nieuw "bouwwerk" hebben.
Ad 3) De ontdekkers gaan nog een stapje verder; ze willen samen het gebeurde niet alleen verwerken, maar ook gebruiken om ervan te leren en tot een nieuwe verbintenis te komen: huwelijk 2.0 In veel gevallen leidt dit tot een verdiepte relatie met een grote mate van openheid.
Boekentip: "Liefde in verhouding" van Esther Perel

Het nieuwe boek van Thomas Erikson ´Omringd door narcisten´: herken, vermijd en bescherm jezelf tegen narcistische personen.

We kennen allemaal wel een narcist. Iemand met een enorm ego, iemand die constant om aandacht vraagt en altijd overtuigd is van zijn gelijk. Narcisten willen alles en iedereen controleren, en doen waar ze zin in hebben zonder aan anderen te denken. Ze zijn, kortom, héél vermoeiend.

Thomas Erikson beschrijft narcistisch gedrag en de gevolgen ervan – voor jou en voor de samenleving als geheel. Omringd door narcisten biedt je alle tools die je nodig hebt om narcisten herkennen, met ze om te gaan, zodat je een gelukkiger, bevredigender en succesvoller leven kunt leiden.

Boek is informatief en goed te lezen. Een aanrader.

Blijf geloven dat alles automatisch goed zal gaan, wanneer je maar genoeg van elkaar houdt. Het blijft van belang om aan je relatie te werken.

Probeer alle meningsverschillen en conflicten uit de weg te gaan. Beschouw ieder conflict als een teken dat het niet goed gaat met jullie. Ruzie en meningsverschillen horen in elke relatie ook een partnerrelatie

Zijn er in alle soorten en maten en soms hoor je als therapeut van een client over een boek dat goed bevalt.
Zo ook het boek van Johan: een leven zonder angst en paniek. Een boek met oefeningen om om te gaan met je angstklachten.
Een mooie aanvulling op de therapie!

Je hebt problemen in je relatie en je zoekt hulp: naar wie ga je dan toe? Hoe vind je iemand die bij je past?
Tip: lees reviews, dat zegt al veel en voel -allebei- hoe je je voelt bij de therapeut. Is er een klik, voel je je veilig en heb je vertrouwen in deze persoon. Hoe reageert de therapeut op de problematiek? De intake is een kennismaking en mag je daarvoor ook gebruiken. Je mag na de intake er rustig over nadenken of je nog verder wilt kijken naar een andere therapeut.
Voelt het meteen goed? Mooi. Zo niet, kijk rustig verder....

Het is normaal dat relaties uitdagingen met zich meebrengen. Uitdagingen waar je onzeker van kan worden of, onverhoopt, jezelf op den duur in kan gaan verliezen.
Een relatie is niet perfect. Gebrekkigheid kent elke relatie. Mens-zijn is verre van perfect. We kunnen wel leren om er zo goed als mogelijk te zijn voor elkaar.

Verbindingen worden vaak belemmerd door onzekerheid. Het vergroten van je zelfvertrouwen en zelfliefde is een goede weg om je fijner in een relatie te voelen.
Wanneer je meer van jezelf bewust bent, meer van jezelf houdt, kun je je gemakkelijker openstellen voor anderen.

Relatietherapie met daarin ook aandacht voor mindfulness kan goed helpen om beter om te leren gaan met innerlijke onrust, angsten, frustraties en onzekerheden. Het helpt om je eigen grenzen beter aan te voelen en om je persoonlijke grenzen goed aan te geven in relatie met de ander. Relatiegesprekken in combinatie met zelfbewustwording kunnen goed helpen om inzicht te krijgen in de dynamiek van je relatie. Of deze gezond en wenselijk voor je is of dat je beter een andere, eigen weg kan gaan.

Doe een visualisatie-oefening uit de PsychoDynamische Therapie en voel je sterker. In het kort volg je deze stappen:

1. Ga lekker zitten en doe je ogen dicht
2. Ga terug naar een meningsverschil dat onlangs voor viel
3. Luister naar de woorden van de ander en stel je voor hoe hij/zij zich daarbij voelt
4. Erken deze woorden en gevoelens en spreek ze uit
5. Verander niets, neem waar en laat zijn.

Nieuwsgierig geworden naar de uitgebreide oefening?

In communicatie met je partner, kun je snel de neiging hebben de aandacht naar de ander te verplaatsen en de ander de schuld te geven van hoe jij je voelt.
Je bent als volwassene alleen verantwoordelijk voor je eigen gevoelens en emoties en niet voor die van je partner, en andersom.
Door de aandacht bij jezelf te houden, te voelen wat er geraakt wordt (wellicht een pijnpunt uit het verleden) kun je dit erkennen en zorgdragen voor wat je nodig hebt. Hierdoor luister je naar jezelf, erken je je behoefte en draag je zorg voor jezelf, en is het minder erg als je partner niet reageert zoals je graag zou willen.

#verbinden
Als je al aan verwachtingen wilt voldoen, zul je ze
moeten kennen. Die van jezelf, die van anderen… Aan
welke verwachtingen wil jij voldoen?

Heel vaak word ik als relatietherapeut geconfronteerd met problemen die partners in hun verbinding ervaren die feitelijk zijn terug te voeren op de zelfrelatie van 1 of beide partners. Jaloezie bij een van de twee bv. kan de vrijheid bij de partner ernstig belemmeren (immers: "zou mijn partner niet misbruik maken van zijn/haar vrijheid....?). Gebrek aan zelfvertrouwen heeft direct te maken met vertrouwen in je partner. Gebrek of te weinig zelfrespect maakt dat mensen kiezen voor een partner "die goed genoeg is voor mij", maar mogelijk niet bij je past. Mijn credo: zorg dat je een gezonde zelfrelatie hebt,

🎧❤️‍🔥 Luistertip❤️‍🔥🎧
Verfrissende podcast over LUST met interessante gasten - Spotify

📗 De waarheid over seks, Ellen Laan & Rik van Lunsen
📗 Seks! een leven lang leren
📗 Lijfboek voor powergirls, Sanderijn van der Doef
🎬 zoek op youtube naar : Interview with David Schnarch | Big Think

Het boek "Verbonden" van Amir Levine en Rachel Heller is een mooie en heel goed leesbaar boek over je verbinden met een partner en wat ons daarin tegen kan houden.
Je leert snappen hoe jij gehecht bent en hoe je partner dat is. Kan heel verhelderend zijn als je steeds maar weer in dezelfde knoop raakt op relatiegebied.

Meer hulp nodig? Neem vooral contact met me op!

In de podcast van "Waar wacht je op", S1 A2 vind je een heldere podcast over de invloed van je hechting in je vroege jeugd op je huidige relaties. Je kunt hierdoor beter begrijpen hoe het komt dat je tegen bepaalde problemen als bindingsangst, jaloezie, verlatingsangst etc. loopt. Een aanrader! Mocht je hier meer over willen leren hoe dat precies bij jou of jullie werkt dan ga ik graag verder op onderzoek uit met je/jullie zodat kunt werken aan je (toekomstige) relatie van balans en wederkerigheid.

Ouder-kindtijd zorgt voor de betrouwbare, veilige relatie die zo belangrijk is voor het welbevinden van de kinderen en voor het vinden van stabiliteit in het stiefgezin.
Stiefouders en hun stiefkinderen hebben ook momenten samen nodig, zonder ouders erbij, om aan hun eigen nieuwe relatie te werken, zonder overschaduwd te worden door de reeds gevestigde band tussen ouder en kind.

Zoek vooral één op één tijd! Je zou denken, besteed vooral veel tijd aan het mixen van de gezinnen, maar het tegenovergestelde is juist nodig. De aandacht moet verschoven worden naar het delen. Eén op één tijd ondersteunt alle relaties in het gezin, zowel de nieuwe stiefrelaties als de gevestigde ouder-kindrelaties.
Stiefkoppels hebben behoefte aan tijd alleen, zonder kinderen, om elkaar even vast te pakken, gezamenlijke interesses te ontdekken, nieuwe interesses te vinden en te praten over de moeilijkheden va het stiefgezin. Koppeltijd biedt stiefouders de ruimte om niet te moeten concurreren met de sterke ouder- kindrelaties. Aan ouders geeft dat de ruimte om hun aandacht helemaal op hun partner te richten, zonder tegelijkertijd met hun kinderen bezig te zijn.

Narcisme is een persoonlijkheidsSTOORNIS. Het is niet mogelijk om met een narcist een discussie te hebben want ze hebben hun eigen verwrongen 'waarheid', die per dag ook kan wisselen.
Verwacht geen gemeende 'sorry', of 'je had gelijk' of 'ja het is mijn schuld' want dit zal je nooit van een narcist horen. NOOIT!
Accepteer dat en laat je hoop varen, laat het los zodat je verder kan gaan en kan helen.

Ervaar jij relatieproblemen? Of zit je in een sleur? Relatietherapie kan hierbij het verschil maken. Een relatie bestaat uit 5 bouwstenen:
1. aandacht en intimiteit (is dit naar ieders wensen ingevuld?)
2. autonomie (in welke mate, kan jij jezelf zijn)
3. communicatie (hoe ga je met elkaar om?)
4. partnerschap versus ouderschap (voor de koppels met kinderen)
5. kwetsbaarheid en vergeving (kun je kwetsbaarzijn en de ander vergeven?)

Op welk bouwsteen denk jij ondersteuning nodig te hebben? Er zijn allerlei praktische oefeningen voor die je simpel thuis kan doen!
Een relatie vraagt namelijk continu onderhoud. En je hebt twee mensen nodig om de Tango te dansen. Goed oefenen hoort er bij. Want iedere keer dat trappen op jouw tenen is niet fijn. Oefening baart kunst! En een relatie vraagt continu om aandacht en onderhoud.

Succes!

Je innerlijke saboteur is erg overtuigend. Hij/zij klinkt alsof het je beste vriend is. In werkelijkheid houdt hij je illusies in stand. En houdt hij je weg bij wat goed is voor jou. Als jij behoefte hebt aan rust, zal jouw innerlijke saboteur je vertellen dat je geen rust kan nemen omdat je nog allerlei dingen moet doen. Hoe onbenullig ook, hij/zij klinkt zo overtuigend dat je er makkelijk naar luistert. Als je je partner wilt uitleggen waarom je gisteren zo bot reageerde, zal je innerlijke saboteur je vertellen dat je dat niet moet doen omdat je partner het toch niet goed zal oppakken en het niets zal veranderen. Weet dit is jouw innerlijke saboteur die jou in werkelijkheid weg houdt van dat wat goed voor je is. Tip: Schrijf voor jezelf eens wat zinnetjes op die van jouw innerlijke saboteur afkomen en leer hem/haar beter kennen.

In het boek "Try To See It My Way" onderzoekt Dr. B. Janet Hibbs volgens de contextuele theorie wat eerlijk is in liefdesrelaties en hoe je dat samen bepaalt. Een uniek boek over (on)recht in je partnerrelatie.

Zeven sleutels brengen je uitkomst, aldus J. McGraw
1. de juiste gedachten
2. gevoelens verwerken
3. een omgeving zonder verleidingen
4. de baas zijn over je voeding en eetbuien
5. evenwichtige en volwaardige porties eten
6. dolbewuste lichaamsbeweging
7. je kring van supporters

Veel mensen worstelen met een negatieve gewoonte die ze graag willen veranderen. Het maken van gezonde keuzes in je manier van leven, beinvloedt de gezondheid van jou en je dierbaren.
Ik geef je enkele handvatten hoe je dit kan doen.
. vermijd verbaal geweld.
. introduceer opbouwende bevestigingen zoals "ik kan bereiken wat ik me heb voorgenoemen."
- kijk naar het waarom Welke innerlijke leegte of gemis moet er opgevuld worden?
- pas je leefstijl aan, als dat nodig is. Verklein de kans op verleiding.
- tel overwinningen,zodat je met meer enthousiasme je streefdoelen behalen kan en met gemak weet vol te houden.

Wil je meer op weg geholpen worden en begeleiding dan kan je contact met me opnemen,
Ik wens je succes en doorzettingsvermogen!

Je partner zou dit moeten doen, een beetje dat moeten zijn/hebben. Maar, kunnen we een ander echt veranderen? Kunnen we een ander modelleren naar onze wensen? Iedereen is uniek, met zijn eigen eigenaardigheden en eigenschappen. Wat was het wat je zo in de ander aan trok in het begin? Is dat iets waar je je nu aan irriteert? Denk daar eens over na.

Er zijn veel relatietherapeuten en ze hebben ieder hun eigen werkwijze en visie. Wat mij betreft is de relatie 'redden' niet per se het hoofddoel van relatietherapie. Ik zie relatietherapie vooral als een manier om duidelijkheid te scheppen omtrent wat er werkelijk aan de hand is en wat van daaruit de juiste stappen zijn.

Bij elkaar blijven is niet altijd de beste oplossing. Ook niet als er kinderen in het spel zijn.

Een relatie bestaat uit twee lagen:
- de laag van de liefde of soulmateschap en
- de laag van de persoonlijkheid, gedrag.

Om een relatie goed te laten functioneren moet het op beide lagen goed zitten. In de meeste gevallen is de liefde er wel, maar zitten de problemen op de laag van het gedrag/de persoonlijkheden.

Gedragspatronen hebben hun oorsprong meestal in de kindertijd. Je projecteert wat je als kind geleerd hebt op je partner. Zeker in eerste relaties herhaal je vaak een patroon van je ouders. In eerste instantie is dat comfortabel, want bekend terrein, maar op een gegeven moment gaat het zich tegen je keren omdat het je belemmert om jezelf te zijn.

Als een relatie gebaseerd is op deze wederzijdse projectie en je lost die projecties op in (relatie)therapie, dan blijkt wat de relatie werkelijk waard is. Dan is er duidelijkheid en vanuit die duidelijkheid kun je kiezen om samen verder te gaan of niet.

Blijf elkaar aanraken, dat kunnen kleine korte aanrakingen zijn in het voorbijgaan, even een hand vastpakken e.d. Door elkaar regelmatig aan te raken blijf je met elkaar in verbinding op onbewust niveau. En die verbinding maakt het gemakkelijker om onderlinge verschillen of problemen samen aan te kunnen.

Mocht je ooit kiezen om in relatietherapie te gaan, kies dan voor het volgende tijdens het relatietherapie-traject:

- Stop met twijfelen en piekeren voor de duur van het traject. Vaak een lastige opdracht en om het te verstevigen/vergemakkelijken is de volgende mantra goed om in te zetten:
Ik ben er voor je en ik blijf bij je!

In het boek Polysecure gaat Jessica Fern verder in op hechting, verschillende gevoelige thema's binnen relaties en hoe dit op kan spelen als je je relatie opent.
Praktisch boek, goed geschreven.

Om je relatie te redden zetten veel mensen hun eigen belangen opzij.. STOP!!! Kies eerst eens volledig voor jezelf... en kijk dan pas naar je partner..
Wat wil JIJ?

Veel communicatie binnen relaties strandt omdat we vanuit oude pijn of oude patronen reageren. Vaak gaat dit gepaard met veel angst, onder andere om je kwetsbaar op te stellen. Of angst voor verandering, angst om jezelf tegen te komen of welke vorm van angst dan ook.
Stel jezelf in je handelen en manier van communiceren dan ook de vraag: doe ik dit vanuit angst, of kan ik een keuze maken vanuit liefde voor mezelf en de ander (ook al is dat soms heel eng)?

Ik ben opgevoed met het idee en ook het voorbeeld dat een relatie ‘geven en nemen’ is.
Mooi geleerd en gezegd maar in praktijk niet altijd even makkelijk.

Geven en nemen zijn twee werkwoorden die om evenwicht vragen en voor elk van de partners een andere betekenis kunnen hebben.
Geven en nemen zijn 2 kanten aan de medaille van ‘voor elkaar zorgen’.
Als je geeft, kan de ander dit ontvangen en omgekeerd. Maar wenst de ander dat? Ervaart de ander dat? Is er besef van goede bedoelingen in geven en/of nemen? Soms vindt de één dat hij meer geeft/neemt dan de ander.

Zijn er patronen ontstaan?
Boosheid, teleurstelling, verdriet kunnen gaan leven als de balans zoek is geraakt.

Bewust nadenken over en met elkaar bespreekbaar maken wat ieder van jullie eigenlijk bedoelt met ‘geven en nemen’, is een wijs besluit als je goed met elkaar in relatie wilt blijven.

Wanneer je uitgaat van elkaars goede bedoelingen en intenties, is de kans dat relatietherapie aanslaat wanneer je relatie in zwaar weer verkeert, groot.
Echter, mijn advies voordat je in relatie therapie gaat, ga eerst zelf in therapie. Op die manier leer je eerst jezelf kennen/beter kennen en ontstaat er daarna ruimte voor de relatie.

Binnen een goede relatie kan je opkomen voor jezelf, kun je rekening houden met de ander en kun je afvragen wat iets voor de ander betekent (hoe zou het zijn om in zin /haar schoen te staan, ook wel metalliseren genoemd).

Voor elke relatie is het goed soms weer eens terug te gaan naar die 'Roze-zonnebrillentijd', stel elkaar de volgende vragen:
- Wat sprak je het meest in hem/haar aan?
- Welke karaktereigenschappen sprongen eruit
- Wat deden jullie veel in deze beginfase van jullie liefdesverhaal?
- Wat zijn de leukste herinneringen van jullie begintijd?

Geniet ervan & maak er een speciaal momentje van, jullie liefdesgeschiedenis wordt gevierd...
Wat kunnen we hiervan meenemen in de toekomst?

Maak tijd voor elkaar!
Desnoods pak je de telefoon als een soort 'voorspel' van partner af.
Laten we alsjeblieft weer ECHT tijd voor elkaar maken. Telefoon op OFF!

Probeer elke week met je geliefde/partner een dagdeel te blokken en echt tijd te maken voor elkaar: fietsen, filmpje, lunchen, wandelen, picknicken, uiteten, een spelletje doen, een liefdesvragen-spel doen...etc...

Investeer in je RELATIE & niet in die telefoon!

Maak je niet druk op wat anderen doen of welke keuzes ze maken. Het is verspilde energie. Het lost niets op en brengt je niets. Kijk naar wat bij jou hoort en laat bij de ander wat bij de ander hoort. Je kunt de ander niet veranderen.

Het boek 365 dagen succesvol in de liefde is van Arjan Vergeer en David de Cock.
Ik vind het een prettig en praktisch boek.
In het eerste hoofdstuk word je al aan het denken gezet. Er zijn maar twee mogelijkheden: Ben je je relatie aan het beëindigen of aan het bestendigen?
Verder wordt veel aandacht besteed aan wat een goede of zelfs een super-relatie is en hoe je deze kunt realiseren.

Boek: "blijf bij mij" van Rika Ponnet
Dit boek geeft inzicht hoe de fase verliefdheid verandert in een relatie waarin ruzie en strijd vaak een verborgen kreet is naar meer intimiteit. Aan de hand van praktijk voorbeelden legt Rita Ponnet de dieperliggende oorzaken van relatie problemen bloot

Lees het boek: "De 5 talen van de liefde" van Chapman. Hierin wordt uitgelegd wat je behoeftes in een relatie kunnen zijn en wat dat kan betekenen voor je relatie. Wanneer je je eigen en elkaars liefdestaal kent en begrijpt wordt je relatie beter. Iedereen die dit boek leest is enthousiast en begrijpt meer van zichzelf en elkaar!

Probeer deze oefening eens als je vaak op een bepaald vlak problemen hebt met je partner.
Verplaats je in de ander en probeer het verhaal vanuit het gezichtspunt van die ander te vertellen, hoe het ontstaan is, hoe het is uitgegroeid en waartoe het heeft geleid. Leef je helemaal in in die persoon. Vraag later aan de ander wat hij/zij ervan vond en of je misschien wat belangrijks hebt vergeten.
Draai de rollen om en laat de ander het verhaal vanuit jouw gezichtspunt vertellen.

Het kan ooit helpen om meer informatie te hebben over een relatie. Want waar bestaat deze nu uit? Een relatie bestaat uit de volgende 5 bakstenen/bouwstenen:

1. Aandacht en intimiteit. Heb je aandacht voor elkaar en is het intimiteitsgedeelte ook naar ieders wens ingevuld?
2. Autonomie. Kan jij binnen de relatie jezelf zijn en voel jij je bijvoorbeeld thuis?
3. Communicatie. Hoe praat je met elkaar? Wanneer en op welke manier?
4. Partnerschap Versus Ouderschap. (Voor de ouders onder ons) Jouw relatie verandert namelijk zodra er gezinsuitbreiding is. Hoe sta jij in jouw relatie tegenover jouw partner? En hoe is dat ten opzichte van de rol die je hebt als ouder?
5. Kwetsbaarheid en vergeving. Lukt het jou om jezelf kwetsbaar op te stellen richting jouw partner? En is het wenselijk, nodig en mogelijk om jouw partner te vergeven? Niet dat iedere ruzie een langlopend conflict blijft...

Een relatie vraagt continu aandacht en onderhoud. En is dus altijd 'Under Construction'. Zorg dat je op tijd onderhoud pleegt! En het niet verwaarloost.

Als je vrijheid wilt, werkt het om anderen vrij te laten.

Als je liefde wilt, werkt het om liefde te geven.

Heel vaak hebben we aannames, we denken dat we weten hoe een ander denkt of zich voelt en gaan daarop onze conclusie trekken en op basis daarvan reageren.
Stop met in te vullen voor een ander en stel de ander vraag hoe hij of zij erbij zit, stel de vraag wat hij of zij denkt, dan ontstaat er ruimte voor verbinding.

De NIVEA regel = Niet Invullen Voor Een Ander

Bij bindingsangst of verlatingsangst is een boekentip Liefdesbang van Hannah Cuppen, hierin legt zij heel duidelijk uit hoe de dynamiek van hechting ontstaat en soms ook blokkeert. Een mooi boek om inzicht hierin te krijgen.

Loop je tegen problemen aan, bedenk dan bij jezelf 'ga ik vermijden of ga ik er heftig tegenin'? Ben ik een egel of een neushoorn? Beide manieren zijn overlevingsmechanismen om om te gaan met de pijn, de onmacht, de boosheid etc., terwijl er van binnen een verlangen zit om je gehoord en gezien te voelen. De afstand tussen jullie wordt steeds groter, als je merkt dat het lastiger wordt om deze te overbruggen, zoek dat tijdig hulp!

Google eens op 5 talen van de liefde en vind uit welke taal jij spreekt en welke je partner. Het kan fijn zijn om te weten hoe je de ander het meest geliefd kan laten voelen, maar ook om te weten wat jij concreet van de ander zou willen zien, en welke taal jou het nauwst aan het hart ligt!

Het kan heel verhelderend zijn om alleen in relatietherapie te gaan. Je leert jezelf goed kennen aan de relatie die je met je partner hebt.
Aan de ander - en aan de relatie met een ander - kunnen wij onszelf ontwikkelen. Dat geldt voor jou en ook voor je partner. Zo kan het zijn dat door jouw bewustwordingswerk in therapie ook je partner begint te veranderen. In reactie op jouw nieuwe insteek en reacties.

Een boek met praktische tips die je veel inzichten in jezelf geeft waardoor je jezelf maar ook je partner beter gaat begrijpen.

Een van de aspecten die communicatie met de ander belemmeren is het hebben van harde emoties.
Harde emoties zijn gericht op de ander. Je gebruikt ze om jezelf te verdedigen en te beschermen. Denk aan boosheid, rancune of ongeduld.
Onder harde emoties gaan vaak zachte emoties schuil zoals verdriet, gekwetstheid en angst.
Zachte emoties gaan over jezelf en drukken kwetsbaarheid uit. Ze geven aan hoe je je ECHT voelt. Veel mensen durven deze emoties niet te voelen. Deze kunnen namelijk pijn doen. Dus blijven veel mensen in harde emoties zitten. Soms zijn ze zich niet bewust van hun zachte emoties.
Harde emoties zorgen voor ergernissen en ruzie in onderlinge relatie. Als jij harde emoties uit, reageert de ander met harde emoties terug.
Sta eens stil bij het gevoel waarin je word geraakt door het gedrag van de ander. Hoe voel je je precies van binnen? Als je deze zachte gevoelens kan communiceren met de ander dan krijg je een heel ander gesprek. (Bron ACT gebaseerd relatietherapie)

Boos zijn op je partner, dat kan, dat gebeurt, dat is vrij normaal.
Van boosheid tot woede; van een lichte agitatie tot stoom uit je oren.
We kennen deze toestand allemaal wel eens.

Nu is het zo dat het rondlopen met boosheid of het impulsief gehoor geven aan boosheid een relatie meestal geen goed doet. Het kan zelfs een patroon worden. Dat is jammer. Het staat jullie beider geluk in de weg.

In relatietherapie krijgt de zin van boosheid, het ervaren van boze gevoelens en gedachten, het verwerken van ruzies, de juiste aandacht en ruimte. Zowel psychologisch als biologisch gezien krijg je inzicht én hulpmiddelen aangereikt om beter met boosheid en woede om te leren gaan.

Ik gebruik de kaarten uit het relatiespel om in de therapie even wat luchtigs te brengen, soms als huiswerk. Ook kan je het met elkaar spelen.
Het is een vrolijke speelse manier om de liefde te versterken, elkaar beter te keren kennen en lastige kwesties uit de weg te ruimen. Het kan je relatie diepgang geven. Sommige vragen beantwoord je direct, anderen mag je niet hardop voorlezen. Zorg ervoor dat je ongestoord even de tijd neemt en kijk hoe het loopt. Soms is met 1 vraag al een goed gesprek op gang.
Leuke werkvorm!

Als de verbinding verbroken wordt is de neiging vaak om erg te focussen op de ander, daar de rust te herstellen, zodat we zelf ook weer kunnen ontspannen.
Probeer in plaats daarvan eerst met aandacht naar jezelf te gaan: hoe voelt het als de verbinding verbroken wordt, wat heb jij nodig? Pas als je je verbonden voelt met jezelf kan je je weer echt verbinden met een ander.

Een relatiespel is een leuke manier om op een andere manier met elkaar in contact te komen. Herinneringen, thema's als intimiteit en conflicten, huishouden en toekomst, familierelaties en verlangens komen aan de orde. De afwisselende vragen en opdrachten kunnen helpen om de verbinding met jezelf en je partner te versterken.

Vaak spelen er problemen op het vlak van intimiteit en seksualiteit bij stellen met relatieproblemen. De onderlinge verbinding is verloren, er wordt weinig meer gedeeld, er is geen seks meer en ze verschillen van mening over hoe het tij te keren.
Zo vaak is het aan de orde dat partners verschillend denken over de betekenis van seks en intimiteit. De een voelt zich verbonden door het hebben van seks. De ander wil pas weer seks hebben als de onderlinge verbinding hersteld is.
Het is belangrijk om deze verschillen bespreekbaar te maken omdat er meer begrip ontstaat voor de ander. Zo kan er samen onderzocht worden wat er nodig is om de verbinding te herstellen met respect voor beide invalshoeken.

Hoe ga je verder als je partner een verhouding heeft gehad? Kun je er samen sterker uitkomen, na de woede, de pijn en de verwijten? Of blijft ontrouw een levenslang litteken?

De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen

• Weet dat je, als je vermoedt dat je partner je ontrouw is, meestal gelijk hebt. Confronteer je partner zo snel mogelijk met je vermoeden van vermeende ontrouw. Blijf te allen tijde alert en waakzaam, maar overdrijf daar niet te veel in. Laat je alsjeblieft niet verleiden tot eindeloze controlerondes. Ga niet als een ware Sherlock Holmes te werk maar speel open kaart over je vermoedens, angsten en onzekerheden. Je hebt echt geen keiharde bewijzen nodig voor je boterzachte gevoelens…

• ‘What doesn’t kill you, makes you stronger.’ Uiteraard ben je pislink als je erachter komt dat je partner je ontrouw is geweest. Wil je je partner echter nog een kans geven, probeer dan je wraakneigingen te onderdrukken. En zorg er alsjeblieft voor dat je de ontrouw niet eindeloos gaat gebruiken als wapen. Geloof me, dat lost niets op, maar dat maakt alles alleen nog maar erger. De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen. Woede maakt je kleiner, terwijl vergeving je ertoe dwingt groter te groeien dan je al was. Want: dwalen is menselijk, vergeven goddelijk.

• Neem je partner serieus als die zegt niet gelukkig te zijn. Doe er iets aan voordat het te laat is. En als het al te laat is, leer dan de lessen die in ontrouw verscholen liggen. Hoe vreemd ook, vreemdgang kan jullie relatie een nieuw impuls geven. De kunst is om de derde persoon te zien voor wie hij of zij is, een poppetje in jullie liefdesverhaal dat alles even op scherp zet. Wellicht hadden jullie die storm nodig om tot een nieuwe norm te komen…

• ‘Vertrouwen komt te voet, maar gaat te paard’ zo luidt de oude Hollandse tegelwijsheid. Bedrogen worden doet pijn en het doet je zelfvertrouwen doorgaans geen goed. Hysterische huilbuien, oncontroleerbare woedeaanvallen, maar ook heftige vrijpartijen kunnen het gevolg zijn. Gun jezelf de nodige tijd en ruimte om het onfortuinlijke voorval te verwerken. Op jouw manier! Ben niet bang je partner te verliezen als je te (lang) boos of verdrietig bent. Het vertrouwen moet groeien en dat kost nu eenmaal tijd.

• Dus: je hebt recht op je verdriet en boosheid. Maar eens moet je het kunnen laten rusten. Als je je maar niet over het jouw aangedane leed heen kunt zetten, kun je altijd nog de relatie verbreken. Die mogelijkheid heb je… altijd!

De vraag naar relatietherapie lijkt wel steeds meer te worden. Voor mijn gevoel en uit ervaring weet ik dat er het idee heerst dat de therapeut de problemen kan fixen. Een toverstokje noem ik het altijd. Een therapeut kan alleen maar patronen blootleggen en alternatieven onderzoeken.

Is er de wil om door te gaan? Is herstel mogelijk? Zo niet, wil je dan nog energie steken in het goed uit elkaar gaan?
Durf je daar eerlijk in te zijn?
De ervaring leert van niet. het is ook beangstigend om toe te geven dat er geen hoop meer is en de consequenties te dragen.

Is de therapie ook geslaagd als de uitkomst is dat ze uit elkaar gaan? Dat laatste is net zo belangrijk, want al die onverwerkte zaken neemt men mee een volgende relatie in. Want het gaat over de relatie onderling èn die met jezelf!

Het theaterstuk "Heb lief als nooit tevoren " gespeeld door Het PsychologieTheater

Theaterstuk om samen naar toe te gaan. Hoe krijg je de liefde waarnaar je verlangt : herkenning - waardering - samen- intimiteit - acceptatie - elkaar weer vinden en zien

1. Vraag je af wanneer je je niet ‘veilig’ voelt in de relatie. Bijvoorbeeld als jullie al een poosje niet hebben gevreeën; bij een conflict; als jullie het te druk hebben om goed met elkaar te praten; of als je het idee hebt dat je veel meer doet in het huishouden dan je partner. Hoe reageer je meestal op zulke momenten? Hoe zou je partner je kunnen geruststellen? Praat daar samen over.

2. Herken je ‘duivelse dialogen’. Wat doe je als je het gevoel van verbondenheid kwijt bent? Neem je afstand of word je kritisch en probeer je de ander te veranderen? En hoe reageert je partner daarop?

3. Neem een recent conflict onder de loep. Wat was de aanleiding, hoe reageerden jullie op elkaar, wie viel aan en wie trok zich terug? Probeer je eigen passen te zien en het effect die ze hadden op je partner.

4. Besef hoeveel invloed je manier van reageren heeft op je partner. Die ziet alleen je emoties aan de buitenkant, niet het verdedigingsmechanisme dat erachter zit.

5. Geef je partner het gevoel dat je er voor hem of haar bent. Leef mee met elkaars kleine overwinningen en moeilijkheden in het dagelijks leven. Vraag hoe iets ging, stuur een lief appje. Geef de ander af en toe openlijk erkenning, zoals een compliment in gezelschap.

6. Probeer je te herinneren op welke momenten je je extra verbonden met elkaar voelde en deel die herinnering.

7. Voer positieve rituelen in. Even kletsen en knuffelen bij het wakker worden, een kus bij het afscheid, samen uitgebreid ontbijten op zondag.

Stel dat je partner iets zegt of doet waar je je aan ergert.
Schrijf eens kort op waar je je aan ergert en ook waarom.
Als de situatie zich daar voor leent, probeer jezelf te kalmeren, jezelf af te leiden, het te laten rusten. Lees dan de volgende dag je notitie nog eens terug en overweeg dan of het de moeite waard is om je ergernis en ook waarom je je ergert te bespreken met je partner.

Tijdens je leven bouw je een geschiedenis op van alle dingen die je mee hebt gemaakt. Leuke en vervelende dingen. Ook op het gebied van intimiteit heb je zo een geschiedenis opgebouwd. Die intimiteitsgeschiedenis kleurt je leven en daarmee ook je relatie. Je partner heeft ook weer een eigen geschiedenis.
Ook dat is bespreekbaar in relatietherapie.

In relaties is er vaak sprake van een bepaalde mate van bindings- en verlatingsangst. Bindingsangst is de angst je aan de ander te binden; als je dat doet gaat de ander misschien bij je weg. Je dekt jezelf als het ware in om jezelf tegen pijn van verlating te beschermen. Verlatingsangst is het tegenovergestelde; je klampt je als het ware aan de ander vast uit angst dat de ander bij je weg zal gaan. Het is goed om je hier van bewust te zijn en hierover met je partner te praten. Durf je eerlijk te zeggen waar je bang voor bent? Juist die kwetsbaarheid en eerlijkheid kan je relatie verdiepen.

Als een ander zijn/ haar mening wil opdringen, je naar beneden haalt en je in een patstelling terecht komt geef dan niet toe maar blijf ook niet eindeloos door discussiëren.
Trek hardop de conclusie: "Blijkbaar verschillen we hierover van mening."
En zet met je neutraal-vriendelijke stem en intonatie een duidelijke punt achter deze zin.

Zo stap je niet in de valkuil van trekken en duwen, beiden gelijk willen hebben. Je houdt de eer zowel aan de ander als aan jezelf.
Meningsverschillen mogen bestaan, dat is oké.

Deze tip komt uit het boek 'het gaslighteffect' van Robin Stern en is ook bruikbaar als er geen sprake is van gaslighting.

Working with couples I often find myself talking about how emotions work, who creates them and who is responsible for them. We often say things like: "you make me angry" or "you hurt me" and what happens after a similar statement usually goes in one of two directions: either total denial of what the other says "it's not true", or 'but what did I do?' or the other feels guilty. Neither reaction helps the communication.

What no one teaches us at home or in school is that each of us is responsible for our own emotions and how we choose to react to how we feel.
1- My partner says or does something
2- I interpret what I see or hear and have an emotional reaction that seems to me closely connected to my partner and his words or actions. Often I can no longer distinguish their action from my reaction, so I conclude that one must be the cause of the other.

In reality, what my partner said or did is just a trigger that I, with all my inner contents, interpret and often react to unconsciously.
With all my inner world of past experiences that have taught me to attach certain meanings to certain things and with all the pain that I have endured and not yet healed, I react to my partner. My partner does something and I respond using information that often dates from before the relationship I'm in now.

For example my partner forgot something important to me, I react based on how important that thing is to me, but I also react with the emotional charge of all the times a similar emotional event has occurred when I was little because that is the wound that awakens in me when my partner forgets that thing.

The step that leads you to understand what is really behind the event that becomes the trigger is a very important part of the process. It's probably not so much about your partner forgetting something as it is about how you feel when that happens: maybe not seen? This is a research that must be done every time within oneself to understand what really hurts.

The fact that I feel invisible is an important fact that I need to acknowledge to my partner, but saying that my partner makes me feel invisible is different. The reason why an episode seemingly less severe than my reaction evokes such strong emotion in me has everything to do with my past which, clearly in this example, needs healing.

A more mindful and supportive conversation in an evolving relationship might be:
1- My partner says or does something;
2- I realize there is an emotional trigger and share how I feel: "I feel ...,"
3- The partner is present to my pain and offers me a mirror that resonates with my emotion: 'I feel you, you feel...;
4- I have the space to be with what I feel, just paying attention without conflict or judgment of how I feel already relieves the negative emotion;
5- My partner keeps being present and setting aside space for me to be a safe so that I can find out what is going on inside me.

I am stronger after this process, because I have discovered something about myself, my emotions and my pain, but I have also learned to digest it and the relationship has become stronger because it is more and more a relationship where both partners can be present and they can express themselves.

To answer the initial question, you are responsible for your emotions and I for mine. When you and I are in a relationship it is a great growth to be able to be present with each other when strong emotion emerges.
Anyone who experiences the strong emotion knows that they possess that emotion and also know that their partner will be close, empathetic, and loving. Someone who observes a partner gripped by strong emotion will express her love for him with an attentive presence, but without feeling the need to protect himself from accusations or without trying to save the other from himself.
In doing so, a balanced relationship of love and respect, of presence and deep connection is created.

Het lijkt vanzelfsprekend dat partners van alles voor elkaar doen.
Je vindt dat 'het zo hoort' en dat 'het normaal is'
wat jullie voor elkaar doen. Je verwacht iets min of meer automatisch van elkaar en als het niet gebeurt, owee, dan is er vaak teleurstelling of irritatie.
Jammer. Ga er de komende dagen eens van uit dat het best bijzonder is wat je partner doet en zeg dan eens bewust en hardop 'dankjewel'. Dit maakt jullie relatie vast lichter en leuker.