Tips bij echtscheiding

Wanneer je relatie op de klippen loopt, gaat dat meestal gepaard met veel emoties. Luisteren naar elkaar is dan lastig.
Toch is dit belangrijk om het scheidingsproces "rustig "te laten verlopen.
Luister naar elkaar, verplaats jezelf in de ander, zo kun je escalatie voorkomen.

Een echtscheiding kan op verschillende manieren verlopen. Soms is van beide kanten de keus in goed overleg gemaakt, bij een ander komt het onverwacht.
Wanneer je partner aangeeft weg te gaan, maar jij zelf daar niet voor gekozen zou hebben, kan het een pittig proces van loslaten zijn.
Op een bepaald moment komt er een punt dat je er zelf ook het definitieve van moet accepteren. Dat is niet makkelijk maar het kan helpen als je hier een bewust moment van maakt. Een soort ritueel, waarbij je bijv. de ring officieel afdoet, en stilstaat om heel bewust het nieuwe aan te nemen. Dat wil niet zeggen dat het geen pijn meer doet, maar wel dat je iets loslaat om iets anders aan te kunnen gaan, nl een nieuwe fase waar je zelf niet voor gekozen hebt maar het wel mee gaat doen.

Wanneer je scheiding op niet zo'n prettige manier is verlopen, dan kun je daar angstklachten aan overhouden. Misschien telkens wanneer je je ex -en/of de nieuwe partner van je ex- tegenkomt.

Met EMDR therapie, eventueel aangevuld met hypnotherapie bereik ik goede resultaten om angst onder controle te krijgen en weer zelfvertrouwen te krijgen in de omgang met de ex-partner.

Informeer vrijblijvend naar de mogelijkheden.

Scheiden of toch niet,..... lang over nagedacht. maar wat is nu de beste keuze?
Ik help jullie graag jullie dilemma helder uit te werken en te doorzien. Daardoor wordt ook concreet duidelijker waar jullie goed aan doen. Je bent welkom om hier aan te komen werken!

Je wereld staat op zijn kop en ineens moet er van alles geregeld. Bedenk steeds dat ook het losmaken een proces is en zoals alles heeft ook dat tijd nodig zodat je het bij kan blijven benen en het je niet overspoelt. Kleine stapjes zijn ook stapjes en als een stapje niet lukt maak dan een schuifje.

Wat de titel misschien laat vermoeden, is niet wat ik bedoel.
Ik bedoel niet dat je alleen aan jezelf moet denken en de rest kijkt maar. Maar wat ik wel vaak zie is dat vrouwen in een scheiding, vooral als er kinderen bij betrokken zijn, met iedereen rekening houden behalve met zichzelf.
Doe dat niet, het gaat je op den duur opbreken. Kijk ook naar hoe jij de toekomst ziet en ga daar achteraan. Als het met jou goed gaat, dan kan je ook goed voor de kinderen zorgen.
Want ik kan je vertellen dat meeste mensen in een scheiding ineens hun andere kant laten zien, geen leuke kant.
Succes met alles!
Valeria

Als jullie uit elkaar gaan, dan is het essentieel om te communiceren. Voor jullie zelf, voor jullie kinderen (als die er zijn) en voor jullie toekomst.
Er is vaak boosheid, teleurstelling om wat tussen jullie gebeurd is, om dat het niet gelukt is samen gelukkig te zijn. Geef daar ruimte aan, maar niet ten koste van elkaar! Een goede scheiding met duidelijk afspraken en communicatie, levert iedereen die erbij betrokken is veel op.
Een relatietherapeut en/of een mediator kan hierbij een rol spelen.

Succes.

Helaas gaan na de vakantie gaan veel stellen uit elkaar. Maar dat doe je niet zomaar. Weet je zeker dat jullie er alles aan gedaan hebben?
De tweede huwelijke worden er echt niet makkelijker op en stranden nog sneller. Zorg dus dat je zeker weet dat je er alles aan gedaan hebt, neem tijd en gun elkaar de tijd nog 1 keer je uiterste best te doen.
Omdat jullie het waard zijn.

Volgens cijfers van het CBS neemt het aantal scheidingen toe en strandt 34% van alle huwelijken. De grootste piek is in september, na de zomervakantie.
In Nederland worden jaarlijks 65.000 huwelijken gesloten. Hoewel er dus heel veel mensen zijn die de liefde vieren, eindigen veel huwelijken in een scheiding.
De tweede huwelijken eindigen nog sneller in een scheiding. Belangrijkste reden daarvoor is gedoe over geld, seks en schoonfamilie.
De bovengenoemde “grote drie” kwesties zijn de belangrijkste problemen waar de meeste eerste huwelijken ook mee kampen. Deze zelfde problemen hebben ook gevolgen voor latere huwelijken, maar nog meer. Het geldprobleem wordt zelfs nog lastiger bij tweede huwelijken als gevolg van kinderalimentatie en alimentatiebetalingen.

As far as I know 1 out of 3 relationships end up in a divorce. I myself know that also at first hand. I've been there. Twice.

Separating when having children together, and especially when there's too much animosity, can feel devastating.
Apart from financial issues, there's the impact of not being able to see and connect to your children (and ofcourse vice versa!) on a daily basis. Also finding a house, and before that perhaps being forced to have to sell your home. And so much more.

I've learned that fighting stopped when I turned inside. What do I sense and feel, my thughts, beliefs. Getting more clarity in this made me change bit by bit, and from there the respons of the environment (ex + people) seemed to change with it. At least in the sense of being (more) open to listen and come to a kind of concensus. So , my life got lighter and I came gradually out of my survival modes.
Next to that I learned wat I really want to do in Life, where my talents could be fruitfully offered and acknowledged.

So, seeking professional help, turning inside, getting eager to learn and to grow and develop, helpe me to mourn, to accept, to get in a better place.

I don't know if you've ever heard of Tarot cards? In this field is being said: 'You have to walk the Path of the hero'.
Well, the beauty is,when we do, Life tends to help us along the way.

Een scheiding doet veel met mensen en vraagt om een nieuwe, andere verbinding met jezelf en met je partner. Neem de tijd, oordeel niet meteen. Er spelen aan weerszijden veel emoties mee. Dat is in dat moment, die veranderen weer. Er wordt vaak veel stuk gemaakt in die periode door het uiten van deze emoties. Kijk of je hier op een andere manier mee kan omgaan.

Veel mensen die gaan scheiden zeggen dat ze het belang van hun kind voorop stellen. In de praktijk blijkt dit niet altijd zo gemakkelijk te zijn.

Wil je als ex-partners en ouders doen wat nodig is in het belang van jullie kind(eren), dan zullen jullie moeten samenwerken en luisteren naar elkaar om elkaar te begrijpen in plaats van luisteren om impulsief op elkaar te reageren.

Investeer daarom ook na jullie scheiding in jullie relatie als ouders en schakel hulp in als jullie in oude patroneren vervallen waardoor de samenwerking spaak loopt. Je kind is erbij gebaat.

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Geef boosheid de ruimte, dan kan er ruimte komen voor onderliggende emoties en kun je de scheiding beter verwerken. Dit is belangrijk voor jezelf, je ex-partner en je kinderen. Blijft respectvol naar elkaar en bedenk dat je ooit voor elkaar gekozen hebt en wat er wel goed is aan de ander.

Als je gescheiden bent van je partner, en jullie hebben samen kinderen. Dan is het aan te raden om systemisch te werken. Door je echtscheiding verandert het systeem van kinderen behoorlijk, waardoor het kan zijn dat je 'problemen' alleen maar groter worden ipv dat de scheiding iets oplost. Als je dmv systemisch werken kunt erkennen wat er is, en met respect naar de systemen van herkomst kun kijken, is dat heel fijn voor je kinderen, en dus ook voor jou

Staan jullie op het punt te gaan scheiden maar lijkt de stap te groot om daadwerkelijk te maken?
plan wat gesprekken in met een therapeut om te onderzoeken, zonder de behoefte om direct op te hoeven lossen.
deze gesprekken zijn bedoeld om te kijken of jullie samen een hersteltraject zouden willen of hoe jullie goed uit elkaar kunnen gaan.

door middel van een verkenningstraject ligt er wat minder lading op en is er vaak ook wat meer openheid.

Merk je dat er veel stress en negatieve emoties loskomen (of juist niet) bij ouders en kinderen tijdens een echtscheiding, dan kan hypnotherapie helpen om deze stress te verminderen en met een positiever gevoel de nieuwe situatie te kunnen accepteren.

Een scheiding doe je niet zomaar. Er zijn zoveel praktische, mentale en emotionele redenen om bij elkaar te blijfen of juist te scheiden. Voordat je die stap zet, gaan er heel veel twijfels door je hoofd. Vaak steeds dezelfde gedachten, angsten, overtuigingen. Doordat steeds dezelde gedachtes in je hoofd rondtollen, kom je geen stap verder maar kost het wel veel energie. Door het uit te spreken (naar iemand die je vertrouwt of een therapeut) kom je uit die gedachtenspiraal en krijg je meer overzicht. Het kan je helpen om een goede beslissing te maken. Wees ook niet bang dat als je je twijfels uitspreekt, dat je dan ook actie moet ondernemen als duidelijk wordt dat je beter uit elkaar kunt gaan. Die stap is misschien nog wat verder weg. Eerste stap is je gedachten op orde. Daarna komt wel of niet een volgende stap. Voor een therapeut maakt het niet uit of je die vervolgstap wel of niet zet.

Onderstaand manifest voor bezield ouderschap uit het boek: De kracht van kwetsbaarheid door Brené Brown

‘‘Ik wil jou, mijn kind, bovenal laten weten dat ik van je hou en dat je die liefde waard bent. Dat wil ik je leren met mijn woorden en daden; door mijn lessen over liefde te verpakken in de manier waarop ik met jou en met mezelf om ga.
Ik wil je leren de wereld tegemoet te treden vanuit een goed gevoel van eigenwaarde. Ik wil je leren dat je liefde, verbondenheid en geluk waard bent doordat ik zelfcompassie aan de dag leg en mijn eigen imperfecties omarm.
We zullen in ons gezin moed tonen door betrokken te zijn, onszelf te laten zien en ons kwetsbaar op te stellen. En door de verhalen over onze worstelingen en overwinningen met elkaar te delen. Er zal bij ons thuis altijd ruimte zijn voor beide zijden van de medaille.
We zullen je compassie bijbrengen door eerst compassie voor onszelf te tonen en vervolgens voor elkaar. We zullen grenzen stellen en respecteren; we zullen inzet, hoop en doorzettingsvermogen stimuleren. We vinden rusten en spelen belangrijk in ons gezin, en nemen daar de tijd voor.
Je zult leren verantwoordelijkheid te nemen voor je daden en respect te hebben voor anderen door te zien dat ik het goedmaak als ik iets verkeerd heb gedaan, en door te zien dat ik vraag om wat ik nodig heb en praat over hoe ik me voel.
Ik wil dat je geluk kent, dus we zullen samen dankbaarheid beoefenen. Ik wil dat je geluk ook voelt, dus we zullen samen leren ons kwetsbaar op te stellen.
Wanneer je wordt overvallen door onzekerheid en een gevoel van schaarste, dan kun je terugvallen op het vertrouwen waarvan ons dagelijks leven doortrokken is.
We zullen samen huilen en samen stilstaan bij angst en verdriet. Ik zal de neiging voelen de pijn voor je op te vangen, maar in plaats daarvan zal ik naast je komen zitten en je leren pijn te ervaren.
We zullen lachen, zingen, dansen en creëren. We mogen altijd onszelf zijn bij elkaar. Wat er ook gebeurt, je hoort er hier altijd bij. Het beste geschenk dat ik je kan meegeven op je bezielde reis, is zelf met hart en ziel te leven en grote moed te tonen.
Mijn lessen, liefde en voorbeeld zijn niet perfect, maar ik zal je in elk geval wel mijzelf laten zien, en altijd zorgvuldig omgaan met het geschenk jou te mogen zien. Jou werkelijk diep vanbinnen te mogen zien.’’
Brene Brown

Als je alleen maar kijkt naar wat jezelf wilt, vergeet je dat de ander ook behoeften heeft. Uiteindelijk zul je alles naar redelijkheid moeten afspreken, dus jezelf alles willen toe-eigenen heeft geen zin. Probeer je eens in te leven in het gevoel van je (ex-)partner, hoe moeilijk dat nu ook kan zijn. Wil je (ex-)partner heel graag de auto en ga jij toch altijd met de fiets naar je werk? Zeg toe en maak een eerlijke verdeling, zodat er niemand wordt benadeeld. Je zult zien dat dit invloed heeft op de sfeer en waarschijnlijk zal je (ex-)partner jou ook eerder wat gunnen. Als je verder kijkt dan je eigen belang, net als bij een teamsport, heb je meer kans op succes.

Relatietherapie is niet bedoeld om terug te keren naar de oude situatie voordat de relatie in crisis kwam. Relatietherapie is bedoeld om opnieuw te beginnen vanuit een nieuwe situatie, maar als het dan even kan, wel met dezelfde met wie je al zolang samen bent. Je gaat als het ware 'opnieuw trouwen'. Dat wil zeggen: beiden ben je veranderd, dat betekent dat jullie relatie ook is veranderd en niet meer als vroeger kan. De relatie kan beschadigd zijn, dat is de wijsheid die je onder ogen moet zien: liefde leidt ook tot schade, maar kan het ook leren te verweven in een nieuwe relatie. Met andere woorden: niet terug naar het oude, maar op zoek naar een nieuwe relatie.

Mijn ervaring als therapeut is dat met grote regelmaat mensen denken dat scheiden de enige optie is die nog over is. Maar na enkele sessies blijkt dat toch niet te kloppen en openen zich nieuwe wegen om toch samen verder te gaan. Het is maar een enkele keer dat mensen toch uit elkaar gaan. De vraag is dus niet wanneer je moet scheiden, de vraag is of je, ook al zie je op dit moment geen perspectief, het toch wilt opbrengen om een stap in therapie te wagen. Zeker als er kinderen in de relatie zijn is het meer dan verstandig om over je eigen schaduw heen te stappen om te zien of er toch toekomst is.

Twijfel je over je relatie? Weggaan of blijven? En stel je een besluit hierover steeds uit omdat het zoveel impact gaat hebben en je zo graag de juiste beslissing neemt...
In mijn praktijk bied ik ook besliscounseling aan voor stellen die nadenken over uit elkaar gaan. In een aantal gesprekken sta ik met jullie beiden en ook met ieder van jullie apart stil bij wat het verhaal is van jullie relatie. Wat was goed, wanneer ging het mis. Wat was daarin mijn eigen aandeel? Waar kan ik verantwoordelijkheid voor nemen? Zo kun je ieder tot een evenwichtig verhaal komen en tot een weloverwogen besluit. Interesse? Neem contact met mij op.

Je houding richting de ander is erg belangrijk in een scheiding
Dat betekent dat je niet te snel over de nader moet oordelen.
Ga er vanuit dat jullie beide de beste intenties hebben.
Bedenk dat het niet altijd kan gaan zoals je zelf zou willen: het is geven en nemen;
Wees je bewust van je eigen ‘allergieën’ en op welke manier het gedrag van je ex-partner je daarom erg irriteert.
Probeer je eigen frustraties los te trekken van de onderlinge communicatie;
Voor sommige ouders is het lastig dat zij het kind op een bepaalde manier ‘los moeten laten’. Je zal niet meer zeven dagen in de week bij de opvoeding betrokken zijn. Accepteer dat er verschillen zijn tussen jullie twee en maak afspraken over wat je écht belangrijk vindt.

Soms is het onvermijdelijk. Jullie gaan uit elkaar. Dan is het evengoed fijn om een gesprek te hebben met een relatietherapeut. Elkaar beter begrijpen waarom we doen wat we doen, hoe het fout is gelopen kan een soepelere scheiding tot gevolg hebben. Geen welles/nietes, jij dit/jij dat. Weg blijven van de polka.

Een scheiding is een ingewikkeld en emotioneel proces waarbij je ieder je eigen emoties en je eigen proces doorloopt. Vaak wil je dan, net als eerder, dingen delen met elkaar. Dit botst dan omdat het elkaar betreft en je beiden, op je eigen manier dit proces doorloopt. Neem iemand buiten jullie relatie in vertrouwen die op een neutrale, niet veroordelende manier er voor je kan zijn in deze periode.

Een scheiding is een rollercoaster aan emoties, zowel die van jezelf als van je (ex)partner. Probeer niet mee te gaan en dan ook niet te reageren op elkaars emotionele uitlatingen wanneer deze op een onredelijke of heftige manier geuit worden. Vind je dit lastig zoek dan een coach/therapeut op die jou/jullie kan ondersteunen in dit moeilijke proces.

Als je geraakt word tijdens het proces van uit elkaar gaan, realiseer je dan dat de oplossing ligt bij jezelf en niet bij de ander. Die ander doet wat hij/zij doet en jij kunt daar niks aan veranderen. Je kunt er wel aan werken dat je minder geraakt wordt. Werk aan de winkel dus, bij jezelf beginnen!

Ben je aan het scheiden of zit je in de periode dat je het niet meer weet?
Zijn er problemen in de relatie. kunnen ze nog opgelost worden? In elk van deze situaties is het belangrijk om niet zwart-wit te denken.
Wat helpt daarbij:
- neem de tijd.
- Betrek er een neutraal/deskundig persoon bij (therapeut, mediator).
- Kijk ook naar je eigen rol en niet alleen naar de ander.
- Communiceer, hoe moeilijk dat ook is/lijkt.
- Neem afstand door te schrijven.
- Laat de kinderen geen partij kiezen.

Sterkte!

Sommige relaties werken niet omdat je beter verdient

Echtscheiding is een rouwproces. Ook al ben je er allebei helemaal uit, dat dit de beste oplossing is. Geef jezelf de tijd om te verwerken, dat de ander niet meer bij je is. Als er kinderen in het spel zijn: ook voor hen is dit een rouwproces. Hoe lastig ook, als je zelf die fasen doorloopt, maar zorg ervoor, dat je ook je kinderen begeleid in de verschillende fasen van de rouw : ontkenning, boosheid, verdriet en berusting.

Echtscheiding is op zich al een emotionele rollercoaster. Maar wat veel partners pas ontdekken als de kogel door de kerk is, dat is de enorme nasleep die het heeft. Vooral als er ook kinderen in het spel zijn. Als je in goede geest van elkaar wilt scheiden is het daarom verstandig om een buddy te zoeken met wie je dingen kunt bespreken. De grootste valkuil is dat je je laat leiden door emoties of de emoties van je ex onderschat. Emoties zijn niet verstandig, ze zijn wat ze zijn. Als je bij belangrijke beslissingen iemand hebt met wie je kunt sparren, kan dat veel gedoe voorkomen. Zoek dan wel iemand die je tegenspel kan bieden!

Soms komt een echtscheiding als donderslag bij heldere hemel. Terwijl de andere kant al een hele tijd met die beslissing rondloopt, word jij soms voor een voldongen feit gezet. Dat kan dan heel verwarrend zijn. Neem de tijd om dit te verwerken, dit besef goed door te laten komen zodat je niet met emoties maar met ratio de scheiding ingaat.
En soms heb je daar hulp bij nodig! Zoek die hulp zodat je het snel achter je kan laten en aan een mooie toekomst kan gaan werken.
Succes en sterkte met alles.

Een team van 400 jongeren/ ervaringsdeskundigen die online kinderen met gescheiden ouders helpen. Villa pinedo geeft kinderen online een veilige plek waar ze met andere kinderen over hun ervaringen en problemen rondom de scheiding van hun ouders kunnen praten.

Voor de kinderen is het essentieel, dat je als ouders -juist ook als je op afstand bent- blijft investeren in het contact:
Benadruk, dat je er altijd bent voor ze, heb oor voor hun twijfels en angsten, stuur ze berichten op voor hen belangrijke momenten, geef weer wat je aan positieve dingen van ze ziet, bedank hen voor hun flexibiliteit in een situatie, waar zij niet om gevraagd hebben.

Een scheiding doormaken is afscheid nemen van een fase in je leven. Door te blijven hangen in boosheid en elkaar het leven zuur te maken blijft je partner (al is het alleen maar in je hoofd omdat je veel over hem/haar nadenkt) grote invloed houden op je leven. Op deze manier wordt het lastig loslaten en het rouwproces doorlopen.
Met behulp van een goede therapeut zal je zien dat je je eigen leven weer kan opbouwen en loslaten van wat is geweest.

Een gelukzalig huwelijk is niet altijd voor iedereen aan de orde.
Huwelijken eindigen niet allemaal in harmonie. Het uit elkaar gaan, kan voor beide partners weldadig zijn en een win-win situatie opleveren.
Er zijn talloze factoren die maken dat deze stap (nog) niet gemaakt wordt: angst voor de reactie van de ander, financiële afhankelijkheid, praktische afhankelijkheid (bv een huis), kinderen, etc.
Al blijkt de verbinding eindig, je kunt elkaar toch (bestaans-)liefde toekennen. Niet in de laatste plaats is dit van essentieel belang als er kinderen zijn.
In de praktijk houden mensen elkaar soms in boosheid gevangen met alle stress tot gevolg die daarbij optreedt. Als jullie communicatie niet meer gaat, zoek onafhankelijke hulp! De schade bij een vechtscheiding is soms aanzienlijk voor partners zelf, maar ook voor het nageslacht.
Voorkom een vechtscheiding en focus op een "recht"scheiding waarin alle betrokkenen beter uitkomen.

Tijdens de relatietherapie gaat het vaak over gemis aan intimitiet. En het gemis van elkaar vasthouden en knuffelen weegt vaak zwaarder dan het uitblijven van seks.
Het belang van knuffelen wordt onderschat.

Knuffelen is echt heel waardevol. Tijdens het knuffelen komt het hormoon oxytocine vrij. Het is een sociaal hormoon en stimuleert sociaal gedrag. Oxytocine geeft een gevoel van veiligheid en vertrouwen, zowel in jezelf als in een ander. Het zorgt voor verbinding en het vergroot het empathisch vermogen.
Ik zeg DOEN!

Naast het feit dat EMDR heel goed werkt om de emoties die een scheiding veroorzaakt te verwerken, zijn er ook methodes om dit te ondersteunen.
Een ervan is de RET methode (Rationeel Emotieve Therapie). Je kan dit op een A4-tje uitwerken en gebruiken om belemmerende gedachten om te buigen zodat je je beter voelt.

Pubers komen snel in een loyaliteitsconflict tussen de ouders. Zeker wanneer er ruzie is.

BLIJF NEUTRAAL over je ex naar de kinderen. Een kind wil beide ouders tevreden stellen en praat je al snel naar de mond. Wees hier op bedacht en hoe moeilijk ook maar houd zakelijk contact met de andere ouder van je kind(eren). Zo voorkom je veel problemen bij het kind voor nu en in de toekomst.

Op de website Stiefgoed, kan je veel tips vinden over hoe het soms gaat in je stiefgezin. Je vindt bijv tips over hoe de vakantie te doen en hoe je je eigen plek kan bewaren. Hoe blijf je overeind in altijd maar harmonie blijven bewaren en hoe ga je om met de exen.
Het is heel wat om een stiefgezin te hebben en soms heb je een steuntje in de rug nodig. Coaches staan beschikbaar, maar er is ook lotgenotencontact, blogs en podcasts. Kortom neem een kijkje!

Als het besluit al is gevallen om uit elkaar te gaan kan de inzet van een systeem of relatietherapeut toch nog een belangrijke toegevoegde waarde zijn. Je kunt soms samen een afsluiting vinden van de periode huwelijk die er aan vooraf is gegaan, en hier een andere betekenis aan verlenen.

Een relatie verbreken kan zeer ingrijpend zijn, zeker als je langdurig je leven met elkaar hebt gedeeld. Doordat dit een pijnlijk, beangstigend en onzeker proces kan zijn, zijn mensen nogal eens geneigd om zichzelf enorm onder druk te zetten, wat weer de angst, de twijfel en onzekerheid kan vergroten.
Gun jezelf dan wat tijd, tijd om je gevoelens toe te staan, tijd om stap voor stap je twijfels uit te spreken, om ondersteuning te zoeken bij vrienden en/of een therapeut.

Een scheiding is voor de partners vaak ingewikkeld en pijnlijk. Voor de kinderen is dat zeker zo, zij hebben er niet om gevraagd.
Realiseer je als ouders dat jullie altijd samen de ouders blijven, jullie hele leven lang. Als jullie het bij de scheiding goed doen, speelt dat erna een grote rol. Zet je eigen teleurstelling/boosheid/jaloezie opzij.
De kinderen halen hun schooldiploma, ze krijgen zelf een relatie, krijgen kinderen enz. Zorg ervoor dat ze dan niet steeds moeten denken en voelen 'wat doe ik met mijn ouders, samen kunnen ze er niet bij zijn........'.
Als jullie nu - bij de scheiding - je best doen, verdienen jullie dat later dubbel en dwars terug.

Soms lijkt een echtscheiding het enige antwoord op de vraag waarom 'alles' misgaat, je je niet meer gelukkig voelt en je aanhoudende ontevredenheid. In mijn prakttijk is gebleken dat echtparen vaak door de sleur die het dagelijkse ritme en het opvoeden van kinderen met zich meebrengt, uit het oog verliezen wat ze nu eigenlijk *zelf* willen.
Wanneer je onderzoekt wat je zelf wilt, blijkt het vaak best mogelijk om dit binnen de relatie toch nog te realiseren. Een goede relatietherapeut kan je helpen om de mogelijkheden te onderzoeken EN om de communicatie met je partner hierover in goede banen te leiden.

Hebben jullie de beslissing genomen uit elkaar te gaan, dan beïnvloeden de conflicten en de pijn de omgang met elkaar. Juist op een moment dat je met elkaar moet kunnen praten over hoe nu verder...
Ook dan kan relatietherapie je helpen om beter te leren communiceren. Oude patronen werken door en kunnen ook dan nog zichtbaar gemaakt worden en vervangen worden door meer helpende manieren van met elkaar praten.

Wanneer je je niet meer op je gemak voelt in je relatie/huwelijk dan kan het helpen om te praten met een neutrale derde. Iemand die jullie allebei niet kent, die geen belang heeft bij het voortzetten of verbreken van de relatie. Zo iemand kan helpen om de dingen die gezegd worden uit het patroon van communicatie te halen dat jullie samen hebben ontwikkeld. Hierdoor kan wederzijds begrip en inzicht ontstaan. En dat kan weer nieuwe ruimte geven. Beter in een vroeg stadium een paar gesprekken, dan in een later stadium: dat hadden we veel eerder moeten doen.

There is a misconception that grief only occurs with a death of a person. This is incorrect. Grief can also occur with the death of a relationship or an idea. An idea of the life you were supposed to have or could have had. When that goes away or is taken away, it is natural to go through the different emotions related to grief. So make space for these emotions. It is okay to feel sad or angry about a relationship ending, no matter who initiated it. No matter what the relationship was like. Take your time with those emotions, they are there to remind you that there has been a loss.

Tijdens jullie echtscheidingsprocedure bepaal jij de toekomst die je gaat hebben met je ex.

Ben je nu samen in scheiding dan is nu de juiste communicatie van cruciaal belang om samen te bouwen naar een neutral correcte communicatie in de toekomst.

Begraaf de lijken uit het verleden en bouw een vernieuwd neutraal contact op. Laat jullie mediator hierbij bemiddelen.

Als je als echtpaar of stel uit elkaar gaat wordt er vaak ook geen contact meer onderhouden met de schoonfamilie.
Het lijkt een afgesproken iets: Gescheiden? Dan geen contact meer met de schoonfamilie. Het huwelijk of de relatie is immers over????
Niet zelden hoor ik cliënten die daar veel verdriet van hebben. Ineens verdwijnen er dan een aantal mensen uit je omgeving die daarvoor soms jaren lang deel hebben uitgemaakt van je leven, en waarmee je vaak intense en dierbare herinneringen deelt.

En waar we niet gauw zomaar afscheid nemen van vrienden of kennissen, lijkt het bijna een ongeschreven regel of "normaal" dat we dat wél van schoonfamilie doen, met vaak alle tegenstrijdige gevoelens..

Geeft gerust gehoor aan je behoefte en innerlijk kompas en maak hierin je eigen keuzes.
Laat je niet belemmeren door : "Dat hoort niet meer"...
Doe dat waarvan jij denkt dat goed is voor jou en je schoonfamilie.

In de periode dat je het niet meer ziet zitten, bedenk dan dat je niet over één nacht ijs hoeft te gaan. Neem je tijd om te bedenken wat je wilt, wat je écht wilt. Al die kleine en grote dingen waar jullie ruzie om maken, hoe belangrijk zijn die voor jou? Kun je oprecht voelen dat je bij je partner wilt zijn in de toekomst? en zo ja, wat is er dan voor nodig om daar te komen?
Kom je er alleen niet uit, zoek dan eventueel hulp van een onafhankelijk persoon.

Een echtscheiding is echt een transformatieproces. Je neemt afscheid van veel dingen. Niet alleen je partner, maar regelmatig ook je woonomgeving, je routines, vriendschappen. Het vinden van een nieuwe weg ksot tijd, energie. Het geeft verdriet en vreugde en als je dit goed doorloopt kun je er enorm van groeien en is het dus ook een nieuwe kans. Dan helpt om met een transfromatie therapeut te kijken naar dir proces.

Toen mijn huwelijk tot einde kwam, was mijn toekomst zoals ik mij dat voorgesteld had ineens weg. Maar ik zag dat als een nieuwe kans! Ik kon ineens nieuwe plannen maken, dingen doen die ik altijd al had willen doen, alles was mogelijk.
Dat heeft mij door mijn vechtscheiding van een man die ik niet meer herkende gered. Ik heb mij op MIJN toekomst gericht.
En geniet nog iedere dag!

Kijk tip: documentaire: "Gebroken": (18-10-2021 op NPO 2)

Deze aangrijpende documentaire onderzoekt wat de impact is van het verdwijnen van een van je ouders uit je leven door toedoen van de andere ouder, na een scheiding.

Je kunt er allemaal advocaten tussen zetten en relatietherapeuten maar uiteindelijk moet je met zijn tweeën rondom de tafel. Heb het dan eens over grenzen (die zijn heel persoonlijk, mijn grens hoeft niet de jouwe te zijn en andersom), verwachtingen (wat verwacht je van elkaar? .... ook na de scheiding?) en behoeften. Behoeften moeten in een relatie wel een beetje matchen. Men is dan vaak op zoek naar compensatie.

Het is fijn als je (relatie)therapeut een samenwerking heeft met een mediator. Het komt namelijk vaak voor dat mensen tijdens de therapie besluiten uit elkaar te gaan. De therapeut kan dan helpen het emotionele gedeelte goed af te sluiten, zodat je in goed overleg met een mediator uit elkaar kan gaan, in plaats van dat het een vechtscheiding wordt. Andersom komt ook voor: mensen nemen te snel de beslissing om te scheiden en komen er bij de mediator achter dat relatietherapie misschien toch een betere stap is op dat moment. Door een dergelijke samenwerking kan er snel worden geschakeld.

Het is fijn als je (relatie)therapeut een samenwerking heeft met een mediator. Het komt namelijk vaak voor dat mensen tijdens de therapie besluiten uit elkaar te gaan. De therapeut kan dan helpen het emotionele gedeelte goed af te sluiten, zodat je in goed overleg met een mediator uit elkaar kan gaan, in plaats van dat het een vechtscheiding wordt. Andersom komt ook voor: mensen nemen te snel de beslissing om te scheiden en komen er bij de mediator achter dat relatietherapie misschien toch een betere stap is op dat moment. Door een dergelijke samenwerking kan er snel worden geschakeld.

Het is fijn als je (relatie)therapeut een samenwerking heeft met een mediator. Het komt namelijk vaak voor dat mensen tijdens de therapie besluiten uit elkaar te gaan. De therapeut kan dan helpen het emotionele gedeelte goed af te sluiten, zodat je in goed overleg met een mediator uit elkaar kan gaan, in plaats van dat het een vechtscheiding wordt. Andersom komt ook voor: mensen nemen te snel de beslissing om te scheiden en komen er bij de mediator achter dat relatietherapie misschien toch een betere stap is op dat moment. Door een dergelijke samenwerking kan er snel worden geschakeld.

Indien de ouders uit elkaar gaan en er zijn kinderen, dan is het zaak om niet in een vechtscheiding terecht te komen. Er ontstaat een einde aan een periode maar ook een nieuw begin. Ook voor de kinderen. Deze zijn er bij gebaat als jij en je partner het voornemen maken om wat er verder ook gebeurd er toch op een liefdevolle manier voor de kinderen te zijn. Dit doe je door de intentie neer te zetten dat ondanks alles jullie de beste ouders voor je kinderen bent en blijven. Succes.

Als je gaat scheiden brengt dit veel emoties met zich mee. Van jou, van je partner en ook de kinderen. Het gezin wat was is er niet meer in de vorm die jullie kenden.

Belangrijk is dat je beseft dat jullie nog steeds wel een gezin zijn, dat alleen de vorm is veranderd. En hoe die vorm eruit ziet bepalen jullie samen.

Er zijn dus nog steeds veel contact momenten, momenten om samen beslissingen te nemen. Misschien zelfs nog momenten om samen door te brengen. Als een nieuw gezin.

Zorg dus dat je samen op 1 lijn komt wat dat betreft. Voor jullie zelf en de kinderen. Bewaak daarbij je grenzen maar durf ook nog toe te geven aan de ander. Zoek de balans en gelijkheid.

Maak een nieuw gezin.

Bijna niemand gaat zo maar scheiden. Veelal gaat er een lange tijd van onmacht aan vooraf. Dat geldt voor jullie beiden. In het moment van scheiden kom ook vaak veel bitterheid naar voren. Zeker als één van de twee zich tekort gedaan voelt omdat de ander vreemd is gegaan, de relatie geen kans meer wil geven of niet aanspreekbaar is. Zelfs dan is het van groot belang dat je oog hebt voor je eigen toekomst. Belangrijk is daarin dat je op de één of andere wijze toch met je gescheiden partner een soort van omgang moet vinden. Zeker als er kinderen in het spel zijn, maar ook anderszins. Je hebt lange tijd lief en leed gedeeld. Je hoeft geen 'vrienden' te blijven. Maar om je zelf te beschermen is het handig om te zorgen dat je niet vast loopt in bitterheid en vechten. Je zult zelf nooit beter worden door de ander 'de rekening te presenteren'. Strijd kent geen winnaars, alleen verliezers. En bitterheid maakt je van binnen bitter. Beter is het om wille van jezelf en degenen die je lief zijn om als je toch gaat scheiden dat zo rustig mogelijk te doen. Sta voor je eigen belangen, maar beperk je in je verlangen om de ander de rekening te presenteren. Je schiet er niets mee op, je schiet er alleen maar bij in. En die rekening krijg je later pas op je eigen bordje.

Loopt jullie relatie echt niet goed en kom je er niet uit, durf dan te scheiden. Blijf niet bij elkaar omdat je dat van jezelf verwacht of omdat je omgeving dat van je verwacht. Soms vergt het ook vooral moed om deze stap onder ogen te zien en aan te gaan!

Als je gaat scheiden, heb je geen partnerrelatie meer, je blijft nog wel ouders van jullie kinderen.
Het is een lastige klus om deze twee relaties los van elkaar te zien. De partnerrelatie is over en heeft ook vaak kwetsingen gekregen, die soms in de ouderrelatie terug komen.
Voor de kinderen is het heel belangrijk dat ouders positief over elkaar blijven en vertrouwen hebben in elkaars rol als opvoeder. Allebei willen jullie het beste voor jullie kinderen. Wat zijn de positieve eigenschappen van vader/moeder? Welke sterke kanten heeft hij/zij als opvoeder.
Benoemd dit naar je kinderen en je netwerk

Maak een kort en duidelijk verhaal over de reden waarom jullie gaan scheiden. Zorg er voor dat je de andere ouder heel laat. Deel dit verhaal met iemand die iets meer afstand heeft en vraag om zijn mening. Benoemd ook dat de kinderen geen schuld hebben aan de scheiding en dat jullie als ouders altijd voor de kinderen blijven zorgen.
Het is belangrijk dat de kinderen een verhaal hebben over de scheiding, vaak weten zij dit niet. Het mooiste zou zijn als je dit verhaal samen met je ex deelt en evt met de kinderen deelt

In de therapieën die ik geef zie ik vaak dat mijn clienten hun eigen ontwikkelingstaken nog niet afgemaakt hebben en die terugkomen in de partnerrelatie. Voordat je aan een nieuwe relatie begint is het wat mij betreft raadzaam om eerst met jezelf aan de slag te gaan zodat de geschiedenis zich niet gaat herhalen. Een therapeut kan je hierbij helpen.