Communicatie tips

Feedback geven

1. Benoem het gedrag van de ander

2. Geef aan wat dit voor gevoel bij je oproept

3. Geef concreet aan welk gedrag jij van de ander wenst

4. Geef aan wat dit voor jullie beiden kan opleveren

Zo blijf je uit die verwijtende sfeer door jouw gevoel te benoemen geef je een 'ik-boodschap'

Oefen hiermee, je hoeft het niet in een keer goed te doen.

Hartelijke groet,

COMMUNICATIE GAAT OVER GEDRAG.

Problemen ontstaan als jouw gedrag en de gedragingen van mensen in jouw omgeving niet op elkaar afgestemd zijn.

Dat kan gebeuren door niet uitgesproken verwachtingen, gebrek aan liefde, concurrentie, jaloezie, gebrekkige communicatie, onkunde, te hoge verwachtingen, gebrek aan empathie en nog veel meer contact stoornissen. Gedrag kun je leren en afleren, op elke leeftijd. Daar gaat het om in de therapie.

In therapie kun je onderzoeken wat er mis gaat. Je omgeving kan je niet veranderen, maar je kan wel leren daar beter mee om te gaan. Je kunt nieuw gedrag leren om beter uit de verf te komen, je meer uit te spreken, plek in te nemen en je niet meer te laten overdonderen door anderen.

Als daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om je verder te helpen.

Tip 1; Let op iemand zijn gezicht uitdrukking; kijkt iemand je aan tijdens het gesprek, of draait iemand regelmatig met zijn ogen een andere kant op.

Dit kan mogelijk aangeven dat er sprake is van schaamte.

Tip 2; Let op het gebruik van de handen van iemand; als hij /zij deze gebruikt tijdens het gesprek 'kan' het zeggen dat wat hij zij vertelt echt ook iets van hem/haar zelf is.

Dubbele boodschappen
Communicatie is veel meer dan woorden uitwisselen. Je hele lichaam doet mee, en zelfs op sociale media spreken smiley's boekdelen.

Als je regelmatig merkt dat woorden verkeerd begrepen worden, let dan eens een tijdje op je eigen mimiek, je lichaamshouding en gebaren.

Een vriendelijk bedoelde opmerking kan ongemeend of zelfs kwetsend opgevat worden, als je bijvoorbeeld tegelijkertijd wegkijkt of je stem een cynische toon heeft. Meen je echt wat je zegt, of heb je een verborgen agenda?

Het verschil tussen mannen en vrouwen bij een onvervulde kinderwens.
Mannen en vrouwen gaan verschillend om met tegenslagen en dus ook bij het ongewenst kinderloos blijven.

Mannen proberen afleiding te zoeken, ze willen sterk zijn en proberen hun vrouw tot steun te zijn door leuke dingen te kopen of een weekendje weg te gaan.

Wat de vrouwen willen is praten en praten over hun gedachten, angsten, frustraties en verdriet.

Tip: geef je man heel duidelijk aan wat je nodig hebt, dus bijv. wil je met me praten over mijn verdriet en wil je een arm om me heen slaan.

Begrip tonen is hier voor de man dus een must!

Het verschil tussen mannen en vrouwen bij een onvervulde kinderwens.
Mannen en vrouwen gaan verschillend om met tegenslagen en dus ook bij het ongewenst kinderloos blijven.

Mannen proberen afleiding te zoeken, ze willen sterk zijn en proberen hun vrouw tot steun te zijn door leuke dingen te kopen of een weekendje weg te gaan.

Wat de vrouwen willen is praten en praten over hun gedachten, angsten, frustraties en verdriet.

Tip: geef je man heel duidelijk aan wat je nodig hebt, dus bijv. wil je met me praten over mijn verdriet en wil je een arm om me heen slaan.

Begrip tonen is hier voor de man dus een must!

Uit kritiek als een wens of een vraag.

Het uitten van een wens of vraagt zorgt voor betrokkenheid en vergroot de kans dat de ander positief reageert

Binnen veel relaties is communiceren een uitdaging. Vaak communiceren we lange tijd op een manier die ertoe bijdraagt dat het onveilig wordt tussen twee personen.

Bijvoorbeeld door gevoelens van de ander te ontkennen, met ongevraagde adviezen te komen, te luisteren zonder écht te luisteren, door denken te weten wat de ander denkt...

Een relatietherapeut kan helpen om op een andere, constructievere te communiceren. Waardoor de veiligheid toeneemt en jullie meer bij elkaar kunnen ontspannen.

Wanneer de stress toeneemt in de relatie reageren we vaak snel vanuit onze betrekking, emotie.
We horen de onderliggende boodschap, inhoud, van elkaar niet meer en er ontstaat vaak strijd om erkenning, gehoord en gezien worden.

In relatietherapie kunnen jullie geholpen worden om uit de betrekking te stappen en komt de focus te liggen op wat jullie eigenlijk tegen elkaar zeggen.

Zorg om de ander, liefde, erkenning, angst voor afwijzing, eenzaamheid. Vele mooiere boodschappen dan het voeren van strijd.

Je kunt zo enorm verlangen dat je partner zijn houding verandert. Op de een of andere manier, als hij maar in beweging zou komen. Of zij.

Al eens geprobeerd om je eigen reactie op hem/haar te veranderen? Bijvoorbeeld, zij blijft je maar aanzetten om nu eens eindelijk te gaan sporten. JIj blijft maar gezellig uitstellen. Jullie hebben ruzie daarover.

Je ergert je aan jezelf en het enige waar je consequent in bent is het uitstellen. Ruzie. Waarom? Omdat jij haar nu verantwoordelijk laat zijn voor jouw verantwoordelijk zijn. Oftewel, je maakt haar tot jouw ouder...
Hoe spannend is dat voor de romantiek?

Praat vanuit jezelf: hoe voel jij je, waar hou jij je mee bezig, waar loop jij tegenaan? Zo heb je minder kans beschuldigend richting de ander te zijn, waardoor een open gesprek beter mogelijk is.

Al eens een couples intensive overwogen? Voor paren met twee carrieres kan dit een fijne aanpak zijn.

Als je van minnaars bent gegroeid naar collega's van en in jullie "bedrijf" genaamd: Het Gezin.

Als jullie uitstekend zijn in het managen van de logistiek van jullie gezin, als jullie niet meer toekomen aan emotionele intimiteit omdat je kinderen behoorlijk veel tijd van jullie privacy opeisen....

Als je geen tijd hebt voor therapie en gesprekken eens per week of twee weken, kan dit een alternatieve aanpak zijn. Denk ook aan jezelf.

Ruimte geven, ruimte nemen.....

Soms is het nodig dat je goed leert communiceren met elkaar, en soms kom je in een periode van je leven terecht waarin je moet leren opnieuw met jezelf te communiceren.

Een tijdje wat afstand in de relatie hoeft geen probleem te zijn en ook niet te worden, als je beseft dat je behoefte hebt om weer eens even met je zelf te zijn.

Wie ben je ook weer behalve partner, moeder of vader, collega, dochter of zoon. Elkaar wat ruimte geven is nodig in een ademende relatie.

Een valkuil in een relatie is dat al snel voor de partner gedacht en ingevuld wordt zonder te checken.

 

Denk voor jezelf en vraag aan je partner wat hij / zij vindt!

"Ik weet dat jij denkt dat je weet wat ik net gezegd en gedacht heb, maar vraag je jezelf wel eens af of het klopt dat je denkt dat je weet wat ik denk?" Moeilijke gesprekken als dit de basis is.... vaak mondt dit uit in ruzie.....

Mocht je dit geregeld tegenkomen, denk dan eens aan Encounter Centred Therapy. Het is even wennen aan deze verbindende, strakke methode, het helpt je wel om echt dichter bij elkaar te komen.

De zomervakantie kan redelijk belastend zijn voor relaties. Met hooggespannen verwachtingen gaan we op reis, we hebben er hard voor gewerkt het hele jaar: het moet leuk zijn. Spanningen kunnen dan af en toe hoog oplopen.

 

Zorg vooral ook goed voor jezelf. Neem af en toe even wat afstand, doe een middag wat voor jezelf, geef het duidelijk aan als je behoefte hebt aan rust en zeg vooral ook wanneer je "er weer bent" .

Let op waar het werkelijk om gaat.

Om kleine dingetjes kunnen soms grote discussies ontstaan. Als je daar tegenaan loopt zou je eens stil kunnen staan bij het volgende:

Als je iets wilt vertellen, wat is er dan echt belangrijk voor je? Waar gaat het werkelijk om? En als die ander iets vertelt, wat in zijn/haar verhaal is er dan belangrijk voor die ander?

Stel open vragen voor een goed gesprek.

Open vragen beginnen met wie, wat, waar, waarom, waardoor of hoe. Deze vragen nodigen de ander uit tot vertellen, waardoor een gesprek makkelijker op gang komt dan wanneer je alleen gesloten vragen stelt (waarop het antwoord ja of nee is).

Vijf veilige principes voor het oplossen van conflicten:

1. blijk geven van een basisbezorgdheid voor het welzijn van de ander;
2. je concentreren op het probleem van dat moment;
3. afzien van het generaliseren van het conflict (altijd, nooit);
4. bereid zijn je betrokken te tonen;
5. gevoelens en behoeften te verwoorden vanuit ik-boodschap.

Vaak geven we elkaar de schuld als er niet goed gecommuniceerd wordt. Zoek het eerst eens bij jezelf.

Goed luisteren vraagt een open houding, oprechte aandacht en vooral vragen. Stel vragen in plaats van adviezen of opmerkingen te plaatsen. En stel niet 1 vraag, maar stel er 2 of 3, zo krijgt het gesprek diepgang en begrip.

Leg de focus ook op zaken die goed gaan in jullie relatie. Spreek dat uit naar elkaar en noteer dat, zodat je dit altijd terug kan lezen.

- Laat de ander zijn verhaal vertellen
- Vat dan samen wat jij hebt gehoord
- Check bij de ander of dat klopt
- De ander kan dit bevestigen of aanvullen.
- Daarna kunnen jullie de rollen omdraaien

Boek: ja-maar wat als alles lukt. Berthold Gunther.

In dit boek wordt beschreven dat je met ja-maar eigenlijk nee zegt en krijg je goede tips hoe je in de ja-en communicatie kunt komen. Luchtig geschreven met veel humor. Met veel herkenbare voorbeelden.

'Plaagdierenbeperking' lees ik op een busje. Wat mooi beschreven met groene letters. Het komt heel vriendelijk over. Ik zie meteen allemaal dieren voor me, die gekke bekken trekken en anderen uitlachen. Ach, ze hoeven alleen maar "beperkt' te worden. Zo komt het in eerste instantie op me over. In de realiteit betekent het natuurlijk gewoon het doden van dieren, die irritant zijn om in huis te hebben. Een massamoord.
Er zit veel meer in woorden, dan we bedenken. In hoe je met een ander praat en hoe je in jezelf praat. Daarbij komt, dat wat de één voor gedachte of beeld heeft bij wat je zegt, compleet anders kan zijn, dan wat de ander denkt. Let dus op je woorden en check hoe deze bij de ander overkomen.

Als het gedrag van iemand je stoort kan je die persoon vaak uit de weg gaan. Dat kan echter niet altijd: een vriend, je partner, je buurman of collega kunnen ook behoorlijk storend gedrag vertonen. Moet je daar mee leren leven of kan je daar wat aan doen? Ja, daar is wat aan te doen, al is het niet makkelijk. Je kunt --zorgvuldig--feedback geven.

Feedback geven is lastiger dan het lijkt, en ik raad aan het goed voor te bereiden. Er zijn lastige valkuilen. Algemeen: probeer het bij feed back over jezelf te hebben, en waar het over de ander moet gaan dat zo neutraal en feitelijk mogelijk te formuleren.

Drie kenmerken van goede feedback zijn dat je het gedrag feitelijke beschrijft van de ander, zo mogelijk zonder dat af te wijzen, en duidelijk maakt welk gevoel dat gedrag bij jou oproept. Als je dit goed doet, feitelijk en precies, herkent de ander in jouw beschrijving zijn eigen gedrag en zal dat graag veranderen om de relatie goed te houden.

Een valkuil is dat je het gedrag niet feitelijk en precies beschrijft. Het kan veiliger voelen om het maar wat open te laten, het losjes te hebben over “wat de ander doet” zodat die ander moet proberen te ontdekken over welk gedrag je het precies hebt. Wees duidelijk, precies, feitelijk, geef liefst een recent concreet voorbeeld.

Een tweede valkuil is om het gedrag te bekritiseren. Als je dat doet, bewust of onbewust, zal de ander zich aangevallen voelen en kan er makkelijk strijd ontstaan die je juist wil voorkómen. Het gaat er niet om dat het gedrag fout is (wie bepaalt dat?) maar dat het gedrag iets met jou doet.

Bekritiseren gebeurt vaak ook onbedoeld:
Bijvoorbeeld door onzorgvuldig taalgebruik: Mijn vriendin reageert bijvoorbeeld heftig als ik het gedrag van haar dat me stoort beschrijf en er dan (door mijn irritatie) het woordje “altijd” in stop: in plaats van: “ik vind dat je erg hard tegen me praat” zeg ik bijvoorbeeld “je praat altijd zo hard.” Het onterecht en onnodig invoegen van één woordje, het woordje “altijd”, maakt mijn opmerking tot een verwijt, een generalisatie, een afwijzing en een aanval. En dan ontstaat precies de strijd die ik niet wil: “ik praat helemaal niet altijd hard…” enz

Soms wordt in plaats van een gevoel te benoemen onbewust een impliciet verwijt gemaakt. Als je een gevoel van jezelf benoemt is dat een zelfmededeling, een “ik-boodschap” die de ander alleen maar kan aannemen. “Ik word boos, verdrietig, ik voel me alleen” enz. Een ik-boodschap gaat dus altijd over jou en past in één van de volgende 4 categorieën van “basisgevoelens”: Boos, Bedroefd, Blij en Bang (BBBB)
De fout die vaak wordt gemaakt is dat we in plaats van een echt gevoel uit te spreken een verwijt maken dat lijkt op een gevoel, een oneigenlijke “ik-boodschap”. Bijvoorbeeld|: “Ik voel me niet gezien” is geen gevoel maar een impliciet verwijt: je ziet me niet. Idem dito:
“ik voel me niet gehoord” (= je hoort me niet) , “ik voel me alleen gelaten”, ik voel me verwaarloosd, enzovoort. Dit zijn geen gevoelens maar verwijten en die roepen vaak een verdedigend of zelfs aanvallend reactie bij de ander op die je juist wil voorkómen en niet passen bij feedback geven.

In het algemeen geldt: als je merkt dat de ander zich gaat verdedigen, of er ontstaat een sfeer van strijd, is je feedback niet goed genoeg geweest. Zeg dat je het niet zo bedoelde, er later op terug zal komen en bedenk dan hoe jij de ander onbedoeld/onbewust toch hebt aangevallen.

We kunnen soms in lastige gesprekken terecht komen of een confrontatie moeten aangaan die spannend is. Je kan dan geneigd zijn de tijd snel vol te praten, vluchtig te spreken of uit onzekerheid aanvallend te zijn.
Het is helpender als je tijdens zo'n gesprek dichtbij jezelf kan blijven en soms stiltes kunt laten vallen. Om goed aanwezig te kunnen zijn en blijven, helpt het om je bewust te zijn van je lijf. Voel bewust je billen in de stoel, rug in de leuning, voeten op te grond enz. Haal rustig adem en blijf zo present in het moment. Zo blijf je helder denken en kun je adequaat reageren.

Soms komen we in een discussie terecht over wat gezegd is. Jij weet zéker dat het anders was dan degene tegenover je zegt. Hoe kom je hier uit?

Door een stapje terug te doen en je te realiseren dat we allemaal door onze eigen ‘bril’ naar een situatie kijken. De bril is een metafoor voor alle ervaringen en overtuigingen die je in je leven hebt opgedaan. Al die gedachten kleuren hoe jij naar de werkelijkheid kijkt. De ander heeft andere ervaringen en daardoor een andere bril. ‘De waarheid’ bestaat dus niet.

Moet je dan maar op alles wat de ander vindt ‘ja en amen’ zeggen? Dat hoeft ook weer niet. Maar bekijk de situatie eens vanuit het perspectief (de bril) van de ander. En als je de ander daar niet genoeg voor kent, vraag dan hoe jouw boodschap is overgekomen. Als je dit gesprek met een rustig hoofd kunt voeren, weet ik zeker dat jullie nader tot elkaar komen.

Om op een fijne manier contact te maken, zijn de volgende elementen tussen jou en de ander nodig.
Beide personen zullen actief naar elkaar toe moeten bewegen, zowel in communicatie als in houding.
Het is belangrijk dat beide zich bewust zijn van de onderlinge verschillen en deze respecteren. En beiden moeten ervoor zorgen dat ze eerlijk hun werkelijke gedachten en gevoelens uiten, zodat er een oprecht contact kan ontstaan.

Luisteren gaat je (nog) beter af als je eens wat vaker een tijd stil bent. Bijvoorbeeld als je bij jezelf merkt dat je regelmatig te veel en te lang aan het woord bent. Dat je teveel praat. Probeer dan eens hoe het is als je bewust wat vaker stil bent.

Je nek is heel gevoelig voor spanning. Als er veel spanning op staat, heeft dit een negatieve invloed op hoe jij communiceert. Zorg dus dat je je nek regelmatig even losmaakt. Bijv. door kleine stretchoefeningen of door massage.

Veel problemen in onderlinge communicatie ontstaan doordat we soms vanuit onze valkuil bezig zijn of reageren. De mensen waar we de meeste problemen mee ervaren, zitten dan vaak enorm in onze allergie.
Met het kernkwadrantenspel krijg je zicht op de dingen waar jij goed in bent, en hoe je daar soms teveel van doet, zodat je in je valkuil zit. Jouw uitdaging kom je ook tegen en dat waar je allergisch voor bent, en je ontdekt hoeveel die twee met elkaar te maken hebben: dat gedrag waar jij allergisch voor bent... daar zit vaak iets in wat jij nog zou kunnen ontwikkelen!
Heel verhaal, koop het spel en ga aan de slag met jezelf en met anderen. Of kom eens langs voor een kennismaking!

Een fantastische tip die ik heb opgepikt van de beroemde Amerikaanse psychiater Irvin Yalom is: smeed het ijzer als het koud is. Lastig in praktijk te brengen soms, maar o zo waardevol. In het heetst van de strijd zijn we geneigd de ander, vaak onze partner, van alles naar het hoofd te gooien. Dat maakt het er bepaald niet beter op.
Het ijzer smeden als het koud is betekent dat je een rustig moment uitkiest om de dingen te bespreken die lastig zijn tussen jullie. Succes is niet gegarandeerd, maar de kans dat het jullie dichter bij elkaar brengt is vele malen groter dan wanneer je communiceert in het heetst van de strijd. Succes!

Gevoelens en behoeften
Een gevoel verwijst naar een (onvervulde) behoefte.
Een gevoel is altijd verbonden met een behoefte; onder een onaangenaam gevoel ligt een niet vervulde behoefte die misschien niet bewust is of niet wordt uitgesproken.

Als iemand een gevoel uitspreekt kun je dus vragen welke behoefte daar onderligt. En je kunt begrip tonen en hem of haar tegemoet komen door aan te geven welke behoefte jij vermoedt dat een rol speelt. Bijvoorbeeld: “ben je verdrietig omdat … je vader geen belangstelling toonde voor je nieuwe baan?” Ook als je inschatting niet helemaal juist is zal de ander je belangstelling voor wat hem beweegt voelen.

3 principes van Feedback
Wanneer feedback?
Als het gedrag van iemand je stoort kan je die persoon soms uit de weg gaan. Dat kan echter niet als het gaat om iemand met wie je een vaste relatie hebt, zoals een vriend, je partner, je buurman of collega. Storend gedrag in zo’n relatie kan je aan de orde stellen met behulp van de methode van feedback geven.

Feedback geven is lastig en je moet het goed voorbereiden. Er zijn drie principes die je moet volgen. Als je het niet goed doet merk je dat onmiddellijk omdat de ander zich gaat verdedigen. Dat betekent dat jij hem of haar (onbedoeld) hebt aangevallen. En dat is precies wat je met feedback wil vermijden.

De drie principes van feedback zijn dat je i. geen verwijt maakt, ii. het gedrag feitelijk beschrijft en iii. jouw gevoel beschrijft dat het gedrag oproept. Als je dit goed doet vermijd je de ander te bekritiseren en zal die zich ook niet hoeven te verdedigen.

De eerste valkuil hier is dat je op min of meer subtiele wijze toch kritisch en afwijzend bent. Als de ander zich gaat verdedigen is dat het signaal dat je op de een of andere manier een verwijt hebt gemaakt. Je kunt dan vragen of de ander zich door jou bekritiseerd voelt en zo ja, door wat precies wat je gezegd hebt. Dan weet je wat je verkeerd hebt gezegd en kan je je excuses maken of het proberen te herstellen.

Kritiek en afwijzing zijn vaak subtiel verpakt. Mijn vriendin reageert bijvoorbeeld heftig als ik het gedrag dat me stoort beschrijf en dan uit ergernis het woordje “altijd” toevoeg. Ik zeg niet dat ze, bijvoorbeeld, te hard praat (wat op dit moment zo kan zijn) maar zeg bijvoorbeeld dat ze “altijd te hard praat” (en dan is het een verwijt én niet waar) Mijn kritiek blijkt door toevoeging van één misplaatst woordje: “altijd”.

Een tweede valkuil is om het gedrag niet precies en feitelijk te beschrijven, maar wat vaag te houden om op die manier te vermijden dat je kritisch overkomt. Dat werkt veelal averechts. Als je het alleen hebt over “wat de ander doet” moet die ander maar proberen te ontdekken over welk gedrag je het hebt. Als hij of zij al bewust is wat er ongemakkelijk kan zijn aan het gedrag zou het waarschijnlijk niet gebeuren. Het is dus belangrijk om zowel feitelijk als duidelijk te zijn.

De derde valkuil is dat je geen gevoel uitspreekt maar een als gevoel verpakt verwijt. Als je bijvoorbeeld zegt dat je “je niet gezien voelt” is dat geen gevoel maar het verwijt dat de ander je niet ziet. Idem dito: ik voel me “niet gehoord, alleen gelaten, verwaarloosd” enzovoort zijn geen gevoelens maar verwijten. Steeds geldt: als de ander zich gaat verdedigen, heb jij een verwijt gemaakt!

Ik ben gek op zeuren....daarom los ik ook nooit mijn problemen op.

Soms lijkt het dat mensen inderdaad dol op zeuren zijn. Ze blijven maar terugkomen op hetzelfde en in hetzelfde kringetje ronddraaien. Het zeurgedrag is hetgeen zichtbaar is, maar er is meer aan de hand!

Wat minder zichtbaar is, is de onderliggende frustratie. Bijv. angst om voor de dag te komen met de emotie die eronder ligt, frustratie over hoe iets is gegaan, onzekerheid, verdriet. Oftewel geen andere manier weten om je mening te ventileren EN je niet kwetsbaar op hoeven/kunnen stellen.

Zeuren is hetgeen zichtbaar (en hinderlijk aanwezig) is, maar is slechts de uiting van een onderliggende emotie.

Wanneer iemand negatief reageert, boos op je afkomt of even z'n gram komt halen zonder dat hier een nare reactie van jouw kant aan vooraf is gegaan, dan kun je net zo terug reageren. Dat is alleen vaak niet helpend voor goede communicatie.
Je kunt er ook voor kiezen om te vragen: 'Wat heb je nodig?' Vaak ligt er nl iets onder zo'n heftige reactie. Een behoefte of iets waar de ander mee zit. En wanneer je daar naar toe beweegt en dat echt wil horen, ontstaat er een heel ander gesprek.

Hoe breng je een boodschap over die de ander als een afwijzing kan ervaren?
De sandwich-methode is overbekend, en toch moeten we ons onszelf er vaak weer even aan herinneren...
1. Begin met een compliment
2. Benoem puur feitelijk (zonder oordeel) de situatie waar jij het over wilt hebben
3. Benoem hoe jij dit ervaart
4. Doe je verzoek
5. Sluit af met een positieve opmerking over de ander.
Adrie Huttenga, Intherapie-Groningen

Boek de 5 talen van de liefde
Gary Chapman

Mensen geven op verschillende manieren uiting aan hun liefde. We kunnen onze liefde laten blijken door
-- het geven van het beste deel van onze tijd
– door bemoedigende woorden
– door cadeaus
– door hulpvaardigheid
- door lichamelijke aanraking.

Soms spreekt onze partner een taal die wij niet begrijpen. Als de ene huwelijkspartner zich uitdrukt in een 'taal' die de ander niet verstaat, komt de liefde niet over. Elk mens heeft een eerste liefdestaal, een manier waarop hij of zij de liefde het best verstaat.

Dit boek laat zien hoe je de eerste liefdestaal van jouw partner kunt herkennen en ontdekken. Breng al de vijf talen van liefde in praktijk en je kunt er zeker van zijn dat je partner jouw liefde voelt!

Ervaar jij in je leven een angst om afgewezen te worden wanneer je zegt wat je voelt of denkt? Vaak vindt dit zijn oorsprong in hoe er vroeger op je gereageerd werd wanneer jij je mening gaf of zei wat er in je omging, wat je voelde. Dit kan variëren van dat je brutaal was, je mond moest houden of dat je uit werd gelachen, belachelijk werd gemaakt. Hierdoor ontstonden gevoelens van schuld en schaamte en die leidden er maar zelden tot dat jij je vrij bent blijven uiten. Doordat je je in bent gaan houden, angst bent gaan voelen om je te uiten, blokkeer je jezelf, je mag niet stromen van jezelf. Hierdoor kun je niet volledig jezelf zijn en jij niet met al je prachtige eigenschappen en kwaliteiten voluit zijn wie je bent en kun je niet helemaal de plek innemen die voor jou bedoeld is.
Wil je hier eindelijk mee afrekenen en voluit gaan stralen in wie jij bent dan wil ik je hier graag bij helpen.

Tip: als je een oordeel hebt over je partner kun je je afvragen welke behoefte van jou niet is vervuld.
Toelichting:
Een centraal idee in vele wijsheid tradities (Christendom, Boeddhisme, Sufisme e.a.) is dat je niet moet oordelen over een ander. Dat is een hele opgave, weten we uit ervaring. We oordelen over anderen en vaak nog strenger over ons zelf. We zijn geneigd te denken dat de ander de reden is voor ons oordeel, maar de diepere reden ligt in onszelf. Je kunt dit gaan ontdekken door je af te vragen welke onvervulde behoefte van jou aan de basis ligt van je oordeel. En dan wordt het mogelijk om die onvervulde behoefte te bespreken met je partner.

Tip: vraag je af wat jouw oordeel over je partner (of een ander mens) jou oplevert.
Oordelen hebben gevolgen, voor de ander, voor jezelf en voor de relatie.
Je begrenst met je oordeel de vrijheid van de ander/je partner en indirect ook van jezelf. Op het moment dat je oordeelt is je vermogen en/of bereidheid weg om je te verplaatsen in de ander. Je oordeel komt in de plaats van empathie en verbinding, je oordeel schept afstand. Vraag je af: wat maakt het dan toch zo aantrekkelijk om te oordelen? Geeft het, bijvoorbeeld, een gevoel van superioriteit? Zijn jouw normen en waarden beter dan die van de ander? Enzovoort.

"Om te weten wat mensen denken, let op wat ze doen, is bij voorkeur beter dan wat ze zeggen."

Descartes

Communiceer met je gedrag wat je doet. Laat met gedrag zien wat je bedoelt. Daarna gaat communiceren wat makkelijker en is soms zelfs overbodig.

Na verloop van tijd kan het gebeuren dat je elkaar (in een relatie) geen vragen meer stelt omdat je denkt het antwoord al te weten. Toch maken we een ontwikkeling door en kan de manier waarop we over dingen denken, toch veranderen. Doordat je niet meer communiceert kun je elkaar verliezen.
Door gebruik te maken van kaarten met vragen en opdrachten, ga je nadenken over onderwerpen die soms voor de hand lijken en toch verassend kunnen zijn. Of je hebt het over onderwerpen waar je juist niet zo over nadenkt. Het is dus een verbreding én verdieping voor jezelf en voor je relatie op een luchtige manier. Twee voorbeelden van kaartensets: het relatiespel Doen Durven of Waarheid (twee varianten) of het powerkoppel deck. Veel plezier!

Luisteren is een vaardigheid die je kan leren. Maar voor veel mensen is het best lastig om dit te leren. Voor een therapeut is luisteren één van de basisvaardigheden. Maar ook voor jou is het goed om te leren luisteren.

Luisteren is echt stilstaan bij de ander en jezelf helemaal open stellen voor wat de ander jou wil vertellen. Dan zal je ervaren dat je de ander helpt dieper in zichzelf te graven en te ontdekken waar hij of zij echt mee zit. Dit is niet alleen voor een therapeut weggelegd, met goed luisteren help jij de ander zich zelf te ontdekken en zelf oplossingen te ontdekken. Het luisteren is door Leo Buscaglia heel mooi verwoord in het onderstaande gedicht

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij begint mij adviezen te geven
dan doe je niet wat ik je vraag.

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij begint mij te vertellen waarom ik iets niet zo moet voelen als ik het voel,
dan neem je mijn gevoelens niet serieus.

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij denkt dat je iets moet doen om mijn problemen op te lossen,
dan laat je mij in de steek,
hoe vreemd dat ook mag lijken

Dus, alsjeblieft, luister alleen maar naar
me en probeer me te begrijpen.

En als je wilt praten, wacht dan even en
ik beloof je dat ik op mijn beurt naar jou zal luisteren.

Schrijf je gedachten op. In je hoofd kan het zo chaotisch worden, maar als je je gedachten gaat opschrijven, dan dwing je jezelf om je gedachten te ordenen en te analyseren. Je kan soms direct al tot de conclusie komen dat sommige dingen toch helemaal niet zo problematisch zijn!

Accepteer dat je partner je gedachten niet kan lezen (en andersom) en blijf open met elkaar communiceren. Vraag je partner dit ook met jou te doen.

Blijf kalm en help je partner om ook kalm te blijven. Het is veel gemakkelijker om de communicatie in een relatie te verbeteren en tot oplossingen te komen als je kalm bent.

9 van de 10 conflicten gaan over een gebrek van communicatie. Functionele communicatie betekent dat de boodschap zoals de zender die bedoelt ook zo aankomt bij de ontvanger. Vaak ontstaat er ruis of een andere interpretatie, waardoor er misverstanden ontstaan.

Een handige communicatietechniek volgens het principe 'sorting by other' is het stellen van open vragen die de ander uitnodigen om hun gedachten en gevoelens te uiten. Dit bevordert wederzijds begrip en betrokkenheid in het gesprek. Bijvoorbeeld, in plaats van te vragen "Vind je dit goed?", kun je vragen "Hoe denk je hierover?". Dit laat de ander vrij om hun mening uitgebreid te delen en toont jouw interesse in hun perspectief.

Reflectief luisteren is kenmerkend voor motiverende gespreksvoering. Wat is Reflectief luisteren?

Reflectief luisteren is luisteren naar wat de ander eigenlijk wil zeggen, maar misschien niet onder woorden brengt. Hierbij vraagt de begeleider zo weinig mogelijk, maar geeft reflecties, liefst zo kort mogelijk.
Er zijn verschillende soorten reflecties:

- Eenvoudige reflectie. Op inhoudsniveau geef je een samenvatting, of papagaai je wat de ander zegt.
- Complexe reflectie. Je gebruikt andere woorden, je herkadert wat de ander zegt, maar ook wat je vermoedt, zonder dat het gezegd is. Daarin betrek je ook het gevoel van de ander. Dit wordt ook wel ‘beredeneerd gissen’ genoemd.
- Dubbelzijdige reflectie. Je geeft een reflectie waarin je zo kort mogelijk zowel de voor- als de nadelen van verandering benoemt.
- Versterkte reflectie. Je geeft een licht overdreven samenvatting van het standpunt van de ander, zodat deze uitgedaagd wordt dit te nuanceren

Ooit geleerd op de academie: de feedbackregels. Deze kan je inzetten om uit de verwijtensfeer te blijven en geen oude koeien uit de sloot te halen en vooral een ik-boodschap te geven.

Feedback in vier stappen:
1) Benoem concreet het gedrag van de ander
2) Benoem wat voor gevoel het gedrag van de ander bij je oproept
3) Benoem wat de ander voortaan anders kan doen.
4) Benoem wat dat voor jullie beiden oplevert.

Eerst hiermee oefenen dan pas kun je het acuut inzetten.

Suc6

Krijg je verwijten naar je hoofd gegooid? Neem het dan niet persoonlijk op. Het laatste wat je wil is in een welles-nietes discussie belanden. De ander uit de verwijten omdat er ergens onvrede over is. Ga daarover het gesprek aan, en ga je vooral niet verdedigen. De ander zit meestal niet te wachten op uitleg waarom je zo handelde, maar is ergens door geraakt. Ga daarnaar op zoek. onder harde woorden zit vaak een zachte hulpvraag!
vb je partner is niet boos als je vergeten bent de kliko buiten te zetten, maar voelt zich mssn niet gewaardeerd, gehoord of gezien, of er helemaal alleen voor staan.

Ik kom vaak mensen tegen, die van de ander verwachten wat ze zelf ook zouden doen of zeggen. Natuurlijk weten we eigenlijk in ons hart allemaal dat de ander nou eenmaal een ander persoon is. Toch verwachten we hetzelfde van de ander!
Laat bijvoorbeeld de ander dus zelf bepalen hoe hij/zij zijn liefde aan je laat zien. En is dat niet wat je nodig hebt, ga dan het gesprek hierover aan, en vraag de ander of hij/zij aan jou tegemoet kan komen hierin.
Werkt beter dan de ander verwijten dat hij/zij niet laat zien dat hij/ zij van je houdt!

Dat geldt in alle relaties, of het nu gaat om je partner, je kind(eren) of collega’s, je werkgever, noem het maar op.
Maar hoe kan je iets op die manier zeggen zodat de ander het niet alleen hoort maar ook kan ontvangen.
Een aantal tips, kies het moment zorgvuldig, waar en wanneer kan je het beste in gesprek gaan, is er voldoende tijd, leg uit wat je wilt bespreken en wat dit met jou doet. Vind je het lastig of spannend, zeg dat er dan bij.
Wat maakt dat je het belangrijk vindt en vertel er kort bij wat het voor je betekent. Luister actief naar elkaar, actief luisteren betekent niet dat je bezig bent met bedenken wat jij wilt beantwoorden. Maar actief luisteren gaat over aansluiten. Doorvragen, verhelderende vragen stellen en nieuwgierig zijn naar wat de ander nog meer te vertellen heeft.
Als je oprecht nieuwsgierig kan zijn en veel van de ander wilt weten, weet ik zeker dat dit de relatie nog mooier kan maken.
Eens???

Er was vroeger reclame op tv die zei: 'Alcohol maakt meer kapot dan je lief is'.
Ik maak daar tegenwoordig van 'Aannames maken meer kapot dan alcohol'. En dat weet ik uit eerste hand en wil mensen daarvoor waarschuwen.

Communiceren is best wel moeilijk soms. Mensen zeggen niet wat ze denken maar verwachten soms wel dat de ander weet wat ze willen. En als dat niet gebeurt, dan vullen ze de redenen zelf in en daar gaat het vaak fout.

Mijn simpel advies is: praat! Zeg wat je wilt zodat dat duidelijk is. Verwacht niet dat die ander het kan ruiken want dan gaat het vaker mis dan goed.

Succes met alles!

Het helpt tegen vervelende stemmingen als je elke dag minstens 3 complimenten uitdeelt.
3 naar jezelf en 3 naar anderen.
Je zult merken dat jij en de anderen er blij van worden.

Om diepgaand contact te ervaren met de belangrijke ander kun je de volgende mantra's gebruiken in het contact.

Er ZIJN bij de ander
1) “ik ben hier voor jou”
2) “Ik weet dat jij er bent”(en ik ben zo gelukkig omdat jij er werkelijk bent)

Bij lijden van de ander: er ZIJN voor de ander
3) “Ik weet dat je lijdt, daarom ben ik hier voor jou”.

1. Realiseer je dat de andere persoon ook echt de andere persoon is. Hij of zij is niet hetzelfde als jij. Realiseer je dat er verschillen zijn (misschien wel veel). Dat lijkt een simpele waarheid, een vanzelfsprekendheid, maar het is het begin van een goede ‘luisterhouding’

2. Een goede luisteraar is nieuwsgierig. Probeer er achter te komen hoe verschillend die ander is, wat zijn of haar uitgangspunten zijn. Wie is die ander? Wat is voor die ander belangrijk. Hoe zit die in elkaar, ‘what makes him or her tick?’

3. Realiseer je dat de mening en overtuiging van de ander voor hem of haar net zo belangrijk is als jouw mening en overtuiging voor jou is. Accepteer dat de ander dus een andere mening kan hebben dan jij.
Dat betekent niet dat je het er per definitie mee eens moet zijn, maar alleen dat je de mening van de ander in het perspectief plaatst van die ander. Geef hem of haar dus ‘the benefit of the doubt’.
4. Wees je er van bewust dat er niet alleen aan de oppervlakte wordt gecommuniceerd, maar sta ook open voor het onderbewustzijn van de ander. Daar zit vaak verborgen wat iemand echt denkt en bezig houdt. Als je dat lukt kan je tussen de regels door lezen, begrijpen wat iemand echt bedoeld en dat ook laten merken.

5. Schakel je gevoel in. Luister niet alleen met je ratio, je verstand. Gebruik je beide hersenhelften.

6. Je hebt alle bovenstaande punten nodig om tot echt actief luisteren te kunnen komen, dus niet 1 of 2, nee alle 5.

Opnieuw zo'n schrijven wat zomaar de sleutel kan dragen naar jouw ontwikkeling. Pagina 14: Ouders (mensen) die zo'n klimaat als kind niet hebben gekend, zijn nood-lijdend, dat wil zeggen: ze zoeken hun hele leven naar wat ze op het juiste moment niet van hun ouders hebben kunnen krijgen: iemand die helemaal op hen ingaat, hen volledig begrijpt en serieus neemt.

Verward dit citaat je? Of pakt het je? Of doorgrond je het? Of maakt het je nieuwsgierig? Of verdrietig, of bang, of boos? Ga door... En ga de beweging die je van daaruit bent gaan maken ervaren, zodat je je kunt gaan ontwikkelen.

Ik-uitspraken zijn zinnen die beginnen met "ik" en focussen op je eigen gevoelens en ervaringen, in plaats van de ander te beschuldigen of aan te vallen. Ze helpen om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen emoties en gedrag.

Waarom zijn "ik"-uitspraken nuttig?

Voorkomen van defensiviteit: Wanneer je partner zich niet aangevallen voelt, is de kans groter dat ze openstaan voor wat je te zeggen hebt.
Verhelderen van gevoelens: Het helpt je om duidelijker te communiceren wat je voelt en nodig hebt, zonder dat het lijkt alsof je de ander de schuld geeft.

Verbeteren van probleemoplossing: Door je gevoelens en behoeften te uiten, wordt het makkelijker om samen naar een oplossing te zoeken.
Hoe gebruik je "ik"-uitspraken?

Begin met "ik voel me...": Start je zin door je emotie te benoemen.

Voorbeeld: "Ik voel me verdrietig wanneer je laat thuiskomt zonder iets te laten weten."

Beschrijf het gedrag dat je beïnvloedt: Leg uit welk specifiek gedrag of situatie je emotie veroorzaakt, zonder te oordelen of te beschuldigen.

Voorbeeld: "Ik voel me gefrustreerd wanneer je niet reageert op mijn berichten."
Verklaar het effect op jou: Vertel wat het gevolg is van dat gedrag op jou, zodat je partner begrijpt waarom het een probleem is.

Voorbeeld: "Ik voel me genegeerd en onzeker als je niet laat weten waar je bent."
Spreek je behoefte uit: Geef aan wat je nodig hebt of zou willen dat er verandert.

Voorbeeld: "Ik zou het fijn vinden als je me even een berichtje stuurt wanneer je later thuiskomt."
Voorbeeld omzetten van "jij"- naar "ik"-uitspraken:

"Jij luistert nooit naar me!" wordt "Ik voel me genegeerd wanneer ik het gevoel heb dat er niet naar me geluisterd wordt."
"Je bent altijd zo slordig!" wordt "Ik voel me gestrest wanneer het huis rommelig is."

Tips voor effectieve "ik"-uitspraken:

Wees specifiek: In plaats van algemene uitspraken, richt je op specifieke situaties of gedragingen.
Blijf bij jezelf: Focus op je eigen emoties en reacties, niet op het gedrag of de intenties van je partner.
Gebruik een rustige toon: De manier waarop je iets zegt, is net zo belangrijk als wat je zegt. Probeer kalm en respectvol te blijven.
Door het gebruik van "ik"-uitspraken kun je communicatie binnen je relatie verbeteren, conflicten verminderen en een diepere wederzijdse begrip ontwikkelen.

Als er spanningen zijn in je relatie, of door zaken van buitenaf, hebben we de neiging om in een vechtstand met elkaar te communiceren. We vallen aan, we verdedigen ons, we klappen dicht. Onder de harde emoties zoals boosheid en irritatie, zitten altijd zachte emoties, zoals teleurstelling, zorg, je niet gezien of eenzaam voelen. In een gespannen situatie is het eng om deze emoties te laten zien, ze maken je kwetsbaar. Toch is het praten vanuit zachte emoties de enige manier om met elkaar in gesprek te gaan en elkaar te gaan begrijpen. Tip: voer met elkaar een gesprek van maximaal een half uur, over een spannend onderwerp en praat vanuit zachte emoties. Je hoeft het niet eens te zijn, je hoeft alleen naar elkaar te luisteren.

Stap 1 Laat de kritiekgever uitpraten

Best even moeilijk als je direct wilt reageren en in de verdediging schiet. Maar laat de kritiekgever uitpraten. Probeer te begrijpen wat hij/zij zegt en waarom hij/zij het zegt. Neem even de tijd om je innerlijke reacties te observeren. Wat denk je, wat voel je, welke veronderstellingen komen er bij je naar boven? Ben je bang dat de feedback nare gevolgen zal hebben? Als je dat helder hebt, probeer dat dan te verwoorden. Bijvoorbeeld; “Ik heb het gevoel dat ik het niet goed doe, ik voel me nu wat waardeloos, betekent dit dat ….”. Dan kan de kritiekgever aangeven wat er werkelijk speelt.

Stap 2 Ontdek of de kritiek gericht is op jou als persoon of op je gedrag

Als dat niet helder is dan ga je zelf invullen wat de bedoeling is van de kritiek. Als je kritiek krijgt gericht op je persoon, vraag dan door naar jouw gedrag waar de kritiekgever kennelijk last van heeft. Die kan dan bijvoorbeeld zeggen; “Ik heb er last van dat je me niet uit laat praten, dat irriteert me, dan krijg ik het gevoel dat mijn mening niet meetelt”. Als de kritiekgever laat zien waar hij geraakt is, kan er een gesprek ontstaan.

Stap 3 Reageer op de kritiek

Geef aan wat je herkent, waar je het mee eens bent en wat je niet herkent. Vraag dan om voorbeelden. Dan kun je uitleggen, zonder je te verdedigen, hoe het komt dat je dit doet. Bijvoorbeeld: “In mijn enthousiasme reageer ik wel eens te snel, dan vergeet ik naar je te luisteren. Jouw mening doet er voor mij wel toe. Ik zal er op letten”. Vaak kom je erachter dat de ander minder kritiek op je heeft, dan dat jij misschien wel denkt. En als de ander wel teleurgesteld is in jou als persoon, dan is dat pijnlijk. Maar dan komt er in ieder geval wel boven tafel wat er speelt. Ben je bereid om hier naar te kijken, dan geef je jullie relatie, samenwerking, vriendschap ook een kans om te verbeteren.

Bron: Emoties, wat moet ik ermee ? van Marja Postema

Bedenk dat een glimlach niks kost en veel kan opleveren!

Juist omdat mensen als je partner, of een goede vriend je zo vertrouwd zijn, kunnen er gewoontes ontstaan in de communicatie die noch jezelf noch de relatie dienen.
Bijvoorbeeld, in plaats van aan te geven dat je onzeker wordt als je partner/vriendin erg stellig is, reageer je met bv. irritatie, of ga je juist je best doen om ook zeker over te komen.
De kunst is dan om te voelen wat er geraakt wordt en te vertellen over je onzekerheid. Dat kan verdieping geven van het contact en een meer openheid over wie je bent en wat je nodig hebt.

Besef als je iets Bedoeld, je misschien niet precies Gezegd hebt wat je bedoeld.
Als je iets gezegd hebt, is dat nog niet persé Gehoord.
Als de ander je heeft Gehoord, hoeft het nog niet Begrepen te zijn.
Als je boodschap Begrepen wordt, betekent dat nog niet dat de ander Akkoord is.
Is de ander Akkoord, is dat nog niet Gedaan.
Er zijn dus veel stappen in de communicatie waar het mis kan gaan. Er is lang niet altijd opzet in het spel als de ander niet doet wat je vraagt, hoe simpel het voor jou ook lijkt.

In communicatie met elkaar belanden stellen in schadelijke patronen zoals aanvallen-verdedigen, aandringen-terugtrekken, aanvallen-aanvallen, terugtrekken-terugtrekken.
Als je een of meerder patronen herkent dan heb je de eerste stap al gezet. Namelijk bewustwording.
De tweede stap is het bespreken van deze patronen met je partner en hoe jullie anders willen reageren naar elkaar.
Derde stap is een besluit nemen om niet meer in de valkuil van jullie patronen te vallen. Elke keer als je in de trance van een patroon gaat, word of maak elkaar wakker en stop. Neem een time-out voor een paar minuten en begin het gesprek weer opnieuw zoals jij dat eerder hebt afgesproken met je partner.
Patronen zijn opgeslagen programma's die we herhalen zelfs wanneer ze niet meer werken. Dat komt omdat we in een soort trance zijn. We worden door bepaalde triggers geraakt in iets pijnlijks waardoor we zo moeten reageren.
Maar er is een uitweg: Door te werken aan de thema's die je belemmeren om als een volwassen persoon te reageren en je kan vaardigheden leren om veel beter te communiceren. Veel succes!

A technique to set your boundary with someone who doesn't listen to or respect your "no"- Broken record. While stating that you understand the other's request, calmly keep repeating your "no" over and over again, regardless of how many times or in how many different ways the request is made. This WILL create discomfort for you, but you can feel that discomfort, without giving in.

Communiceer met compassie voor jezelf en de ander. Realiseer je dat de ander op zijn manier ook z'n best doet. Je kunt liefdevol je grenzen aangeven, zoals je dat ook bij een klein kind zou doen. Duidelijk én liefdevol tegelijk.

Communicatie of contact maken is een samenspel van actie en reactie. Iemand zegt iets en de ander reageert erop normaliter.
Dit hoeft niet persé met woorden te zijn. Dit kan via het lichaam en je gezicht en met woorden.
Dit gebeurt eigenlijk altijd. En daarbij is bijna altijd een ruis factor aanwezig.
Wil je meer weten hoe dit werkt. Je weet me te vinden.

Wanneer zwem je als een vis in het water...
Je voelt je vrij, je mag zelf je pad bepalen en er kloppen op dat moment heel veel dingen waarbij jij je goed voelt, je gaat heerlijk met de stroom mee.
In contact met anderen kan dit namelijk ook. Hoe doe je dit?
Allereerst is voor jouzelf belangrijk waar voel jij je goed bij! En waar ben je goed in, in contact met de ander.
Dit laatste is een mooie hulpbron om van hieruit je communicatie te oriënteren en te realiseren. Hoe dan?

Ken je eigen gedrags-en communicatiestijl in het boek
'Omringd door idioten"
Beter communiceren met collega's, vrienden en familie
Thomas Erikson (auteur), Wiveca Jongeneel

De wereldwijde bestseller van Thomas Erikson op basis van vier persoonlijkheidstypes: hoe hen te begrijpen die niet begrepen willen worden?

Welke gedragsstijl is de jouwe? Drijf je collega je tot waanzin met zijn overdreven liefde voor details? Botst het gematigde karakter van je geliefde met je eigen enthousiasme? Sommige mensen beweren dat zij omringd worden door idioten. Zij begrijpen hun collega’s of familie niet, hoe ze ook hun best doen. Als je echter meer inzicht hebt in het gedrag van de ander, en dat van jezelf, kun je beter met de ander communiceren. Een veelgebruikte methode daarvoor is het aanduiden van gedragsstijlen met kleuren. Ben je bijvoorbeeld rood, dan wil je snel tot de kern van de zaak komen. Heb je voornamelijk gele kanten, dan ben je snel enthousiast, groen staat voor stabiliteit en blauwe eigenschappen hebben te maken met informatie en details. Thomas Erikson leert je om op praktische en eenvoudige wijze dit kleurenschema toe te passen. Omringd door idioten helpt je collega’s, vrienden en familie beter te begrijpen.

Met een positieve bedoeling!

Conflict is namelijk het mechanisme binnen relaties dat ervoor zorgt dat verborgen delen op tafel komen.

Zoals aanname's die onbewust zijn gedaan. Grenzen die niet gesteld zijn of verwachtingen en wensen die onvervuld blijven, maar niet uitgesproken!

Prachtig!

Wanneer conflict met geduld en vaardigheid wordt benadert, leidt het tot meer verbinding, vertrouwen en intimiteit.

Kom die skills leren! Een lifechanger!
Warme groet, Merel

Haal adem terwijl je communiceert. Heel bewust. Op die manier geef je jouw lichaam een signaal dat het oké is. Je neemt even de tijd om jezelf af te stemmen op jezelf, je gedachten, gevoelens. Hierdoor gaan de scherpe kantjes er misschien wat van af en kun je zien wat de kern is.

Gewoon, even rust brengen in je communicatie in plaats van reactief communiceren.

Woorden kunnen voor mensen een verschillende betekenis hebben. Verbinding, liefde, trouw; het zijn een paar voorbeelden van woorden die heel verschillend opgevat kunnen worden. Ontstaan er tussen jou en anderen gemakkelijk misverstanden? Vraag je dan eens af: kan ik beter uitleggen wat ik precies bedoel en verwacht als ik het over dit soort begrippen heb? En vraag de ander eens wat zijn of haar betekenis ervan is.

Tip: relativeer je meningen
Naarmate je er meer in slaagt om je meningen te relativeren zul je meer rust in je leven ervaren. We kunnen onszelf soms opblazen als een kikker om onze meningen te verdedigen. Ònze mening is niet zomaar een mening, die staat voor mij, voor wie ik ben! Dit is een veelvoorkomend idee, maar helpt jou niet, en ook niemand anders. En het is niet waar.

Eén manier om dit in te zien is dat we sinds het filosofisch werk van Immanuel Kant weten dat we de werkelijkheid niet waarnemen. We nemen alleen onze hoogstpersoonlijke versie van de werkelijkheid waar. Een insect ziet alles anders, een vogel ook, en je buurman ook. En ook je relatie met je parter verloopt soepeler als je kan respecteren dat je partner dingen anders ziet. Jouw mening is niet meer dan jouw versie van de werkelijkheid.

Often miscommunication happens when we assume that what we have understood from the other is what was meant by them. Often what we understand depends on our own perceptions, our mental dictionaries, our past experiences, and has actually nothing to do with what the other person meant by what they said. An easy way to prevent this is to engage in reflection and repetition. So repeat after me:

"I heard you say that........ Is that correct?"
"From that I understand that....... Is that correct?"

By repeating back what the person said to you (I heard you say...) and then checking with them whether you heard correctly ensures that you have heard them correctly and not missed anything and reflecting what you heard (I understand that....), you ensure that there has been no difference in perception of what was said.

De neutraliserende Roos psychische buffer tussen jou en de ander

Je kunt een symbool van een roos gebruiken als psychische buffer tussen jezelf en anderen. Als je iemand bent die zich snel overweldigd of gekwetst voelt door anderen met wie je in contact staat, kun je een denkbeeldige roos tussen jullie inzetten. Deze oefening is vooral nuttig als je snel uit je veld bent geslagen.
1. De eerste stap is dan dat je goed gegrond bent en goed op je ademhaling let.
2. Sluit je ogen en probeer een grote rode roos voor te stellen met alle details die je maar kunt bedenken, zoals een steel bladeren, doornen, dauw enz.
3. Zet die roos tussen jou en de ander die je overweldigt in. Laat alles wat je niet bevalt neutraliseren.
4. Als je neutraal blijft blijf je in evenwicht en laat je het niet toe dat iemand zich dominant gedraagt of je manipuleert. Wordt het helemaal te gek, zet dan een glazen wand of een muur tussen jezelf en de ander.

Tips voor effectieve feedback

Feedback geven is het begin van een gesprek, Er is dus sprake van tweerichtingsverkeer; feedback is geen mededeling van een oordeel over de ander, maar het benoemen van een eigen behoefte tegenover die ander. Het oordeel over de ander geeft wel informatie over wat jij als feedbackgever belangrijk vindt. Een zin als: jij bent zo vaag! Kun je op die manier vertalen naar: ’Ik heb meer behoefte aan duidelijkheid’. Feedback kan zorgen voor onnodige discussie en emotie. Om die zoveel mogelijk te vermijden kun je je houden aan de volgende stappen:
Stap 1: Benoem wat je ziet (zag), wat je hoort (hoorde) of merkt(e).
Ik zie dat……Ik hoor je zeggen dat…, ik merk dat……
Stap 2: Geef hierna weer wat het effect daarvan is (was) of wat het met jou doet (deed).
Het effect is dat…’, Hierdoor…’, Dat heeft het gevolg dat…’, ‘Wat het met mij doet is……’
Stap 3: Toets hierna de feedback bij de ander om te kijken wat hij of zij herkent.
‘Herken je dit? ’Kun je je daarbij iets voorstellen? ‘Hoe is het voor jou om dit te horen?
Stap 4: Laat daarna een stilte vallen en geef de ander de tijd om de feedback te verwerken.
Benoem wat je ziet bij de ander, of vat samen wat die zegt. Vraag of de ander jouw punt begrijpt.
Stap 5: Stel daarna een vraag, doe een voorstel, geef een tip, spreek je verwachting of behoefte uit of maak een afspraak.
‘Ik wil je vragen om…’ ‘Mijn behoefte /voorstel is…’ ‘Kunnen we afspreken dat…?’

Om ervoor te zorgen dat de ander jouw feedback goed ontvangt, is het waardevol om jezelf de volgende vragen te stellen en eerst bij jezelf na te gaan wat er ontbreekt als je de vragen niet met ‘ja’ kunt beantwoorden:
- Voel je je ontspannen? Kun je de heftige emotie loslaten?
- Ben je betrokken bij de ander, kijk je met een positieve intentie naar de ander?
- Kun je nieuwsgierig naar de ander kijken en ben je oprecht benieuwd wat zijn intentie is?
- Ga je het gesprek aan met de wens om de samenwerking te verbeteren?

Een aantal tips om de communicatie te bevorderen:
- Ben eerlijk en onthoud dat nut belangrijker is dan waarheid (wiens waarheid)?
- Luister om te luisteren en niet om te kunnen antwoorden.
- Kijk, voel en luister. Je aandacht is bij de ander, niet bij jezelf.
- Ben oprecht nieuwsgierig naar wat die ander te melden heeft. Heb je geen tijd om dat te doen, zeg dat dan.

Succes!

Boektip:
Omringd door idioten.
Beter communiceren met collega's, vrienden en familie.
Geschreven door: Thomas Erikson.

Grofweg kun je communicatie met vrienden, collega’s of partners indelen in functionele en gevoelsmatige uitwisseling. Soms heb je met je partner of vrienden een uitstekende functionele communicatie, maar zodra je even niet lekker in je vel zit, of je raakt bij elkaar gevoelens, wordt er gezwegen, verhuld, komt er een toon van afstand of verwijt. Misschien blijf je rond praktische zaken nog steeds goed functioneren, en toch is er ergens een gevoel van gemis of onvrede.
In andere relaties is juist het gebrek aan functionele communicatie, zoals rond afspraken en verantwoordelijkheden, wat kan leiden tot negatieve gevoelens en uitingen.
Het leren inbrengen van iets van jouw gevoel, geraaktheid en menselijkheid zal in veel gevallen tot meer openheid leiden, zelfs in bijvoorbeeld werkrelaties waar het functionele van de communicatie vaak de boventoon voert.
De optimale mix van functioneel en gevoelsmatig communiceren zal per moment en per persoon anders zijn, maar zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden.
En kun je communicatie mogelijkheden vergroten!
Vaak is er wel een vorm van begeleiding nodig, omdat de beperkingen die we tegenkomen door gewoonte en kwetsbaarheid soms diep verankerd zijn.

Met jezelf, en daarmee ook met een ander. Als jij jouw communicatie wil verbeteren kan ik van harte aanbevelen om wat Psychodynamische sessies te volgen.

Je communiceert vaak veel effectiever als je elkaar ook echt aankijkt, elkaars hand vasthoudt, verbinding maakt vanuit wat je voelt en ziet. Als je beter met de ander wilt praten, zijn het juist vaak randvoorwaarden dat er vertrouwen is in het gevoel echt gehoord en gezien te worden. Dezelfde woorden zijn meestal al zo vaak gezegd en herhaald, dat je de manier van praten niet alleen met een gesprek doorbreekt. Maak een gebaar, laat voelen wat nog wel te geven hebt als basis voor verdieping in de communicatie

Als je een intiem gesprek met je partner wilt voeren is luisteren het belangrijkste element. Als jij kunt luisteren, zonder oordeel, écht luisteren, ben je er voor je partner, voelt hij/zij zich gekend en is er daarna ook ruimte om naar jou te luisteren.

Luisteren, Samenvatten, Doorvragen !!

Vat het verhaal kort samen en laat de ander reageren.
Vraag door als er iets onduidelijk is.

Altijd Navragen Nooit Aannemen !!

Neem niet zomaar aan dat je begrijpt wat iemand bedoelt.
Vraag bij twijfel altijd even na of het klopt.

Herken je dat? Je vertelt iets aan iemand anders en de ander geeft meteen terug dat ze het ook herkennen en vervolgens gaat het over hun. Sta je daar met je verhaal en je voelt dat het niet meer over jou meer gaat. Je voelt je niet gehoord of gezien en je trekt je langzaam terug of denkt: Laat maar...

Luisteren is echt een vak. Echt luisteren gaat over bereid zijn om je eigen stuk even opzij te zetten en volledig aanwezig te zijn voor de ander zonder oordeel of aanname. Nieuwsgierig zijn naar de binnenwereld van de ander en ruimte creëren voor de ander om volledig gezien en gehoord te worden. Dit creëert een gevoel van rapport (klik). Vervolgens ontstaan er verbinding op een dieper niveau. Ook in conflict situaties is het belangrijk om echt te luisteren en het begint altijd met het erkennen van de ander. Je hoeft het er niet mee eens te zijn, maar je kunt het wel erkennen en vervolgens aangeven wat het met jou doet. hierdoor blijf je uit verwijten en verwachtingen.

Belangrijk in een goede communicatie is om eerst goed te luisteren wat de ander zegt, en niet al bezig te zijn met je eigen antwoord. Luister, stel vragen en zorg dat je eerst duidelijk hebt wat de ander je vertelt. Dan kun je daarna ook een gericht antwoord geven.

Merk je dat je in een discussie of ruzie steeds bozer wordt en de neiging hebt je steeds meer te verdedigen? Vraag je af: luister je echt, of luister je vanuit de verdediging?
Als je luistert vanuit de verdediging hoor je niet wat een ander echt zegt, maar reageer je alleen nog maar vanuit je afweermechanisme. Stel jezelf daarna de vraag: welke behoefte heb ik echt? Een behoefte aan verbinding? Aan gelijk krijgen? Aan je gezien en gehoord voelen?

Ken je die mensen (of misschien ben je zelf zo iemand) die het graag leuk maakt voor een ander? Die conflict vermijdend is en op een vraag antwoordt met "ja dat kan" of "wat jij wilt". Wat uiteindelijk alsnog eindigt in onenigheid want niemand weet meer waar hij of zij staat. Bedenk zelf hoe fijn je duidelijkheid vindt in contact met een ander. Duidelijkheid is geen conflict en leidt ook niet tot een conflict als je op de juiste manier communiceert.

Dat wat je aan gedachten in je hoofd hoort krijgt vaak alle ruimte om te blijven hangen. Het voelt als waar. Vaak is het echter zo als je jezelf hardop de dingen hoort uitspreken die jou in jouw greep houden, dat je het veel meer van een afstand kunt beschouwen. Er soms misschien zelfs met wat ironie naar kan kijken. Het verliest als het ware de grip die het wel heeft als het vrij in je hoofd kan blijven door borrelen. Kijk eens wat het voor je doet, als je een moment voor jezelf wat dingen hardop zegt en het uit het donkere besloten hoofd haalt.

Boektip: Atomic Habitseen, een makkelijke en bewezen manier om goede gewoontes te creëren en te breken met slechte gewoontes.
Auteur: James Clear

Het woord kom zit in het onderwerp, waarbij dit aangeeft, hoe zit je erbij.
Kan je geven en ontvangen.
Kazie oftewel kaaz zit erin, waarbij sommige kazen langer moeten rijpen dan andere.
Waarom is dit in het gehele proces. Weet jij dat?

Het is het overbrengen van een intentie in een boodschap waarbij vaak ook een gevoel aanwezig is.
Daarbij is het belangrijk dat je kan afstemmen op de ander zodat je zeker weet wat je over wilt brengen ook begrepen wordt.
Dit kan je checken.
Lichaamstaal is de grootste factor hierbij, weet je hoe dit werkt…

Hou op met door iedereen leuk gevonden te willen worden.

Jij vindt toch ook niet iedereen leuk?!

TransActionele Analyse (TA) gaat er van uit dat we de keus hebben uit vijf manieren van communiceren. In de interactie met anderen kunnen we altijd kiezen vanuit welke positie we reageren. Jouw manier van communiceren heeft een bepaald effect op de ander. Maar wat jij doet en zegt triggert ook iets bij je gesprekspartner die vervolgens ook weer reageert vanuit één van zijn/haar posities. Hoe beter je in staat bent patronen je eigen gedrag te herkennen, hoe effectiever de communicatie. Wil jij inzicht in jouw eigen patronen, triggers en reacties maak een afspraak want jouw blauwdruk bepaalt jouw communicatie !

Mensen geven op verschillende manieren uiting aan hun liefde. We kunnen onze liefde laten blijken – door het geven van het beste deel van onze tijd; – door bemoedigende woorden; – door cadeaus; – door hulpvaardigheid; – door lichamelijke aanraking. Dit boek laat zien hoe je de eerste liefdestaal kunt herkennen en ontdekken en kun je er zeker van zijn dat je partner jouw liefde voelt!

Tip: Vertel je partner zo vaak als je wilt wat je op dat moment voelt. Vraag je partner ook zo vaak als je naar hem of haar nieuwsgierig bent wat hij of zij op dat moment voelt.

Toelichting: veel mensen praten alleen indirect over emoties en gevoelens in de verleden tijd, en over emoties en gevoelens van anderen. Dat is relatief veilig. Emoties en gevoelens van dit moment met elkaar delen kan kwetsbaar voelen want is veel intiemer. Jij en je partner worden direct zichtbaar. Zo zal de relatie zich verdiepen en groeien.

Wees transparant naar je omgeving. Ik hoor vaak dat mensen meer last hebben van leugens die er gezegd zijn dan van de het gebeuren zelf.

Het erkennen van emoties is belangrijk, ook in communicatie.

Als je een emotie goed kan voelen, dan verteld die je hoe het met je is op dat moment, en ook wat je nodig hebt (van jezelf of van een ander).

Dat maakt communiceren vaak effectiever, want je hebt het over wat belangrijk (voor je) is, ipv dat je meegesleept wordt door je emoties.

Dus betrek eens wat vaker in communicatie die lastig is, voor een moment wat je nu precies voelt (dat beroemde 'tel even tot 10'). Als je dan wat duidelijker hebt wat er binnen in jezelf speelt, kun je meer gefocused het gesprek aan.

Vaak wordt er in een communicatie niet aangegaan omdat men bang is conflicten. Men wil harmonie. En wat is het beeld wat daarbij hoort, is dat beeld aan te passen?
Want kan er door een conflict aan te gaan ook juist harmonie ontstaan?
Kijk eens of je voorbeelden in de natuur kunt vinden hieromtrent.

Succes met communiceren.

We hebben vaak afgeleerd om te benoemen wat ons raakt. Vaak vervallen we dan tot verwijten, steken onder water, kort lontje, agressief worden, inslikken 'laat maar' of conflict-vermijding.

Om dit patroon te doorbreken is het nodig om anders te gaan communiceren. Als het gedrag van een ander je raakt, dan is alles wat je zegt of doet dan niet die geraaktheid/pijn verwoordt blabla.

Als je b.v. uithaalt naar de ander omdat hij/zij iets doet wat je irriteert of raakt, dan is je echte boodschappelijk eigenlijk 'je doet me pijn'. Maar dat zeggen we meestal niet en we verpakken het in allerlei dingen waar het eigenlijk helemaal niet om gaat.

Als je uithaalt naar een ander, dan wil je eigenlijk de ander de pijn laten voelen die hij/zij jou heeft aangedaan. Eigenlijk is het een vorm van wraak.

Dus i.p.v. te zeggen dat de ander je pijn doet, ga je het terug doen. En als de ander dat ook naar jou weer terug doet, dan heb je dus een escalerend patroon waarin geen van beide zegt wat er werkelijk aan de hand is: 'je doet me pijn'.

Daarmee is de oplossing eigenlijk heel eenvoudig: ga benoemen wat er werkelijk bij je gebeurt, benoem dat het gedrag van de ander je pijn doet.

Hou het bij jezelf: benoem wat het met JOU doet en niet 'JIJ doet mij pijn'.