Tips bij echtscheiding

Wanneer je gaat scheiden en je hebt kinderen, wil je graag dat de kinderen zo min mogelijk te leiden zullen hebben van de scheiding.

Wanneer dit werkelijk je doel is, dan komt dat tot uiting in hoe je met je ex-partner samenwerkt of leert samenwerken. Veel ouders die gaan scheiden , komen er al snel achter dat het patroon dat ze willen ontvluchten nog steeds actief is na de scheiding.

En dus ook: dat ze omwille van de kinderen zullen moeten leren samenwerken op een respectvolle manier en elkaar serieus moeten nemen. Iets wat vaak als erg lastig werd ervaren in de relatie.

Scheiden kan een grote stap zijn, mensen kunnen soms bij elkaar blijven voor de kinderen. Dit kan voor een poosje goed zijn als de relatie ook weer gaat verbeteren. Als jullie merken dat dit in mineur blijft, bedenk dan dat kinderen ook niet gebaat zijn bij ouders die steeds in spanning leven.

Een scheiding kan ook opluchting betekenen voor diegene die met deze situatie worden geconfronteerd.

Ook als je zeker weet dat je wil gaan scheiden is het raadzaam om samen een relatietherapeut op te zoeken. Onderliggende oorzaken bespreekbaar maken, verwijten leren omzetten in verlangen uitspreken.

En samen leren rouwen om het failliet van je huwelijk wat ooit zo mooi begon. Het aangaan van deze gesprekken kan een nieuwe verbinding tot stand brengen en komt uiteindelijk de kinderen ten goede.

Partners met kinderen kunnen besluiten om te scheiden, maar je blijft beiden ouders van de kinderen.

Dat betekent dat je er alles aan doet om met elkaar te blijven communiceren ten behoeve van de kinderen.

Een echtscheiding gaat je niet in de koude kleren zitten. Bijna iedereen die het meemaakt ervaart gevoelens van onzekerheid en twijfel. Het valt niet mee jezelf overeind te houden.

Zorg daarom voor een 'fanclubje': mensen bij wie je terecht kunt, mensen die naar je luisteren, die accepteren en begrijpen dat je je nu wat onzeker voelt maar jou er niet anders om behandelen en waarderen.

Je kunt ook professionele hulp zoeken wanneer je voor langere tijd onzeker blijft.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het echtscheiding-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van problemen rondom je (mogelijke) echtscheiding en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

Overweeg je een therapeut of cousellor te raadplegen omdat je overweegt om te scheiden en wil je daarbij niet dat je partner of kind dit (al) weet?

Laat dan bij je aanmelding weten of je (niet) gebeld wilt worden voor een afspraak. Zo voorkom je dat je 'overvallen' wordt op een moment dat je bij iemand zit waarvan je niet wilt dat hij of zij op de hoogte is van jouw voornemen.

De ervaring uit de praktijk leert dat het zinvol is om tijdig langs te komen voor relatietherapie.

Helaas te vaak hoor ik stellen zeggen dat ze eerder hadden moeten komen. Inmiddels heeft een van beide dan al een affaire en zijn de partners te ver uit elkaar gegroeid. Zonde!

Heb je dus enigszins het gevoel dat je relatie niet zo stevig staat als dat je zou willen; kom langs en verdiep je relatie.

Hoe werkt gesubsidieerde rechtsbijstand bij echtscheiding en Mediation:

Op het moment dat u uw relatie wilt beëindigen met behulp van een mediator kan er afhankelijk van uw inkomen en eventueel aanwezig spaargeld gesubsidieerde rechtsbijstand worden aangevraagd. Deze aanvraag wordt door de mediator ingediend bij de Raad voor Rechtsbijstand.

Om hiervoor in aanmerking te komen geldt het volgende:

• Heeft u kinderen en was uw inkomen in 2014 lager dan € 36.800,00 of
• Heeft u geen kinderen en was uw inkomen in 2014 lager dan € 26.000,00
• En is het gezamenlijke spaargeld lager dan € 21.139,00 per persoon (€ 42.278,00 gezamenlijk)?

Dan komt u in aanmerking voor gesubsidieerde rechtsbijstand. Wel geldt er een eigen bijdrage. Deze ligt tussen de € 53,00 en € 105,00 euro. (griffierechten € 39,50)

Mocht u bij de verdeling van de gezamenlijke bezittingen/ vermogen na de echtscheiding een bedrag van € 12.218,50 of meer ontvangen, wordt uw toevoeging ingetrokken en moet u alsnog de kosten voor uw mediator betalen.

Bedenk altijd dat jullie ooit voor elkaar gekozen hebben. En dat de tijd die jullie met elkaar hebben doorgebracht respect verdient.

Wanneer je erover denkt te gaan scheiden is het net alsof je alleen nog maar door een negatieve bril kan kijken naar je partner. Alsof je telkens weer bewijs wil zoeken dat het beter is dat jullie uit elkaar gaan. Tenminste, zo ging het bij mij en ik hoor het ook bij anderen.

In therapie heb ik geleerd dat er inderdaad wel iets moet veranderen aan onze relatie maar dat ik het patroon dat tussen ons is gegroeid zat ben en eigenlijk mijn partner niet.

Bovendien moest ik onder ogen zien dat mijn eigen gedrag nu ook niet zo uitnodigend was voor mijn man om zich anders, prettiger op te stellen.

Op advies van mijn therapeut ben ik 4 weken vriendelijk geweest en heb ik iedere dag iets gezocht dat ik kan waarderen in mijn man. Daardoor leerde ik dat er nog heel veel dingen zijn die ik in hem waardeer.

Hij ontspande zichtbaar waardoor we na die 4 weken samen met de therapeut in gesprek konden gaan om het negatieve patroon tussen ons konden onderzoeken. Dus: geef niet te snel op, vaak is er een hoop te doen maar is er vooral nog een heleboel hoop.

Een echtscheding kan jou overkomen, misschien zelfs als jij dit niet wilt, maar jouw partner wel. Er spelen veel emoties een rol, zoals verdriet, woede, angst en wanhoop. Je voelt je wellicht machteloos en de emoties wisselen elkaar voortdurend af.

Een tip voor wat betreft de communicatie naar je ex partner, waar je later profijt van zult hebben voor jezelf is het volgende: zorg er voor dat je jezelf altijd met respect in de spiegel aan kunt blijven kijken. Hoe wanhopig, hoe boos, hoe machteloos je je ook voelt, houd het voor jezelf respectvol naar de ander toe.

Dat is vreselijk moeilijk, maar het geeft je ook kracht en het maakt jou sterker, want je zegt of doet dan geen dingen waar je later misschien spijt van krijgt.

Je kunt er ook met een ander over praten waardoor er bij jezelf wat meer ruimte kan ontstaan. Het is echt niet gemakkelijk voor je! Alle sterkte gewenst!

Als je te maken krijgt met ernstige ziekte van je partner kan het soms zijn dat je snakt naar je eigen leven.

Kan het zijn dat je droomt over de tijd dat alles "normaal" was, je nog niet in de verhouding patient en verzorger leefde. Soms kan het zijn dat je dit eruit gooit tijdens een ruzie: ik wil van je scheiden. ga dan met iemand praten, laat je ondersteunen.

Ook de verzorger van de patient heeft steun nodig. Een scheiding is in zo'n situatie niet altijd mogelijk, praten en samen weer zoeken naar verbinding kan helpen. Praten en zoeken naar betekenis kan nieuwe intimiteit brengen.

Kruip bij de onderhandelingen met je (ex) partner altijd even in het hoofd van je kinderen. Wat ziet, hoort, merkt je kind van deze onderhandeling?

Ik krijg vaak de vraag, is relatietherapie wel passend voor ons, is het niet te zwaar?

Relatietherapie zwaar, dat is duidelijk taboe en cultureel bepaald. Tot in hoeverre mogen we hulp vragen, erkennen dat we het niet alleen redden, zijn wel kwetsbaar of "zwak", heb je als partner of provider gefaald?

Niks is menselijker dan processen, vallen en opstaan. Voor een relatie is dat niet anders. Maak gebruik van een relatietherapeut, waarom zou je het allemaal alleen moeten doen?

In therapie heb ik geleerd dat het bijna onmogelijk is samen met je partner je relatie te onderzoeken en weer op de rails te krijgen. Dat komt omdat we zo vast zitten in ons eigen denken en ja, het denken dat de problemen veroorzaakt, is vaak niet het denken dat de oplossing aandraagt.

Ik ben ontzettend blij dat we in relatietherapie zijn gegaan en beiden open stonden voor een andere dan onze eigen kijk op de situatie. Ik heb ervaren hoe 'gekleurd' ik meestal kijk naar het gedrag van mijn man en me helemaal niet meer afvraag of hij het wel zo bedoelt als ik denk dat het is.

Het is soms behoorlijk confronterend geweest maar de uitkomst is dat ik me weer rechtop voel staan, realistischer denk over mezelf, mijn partner en onze relatie.

Tip: schakel iemand anders in die anders naar jou, je partner en jullie relatie kijkt en accepteer dat er ook andere zienswijzen zijn.

Een echtscheiding is een zeer ingrijpend iets; je leven staat op zijn kop. Een periode boos zijn op elkaar is normaal.

Wanneer dit echter blijft aanhouden kan het verstandig zijn om een therapeut te zoeken die jullie tot een betere verstandhouding kan brengen. Een nare echtscheiding kost meer dan effectieve therapie!

Heb respect voor de ander, ook al is deze anders, heeft een andere mening en lukt het niet meer samen.

Als je gaat scheiden kom je in een heftige fase van je leven terecht. Je hebt verdriet omdat je afscheid moet nemen van je relatie, maar vaak ook het hele systeem wat hier aan vast hangt.

Zijn er kinderen in het spel, dan is het rouwproces nog een stuk heftiger. Hoe gaan de kinderen met een scheiding om, hoe gaat de zorg voor de kinderen verdeeld worden, hoe gaat het financiele plaatje eruit zien? Misschien moet je verhuizen en verlies je vrienden en/of baan.

Ik heb geleerd dat het belangrijkste is bij een scheiding: Probeer de ander in zijn waarde te laten! Hoe moeilijk dat soms ook is met alle emoties en tegengestelde belangen. Je gaat nl niet voor niets uit elkaar.

Maar, als je blijft hameren op oude conflicten, dingen waar je het eerder ook niet overeen kon worden en erger nog: conflicten gaat uitvechten over de hoofden van de kinderen, wordt het een heftig en pijnlijk verhaal.

Zoek een goede therapeut die jou of jou en je partner hierbij helpen. Blijf communiceren vanuit jouw gevoel en niet met de vinger richting de ander.
En laat los wat je niet kunt veranderen.

Scheiding is een pittig proces, heel veel sterkte!

UItspreken dat je misschien wel weg wil, kan al confronterend zijn. Misschien ben je daar al, misschien nog niet.

Ontdekken dat het fijn is, nu je een tijdje apart woont, dat je niet elke keer de confrontatie uit de weg hoeft te gaan en je eigen zin mag uitvoeren, is OOK jezelf leren kennen: ik ga confrontaties uit de weg... Het is maar beter dat hij gaat, want hij zal toch nooit...

Hoe serieus neem je jezelf? Hoe serieus neem je je partner? En hoe zou het zijn als je je plaats inneemt? Wat zou er dan veranderen? Eenzijdig aan je relatie werken kan dus ook.

Als je nog niet toe bent aan een definitief besluit, kijk dan eerst eens goed naar binnen..... Scheiden kan altijd nog...

Veel partners realiseren zich niet dat je aan een relatie moet blijven werken.
Dat je moet blijven investeren in de relatie en in elkaar.
Investeren in tijd en aandacht.

Dat er een balans moet zijn en blijven in geven en ontvangen.
Dat ook elke relatie op z'n tijd een crisis doormaakt die uiteindelijk een verdieping in de relatie geeft..
Als je maar met elkaar blijft praten!

Scheiden doet lijden..
voor alle partijen.
Zoek daarom op tijd hulp.

Scheiden op hoge leeftijd kan zinvol zijn. Ook als je boven de 75 bent kan de behoefte om alleen te gaan leven groot zijn.

Dit kan een groot dilemma worden als een van beide partners ziek is.
Overweeg dan of het mogelijk is toch te blijven en afspraken te maken over de relationele ruimte.
Ga bij jezelf na of het mogelijk is toch te blijven en de tederheid op te brengen voor de ander tijdens het ziekteproces.

Of als dit niet meer mogelijk is, lukt het dan voor de ander toch een stuk zorg op te pakken? Welke hulp heb je daar zelf bij nodig? En in alle gevallen, ga je overwegingen eens bespreken bij een therapeut.