Tips bij midlife crisis

Vaak is er een grote behoefte aan een radicale ommezwaai. Het nadeel daarvan is dat er mogelijk ook veel kapot gaat (vooral qua relaties met partner, familie en vrienden) en misschien gaat er wel meer kapot dan je lief is.

Bedenk je dat je de relatie altijd opnieuw vorm kunt geven door hier samen over te praten en je gevoelens te delen. Mensen zijn flexibel en kunnen veranderen, daarvoor hoef je niet bij ze weg

Maak geen keuzes vanuit het negatieve.

Het is zelden een goed idee om een keuze te maken omdat je weg wilt uit de situatie waar je nu in zit.

Er zijn eigenlijk maar twee bewegingen: 1. je gaat ergens naar toe of 2. je gaat ergens van weg. Het is veel krachtiger (en vaak effectiever) om keuzes te maken om ergens heen te gaan.

Als je alleen maar een keuze maakt om ergens van weg te gaan, zul je zien dat je na enige tijd weer in een zelfde soort situatie terecht komt en je je alsnog moet gaan bedenken waar je eigenlijk heen wilt

Dit is een periode waarin we wat trager worden en wat minder flexibel beginnen om te gaan met veranderingen. Geen nood! We kunnen wél veel eerder verbanden leggen en overzicht hebben.

 

De flexibiliteit in het omgaan met veranderingen kun je oefenen door iets nieuws en totaal onbekends te gaan oppakken. Focus op onderwerpen in de krant of op tv waar je eerder geen aandacht aan schonk.

 

Of leer een nieuwe taal, doe een cursus houtbewerking of leer luisteren naar klassiek muziek, leer kijken naar kunst. Het zijn zaken die zorgen voor een positieve prikkeling van het verstand en je zelfvertrouwen!

Midlife crisis is een maatschappelijke term.
Een Midlife crisis als benaming doet onrecht, het is veroordelend en stigmatiserend.

Ja, mensen kunnen in bepaalde, ook latere, levensfasen opvallend anders gedrag laten zien.
Motorrijden, scheiden, reizen, jongere partner, tweede leg, o.i.d.

Het is interessanter en effectiever om te kijken wat de functie van het gedrag is en vooral wat er onder ligt.

De ervaring leert dat mensen wakker worden, hun ogen openen, schellen afvallen.
Ze hebben lange tijd geleefd zoals het hoort, of verwacht werd. Ze zijn verwijderd geraakt van zichzelf.

Het is een wake UP call.
Zolang deze aanwezig is zonder schade aan anderen en vanuit een positieve intentie, zet hem op!

Wanneer je het idee hebt dat je je in een midlife-crisis bevindt, ga dan met iemand die je vertrouwt in gesprek rond de volgende vragen:

• Wat zijn voor mij belangrijke waarden in mijn leven?
  
  
• Op welke levensgebieden bevinden zich deze waarden? 
  
  

Denk bijvoorbeeld aan hoe je woont, wat je deelt met je partner, wat je in je werk tot stand hebt gebracht, wat je in je leven hebt willen zien of meemaken, of wat je voor anderen hebt willen betekenen.

• Vraag je af welke waarden je in jouw leven al hebt kunnen realiseren? 
  
  

Je kunt er eventueel ook een cijfer aan geven waarin je uitdrukt in welke mate het gelukt is. Dat maakt het meer zichtbaar.

• Stel jezelf de vraag welke waarden je in je leven nog gerealiseerd wilt zien.
  
  

Je kunt ook hierbij een cijfer geven om zichtbaar te maken welke waarden het meest belangrijk zijn of voorrang hebben.

• Probeer zoveel mogelijk concreet te maken hoe jij jouw belangrijkste waarden vorm kunt gaan geven. 
  
  

Hoe kan het er uit gaan zien, waar en wanneer, met welke middelen?

• Bespreek met je vertrouweling hoe je om wilt gaan met waarden die je niet (meer) kunt realiseren? Hoe wil je je daarover opstellen? Zijn er alternatieven? Hoe kun je het aanvaarden? Wat gaat je daarbij helpen?

Het helpt vaak om je belangrijkste bevindingen van je onderzoek op te schrijven.

Een midlife crisis is een belangrijk ‘evaluatiemoment’ voor de ziel. Vaak klinkt het ‘is dit nu alles?’ vanuit ons onbewuste omhoog. Eigenlijk heel mooi, want onze ziel wil in feite weten ‘wat we er tot nu toe van gemaakt hebben’. Is het ons gelukt om iets wezenlijks voor onszelf, of beter nog; voor anderen tot stand te brengen?

Vaak is er ook een soort angst voor het ouder worden: hebben we alle voordelen die ‘de jonge jaren’ te bieden hebben wel ‘binnengehaald’?

De midlife crisis is voor mannen vooral een kantelpunt waarin op een diep niveau bepaald wordt of je alleen voor jezelf wilt leven, of ook ‘voor een groter belang’. Voor de man mag het ego ‘slinken’, komt dienstbaarheid als waarde naar voren.

Voor vrouwen is de midlife crisis vaak eerder een zichzelf samenpakken en nagaan hoe de eigen persoonlijke missie er eigenlijk uit ziet. Het is in deze levensfase voor de vrouw juist van belang om ‘meer ego’ te ontwikkelen.

De verschillen tussen en mannen en vrouwen worden overigens wel minder, omdat onze levens in de hedendaagse samenleving al veel meer op elkaar zijn gaan lijken.

Heb je last van een midlife-crisis en kom je er zelf niet meer uit? Een therapeut of psycholoog kan je dan verder helpen.

Je neemt jezelf altijd mee.

Het heeft niet altijd zin om radicale keuzes te maken en flink het roer om te gooien.

 

In sommige gevallen kan dat de oplossing zijn, maar niet omdat je weg wilt uit de situatie waar je nu in zit. Dan kun je beter nog even blijven zitten waar je zit en bij jezelf te rade gaan wat je graag anders zou willen of waarom je nu ergens onrustig van wordt.

 

Pas als je weet waar je heen wilt, kun je keuzes maken.

Yes! Een crisis!

Wees gerust. Iedereen heeft momenten in zijn leven dat het allemaal niet zo lekker loopt. Vaak zijn dit momenten om te herijken. Waar ben ik nu, waar ga ik heen en wil ik daar nog steeds heen?

Het leven gaat met bochten en als jij alleen maar rechtdoor gaat, vlieg je nu eenmaal af en toe uit de bocht. Herorienteer je, bepaal waar de weg verder loopt en ga weer op pad.

Blijf in de verbinding met je partner. Een midlife crisis is wat jullie beiden raakt. En waar je prima samen uit kunt komen.
Ik hoor vaak dat degene in de midlife crisis geneigd is om uit contact te gaan. Hier zul je je redenen voor hebben, jullie geschiedenis is hier van grote invloed op. Het hoeft niet het einde van de relatie te betekenen. Als jullie er aan willen werken.

Streef ik genieten of geluk na?

Is dit het nou, is dit wat ik geworden ben? Dat is de typische midlife-vraag.

De gedachte van een midlife-crisis is dat we ineens nog allerlei dingen gaan najagen waarvan we vinden dat we dat in ieder geval nog willen hebben meegemaakt.

Als kind zijn we volledig liefdevol verbonden met onze ouders en moesten we ons regelmatig aanpassen aan hun wil en regels.

Als puber hebben we ons hiervan los gemaakt en zijn we autonoom gaan leven.
Vervolgens hebben we ons eigen gezin gemaakt en zijn we weer een hele periode ondergeschikt geweest aan de rol van echtgenoot, vader of moeder.

Nu krijgen we weer de drang dat het ook om onszelf mag gaan en we zijn het wegcijferen voor de ander een beetje zat. We gaan ons bijna weer puberachtig gedragen en ons afzetten tegen ons systeem.

Vraag jezelf in deze fase af of je een balans kan vinden tussen beide; autonomie en liefdevol verbonden zijn. Wanneer kies je voor de korte kick van het NU willen genieten van iets of wanneer kies je voor geluk vinden door keuzes te maken die je op de langere termijn dat gaan brengen?

Zit je hiermee vast? Voel je veel weerstand op het jezelf steeds weer moeten aanpassen? Neem dan contact op met een therapeut om hierover te praten, in plaats van grote levenskeuzes te maken voor de korte kick van genieten, terwijl je later enorm spijt krijgt omdat je er toch niet gelukkig van wordt!

Wist je dat het jezelf minder gelukkig voelen halverwege je leven heel normaal is? Het is bijna een biologisch gegeven dat mensen minder geluk ervaren tijdens de 'midlife' en dat de ervaring van geluk weer toeneemt bij het ouder worden. Sterker nog, dit is zelfs aangetoond in chimpansees.

Kortom..het is heel normaal dat je nu wat minder lekker in je vel zit en hoeft niet perse te betekenen dat je leven op de schop moet.

Wellicht helpt dit inzicht je om te aanvaarden dat je je nu voelt zoals je je voelt. Zodat je vanuit die aanvaarding evt. verder kunt met de andere tips en met positief gemoed de volgende fase van je leven in kunt.

Maak keuzes vanuit je waarden
Wanneer je jezelf kwijt bent en niet goed weet wat je wilt dan kan het goed zijn om terug te gaan naar de basis. De waarden die je als mens naleeft is de basis voor bevredigende keuzes.

 

Ga na wat je waardes zijn. Dit kan je doen door het maken van een visionboard (met plaatjes) of woordenweb met alles wat jou drijft. Kijk er daarna na en zoek naar waardes die deze woorden of plaatjes samenvatten.

 

Houd deze waardes daarna in je achterhoofd bij het maken van keuzes, helpt deze keuze je bij het leven naar je waardes?

Een midlifecrisis gaat in de basis over existentiële leegte. Wie ben ik eigenlijk, waar word ik nou gelukkig van (want is dit alles wat er is?) en wat is de zin van het/mijn leven?

Het is belangrijk om bij die vragen stil te staan, en bij het gevoel van leegte en 'niet weten' wat dit oproept, in plaats van het te bedekken met spullen, eten, aankopen, lukrake levensbeslissingen etc.

Stilstaan bij de leegte, dus letterlijk in de impasse gaan zitten, is lastig omdat het vaak hopeloos voelt. maar dit is juist de weg er uit. Een gestalttherapeut kan je hierbij helpen.

Cognitieve therapie is vaak niet de aangewezen weg, omdat dit soort gevoelens niet te beredeneren zijn. Ze gaan in ieder geval niet weg door ze te beredeneren of door je gedrag aan te passen.

Gestalttherapie is de therapie van het contact, ook met jezelf. Daarom adviseer ik dit altijd bij existentiële problematiek.

De midlife is een evaluatie moment van je leven. Je beseft in een keer dat je over de helft aan het gaan bent en misschien wel verder?

Het is belangrijk dat je de tijd neemt om te kijken of je tevreden bent over je leven en ook kijkt hoe je de komende jaren nog zo goed mogelijk kan inrichten.

Zingeving vinden in wat je doet, vervullende relaties, leuk werk.. al die onderwerpen even tegen het licht houden is belangrijk omdat je anders spijt krijgt van datgene wat je nog had willen doen maar niet meer hebt gekund.

Een onbestendig gevoel, je lijkt niet meer te passen in het leven dat je hebt. En je bent misschien wel de verbinding met jezelf kwijt. Althans, zo zou het kunnen voelen.

Probeer dan eens de verzamelaar van je eigen ‘hou vast’ te zijn.

‘Hou vast’ kan muziek zijn, gedichtjes, gevonden items, afbeeldingen, teksten, gekregen kaarten of cadeautjes, boeken, of wat ook. Alles waar jij eerder enthousiast en blij van werd, ontroerd van raakte, of wat een mooie herinnering in zich draagt. Omring je met deze ‘hou vast’ wanneer je het moeilijk hebt. Zoek het op, hou het vast, luister, lees, ga er bij zitten. Steeds opnieuw. Je eigen ‘hou vast’ wordt dan een warme deken om je heen en je zult merken dat je niet álles in jezelf bent kwijtgeraakt. Kruip onder die warme deken, praat met iemand en reflecteer op je eigen gedachten en gevoel. En doorsta je storm.

Iedere levensfase is de start van iets nieuws, iets dat je nog nooit eerder hebt beleefd.
Kijk of je er nieuwsgierig naar kunt zijn; wat je huidige leef-tijd ook is.
Zo kun je iedere dag ook zien als een nieuwe birth-day.
Enjoy!

Wanneer je je niet lekker in je velt voelt, bijvoorbeeld omdat je ineens niet meer zeker voelt over wie je bent en wat je hebt bereikt, dan is het belangrijk om vol compassie te gaan luisteren naar jezelf. Je kunt daarmee 'klein' beginnen. Waar heb je vandaag behoefte aan? Neem geen grote beslissingen, maar zorg voor jezelf.

Van daaruit kun je je vraag gaan uitbreiden... wat gun je jezelf in je nabije en verre toekomst? Ligt je leven al in lijn met deze visie? Of wil je eea gaan 'bijsturen'? Als dat zo is, en je bent er zeker van, heb dan ook compassie en geduld voor de mensen om je heen, die het mogelijk niet direct snappen.

Bij veel mensen begint de midlife op steeds jongere leeftijd. Schroom niet, ongeacht je leeftijd, om een therapeut in te schakelen en voorkom hiermee dat je in een kringetje blijft ronddraaien van negatieve, energie slurpende gedachten.

De midlife periode is een natuurlijke fase in het leven. Waar voorheen de nadruk lag op het opbouwen (van een gezin, carrière, huis) kan de focus worden verlegd naar het behouden en doorgeven van wat waardevol is aan de volgende generatie (kinderen, leerlingen, vakgenoten). Als je je realiseert dat je niet eindeloos blijft opbouwen kan dat erg schrikken zijn!

Daar past ook bij dat je mogelijk ineens dingen wilt hebben of doen, waar je eerder niet zo mee bezig was: een motor, een wereldreis, een ander uiterlijk. Gun jezelf deze 'midlife verlangens' zolang je daarmee geen schepen achter je verbrandt. Als het ten koste gaat van je carrière of relatie wees dan terughoudend. Verlangens die niet beschadigen wat je nu hebt, zijn natuurlijk heerlijk om eens echt ruimte aan te bieden! Het kan je helpen deze periode op een positieve manier door te komen. Je midlife fase hoeft geen crisis te zijn.

Pas op de plaats door je levensverhaal te schrijven.

Bij een midlife crisis sta je op een belangrijk kruispunt, je hebt een deel van je leven achter de rug en bent misschien niet tevreden met wat je bereikt hebt en hoe het nu is (in je persoonlijk leven, relatie, werk enz.). Je hebt als het goed is nog een flink deel van je leven voor je. Je hebt twijfels, ' is dit het nou' , zijn er betere mogelijkheden?

Je ziet dat mensen soms impulsieve besluiten nemen zoals: alles achter zich laten, een nieuwe relatie beginnen.......

Het kan goed zijn om eerst 'pas op de plaats te maken' waarbij je jouw leven gaat overzien. Doe dat bijvoorbeeld door je levensverhaal te schrijven (in een dagboek of op de computer); begin met je jeugd tot het moment van nu en vervolgens over hoe je jezelf ziet over 5 jaar, met wie, waar..........

Schrijf vanuit jezelf, vanuit je gevoel, verbeter niet. Je zult verrast zijn door wat er op papier komt en wat het schrijven met je doet. Het zorgt vaak voor enige rust in woelige tijden.
Je leven helemaal omgooien kan erna altijd nog. Gun jezelf tijd.

Jullie kunnen hier beiden niets aan doen.

Probeer deze fase (hoe moeilijk het ook is) te accepteren.
Vecht er niet tegen, maar probeer er op de best mogelijk manier mee om te gaan.

Vergelijk deze fase bijvoorbeeld met jouw ongesteldheid. Heel vervelend, maar je maakt er het beste van.

Het is niemands schuld en zo is het ook met de midlife crisis. Het gaat om een normale, maar moeilijke fase in de ontwikkeling van de mens.

Belangrijk is vooral dat jullie blijven communiceren. Vraag hoe het voor hem is en leg uit wat het effect hiervan is op jou. Een andere fase kan ander gedrag meebrengen. Liefde kan veranderen maar dat is zeker niet hetzelfde als verdwijnen!

Maak tijd voor jezelf.

Een midlife-crisis krijg je niet voor niets. Neem er dan ook de tijd voor zodat je rustig kunt nadenken over wat er nu precies aan de hand is. Hoe blij ben je met alles en wat zou je graag anders zien en hoe kun je dat bereiken?

Ga een weekend naar een huisje aan het strand of neem een hele week. Geef aan op je werk dat je het rustiger aan wilt doen. Doorrennen heeft in ieder geval geen zin.

Crisissen in je leven kan betekenen dat je emotioneel gaat groeien. Om dit te kunnen doen zul je deze crisis moeten leren verdragen, zonder dat dit betekent dat je direct hoeft te gaan handelen.

Ook de onzekere gevoelens over je leven en je relatie zullen minder gaan worden, de meesten zullen opnieuw koers gaan krijgen. Een therapeut kan je helpen met het blijven staan in deze soms moeilijke tijd.

In de loop van je leven kan er een periode zijn waarop je iets mist en snakt naar (grote) verandering. De sleur van alle dag voldoet niet meer! Een ander beroep, een andere partner, IETS moet het leven weer zin en smeu geven.
Als je dan ook nog twijfelt aan de relatie met de persoon die je het meest na staat dan voelt dat als crisis.
Hoe moeilijk ook, dit is een moment om te leren over jezelf. Juist in een leven dat vanaf de buitenkant gesetteld en gelukkig lijkt is het normaal dat onopgeloste thema's uit je verleden, over bijvoorbeeld je levenslust, autonomie en je relaties aan de oppervlakte komen. Dit is niet een moment beslissingen te nemen, maar juist om hulp te vragen van een professional.

Het enneagram is een persoonlijkheids typerings model die je helpt ontdekken wat jouw valkuilen zijn, wat je vermijd en wat jouw kracht is.
Zoek eens iemand die je kan helpen ontdekken hoe jouw persoonlijkheid in elkaar zit. Daarmee vallen er vaak zoveel dingen op hun plek in je leven en het helpt je om daar vandaan verder te groeien.
Veel plezier in deze ontdekkingstocht!

Het is nog maar zeer de vraag of een midlife crisis wel bestaat. Vanuit de ontwikkelingspsychologie is het een normale fase in een mensenleven om jezelf op een bepaald punt in je leven de vraag te stellen: Wat wil IK eigenlijk? of Wie ben ik eigenlijk? Vaak is hier ruimte voor als de grootste taken gedaan zijn; de kinderen niet meer veel zorg nodig hebben, en de carrière vorm heeft gekregen.
Dus probeer niet in paniek te schieten als je bij jezelf wat zoekend gedrag bespeurt. Dat hoort erbij en is normaal.

Buig je midlife crisis om in nieuwsgierigheid naar jezelf!

Wat zou je nog graag willen doen?
Wat zou je nog graag willen bereiken?
Zet dat om in realistische concrete hoofddoelen, jouw Bucketlist.

Door je enthousiasme ligt de Hoge Snelheidstrein op de loer. Met deze trein ben je immers in 1 stap bij je doel en dat doel wil je liever gister dan morgen bereiken.
Maar echt handig is het niet om je leven in 1 keer impulsief en radicaal te veranderen. Immers het pad wat je loopt is minstens zo belangrijk en interessant als je einddoel!

Maak daarom een stappenplan en stap in het Boemeltje. Elk ‘tussenstation is een stap op weg naar je hoofddoel. Op deze manier kun je onderzoeken, ontdekken en vooral genieten van wat elk ‘tussen’station jou te bieden heeft!

Wie geniet, ontdekt en ziet meer onderweg?
Diegene in de Hoge Snelheidstrein of in het Boemeltje?

Existentiële vragen aan den lijve ondervinden zo in de levensfase van 40 tot 60 jaar, ga er maar aanstaan, geef je over, laat je binnenwereld spreken en luister.

Beelden, fantasieën, verlangens en dromen, wees benieuwd en ga op onderzoek uit.

Waar staat die wens tot de aanschaf van een motor symbolisch voor, voor jou?

Sta eens even stil: je zit nu in een fase van je leven waarin je je jeugd achter je hebt gelaten. dat kan een gevoel van rouw met zich mee brengen: laat dat er zijn, huil erom en haal goede herineringen op.

Zet eens op een rijtje waarvan je genoten hebt in je kinderjaren/ tienerjaren en jong volwassen zijn. Zet ook eens op een rijtje wat je lastig hebt gevonden, de onzekerheden en moeilijke momenten.

Kijk eens naar waar je staat met je levenservaring nu en bedenk van daaruit wat je volgende stap zou kunnen zijn. Zijn er dingen waar je spijt van hebt? zijn er mensen aan wie je vergeving wil vragen? zijn er nog studies die je alsnog graag zou willen doen?

Zet het eens op een rijtje en kijk wat haalbaar is. Zoek eventueel hulp van een coach of therapeut. Welkom

Thema uitgeverij heeft een goed boek geschreven over midlife: Midlife.

Boek met inzichten en tips om deze turbulente fase goed door te komen.

De midlife crisis is een evaluatie moment, hoe is het tot nu toe gegaan, en wat zou ik voor de toekomst willen? Als je weet waar je naar toe wilt, kun je stapje voor stapje die richting op gaan. Gooi het leven niet radicaal om, wanneer je in een negatieve modus bent. Grote veranderingen neem je als je goed in je vel zit. Zorg dus dat je vanuit een positieve mindset veranderingen inzet. Niet als een vlucht, maar vanuit een positieve intentie om te komen waar je wilt zijn in de toekomst.

Tja, het overkomt blijkbaar ook jou ;)

Neem je vragen en signalen serieus, poets ze niet weg door te zeggen dat het niet zoveel voorstelt, dat het de leeftijd wel zal zijn, dat het vanzelf overgaat. Doe er iets mee, zoek hulp, bespreek het met vrienden, ga andere gewoontes ontwikkelen. ontdek nieuwe werelden.

Wees ook in staat jezelf eens toe te lachen, sta humor toe en luchtigheid. Eens lekker om jezelf lachen is trouwens wat anders dan je signalen weglachen.

Zeg je de laatste tijd vaak "ik weet het niet meer" en voel je dat je vastloopt op verschillende gebieden in je leven? En wat gebeurt er vervolgens met je, onderneem je geen enkele actie meer, gooi je het bijltje erbij neer. Dit kan voor een tijdje heel nuttig zijn, om het gevoel er te laten zijn dat je het even niet meer weet. Je daar niet tegen te verzetten want dit kost al zoveel energie. En het kan ook veel duidelijk maken in waar jouw eigen behoeftes liggen, in wat je werkelijk wilt met je leven. Dat kan niet als je gelijk in een modus schiet van "en door!" Maar op een gegeven moment kun je ervoor kiezen om in het gevoel van "ik weet het niet meer" (dus ik doe ook niks) te blijven hangen of om op zoek te gaan naar een manier om hier uit te komen.
Herken jij je hier in, dan wil ik je graag helpen om weer in actie te komen, op te ruimen wat jou blokkeert zodat je weer weet welke richting je op wilt.

Rond de tweede helft van je leven heb je al een hoop opgebouwd, je weet een hoop meer en je bent ervaren in wat je doet. Tegelijkertijd kan je je realiseren dat je je doelstellingen niet allemaal hebt waargemaakt. En ondertussen voel je dat je ouder wordt, je kan klachten krijgen en je energie neemt af. Dit is een uitnodiging om te gaan doen waar je energie van krijgt, want kun je dit volhouden tot op latere leeftijd? Je kan immers niet meer wat je kon. Of je wilt het niet meer.
Zingeving en hernadering van waarden hoort hier bij. Klachten die je parten spelen nodigen je uit om anders te kijken en eventueel andere beslissingen te nemen. Heb je klachten? Pak ze zowel fysiek als psychisch aan waardoor je ook van de tweede levenshelft kan genieten.

De zomer is vaak een periode waarin er meer tijd is en je meer stilstaat bij waar je staat en hoe je verder wil. Hoe mooi is het om daar in ondersteund te worden als het leven niet meer vanzelf gaat.

Ik kan het iedereen aanraden om juist in de zomermaanden in therapie te gaan. In de zomermaanden is er veel meer tijd, omdat het vergaderseizoen is afgelopen en het werk vaak minder intensief is. Daardoor is meer tijd om wat er naar boven komt in de therapie aandacht te geven. Daarnaast helpt het zomerweer om meer naar buiten te gaan en dat geeft van zichzelf een ander, breder perspectief.
De meeste therapeuten hebben juist in de zomermaanden meer ruimte omdat cliënten op vakantie zijn. De kans op een wachtlijst is veel kleiner.

Alle reden om nu de stap te zetten naar een geïnspireerder leven!

Dr. Christiane Northrup laat in De overgang als bron van kracht niet alleen zien welk veranderingen vrouwen tussen de 40 en 55 kunnen verwachten, maar ook hoe de overgang een nieuwe fase kan inluiden van innerlijke ontwikkeling,

Maak een afspraak bij een hypnotherapeut en vraag naar een visualisatie op maat gemaakt voor jou. Zodat je zelf je opvliegers kunt reguleren en als minder heftig gaat ervaren.

Wat wil deze crisis jouw vertellen? Wellicht wenst je 'mind' of 'body' meer rust of eigen regie. Kun je accepteren wat er is of is het nodig om meer tijd in te plannen om je gevoelens te onderzoeken? Dit kun je doen door bijvoorbeeld een tijdlijn te maken van je leven. En bij elke levensfase schrijf je op hoe je je toen voelde of hoe je jezelf zag. Herken je een patroon of staat deze huidige crisisfase op zichzelf? Je kunt met jezelf aan de slag te gaan. Je neemt bijvoorbeeld dagelijks 20 minuten de tijd om met aandacht naar je gevoel te gaan. Ontdek welke manier hiervoor past bij jou: meditatie, een dagboek of een stilte wandeling, jezelf in de ogen kijken middels je spiegelbeeld, of contact maken met de lichaamsdelen die nu je aandacht vragen (i.p.v. weggaan van je pijn).

Soms is bij het diepste dal van een crisis therapeutische begeleiding gewenst voor extra steun, zodat je daarna zelf weer met compassie verder kan gaan op je levenspad.

Midlife crisis heeft een wat negatieve bijklank. Iets met mannen met motoren en vrouwen met botox en nieuwe borsten. Echter het is normaal dat er verschillende fasenovergangen zijn in je leven. Als er kinderen komen, als je zonder werk komt, als je te lang op een werkplek zit, als de kinderen uit huis gaan. Zie het als een periode van stilstaan, bezinnen, reflecteren op wat er was en wat je had en wat zou je in de toekomst anders willen in het leven. Wat is daarvoor nodig. En wat zouden die veranderingen voor je omgeving (partner, kinderen, vrienden, familie) betekenen. Neem geen overhaaste beslissingen (het weghalen van een tatto is ook weer zo duur) maar neem jezelf serieus en neem de tijd. Vraag desnoods een coach of therapeut om mee te denken.

Mijn ervaring is dat je in je midlife de balans opmaakt. Er is minder behoefte om de hele tijd te geven en er ontstaat weer ruimte voor jezelf. Dat is een hele verandering waarbij je in een crisis kunt komen. Hoe zorg ik weer voor mezelf. En ben ik nog tevreden met mijn leven, wat wil ik nog voor de toekomst. Het is het moment om beslissingen te nemen. Dat kunnen ook moeilijke beslissingen zijn zoals het verbreken van een relatie, het stoppen met een baan, veranderde vriendschappen etc. Hoe ouder we worden, hoe lastiger het lijkt om te veranderen, waar haal je de moed vandaan. Je weet wat je hebt maar niet wat je kiest. Wanneer je de moed hebt gevonden en beslissingen maakt, kan je leven weer in een flow raken en een nieuwe impuls geven voor de toekomst.

Beste lezer,

Deze periode heeft niet alleen invloed op jezelf en je eigen persoonlijke proces maar ook regelmatig op je relatie.
Herken je dit:
- ik kan nog één keer het roer omgooien. dat is nu
- ik doe het nooit goed, ze is altijd maar ontevreden. 
- ik ken iemand op het werk, die luistert wel naar me. 
- ik moet altijd doen wat er van me verwacht wordt, ik ben er klaar mee. 
- de kinderen zijn oud en wijs genoeg, we zijn niet meer nodig. 
- als ik nu blijf in deze relatie, dan sudderen we door tot het einde, dat wil ik niet. 
 
- ik heb zo hard gewerkt om het gezin draaiende te houden, ik ben op. 
- als ik moet denken dat ik dit nog moet tot mijn 90e, nee, ik wil me weer levend voelen. 
- hij snapt niet wat mijn behoeften zijn, ik kan praten en trekken, maar dit is wat het is en het is niet genoeg. 
- Ik wil eenvoudiger leven, simpeler, ik wil naar de natuur, tijd voor mezelf. 
- ik ben geen jong blommetje meer en de seks is uitgedoofd. Ik heb er ook geen zin in, met al die opvliegers. 
- straks zijn de kinderen de deur uit en zit ik daar met hem alleen. 

 
Het begint te knagen. Je gaat anders naar je leven tot dan toe kijken. Je zoekt bevestiging.  Je
denkt aan de rust die het gaat geven. De vrijheid.  En voor je het weet denk je dat je een keuze
moet maken voor doorgaan of stoppen. Scheiden of niet. Wil ik met jou verder of niet? 
 
Terwijl dat niet de vraag moet zijn. De vraag moet zijn:
HOE gaan wij verder. 
Hoe kan ik me ontwikkelen binnen onze relatie. En hoe vinden we elkaar daarin.

Ga eens op zoek naar een mooi symbolisch moment samen, misschien wel een begeleid weekendje weg (relatieretraite) om eens echt stil te staan bij wat er gebeurd, wat het voor jullie betekent en hoe je elkaar kunt ondersteunen in dat wat het van je vraagt.

Hartelijke groet,

Het boek 'Het geschenk' van Edith Eger help je in 12 lessen gedachten en gedrag dat ons belemmert te veranderen. Prachtig boek met mooie opdrachten.

Een midlifecrisis gaat soms hand in hand met een burn-out, neerslachtigheid of een depressie. Een midlifecrisis vraagt om verandering. Zoek je dat buiten jezelf, zoals vaak een karikatuur van mannen wordt geschetst ... een nieuwe motor, een Porsche, een verhouding. Helpt dat het onbestendige gevoel tegen te gaan?
Vrouwen hebben de neiging om dat naar binnen te keren en een onderzoek in zichzelf aan te gaan. Waar sta ik, wat wil ik, wat heeft gewerkt en werkt nu niet meer? Maar hierin mag je ook lief voor jezelf zijn en je omringen met mensen en dingen die je mooi vindt...

Er komt een moment in je leven dat je beseft dat je je idealen niet waargemaakt hebt en dat je niet op dezelfde manier door kunt gaan met je leven. Dat roept heftige gevoelens op en je voelt de drang het roer helemaal om te gooien. Complimenteer jezelf dat je je leven niet in stilstaand water wilt slijten. Maar voordat je ingrijpende beslissingen neemt: zet in alle rust de voors en tegens en de consequenties -ook voor je naasten- op een rijtje. Bespreek het met een vertrouwd persoon of een therapeut, zodat je een evenwichtig besluit kunt nemen.

Soms zie je dat in een midlife crisis t gevoel kan ontstaan dat t leven niet is wat een man voor ogen heeft.
Door t gesprek op gang te brengen, te laten merken dat je hem wil helpen dichter bij zijn ideale leven te komen kun je de deur openen om samen verder te gaan als ie twijfelt over jullie relatie.
Door dit doen heeft je partner een hulp/bondgenoot om samen te werken aan een voor hem passende realiteit.
Je kunt bijvoorbeeld zeggen:
“Ik merk dat er veel in je omgaat en ik heb het gevoel dat je soms niet weet wat je wilt. Maar ik zie ook dat je van me houdt. Ik hoop dat je het samen met mij een kans wil geven, om te zien of we verder kunnen op een manier waar je gelukkig mee bent. We kunnen het proberen, en als het niet lukt kunnen we nog altijd uit elkaar.”
Maar waarschijnlijk zijn er denkpatronen die het heel moeilijk maken om te leven zoals hij dat eigenlijk wil. Waardoor hij terugvalt in vluchtgedrag. Of hij niet anders kan dan denken aan drastische oplossingen.
Door serieus stil te staan bij wat hij voelt kun je een stap in de goede richting maken.
Lukt dit niet, is het verstandig om professionele hulp te zoeken.

Hoewel het heel goed zou kunnen voelen om drastische maatregelen te nemen is dat niet handig als je in een midlife crisis zit. Waarschijnlijk zou je het zelf niet eens zo noemen; hoezo een midlife crisis! Waarom niet wat langer stilstaan bij wat er allemaal te voelen valt en daar echt de tijd voor te nemen? Wanneer je eerlijk naar jezelf kijkt, zal je niet bedrogen uitkomen. Dan is je keuze ook echt een keuze waar je helemaal achter kan staan en waar je later geen spijt van krijgt.

Er wordt nogal eens meewarig gedaan als mensen plotseling allerlei veranderingen in hun leven willen en hun baan, hun relatie en zichzelf onder de loep nemen. 'Ach, die heeft zeker een midlifecrisis'. In mijn praktijk ervaar ik dat de vragen die mensen dan stellen wel degelijk serieus zijn en meestal zelfs fundamenteel hoe je in je leven wilt staan hoe verder je wilt met je relaties, werk, etc. De kern is dat je een kantelpunt hebt bereikt waarin je de dingen niet meer als vanzelfsprekend neemt. Dat is een gezonde beweging! Maar als je op die weg gaat, doe het dan ook goed en doe het niet alleen. Soms wil je allerlei veranderingen die je partner niet zo maar mee kan maken, en zelf ga je dan soms te hard, te veel. Je 'midlifecrisis' is het begin van een levensweg waarin je vanaf nu bewuster wilt leven, en je tijd en energie in wilt zetten voor wat kostbaar is in jouw ogen.

Over de overgang is veel geschreven, maar wat nou als je helemaal geen lezer bent? Een vriendin van mij had veel aan het boek Oomen stroomt over van Francine Oomen, bekend van haar vele boeken, die vaak beginnen met: ""Hoe overleef ik...".
Ik mocht het boek van haar lenen en was verrast, omdat het heel kleurrijk is en minimaal evenveel afbeeldingen (tekeningen van Francine zelf) als tekst bevat. Heerlijk om in te lezen en je kunt het ook heel gemakkelijk erbij pakken en er een paar bladzijden uit lezen. Je leest hoe Francine de verwarrende tijd rondom de overgang beleeft. In het boek vind je informatie overgang, maar misschien ook wel veel herkenning.

Er wordt weinig over gesproken, maar de overgang is een belangrijke tijd voor vrouwen. Je wordt niet meer als jong gezien, je krijgt andere levensbehoeftes en je lichaam verandert. Opvliegers, watten in je hoofd, doodmoe, ineens heel boos en ga zomaar door.
Boekentip: Ook leuke meisjes worden 50.

Zo halverwege het leven maken veel mensen bewust of onbewust de balans op. Het kan dan zijn dat je tot de conclusie komt dat je niet zo tevreden bent met wie je bent, hoe je leeft, enzovoort. Dat zou je een crisis kunnen noemen, of je zou het een ontwaking kunnen noemen. Wakker worden en ontdekken wie je dan wel wilt zijn en wat je dan wel wilt doen. Waar je echt gelukkig van wordt.
'Is dit alles wat er is?' Nee, er is nog veel meer! Waar dan, hoe dan? Kom eens praten, dan vinden we samen jouw weg.

Een midlife crisis is niet wat je merkt, het zijn de vragen over het leven, over je eigen leven, je relaties, je werk, en vooral dat gevoel van: “wanneer wordt het weer zoals vroeger?” die je bezighouden. En uit je slaap houden. En je angstig maken. Dat verlangen naar terug willen naar hoe het was “toen je nog blij was” is begrijpelijk, maar onrealistisch omdat het leven voorwaarts geleefd wordt. Het leven kan wel achterwaarts begrepen worden. En daar is het nu wellicht tijd voor. De ingang is het hier en nu. Waar het allemaal zo ellendig voelt, maar op een bepaalde manier ook zo krachtig. Wachten of iets toch nog leuk wordt, dat trek je niet meer. Je best doen om aardig te blijven, dat gaat gewoon niet meer. Op dit moment lijkt niets meer wat het was. En dat gaat het ook nooit meer worden. Het leven kan wel opnieuw betekenis gaan krijgen. Als je die miserabele gevoelens toe gaat laten. Ze serieus gaat nemen. Het zijn de mooiste gesprekken in mijn praktijk. Over de zin van het leven, het verlangen om ertoe te doen, je eigen potentieel ervaren, durf en moed, angst, rouw en verlies, vreugde, dromen, alles alles komt doorgaans aanbod.

Een midlife crisis.....een midden- in -het -leven- crisis.....

Elke levensfase kent voor elk mens een crisis.
Vaak heeft de mentale crisis te maken met 'Wie ben ik?', 'Wat wil/kan ik?'.

De midlifecrisis kenmerkt zich, zowel voor vrouwen als mannen, met verandering in zelfbeeld en in persoonlijk functioneren. Sommige rollen en functies kunnen of willen we niet meer uitvoeren. De balans opmaken, in vrede (leren) leven met een veranderend lichaam en psychologie door het ouder worden. De dilemma's die in deze levensfase spelen, de acceptatieprocessen vragen om aandacht. Dit kan onbewust tussen de soep en de aardappelen plaatsvinden of je kan er met mij eens rustig en bewust voor gaan zitten en ontdekken hoe je goed/beter voor jezelf kan zorgen in deze levensfase met nieuwe uitdagingen en kansen om stevig en wakker midden in het leven te staan.

Als seks eenmaal een issue is in een relatie, kan het snel heel beladen worden. Hoe doorbreek je dat?

Allereerst door druk en verwachtingen weg te nemen. Dat betekent dat seks even helemaal van tafel moet. Niet voor altijd natuurlijk, maar zeker een maand. In die maand mag je niet vrijen en geen orgasme hebben, maar juist wel veel met elkaar knuffelen.

Dat zorgt dat je weer wat vrijer kunt denken over intimiteit, omdat het niet meteen ergens toe moet leiden. Grappig genoeg overtreden veel stellen die regel binnen de kortste keren en hebben ze ineens spetterende seks. Maar het is wel belangrijk om je te realiseren dat dit niet betekent dat jullie oorspronkelijke probleem is opgelost. Daar is meer voor nodig.’

Wat bijvoorbeeld?

‘Het is belangrijk om van elkaar te ontdekken wat je seksuele gaspedaal indrukt en wat juist je rem is. Uit hersenonderzoek aan het Kinsey Instituut blijkt namelijk dat onze seksuele respons uit twee onderdelen bestaat.

Er is een deel in je hersenen dat speurt naar voor jou seksueel relevante prikkels: 'het gaspedaal.' En een deel dat speurt naar redenen om níét opgewonden te zijn: 'de rem'. Vrouwen hebben gemiddeld een gevoeligere rem en mannen een gevoeliger gaspedaal.

Ook speelt de context bij vrouwen een belangrijkere rol; de omstandigheden en hun gemoedstoestand. Bij veel mannen leidt een lichte seksuele prikkel snel tot opwinding, terwijl een klein beetje stress bij veel vrouwen de rem indrukt. Kennis over hoe dat bij jezelf en je partner werkt, is de sleutel tot een fijn seksleven.’

Deze adviezen gelden ook voor homoseksuele stellen,
maar uit onderzoek blijkt wel dat zij minder vaak seksuele problemen hebben. Dat komt deels door de overlap in communicatiestijlen en de grotere kennis van elkaars lichaam.

Van lesbische vrouwen is bijvoorbeeld bekend dat ze vaker een orgasme hebben, doordat ze weten hoe belangrijk de clitoris is. Maar het is ook zo dat homoseksuelen vaak al een heel proces hebben doorgemaakt.

Op het moment dat je je realiseert dat je seksueel niet gelukkig bent, is het belangrijk dat je bewust onderzoekt en leert over jouw persoonlijke seksualiteit en jouw specifieke behoeften. Ga zelf op onderzoek uit. Hierdoor weet je heel goed wat voor jou werkt en wat niet.’ En je wordt een aantrekkelijke partner wanneer jij verlangens kan aangeven en praat vanuit behoefte (ipv teleurstelling en verwijt).

Deze ontdekkingsreis kan spannend zijn, doe het op je eigen tempo. Vraag er ruimte (time-out) voor, maar ga het aan - want je doet er vooral ook jezelf plezier mee!
M@

Een midlife crises kan betekenen dat je overhaaste keuzes maakt. In je haast wil je namelijk van alles nog ervaren, aanschaffen of doen. Het moet nu of snel.

Om te voorkomen dat je verkeerde keuzes maakt, neem de tijd: Vertraag. Onderzoek wat je beweegt, wat je verlangt en wat werkelijk van belang voor je is. Een mooi hulpmiddel hiervoor is het Essentieprogramma.

Opvliegers zijn vervelend. Toch geven ze je ook veel zelfinzicht en de mogelijkheid om dichter bij jezelf te komen.
Let eens op, wanneer deze opvliegers optreden: wat geeft jou op dat moment stress en wat kan je doen om dit te voorkomen? Het wordt tijd, dat jij jezelf centraal gaat zetten en je opvliegers kunnen je daarbij helpen.

We willen het liefst gelukkig stabiel en toch avontuurlijk leven. Alleen dat spreekt elkaar wat tegen. Als je een stabiel leven hebt kunnen opbouwen kan je er tegenaan lopen dat je meer verlangt. En dat gebeurt nogal eens als je halverwege de rit van je leven bent. Maar meer willen betekent ook meer onrust in je leven. Dat is niet erg, als je er voor durft te kiezen. Dat mensen dan meteen spreken van een midlife crisis is niet mee dan een stempel. Het woord 'crisis' betekent letterlijk 'kruispunt'. Kortom: je bent op een punt op je leven dat je kiezen kunt welke kant je op wilt en kunt. Daar is toch niets mis mee? Laat je niet gek maken dat de 'crisis' zo snel mogelijk voorbij moet zijn. Het leven blijft altijd in beweging en op elke weg kom je kruispunten tegen.

Vanaf een jaar of 40, 50 treedt vaak een periode op van crisis en angst. Vanuit Jung wordt dit gezien als een individuatie proces. Je kan een confrontatie met jezelf verwachten: alles bereikt en toch niet gelukkig? Je kan dan kiezen gewoon door te gaan met je leven (hetgeen vaak leidt tot psychosomatische klachten, een verstarring) of de confrontatie aan te gaan. Dit kan door de vragen te beantwoorden: wie ben ik, wat doe ik met mn leven, wat is de zin van dit alles?
Het is een innerlijke reis, waar je herboren uit kan komen.

Succes of .......
Hoe klim je op naar succes? : Door jezelf te helpen.
Hoe kan ik mezelf helpen? : Door anderen op je reis mee omhoog te trekken.
Daardoor verander je niet alleen je eigen leven,
maar ook andermans leven.

Jouw levensreis wordt voor een belangrijk deel bepaald door wie jij als metgezel kiest op je levenspad.

Wie ben jij? Identiteit is iets wat je aantrekt. Een kledingstuk dat je past in de winkel. Waarvan je denkt: ja, dit blauwe is iets voor mij. Dat rode, nee dat is niets voor mij. Een partner en baan trek je aan, maar kan ook in de loop der tijd gaan wringen. Wat is je favoriete film? Je identificeert jezelf met de hoofdrolspeler of -speelster of zijn/haar verhaal.

Edo Mathijssen uit Handboek van de Psychosociale Kwantumtherapie

Ineens ben je niet meer jong. Zo denkt je brein. Je hebt zekerheden in je leven gebouwd, een bepaalde routine, en voor je ligt een tijd die niet meer eindeloos lijkt.
Dat kan voelen als een confrontatie. Eigenlijk wordt je wakker en slaap je al en tijdje. Nu word je je bewust van het leven dat je leidt en komt die grote vraag: is dit alles?
Dat is een mooie vraag. Ben je aan het doen wat je wil en klopt het met wie je bent?

Voor vrouwen in de overgang kan het verlies van de vruchtbaarheid gevoelens van onzekerheid en verdriet met zich meebrengen. Ze voelen zich nutteloos, want nu kunnen ze geen kinderen meer op de wereld zetten en zijn ze niet direct meer nodig in de verzorging van hun kinderen.
Je kunt de redenering ook omdraaien: voordat je kinderen kreeg, was je toch ook gewoon jezelf en goed, zoals je bent? Je bent toen vruchtbaar geworden om een periode kinderen te krijgen en op te voeden. Nu word je weer ontslagen van die taak. Dat geeft je weer ruimte voor jezelf. En dat is fijn, toch?

Humor is een zeer goede techniek om in te zetten bij hobbels in een levensfase. Het kan gebeuren dat je jezelf gedrag ziet vertonen dat je eigenlijk niet zo herkend. Probeer er om te lachen en het wat luchtig te bekijken. Het is niet zo erg dat je zoekende bent. Het hoort erbij.

Vaak komen cliënten de praktijk binnen en roepen; Ik zit in een midlife crisis! Of dit wordt hen verteld door de omgeving.
Als therapeut ben ik nieuwsgierig, wat er speelt, waar je tegen aan loopt, welke patronen er zijn ontstaan, en vooral welke behoeften jij hebt? Soms kom je erachter dat er een andere reden is, wat het gevoel geeft de weg kwijt te zijn.
Loop jij hier tegen aan? Neem dan contact op. Gaan we samen op zoek, en kijken we of je de weg weer terug kunt vinden.

Zie de midlife als een kans: je hebt de mogelijkheid om je leven te (her)evalueren en de fase voor je in te gaan vullen op een zinvolle manier, die bij jou past. Misschien voelt het alsof je minder mogelijkheden en vrijheid hebt; dat betekent ook dat je je voluit kunt inzetten voor wat jij als betekenisvol ziet.

Soms zijn de omstandigheden er niet naar dat je je het kunt veroorloven om de puberteit goed te doorleven. Dat kan bijvoorbeeld omdat je het gevoel hebt dat jij de verantwoordelijkheid hebt om te zorgen voor je ouders.

Of dat er een ander gezinslid is dat heel vee aandacht nodig heeft en jij besluit dat je het gezin niet tot last wil zijn en daarom heel braaf en meegaand bent.

De puberteit is een fase van ontdekken wie jij bent en wat voor jou belangrijk is en wat jouw normen en waarden zijn.

Als je die fase overslaat, kan er later in je leven een moment zijn dat je je die vragen toch gaat stellen. En je je puberteit als het ware verlaat toch nog gaat doorlopen en doorvoelen.

Dat kan heel erg lijken op een midlife crisis.

Dus eigenlijk terug naar af en er achter zien te komen wat het is dat jij nodig hebt om erachter te komen wat nu werkelijk jouw eigen levenspad is. In plaats van het aangepaste pad dat je tot nu toe hebt bewandeld.

Als je opmerkt dat je over een lange periode over plannen praat maar geen actie onderneemt, ga dan aan de slag met wat je terughoudt. Want op lange termijn kom je dan niet verder en de kans is groot dat je je slechter gaat voelen.

In het midden van het leven vragen we ons vaak af, wat we anders hadden moeten doen, wat we niet aangedurfd hebben, wat beter had gekund.
Waak ervoor hierin te blijven hangen en maak een dankbaarheidslijstje. Schrijf hier elke dag minstens drie dingen op waar je dankbaar voor bent.

Als je de (tussen-)balans van je leven opmaakt, heb je misschien een ontevreden gevoel over dat wat ontbreekt in je leven of dat wat had kunnen zijn. Deel dit gevoel met je partner/vrienden/familie. Er zijn vast mensen, die dit gevoel herkennen.
Ga de uitdaging aan om vooruit te blijven kijken in plaats van achteruit. Hoe ziet een fijne dag eruit voor jou? Omring je met positieve mensen en probeer eens wat nieuws uit.

Succes.

Midden in je leven, hoezo? Wat een raar woord en tegelijkertijd roept het van alles in ons op. Al midden in ons leven, de helft al voorbij en wat heb ik er van gemaakt? Is dat wat je denkt?
Misschien is het fijn als je midden in je leven gaat staan en de tijdlijn er af haalt!

Midlifecrisis: het valt niet mee. Zeker niet als vrouw maar ook niet als man.

Mijn tip is: blijf praten met je partner. Geef duidelijk aan waar je behoefte aan hebt. Is dat een arm om je heen of juist 'laat me even!'

Hoe duidelijker jij bent naar je partner, hoe makkelijker jullie hier doorheen komen.!

Hoe naar deze periode aanvankelijk ook kan voelen, het kan ook een periode zijn waarin je jezelf opnieuw mag uitvinden. Op die manier is 'midlife crisis' geen periode van vluchten, maar van herontdekken. Omarm dus je gevoel en ga luisteren naar wat je 'echt' wilt in je leven.

Wat zou je tegen een goede vriend of vriendin zeggen als hij/zij in jouw situatie zat?
Dit is een goede manier om vanaf een afstandje naar jezelf te kijken, want als je je middenin de problemen bevindt, zie je dingen minder helder.
Zou je aanraden om het leven helemaal om te gooien, het vertrouwde achter te laten en de stap in het onbekende (en op het eerste gezicht aantrekkelijke) te wagen? Of zou je hem/haar een adempauze, time-out, geduld en acceptatie dat het leven niet altijd opwindend en bijzonder kan zijn, aanraden? Wat vaak helpt is dat je de gedachten en gevoelens opschrijft, zo ontstaat er in een moeilijke periode een tijdlijn , waar je mee verder komt is mijn ervaring.
Net zoals ik tegen stellen bij relatietherapie zeg 'scheiden kan altijd nog' geldt hier ook 'weggaan kan altijd nog'; wat je nu hebt, heb je in jaren opgebouwd, het is de moeite waard om te onderzoeken wat je ermee wil en kunt.
Als je er alleen niet uit komt, kun je dit samen met een therapeut of coach doen.

Gun jezelf een retraite of time-out. In een klooster of leefgemeenschap, eventueel ondersteund met gesprekken. Sta stil bij jezelf. Bij wat je voelt en waar je behoefte aan hebt. Kijk terug, kijk vooruit. Wat je ervaart kan op deze manier zin krijgen. Kies je richting, neem je verantwoordelijkheid. En wees welkom in mijn praktijk als je hulp kunt gebruiken bij dit proces. 

Midlife is nog best een spannend moment. In een keer besef je dat je leven al zeker voor de helft voorbij is. Dat is best confronterend en kan oude pijn of onverwerkte zaken triggeren. Vraag hulp als je het er moeilijk mee hebt. Ruim nu je oude nare ervaringen zodat je nog die andere helft er de mooiste helft van kan maken!

Burnout of Middlife? Zijn we nog gewend om om te gaan met ongemak? Met vragen over jezelf?

Zowel burnout als middlife kan zo'n moment in je leven zijn. Waarin je gedwongen wordt om stil te gaan staan bij jezelf. Waar sta ik nu, wat doe ik nu, wil ik dat nog zo...

Het kan heel zinvol zijn om met hulp te gaan kijken welke vragen je eigenlijk bezig houden, wat dit voor je betekent.

Wil je andere keuze's gaan maken of toch eigenlijk gewoon maar niet en ontdek je dat het goed is zoals het is. Doe het niet alleen.

Neem voldoende tijd voor jezelf om te evalueren. De midlife is vaak een periode van terugkijken en vooruitkijken omdat je wéét dat je over de helft bent. Dat kan allerlei gevoelens oproepen van tevredenheid tot angst en van verdriet tot ik ga het helemaal anders doen want zo wil ik niet oud worden.

Neem de tijd om te kijken hoe jij dat tweede deel van je leven wilt invullen? Wat zou je graag anders willen doen? Waar wil je meer van? En wat wil je niet meer? Beantwoord die vragen eens voor jezelf om te kijken wat je nodig hebt voor een mooie oude dag dadelijk.

Breng je levenslijn in beeld en kijk naar de fases en overgangen.

Heel bekend zijn de levensfasen van Jung. Elke fase van 21 jaar (die weer onder te verdelen is) heeft zijn eigen kenmerken en vooral bij de overgang naar een volgende fase, gebeurt er veel.

Groei en ontwikkeling maar ook onrust, teleurstelling om wat niet bereikt wordt, zijn merkbaar. Ken je het lied IS DIT ALLES?

Inzicht in het leven in het algemeen (bijna iedereen maakt dit in meerdere of mindere mate mee) en begrip voor jezelf en jouw gevoelens, kunnen een stap zijn om verder te komen. Heb ook wat geduld, laat het gebeuren zonder dat je meteen oplossingen wil.

Kunnen jullie elkaar als partners steunen in deze fase van je leven?

Maak samen met je partner de balans op: wat vinden jullie ieder en samen wel, en wat niet, belangrijk in je / jullie leven? Wat gaat goed en wat wil je / willen jullie veranderen?

Wat wordt jullie plan van aanpak, zodat je zin hebt in de komende fase?

Een midlifecrisis is een uitdagende periode zijn, waarin je jezelf afvraagt of je de juiste keuzes hebt gemaakt en of je nog tevreden bent met je leven. Hoe ga je hier op een gezonde manier mee om?

Verken nieuwe interesses en stel doelen die jou energie geven.

Tijdens een midlifecrisis merk je vaak dat sommige aspecten van je leven misschien hun betekenis of plezier verloren hebben. Probeer deze periode te zien als een kans om nieuwe interesses te ontdekken of oude passies weer op te pakken. Of het nu gaat om een hobby die je vroeger leuk vond, een nieuwe vaardigheid die je wilt leren, reizen naar een plek die je altijd al wilde bezoeken, of vrijwilligerswerk doen. Het verkennen van nieuwe wegen kan je leven verfrissen.

Omring jezelf met positieve mensen, reflecteer op wat je al hebt bereikt, en praat openlijk over (ingewikkelde) gevoelens met vrienden, familie, of eventueel een coach of therapeut. Dit alles kan helpen om je veerkracht te vergroten en deze fase als een kans te zien om je leven verder te verrijken.

Een beetje een ouderwetse tegeltjeswijsheid is "tel je zegeningen".
Maar er zit veel in en als je je in bepaalde periodes in je leven afvraagt ' is dit het nou', dan kun je ermee aan de slag gaan.
In plaats van dat je denkt of je aan laat praten dat je in de midlife-crisis zit, richt je op waar je tevreden over bent. Begin elke dag met daar stil bij te staan en schrijf 3 dingen op. Sluit de dag ook zo af. Laat je verstand en je gevoel allebei spreken.
Neem de tijd om jouw leven te onderzoeken, ervaar wat dit oplevert.

De overgang, ook wel menopauze genoemd, is een natuurlijke fase in het leven van elke vrouw die vaak gepaard gaat met ongemakken.
Heb je ondersteuning nodig in deze periode? Hypnotherapie kan helpen bij overgangsklachten door het verminderen van stress en angst, wat opvliegers en stemmingswisselingen kan verlichten. Het kan ook bijdragen aan een betere slaapkwaliteit door ontspanningstechnieken die rust en herstel bevorderen. Daarnaast kan hypnotherapie helpen bij het aanpakken van onderliggende emotionele kwesties, wat het algemene welzijn tijdens de overgang kan verbeteren.

De midlife is een periode, een overgang in je leven naar een volgende fase. Het heeft een beetje een negatieve associatie omdat er soms rigoureuze keuzes gemaakt worden. Waarschijnlijk zitten er achter die keuzes onvervulde behoeften en verlangens waar je eerder nooit aan toe hebt gegeven.
Deze fase is bedoeld om de balans op te maken, bij te sturen. Dat hoeft niet door je leven ineens op zijn kop te zetten maar te bezien waardoor je bepaalde dingen toen niet hebt gedaan. Bijvoorbeeld omdat je je niet durfde uitspreken of omdat je bang was dat je omgeving er iets van zou vinden. Of omdat je het jezelf niet waard vond om er tijd of geld aan te besteden. Dan is dit is de periode waarin je mag leren om jezelf meer uit te spreken, of je grenzen beter aangeven, of minder gaan pleasen, meer jezelf op nummer 1 zetten. Dat kan ook in kleine dingen tot uitting komen waardoor er een grote verandering in jezelf tot stand komt.

Wat maakt dat we 'midlife het leven' zijn zo negatief bestempelen?
Net als kinderen die eenkennig worden, wat ook een negatieve connotatie heeft, zijn beide fasen eigenlijk heel erg nuttig. De eerste fase noem ik dan ook 'herkennigheid', want doordat je meer onderscheid kan maken wie er bij je hoort en wie niet, herken je je dierbaren en bent dus ook oprecht verdrietig als ze er niet zijn of weg van je gaan.
Wat betreft een midlife fase, betekent het ook dat we vaak stil staan en op meta-niveau eens naar ons zelf kijken. We kennen onszelf steeds beter dan aan het begin van ons leven, dus kunnen ook nu besluiten dat het zo lang bewandelde pad zijn beste tijd wel heeft gehad. En dat het nu met nieuwe kennis over onszelf goed is om eens een ander pad of een nieuwe route te bewandelen. Eigenlijk is dit ook een hogere fase dan de eenkennigheidsfase, nu onszelf ook beter begrijpen en van daaruit nieuwe stappen willen zetten.
Wat niet wil zeggen dat de fase zo zijn kwetsbaarheden kent.

Sta eens stil om jezelf om te evalueren
Iedere levensfase is een periode van terugkijken en vooruitkijken.
Wat zou je graag anders willen doen? Waar wil je meer van? En wat wil je niet meer? Welke stappen wil je gaan zetten en hoe ga je dat aanpakken.

Kom je er in je eentje niet uit zoek dan hulp zodat je oud zeer kunt verwerken en ruimte maakt voor je volgende nieuwe levensfase.

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

"We kunnen niet veranderen wat onze ouders deden of wat hun is aangedaan.
We kunnen wel het recept dat aan ons is doorgegeven aanpassen. Schrijf een recept voor een goed leven: neem de goede dingen uit het verleden van je familie en voeg je eigen ingrediënten toe. Geef de volgende generatie iets heerlijks en voedzaams om op verder te bouwen."
Dr. Edith Eger

Als je dertig of veertig bent kun je in een vroegtijdige midlife-crisis raken. Je leefde je leven volgens een plan en nu voel je je verward en vraag je je af: Is dit alles wat het leven is? Vervolgens komt er een spiritueel ontwaken. Je gaat jezelf opnieuw terugvinden in een volgende fase in je leven.

Misschien voelt het of je vastgelopen bent. Maar alles wat je voelt zijn veranderingsprikkels in een levensfasetransitie die vragen om aandacht. Neem je gevoelens serieus, geef ze de ruimte en de verzorging die ze nodig hebben. Praat erover. Dan kom je in contact met je behoeften, met wat je wil en ontdek je welke stappen er nodig zijn op weg naar jouw nieuwe levensfase.

De midlife crisis is een periode in je leven waarin je je weer meer bewust kunt geraken van wie je bent en wat jij wilt.
He tis afscheid nemen van het oude en je openstellen voor nieuwe zaken. Welke dingen heb je altijd nog willen doen? Hoe wil ik zingeven aan mijn leven, heb ik nieuwe uitdagingen die ik in de vorm wil gaan neerzetten
Waar zitten mijn uitdagingen, verlangens en behoeften? Waar word ik in tegengehouden? Wie of wat belemmert me ?
Hoe ga ik ondanks mijn belemmeringen aan de slag ?

Heb je hier hulp bij nodig ? Pak het op en ga ermee aan de slag.

Elke crisis is een kans, een kans om opnieuw te kijken naar wat je echt belangrijk vindt in je leven. Ga na wat jouw waarden zijn, waar je naar toe wilt. Zet daarna de stappen (of stapjes) die nodig zijn om daar te komen. Bedenk dat kleine veranderingen daarbij een goed begin zijn en soms voldoende om te komen waar je wilt zijn.

Zowel mannen als vrouwen komen vroeg of laat in een midlife. Voor de één is het een ware crisis, voor de ander een lichte verstoring.
Het kan je leven behoorlijk op zijn kop zetten en niet alleen die van jou ook die van je partner, je gezin.
Ik help je graag je weg vinden in deze levensfase.

Als je terugkijkt naar de periode van je leven, kijk je dan met een tevreden gevoel terug of zijn er dingen die je had willen doen, maar niet gedaan hebt.

Maak dan een lijstje met 3 tot 5 dingen die je had willen doen, maar nog niet gedaan hebt. Het kunnen kleine en grote dingen zijn. En ga ze doen. Het kan nog!

Je kernwaarden geven aan wat je belangrijk vindt in het leven.
Zoek uit welke 5 kernwaarden voor jou belangrijk zijn in het leven.
Maak een lijst van je activiteiten/ bezigheden.
Welke kernwaarden passen waarbij?
Welke kernwaarden komen te weinig aan bod?
Wat zou je kunnen doen om meer bezig te zijn met de dingen die jij belangrijk vindt in het leven?
Wie en wat heb je nodig om dit te bereiken?
Maak van je grotere doel kleine haalbare subdoelen.

1. Zelfreflectie:
Neem de tijd om diep na te denken over je leven, doelen, dromen en waarden. Vraag jezelf af wat je tot nu toe hebt bereikt en wat je nog wilt bereiken. Probeer te begrijpen welke specifieke aspecten van je leven ontevredenheid veroorzaken en waar je verlangens en ambities liggen. Dit kan een waardevolle stap zijn om te begrijpen waarom je je in een midlife crisis bevindt.

2. Praat met een professional:
Overweeg om een therapeut, counselor, of coach te raadplegen. Ze kunnen je helpen bij het verwerken van je emoties, angsten en verlangens. Hij of zij kan je begeleiden bij het identificeren van de oorzaken van je crisis en je helpen bij het ontwikkelen van een plan om ermee om te gaan.

3. Stel doelen en maak een plan:
Zodra je een beter begrip hebt van wat je wilt in het leven, stel dan realistische doelen en maak een actieplan om die doelen te bereiken. Dit kan variëren van het veranderen van je loopbaan, het aanpakken van gezondheidsdoelen, het herstellen van relaties, of het nastreven van nieuwe interesses en hobby's.

4. Zoek steun:
Praat met vrienden, familieleden of vertrouwde mensen over wat je doormaakt. Ze kunnen je steun bieden, luisteren naar je zorgen en je aanmoedigen om positieve veranderingen in je leven aan te brengen.

5. Leer omgaan met verandering:
Een midlife crisis is vaak het gevolg van veranderingen in levensomstandigheden en perspectief. Leer flexibel te zijn en om te gaan met verandering. Sta open voor nieuwe ervaringen en mogelijkheden, en omarm de groei die kan komen uit deze levensfase.

Onthoud dat een midlife crisis een normaal onderdeel is van het leven voor veel mensen, en het kan dienen als een kans voor persoonlijke groei en heroriëntatie. Het is belangrijk om geduldig te zijn met jezelf en te beseffen dat het nooit te laat is om positieve veranderingen aan te brengen en te streven naar een vervullend leven.

Ik ben ervan overtuigd dat een gevoel van crisis een teken kan zijn van emotionele en persoonlijke groei. Het is een tussenfase waarin oude antwoorden niet meer werken en er nieuwe antwoorden ontwikkeld mogen worden. Probeer eens hypnotherapie om tot diepere inzichten te komen hoe je je leven opnieuw wil gaan vormgeven. Diep van binnen weten we vaak heel goed de antwoorden op onze eigen vragen. Ik help je hier graag bij.

Midlife; we gaan er allemaal doorheen op een bepaalde leeftijd. Vaak wordt er nog niet zoveel over gesproken over er wordt wat spottend over gedaan.
Het is een fase waarbij we afscheid nemen van wat was en een nieuw evenwicht moeten zien te vinden met wat is.
Dat valt niet altijd mee.
Je hoeft dit niet alleen te doen. Er zijn goede therapeuten die je hierbij kunnen ondersteunen.

Dat zien we dagelijks op het journaal. Verschrikkelijke beelden van mensen die genoodzaakt zijn te vluchten, vechten, protesteren, beslissingen moeten nemen die ze niet willen.
Een crisis zorgt er voor dat je de weg weer moeten zoeken. In een persoonlijke (midlife)crisis is dat niet anders. Je hebt werk te doen, besteed daar ook tijd aan.
Maak de balans op, dat kan ook samen met een therapeut of iemand die je dierbaar is. Kijk terug en breng in kaart waar je nu staat. Onderzoek en ontdek wat de volgende stap is. Verandering kan heel krachtig en kleurrijk zijn....

Je kent het wel he wanneer je aan het dromen bent en ineens word je ervan bewust dat je aan het dromen bent? Je realiseert je dat je in een droom bent, deze bewustwording opent voor je talloze mogelijkheden. Je weet dat in een droom is alles mogelijk. Je kan daarom heel makkelijk iets veranderen in je droom of je eigen dromen sturen. Dat ken je vast wel, niet waar?

In je leven denk je vaak dat je weinig of niets kan veranderen omdat alles zo vast staat, alles loopt zoals het loopt. Dat is ook waar want alles matcht met de persoon die je bent. Maar stel je voor je wordt wakker in je leven en beseft dat jij iets anders kan zijn. Een andere versie van jezelf die anders in het leven staat en wiens leven precies is zoals jij wilt. De keuze is dan aan jou! kies je om zo te blijven in deze oude persoon en deze oude realiteit? of kies je ervoor om het heft in je eigen handen te nemen en jezelf te veranderen naar de versie die al in jou bestaat.

Kies voor het laatst en stop met herhaling van hetzelfde, geef jezelf de ruimte om een magisch leven te ervaren waarin niets vast staat en alles met je meebeweegt en meezingt. Een crisisfase is de beste tijd om deze verandering door te voeren. Veel succes!

Midlife is een fase in het leven: afsluiting van een fase in je leven en een overgang naar de andere. Deze fase kan veel verwarring en onrust veroorzaken. Iedereen loopt er in meerdere of minderen mate tegen aan. Toch lijkt er nog een behoorlijk taboe op te rusten.
Worstel er niet alleen mee!! Deel het met mensen waar je je veilig bij voelt of zoek een therapeut die je hierbij kan ondersteunen.

Zit je in een overgangsfase en weet je je geen raad met onrustige gedachten en ongeleide energie? Doe een paar goede ren- of wandelschoenen aan en ga (hard)lopen. Alleen, met anderen of kies hardlooptherapie.